ＤＶで変わってしまった友人

レス19

（トピ主 2 ）

😭

日輪

2009年03月22日 09:53

ひと

３０歳独身の日輪といいます。十数年来の友人Ａは同棲していた男にＤＶを受けていました。何度も警察を呼んだり、親に助けを求めたりしてやっとのことで実家に逃げ帰ることができたのが１ヶ月ほど前です。ＡがＤＶを受けている間は男の妨害で私はＡに連絡することも会うことも出来ませんでしたが、Ａが実家で暮らすようになってからは昔のように頻繁に会って仲良くしていました。数日前、わたしのケータイにＤＶ男から電話があり「Ａのことで話があるから顔を貸せ。お前が来ないなら俺がお前の家に行ってやる。やくざにたのんでやらせる。」と言われました。相手はかなり興奮状態だったので怖ろしくなりすぐに警察に通報しました。警察の話から、 1.Ａは男とまだ別れていなかった。 2.Ａは男に黙って水商売をしていた。 3.男に水商売のことがばれて怖ろしくなって、「友達(私)に誘われてやっている」と嘘をついた。ということが分かりました。Ａが実家に帰ったのは私がＡを水商売に誘ったせいだと誤解して怒っていたようです。誤解はまだ全く解けていないので(Ａが嘘をついたままなので)わたしは依然恨まれたままです。ＤＶをうけると人はたとえ長年の友人でも売ってしまえるものなのでしょうか？友人が危ない目にあうと分かっていても平気なのでしょうか？それとももともと友情を感じていなかった？これがＡの本性だと思いたくありませんが…。人間はいざと言うときに本質が出るとも言うしよく分かりません。心の病気だと思えばいいのでしょうか…。過去にＤＶにあっていた方や、身近な人がＤＶ被害者だったと言う方のご意見を聞かせてください。

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人はそんなに強くない

hanako

2009年03月22日 18:16

Aさんは友人であるトピ主さんを売ったのではなく全ては自分を守るための行動です。恨むならAさんと同棲をしていた男性ではないですか？ Aさんをそこまで変えてしまったのですから。

トピ内ID：1131481400

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私もDV被害者です

今回は匿名で

2009年03月22日 20:10

私もAさんと同じくDV被害者です。私の場合は加害者は「夫（元夫）」ですが。 AさんはDV男の報復が怖くて咄嗟に嘘をついたのでしょうけど、「その場しのぎの嘘」に巻き込まれてあなたが殺される可能性だってあります。ただ、Aさんは自分が被害にあわないために咄嗟に嘘をついたのでしょうね。でも自分がDVにあっていると自覚したならば色々な情報を集めて勉強し、周りをも危険に巻き込んでしまう事位知っているでしょうから、Aさんのとった行動（嘘）はいくら被害者といえども酷いと思いますし、公的機関に助けてもらっていながら戻ってしまうのは重症だと思うので、精神科にかかったりDV専門のカウンセラーに相談するなどして改善するべきだと思います。とぴ主サンがとったほうがよい行動としては警察に相談する事（パトロール強化を含めて）、AさんやDV男に対して自分は関わり無い事、水商売に関しても一切関係ない事を宣言して、Aさんとはしばらく関わりを断ったほうがよいと思います。 Aさんにはとぴ主サンを危険に巻き込んだという事実を認識してもらわないといけません。本人の自覚が足り無すぎます。性格の問題もあるでしょうね。

トピ内ID：1198000302

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仕方がないかも‥

すいっちぽん

2009年03月23日 11:17

人間は弱い生き物ですからねぇ。拷問を受けたら、やってない事でも「はい、私がやりました！」って言っちゃうもんですよ。誰だって。Ａさんは、そこまで究極に追い詰められていたって事だと思います。ＤＶってそういうものでしょ。精神的・肉体的に追い詰められてしまう。殺されるかもっていう恐怖を持つ。拷問と同じですよ。追い詰められた時、命の危険を感じた時、身を守るためについた嘘なら、仕方がなかったと思います。あとは、その後のＡさんのとる対応で決められてはいかがでしょうか。

トピ内ID：1919451389

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それで友達と呼べるのかと、呆れました。

🐷

友情の勘違い

2009年03月23日 12:38

そんな人しか友達になってくれる人がいないのですか。護身のためにあなたを貶め悪用するような友達のことを言っているのです。もっとマシでマトモな友達探しにエネルギーを使わないと、人生の無駄使いです。ありもしない嘘をつかれて濡れ衣を着せられて、もう少しで傷害事件に巻き込まれるところだったのですよ。お人よしもいいところ。周囲の人たちからは、水商売の斡旋を友達にするひどい女というレッテルを貼られてしまったかもしれませんね、その友達の嘘のせいで。お気の毒に。自尊心を持って毅然とした態度で、自分にふさわしい友達を選び取ることが大切です。いい友達を持つことで人生は実り多きものになります。友情を通して得られるのは、向上心、信頼感、助け合い精神、という類のものです。

トピ内ID：0840217045

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中途半端に関わらない

キャンドル

2009年03月23日 13:41

トピ主さん、友達であるＡさんのために、命を捨てられる覚悟がないならば、今は離れて下さい。ＤＶ被害者を助けるなんて、素人にはできません。Ａさんの人生はＡさんのものであり、トピ主さんが介入してどうなるものでもありません。今は連絡を断ちましょう。トピ主さんにも大切な親やきょうだいがいらっしゃるでしょう。悲しませてはいけません。今日から、今から、断ちましょう。

トピ内ID：1362895170

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トピ主です

😭

日輪トピ主

2009年03月23日 14:46

早速のレスありがとうございます。一番悪いのはＤＶ男。自分でもわかっていますが、Ａを信じていたので裏切られた悲しい気持ちでいっぱいです。通報して警察が来てくれるまでの間も何度もＡから電話があり「早く来てよ！わたしが怒られるから！」と催促されていました。共通の友人から「Ａが日輪に謝っておいてって言ってたよ。」と言われ、何故人づてにしか謝罪できないのか腹立たしくもあります。わたしに連絡を取るとＤＶ男に知られてお互い危険だからという配慮かもしれませんが。落ち着いたらまた連絡する、とも言っていたそうですが今は話をする気持ちにはなれません。時間がたてば気持ちが晴れるでしょうか。警察のほうから私は水商売には無関係だと話してもらいましたが、ＤＶ男はかたくなに信じようとはしなかったそうなので誤解を解くのは難しいですね。

トピ内ID：4505114863

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ＤＶ被害者は心の病気になります

草原

2009年03月23日 14:46

　ＤＶされていると、普通の人が持つ正常な判断が出来なくなると、ＤＶ被害者だった以前の隣人が話してくれた事があります。　強迫観念が強くなるため、何が正常で異常か判断出来なくなるそうです。　常に緊張状態に置かれた人間はどうなるか、予想出来ますよね。拷問とＤＶは人の心を壊す方法として似ていると隣人から聞きました。自己判断を出来なくするのです。　意図してＡさんはトピ主様を売った心算では無いでしょう。そのＤＶ男の暴力から自己防衛本能でとっさの嘘をついたと思います。　　Ａさんは、ＤＶから離れて自分を取り戻した時、また、お友達としてお会すれば良いと思います。暫くは、回復するのを待ちましょう。

トピ内ID：6966789392

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心の病気。

😀

アップタウン

2009年03月23日 15:24

心の病気と言い切ってしまうのには抵抗がありますが、似た状態だと思います。 DVの怖いところは、他人から見たら逃げれたり、別れたりできるチャンスはあるのに、被害者本人はできないところ。それは体だけじゃなくて、精神的に痛めつけられていてボロボロになっているから。一種の暗示にかかっている状態って言っていいかも。お友達の言った嘘はトピ主さんにとってとても危険。でも、トピ主さんをハメタり、裏切ったというわけではなく、殴られたくない、殺されたくないから咄嗟に出た嘘だったと思います。自己防衛の嘘であって、悪気っは無かった（だからタチが悪いんだけどね）。全部、恐怖心からの行動だと思います。ただ、トピ主さんはお友達に付き合う必要はないのですよ。本当に解決するまで距離を老いてもいいと思うし、縁を切るのもトピ主さんの自由。私は、Aさんにトピ主さんがどれだけ怖い思いをしたかって事をちゃんと伝えたほうがいいと思います。

トピ内ID：8949866918

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ちょっと待ってください

😢

苺

2009年03月24日 19:56

みなさんの言ってること、わかります。けど、ちょっと待ってください。私自身、DV被害者です。友人のされたことは、酷いことだと思います。でも、DV被害者にとっては、DVはただの暴力ではありません。ふとしたことでキレる人が、ふとしたことで殴りすぎてしまうこと、ないと言い切れません。毎日、次は死ぬかもって思うんです。殴られたことはあっても、骨が折れたりしたことがない私でも、です。程度の問題ではないのです。それなら別れれば、と思うでしょう。それがなかなかできないんです。理由なんてないんです。なぜか、できない。それしかいえません。巻き込まれたくないから距離をおきたいというのはわかります。それなら、それでいいと思います。でも、陥れるとか、そういう気ではなかったということだけ、理解してあげてほしいです。私もよく、出かけて怒られて「誘われたから…」といいました。怖かったのと、私以外の人には直接何かしないだろう、と思ったからです。孤立させたところで、お友達を救うことはできません。本当は、見放さないであげてほしいです…

トピ内ID：6933599486

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私は距離をおきました

🐧

ひな

2009年03月25日 11:28

数年前にまさにトピ主さんと同じような体験をしました。友人がDVにあっているのは知っていましたが、本人は何度警告しても警察に行くわけでもなく相手の男性と別れる気はないみたいなので冷たいようですが私には何も出来ないと思って連絡をとるのをやめまました。連絡を絶ってから何ヶ月かしてその相手の男性からいきなり連絡がきてビックリしました。彼女は男性に暴力をふるわれるたびに私のせいにしていたのです。もうふざけるなって感じです。男性と別れて暫くしてから謝罪の連絡がきましたが怒鳴りつけてやりました。トピ主さんもこの女性とはさっさと縁を切ったほうがいいですよ。次に同じ事があった時、彼女は又トピ主さんのせいにしますよ。

トピ内ID：3089157983

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距離を置くべき

まい

2009年03月25日 16:11

ＤＶで、病んで精神的な病気になるとか、それであなたに迷惑をかけちゃうのは仕方ないとしても、いくらなんでも水商売に誘ったのはあなただとか、そういう嘘を吐くのは有り得ないです。何でもＤＶで病んでるせいにしていいってもんじゃないでしょう！人間として最低限の信頼関係を気付けない人とは距離を置くか縁を切った方がいい。こういう時に本性が見えるんですよね。

トピ内ID：6100265773

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裏切ったというより

r/w

2009年03月25日 16:11

すがったんでしょうね。だからって人を引き合いに出して良いということだとは断じて言えないけど、頼りたい相手が貴女だったということなんでしょう。トピ主の平安が戻ることとお友達がシェルターなどに入られていることを祈るばかりです。

トピ内ID：5577776415

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トピ主さんとＡだけで解決する問題ではない。

🙂

ピロリ菌

2009年03月25日 16:11

　トピ主さんこんにちは。大変な思いをされていますね。　トピ主さんがＡにたいして不信感を抱くのはわかりますがまずはこのＤＶ男をなんとかするのが先でしょう。友人として心配する気持ちはわかりますがすでに警察には相談しているしＡの親も事情を知っているのですからトピ主さんが一人で解決する問題ではないと思います。トピ主さんは深入りせずに「Ａの言ったことは嘘である。」ことを言い続けそれでもＤＶ男からの執拗な連絡があるのならばＡへのＤＶとは別件で訴えたほうがいいと思います。　ところでＡですがこのような男と同棲し、その男に内緒で水商売を始める事情がよくわかりませんね。レスの中にはＤＶ被害者の心情として組み取られる方もいらっしゃいますが私はどうもＡはＤＶに関係なくもともとこのような人間のような気がします。　（もしトピ主さんからみてＡが決してそのような人間でないとしたら失礼をお許しください。）

トピ内ID：3817556860

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早く逃げて！

みつ豆

2009年03月25日 17:46

彼女から、早く逃げて！キャンドルさんの言う通りです。命を掛ける覚悟が無いのであれば、これ以上関わってはいけません。彼女がどれだけ大事でも、DVを受けて心が病んでしまっても、例え逃げられないのだとしても。『DV男を選んだのは、A子』なのですから。命を落とすことになっても、それは彼女自身が自分で選んだ人生です。冷たいようですが、他人が口を挟むことではありません。色恋沙汰に巻き込まれて、良い事なんて一つもありませんよ。男と女の間には、誰も入り込めないのですから・・・ >>通報して警察が来てくれるまでの間も何度もＡから電話があり「早く来てよ！わたしが怒られるから！」と催促されていました。『私が怒られるから！』に全てが凝縮されていますよね。 Aも、自分のことしか考えていませんよ。あなたが危険に遭うことなんて、全く考えていない。自分本位です。これ以上、彼女に関わると、あなたが死にます。頭のおかしい男に、逆恨みされて殺されてもいいんですか？ DV被害者のために出来ることは、通報してあげることです。それ以外に出来ることは、何もありません。

トピ内ID：2522706886

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関わっては駄目

💔

さくら

2009年03月26日 15:54

あなたが危ないです。関わらないようにして！ DV男に逆恨みされたら怖いですよ。お友達は今は神経が普通じゃないんです。治るまではかなり時間がかかると思います。

トピ内ID：9898473194

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トピ主です

😭

日輪トピ主

2009年03月26日 18:37

Ａと私の共通の友人Ｂも私と同じ被害にあったと電話がありました。被害は他の友人たちにも広がっているようです。もう以前のＡではないのですね。怒りや悲しみはあったものの、なんとかＡの力になれないか、もとには戻れないのか、と思い直していたのですがＢの話を聞いてやっと諦めがつきました。私には無理です。ＡがＤＶ男と別れたとしても多分無理だと思います。Ｂは「Ａが男と別れればまた仲良くしたい。日輪はできないの？たった一度の失敗で見捨てるの？悪いのはＡじゃなくてＤＶ男だよ。」と言います。たった一度の失敗…といえるほど軽いものとは思えませんが。今は連絡を絶ちます。自分と家族を守ることを考えようと思います。ＡはＤＶで変わったのではなくてもともとそういう人間だったのでは？というご意見がありましたが、言われてみると心当たりがあるようなないような。そのことを考えると私の心がＡを徹底的に悪者にするほうに転がりだしそうなので考えないようにしています。

トピ内ID：4505114863

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お疲れさまです…

緑茶牛乳

2009年04月10日 17:22

こんにちは、私も昔、似たような状況に居たことがあります。確かに悪いのはDV男ですし、被害を直接受けている女性は、同じ女として可哀想です。困った時はお互い様だし、と思って助けたくなりますよね…。でもあれから何年もして思ったんですけど、きっとそういう人は、友達に見せている顔と、彼氏に見せている顔、違うのかなと思います。つまりどっちにも良い顔？しているんですよね。ちょっとずるいな、と思っても仕方ないと思いますちなみに私は、あれから出来事を静観していましたが、友人はDV男から逃げて、その相談も受けました。でも、やっぱり女性って、どんなにひどい男でも『愛してる』と思うとどうでも良くなっちゃうんですかね… もともと恋愛に重きを置いているのかも。もう価値観の違い？のような気がします友達を売る…まで行くと、やっぱり私は引いてしまいます。たとえそれが押しつぶされた心の病気から来ても… 可哀想ですが、こちらはこちらで友人を選ぶ権利があるんですから。。他の方も仰っていたと思いますが、様子を見る感じで少し離れている…位でいいと思いますでも…立ち直ってくれるといいですね。

トピ内ID：3887226585

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ご自分とご家族を守ることが先決です

DVサバイバー

2009年04月15日 12:47

トピ主さん、まだ見ていらっしゃるでしょうか。私はDVサバイバーです。元夫からのDVを受けていました。 DV加害者も被害者と同様、正常な物事の判断がつきません。特に激高した状況の時には。既におっしゃっていますが、ご自分とご家族を守ることが先決です。私もDVで精神を病みましたが、それでも友人をダシに言い逃れるようなことはしませんでした。既に加害者がトピ主さんの連絡先を知っており、警察の言うことすら信じないような人間である場合、激高した状態の加害者からの更なる被害がある事もあり得ます。 DV被害者を保護した人が殺されることもあるのですから。同じく利用されたBさんはまだ余裕があるようですが、遅かれ早かれBさんもトピ主さんと同じ結論に達すると思います。 DVは被害者自身が立ち上がって逃げなくては、絶対に終わりません。いつかAさんがそのことに本当に気づき、実行できることを祈りながら、トピ主さんはご自分とご家族を守ってください。

トピ内ID：5464722109

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トピ主です

日輪

2009年11月09日 11:54

ご無沙汰しています。ここで相談していた件ですが、「全て」が終わりました。ＤＶにあっていた友人は男と別れることができたようです。友人とは、一度会いました。謝罪の言葉はいっさいなく、「わたしはアンタより幸せで親孝行。アンタとは違う。」というようなことを散々言われて別れました。もう二度と会うことはないと思います。相談にのってくださった方々、つらい体験をレスしてくださった方々、本当にありがとうございました。

トピ内ID：9592291207

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