友達として尊重されなくなった時

レス17

（トピ主 4 ）

🐤

タマゴ

2009年03月22日 09:53

ひと

具体的には・友人がつらい状況の時ずっと八つ当たりされる・口止めした大事な話を他人に話される・常に自分が上位にいたがる・自分の物差しを押し付けてくる等です。10年近い付き合いで、いいところもある友人ですが、向こうはもう私を友人と思ってないとようやく気づきました。共通の友人がたくさんいて彼女の方が仲が良く、私自身は他に友人が少ないことから、すがるような気持ちもあったのだと思います。でも思い切って、他に新しい交遊関係も探してみます！みなさんならどうするか、教えてください。

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トピ主さんと同じです

あしんめとりぃ

2009年03月22日 16:50

執着せずに、次いってみよう！が一番かなと思います。ひとりでいる時間を楽しむとか、反省点が自分にもあったとしたなら、それを次に活かすとか、そんなところでしょうか。前向きに明るくいくのが良いですよね。私自身もともとは、結構イジケやすい性格でしたが、暗くてウジウジしている友達をほしがる人はあまりいないと思います。自分が魅力的になる。これが一番だと思っています。

トピ内ID：4297730684

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頑張って疎遠にしちゃいましょう！

🙂

はちみつ

2009年03月22日 16:50

私も友達も少ないというのがあり、１０年近く付き合っていた友人Aという人がいましたが、タマゴさんの友人とよく似ていました。我慢が段々積み重なって、最後には電話もメールも着信拒否にしてしまい縁を切りました。すると２年後に「近況を教えてください。」と携帯番号とメールアドレスが書かれた年賀状が送られてきました。で、そこで私は連絡をしてしまったというわけですけど・・でも友人Aは全然変わっていませんでした。ただ自慢話をしたかっただけのようです。関わるとモヤモヤするので、私からはメールをしないようにして、向こうから来たのみ返信をしてます。話は変わりまして友人Bという人がいました。お金を借りても返さない、陰口ばかり、上から目線、口が軽い・・と友人Bに輪をかけて最悪な人でした。その人と付き合っていた頃は友達も少なかったんですが、疎遠にしたとたんに友達が増えました！しかもいい友達ばかりです。別に１０年付き合いがあったからこれからも付き合いを続ける義務はないんですよ。タマゴさんにはその友人とは距離をおいた方がいいと思います。がんばってください！

トピ内ID：1048152946

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フェイド中です

😨

匿名

2009年03月22日 17:17

私も10年来の一番仲の良かった友達をフェイド中です最初はとても良好な友達関係だったんだけど・・・すごく結婚願望の強い子で、色々頑張ってたんだけど結婚できず 20代後半位から性格が変わってきてしまいトピ主さんが書かれてるみたいな扱いをされようになってきてもう我慢の限界なのでフェイドすることにしましたメールをたまにしか返さないようにしたり、理由をつけて誘いを断ったり（夫の病気が重くて看病しなくちゃなんない、子供の学校行事がとか）会う回数が減ってきたらストレスが減りました友達に彼氏でもできて性格が丸くなってきたらまた付き合おうかな、と思ってます。

トピ内ID：0991457373

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その他大勢のうちの一人

☂

レイニー

2009年03月22日 18:16

友達、って、本来は対等な関係だと思うのですが、文章を読んでいると、かなり高い確率で見下されてません？都合のいい使いっ走りか、グループでの付き合いの中でも「その他大勢」のような… 自分と合う友達を見つけてみたらどうです？自分がされて嫌な事をし続ける相手が、友達とは思えません。

トピ内ID：8629642600

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切る前に意思表示を

☂

ぽっと抹茶

2009年03月22日 18:44

社会に出ると？今まで見えなかったところが出て来る友達いますよね。もう対処の方法がない場合や嫌いならいいのですが、トピ主さんの場合、「すがるような気持ちもあった」と自己分析されていますねまず、立ち位置が上下なのをやめて対等に自己主張をしてみてはどうでしょうか。バシッと言うことで相手にも敬意が生まれます。八つ当たりはどうしてますか？嫌～な顔したり言葉の暴力系だよね～とジャブ入れたり、いきなり帰ったり（！）してもいいんですよ。また、絶対の信用もない相手に口止めは無理です。自分すら黙っていられない秘密は他人はもっと我慢できないと念頭に置いた方がいいですよ。友達をやめることはいつでも出来ますが、取り返すことは出来ませんし古い友達を新たに作ることは困難です。何も言わずに離れて行くのはそういう対処が通用しなかった後でも遅くはないかと。相手も図に乗って甘えていると思いますから、自分が責められるような行動をしていると分かれば少し目が覚めるなり、何か思うところが出て来る気がします。子供を叱ることも大切なのと同じで。（見下しではなく）それも友情のあり方かなと思います。

トピ内ID：0199210653

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ファイト！

💡

ABC

2009年03月22日 18:44

そう気付いたのなら、そのご友人とは離れたほうがいいと思いますよ。この先、不満だけが募る付き合いになると思うので。私だったらそうします。

トピ内ID：3712564385

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う～ん。。。

🐧

蘭ママ

2009年03月22日 18:44

具体例の4例についてですが。私も大事な話を、話してしまうことはあります。もちろん共通の知人にはしませんが！なので、自分にその反対があっても怒ったりはしません。話したのは自分なのですから・・・。いちばんいやだなと思ったのは。いつも八つ当たりをする、という項目でしょうか。これはいやですね。友人以前に、そんな幼い人、友達になりたくないですよ。あとの項目は、人間お互いさまではないでしょうか。

トピ内ID：1498514719

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私も、新しい友を探すと思います

🐶

わんこの泪

2009年03月22日 18:16

トピ主さん、友達（だと思っている人）を冷静に見つめた時答えは出てくるものなのですよね。私もトピ主さんと同じ様な事を思い同じ様な状況で同じ様な友達と縁を切りました。結果、彼女が自分を正当化し、被害者であるかの様に周囲に根回しした為、孤立してしまいました。それでも、決して強がりではなく彼女と関わらずにいる事で、こんなにも気持ちがすっきりするものなのか・・・と喜べました。今は数こそ少ないですが、交流すれば心地よい人達と友人関係を結んでいます。私はそれで満足です。人を貶め、自分本位な、自信がありすぎる人に傷つけらた過去は、もう振り返らないように心がけて、快適な生活を送っていますよ♪ トピ主さんも、お互いを大切に出来るよりよい友達関係を築かれて下さいね。

トピ内ID：5718116313

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自分のために付き合いをやめます

☂

まくら

2009年03月22日 18:16

私もトピ主さんの友人のような人と付き合いがありましたが、ちょっとバカにされていると感じたので、向こうからお誘いがあっても、やんわりとお断りをしています。もう、付き合いはしないつもりです。ストレスが溜まるような相手とは付き合わないほうが自分のためですよ。

トピ内ID：3923262269

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質の良いおつきあい。

❤

みどりーな

2009年03月22日 18:16

わたしなら、トピ主さんと同じ行動をとります！自分を磨いたら、その先に良い出会いがきっと待っていますよ！友達、少数精鋭派です。

トピ内ID：7621002208

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同様な立場です

🐱

ルル

2009年03月23日 11:50

上から目線で自分の意見を押し付ける友人がおり、今距離を置いてます。 20代の頃はお互いを思いやるいいお付き合いができていたのですが、 30代になりだんだん甘えが出てきたのか私に対して上から目線の態度を取るようになりました。彼女と会った後はドッと疲れが出て嫌な気分になることが続いたので距離を置くことにしました。相手だけが悪いわけではないので、自分も反省しました。彼女に合わせ過ぎてしまったのだと。友人の態度は今後も変わらないと思うので、つき合いを辞めるつもりでいます。 30分以上遅刻をされた時に謝らなかったので指摘したら、反論され、もう彼女に意見をしても無駄だと悟りました。他の友人達とはいい関係でお付き合いができているので、この友人達とのつき合いを大切にしていこうと思います。トピ主さんのお友達は1対1の時に傲慢な態度が出るのではないでしょうか? もしお付き合いを続けたい気持ちが少しでもあるならば、共通のお友達と3人以上で会う様にしたらいかがでしょうか? もう会うのも気が重くなるようだったら、お付き合いを辞めた方がいいのでは?

トピ内ID：8490523956

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どうするか、って…

とう

2009年03月23日 12:38

主さんが挙げた様な印象を友人から受けたら、もう連絡は取りません。でも何が原因でそんな目に逢うのか、経験がないので不思議です。相手の家庭の事情や病気、恋愛等で余程辛い経験をしていて、友人の立場でも何とも出来ない場合、自分が八つ当たりされるからというより、側に居ても力になれないから、という理由でも距離を置いたりします。それが相手の為になるなら。友人は同等な関係なものですから、余り重く考えず、又相手から連絡がきたり、いい関係が持てそうな感じになったら会えばいいと思います。友情が切れたら一生切りっぱなしなものではないと思いますよ。お互いの人生の都合に合わせて、会ったり会わなかったり。柔軟に対処しましょう。

トピ内ID：4571293364

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人生の楽しみ方のポイントを変える

pina

2009年03月23日 15:24

解りますよ。似たような経験あります。そんな体験を味わってきたものとして、こんな考え方もあるという一つの提案として読んでいただけたら幸いです。人生の目的は友達を作ることではないということです。じゃあ何が目的よ！といわれると答えに詰まってしまうのですが、自分がやりたいことをメインにすること。たとえば絵を描くのが好きならば、絵を描くために画材をそろえたり、時間を確保するために少々嫌な仕事もがんばる。絵画教室に行ったりするとそこで知り合いが出来たりしますが、それは自分が好きなことをやっているが故のオマケのようなもの。交友関係だけが目的だとどうしてもその交友が行き詰りやすいですが、自分が好きなことがメインだとあまり周りは気になりません。その上でとても気が合う人と出会えたらそれはそれで最高ではないですか。上に立ちたがる人や八つ当たりや押し付けがましい人、そんなのはほうっておきます。自分が気持よく過ごすためには必要ないですから。

トピ内ID：9768773949

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トピ主です１

🐤

タマゴトピ主

2009年03月25日 11:28

みなさま、ありがとうございます！女友達は彼女と共通の知り合いが多いのと、どうしても愚痴や悪口っぽくなる気がして相談できないので、どなたのご意見もとてもありがたいです。私の性格は割とハッキリしていて、職場でも家庭でも自信を持って意見を言うことが多いです。しかしこれが同性の友達、特に彼女との交遊関係となると、途端に自分に自信が持てなくなります。みなさまのレスを読みつつ、自己分析してみました。

トピ内ID：7319819737

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トピ主です２

🐤

タマゴトピ主

2009年03月25日 11:28

彼女と付き合い始めた当初は、しっかり自分の意見を言っていたのです。しかし彼女はそのたびに、自分に都合の悪いところは話さず「タマゴがこんなひどいことを言った」と周りにいいふらし、私は孤立しました。わんこの泪さんと同じですね。なまじ私は普段ハッキリ意見を言うものだから、きついこと言うに違いないと思われてしまいました。でも見ている人はちゃんと見ているだろうし、私は私のスタイルで行こうと考えていました。

トピ内ID：7319819737

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トピ主です３

🐤

タマゴトピ主

2009年03月25日 11:28

が、彼女にはあまり意見をしなくなりました。面倒になったのと、なんだかかわいそうな人という保護者目線と、だんだん彼女の怒りスイッチが分からなくなったためです。 10年間毎日のように顔を合わせる環境で、彼女の顔色を伺い気に障ることを言わないことが、いつの間にか強迫観念のようになっていました。彼女も最初から対等な関係は望んでいなかったと思いますが、私から先に降りた＝上下関係を作ってしまったんですよね。もっと早くに決別、あるいは対決？の後の仲直り？があるべきでした。まさにこれを腐れ縁というのでしょうか。

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トピ主です４

🐤

タマゴトピ主

2009年03月25日 11:28

今は物理的に彼女と距離ができたので、心身ともに楽になりこうして冷静に振り返ることもできました。いつかまた会ったら、今度は対等でいたいですね。それでも相変わらずなら、それまでだと思います。 pinaさんのおっしゃるように、趣味を通じた交遊は楽しいですね♪１人趣味仲間がいてなかなか会えませんが、会うと心から楽しいです。それにしても「私も…」という方が多くて驚きました。大人の（特に女の？）友情って難しいですねぇ。いつも正しい選択はできないかもしれませんが、明るく胸を張れる生き方をしていきたいです。

トピ内ID：7319819737

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