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コンプレックスが強く敏感な人との付き合い方

レス9
(トピ主 1
🐧
ゆりあ
ひと
20代後半のOLです。

私には10年来の友人(30代前半・女性)がいます。
彼女はコンプレックスが強く、自分が傷つくことにとても敏感です。

年に2~3回食事をしたりする程度の付き合いですが、
私が彼女のコンプレックスに触れるような事を言ってしまうと
『私に劣等感を抱かせるような事は言わないで』とばかりに感情的な態度をとられます。

コンプレックスに触れないようにすればいいのでしょうが、これがかなり難しくて、
何にでも敏感に反応するので、何を話たらいいのか分からず、聞き役に徹しています。

彼女はそんな私に対して「いつも黙って話を聞いてくれて有難う」とメールをくれますが、こんな風に感謝されると“私は向き合ってないだけだ”と自己嫌悪に陥ります。

こんな関係に疲れてきているというのもあり、何とか自分を変えて気持ち良く付き合えるようになりたいと考え、小町のみなさんのお力を借りようと相談させていただきました。

こういう人とうまく付き合っていくコツみたいなものはあるのでしょうか?
今月末に久しぶりに会うことになったので、参考にさせていただきたいです。

文章が下手な為、わりにくい部分などあれば、ご指摘などいただければ幸いです。
未熟者ですが、どうぞ宜しくお願いします。

トピ内ID:5510828747

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わかります

041
匿名
いますね、そういう友達 ただ、どういう話題が地雷なのかは予想がつくので その辺は避けるのと、基本的には聞き役に徹します あとは、その人自身と自分を話題になるべくしないように 共通の知人の近況とか芸能人の噂とか最近はやっているものとか あたりさわりのないものでごまかすようにしています 地雷を踏んじゃったかな~ってときは必死でおだててフォローしてます 例えば、私の友達は32歳で独身なんだけど そこが地雷なので、○○ちゃんは若くみえるし、今は30代前半で 独身なんていっぱいいるんだから、まだまだこれからだよ。とか 30代になると若い時とは違って、地雷が多くなるので ホント人間関係に気を遣って疲れます

トピ内ID:3368742647

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強くても、弱くても、同じこと

041
トントン
ある人がいるとします。 ものすごく気が強い人です。 その人は 「私は気が強いんだから、言うことを聞きなさい!」と、 相手を自分の思い通りにします。 また、別の人がいるとします。 ものすごく気が弱い人です。 その人は 「私は敏感なんだから、傷つけないように気を遣いなさい」と、 相手を自分の思い通りにします。 同じことなんです。 自分が敏感で劣等感が強いからといってそれを「武器」にして 相手(トピ主さん)を追い込んだり、思い通りの対応を強要したり すべきではないんです。 そんなに顔色を伺うことはないと思いますよ。 顔色を伺う=相手の期待通りの対応をする=相手に操られている そんな関係は楽しいはずがないですから。 常識的なおしゃべりの範囲で、そんなに気を遣う必要があるでしょうか? トピ主さんに必要なのは「必要以上に罪悪感を持たない、鈍感力」 だと思います。それで「傷つけられた!」と騒がれるなら、 それだけの関係だったということではないでしょうか。

トピ内ID:9665147984

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そこ迄気を使う相手とは無理…。

041
さい
せめて二人でなく複数なら可能ですけど、私なら無理ですね。 友人関係はもっとフェアなもの。 お互いの存在が無二だからこそ価値があるのです。 片方にこれだけ負担が掛かるのでは…。 気持ち良く付き合うには、主さんがどこ迄も彼女に合わせるスキルがあれば問題ありません。 それは才能の様なものですから、今更難しいのではないでしょうか。 逆に「苦行」とでも考え、何があっても彼女には頷く以外のリアクションはしない、と誓うとか。 自分の意見は頑として言わない、そうそう判る判る~。とヨイショする。 想像しただけでこちらが疲れます。 私は、時給でも貰えるなら何とか引き受けますね。 うちは姉がそういう人でした。 ある日プツンと、私の中の何かが切れて「私、お姉ちゃん(に何を言えば)の怒らせる方法知ってるよ」と言って烈火の如く怒らせた事があります。 本当につい心の中の言葉が口を付いて出てしまったんです。 そういう、他人に気を使わせる人って居るものです。

トピ内ID:2282279355

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疲れません?

041
ぽぴー
え?それで10年も関わっていらっしゃるんですか? ていうことは、いつも反論や意見せず、「よしよし」と 相手に気に入られる事だけ言ってた? そういう人、以前身近にいました。40代独身の方でした。 いつも自分のコンプレックスに触れる様な話題になると 「そういう話をしないで!」と始まりました。 コンプレックスって、相手からは全然大した事ない事でも その方には「受け入れられない(というコダワリ)」がコンプレックスなんですって。 だからこちらとしても、気を使っても使い切れないんですよね。 まして敏感に反応されてしまうんですもん。 トピ主様は優しいですよ。少し間隔を開けるとかしても良いと思いますけど。 私の知人も、コンプレックスを感じないで済む人としか関わっていませんでした。 敏感にコンプレックスを感じ易く、感じた相手は攻撃という感じで、結局我儘としか思えませんでした。 自分も気持ち良く、上手く付き合いたいのですよね? 感情的な態度を取られたり反論された時、「そんなコンプレックス感じる事じゃないですよ~自信持って下さい」と 持ち上げたら?

トピ内ID:7339796452

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大変ですね

041
ころび
ゆりあさん いい方ですね。。。 私だったらそんな面倒な人、おつきあい続けていられないです。 その方、コンプレックスは強いけど他に何か魅力があるのでしょうか? 彼女がメールに書いている通り、ひたすら聞き役に徹しているしかないんじゃないでしょうか。 そういう時間、もったいないような気もしますけど。 ご自分を変えて気持ち良く付き合うっていうのは難しいように思います。 あまりご無理なさらないほうがよろしいのではないでしょうか。。。 今回は感情的な態度をとられたりすることがないことをお祈りしております。

トピ内ID:2904695644

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付き合うって

041
ジルベール
お付き合いして楽しい、対等な関係がお友達、、、ですよね? 彼女のあなたに対する態度は、精神科医に対する患者のそれでしょう。 あなたの役目じゃない。 お金を払ってプロのところに行け、と突き放したほうがいいです。 本当の友達なら、そうしてあげるべきですよ?

トピ内ID:2738950623

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そういう人とは付き合えない

041
まりこ
コンプレックスなんて、大なり小なり誰でもあるものです。 だからと言ってそれを武器にして良いわけではありません。 「私は繊細で傷つきやすいんだから、何をするにも何を話すにも気を遣って!」なんて言われたら、その瞬間にさようならです。 私もコンプレックスはありますが、友人が私に対して気を遣っているとわかってしまった場合、感謝しつつもどこか嫌ですね。 相手の様子を伺い、腫れものに触るような感覚で接するのが本当の友人と言えるでしょうか。 トピ主さんが優しいから、友人もそれにつけこんでいるような気がします。 こういう人とうまく付き合っていくコツは、友人をお姫様、トピ主さんはそれに仕えるお手伝いさんだと思い込むことです。 この時点で友人関係ではなくなりますが、まともに付き合おうとするとトピ主さんが精神的に追い込まれますよ。

トピ内ID:3401389539

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トピ主です

🐧
ゆりあ トピ主
早速レスをいただき、ありがとうございました。 みなさんのレスを読ませていただいて、 自分が彼女に必要以上に気を遣っていた事、 彼女と対等な関係を望んでいる事に気づきました。 彼女と会うと、愚痴や悩みの話が多く その話がコンプレックスに繋がっています。 彼女の話を聴いていると“自分に自信がない”という気持ちが すごく伝わってきて『傷つけちゃいけない』と思ってしまいます。 「コンプレックスは貴方自身の問題なんだよ」と言ってしまうと 突き放してしまうような気がして、ごまかして逃げていました。 今度会う時には、怖がらないで自由に話をしてみようと思います。 それで、困った事になったら相談させて下さい(笑) みなさんの言葉を力に変えて、今月末は頑張ります!!

トピ内ID:5510828747

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対等な友達ではないと思う・・・

🐴
you
同じ経験がありますが、最終的には私が疲れ果て、相手が機嫌を損ねるたびに私にぶつける罵倒の言葉に傷付いて限界が来てしまいました。私は常に自分の意思を押さえ、相手の顔色を伺い、相手の望むような対応、表情をしなければならず・・・叱られた子供のように、いつも謝らされてばかりいました。魅力的な人でもあり、お世話にもなった人だったので縁切りはしたくなくて会う回数を減らすようにしたのですが、相手は距離を置かれた事でまた更に私を罵倒・・・結局「申し訳ないけどもうお付き合い出来ない」とハッキリ伝えて絶縁しました。 トピ主さんは年に2、3度会う程度のお付き合いとの事ですが、既に気を使って疲れていらっしゃいます。会う回数を年1度ぐらいにして、メールや電話などの回数も減らし、最終的には年賀状のやり取り程度の知り合いとしてのお付き合いでいいのではないかと思います。少しづつ距離を置かないと、私と同じような結末になってしまいそうです・・・。相手にとって都合のいいお人形でい続けるのは、本当に苦しいだけだと思いますよ・・・。

トピ内ID:1579501557

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