働かない兄に母がノイローゼです、でも…

レス14

（トピ主 4 ）

😢

みこた

2009年04月09日 10:15

ひと

２６歳の兄はもう２年働いていません。コンピューター系の専門学校を就職できずに卒業、派遣会社に登録し、そのまま会社の寮に住み、４年働いていました。度重なる転勤と過酷な勤務スケジュールに耐え切れず、正月休暇の間に退職、実家に帰ってきました。帰ってきてから引き篭もりになり、深夜までテレビを見ては昼過ぎまで寝る生活。見かねた母が車の免許を取りに行かせました。車に乗れるようになってから変りました。朝出かけてから２３時ころに帰ってくる、または出てから三日ほど帰ってこないなど遊び歩くようになりました。貯金はかなりあるようですが、生活費を入れるなどはありません。働かない兄をみて、母はもうノイローゼで、毎日ヒステリックに怒鳴ってます。でも兄は「自分は今の生活でも困ってない。雇ってくれるところがあれば働きたいけど」だそうです。兄は小さいころから母の過干渉にて育ち、自立性の無い人です。今は人生で初めて、イキイキしているように見えます。仕事をしているに越したことはないし、給与があると、また生活が楽しくなると思うのです。それに、もう兄と母は一緒に住まない方がいいと思います。そのためにも、兄には自立し、自活して欲しいです。どうすれば働いてくれるのか悩んでいます。分かりにくい文ですが、どうぞお知恵をお貸し下さい!!

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補足です

😢

みこたトピ主

2009年04月09日 18:38

・高校、専門学校とも兄の意思ではなく母に言われるまま入りました。特に夢やなりたい職業はないようです。・兄は気が小さくて、派遣を辞める際もなかなか言い出せず母に背中を押してもらって辞めました。・車校、試験、車の費用は兄が出しました。・小遣いは自分の貯金でやりくりしているようです。・母は思い余って「お兄ちゃんと死のうか」など口にするようになりました。深刻です。・面接試験が苦手なようです。耳が悪いので、人と会話するのが不安だそうです。・子どものころから病弱で、肉体系の仕事は無理そうです。よろしくお願いします。

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生活費は入れる、子離れする

💄

ココア

2009年04月10日 14:09

結論からいうと、就職していなくても生活費は毎月入れてもらう。入れないなら一人暮らし。お母様に子離れしてもらう。これだけの事です。お父様はいらっしゃいますか？いらっしゃれば、生活費の話はお父様の役目です。実家で生活費０で、自身の貯蓄とはいえ、自由なお金も時間もあって働かない・・・まさにパラダイス。姉が幼少の頃から母の言いなりの人生でした。ここに書ききれない程の最悪な人生で、結局姉は精神を病み、実家以外の社会で生きていくには、もう手遅れの状態です。あの時に手を打てば、というポイントが多々ありました。お兄様と姉の状況は少し違いますが、今が「ポイント」の時に思えてなりません。お兄様は、働く意思はお持ちでご自分の貯蓄を使って遊んでいるのですから、生活費だけは入れていれば、多くの文句は言われないのでは？２６歳の男性は、遊びたい気力、体力があります。お母様が関わり続けると、どちらかがおかしくなります。大事な時期に来ていると思います。更に親戚などで、同じ意見の方がいると良いです。

トピ内ID：4987118891

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一度・・・

🐴

2009年04月10日 15:25

カウンセリングを受けられてはいかがですか？『ニート　カウンセリング』等で検索すれば出てきます。精神的なとこはわからないですので上記のようなところで・・・年齢的には就職は可能です。ただブランクが長くなればなるほど正社員としての採用は難しくなります。トピさんの心配している通りこのまま放置すれば家庭崩壊に近づいてます。私の知り合いも　兄（42歳）が20代から就職→ニートの繰り返し、おまけにお金にルーズで父の退職金すべて使い果たしました・・・妹さんも未だ独身（40歳）です。放置すれば将来　トピさん家族にマイナスになってもプラスはありません・・

トピ内ID：2142718094

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お母さんにカウンセリング

❤

スモモ

2009年04月10日 19:00

妹が昼夜逆転生活が多いので、このトピが気になっていました。ココアさん、KAさんのレスを拝見して私は両者の意見を合わせた対応をお勧めします。お兄様は病気というほどのレベルではないように思います。カウンセリングはしないよりはした方が有益でしょう。でもお母様の精神状態の方が切迫していますね。自力で子離れ→精神の安定を図る　のは難しい印象なので、お母様にまずカウンセリングを勧めましょう。病院に抵抗があるようなら、最初は最寄のお役所の家族問題を相談できる窓口に行きましょう、トピ主さんもご一緒に。プロの視点の第３者にお話になるとかなり気持ちも落ち着くし、問題点の整理もできますから。お兄様には生活費だけでなく、生活上のルールも設定して下さい。同居家族が家事を分担するのは当たり前。働いていないから、自分のこと＋家事分担です。洗濯は自分で、食べた食器は洗う。車で出掛けるなら、かさばる生活用品の買い物を担当してもらう。（トイレットペーパー等、代金は家計費から清算）実行しなかったら家から追い出す。家族皆の同居の為のルールですから。

トピ内ID：6475104971

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ありがとうございます。

😢

みこたトピ主

2009年04月11日 12:53

レスをして頂いてありがとうございます。補足し忘れていたのですが、・父は他界しています。生前は出張、単身赴任などで家にほとんどいませんでした。・私は家を出ていますが、実家から車で五分ほどなので母は毎日のように愚痴を吐きに来ます。ココア様まさにその通りです。パラダイスです。今兄は母のヒステリックに耐えれば、パラダイスな生活がつづくと思っています。生活費さえ入れてくれれば母も少しは落ち着くと思うのですが、貯金が減るのが惜しい様で、応じてくれません。家から追い出せば？と言うと「そこまでしなくても…心配だし可哀想」みたいなことを言う母。毎日なにをしているのか訊ねても「まあまあ」とはぐらかすばかりです。自主性が無いので、人から「この会社でこの仕事をしなさい」と言われるのを待ってるように見えてしまいます。ヒステリックに怒鳴ってばかりなので、まずは冷静に生活費の話を進めようと思います。母は同席しない方がいいのでしょうか…悩みます。今が「ポイント」ですよね。ありがとうございます。

トピ内ID：8758829515

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ありがとうございます２

😢

みこたトピ主

2009年04月12日 12:54

ＫＡ様私も兄にカウンセリングを勧めていますが、そこまで大事じゃない、と思っているようです。そこに問題の大元があるように思います。一度無理やりジョブカフェに連れて行きましたが、用紙に記入するのもブスッとして殴り書き。本人に危機感が無いのが職員さんにも伝わった様で、母は「恥をかいた」と言っていました。うまいことカウンセリングに連れて行けるようにしてみます。ありがとうございました。

トピ内ID：8758829515

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ありがとうございます３

😢

みこたトピ主

2009年04月12日 14:32

スモモ様ご指摘通り、兄より母の精神状態が危ないです。昨日は兄に「もう死ねば？」と言ったようで、言っていいこと悪いことがあるよ、と言うとポロポロ泣き出す始末。その割りに甲斐甲斐しく？世話はしています。毎日の食事、洗濯。ヒステリックじゃないときは、テレビを見ながら談笑だってしています。母は、自治体のニート相談や、卒業校へ求人の問い合わせ、ジョブカフェやハローワークに相談など色々としているようですが、結局それも職員さんに愚痴をこぼして言いたいこと言って帰る。みたいな収穫ゼロで自己満足のようです。まずは私も同伴で母を病院へ…いやいや無理そう… 私が自治体相談に行ってみます。生活のルールですね。兄は潔癖症？なので掃除は毎日しています。拭き掃除のあとに家中に除菌スプレーを吹きます。それも母のストレスの一つのようです。掃除しているから家に貢献していると勘違いしているよう。飲み物のお使いと頼むと三時間帰ってきません。まずはルールと罰則？を徹底したいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：8758829515

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大丈夫ですよ！！

🐤

たらっぺ

2009年04月12日 18:03

ご心配ですね。まず先に、お兄様よりお母様の精神状態を考え、対策をした方がいいと思います。心療内科を受診すれば、楽になると思います。お兄様の就職ですが、現在働いていない事は、周りの方はご存知なのですか？親戚や信頼のおける人に、就職口のお世話を御願いしておいたら、いいと思います。私もそれで決まりました。このご時世ですから窓口は少しでも広くしておいた方がいいと思います。少しでもいい方向に進めることを祈っています。

トピ内ID：7853776882

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カウンセリングが必要なのは「お母さん」ですよ

🐱

のんたんといっしょ

2009年04月12日 18:25

お兄さんの問題について、あなたは手を出さないほうがよいと思います。借金でもしない限りほっとけばいいと思います。ジョブカフェに「連れて行かれて」憮然とするというのは、成人男性なら普通の反応ですよ。恥をかかされたのはお兄さんのほうでしょう… 「給与があると、また生活が楽しくなると思うのです」というけど、お兄さんは現に楽しい生活をしてますから。しかも自分のお金で。その生活を支えているのはお母さんで、しかしお母さんはそれが不満だというなら、「生活費を出せ」「仕事しろ、家を出ろ」とお母さんご自身が言うべきです。あなたは、お母さんとあなたの間の問題だけ考えればよいです。トピ主さん自身がこの問題で受ける影響というのは、お母さんが毎日押しかけて愚痴を言うことですよね。独立した娘のところに入り浸って家の愚痴を吐いて迷惑をかけるという、お母さんのあなたへの依存ぶりは深刻です。逆にトピ主さんも、お母さんにとらわれすぎに見えます。お母さんが困ってるからって、あなたも同じように悩む理由はないんですよ。そういう家族関係を見直すために、お母さんとあなたがカウンセリングにいくのはよいと思います。

トピ内ID：9981952187

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楽させちゃダメですよ

🙂

ガバチョ

2009年04月13日 12:41

まず、どうにかしないといけないのはお母さんの方ですね、主たる原因がお兄さんに有るとしてもそれは当分取り除けない問題のような気がします。人間も動物ですから、基本的に、腹が減ったとか喉が渇いたとか暇だなぁ遊びに行くかとかそういうこと以外では本来動きたくないんですよそういう息子を見てどう思うかって言うのが今のお母さんの問題でそれを解決すれば良いだけの問題だと思います。働かずにダラダラしている息子を見て腹を立てている。だけでしたらお兄さんに、今の雇用情勢を利用して「今さ、正社員で雇って貰えるところを探して居るんだけど、　やっぱり条件のいいところは無いし、俺長男（ですか？)だし、　両親の老後とか色々考えるとキチっとしたところに勤めたいんだよ、　本気で探してるけどもう少し迷惑掛けることになるかもしれない、ごめんな。」と、ウソ付かせて安心させれば良いんですよ。お兄さんには「部屋代くらいは入れろ、タダ飯食えるのを当たり前と思うような奴を雇いたいと思う会社なんか無いよ？」って本音で言えば良いんじゃないっすかね？

トピ内ID：4171796114

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確かにカウンセリングへ行く必要が有るのはお母さんの方だけど…

💡

昭彦

2009年04月13日 12:41

逆に言えば…貯金がかなり有るから働かないってのが難点やね　どうしても働きに出なきゃ行けないと言う危機感が全然無い様に見受けられます　誰か信用の置ける近親者の男性は居られますか？？　そういう男性から説得して貰うのはどうでしょうか…？？　お兄さんが仕事に出る様になればお母さんのノイローゼも少しは快方に迎うかもしれません　その後、お兄さんの自立＆自活を話し合われる方が良いです　まずはお兄さんが仕事に出る事こそ一番先に成される目標です　もっともこの雇用事情では焦りは禁物ですけどね

トピ内ID：0588701463

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本人に気付かせるように

🎂

Swinging

2009年04月13日 13:10

人って自分で何かに気づかない限り、変わらないと思います。せっかくそんなに時間とお金があるなら、ポーンと食料などが豊富でない国に１人旅でもしてくれればいいんですけどね～。そしたらいかに自分が恵まれているか、恵まれているのにいかに自分が何もしてないか、何をすべきかなどが見えてくると思うんですけど…。今はこのままでも楽しけりゃいいと本人は思ってるはず。でも30代以降で絶対困ると思います。キャリアがなければ就職面で苦労する。お金を稼げなければ結婚できない可能性が出てくる。結婚できても子供に満足できるほどの教育を受けさせてあげられない。いつか親は寿命が来るものだから生活の面倒を見てくれる人がいなくなる…。このままでは負のスパイラルです。でも今ならまだ間に合います。若さがあるから！若さは宝です。だから今！動かないといけません。さて、これらのことをどうやって本人に気づかせましょうか？お母様やカウンセラーの方と話し合ってはいかが？ただ、私は一刻も早くお兄様を家から追い出したほうがいいと思いますが

トピ内ID：5901863183

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どっぷりはまらない事

💄

ココア

2009年04月13日 12:41

お母様の矛盾点「心配だし可哀想」可哀想なら、今のお兄様を全て受け入れるのが筋です。冷静さがあるのは、みこたさんだけです。改めて矛盾点を指摘し「可哀想ならヒステリーを起こさない、私に愚痴らない、迷惑だ」と伝え、ころ合いをみてカウンセリングに同行してみましょう。でも、手助けはきちんと選び距離を保って。お母様は、どこにも一線を引いていないようです。だからお兄様も、ケジメのない事をするのです。お二人は鏡の様です。生活費の話は同じ家に住む二人が話し合い、別居のみこたさんは同席しなくて良いです。ご家族も大事ですが、ご自分の将来の方がずっと大事だからです。想像したくない事をしておかなければなりません。例えば、いつかお兄様がお金を借りに来るかも等。自分の安全地帯も用意します。私の姉の場合、両親がさんざん言いなりにさせてきて、自主性のない大人になった瞬間、責め続けおかしくなりました。お兄様に正論をぶつけても効果はイマイチかと。お母様の再教育しつつ、力添えをしてあげて下さい。自分も守りつつね。

トピ内ID：4987118891

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お母様がカウンセリング、にもう一票

みどり

2009年04月13日 15:01

追加レスを読む限り「生活費は入れなくて良い」でも「働いて欲しい」コレは矛盾しています。息子へ自立を求めるので有れば、生活費は当然です。何故、お母様は可哀想などと言うのでしょうか。それは、お母様にとって「仕事をしない息子」が自分の子育て＝自分の人生を否定されている様なものだからです。失敗だったと認めたくないから、ノイローゼになるのではないでしょうか。（この先、お兄様がキチント働けば、成功になるのでしょう）まずは、お母様が「正しい子離れ」をすべきです。お母様が、毅然とした態度を取れば、お兄様だって生活費を入れるか、働くか、出て行くかしますよ。

トピ内ID：6004642367

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