義父への苦手意識を改善したい。

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（トピ主 0 ）

妻

2009年03月26日 18:05

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現在妊娠5ヶ月の31歳兼業主婦です。

先週末に、主人の実家へ泊まりで伺いました。
私は以前2度流産をした事があり、義母は体調を気遣ってくれました。
義父は、自然に妊娠・出産するのは当たり前の事だといい
たばこも控えてくれず、家事を手伝うようにと言ってきました。

私は安定期に入っても、動きすぎると出血するので主人が代わりに
家事を手伝ったりしてくれてその場はやりすごしたのですが
後々、義父の偉そうに私に指示してくる姿を思い出してモヤモヤしています。

次回ゴールデンウィークで長期滞在する予定ですが
その際には、たばこの事は主人が注意してくれると約束してくれました。
でも私は多分妊娠どうこうではなく、義父が自分に当然のように指示してきたことが
なんとなく下に見られているようで嫌だったのだと思います。

こういう気持ちは、主人に伝えて注意してもらっても良いものなのでしょうか。
義父の自尊心を傷付けてしこりになってしまうでしょうか。

これから産まれる子供の為にも、祖父母（義父母）との関係は良好でありたいと願っています。
また、自分の両親の悪口をもし主人に言われたら悲しい気持ちになるので、主人に私が義父を苦手に思っている事を相談しても良いのか迷っています。

アドバイスいただけると嬉しいです。

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我慢しすぎないで!

わいえむ

2009年03月27日 11:08

私もその義父の言動には嫌な気持ちがします。あまりにも思いやりがなさすぎですね。うちの義父もそうだけど、女がやって当たり前だと思っているんですよね。私は結婚１７年ですが、義父母の不満を誰にも言えずにいたら、我慢の限界で主人に大泣きして訴えてしまいました…。数日前の事です(笑) 主人は、私がそんな事を思っていたなんて、知らなくて驚いたみたいです。『ちゃんとその時に言いなよ』と言ってくれました。７０過ぎの義父母の性格や考え方を変える事は難しいけど、主人に理解してもらえただけでも嬉しかったです。トピ主さんもご主人にはきちんと気持ちは伝えた方がいいと思いますよ。二度も悲しい思いをしているんだもん、いちばんに自分とお腹の子の事を考えて、我慢しすぎないで下さいね。

トピ内ID：1079119050

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正直に。

🐶

いぬも

2009年03月27日 12:49

ＧＷはお休みして、実家へは彼だけに行ってもらったら？義父さんは、妊娠と流産を軽く見ている昔風の男性で、その意識は決して変わらないと思います。旦那さんが注意すれば、怒ると思いますし、あなたを忌々しく思うかも。彼のテリトリーで主張するのは、お互いの為にならないと思います。孫が生まれれば、生まれたで何か言い出す可能性もありますが、孫可愛さで禁煙はするかもですが、嫁の為に何かするとは思えません。残念ながら、思いやりを勘違いしているタイプです。嫁の意識が強いのでしょうが、あなたが原因ではなく、頭の古さなので、うまくスルーして行きましょう。お腹の赤ちゃんと、ストレスのために、実家か、今の旦那さんとの家で安静にするほうが良いです。

トピ内ID：4622584837

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こんな言い方はいかが？

🐷

たけくみ

2009年03月27日 14:28

私の成功例です。「私って、お父さんが期待してるようなタイプのお嫁さんとはたぶん違うよねー。お母さんみたいによく尽くすのが普通の嫁って思ってるよね。でも私違うじゃない？これからどんどんぼろが出ると思うから、フォローよろしくね。できれば先に言っておいたほうがいいかも。あれこれ指示して動くタイプじゃないよって」義父の考え（嫁とは尽くすもの）を否定する言い方は避けて、私は違うんだと旦那様に意思表示しておきましょう。

トピ内ID：4650357181

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全部引き受けなくても

🐤

頑固じじい

2009年03月27日 13:50

　「義父への苦手意識を改善したい」のは大変殊勝なお考えですが。考えが足りないのは義父の方です。妊婦の前で煙草などもってのほか。　義父一家の問題は、その繋がりになるご主人に皆話し、ご主人を通じて交渉に当たるべきだと思います。一人でやるとストレスが溜まります。　思うこと言わざるは腹膨るるわざなり、と昔から言って、お腹に影響します。義父の自尊心なんか糞食らえ。手始めにゴールデンウィークは我が家でゆっくりというのはどかな。

トピ内ID：8543682365

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優しくないなあ

😠

新米舅

2009年03月27日 15:29

　優しくない舅で困ったものですね。義父は多分、トピ主さんだけにそういう態度を取るのではなくて、妻（義母）にも同じなのではないでしょうか。小さい男は、家で威張りたいものなのです。特に女に。私なんか、仮にも経営者ですが、妻には頭の上がらないタイプです(笑) 　女が偉くて男はだらしない、と言うのが私の持論ですので。男は女の出来損ないで、動物学的に言っても、女の方が完成型なのです。　それはさておき、やはり重要なのは、夫に強くなってもらうことだと思います。「彼女は、あんたの妻じゃない。俺の大事な妻だ！」ぐらいの気持ちで接して欲しいものです。　では、どうしたら良いか。お腹の子をダシに使いましょう。妊娠にかこつけて、改善してもらうチャンスではないでしょうか。　それでもダメなら、寂しい思いをしてもらうしかないですね。その場合、義母には全て話し、味方になってもらいましょう。

トピ内ID：7282219207

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こっわあ～・・・

私も妊婦

2009年03月27日 18:53

　「義父の自尊心なんか糞食らえ」！？トピ主さんからすれば大切な夫を苦労して育てて下さった方ですよ。その方に対してそんな暴言を吐く、品の無い方がいらっしゃるようですね。読んでいて寒気がしました。人間的なレベルの低さが滲み出ています。　妊婦の前での喫煙については年配の方の中にはそういう事に疎い人（「少しくらいいいだろう」と安易に考える等）もいるかもしれません。受動喫煙についてはご主人からご説明頂きましょう。そもそも出血があるのに義理の実家に行ったのは何故ですか？自宅でゆっくりしているべきでは？義父さまは「うちに来る元気があるのなら家事くらい出来るだろう」と思われたのではないでしょうか。　ご主人から「出血の事もあるので無事に出産するまで遠出は避けたい」と義父母さまにお話し頂いたら如何でしょうか。妊娠中は神経質になりがちなので、落ち着いてからお子さんを連れて会いに行きましょう。あちらはトピ主さんの倍は生きていらっしゃる訳ですから、人生や子育てにおいてはあなたより遥かに経験豊富な先輩です。一方あなたは青二才の後輩。先輩より後輩が下なのは当たり前。勘違いしてはいけません。　

トピ内ID：1072205526

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ありがとうございます！

妻

2009年03月27日 20:06

お返事ありがとうございます！！とても参考になります。皆様のおっしゃる通り、義父は私だけにそういう態度を取るわけではなく妻（義母）への接し方が特にひどい？（思いやりが感じられない）です。義理の実家は、お店を経営しているのですが、義母は夫を妊娠中、上の子をおんぶしながらツワリ中もキッチンで料理をしたり、臨月まで重い荷物を運んだりしたそうです。お店と家事育児の両立、そして同居の祖母（義父の母）のめんどうみたりと何十年も頑張った義母を私は尊敬しているのですが、義父はいつも「○子（義母）は頭が悪いから」と馬鹿にして、自分の母や兄弟ばかりを大切にしています。今までは、義父の態度はおかしいと思いながらも、うまくいっている他所の家庭に口出しできる事じゃないと思い、主人にも黙っていましたが、今回の帰省で、義父は私を嫁として自分の下に置きたいのかと感じたので、皆様のアドバイスを参考に、まずは主人に相談してみようと思います。義父を否定するのではなく、「私は主人の妻で、別のルールを持った人間」だと理解してもらうように。

トピ内ID：5978727202

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あまり気張らない方が・・・

るーん

2009年03月28日 17:33

御主人にあなたの心の内を話すことは賛成です。でも、義父が変わると考えない方がいい。変わりませんって。何十年もそれで来たんですから。義父にとって、あなたは「嫁」でしかないです、この先も。それより、距離を置いた方がストレスも溜まらず得策です。煙草？　いいじゃありませんか。わざわざ禁煙（分煙）してもらわなくても、胎児に良くないので、堂々と訪問をご遠慮すればいいんです。勿論、乳幼児にも良くありませんから、生まれてからも会わせる必要ありません。会いたいなら、向こうから折れてくればいい。でもね、孫が出来れば、向こうも「老いた」という気分になるし、孫可愛さを逆手に取って、「おじいちゃん、あれは駄目よ、これも駄目よ」と言いやすくなったりもするかもしれませんよ。取りあえず、今一番重要なことは、無事に出産することでしょ？そのためにも、ストレスは避けられるだけ避けなきゃ。お腹の赤ちゃんの健康にもろ響くんだよ。「体調が優れないので、自宅で休養してます」でいいじゃないですか。今、無理に会う必要はありません。

トピ内ID：9162329477

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人生の先輩って・・・

🐤

レモン

2009年03月30日 16:46

人生や子育てにおいてはあなたより遥かに経験豊富な先輩です →人生の大先輩ともあろうお方には、少し休ませてあげようっていう感覚はないんだ。(お義母さんは体調気遣ってくれたんですね）妊婦の前での喫煙に疎い？大先輩は仕方ない？年配の男性には(全ての人ではないでしょうが）、息子の嫁に対して独特の感覚が存在します。後輩という表現をされてますが、まぁ格下という感じですかね。偉そうに指示を出したい対象なんです。敬うべき方々です。しかし悪しき弊害、独特の価値観をこちらが収拾選択することも大事なんじゃないですか？後輩は先輩を黙って敬えと紋切り型に決め付けるのはいかがなものでしょう。トピ主さんは義理の両親と良好な関係を築こうとしてらっしゃるし、ご主人の顔をも立てようとしてらっしゃっる。私は舅と同居なんですが、ありますよ格下扱い。確かに嫌いになればなるほど自分がきついだけですもんね。苦手意識を持ちたくない気持ちはよく分かりますよ。自分が出来ること、してあげたいと思った事は一生懸命やる。言われてカチンときた無理な要求はお断りしていいんですよ。お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：3909888372

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わかります。

☀

のぼ

2009年04月07日 13:00

あなたにとって一番大切なもので守るべきものは、赤ちゃん。もちろんご主人の親も大切に思えたらそれは素敵なことですが、まずは、赤ちゃんに旦那さま。次は実親　や兄弟、あなたの祖父母などとあなたを大切にしてくれてきた人の順に続いていくのかも。義親はあなたの大切なご主人を育ててくれた存在だけれどあなたにとっては所詮は親や家族ではありません。あなたのことを大切にしてくれてこそ　絆が作られていくものなのかなと思います。でも、あなたに対して＞私は多分妊娠どうこうではなく、義父が自分に当然のように指示してきたことがなんとなく下に見られているようで嫌だったのだと思います。とのことのように、ふるまい、接しておられたのだから苦手意識を持たれて当然だと思います。私もこの思い（苦手意識）に悩んだこともありました。会うことがゆうつで会う日が決まると気分が沈んでいろいろ考えてしまったりだからお気持ちとてもわかります。ご主人に言わず気を使ったりに我慢ばかりしてるとご自分がつらくなちゃうよ～

トピ内ID：1026684158

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