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姑の本音は?子供を姑に預けて働きます。

レス12
(トピ主 1
041
ほたる
ひと
客観的な意見を聞きたく、初めてトピ立てしました。

私は30歳。子供は保育園に通う子が2人います。
夫の両親とは2世帯住宅で暮らしており、姑は現在働いていますが、来年定年を迎え退職します。

その代わりに家計を安定させるため、私は今もパートをしていますが、正社員になる事を目指し資格を取得して転職を目指しています。

姑が「私が退職したら、子供のことは帰ってきたら面倒見るし、あなたが嫌でなければ夕飯の支度もしておくわよ。あなたの好きなようにしなさい。今のご時世、パートより社員のほうがいいから。」

と、とても理解あることを言ってくれました。

姑の協力で私も更に働きにでれるので、感謝してますし恩を返しながらお世話にならなくてはと思っていました。
ちなみに、子供が帰宅後、または風邪をひいたときなど、お願いしようと思っています。


ところが、先日一緒にご飯を食べた際には、家族の前で
「これからは嫁にこき使われるからな~。」
と、言うんです。

その場では食卓が嫌な雰囲気になるのが嫌だし、言ってる意味が分からなく私は黙っていました。
夫は「母がいろいろやるからって言ったんだろう?」と返してくれました。

正直、姑の協力があると助かると思っていましたが、本音が分かりません。

もし、姑がそんな気持ちでいるのなら、この先もうまくやっていけるのか不安です。
でも、嫁姑の喧嘩をするのも疲れるし、夫も私の見方になってくれているので我慢しようと思ってはいます。

しかし、心の底ではすごーーく腹が立つし、しばらく頭からはなれません。

自分はまだ姑の立場や気持ちが理解できません。

姑の立場の分かる方、姑に子供の世話を頼みながら働いている方、うまく姑をかわしている方、教えてください!!!

トピ内ID:9439255047

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かなりきついです。

041
姑世代
孫は可愛いから世話をしたいけれど、お姑さんの体力は大丈夫ですか。 病気などは子供からの感染はきついし、年寄りにはかなりこたえます。 性格にもよるでしょうが我が子以上に孫には気を遣いますし・・・

トピ内ID:0926861845

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照れ隠し

😀
東☆光太漏
遠回しに卑下しながら自分を褒めてるだけでしょう。 「もう、あんたたちが私を頼ってくるからおちおち死ねないわね」と、こき使われてる風に表現しながら「まだまだ私も必要とされてるのね」と喜ぶ。 アメリカ的に「私は偉大だ、サイコーだ」と臆面もなく自画自賛するよりは良いと思います。 年寄りは他者から必要とされることが嬉しいものなんです。 本当に足腰立たなくなって明らかに激務とかではないならそのままお任せすればいいんです。

トピ内ID:6842685551

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頼るのは最低限に

041
あき
姑さんのセリフは「だから退職はしても 老けてなんていられないわ~まだまだ 元気でいなくっちゃね~」 なんて意味では? でも、頼るのはどうしても大変な時など 最低限にしておいて 助けてもらった時は 感謝の気持ちを言葉や行動(もしくはお金) で常に表現した方がいいと思います。 姑さんとしては、全く頼られないと スネちゃうだろうし 毎日当たり前に頼られると 本当に「こき使われてる」気分に なるでしょうから。 (保育園児2人の面倒みるのは大変ですから…) そして基本的には「まずは夫婦で」協力しながら やっていくのが大事です。 旦那様はトピ主さんの味方なのでしたら 正社員になる前に、家事育児協力について 夫婦間で改めて話し合った方がいいと思います。 旦那様がもしや激務で普段の協力が 望めないにしても、です。 2世帯住宅で姑さんが退職して家にいても 旦那様が、自分達の子供のことを 妻と母親に投げっぱなしでは、 いらぬ嫁姑の争いのもとになりますから…

トピ内ID:1867678772

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義親といい関係を築こうとすると何も言えなくなると思います。

041
菜っ葉
嫁が義親に対して、納得いかないことを言えなくてストレスをためてしまうほたるさんのような性格ですと、同居は厳しいものになると初めから分かっているのに・・。 初めからこういうことで悩むことは目に見えていたと思います。だから最初から同居なんかしないし、話しがあっても断るんです。 でも、二世帯になってしまったのは、ほたるさんの人生の学びだと思います。 あなた自体が、変わるしかないと思います。何言われても、動じない心の強さが必要だと思います。 >「これからは嫁にこき使われるからな~。」 ほたるさんが何も言い返せない性格と分かって言いやすいから言われたのでしょう。 あなたの人を見て言ってきたのだと思います。 納得いかないことは、黙っていないで言い返しましょう。それがなかなかできないのは十分に分かります。 でも、黙ってばかりでは、向こうは反省もしないですし、ずにのって、さらにほたるさんの心が傷つくことを言ってくるでしょう。 良い嫁を演じるのは非常に疲れます。ストレスになります。 良い嫁を演じるのはやめて、もっと自然体になれたらいかがでしょうか?

トピ内ID:9301421658

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役割

041
M
子供さん保育園児さんだからお迎えは主さんでしょ? 帰宅後主さんが夕食を作っている時、お世話して頂いてるだけでしょ? 来年からはお姑さんに認知症防止の為に平日の夕食作りは御願いして子供さんは今までと変わらず主さんが子供お迎え。小学校に入学であれば子供さんを学童保育に預ければ夕方4時又は5時近くまでは面倒みていただけますし、色々な年代の生徒さんもいますしね。 姑に子供入学後午後から御願いしますでは、今の状況では嫌味がもっとひどくなりそうだから、 極力は子供の事で姑の手を煩わさない方法を模索していきましょう。 子供がかぎっ子でなく、子供が体調悪い時も1人にする事なくババがいるから 少し安心くらいの気持ちで手助けしていただく。 子供のお世話をしていただいた時は何時もありがとうございますと感謝の言葉をかけながら、 子供のお世話をまかせぱなしにしない。 口が悪いのか根性が少しひねてるのか難癖ありそうな姑さんですね。

トピ内ID:7932440889

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どちらも本音

041
姑予備軍
「定年後は家族のために尽くしたい」とは思います。 同時に「子供の世話と夕食の支度と・・・ゆっくりしたくてもできないのね」とも思います。 人の心はそんなに単純じゃないのです。 嫁として姑の言葉に過敏な反応してしまう気持ちはわかります。 でも >しかし、心の底ではすごーーく腹が立つし、しばらく頭からはなれません。 これはまずいですよ。 どんなに出来た姑さんでも愚痴のひとつくらい出ることはあります。 それが許せないなら預けないほうがいいです。 姑に家をまかせて働きに出るなら、図太く大雑把でいなくては。

トピ内ID:6938830107

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あはは・・・

🙂
にゃこっち
ごめんなさい、笑っちゃいました。 本当に悪気無く微笑んじゃいました。 リタイアした女性もしくはこれからリタイアする方って同じ様なことを皆さん言いますよ~。 先日も定年退職なさって3年位になるお客様のお宅へ訪問しましたが、「もぉ~~お孫ちゃんの世話させられちゃって、たいへんよぉ~~」と言っておりましたが、表情は嬉しそうなんですよね。 私の姑も孫たちがうんと小さい頃は「家は保育所じゃないんだからっ!」などとよく言っていましたが、孫も成長してあまりこなくなると寂しいようです。 で、数ヶ月まえから猫を養育しているのですが・・・・。 子猫ってものすごくパワフルなんです。 私が飼っている猫しかしらないものだから、楽だと想っていたんでしょうね。 「もう遊び相手がたいへんよっ!」と言っていましたが、避妊手術で一晩だけ病院にあずけたら寂しくて電話してきたくらいですよ。 まあそうは言っても、あまり当てにしすぎないように気をつけるのが宜しいのでは?

トピ内ID:4973288923

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初月給が出たら、お母様にだけ美味しいケーキを買ってくるわ♪

041
はなこ
その状況なら、私だったら、そう言っちゃいますね。 心の中では 「ホント、ここの家の男たちは嫁達をコキ使う似たもの親子ね」 または 「旦那の稼ぎがよければ、私達まで稼ぎに出なくていいのにね~」 でもいいです。 私は、専業主婦推奨派ではありませんが 義父も息子も 妻を稼ぎに出さないと二世帯住宅も維持できない程度の収入なのに 家事と育児を女性まかせにした上で 妻(母)を稼ぎに出すことに何も疑問に感じてないことにムカつくんで・笑 義母さんも、そうかもよ? 「せめて子供が小さいうちは ほたるさんが働きに出なくていいくらいの収入があればいいのにね」とは 男たちのプライドが傷つくから、思っていても言えない。 自虐ネタの1つかもしれません。 「工夫して切り詰めればいいから外に働きに出るな」 と言われるよりはずっと楽ですよ。 無難に流すなら 「これからは~」と言われたら 「お世話になります♪」ですかね。

トピ内ID:9737184042

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私も姑ですが

🛳
おっかさん
悪く取らないのがいいと思いますよ。まだまだ頑張るぞーという気から出た言葉です。こき使われるなんて本当は思っていませんよ まだまだ役に立ちたいとおもわれているだけですよ~~ そんな時はね おかあさん こきつかわさせて頂きますよ~~。まだまだ元気でいてもらわないと~~と笑って流して下さいね。まーるくおさまるから。いちいち カリカリしないこと。 うまくおだてて おかあさん助かりますわとか言って うまく世の中渡りましょうね、

トピ内ID:0264080661

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悪気はない。

🐧
とも
と思います。あなたのために「やってあげる」を全面に押し出す タイプなんですよ。うちの義母はそのタイプです。基本的に「やり たいから言い出した。」んだと思います。 面倒見見てもらうのは、保育園のお迎えからトピ主さんが帰ってくる までの数時間ですよね?大丈夫ですよ。「すみません~。いつもあり がとうございます。」って思ってなくても、言っておけば、気持ちよ くやって下さいますから。 とはいっても、私は心が狭いので、まだ全部受け流せるわけではあり ません。が、だいぶ慣れて都合良く姑さんを使えるまでになりました。 それでも、悪気なく嫌みを言われることは数知れず・・ですけどね(笑) 姑さんは悪気がないので、自分の言ったことが人を傷つけることは理解 できず、でも自分が同じ事を言われると怒るのですよ。

トピ内ID:8017084290

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そんなん、笑顔で返す

🐴
きよこ
「よろしくお願いします」ってニコニコ笑顔で返せばいいんですよ。 年配の人の言うことでいちいち落ち込んだら時間の無駄。 年とった人間て「このあまのじゃくめ!」と言いたくなること多いです。 祖母もそうだった。 今は母も姑も叔母たちもそうなったしね。 われわれ中年はそんなのは気にしないでいればいいんです。 大人の余裕を持ってね

トピ内ID:1021993478

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ご意見ありがとうございます。

041
ほたる トピ主
沢山のご意見、とても参考になりました。ありがとうございます。 現状は、私が今の職場なら母にお世話になる事は少なくて済みます。 でも転職希望なので、その際は上の子は学童に入れるなどして、母にお世話になるのは出来る限り最低限にしようと思いました。(上の子は来年小学校なのです。) 今更、母には頼みませんというのは感じが悪いし、きっと頼られる事は嫌ではないと思います。 ただ、保育園も近所ではないので、自分や夫が遅くなるときだけ頼んだり、具合の悪いとき、上の子の学校が早いときにお願いしたり・・・。 結婚前は、嫁姑問題なんてきっと大丈夫だろうと思っていました。現実には自分の心の狭さや幼さにビックリです。 でも、嫁姑の仲をうまくやろうと頑張らず、笑顔でかわせるといいな~と思います。「ありがとうございま~す」って。「こき使わせてもらいま~す」と。 自分たちの経済状況を今より楽にして、心に余裕を持たせたいです。 ともさんの、“まだ全部を受け流せるわけではない”というのに、ほっとしました。お互い人間ですもんね。

トピ内ID:9439255047

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