妹と絶縁していった方がいいのか？（愚痴）

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（トピ主 9 ）

☁

ゆりこ

2009年03月12日 15:16

ひと

ゆりこと申します。30代後半、2児の母で専業主婦です。私には今年３３歳になる妹がいます。妹は短大を卒業した後、就職もせず、実家に依存してきました。（知人親戚等には、実家が自営業ですので家業を手伝っている事にしています）生活費もこづかいも、ずっと親がかりです。こういった状態は、「いずれ結婚する（嫁に行って基本的には相手の男性に経済的な面倒をみてもらう）」ことを前提に、ごくごく若いうちだけ許されること、と私は考えております。しかし、３０を過ぎても結婚をする気配が全くない妹。 20代後半からお見合いも何回かしましたが、全て相手側からお断りされてしまいました。原因は、妹の「人が自分のために何でもしてくれるのが当たり前」という性格にあると思います。人に何かしてもらっても、感謝することができないし、頭にも浮かばない。むしろ当然だと思っている。私が男だったとしても、こんな女を養うのはごめんです。しかし妹本人は、結婚が決まらない理由は自分の性格にあると全く自覚していません。私は上記の欠点を指摘し、結婚に限らずこの先それではやっていけないから改めるようにと何度も言いました。しかし生活の為に働く必要も（今のところは）ないためか馬耳東風。妹は時々連絡もなく、私の家に来ます（夫両親と同居はしておりません）その際も自分が食べる分だけのお菓子や飲み物を持参するだけ。手土産を持ってきたことは一度もありません。お菓子のかすが絨毯にポロポロ落ちても知らん顔。誰がそれを掃除するのかは頭にないようです。食べるだけ食べたあと、分別もせずゴミをビニール袋（商品をつめてもらった袋）につっこみ、それを我が家に置いていく。（私も気がついたら「ゴミは持って帰って」といいますが、大抵妹が帰った後気づくのです）続く

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姉妹揃っておかしい

🐧

ぷよっぴー

2009年03月12日 18:46

>「いずれ結婚する（嫁に行って基本的には相手の男性に経済的な面倒をみてもらう）」ことを前提に、ごくごく若いうちだけ許されること、と私は考えております。全く許されないでしょう。考え方がおかしいです。あなたには妹さんのことをどうこう言う権利も資格も全くありません。自分が持っている醜さを人の中に見た時、最も不快感を感じるものです。別に絶縁しようがどうでもいいですが、妹さんは自分の「鏡」であることを忘れずに。

トピ内ID：9019654444

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絶縁って・・・

☁

どなどなど

2009年03月13日 13:40

実家に居座る妹と絶縁ってお姉さんに不利ではないですか？ご自分が実家に顔だしづらくなるだけでしょう？妹さんが目障りなだけ、という印象を受けました。要は人生の価値観が妹さんは違うだけ、姉妹なんて他人の始まり、と放っておけないですか？親御さんの世話になってる妹さんに遺産を食い潰されるのがご心配なら生前贈与というのもあります。連絡なしに来られるし手土産なしでゴミだけ置いていく・・・同じ姉妹なのに自分はこうならないでよかったと思いましょうよ。お茶なんか出さないでいいし、「あ、あとで掃除機かけるから電気代おいてって！」くらい言ってやればいいですよ。払う払わないではなく歓迎されてないと分かれば・・・分からない方なんでしょうか？とにかくお姉さんはご自身の幸せのために生きてください。

トピ内ID：5309176238

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続き１

☁

ゆりこトピ主

2009年03月13日 13:40

先日とうとう妹と喧嘩になりました。また連絡もなくふらりと我が家にやってきて、来客など予定していなかった私がいつものように家事や子供の世話で動き回っていると「大変だねー。お姉ちゃんの旦那さんって厳しそうだもんね。私はスーパーのお惣菜とか許してくれないような男とは結婚したくないな。週末も子供と４人ででかけるんでしょ？大変だね。私だったら週末は一人で過ごしたい。私って一人の時間がないと耐えられないから。（以下延々と、夜飲みに行くのを怒る男は嫌だとか、男友達と遊びに行くのを許さない男は嫌だとか・・・）」（夫は別に、お惣菜は駄目とか言ってません。ただ私がせっかく家にいるのだから食事は手作りしたいだけ）妄想の結婚生活について延々と語るのは今までもそうだったのでまだしも、夫の悪口を言われてキレました。

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続き２

☁

ゆりこトピ主

2009年03月13日 15:18

「うるさい！お前が今悪口叩いたその夫がローン払ってる家にあがりこんで寛いでるくせに、偉そうな口叩くな！お前が今まで家で飲んだお茶だって、食べたお菓子だって食事だって夫の稼ぎで材料を買い、私が手間隙かけて作ったものじゃないか！お前に私たち夫婦や家庭についてどうこう言われる筋合いはない！帰れ！」妹はなんでいきなりキレるの？理解できん等言っていましたが、家から追い出しました。もうこの、ニートのくせに全然その自覚がなく、発言は常に上から目線の妹と付き合うのはうんざりです！ただこれだけで？と読まれる方は思われるでしょうが、不愉快な言動はここには書ききれないほどありました。それでもたった一人の妹と思い我慢してきましたが、３２（来月３３になります）にもなったらこの先性格が変わることはありえませんよね？長女は６歳、平日の昼間にふらりと来ることができる叔母を不思議に思っているようです。タイトルには「いいのか？」と書きましたが、夫の悪口には堪忍袋の緒が切れました。妹と縁を切ります。ニートのきょうだいと絶縁された方がおられましたら、お話を伺いたいです。

トピ内ID：7718291424

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ぷよっぴー様

☁

ゆりこトピ主

2009年03月13日 15:18

>「いずれ結婚する（嫁に行って基本的には相手の男性に経済的な面倒をみてもらう）」ことを前提に、ごくごく若いうちだけ許されること、と私は考えております。「専業主婦」と書いたから、私も上記が堂々とやっていいことだと認識していると思われましたか？でしたら違います。私は新卒で就職し、出産するまで１０年働いてきました。ですから引用部分の生き方が「良い」とは思っていません。しかし世の中にはいくら「いい大人なのだから、働け、就職しろ」と言っても働かない人間がいるのです。うちの妹がそれです。両親が家から放り出さない限り、妹は働かないでしょう。ニート女の唯一の逃げ道は「若さを売り物に安定した経済力のある男性と結婚」現実それ以外ないじゃないですか・・＞あなたには妹さんのことをどうこう言う権利も資格も全くありません。私の実家には、妹が一生働かなくても食べていける財産はありません。妹のニート生活も両親が生きている間だけ。両親の死後は私たち夫婦や下手をすると甥姪である私の子たちに依存をしてくる可能性が大です。ですからどうこう言う権利や資格はあると思います。

トピ内ID：7718291424

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私の妹も・・・・・

🐶

あね

2009年03月13日 15:49

ゆりこさま、早くに気づかれてよかったです。私は５７才の専業主婦ですが、未婚の５５才の妹（社会人）がおります。（父・兄すでに他界）姉として随分と妹のためにと力を尽くしてきましたが、何をしてあげても、「お姉ちゃんが私の面倒を見るのは当たり前」という態度に腹立たしい思いがしてきました。妹は長く、＜うつ状態＞にあり、私は高齢の母の面倒をみつつ、病院探し、通院の付き添い、入退院の手伝い、お見舞い、力を尽くしました。何をしてあげても、ありがとうの一言もありませんでした。限界を超えたのは去年の夏でした。社会復帰した妹を誘い、主人、次男（大学生）私、妹の四人で３泊４日のドライブ旅行に出かけました。妹は一円のお金も払いませんでした。どこに泊まろうが、どこで食事しようが、「おねえちゃんの家族が私の面倒をみるのは当たり前」という態度になっていました。ここまで甘えさせた私の責任です。私は妹の老後を心配しています。このままいけば、私の二人の息子に対し、「甥が叔母の面倒をみるのは当たり前」になりかねません。今、妹とはできる限り距離をおいて生活しています。息子達に迷惑をかけないため、妹より長生きします。

トピ内ID：6000213153

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絶縁・・・・って大げさですね。

あ～

2009年03月13日 15:49

数年前より事務の女性採用時の記入表に兄弟構成を入れてもらうことにしました。末子の立場の人に、「お世話されるのが当然」「自分は動かない」「言われたこともきちんと出来ない（教え方が悪いんだから）」のような人が多いように見受けられ、同条件なら、長子である人の方を採用するようにしています。まぁ、私自身が長子なので、長子のほうがウマが合うだけかもしれません。ただ、自分の妹に限らず、『妹』っていい大人になってもなんであぁ当然のように、援助を要求したりできるのだろうと思っています。親の育て方のせいでしょうけど、我が妹も、外食すれば支払いは私、我が家に来たらご馳走してもらうもの、人の都合なんてお構い無しです。一度妹が夜泊まりに来ると言った時に、ちょうど保育園の親子懇親会が夕方にあり、遅めに帰ったので、妹には『勝手に冷蔵庫のもの食べていいから』とだけ伝えて有りました。翌週、実家の母から電話が電話がかかってきましたよ。「何もしなかったのか」と。毎回おもてなししないといけないんですかね。妹は二人いるけど、妹達の手料理は食べたことがないので料理が上手なのか下手なのかも知りません。

トピ内ID：9918024690

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いいんじゃないですか

たかこ

2009年03月13日 18:54

関わらないのが一番ですよ。お互い様ですよ。きっと。

トピ内ID：4577636493

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わかります…

😑

ミケ

2009年03月13日 19:52

私の妹もうまくいえば家事手伝い。母が無くなり、父の世話と商売の手伝いをしてやつている!! という感じでした。その父が亡くなりました。これからどうするのか?と心配していましたが、なんかえらそうに「自分でなんとかする」と遺言で父が妹のために兄弟に迷惑をかけないように残した家賃収入を当たり前のように「自分がうけとる」といいありがとうの一言も、迷惑をかけますとも言いません。私はこれから距離を置いて付き合おうと思っています。実家からでて１人暮らしをするようです、うつとの戦い、世間との付き合いや仕事…慣れないでしょうが、まずは自分の力でと思います。それから、付き合いを考えます。

トピ内ID：0111600039

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よかったじゃないですか

さより

2009年03月13日 19:52

私もその妹さんと同じ様な姉が居ます。絶縁と大袈裟でもありませんし、主さんみたいな余り上品じゃないタンカも切りませんが、携帯のメールと着信を拒否してからは全く関わりがなくなりました。住まいは５分と離れていませんが今は訪ねてもきません。何ヶ月か前、最寄りの駅ビルのフードコートでチラリと姉を見かけました。目が合ったら、姉の方からスッと視線を逸らし、負け犬の様に背を丸めて行ってしまいました。着拒否に何か不穏なものを感じる神経はあった様です。本当、常識が通用しない血縁関係って迷惑ですよね。

トピ内ID：9368350501

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うちの妹かと

長女

2009年03月14日 12:18

一応働いているのでちょっと違うけれど、うちの妹かと思いました。働いているけれど、買い物し過ぎた時の何十万んというローンや車も親に払わせました。家には生活費など一銭も入れてません。ガソリン代も親のカードです。親も「結婚相手に面倒みてもらえばいい」と目論んでいましたが、そのきつさでお見合いも相談所も全て断られました。私が30過ぎた妹に大変な思いをして持っていった縁談も、遠方の人だったのですが「見合いの為にわざわざ遠くまで行かないからね！！こっち来るなら会ってやる！」といい年して何様な態度です。そんな態度の人当然向こうからお断りですよね。 20代の頃も結婚したいしたいと言っていたので、結婚活動しないとだめよと諭しましたが、「じゃああんたが話持ってきてよ！」と。とにかく自分は人の世話になって当然と思っているんです。しかも普段からこちらの都合なんかお構いなしで世界は自分中心に回ってるかのようです。土産なんて持ってきた試しもないです。さすがに私は縁を切りました。人間として無理です。私の息子に迷惑がかからないようにそれだけが心配です。

トピ内ID：2544074387

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うわ、迷惑

💄

びびあん

2009年03月14日 13:02

主さん、よくこんなしょうもない妹を家にあげてましたね。働かざるもの、食うべからずですよ。学生か、働くか、どっちかですよ。よほど親や配偶者のお金が余っているならともかく、自分から活動の出来ない人はもっと遠慮するべきです。ニート＝主婦とはわたしは言っていませんが、この妹によると、寄生する先を親から夫にかえるだけなんですね。よほどの美貌のある人しか、そんなこと思っちゃいけませんよ。老後もめんどくさいですから、寄ってこられないように疎遠にしておくのが一番ですよ。

トピ内ID：0185084064

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大変ですね、、。

犬侍

2009年03月14日 15:35

ご両親が妹さんを甘やかす限り、彼女はずっと今の生活を続けるでしょう。彼女は病弱だとか心の病とかではないのですよね？普通に働けるならば、主さんは彼女を家にあげない事から始めてはどうでしょう？ご両親にも相談して協力をお願して下さい。その上で身の回りの事は自分でさせ、小遣いも徐々に減らしていく。足りないと文句を言うなら、仕事をして稼いで来なさいと家から放り出す。又は家業を手伝わせて給料として小遣いを渡す。仕事が安定したら、いくらか決まった額を生活費として家に納めさせる。つまり、働かなくては家にいられない状況にして、今まで当たり前だった事を当たり前ではなくするのです。人に感謝をする気持ちも教えないといけません。以上の事を少しずつ徐々に実行していくのです。厳しいかもしれませんが、彼女にとって今の状況はダメになる一方だと思います。このままではご両親亡き後寄生先を主さんに変更、最悪お子さん達まで影響します。もしご両親が協力的ではなく「妹ちゃんが可哀想」等と言うなら、主さんは彼女との関わりを一切なくした方がいいでしょう。よい方向に進む事をお祈りします。

トピ内ID：6438757203

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すごくわかります

🐤

りお

2009年03月14日 15:35

私にも年子の妹がいます。もう高校を卒業して20年になりますが、働いていたのはトータルしても６～７年あるかないかでしょうか。半年～1年働くとなんだかんだいって辞め、数年遊んで暮らす・・・の繰り返しです。何がイヤって、子育ても同居の苦労も毎日のやりくり大変さもわからないくせにいつも上から目線で偉そうな所が（似てますねぇ・・）です。お見合いの話もいくつかありましたが、自分の事は棚に上げて「あーでもない、こーでもない」とケチばかりつけています。（若くもなく、絶世の美女でも高給取りでも資産家の跡取り娘でもなんでもないんですよ？！）何が心配かというと、妹の老後です。今はなんだかんだいいつつ、実家でパラサイトしていられますが、親も高齢化してきていますし、自営ですが年々赤字が増え、いつ廃業するかわかりませんし、資産は店舗兼住宅のみですし・・・。 2～30年後に私の息子たちを当てにするのはやめてほしい・・・と今から心配している1つ年上の姉です。

トピ内ID：2780095932

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夫の叔母がそうです

moko

2009年03月14日 16:42

姉妹ではないのですが、夫の実家にトピ主さんの妹さんと同じような、義理の父の妹５０代の叔母がいます。やはり、社会に出たことが一度もありません。夫は地方の長男なので、その叔母の父母、つまり自分の祖父母から家を継いでずっと家にいるように洗脳されて育ったようです。つまり、いずれ私たち夫婦にその叔母の面倒を見てくれということです。ちなみに夫の母は、そんな舅や叔母とはそりが合わず、その家からは出て再婚してます。なので、私たちは夫の実家からは、敢えて遠い遠いところに住んでいます。その叔母は、なにもしない、なにも出来ない私はかわいそう、なのだそうです。こういう方たちは社会でもまれることもなく、世の中を知ることもなく生きているので、何を言われても直らないでしょう。このままでは、確実に将来トピ主さん家族の負担になるのは目に見えてます。日頃ふらふらやって来ることを考えると、妹さんはすでにそのつもりだったのでしょう。私なら、絶縁も構わないと思います。

トピ内ID：6999931436

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妹さん必ず罰が当たる時期が来ますね

🐶

シンディ

2009年03月14日 17:54

ゆりこさんのお気持ちよく分かります。私も同意です。それに、ぶよっピーさんのおっしゃってる事はおかしいです。姉妹は血のつながりはありますが別物です。同じ性格でもなければ考え方も性格も違います。妹さんの実態は半ば親のせいであるのは確かです。与えすぎとか甘やかしすぎとか、妹さんに良くない育て方をした部分があるのは事実です。妹さんの悪口言うわけではありませんが、いい友人や彼氏にも恵まれてないようですね、人の影響って大きいですので、これからもっといろんな人とかかわりあって人間磨きしないとダメだと思いますよ。とにかくゆりこさんがあれこれ言っても直らないかもしれませんので縁切ってもいいと思います。私だったら、そんな妹とは縁を切りますね。

トピ内ID：6584073230

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皆様、レスありがとうございます

☁

ゆりこトピ主

2009年03月15日 13:43

今更ですが、トピタイトルを「ニートの妹と絶縁したい」にすればよかったと思っています。どなどなど様実家には、ここ２年ほど顔を出しておりません。妹が３０を過ぎたあたりから、現実から目をそらしこのままいける所まで妹を無職にしておこうという両親の態度が見えてきて、こういった人達と関わりを持っていると子供達の教育上悪い影響があるのでは？と心配になった為です。両親の遺産は初めから期待していませんが、おそらく妹が食い潰すでしょう。しかしそれも、元は親の稼いだお金ですし、手切れ金だと思っておきます。どなどなど様の仰るとおり、これからは自分と夫と子供達の幸せだけ考えます。妹とは付き合いを絶ちます。あね様心中、ご苦労お察し致します。「妹は一円のお金も～」以下は、まるで自分が書いたのかと思うほどです。あね様と同じく、私が妹と縁を切らねばならないと今回思ったのも、両親死後の妹の依存先はどこになるのか？を危惧したためです。あね様の書かれたレスの、最後の１行が切ないです。私も同じ気持ちです。

トピ内ID：7718291424

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皆様、レスありがとうございます

☁

ゆりこトピ主

2009年03月15日 13:43

あ～様採用時のお話、興味深く読ませて頂きました。あ～様も一方的に面倒を見させられる側にさせられているのですね。絶縁、大げさに聞こえるかもしれませんね。しかし無職の身内を抱えた者にとってはそれぐらい大きな問題なんです。たかこ様関わらないのが一番、全くです。しかしお互い様というのは…姉である私の方は、妹に世話になったりご馳走してもらったりしたことは一度もないのですが… ミケ様お父様の残された遺産を元手にとはいえ、妹さんがこれで自立してくれるようであれば一安心ですね。でもきちんと自立できるか結果を見届けるまでは、距離を置かれるのがいいかと思います。さより様上品でないといわれればその通り、お恥ずかしい限りです。しかし柔らかい言葉で言ったくらいでは、妹は私が本気で怒っていることを理解できないし、しようともしないでしょう。わりとすんなりお姉様と縁を切れたようで、羨ましいです。

トピ内ID：7718291424

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皆様、レスありがとうございます

☁

ゆりこトピ主

2009年03月15日 13:43

長女様＞とにかく自分は人の世話になって当然と思っているんです。こういう態度や認識、本当に腹立たしいですよね。人間、自分が一方的に奉仕するだけの関係なんか続けていられません。私にもとうとう限界がきました。自分の子供へ迷惑がかかるのではという心配は、私も同じです。びびあん様１行目、ごもっともです。私が甘やかしすぎていた面もあるのでしょうね。本当に、老後のことが困るんですよね。それもあり、今回絶縁しようと決意した次第です。

トピ内ID：7718291424

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皆様、レスありがとうございます

☁

ゆりこトピ主

2009年03月15日 13:43

犬侍様妹は病弱ではありません。精神面については、精神年齢・社会的常識が無職になった２０そこそこで止まっておりますので３２になった今では、発言にかなりの違和感が出てきています。例えば結婚について語るときも、まるで自分が２０代前半の若くてピチピチの娘さんであるかのような発言が多いです。だから客観的に発言を聞いていると「この人おかしいんじゃないの？」と思える所は多々あります。しかしそれはあくまで本人の中で時間が止まってしまっているだけで、心の病とはまた違うと私は思っています。両親は妹が２０代の頃は何とか就職もしくは結婚させ、身の振り方を決めさせようとしていました。私も面接や見合いを持ってきたり等協力していました。しかし妹が３０を過ぎたあたりからそういう気力を失い、今では現実に目を向けることをやめてこのまま妹を寄生させ続ける気配が濃厚です。おそらく自分達も老いてきたため、妹を家に置き続けたくなったのでしょう。今からでも何とかなるものなら、犬侍様のレスの通り少しずつでもいい方向へ進んで行きたい。でも両親がこの姿勢では無理なのでしょうね。

トピ内ID：7718291424

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皆様、レスありがとうございます

☁

ゆりこトピ主

2009年03月15日 13:43

りお様妹さんの老後、色んな意味で心配ですよね。まっとうに生活する努力を何もしないで何十年も過ごして、自立できないまま自分の家庭、自分の子供に迷惑をかけてきたら… 私も本当にそれが気がかりです。ですので妹の態度にも我慢の限界がきたことですし、縁を切らせてもらおうと思いました。 moko様そうなんです。連絡もなしにふらっと来る、この態度は既に私の家庭を無意識にせよ「第２の実家」と認識しているからではないか？それに気づいた時ぞっとし、妹と絶縁しなければ！と思ったのです。それにしても、年配の世代にも、そういう方がいるんですねえ…

トピ内ID：7718291424

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皆様、レスありがとうございます

☁

ゆりこトピ主

2009年03月15日 13:43

シンディ様自分の親を責めたくはないですが、ニートが存在するのは働かざるものを養い続ける親がいるからだと思います。妹も２０代後半くらいまでは友人がいたようですが、今は友達がいません。皆就職したり結婚したり出産したり、どんどん人生が変化していくのに妹は１０ン年前と変わらない生活をしているので、話も合わないし付き合えないのだと思います。彼氏についてはよく知らないのですが、２０代後半頃の一時期出会い系にはまっていたようです。が、あまりいい相手に出会えないのでやめたようです。（私は出会い系には反対していました。「出会い系は危ないよ。ネット上で出会いを求めるなら、結婚相談所のサイトで探せばいいじゃない」と言ったら、「私は結婚じゃなくて恋愛がしたいの！」と言い返されました。）

トピ内ID：7718291424

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二度目です

長女

2009年03月15日 17:11

トピ主さんのレスや、他の方の書き込みを見て、だめな妹を持って嫌な思いをしているお姉さん等がこんなに多いとは思いませんでした。性格や発言までもうちの妹とどれもそっくりで驚きました。しかも、私も心の奥では嫌っていながらも、結婚したいと言えば縁談を持っていき、協力していました。妹だし。かといって、姉の忠告なんて一切耳を傾けませんし、1人で生きていくなら親に頼らず貯金しかないと言っても「うざい」の一言です。（一応働いてはいますが、零細なので保障や退職金などは一切ないような会社で、病気でもなったら即解雇でしょう）借金漬けでど派手な生活をしている妹の老後の面倒なんて本当に真っ平ごめんです。親もいつかは結婚相手にバトンタッチできるからと甘い期待を持って、甘やかしてきたのが間違いだったのでしょうね。ですからトピ主さんと同じく、私も実家とも距離を置いてます。そんな親子の為に、自分の家庭が悪い影響を受けるのは嫌ですから。トピ主さんもこれからは自分の家庭の事だけを考えていけばいいと思います。お互い頑張りましょうね！

トピ内ID：2544074387

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２回目のレスです。

犬侍

2009年03月16日 12:52

主さんのレス読ませて頂きました。昔はご両親も色々と自立させる為に、協力していたんですね。それが、諦めてしまったと、、。ニートから社会復帰をするための支援団体もあります。家族だけでは不安な場合は、一度相談をしてはいかがでしょうか？？とりあえず、今のままではダメだと言う事をご両親に説明しましょう。ご両親にこう言うのはお辛いでしょうが「私にも家族がいる。子供達には迷惑をかけたくないから、いざという時自分は頼りにならない。」そう強く出てもいいと思います。もしかしたらご両親ももう一度彼女の自立に向けて積極的になってくれるかもしれません。今からでも遅くはないです。諦めないで下さいね。ブランクは気になりますが、面接でそれを指摘されたら、家業を手伝っていた事にするのです。実際は手伝ってないようですが、この際仕方ないでしょう。彼女が晴れてニートを卒業し、仕事を始めたら皆さんで励ましてあげて下さいね！姉からの最後の愛情だと思ってがんばってください。

トピ内ID：6438757203

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ニートをつくり出す本当の犯人

つぶ

2009年03月16日 12:06

とかくニートをしている本人が責められがちですが，私はちがうと思います。私と主人がフリーターと海外旅行を繰り返し、アパートを引き払い、交互にお互いの実家に厄介になっていた頃・・・私たちは早く仕事を見つけお金を貯めて、二人での生活を再開させようと必死でした。本当に必死でした。しかし最も二人の自立心を妨げたものは、お互いの親です。親というものは、子供がどんなだらしない生き方をしていようと、子がそばにいてくれる安心感のほうを優先してしまいます。ニートだろうが引きこもりだろうが、家族の誰かが、いつも家にいるという便利さと安心感は、子の自立よりも大切なのです。年老いていくことへの不安の穴をすっぽりと埋めてくれるのが、いつもそばにいる子供の存在なのです。私と主人は，このままではダメになると思い、絡み付く期待と怒りを振り切って，超貧乏な二人だけの生活を取り戻しました。ニートをつくり出しているのは本人の甘えだけではなく，自分の不安を優先させていることを自覚せず子の自立を阻んでいる親にあります。まずご両親に、妹さんの人生を彼女に返してあげるよう説得してみたらいかがでしょうか。

トピ内ID：7218435019

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