何回も何回も言い続けるのに疲れた

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（トピ主 15 ）

😭

悩める母

2009年03月20日 15:11

子供

中学生、小学生の子どもの母です。育児にほとほと疲れて、どうにかなりそうです。私も主人もとても厳しい家庭に育ち、二人とも子どもの頃から成績もよく、ごく普通に社会人になりました。子どもの頃は親から「○○をやって」と一度言われればすぐに実行し、友達づきあいや趣味についても時間やお小遣いをやりくりして楽しみ、テストの時はそれなりに勉強して学年トップクラスを保っていました。そんな自分たちの子どもなのに、あまりにも違うという現実にぶちあたりました。とにかく、朝から晩まで、何かを言っても一度でやれた試しがありません。朝起きるときも目覚ましでは起きれず、私が何分かおきに10回くらい声をかけています。起きたあとの毎朝の支度もスムースにいったことがありません。起きて顔洗って着替えて新聞をとりにいって、朝食の準備を手伝う。毎日やっていることは同じなのに、ひとつひとつ私が「○○はやったの？」と何回も何回も声をかけています。学校に提出物を出すのもほとんどまともにできていません。毎回個人面談で担任に「提出物が未提出」と言われます。宿題も家庭学習も、お稽古事の練習も、お稽古事に行くときも、いつもいつもいつもいつも、私が声をかけて確認して確認して、子ども達はなんとか動いています。もうこんなことやめたいのです。中学生の上の子は、何度か「放っておく」ことを試みました。しかし放っておいたとしてもまったく現状は変わりません。うちはテレビを見る時間も比較的制限し、トレンディドラマやお笑い番組は見せていません。携帯もパソコンも必要最低限しか許可していません。携帯ゲームは禁止です。マンガだけは許していますが、そのマンガもお年玉などをつかってものすごい数を買って、そこら中に放置です。片付けても片付けてもあとからあとから増えていきます。続きます。

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やれと言われただけで動く人はそういません

haru

2009年03月21日 12:01

大人でも「やれ」とだけ言われて動く人はいません。勉強にしろ生活の制約にしろその意義や目的を説き本人が納得しない限り動くものではないと思います。また何かを指導するなら規制や命じるだけではなく褒めてあげる事も大切だと思います。本人が納得しかつ周りに褒められて気持よく動ければ規制などしなくても勝手に勉強するようになると思いますよ。

トピ内ID：0773732712

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子は親の鋳物ではありません。

Joker

2009年03月21日 12:01

子に施した教育は、自分の孫に活かされる。なんて話を聞いたことがあります。そうであるかどうかは兎も角、教育のままならなさを表したユニークな言葉だと思います。子供の自主性に委ねずに、「優秀な私に習いなさい」とは、なんと醜くも烏滸がましい。学生としては優秀だったのでしょう、しかし、教育者としては目を覆うほど不勉強だと感じさせられました。親のやるべきは、子供の興味を奪うことではなく、子供の興味のあるものを延ばしてやることでは無いでしょうか。子供が興味を持った事の中から、危険な物を見つけ、それが危険であることを教えてやる事では無いでしょうか。無菌室で育てられ、茶碗の上げ下げにまで口を挟まれては、そりゃあ“すくすく”とは育たないでしょうよ。非行に走らないだけ、マシだというものです。

トピ内ID：9075537890

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怖いです

コリアンダー

2009年03月21日 12:59

あなたの文章がです。どんなに出来がいい子供だったか知らないけど、親としては出来がいいのでしょうか。「何回も何回も」とか「いつもいつもいつも」とか、ヒステリックに怒りちらすお母さんという風に感じました。できないものは仕方ないでしょう。それともこんな出来損ないは自分の子じゃないとでも言うんでしょうか？あれはダメこれもダメ、お子さんは何が好きか知らないんですか？どんなものが得意か知らないんですか？うちの母もガミガミ怒ってばかりでした。私は全く気にしない子だったので、余計に腹が立ったようです。たしかに学校の勉強も苦手なものが多かったです。しかし、もの作りが得意だったので、大人になってクリエイティブな仕事につきました。母には理解できないようですが。子供の可能性の芽を摘むのは親なんだなと、このトピを見て思いました。

トピ内ID：9569728816

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ダメ母になる。

💤

爆睡中

2009年03月21日 14:09

朝、起こさないで遅刻させる。上履きを忘れても届けない。宿題を忘れようと怒られるのは本人だから知らんぷり。どれもこれもコントロールしたがり母さんには無理かな!?

トピ内ID：2933220223

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ウチの子供のことかと・・・

ぽん

2009年03月21日 15:03

ウチも全く同じです。親はそこそこなのに、子供は・・・呆れるばかりです。なんでも完璧にやらせようとするとこちらの気がおかしくなりそうです。提出物は、先生に同じことを言われましたが、「もう自分で用意するべき年齢です。忘れた場合こちらで指導します。」と言ってくださったので、多少は自分でやろうと思ったようで少しは改善しましたが、それ以外は全くだめです。トピ主さんのお宅は、少し制限しすぎかな？と言う気がしました。うちも去年まで漫画、テレビ、ゲームは一切禁止でした。しかし、海外という特殊な状況もあるので何時までに勉強したら30分だけテレビもしくはゲームＯＫにしたら自分からやるようになり、少しはストレスから解放されましたよ。物で釣るのは本当は嫌ですが・・・・目覚ましは、ウチも起きません。主人が居るときは、起こして朝食を食べさせるまで任せてしまっています。居ないときは、ラヂオかＣＤを最大にして流してやります。さすがにびっくりして飛び起きますね。

トピ内ID：5212080899

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お互いの

もも

2009年03月21日 15:54

親に、どのように子育てをしていたか詳しく聞いて参考にしてみるとか。食生活や睡眠時間などの体作り（体と心はつながってますからね）や、親として心がけていた事、注意していた事等。子供の頃のあなたには気づかなかった工夫があるかもしれません。

トピ内ID：4295712770

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あの、耳にタコなのでは？

☀

雑穀

2009年03月21日 15:54

　子育てが間違っていたと？いいたいのでしょうか？それとも、こんなはずじゃないのに、いうこと聞いてくれない！ですか？　今は世の中的にダラダラムードですからね。幼稚園児でさえ口答えだけは大人並ですからね。昔みたいに親の威厳も先生の威厳もないし、核家族だから祖母祖父の付き合いもないし、家庭に介入する親戚のオジサンもいないし、仕方ないですよ。　我が家は地方都市なので親戚のおじちゃんに厳しくされ、祖母には勉強を教えられ、祖父には技術家庭みたいな実務を教えこまれ、父親には野球を仕込まれ、私には料理の仕方を教えられ、お小遣いは定額制です。　片付けしないなら父親に怒られますし、宿題やらないと学校で恥かくだけです。　私は今はあまり子供の教育はしてません。躾は６歳までに徹底的に私がやったのでお役御免ですので。　我が家はみんな勝手に起床して夕方は時間になると塾やら習い事にいきますので。　テレビもみたいだけみてます。ゲームもやり放題、ピアノも弾きまくり。パソコンは兄弟でそれぞれ所有。漫画は友達と貸し借りしてます。　これだけ遊んでますが、余裕で勉強も上位保ってます。

トピ内ID：7686346455

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言われるとやりたくなくなるものです

🐧

mimi

2009年03月21日 15:54

幼稚園くらいの子の事かと思ったら中学生のことですね。たぶん、言いすぎなんだと思います。もう反抗期に入っていますから、親が言えば言うほど意地になって反対のことをしたりします。「やらなきゃいけない」ことはわかっていると思います。でも、「やらなきゃ、もうやらなきゃ、この漫画終わったらやらなきゃ・・・」と思っているときに親にいちいち「あれやりなさい」「これやりなさい」と寸前で言われるととたんに「はぁー、やる気がそがれた。もうしたくない」となります。自分でできるのにいちいち言われると「信頼されてないな」、とも思います。トピ主さんにはもう少し我慢することが必要だと思います。１日、とかいう単位ではなく１カ月、何も言わずにいる、とかです。我慢できますか？「同じことを言うのに疲れた」とおっしゃってますが、子供が自分から自主的に何かしだすのを忍耐強くだまって見守る方がずーーーっと疲れますよ。だからきっとすぐ口に出してしまうのだと思います。

トピ内ID：6371824948

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怒らないで読んでください

🐶

マロン

2009年03月21日 17:23

ご主人とあなたが、幼少時代から非常に優秀で、エリートであることがよく分かります。とても感心させられました。さて、子供さんについて、若輩者の私の経験から２つ心当たりがありましたので、書かせていただきます。お気を悪くするようでしたら、読まないで下さい。 (1) 実は、子供さん達は、ごくごく普通で、ご主人とあなたがエリート過ぎる。　　この場合は、ご両親が子供さん達に過大な期待をかけ過ぎていて、子供さん達がそれに反発している、　　あるいは押し潰されている可能性があります。　　自分達の価値観を強引に押し付けるのはよくないかもしれませんね。 (2) 子供さんに「高機能自閉症(一般的にはアスペルガー症候群ともいいます)」の傾向がある。　　私の家族に一人居り、トピに書かれているような症状があります。　　「口で言っても分からない・覚えられない」「同じ失敗を何回もする」などです。　　本もたくさん出版されているので、１冊読んでみるのもいいかもしれません。　あなたならすぐに理解できると思います。　　でも、お医者さんに相談するのが一番です。

トピ内ID：0701146337

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貴方のためじゃなく、貴方の子供達のために書きます

🐶

さくら

2009年03月21日 17:23

ロムして通り過ぎようと思いましたが、子供達があまりにも気の毒なので、書くことにしました。私も高校生・小学生の母です。貴方のやっていることは家庭という小さな社会の中での独裁です。完全な支配です。子供には生まれ持って自由である権利があるのですよ。貴方の好きにできる所有物じゃない。貴方の子供達の現在の気持ちは人生や生活に対する絶望に近いものがあるのだと思います。親は、子を守って解き放つのが役目です。何かを真剣に育てて大切だと思うのなら（人間でも犬でも猫でも）禁止は効果的じゃないです。「快・不快」で教えてみてください。善悪も教えるべきじゃない。だから、親なんて実は教えることなんてほとんどないのですよ。実はこれが一番厳しいことなんです。いつも目の端で見てはいるが、口は出さない、たとえそれが失敗だったり間違っているように思っても、絶対我慢して口は出さないのです。本人が判断して間違って、間違った事を実感させるには親は待つしかないと思います。まずは勇気を持ってテレビもゲームも習い事も本人のしたいようにさせて「楽しいね」という快を教えてあげて下さい。マンガ以外にも楽しいことはたくさんあるよ、と。

トピ内ID：8505921699

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頑張り過ぎかも。

😨

エイリアン

2009年03月21日 16:37

と、思いました。子供に失敗させたくないのは分かりますが、いつも声をかけてもらえると、相手が依存してくるのは大人でも子供でも同じかも。自分の責任で遅刻して怒られたり、恥ずかしい思いをしなければ、お子さんたちは自分で何かしようとは思わないのでは？子育てに成功したあなたのお母さんにどうしていたか聞いてみてください。カエルの子がカエルになるといいのですが、子供にも人格ってあるので、尊重しないといけない部分あると思います。うちは私があまりしっかりしていないので、子供はなんかしっかりしているように見えます。うちの子達はしっかりしないといけない立場におかれて、自然とそうなったので、作為ではありません。後ろからたくましいなあと見守っています。あなたは私の母を連想させます。母はいつも怒ってました。しっかりした母なので、私のような子供にイライラしていたようです。思うに私はお母さんの理想の子供には当然なれないので、まあどうでもいいやと思ってたかな。だから、いっそのことお孫さんに期待してください。

トピ内ID：3406330181

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合宿

🐴

ふわくん

2009年03月21日 18:02

トピ主さんが生まれた頃から親に言われたことを実行できる子だったのではなく、言われたことを実行できるように親が育てたのだと思います。言えば実行するわけではないので、ただ言い続けるトピ主さんの方法ではダメだと思います。そこで、夏休みなどの長期休暇にトピ主さんを言われたことを実行できる子に育てた親御さんにお子さんを預けてみるのはどうでしょう。2週間ほどご両親に子供を預かってもらえばうまく躾てくれるかも。

トピ内ID：5794723660

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ありのままで慈しんでください

🙂

楽しく生きたいよ～

2009年03月21日 18:37

続きを読んでいませんが、そんなに監視・規制・見張り・批判をしないでください。息がつまります。これからもっと多感な時期に入ります。お母さんが、おやつ・お弁当作りにより工夫を凝らし、綺麗な肌や歯やヘアスタイルで他を引き離し、ニコニコとプラス思考の修行に入れば、お子達は変わってこられると思います。真面目で勤勉なご両親のお子達をもっと信じてあげてください。

トピ内ID：4891055321

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同じ悩みでした

🙂

あん

2009年03月21日 18:37

続きがまだですがあまりに最近までわたしも持っていた悩みとそっくりでしたのでレスさせていただきますね☆ 中学１年の子供がいます。最近同じ年代の子供を持つ友人と全く同じ悩みの相談を互いに半年ほどしていました。わたしも友人も同じ子供のころは勉強も出来、トラブルも起こさず言われたことはやるタイプの子供だったのでなんで自分は出来たのに自分の子供は出来ないの！！！？と。何度もふたりで解決策をひねりだし家で実行してはうまくいかずイライラしたり怒鳴ったり悩んだりの繰り返しでしたよ。で、やっと最近になって友人もわたしも分かったんです。”自分と子供は違う人間。自分の子供は勉強出来なくて言うこときかないけど、素直だったりひょうきんだったりと自分が持ってなかった他のいい所をちゃんと持ってる” トピ主さん、まずは”自分の子供時代を子供達を比べる”ことをやめ ”自分と子供は違う人間”だということを受け入れることからはじめませんか？あとやっぱりトピ主さんは声をかけすぎかもしれないですね。今の半分放っておき半分は口出す、これくらいでちょうどいいと思いますよ☆

トピ内ID：6758418137

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んっ

グラッセ

2009年03月21日 19:29

どうなさいました？　最後に、1続きます。・・・とありますが、続いてないですよ。 2中学生の上の子は、何度か「放っておく」ことを試みました・・・ともあります。情報がこれしかないのでどこまで的確に申し上げることができるか、懸念が残りますが。そこそこ、平均を遥かに超えたご両親のインテリジェンスを文章から感じました。しかし、 1は謎、もしかして適当な方なのかな？ 2の後に、・・・しかし放っておいた「としても」まったく現状は変わりません。これは、しかし何度か放っておいたのですがが、解りやすいです。

トピ内ID：1966413060

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わたしの続きです

グラッセ

2009年03月21日 19:29

ここはレアルで実際にお逢いしてお話しをうかがう場ではありません。お子さん達にも、お逢いできません。従って、家庭教育や児童心理のカテゴリではかなりピントがずれる可能性が大ですよ。抽象的になることを恐れずに申し上げますと。お子さんにとって、親（特に母親）の『小言』は日常茶飯事。自分のうちは親が勝手に決めた、Too Many Rulesで満ち過ぎで『うんざり』。などときっと思ってますね。だから、親御さんが何度も言えば言うほど解決から遠ざかる。いずれ反抗してくると分析しました。トピ主さんのレスを、お待ちしてます。わたしなりの、単純かつ有効なトラブル・シューティングがあります！

トピ内ID：1966413060

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約束表を作りました

🐧

riri

2009年03月21日 20:08

小学校2年生の息子が同じような状況でした。毎日毎日繰り返すルーティンをいちいち私が確認し、何度も言わされることにこちらも腹が立ってきてつい怒ってしまうの繰り返し。言う方も疲れるし、いつも怒られる息子もつらいだろうなあと思っていたところ、親野智可等（おやのちから）さんの『親力で決まる』という本を読み、すごく参考になりました。特に我が家では「約束表」を作って試してみたところ、息子にはものすごい効果があり、あれだけ何度も言われてようやく動いていた息子が今では朝もスッと起きるようになり、着替え・新聞取り・朝食手伝い、学校から帰宅後の宿題等々、すべて言われなくてもササっとやってくれるようになりました。本当に以前と比べてお互いに気持ちが楽になり、ようやく息子を褒めることができる毎日です。「約束表」とは、要するに毎日自分でやるべき事を項目にあげ、◎○×等をつけて全部○以上ならご褒美、あるいは×がついたらペナルティとかを決めてやてみることです。2週間を一区切りにし、月2枚の約束表をパソコンで作っています。中学生にはもう効かないかもしれませんが、小学生くらいならおすすめです。

トピ内ID：4134500513

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ドラマ見てても成績トップ

😠

こっこ

2009年03月21日 20:08

言い過ぎでは!? 構いすぎなんですよ、少し。ご自分達は学年トップだからといって子供が同じようになると思う理解力のなさ… 笑ってしまいます。目覚まし時計で起きれないのは母がちゃんと起こしてくれるから。ギリギリまで寝ても、間に合うように準備してくれるからいつまでたっても起きないんです。分かりますか？放っておいても直らないからまた世話を焼く。自分の子供が遅刻したりするのがあなたのプライドを傷つけるから自分で起きて自分で支度するまで我慢できないんでしょ。意識を変えないといつまでも同じことです。

トピ内ID：5526478034

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子供は親の延長？

❤

fay

2009年03月21日 20:43

別の人格と性格を持って生まれているのに、親はどうしても自分の延長だと思いがちです。貴方はお子様に責任転換しようとしている気がします。辛口ですが、多分お子様達も「誰かの責任。私の責任じゃない」と学んだのだと察します。きっと２才、３才の頃からのしつけが過程を「教える」「一緒に学ぶ」「行動と結果の関係を教える」、「そして失敗を見守り、成功の手助けをする」のではなく、結果だけを求めていたのではないでしょうか？　たくさん自立の芽はあったのに、口出しし、せかし、結局親が手を出してやってきたのではないでしょうか？それなのに急に自立しろと言うのは無理です。そして今更「見て見ぬふり」はかわいそうです。お子さんに「責任」を教えましょう。一緒に論理的に話し合って決めるべきです。「どうしたら提出物を忘れないように出せるようになる？」。子供が責任を持ってできる事と親が手助けできる事（貴方の意見ではなく、お子さん発信の）を決めて下さい。目的はお子さんが自立する事です。失敗は温かく見守り、必要な手助けだけしましょう。

トピ内ID：5764952381

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大変そうですけど。

🐱

ひまわり

2009年03月21日 20:43

こんにちは、続きの前にお返事します。私も中学生、高校生を持つ母親です。ですから悩める母さんの気持ちはよくわかります。子供を育てるのは本当に悩みが尽きませんね。やり直せないというか、その時に戻ることはできないですから。私が思うことは、子供といっても別人格の人間です。他人を思い道理に動かすことなんかできないと思って、自分が変わってみたらどうでしょうか？一般的なことですが育てるということは自分を育てることです。まず自分が変わってみましょうよ。申し訳ないんですけど、あなたがしていることは逆効果だと思うんです。もう中学生の子供は小さい子供のように扱うのはやめてみては？小学生に自立してもらうように世話を焼くのはやめましょう。それが悩める母さんにとってはストレスになるかも知れませんが、子供たちにとっては今の生活がストレスになっていると思うんです。見守ってあげてください。最低限のルールだけ作って。（たとえばリビングだけにはマンガを置きっぱなしにしないとか。）あとは手や口を出さずにひたすら見守る。どうかがんばってくださいね。

トピ内ID：6594795377

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子育てはまだ若輩者ですが

🙂

キッチン

2009年03月22日 11:19

　はじめまして若輩者ですが意見を言わせてもらいます。親の遺伝子を受け継いでいても、子供は一個人です。親がいくら子供のころ、成績がよくても、言うことが直ぐ聞けても、子供は自分の分身では無く、他人でと思います。個人の意見を尊重させてあげることが大切だと思うんですが。子供の小さいころを思い出してみてください。ちょっとしたこででも褒めて、出来たね～エライね～なんて、良いところを伸ばすようにしてきたかと思います。あまり言い過ぎると子供は反抗します。大人だって、いくら親しい人から良かれと思って言われても、ムッとくることがあると思います。あと、朝起きなければ、５０円、１００円の罰金制にしてみてはどうでしょうか。私は、部屋の電気の消し忘れや、言葉づかいをこの方法で直されました。結構効果的ですよ。おこづかいはどんどん減りますから。

トピ内ID：0852023896

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手（手助け）も口も出さない

🐶

piko

2009年03月22日 11:19

子育てって、思うようにならないですよね。あなたのお子様は「指示待ち人間」になってしまっているのです。小さい頃からの子育てを振り返ってみてください。ああしなさい、こうしなさって、先々指示していませんでしたか？今は何をしないといけないの？と考える時間を与えていましたか？お子様は、お母様が次から次へと指示を出してくれるので考えるということをしなかったのかもしれません。放っておいたことも・・ということですので、わかっていらっしゃるのでしょうが、どうして現状が変わらなかったのでしょう。例えば朝起きられなくて遅刻したとしますよね？恥ずかしいという感情があれば、次の日は早く起きられるようにしようと思うのではないでしょうか？要は放っておいても最後には声をかけたり手助けをしてしまって、本人が困るという経験をしていないのではないかと思ったりしますが如何でしょう。何かできない事があれば、どうしたらいいと思う？とか言ってまず考えさせましょう。早くに自分で考えるという習慣を身に付けないと、これから大きくなっていくにつれ親の言うことは今以上に聞かなくなると思いますよ。続く

トピ内ID：6325964939

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手（手助け）も口も出さない２

🐶

piko

2009年03月22日 11:19

それからＴＶ・ＰＣ・お笑いなど制限されていて、どうしてマンガはＯＫなのですか？文字を読むからですか？ＴＶ・ＰＣ・お笑いが悪いのではなく、いかにけじめをつけて切り替えができるかが問題なのではないでしょうか？私は以前教育関係の仕事をしていましたが、子育てに於いて、「私は手は出していません」というお母様は多いのですが、手伝わないが口を出している方は多かったです。しなければいけないことをしていなければ「〇〇をしなさい」ではなく「どうするの？」「今は何をしないといけないの？」と声をかけてまずは考えさせてみてください。それから、それをしない為に不都合があってもお母様は絶対に最後にそれをやってしまわないように・・。本人が困るようにもって行くのが大事だと思います。これは意地悪でも放任でも何でもないですよ。

トピ内ID：6325964939

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今、読んでる本

🐱

のほほん

2009年03月22日 12:16

「子供は話し方で９割変わる」先日から読んでます。私はそれから小言が少なくなりました。主さんの幼少期とは似ても似つかない私たち夫婦ですが、子供の状態は同じです。今流行りの褒めて育てる系の本とは違うようです。まだよんでいませんが、先の方には、ガツンと叱るときは叱ると言うようなことも書いてあるようです。もしかしたら、この本によるところのＮＧワードをいっぱい出してるのかもしれませんね。既にお読みでしたらごめんなさい。最後に、「育てたように子は育つ」です。間違いに気づいたら、その時から治しましょうよ。

トピ内ID：7207139549

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お母さんがんばって

❤

min

2009年03月22日 12:16

こどものしつけは繰り返しです。一度でできない子もたくさんいます。意味を説明され理解して行動に移せる子は優秀な子です。大多数の子が繰り返し言われ、おこられ、行動を身につけて行きます。お疲れのようですが、お母さんの繰り返しの言葉がこどもの心に残り、その子の価値観として育っていくと思います。私はあなたの頑張りを応援したいです。こどもの自主性にまかせるというのは耳ざわりの良い言葉ですが、悪くすれば放任、親がラクをしたいという風にもとれます。今はなかなか結果が出ないでイライラするかもしれませんが、後になってあなたの頑張りは花開くと思います。子は、親がどれだけ手をかけたかで決まると思います。ヨコですが、私はバギーはあまり賛成しません。なぜ手をつないで歩いてあげないのか。。忙しいからですよね。でも、５回のうち１回でも手をつないで話しながら歩くことが、どれだけ子どもの情操教育に良いか、体力をつけるのに良いか、もっとたくさんの人に知ってもらいたいと思います。ヒステリーといわれようと結構じゃないですか、コワいお母さん、尊敬できるお父さん、大切です。

トピ内ID：1277837893

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理由を話していますか？

🐴

小太郎

2009年03月22日 12:16

注意のインフレになっている気がします。例えば「ママが１０回声をかけるまでは、起きなくても間に合うぞ」のように、お子さんは賢く(?)立ち回っているのではないでしょうか？人というのは不思議なもので、たくさん言われた言葉には慣れてしまいます。「ダメ」という言葉に慣れてしまった人は「そんなことしちゃダメじゃないの」と言われても、注意されたとは思わないでしょう。同じようなコトが、お子さんに起こっているのではないでしょうか？「ママ＝うるさく注意する人」であって、「慈しみ深く、自分を受け入れてくれる人」とは思えなくなっているかもしれません。注意する頻度を減らしませんか？本当に大切なことだけを、理由をきちんと話して注意するのです。「７時よ。もう起きないと間に合わないわよ。ママはもう起こさないからね」と言って、本当に遅刻しようと起こさないのです。もちろん、担任の先生にはその旨、あらかじめ報告しておきましょう。時間を守ることの大切さを、普段から話して聞かせることも大切です。提出物を出さないというのも、一種の「遅刻」ですよね。

トピ内ID：2635310426

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子どもも大変だよ

😨

あんまん

2009年03月22日 12:16

トピ文を読んで、主は不満ばっかりの私至上主義だなと思いましたし、子供達は疲れるだろうなぁ…が正直な感想です。不出来な子供は嫌ですか？でも、それが主の抱える現実なわけですよ。そして、まだまだ可能性も秘めているわけです。それは、勉強という評価とは違うものかもしれない。自分と比べずに、長所をたくさん見つけてあげてください。ほったらかしも、たまにはいい薬になると思います。

トピ内ID：5871353348

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続きです。

😭

悩める母トピ主

2009年03月22日 12:46

トピ主です。トピをあげたときはかなり疲れていて、もう死にたい気持ちになっていました。読み返してみるとものすくイライラしている感じがして自分でもびっくりしました。何回も声をかけているとありますが、毎日ヒステリックに怒鳴り散らしているのではないです。もちろん怒鳴ることもありますが、基本的には「声かけ」をしています。やってみるとわかりますが、最初から怒鳴っていたのでは10回も20回も声をかけつづけることなんてできないです。ただ、こんなに毎日何回も同じことをくりかえしていて、これはどうなのだろう？と思うのです。自分も主人もまったくそんな経験はありません。どちらかといえば、ぐずぐずしているとビンタがとんでくるような厳しい家庭でした。もちろん私は軍隊みたいな家庭にしたいとは微塵も思っていません。主人は厳しいほうですが、それでも手をあげることはしません。子供を産むときに主人とそれだけは、と約束してもらいました。また、勉強もいつも100点をとってほしいとは思っていません。60点でも70点でもいいから、忘れ物をしないように、提出物をきちんとだすようにと思っています。続きます。

トピ内ID：3594518548

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教育者として失格というお話について

😭

悩める母トピ主

2009年03月22日 12:46

どうしようもない悩みにレスをありがとうございます。親として、教育者として失格、自分の子供時代が優秀だからといって子供に押し付けるな等のご意見についてレスいたします。そのように言われるのは覚悟しておりました。私は親としても教育者としても失格なのかもしれません。でも、その話をしていると先に進めないのです。子供を捨てることはできません。失格と言われようと親であることを放棄することはできません。でも自分はいま死にたいとまで思ってます。今は冷静になれていますが、ふと、本当にどこかに消えたいと思う瞬間がときどきあります。これは子供を捨てようとしてることかもしれないですね。。。私も主人も確かに子供のころは優秀な子供だったのかもしれませんが、社会人としてはごくごく平凡な人生です。自分のようになれとか、ましてや優等生になれなんて子供に求めていません。いまわかっているのは、自分たちの子供のころにごくごく普通の、常識的だったことが、子供たちにできないこと。そしてもうどうしていいかわからないことです。

トピ内ID：3594518548

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育て方のせいにできればどんなに楽か。

☂

どうしてかな。。

2009年03月22日 13:18

知るべきか知らぬべきかは難しいところですが、マロンさんの（２）に当てはまると思います。育て方が悪い、と批判されている方がまだましかもしれません。。うちも同じなのです。私も私の親兄弟も、夫も夫親兄弟も、皆高学歴、高収入の職業、まじめで穏和です。たっぷりの愛情のもとに、質素に自由に育ちました。母親は、勉強しなさい、なんて言う必要なかった、と言っています。なので、我が子もそうなるものと思っていました。運動や外見は諦めてましたが。しかし現実は、息子達はトピ主さんのお子さん達と同じです。何でこうなのかな、と落ち込むばかりの育児生活。担任の指摘で受診し、アスペルガーの診断を受けました。本を読むと当てははまって、青ざめられるかもしれません。。特性を解っていても、毎日葛藤です。学級委員をやっていたような自分の子供時代と比べるとなおさらです。私も口うるさい親になんてなりたくなかった。でも児童精神科医にも指導されますが、しらみつぶしのように、何回も何回も教えるしかないのです。私達が普通に重要な事を取捨選択して覚えることを、彼らはその重要性は関係なく、ランダムに覚えるそうです。

トピ内ID：4312905302

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