自分に厳しく人にも厳しく

レス35

（トピ主 2 ）

🙂

moon

2009年04月04日 17:09

話題

私は自分に厳しすぎると言われます。自分でもそう思います。同じような方はお分かりいただけるかと思いますが、そういう性格の悪いところは、他人にもそれを求めてしまうところです。『私だったらこうするのに、あの人はどうしてああなんだろう…』『こういう時って、普通だったらこうしない！？何でああなわけ！？』などなど…。しかし決して口に出しては言えませんので、自分の中であの人はああなんだ、人は人、私は私。と納得いかせるしかないのですが、ストレスになって仕方ありません。『なんで皆そんなに非常識なのか…』『待てよ、大多数がそうということは私が非常識なのか…』(←多分そうなのだと思います) 自分に対しても同様に、何か迷うことがあると神様が見ているような気がして(信教者ではありません)教科書に載っているような学級委員長のような行動ばかり取ってしまいます。「対：人」に関してが多いです。例えがうまく浮かびませんので、非常に分かりづらいかもしれません、すみません。少しでもお分かりいただけた方、もっと自分が楽に過ごせる方法、人に多くを求めない方法、見返りを求めない方法等アドバイスをいただけませんでしょうか。最後までお読みいただきありがとうございます。

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わかりますよ

とくめい

2009年04月05日 16:02

トピ主さんのおっしゃりたい事、ちゃんと伝わりますよ。わかりやすい文章です残念ですが、本当の意味で「自分に厳しくて人にも厳しい人」を私は見たことがありませんトピ主さんの周りにはいらっしゃいますか？恐らく、「自分には甘くて人には厳しい人」ならたくさんいるのでは？トピ主さんも、恐らく周りの人からそう思われていますよ何故なら、自分の持っていない欠点は、人が持っていても「気にならない・腹が立たない」からです腹が立ちまくりなトピ主さんはそれだけ・・・・・という事なのです人間誰しも欠点だらけです自分も知らぬ間に人に迷惑を掛けているのです他人目線で自分をみるように心がけると良いと思います

トピ内ID：8003357218

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私もその傾向です！

😀

ミモザ

2009年04月05日 16:02

私もそれで自分を苦しめてきた部分が多いです。私は特に、時間とか約束事に関して、自分はきっかり守っているのに、「なぜあの人はしょっちゅう平気な顔して遅れてこれるんだろう？」など真剣に考えてしまったり。ですから、たまに自分がうっかりして遅れそうな時なんかはもちろん自分に猛烈にダメ出しをして「絶対、何がなんでも遅れたら、死ぬ！」ぐらいの必死さで急ぎます。で、待ち合わせ場所に行くと、まだ誰も来てなかったり。でも、自分も含め人間は完璧なはずがないし、人それぞれ成長の過程も価値観も違うから、「普通は絶対こうするものでしょ！？」ということが通らない場合もあるんですよね。性格だからガラッと変わるのは難しいけれど、少しづつでもアバウトというか、「まあいっか、こういう人もいる」を標語にして、肩の力を抜けるようになりたいと思ってます。笑えるほうに考えるとか、自分にはないその人の長所をすぐ思い出してみるとか。どれも無理ならそっと距離を置くのも自由です。なんでも批判的だと本当に疲れますよね。無駄にエネルギーを遣ってきた気がしますもん。ラクに楽しく生きたいですね。

トピ内ID：0346694110

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過度な期待はしない

😀

青い空

2009年04月05日 16:02

こんばんは。昔は、私も同じように人に期待して、イライラしていたのだけれど、最近はなくなりました。どうしてだろう？許容範囲が広くなったというか、相手の行動に驚かなくなったというか、相手がどんな人でも対処できるので、気にならなくなったというか。人に期待しているのではなく、人が自分の考える範囲の枠の中にいないと不安なのではないですか？だから人を矯正したいと思うのではないでしょうか？どうして普通じゃなきゃいけないのか？とか、非常識だと誰が困るのか？とか、まずは自分を分析できるといいですね。そうすると、色々楽しくなりますよ。

トピ内ID：8706873632

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トピ主様は自分に甘い

水平線

2009年04月05日 20:13

全ての側面においてではありませんが、トピ主様が厳しいなんて大嘘です。なぜなら他人に求めています。本当に厳しい人間なら、そこも含めて自分を律し切れるはずです。絶対の道理というほど明確なことならともかく、「普通なら…」という言葉からして、それほど重要でないことまで、トピ主様個人の狭い枠にはめて他人に押しつけています。「教科書に載っている…。」だそうですが、学校の教科書にあるのは、現実に直面するに至らない子供に向けた、生きていくための指針の基礎に過ぎません。命が大切と言っても、現実にすぐさま世界の人々を全て救えないのですから、そんなことは明白でしょう。トピ主様は、どこか「自分は凄く正しい大人」と確信してらっしゃるのではないでしょうか？しかしながら、全体で見れば子供です。それを意識されるのが第一歩と感じます。偉そうなコメントで失礼しました。

トピ内ID：7072893811

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ん～難しい…

かにーろ

2009年04月05日 20:13

つまり人は人と、頭でわかっていても、感情として実感できない？のを、なんとかしたい…？かな。私は真逆で、気遣いも至らない事ばかりだし、能力も劣って迷惑かけるばかりなので、人に要求や期待ができない、人にも自分にも甘い方です。お金でも能力でも精神力でも、持てる人は持てない人の辛さなんてわかってないのね～という場面に多々出くわします。想像力が無いのか、思いやりが無いのか～不思議になってしまいます。かく言う私の息子がですね…勉強はできないけど、頭の回転が早くて雑事にテキパキした人なんです。担任の段取りが悪くて自分のクラスだけ帰りが遅くなったりしたら、そりゃあもうエラそーに「ばっかじゃないの!?容量わりぃ!」と（家で）愚痴るんです。もちろん、たしなめるんですが…内心は「上には上が居る。自分より器用に出来る人に出会って、その鼻っ柱をへし折っておもらい!」です。トピ主さま「対・人に」ついて、ご自分より一回り器が大きいと思われる人物と接してみるのはいかがでしょう。例えば、お寺の座禅の体験とか……すみません、うまい具体例が他に出なくて。

トピ内ID：2374965885

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すごく疲れますよね

🐤

それって

2009年04月06日 11:19

私の場合は、全く逆なので疲れませんが、想像しただけでストレスが溜まるのが分かります。こういう人は、良く口に出して他人を注意する人が多いのですが、文章を見ると言わないで、ストレスを溜めていらっしゃるようですし。口うるさく言えば、嫌われるでしょうし、学級委員長も大変ですから、見ざる言わざる聞かざるを試されては如何でしょうか。そうでなくてもストレスが多いのに、他人の落ち度まで気になってストレスを溜めるのは、どう考えても割に合わないので。

トピ内ID：9701027382

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期待しすぎてしまうんですよね。

Joker

2009年04月06日 11:19

解決法は未だ模索中ですが、心中強くお察しします。私はトレーニングジムに通うのですが、そこは、常連こそが一番マナーが悪いような有様で、器具は拭かない、スリッパはそろえない、大声でしゃべる、共有言語は「ボコボコにする」。そんな有様に凄くイライラしていたんですよ。でもそれを気にしているのって自分だけで、そこに勤める管理スタッフも、全く気にしていないんですよね。そこで何となく思ったんです。「正しくないのは、きっとこの場では自分の方なんだ」と。利用の際に渡された手引きに、しっかり「器具は拭きましょう」と書いてあっても、です。社会的道義がどうであれ、それを勝手に期待し、勝手に憤りを感じているのは自分なんですよね。だから私は出来る限りは他人を正そうとは思わず、間違っている人には間違い続けて貰い、せめて自分だけはお天道様に胸を張って生きていようと思っています。人が見ている時にする善行を「人徳」、人が見ていない時にする善行を「天徳」といい、人徳は人が、天徳は天が、いづれお返しをくれるのだそうです。現金な考え方ですけれど、それでいいかな、と最近思います。

トピ内ID：4915314959

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厳しくは　やめたほうが～

💡

さくら餅

2009年04月06日 12:35

良いと　思います。なぜって　人によって　厳しさの基準が　違うからです。　とかく能力のある人は　自分を基準にして　物事を判断しがちですが（なぜ　こんな事もできないのかとか）　これを押し付けられると　たまりませんです。　顔形が違うように　それぞれ　能力も心の持ち方も　違うからです。そして　どれが正しいかなんて　誰にも評価なんかできません。今日の気持ちが　明日には変わっていることも　あるからです。　ですから　いらいらが　一番つまりません！！　まあいいか～と　人も　自分も　許して生きるのが　気楽と言うものです。

トピ内ID：1120910342

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昔そうでした

ゆーま

2009年04月06日 16:13

自分が無理してお利口さんにしているから、他の人が気になるのです。そして自由気ままにしている人を見ると、許せないのです。同じ「正しい行い」をするのでも、無理してする場合と、自発的にする場合とでは、周りの「そうしていない」人に対する気持ちは、まったく違います。神様は、確かに見ておられると思うのです。でもね、神様は、すべてを許してくださるのです。人間なんて不完全なんだから、そんな不完全な自分を許してあげたらいいのです。いいじゃないですか、教科書どおりじゃなくたって。本当は、自分だって、少しぐらいハメ外したり、したいんでしょう？神様は見ていますよ。でも、神様はそんなことをいちいち気にはなさいません。それより、トピ主さま、成長過程で過度な期待を背負わされて育ちませんでしたか？「良い子」にしていることで親の愛情を勝ち取っていませんでしたか？まずその辺から見直して、ご自分に対してもう少し柔軟に、やわらかな気持ちで接してあげられるようになれるといいですね。

トピ内ID：1929089859

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ん～？？？

匿名

2009年04月06日 15:14

上でもコメがありましたが、トピ主さんは本当に自分に厳しいですかね？私の身近にもそういう傾向の人がいて、自分で自分に厳しい・・・と言う人がいました。確かに、教科書のような人で、委員長タイプです。でも、私を含め、回りの反応は「あの人は自分に甘い」でした。だって、結局全て他人に求めてるんですもん。自分はこうだ、こう思う。だからどうして貴方もそうしないのだ。・・・・って、言われても。いろんな意味で、社会は起きる事柄と折り合いを付けています。特に社会人であれば折り合いの付け方は重要ですよね。それをしないのか、出来ないのか、他人の事をいつまでも言っているもしくは考えているんです。それは、一々言わなくても他人の私達にだって判ってしまいます。その人の事は黙って皆は見守ってます。だから最後は「結局自分に甘い人ね」と言ってたんです。トピ主さんが全てそれに当てはまるとは言いませんが、本当に自分に厳しい人ってそうは言わない気がします。まあ、私みたいにいい加減な人間が言ってもだめですかね。。。

トピ内ID：0340874760

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他人に期待するのを止めましょう。（あなたではないのですから）

❤

自分以外には優しくね

2009年04月06日 16:13

私も３年くらい前までそうだったかな？「どうして私ができるのにあの人にはできないの？」「私ができるのだからこれくらい出来て当然」「どうしてあんなに遅いのかしら」そんなことばかりでしたね、職場で。でも仕事を辞めて１年弱家にいる時期がありまして、いろいろ内省してみました。そして心の底からわかりました。確かに他人より自分が優れている点もあるけど、自分の方がそのイライラする人より劣っている点もあるのですよ。厳しくない人は他人に優しかったり親切だったりするのです。イライラする厳しい人は人に緊張を与えて居心地の悪い思いをさせたりします。最終的にはイライラして自分が病気になると思います。自分以外の人は自分の思い通りにはならない。（子供でもですよ）そう思えば安らかに生きられます。そして他人にも親切になれます。自分に厳しいことは大切ですが、他人には優しく親切であってください。他人が思い通りにならないことが心底理解できれば、何も期待しなくなりますからイライラせずに済み、ひいては自分が心安らかに過ごせ、健康でいられます。

トピ内ID：1976890436

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優等生でいようとすることは決してあなたを救わない

人は鏡

2009年04月06日 17:23

人のある行動が不快とは、自分の中にもあるその心理なのにその人はそれを隠さず、表現、行動してしまう、自分はそれを出来ない（隠している）から臆せずそれを出来る人には嫌悪してしまう、そんな深層心理があるのだと思います。要するに、相手の欠点は自分の中にもある欠点でもあるのです。それを普段、自分が決めた常識や規範意識に沿って表には出してない、出せないだけです。それゆえ、表に出せる人（非常識と位置付け）を軽蔑したくなるのです。本当は優等生でもないくせに自分を飾り、自分はお天道様に胸を張れる優等生でいようとすれば、そりゃ自分を縛ってない他者の行動が許せなくなるのは当然のことでしょう。人の行動にいちいち、腹が立つとはそういうことだと思います。相手も不完全な人間なら、あなたも不完全な人間です。自分も100点ではないくせに、相手に100点を求めるなんておこがましい。相手の欠点に不快を感じたら自分磨きの気付きをその方に教えられたのだと思い、もっと謙虚に他者を尊重する人間関係を築くよう心掛けたらいかがでしょうか。

トピ内ID：8334657466

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子どもでも大人でも

とくめい子ちゃん

2009年04月06日 17:23

人って自分の思い通りに動かないもんだ、とさっさと悟ってしまった方が楽ですよねぇ。家族や恋人ならまだいいけど、職場の人や見ず知らずの人にまで「出来て当然」と期待をしてしまうので、きちんとやれていないところを見る度に「なんで出来ないの？！」と腹が立つんだと思うのです。人だけではなく人生そのものも、７～８割方大変なことや地道な作業や平凡な日々が続くことだと思うんです。残りの２～３割で嬉しいことや楽しいことがあるならば、その分思いきり感謝したり感激する人の方が、トータル的に楽な人生を生きているように見えるし、実際そういう受け入れ方が出来ている人なんだと思います。まわりの人に対してもそのような心持で接していけば、とても気持ちの良い人や優しい人と自分が出会える確率や、その場に偶然居合わせる確率の奇跡に気が付くことが出来るのでは？あと、自分が思うほど自分は他人に評価されていないのも現実ですからね。

トピ内ID：8425798383

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いろんな人がいて社会は成り立っている

かーるもちん

2009年04月06日 17:23

トピ主さんと同じというわけじゃないですが、若い頃の自分は今より許容量が少なかったです。常識的で生真面目、几帳面は良いことではあるものの、自分の物差しでしか考えられない物の見方は、一面的で一方的だったり、上っ面でしか見ていなかったり、独りよがりでバランスが悪いのだと思います。そういう自分は心が狭いなと感じます。高校生の時に男子に「許容量が小さいね。」と言われたことがとても印象的で、ずっと心に留め、今でも自分への教訓にしています。人間関係で沢山の失敗もしたと思うし、こちらの思うようにいかなかったことも多かったです。でも、そういうことをいろいろ経て、今は随分と寛容になったと感じています。自分とは全然別個の価値観や性格の人と接して、私の世界にはあり得なく衝撃を受けたこともありましたが、そういう経験から自分には無い物の考え方、自分には無いその人の良さを感じるようになりました。自身で子を産み育ててみて、人も物事も時間も自分の思い通りにはいかないことも痛感したし、「ま、こんなこともあるよね。これぐらいズレたって何とかなるよね。」という柔軟な考え方をするようにもなりました。

トピ内ID：9892621991

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続きです

かーるもちん

2009年04月06日 17:23

小町を眺めていると、厳しい意見がとても多いと感じます。私が「それぐらいどこでもよくあるし、そんなに腹を立てる程酷い事じゃないし、世の中なんてこんなもの。」と思えることも、非常識、迷惑、そんな人は怒鳴られて当然、そういう人がいるから～なのよ！といった書き込みが少なくないです。他人に迷惑になることはいけないという理屈は間違ってなくとも、許せない基準がとても厳しく容赦しない！という傾向を強く感じます。他人に厳しい人の方が圧倒的に多いですよ。人の間違いも失敗もツイてないことも、少し引いてみれば、大らかに受け止められることが多いのに。この人困ったろうな、私だって間違いはするしそんなに責められないな、この人はこの人なりの信念があっての事なんだろうな…ってね。起こった事柄だけでなく、少し周りも見回せば、是か非か！だけでない事にも思い至れるのに。「この人にはこの人の考えや事情があるんだろうな」と考えれば、私は大概落ち着いて受け止められます。いろんな人がいるから社会は成り立っている。私はいつもそう思います。トピ主さんも私もその一人。そう思って自分も許してみるところからどうですか？

トピ内ID：9892621991

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昔日の悟り？

ありす

2009年04月06日 18:41

「自分に厳しく」まではいいとして、「人にも厳しく」の時点で「自分に甘く」なりませんか？「人にも厳しく」は自分の居心地をよくするためのお膳立てと思えるからです。 …なんて気がしたことがあります。

トピ内ID：4860843152

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お気持ちよく分かります

☀

哲学

2009年04月06日 19:14

こんにちは常日ごろ今の日本には「哲学」がもっと必要と感じています。哲学と言っても難しいことではありません「生きて行く」こと。人には人の、家庭には家庭の、会社には会社の・・・白州次郎氏が５０年以上も前に残した言葉です。「プリンシプル（基本・規範）のない日本」　随筆集がこの題で本にもなってます。「我思う、ゆえに我有り」有名な言葉ですが「我有り、ゆえに我思う」の方が現代に合うと思います。我があるのです。まずは、自分を大切にそして自分を好きになって下さい。人との関わりはそれからです。もう少し書きたいのですが、時間が取れずすみません。悩むことは大切ですよ。応援してます。

トピ内ID：9354734286

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私も同じストレス抱えてます１

🙂

ジュンコ

2009年04月07日 11:18

レスの中には「自分に厳しいのでは無く甘いのでは？」などの意見がありますが、私はトピ主様のおっしゃる事良く解ります。自分に厳しいと他人にも同じ事を要求したくなります。自分に甘い人はその要求を口に出すでしょう、ですがトピ主さんはご自分を律して口を閉じてらっしゃる、ですからストレスが溜まる訳です。私も同じ状況です。技術職ですが現在独立しようと情報を集めたり、講演会にスピーカーとしてお話しさせて頂いたりとがんばってじりじり前進しています。同じ職種の方で仲良くさせて頂いている方が居ます。彼女も全く同じ時期に独立について考え始め・・・未だ前に進んでいません。世の中色々な方が居て、考え方も行動の速さも十人十色と十分に承知しています。ですが、会う度に「ジュンコはすごいね、私は中々手につかない、今のジュンコの状況に行くまでの手ほどきして」などと言われてしまうと自制心を失って「ごたごたいい訳ばかりしないでやれるとこまで自力でやれば？」と言いそうになります。言ってしまえば自己嫌悪は目に見えてますし、友人とはいえ私が偉そうに言う必要のある事ではありません。

トピ内ID：7712130055

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私も同じストレス抱えています２

😀

ジュンコ

2009年04月07日 11:18

そうしてかれこれ３ヶ月グっと我慢していました。先日彼女のいい訳と愚痴が益々ひどくなりどうしても我慢の限界になった時、「お願いだから愚痴ばかり言わないで欲しい」とお願いしました。次いで彼女に自分の面倒を自分で見られなければ独立は難しくなってしまうよ、というような主旨の話を悪い感情を与えないように、上から目線にならないようにそろ～っと静かに言ってみました。イライラした顔を見せないようにそれはそれは努力しました。結果、彼女は私がどんどん進んでいる事に対してプレッシャーがあった、焦っていたと泣いてしまいました。私なりに友人を傷つけないようにがんばったのですが、これでまたストレス倍増です。最後は私の愚痴になってしまい申し訳ありません。

トピ内ID：7712130055

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水平線さんに一票

所詮それまで

2009年04月07日 15:42

まず「自分に厳しいわね」と言うのは友人が言う言葉ですよね。友達はよく目があるし、貴方がそう言われて喜ぶから言うのでは。私だって、相手が貴方だったらそう言います。それを真に受けてはいけませんよ。水平線さんの言う通りです。一般的な社会人の普通の常識的な考え方です。自分に本当に厳しいなら、何故貴方の型を他人に押し付けるのですか？自分の感情を抑えて我慢すると言うのが、自分に厳しいのでは？自分の思い通りにならない、それが人間です。このことは口に出していません、と書いてありますが当たり前です。貴方がこんな子供じみたことを口に出したら、自分のことを棚にあげてと思われますよ。自分が目に付いたからって、言いたい放題言ってはいけませんよ。素直だとは誰もとりません。相手を認め生きていく、それが大人です。ただの我がままの人に見えてならないのですが、、、もう少し大人になりましょう。

トピ内ID：8224416635

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皆様ありがとうございます

🙂

moon トピ主

2009年04月07日 15:42

まず、レスを下さった皆様、お返事が遅くなってしまったことお詫びいたします。また、貴重なご意見本当にありがとうございます。ご自分も同じだと同意してくださった方、自分に甘いのでは？と喝を下さった方、気持ちをご理解下さった皆様、その全てのご意見が本当に参考になり自分を冷静に見る機会になりました。私が自分に甘いのか、厳しいのか… 性格上、面倒な方にごちゃごちゃ考え込む方なので、それが周りに伝わった時によく『あなたは自分に厳しすぎる』と言われることが厳しいのか？と思い始めた発端でした。ですからはっきり言って自分でもどうなのか分からないのですが、今まで言われたことを思い返すと、自分でも『ああ、私って自分に厳しいのかな…』と思うようになり、今回のトピとなりました。実は自分に甘いんじゃない！？とのご意見も非常に真摯に受け止めました。トピに記載しましたとおり、 >『待てよ、大多数がそうということは私が非常識なのか…』(←多分そうなのだと思います) という思いが私の中にあるからです。 (続きます)

トピ内ID：7422839060

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トピ主です(続きです)

🙂

moon トピ主

2009年04月07日 15:42

皆様のレスの中から、気づかされたことがあります。何人かの方がおっしゃっている、『自分が無理しているから、他の人が気になる』です。分かっていたつもりでも、人様の言葉でご指摘いただくとどうしてこうも響くのでしょうか。まさにそうなんだなあと実感いたしました。結局は無理して良いように振る舞い、だからこそ損得勘定してしまうのですね。結局は私はお子様なんだなあと思いました。私だって、周囲に『あの人は何でああなんだ！』って絶対に思わせています。間違いありません。私は自分が優等生だなんて思ってはいません。しかし、そうでありたいと、周りにそう見てほしいと思っているんだと思います。結局は周りの目をものすごく気にしているのですね。深く反省しました。

トピ内ID：7422839060

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ごく普通の人です

ＣＯＯ

2009年04月07日 17:34

私は「自分に厳しい人」というのは、何かあった場合でも「他人を責めず、自分を律することのできる人」だと思います。そんな人はなかなかいません。そういう意味では、トピ主さんは自分に厳しい人でもなく、かといって自分に甘い人でもなく、「自分の基準で他人の非常識に怒る」というごく普通の一般的な人です。非常識に怒るのは当然です。とりあえず自分は「自分に厳しく他人に厳しい人である」という思い込みから自分を開放してあげてはいかがでしょう。

トピ内ID：8384901502

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反省？

☀

哲学

2009年04月07日 18:03

みんな悩んで大人になっていくんだよ。諦めちゃうと若い人の意見も聞けないような大人になっちゃうよ。その方が寂しいでしょ！頑張って！

トピ内ID：9354734286

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そうですね

😑

所詮それまで

2009年04月08日 12:04

反省より、なおしましょう。次のステップになります。恐れることはないです。大体の人はみんな一度は通った路ですから。まずは、人の気持ちやその人の置かれた立場から、気持ちを考えてみたらいかがですか？哲学さんも言っていますよね。若い人の意見を聞けなくなるって。本当にその通りだと思います。年をとったら、偏屈爺さん、婆さんになるより、良い年のとり方をした、お爺さん、お婆さんになりたいではないですか。独りぼっちになるより、周りに誰かがいる人生にしたいではないですか。年齢相応に周りの人をじっくり見ることができる人になりましょうよ。最後に、人に迷惑をかけてなければ、貴方があれこれ考えるほど周りの人は気にしていないものです。あれこれ細かい所を追い詰めるより、もう少し自分を信じて、おおらかにとった方が良いかと思います。貴方が心がけていれば必ず変わるはず、がんばってくださいね。

トピ内ID：8224416635

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プリンシプル

☀

哲学

2009年04月08日 17:51

ご自分のプリンシプル（規範）を育て持つことが、今の時代特に大切と思います。でも、悩んでいるうちにプリンシブルに縛られ、器の小さな人間になってはいけません。今は、政治も企業も軸がぶれている、軸がない時代。人としてしっかりとした軸（プリンシブル）を育て、周りの人とも認め合えることが出来るような器の大きな人になってくださいね。応援してます！

トピ内ID：9354734286

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他人に求めるから疲れるのです

どるちぇびーた

2009年04月09日 16:48

私も「自分に厳しすぎる」と言われます、良い意味でも悪い意味でも。他人に対してはどうだったかと自分に問えば自分に厳しい故に他人にも求めていたように思います。しかし現在は不都合を覚えたときに相手との違いを認める、ということを自分に課しています。それからはあまり腹も立たなくなりました。小町のような意見交換の場では厳しいことを言いますが現実社会での直接のお付き合いの中では「相手に求めない・期待しない」を心がけています。この実践が一番「厳しい」ように思います。

トピ内ID：4152799783

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気にすることないですよ

あ～

2009年04月13日 15:01

『私だったらこうするのに、あの人はどうしてああなんだろう…』ということは結構あるわけで・・そういう時は、「あぁ、だから私は楽になれないんだなぁ」なんて考えたらいいんじゃないでしょうか。自分の中の怒りは自分の問題なので、相手には関係ないし、相手の行動は相手のもので、その結果もまた相手のものですよね。だから、関係ないなぁ、自分には・・と、考えれば楽になるんじゃないかと。私もずっと昔トピ主さんみたいでした。でも同じ事象を同じように共有しても、こういった反応で疲れるのは自分だけだということにに気づいた時、なんで腹が立たないのか周りの人に聞いたんですよ。そしたら、どうにもならない他人の行動に「自分だったら」なんて考えるのは意味がないことだとわかりまして。だって、自分と他人は違う人間ですから。トピ主さんがおっしゃるように神様が見ているという感覚はわかりますけど、それは罪人のような場合に限ってだと思っています。天網恢恢疎にして漏らさずみたいなね。だから、別に自分が目くじらを立てなくてもいいなぁと。楽にいきましょうよ。

トピ内ID：4276718655

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個性派のこのクラスが同窓会主席率一番

無宗派層

2009年04月13日 17:49

級長でした。学校側には問題のあるクラスでした。どんなに頑張って(自分の理想の)よいクラスにと思っても無駄で投げやりになりました。そのはそんな諦めに近い形でしたが人は自分の思いどおりにはならないと学びました。彼らは何故そういう行動にでるのか？全く分かりませんでした。月日が経ちこのように考えるようになりました。物事には必ず今の状態になる理由がある。相手の過去や生い立ちをあまり知らないという事はどのような道を経てその考えに至ったのか到底理解は出来ないという事。相手を知っている事を前提としたこの『不満』というモノは驕っている証なのではなかろうか。案外仲良くなりその人を知れば、納得出来るのではないか。神様が見ていて(罰則があるから)ではなくやりたいからやるのがいいと思います。まずは主さんが良いと思う、人の為になる事を一人でやってみませんか？賛辞もなく、苦しい日があっても分かち合う友もなく、時には揶揄されるかもしれませんが毎日黙々とやり続けてはどうでしょう。修行ではないですが、自分を追い込んだ状況でないと見えないものもあるように思います。

トピ内ID：7801639504

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他人に厳しい＝自分に甘い

😑

正論嫌い

2009年04月14日 11:03

「自分にも他人にも厳しい」という人は、「自分にも他人にも甘い」という人が増えると「事情があるなら仕方ない」が「事情があるから当然でしょ」になり、やがては「やったもん勝ち」・・・という危惧を抱いているのではないでしょうか。「甘えてる」という姿勢が嫌いなのとともに。確かに一面の真実です。ですからそれを阻止するために、「自分にも他人にも厳しい」人は必要です。ですが、「他人に厳しい」人は、「他人に自分の基準を要求している」時点で既に、自身の忌み嫌う「他人に甘えてる人」、すなわち「自分に甘い」人になっていると気づいてますか？「これを迷惑と思ってしまっても仕方ない」が「自分が迷惑だと思うんだから、他人は自分に対して配慮して当然」になり、やがては「迷惑だと言ったもん勝ち」・・・阻止するためには、「自分にも他人にも甘い人」が必要です。理想は「自分に厳しく、人に甘く」でしょうが、そんなマゾはあくまで理想です。時には厳しく時には甘く、または、自分は厳しいままでいくけどあなたは甘いままでいて、時々バトルしましょうね、とか思っておくといいのでは。

トピ内ID：5042283394

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