ネグレクトで育った事に気付いたこれからの生き方

レス38

（トピ主 0 ）

まい

2009年03月28日 18:05

ひと

初めましてよろしくお願いします。

わたしは物心ついた頃から母方の祖父母と暮らしておりました。
両親は自営業で、子育てに手が回らず・・・だと思います。
わたしがなぜ祖父母の家に預けられていたのかは聞かされておりません。
年の離れた兄と姉は両親と共に暮らしていました。

小学校に上がる頃両親と暮らすようになりましたが、商売が忙しく
殆ど家に両親はおりませんでした。
朝御飯は作ってもらっていましたし、晩御飯も作ってもらっていました。

ですがそれだけなんです。
御飯を作ってもらうだけ。
後は家に両親がいないんです。
月～土曜日両親は家に居ません。
日曜日も昼まで寝ていて遊んでもらった記憶がありません。
入学式・卒業式・運動会・授業参観一度も来てもらった事がありません。

すごく寂しかったです。
病気で学校を欠席しても看病どころか病院に連れて行ってもらった
ことさえありませし、性教育を受けていなかったため生理の意味も
知らず同級生から教えてもらいました。

わたしを育てるため仕事を頑張っていたのは分かっています。
分かっていますが心がついていかないのです。

大人になり両親がネグレクトであった事に気付きました。

そしてわたしは人間関係の築き方が下手です。
恋愛もうまくいかない、と言うより、人を好きになれないのです。
今まで人を好きになった事がないのです。

愛されて育ってない子供は大人になった時、人を愛する事が出来ない
と聞いた事があります。
自分の事かと思いました。

両親の事は憎んではいません、仕方なかったと思っています。

これから先このままじゃいけないと思い、でもどうしたらいいのか
分からないので、投稿させて頂きました。
皆様のお叱り・アドバイスお願いします。
ありがとうございました。

トピ内ID：6566199183

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数38

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ネグレストではないと思います

プリン

2009年03月30日 16:46

それはネグレクトとは言わないんじゃないかな？だって、ご飯作ってくれていたし、まいさん達の為にお仕事、頑張ってくれていたのでしょう？昔は、そういう家庭が多かったんじゃないかな？私もそんな感じでしたよ。お祖父ちゃん、お祖母ちゃんに育ててもらったって感じで両親の事なんて仕事仕事だったんで、ほとんど記憶がありません。確かに私も参観日とか、一度も来てもらった事がないので寂しかったのですが、（遊んでもらったとか、抱っこされた記憶もないです）親の一生懸命な姿を見ているのでネグレクトだなんて、これっぽっちも考えた事がありません。＞わたしを育てるため仕事を頑張っていたのは分かっています。なら、親に感謝しましょうよ。まいさんを育てる為に頑張っていたのに愛されて育っていないわけないじゃないですか？今まで人を好きになった事がないっていうのはそういう人が現れなかっただけなんじゃないかな？そんな事考えても仕方がないので、人じゃなくても、好きになるのは趣味でもスポーツでも何でもいいんじゃないかと思います。

トピ内ID：8781578247

...本文を表示

それがネグレクトと言うなら、我が家もです

ミナミ

2009年03月30日 20:34

２０代女性です。ウチも自営で、母方の祖父母が育ててくれました。食事はお婆ちゃんが、父母参観日はお爺ちゃんが来ました。経済的には他の子より恵まれていましたが、実親の愛情には恵まれていませんでした。それをネグレクトと言うならそうなのかも。ただ、大人になってからの恋愛は親のせいとは思いませんね。恋愛が出来ないのは、容姿や性格の面で問題があるからではないですか？トピ主さんは、十分な親の愛は知らなくても、祖父母には愛されたはずです。だから、愛というものは知っているはずです。人を好きになれないのは親のせいなんかじゃなく、卑屈になってる自分のせいだと思います。それから誰しもが簡単に人を好きになる訳ではありません。「惚れるだけの相手」が現れない限り、好きという感情は沸いてこないのが普通です。トピ主さんはおいくつですか？まだ若ければ、そこまで魅力的な相手に出会ってないのかもしれない‥。

トピ内ID：2276441070

...本文を表示

え？

ぼん

2009年03月31日 12:10

それは・・・ただ単に「両親が仕事で忙しい家庭に育った」というだけですよね。出来合いばかりで手作りのご飯すら食べたことが殆どない人幼稚園のお迎えも参観日も運動会も、全部祖父祖母だった人最近なんて、小学校に上がるまで保育園で育ち、小学校からは放課後を学童保育で過ごし・・そういう子供が多いですけど、彼らの多くも夜のわずかな時間や休日くらいしか親と接する機会はありません。人間関係がうまく築けないこと、人を好きになれないこと、それがなぜかを考えた時にたまたま両親がそうだったのを思い出したというだけで、それが原因かどうかはわからないのですから・・ご両親のせいにしたところでどうしようもありませんよ？ネグレクトというのは生きるのに最低限のこともしてもらえない状態です。朝晩ご飯を作り、あなたのために一生懸命働いていたご両親が「育児放棄」していたとは思えません。学校も行かせてもらったのでしょう？忙しい日々の中で、食事のほかにご両親がしてくれたこと、言ってもらって嬉しかったことはありませんか？実は愛されてたのかも、って思えるように探してみてください。

トピ内ID：6920311315

...本文を表示

カウンセリングへ

🐶

ネロ

2009年03月31日 13:00

歳の離れたご兄弟がいるんですね。それなのに小学校まで祖父母に育てられた。親との接触もあまりない。それは寂しいですね。ネグレクトと感じても仕方ないかもしれません。世の中には、暴力を受けて育つ子供や、捨てられる子供もいます。そういう子供と比べてみれば、まだ幸せなほうではあるでしょう。でも、あなたの心が泣いているなら、それは対処しないとね。カウンセリングには行ってみましたか？自分の心の痛みを癒す作業をしてください。人を愛す前に、まずは自分を愛することです。ゆっくりあなたのペースで進んでくださいね。

トピ内ID：7066580618

...本文を表示

同じくネグレクト？された夫とともに

😒

みっち

2009年03月31日 13:00

仲良く生きています。うちの母でさえ、「ｘｘ（夫）くんは、ほったらかしにされてたのねえ。」と一目でわかるくらいです。夫は近所の実の両親にはほとんど近づきません。両親と会話してると夫はキレたりします。私にはキレません。愛情をたっぷり与えてますから。基本的に他人への愛情はかなり薄いです。家族だったとしても夫しか愛せないと思います。子供への愛情は湧かないと思います。ネグレクトされていた夫だから受け入れられる。自分より愛情を受けるであろう子供なんて、自分の子供でも愛せない。っていうのはわかるんです。嫉妬なんです。自分の母親にも嫉妬されながら育ちました。いろんな面で。大人になっても、あんたはいいわね。と母に言われます。そういうとき、母が怖いです。ネグレクトについては、私はわりと自立心が強いですが、人間関係には問題が出ていると思います。母は姉と弟に向いていたし、父は仕事で不在でした。嫉妬心が強いと思います。恋愛っていうのは過ぎた年齢ですが、会社で他の人がちやほやされていたりすると怒りの炎が燃えます。同志（夫）を見つけて私は救われました。

トピ内ID：2126186061

...本文を表示

ウチもそうでした。

りんご飴

2009年03月31日 17:09

ついでに機能不全家族でしたが。私も人間関係は不器用でした。ネグレクトとは、多少違うかもしれませんね。必要最低限の食事や服を与えられない、身の回りの事さえして貰えず、放置される事を指すのです。仕事柄、本当のネグレクトを見た事が有るので…。少し調べてから書いた方が宜しいかも。トピ主様は仕事で構われず、愛情を充分に感じられずに大きくなったのでしょうか。今度は寂しかった分を誰か…いえどんな小さき物にでも愛情を持っては如何でしょう。まずそこから始めて心の立て直しを頑張ってみませんか？

トピ内ID：1523731960

...本文を表示

ネグレクト

🐴

クラゲ

2009年03月31日 17:09

うちも自営業でしたけど、昔の親は忙しかったからでしょうね。私は小学校1年から自分で朝ご飯作って食べて学校行ってました。３～４年生の頃には夕飯も作らされるようになったし。具合が悪くても無理やり学校行かされて結局早退なんてこともありましたね～。私の場合はネグレクトではなく毒親でもあったんですけど、だから余計に思うのは「あの人達みたいにならない」って事です。反面教師にして生きていけば良いと思いますよ。ようは自分の考え次第。自分が結婚して子供産んだ時、自分がされて嫌だったことをしないようにしようと気に止めながら生きていけば良いと思いますよ。

トピ内ID：4250666197

...本文を表示

じゅうぶん愛されていますよ

yukinko

2009年03月31日 17:09

＞家に両親がいないんです。月～土曜日両親は家に居ません。＞朝御飯は作ってもらっていましたし、晩御飯も作ってもらっていました。朝から晩まで家にいないで働かなければならなかったご両親。それでも、毎日、ご飯を朝晩作っておられたなんて、凄い！愛情深い！うちの母なんて、専業主婦で、朝から晩までテレビ見て昼寝してましたが、土日は、洗濯も掃除も食事作りも、長女の私がやっていました。まいさんの、ご両親のつめの垢でも煎じて、うちの両親に飲ませてやりたいくらいです。

トピ内ID：4358784414

...本文を表示

感じ方は個々に違う

2009年03月31日 17:09

法律の定義は様々で、特に日本は肉体的な実害や精神的な疾病が生じないと虐待とは言わないようですが、それは犯罪であるかどうかの最低ラインを決めているだけで、子ども自身が必要とする愛情をかけてもらえない、と感じるのであればそれは虐待だと思います。そういう家庭が多いとか少ないということも無意味です。ただ、＞性教育を受けていなかったため生理の意味も知らずこれは、ちょっと違うんじゃないかな。私は学校で教えてもらいましたけれど、トピ主さんが私より年上とは思えませんし。これぐらい皆我慢している、なんでもない、と思っても無理やりフタをした心の傷は中へ中へ腐敗を進めるばかりです。ご両親に心情を吐露できるならばそれもいいでしょうし、その勇気がもてないのであれば、カウンセリングもひとつの手段です。トピ主さんを神経質、被害者意識過剰とは思いません。タイトルで判断せずに↓の本を読んでみてはいかがでしょうか。ささいなことにもすぐに「動揺」してしまうあなたへ。エレイン・N. アーロン著トピ主さんのこれからが少しでも今より光あるものになりますように。

トピ内ID：3303387887

...本文を表示

私もです

からたち

2009年03月31日 17:09

小学校卒業まで両親から肉体的精神的虐待を受け、中学生になると両親が離婚し、私を引き取った母からネグレクトを受けました。具体的に言うと彼氏のところで半同棲の母は、週に一度夜中にテーブルの上に一万置きに帰ってきてました。映画「誰も知らない」を見ても何とも思いませんでした。弟達の面倒や家計簿、どれも経験があったからです。水道やガスが止められたことも、借金取りにうろつかれて怖い思いをしたこともあります。ずっと恋愛や友人関係は一歩引いた付き合いしか出来ませんでした。結婚出産は悪い因果を次の世代に引き継ぐ事だと思っていましたが、３５歳になった頃、自分の心に変化があり結婚しました。子供もいますが、絶対子供に同じ思いはさせないと肝に命じています。トピ主さんが寂しい思いをしたならネグレクトかもしれません。でも諦めたら負けだと思います。愛情をくれる人、愛情を与えられる人を見つけてください。

トピ内ID：0478723567

...本文を表示

人それぞれ感じ方は違います。１

☀

ばんぶ

2009年04月07日 16:09

トピ主さまこのままじゃいけないという意志があるのであれば前進できるのでは、と思います。しかし、あなたはこの苦しい胸の内を親御さんに打ち明けましたか？そこから始めてみればどうでしょうか。中々言い出せないと思います。とても勇気がいると思います。でもその勇気は前進への大きな大きな第一歩ではないでしょうか。親御さんがごはんを作ってくれていたのであれば幸せですよ。私ではないですが、主人のお父さんは１歳くらいの時にお父さんのお父さん（主人から言うと祖父）が女を連れ蒸発、お母さん（祖母）はお父さんをすぐに児童養護施設にいれたそうです。兄弟はいません。児童養護施設にいる十数年間、親戚も含め面会に来たことは一度もなかったそうです。血の繋がりからの愛情を受けずに育っているんです。主人と付き合って少しして親御さんにご挨拶に行った際、お父さんの過去のことは知りませんでしたがすごく哀愁が漂っていると思いました。人間関係が苦手のようです。言いたいことがあっても押し黙ってしまします。嫌われたくないという気持ちと、人が良すぎることもあり騙された経験も多いようです。（主人談）

トピ内ID：1211372337

...本文を表示

人それぞれ感じ方は違います。２

☀

ばんぶ

2009年04月07日 16:09

長文で２つに分けさせていただきます。～続き～そんなお父さんですが、３０歳半ばにして初めて心を開ける相手と出会いこの人しかいないと思い結婚したと言っていましたよ。主人のお父さんお母さんはよく喧嘩しますが、仲良く暮らしてます。喧嘩するとお父さんの本音も見えてくるみたいです。人を好きになったことがないのは、あなたが相手に対して本音でぶつかっていないから。。。あなたは自分を隠していませんか？私もかつてはそうでした。相手ももしかするとそうなのかもと頭では思ってなくても心のどこかで感じていたのだと思います。初めて素の自分をさらけだせる人と出会い、去年結婚しました。信頼しあえる関係とはこのことか、と感じさせてくれる方です。トピ主さまもいつかは素の自分をさらけだせる相手と出会えると思います。

トピ内ID：1211372337

...本文を表示

厭なブームだな～

呆

2009年04月08日 10:30

他にも似たような主旨のトピがありますが、結果的に人生が上手く行かないと、自分で自分をかわいそうがって、特別酷いわけではない生い立ちを、ネグレクトだトラウマだ・・・。ご両親は仕事が忙しく、また疲れていらして、末子であるトピ主さんの養育を祖父母に頼っただけでしょう。トピ主さんは衣食住を保障され安全に護られて、ちゃんと育ててもらえました。寂しかったお気持は分かりますが、「ネクレクト」という言葉を安易に遣わないでください。本当のネグレクトを知っていたら、トピ主さんの生い立ちには決して遣えない言葉です。私は実の父の暴力に晒され、母には必要最低限の世話しかしてもらえず、「（子供が居ては経済的に苦しくて離婚できないから）産まなければ良かった」と言われて育ちました。小学校高学年からは祖父母のもとに身を寄せましたが、それは父の暴力から命を護るためでした。が、成長して自立してしまえば、後は自己責任だと思って生きています。自己憐憫に浸っても、自己卑下しても、ご両親のせいにしても、何一つ変わりません。

トピ内ID：3525441653

...本文を表示

ネグレストだと思います。

🐤

ぶた草アレルギー

2009年04月08日 16:26

アメリカで医師の治療が必要な子供を病院へ連れていかなかった両親をネグレストとして告訴されていましたよ。日本とは違うかもしれませんが、私はトピを読んでネグレストだと思いました。例えばヨーロッパや北欧などで、トピ主さんのような児童がいて、近所の人や先生が通報するケースが多いと思います。海外でも小学校６年生以下の子供を子供だけにする事は望ましい事ではないと言う認識がありますし。ここでネグレストではないと言っている人に私は疑問を感じます。例えネグレストではないと言う認識があっても、もっとトピ主さんの心に寄り添った言葉はかけられないのでしょうか？。

トピ内ID：4669242985

...本文を表示

それは愛情を感じなかったと言う事ですか？

🐴

わからんな～

2009年04月08日 16:26

まいさんが寂しい思いをしてきた、辛かったと言う気持ちはよく分ります。では、年の離れたご兄弟はどうだったのでしょうか？同じ様に感じていたのでしょうか？ご兄弟とその様なお話をされた事はありますか？そう言うお話ができるほど近しい存在ですか？普通、親が忙しくても兄弟同士で結束したりしますよね。そんな事もなく、ひとり、ぽつんだったのですか？それともご兄弟とまいさんが一緒に住んでいた時期はなかったのですか？確かにご飯があるのは有難い、着る物に不自由しないのも有難い風呂にも入れて清潔を保てるのも有難いけど、無関心でいられるのって凄く辛いですよね。猫や犬でももっと可愛がってもらえてると思ってしまいますよね。どんなに忙しくても撫でたり抱いたりしてもらえるもの。そういう事ですか？それなら、充分に辛い辛い事だと感じます。それと心に引っかかっている事があるのですよね。何故祖父母の家に預けられたのか。冷静に聞くことができるのなら一度ご両親にわけを聞いてみてはいかがでしょう。そして自分を置いていかないで欲しかったと言えたらいいですね。

トピ内ID：8843516133

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

わかります。でも愛されてる

love

2009年04月08日 16:26

こんにちは。まだ読んでくださってるといいのですが。私もよく似た生い立ちなので、トピ主さんの言いたいこと、わかる気がします。健康的な父母（特に母？）の元に育っていたら受けられたであろう、いろんな何気ないこと細かいことが、欠落してるんですよね。与えられなかったものは仕方ない。これから自分で人間関係の中で取り戻していくしかないと思います。なんとかなりますよ。私は「乗り越えられない試練はない」という言葉を信じているのですが、トピ主さんは自分で自分を育てられる度量があるから、そういう境遇が与えられたんだと思います。それに、トピ主さんがそうやって大人になるまで成長できたということは、今までいろんな人に愛されてきた証拠ですよ。ご両親がだめなら（いえ、そんなことはないと思いますが）、他のいろいろな人の愛を受けてるはずです。それぞれ少しずつでも。そうやって自分が誰かに愛されてきたことを認められたら、自分も人を愛せるようになるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6996580609

...本文を表示

これだけは言っておきたい

♨

まあ

2009年04月13日 16:04

＞「呆」さま大した経験ではないですね。あなたよりもっと酷い暴力を受けた人はいますから大袈裟です。お母様から最低限のことをしていただいたのなら愚痴はやめて感謝の気持ちを書きましょう。大人とは思えません。こんな風に言われたら嬉しいですか？比較も定義も本質とは無関係です。＞トピ主さまネグレクトの定義はおいておきましょう。狭義の「トラウマ」は目の前で親を殺されたとか、戦地で育ったようなケースをさしていましたが、戦後の日本人にはレアケース。でもそうじゃなければ苦しんだのが嘘であるとか甘え、ということはないですよね。問題は親に愛された実感が現在持てていないことですよね。容姿や性格といった的外れなレスも無視（社会で活躍したり、家庭を築いている人が美男美女ばかりならわかりますが、苦笑）。コミュニケーションが上手く取れないとしたら子どもの頃の経験が大きいと思います。誰かのせい、ではなく、トピ主さんの感受性と環境が、結果としてこうなっている、ということです。状況が悪くなる一方でしたら軽い気持ちで心療内科をあたってみたらよいと思います。合わないならやめればいいですから。

トピ内ID：9536416466

...本文を表示

人間関係の構築方法を学ぶ

✨

ふむ

2009年04月14日 11:03

ネグレクトだったかどうかは私はよくわかりませんが「人間関係の築き方が下手」ということなんですね。 >人を好きになれないのです。 >今まで人を好きになった事がないのです。これって本当にそうですか？大げさに言っているわけではなくて本当なのですか？少し気にかかって目がそちらに向いてしまう人とか何かと気になってしまう人いませでしたか？好きになるというのは燃え上がる恋ばかりじゃありませんよ。誰かの事が気になってしまって。というのも人を好きになることだと思います。 >愛されて育ってない子供は大人になった時、人を愛する事が出来ない愛されていないというより構われていないから人にかまってあげるとか面倒を見るとか、関わり合いの方法がわからないということじゃないでしょうか？それなら手探りで行くしかありません。

トピ内ID：6590265094

...本文を表示

落ち着いて考えてみて

みやこ

2009年04月14日 16:41

＞わたしは物心ついた頃から母方の祖父母と暮らしておりました。私もそうでした。離婚家庭などではそういう家も多いですよ。施設で育った人もいますので、親と暮らさないことがあなたの今の悩みの原因かどうかわかりません。冷静に考えて見てください。＞両親は自営業で、子育てに手が回らず・・・だと思います。わたしがなぜ祖父母の家に預けられていたのかは聞かされておりません。年の離れた兄と姉は両親と共に暮らしていました。年の離れた兄弟は親と暮らしていたのは、小学生だったから手がかからなかったのと、祖父母に３人の子どもをみるのはムリだったからでしょう。あなたを嫌っていたからではないと思いますよ。とにかく落ち着いて冷静に考えてください。親にほっておかれた子どもはいっぱいいます。そのことと、人に対して愛情をもてないことを一緒に考えないでください。親の愛情が薄くても、祖父母や、先生や、兄弟や、友達、いっぱいいたはずです。学校に通っていたのですし、小学校に入ってからは兄弟もいたでしょう。愛情を得る機会は多かったはずです。

トピ内ID：2370687469

...本文を表示

言葉だけを知って悲劇に浸らない事

りらくまお

2009年04月15日 13:55

まいさん、妻はあなたの何十倍もひどい親元で育ち、ものすごい人生を送った人だけど自分が今まで出会った女性の中でも思いやりがあり愛情の深い女性だ。こんなに素直に愛情を示し精一杯愛して自分を幸せにしてくれる人には会った事が無いと言えるほどにね。正直まわりには両親の愛情につつまれて育ったような人はいっぱいいるけど我がままで自己中な人も多いなと感じる今日この頃だよ。さて、まいさん。あなたは自分の人生がうまくいかなかったり心から愛し合える異性に出会えないのを自分自身以外の要因があるとしたくてもがいていませんか？親に愛が無かったとひねくれる人、病む人はもちろんいっぱいいる。自分も知ってる。でも本当に親の愛が不足で人は幸せになれない？いや、違うよな、それだけは断言する。あなたがもし今の自分に満足できていないのならあなたが歩いた道しるべにこそ答えがある。今のあなたはあなた自身が作ったもの、そしてこれから変える事もできるんだよ。あなたは寂しかった。だったら寂しくない家庭を育めるような女性になろうよ。寂しいを訴えすぎると相手にとって求めるばかりの女になっちまうよ。笑っていい女になれよ。

トピ内ID：3619364954

...本文を表示

末っ子だから？

✨

いちろう

2009年04月15日 17:34

初めての子供は必死で育てるものですが 2番目3番目となると慣れもあり、緊張も薄れ、悪く言えば雑になりますよ。お兄さんお姉さんの成長を経験したご両親は、子供は割とほっといてもなんとかなる、という思い込みが出来上がったのではないでしょうか。私は長男ですが妹がいます。妹は扱いの差を大変感じていたそうです。私はなぜだ？と思うのですが、下の子の感覚はそういうものらしいです。

トピ内ID：0364635891

...本文を表示

親のせいにしない

ぽるん

2009年04月16日 16:57

人間関係は親から習わなくても、祖父母や学校の友人から学べたはずです。それに、無理に人を好きになる必要なんてないですよ？今、一生仕事もせずに安泰に暮らすため、女性の間では就職活動ならぬ結婚活動が盛んですから、あなたもそのブームにのまれているようですね。いい仕事があれば男がいなくても生活困りませんよ？人を好きになれないのならそれでいいじゃないですか。他人に頼らず生きていくためにも、いい仕事を見つけましょう。

トピ内ID：9146821995

...本文を表示

ネグレクトの基準が甘すぎますよ～

私って可哀相、はダメ

2009年04月17日 04:30

トピ主さんがネグレクトなら、両親が離婚して母に引き取られたものの、４歳で施設に預けられたまま中学を卒業するまで迎えに来て貰えず、やっと迎えに来たと思ったらイキナリ継父と同居させられた私なんか、ウルトラ・スーパー・ネグレクトです（笑）冗談はさて措き（親の離婚・施設育ち・継父は本当よ）、トピ主さんのご両親は仕事が本当に大変だったのよ。で、末っ子で未だ手の掛かるトピ主さんを祖父母宅に預けたのです。子供全員を預けたんじゃ、祖父母の負担が大きすぎるからね。トピ主さんのおうちは、みんなが少しずつガマンしていたんじゃないかな。ご両親は休む暇も無く働き詰めに働いていた。ご兄弟は、親の帰らない寂しい家で、殆ど子どもだけで肩を寄せ合って暮らしてた。祖父母は、体力的に子育てが辛い年齢になっているのに、孫のトピ主さんを引き受け育てた。トピ主さんは、両親や兄弟と離れている寂しさを堪えた。自分以外の人も辛かったのではないか。して貰えなかったばかりではなく、して貰った事もある。そんな風に視点を変えてみてください。自己憐憫は、幸せの障害にしかなりません。

トピ内ID：4573595371

...本文を表示

ご両親に聞いてみましょうか

💡

マルチビタミン

2009年04月18日 14:43

トピ主様のご両親はご健在でいらっしゃいますか？もしそうでしたら、今から真剣に、「私のこと愛してますか？」と聞いてみてはいかがでしょうか？ちょっと照れくさいですか、そしたらお手紙にしてご両親に渡してみましょうか。お手紙なら、受け取ったご両親もはぐらかさずに真剣にお返事を下さるのではと思います。そのお返事が、トピ主様の心のつっかえを取ってくれるものだと願っております。そして心のつっかえが取れたなら・・・ご両親は現在もご多忙な毎日を送っていらっしゃるのですか？もし引退されてお時間に余裕がおありのようでしたら、これから思い出を一緒に作りましょう。一緒にご飯を食べに行ったり、映画観たり、遊園地に行ったり（ちょっと恥ずかしいかな・・・）、たくさん誘いましょう。きっとご両親も喜びますよ、だって今まで多忙な毎日で子供と一緒に出かけたり遊んだりしてあげることが出来なかったんですから。

トピ内ID：8927786080

...本文を表示

わかります

🐶

やっさん

2009年04月19日 13:47

私もほぼ同じような環境でした。小学生のころ熱がでても家で一人だったし、生理については生理用品の用意はなく、小学生の子供が買いに行くのはつからったです。母はよく「あなたのために働いてる。将来あなたはお金に困らない」といいました。大学生のころから異性と付き合いようになると、その人に母性（父性かな？）、親のような愛情をもとめてしまう自分がいました。具合の悪い時に病院についてきてほしい、、とかおかゆを食べさせてほしいとか。結婚し、子供がいる今も、自分にそのようなところがあることに気がつきます。それでも乗り越えてきました。ご両親を許そうとか、ご両親に感謝しようとか、反対にご両親を恨みの気持ちをもつとか、無理に自分の気持ちの持って行き場を作る必要などないと思います。そのように育てられたのは事実なのですから。これまでの人生のありのままをそのまま横に置いておいて、けして後ろ向きにならず今の人生を歩いてください。きっと素敵な人があらわれます。寂しかったですよね。心からわかります。応援してます。

トピ内ID：8289574093

...本文を表示

正直な気持ちは怒りでは？

💡

はる

2009年04月19日 18:14

こういう相談に対して、「自分はもっと大変だった」みたいなレスは的外れな気がします。トピ主さん＞私も親から愛されている実感が薄くて、カウンセリングへ行きました。やっぱり、子供の頃に親に甘えられなかった人は、甘え（愛情）不足になってしまっているようですよ。そのせいで人に対して愛情が湧かない、愛が何だかわからなくなってしまっているのもやむをえないようです。＞両親の事は憎んではいません、仕方なかったと思っています。これ、本当の気持ちでしょうか？本当は甘えられなかった怒りを隠していませんか？もしも、そうなら、その怒りを認識することで、人に対する愛情も蘇るかもしれません。とても強く怒りを押さえ込むあまり、感情を押し殺す癖がついてしまって、愛情も自分で知らず押し殺しているのかもしれません。両親は大変だった、という大人の事情を、子供は理解し我慢しなくていい（よかった）、子供なんだから、と私はカウンセラーから言われ、自分がどれだけ我慢していたかに気が付きました。カウンセリングに行って自分では気がつけない本当の気持ちに気づくのもいいかもしれません。

トピ内ID：1454386802

...本文を表示

本を読む

🎂

ケイキ

2009年04月20日 12:59

「親から愛されなかったと感じるあなたへ」というような内容の本を読んではどうでしょう。書店でも図書館でも良いのでピンと来るタイトルの本を手にとってみては。

トピ内ID：5523590182

...本文を表示

本人の感じ方

❤

Freesia

2009年04月20日 12:24

こういったことは、ご本人が感じていることをそのまま受け止めることが大切です。愛されなかった、世話されなかったというのが事実かどうかではなく、当人が“そう感じているという事実”をまわりが認めてあげなければ当人はさらに苦しい思いをします。専門のカウンセリングを受けられることをお勧めしたいと思います。これからの時間を生きやすくするために必要なことだと思います。

トピ内ID：1885659044

...本文を表示

頑張って！

ももこ

2009年04月20日 14:52

今、ご両親が健在なら率直に”どうしてあんなに忙しかったの？構ってもらえずとても寂しくつらかった”と素直に聞いてみてください。答えによってはとても救われると思います。私も似たような経験があり、30の頃勇気を出して聞いてみました。納得できる答えではなかったけれど、本人に聞いてみることで、自分の心に一区切りはできるかと思います。冷たいレスもあるかと思いますが、虐待や暴力、家庭内不和、ネグレクトなどは、経験がないとその悲しみや傷（いくつになっても癒えない）は絶対わからないと思います。頭では理解してもらえるのだけれど、心底理解は出来ない、という感じでしょうか。それとお嫌いでなければ子供を持つことで回復できそうな気がします。愛情をたっぷり注いで育ててください。たっぷり愛をくれますから癒されます。親へのわだかまりも薄れると思います。虐待やネグレクトを受けていて、子供が嫌いなのに妊娠してしまった、なんて理由で持つとこれまた不幸の連鎖になる可能性大、なので要注意です。私はトピ主さんを心から応援したいです！

トピ内ID：1713816871

...本文を表示

うちの場合は、ですが

🐶

べる

2009年04月21日 12:50

私は長男の嫁で、姑と３人で同居しています。姑との仲は良好だと思います。うちの義母は・息子は独立した一人の男性だと思っている。自分の所有物として扱わない。・嫁に対しても「来てくれてありがたい」と思っている。・今は働いているけど将来は私達が看取る形になるので遠慮している部分もある。・何があっても絶対に出しゃばらない、自分の意見を押し付けない、干渉しない。・自分で出来る事は極力自分でやる・自分が出来ない事は私達に申し出るが、申し訳ないという精神で接してくる。・同居だが"息子達の家に世話になっている"と考えている。　　という人です。対して私は・主人の母は大切な家族。・義母と主人の家に後からやって来たのだから極力郷に従う・近寄り過ぎず、干渉し過ぎず、それぞれの時間も大切にしたい。　　という感じです。どちらかと言うと私の考えの方が古いです。うちの義母を見習ってみてください。息子は所有物という考えを捨て、とにかく自分の非礼を詫びて、それからではないでしょうか？適度な距離、を無視したのはトピ主さんだと思います。

トピ内ID：4863577371

...本文を表示