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親友を一方的に突き放してしまいました

レス42
（トピ主 10 ）
😨
みゆ
ひと
ありきたりな悩みと言いますか… どなたかに聞いていただきたくて初めて投稿させていただきました。 10年来の親友Ａ。 Ａはとても聡明な女性です。 生い立ちから恋愛、生き方まで何でも語ってきました。 彼女との関係に対して一方的に疲れたのは私の方です。 結婚は同時期でしたが、私はずっと働き、Ａは出産のため家庭に入った頃から歯車が合わなくなりました。が、そう思ったのも私の一方的な感覚であったと思います。 Ａは勘が良い女性でありますから私が突然距離を置いたこともすぐに察知して、 最初は理由を遠まわしに探るようなメールを送ってきましたが それでも私が心を開かなかった為、今は連絡をひかえてくれています。 きっと大変悩ませ傷つけたことでしょう。私は卑怯です。 私には心を許してくれていたのでしょう、 彼女は聡明な女性でありながら、心無い発言(私にとっては失言)がよくありました。もちろん私もそういうことはあったかもしれません。 彼女との友情が10年経ち、なぜか今更、今までの彼女から発せられた小さな小さな発言達が私の中で積もり、心にひっかかるようになり、 彼女に友人としての魅力を感じなくなりました。 1年前頃から彼女と電話で話したり会ったりする事を拒否する気持ちになりました。 彼女や周囲からすれば寝耳に水。私の夫も驚いておりました。 ここまで書いて、本当に自分は何様だ、と 彼女がそんなに悪かった訳ではないのに なんて器の小さな自分なのかと 自分を責める気持ちで苦しくなります。 ただ、彼女と今までのようにまた他愛ない会話を楽しみたいとも思えない頑固な自分。 今、彼女との関係というより、自分と向き合っているのかもしれません。 大人の分別のある思慮深い、そして思いやりのある女性になりたい。 こんな私ですが、どうか喝を入れてください。

トピ内ID：4178425230

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うーん

041
ポピー
すでに距離を置いても、まだお友達のことが気になってしかたないのですね。 今更、お友達の昔の言葉で嘆くのは、どうかと思いました。 その発言をしたとき、友達もトピ主さんも、いまとは違っていたと思います。お友達も変わって、いまなら絶対に言わなかったかもしれません。 それなのにトピ主さんだけ過去にさかのぼって恨みだすというのは、お門違いなのでは。 １０年来というのなら、その時間で変わったということを、一番自覚しないといけないのは、トピ主さんだと思います 。 １０年の年数に縛られず、いま自分に必要のない友達になったのだということで、いいのでは。それが冷たいことだとは思いません。 でも長くお付き合いできた時間は大切だと思います、いまは距離を置いても、いつかまた会えるようなお別れをしておいたほうがいいと思います。 過去は過去、いまいはいま、これからは、トピ主さんのペースで。 自分を責めることもないし、それでいいと思います。 友達は友達なりに受け止めてくれると思います。気にしない！

トピ内ID：9405832001

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そのままでいいのでは？一体何を悩んでいますか？

😉
はな
率直に印象だけを書くとするならば、 トピ主さんは、絶対に「悪者」になりたくない！！ いい人でいたい！！ 人ではないでしょうか？ やたらに、絶縁した親友のことを「聡明」とか 「察してくれて・・連絡を控えてくれています」 とか、持ち上げているのが、不自然です。 それでいながら、遠回りに「失言があった」とか 「ちょっとした会話も楽しみたくない」 とか、辛らつな本音も、漏らしていますよね。 何もかも、忘れてしまえば？ １０年なんて、そんなに長い付き合いでもないですよ～。 気楽に、人間関係切っちゃっても、いいじゃないですか！！ 正直にいって、私は、あなたの文章から、 「まだまだ私は相手を許していない。 ちゃんと謝ってほしい。 （或いは）相手が悪い（自分ではない）事、周囲にもわかってほしい。」 という、 恨み節のようなものを感じました。 何か、復讐でもしたいのでしょうか？ でも、こんなに自分の位置を、清廉潔白に保つこと（自己保身） を重要視しすぎていては、 全てが遠まわしすぎて、伝わらず、スッキリするのは難しいのでは。

トピ内ID：1022560726

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逆の立場です

041
T
私はトピ主さんとは逆に一方的に突き放されました。 最近のことです（「親友に絶交を言い渡されました」というトピたてています） そういう立場のものから言わせてもらうと あなたが苦しんでいる以上に相手の方は苦しんでいます。 本当に苦しいです。 自分を全否定されたも同じですから。 あなたが自分のしたことから楽になりたいといだけでなく 彼女に対して謝りたい気持ち、あるいは失いたくないとか会いたいとか思う気持ちが少しでもあるのなら連絡して下さい。 気持ちは変わらないのに連絡してもまた同じことだと思います。 辛口ですみません。

トピ内ID：5283788546

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本当の親友なら

041
April
本当の親友同士なら、その距離や時間がまたきっといい形へと変えてくれるはずです。 私も同じ経験があります。 マイナスの感情は洗い流されて良い部分だけが残りました。 一日たりとも思い出さない日はなかった。 一年後、どちらからともなく復縁。 久々に会った時はお互い涙が止まりませんでした。 お互いに依存して甘えていたので、勉強する時間が必要だったのだと思います。 今は、より一層深いところでつながっていると感じています。 前よりも自分の言動に責任を持ち、自立した形で。

トピ内ID：5998333577

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全く同じような状況です

041
つつじ
私も１５年のつきあいの友人と会わないことにしました。 と言っても、自分の中で決めただけで相手に言っていませんが。 理由はトピ主さんと同じで、「相手の長年にわたる小さな失言、方言の積み重ねが私の許容ラインを超えた」です。 １５年間、彼女は変わらない言動で、つまり二十歳前後の子の言いたい放題を未だにやっていて、友達なら許してくれると思っているのです。 「昔賢くてモテた自分」をハイテンションで未だに演じているというか。 当然発言は軽いし、ニコニコ顔で人を傷つける。昔は私も同じようなものだったと思いますが、さすがに３０代になってこれは…。 本当は全部彼女に怒りをぶつけたい気持ちもあります。 でも、彼女は人を巻き込んで「私は悪気がなかったのに誤解されてるの（ケロリ）」で終わりそうなのでできないでいます。 今まで突き放しきれなかったのは、学生時代の思い出の中に彼女はいて当たり前だったから。 楽しかった思い出を失いたくない一方で、会うたびにニコニコ顔で悪気なく傷つけられることにもう疲れたんです。

トピ内ID：6850759195

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とぴ主さんは自分が見えてきたのでは

🎁
自然体
多分今まで付き合っていた時にも、理不尽に感じていたことも あったのではないでしょうか。 それでも友達と言う関係を壊したくない気持を優先して ほんとの自分の気持ちに目をつむってきたのでは、、 そして今、そのときの気持ち、ほんとは相手の言動に悲しい思いをしていたとか、馬鹿にされていたのでは、、とかはっきり意識して気がついてきてしまったのでは、、 とぴ主さんが精神的に成長したのではないですか、 自分の気持ちに気づいたら、自分の気持ちに正直に 彼女の気持ちではなく自分の気持ちを基準に考えて 生きていくことを考えるいい時期なのではないですか。

トピ内ID：1273417132

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ありがとうございます…1

😨
みゆ トピ主
厳しくも温かなコメントをありがとうございました。 自分の気持ちとじっくり向き合う機会になりました。 お返事をくださった、みなさんのおかげです。 ＞ポピー様 ありがとうございます。 ポピー様のお返事を読んで気持ちが少し楽になりました。 お別れの言葉はしっかり言っていません。 Ａの過去の言葉に嘆いているというよりは それを許せない自分が信じられないような、、うまく言えませんが 自分側の問題であったような気がしました。 ＞はな様 率直な感想を書いてくださいましてありがとうございました。 自分の気持ちに素直に書きました。 それが自己保身といわれるならば、その通りなんだと思います。 中立と言いますか客観的に見つめたかったので素直にＡのことを書きました。 実際、私は辛らつだと思います。 忘れてしまえば、の言葉。　救われました。 やっぱり私はもう彼女から逃げたいのかもしれません。

トピ内ID：4178425230

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ありがとうございます…2

😨
みゆ トピ主
＞Ｔ様 Ｔ様のトピックスを拝見致しました。 少し私たちとは状況が違うかもしれませんが Ｔ様がどれだけ傷ついたかは想像が出来ました。 私のトピックスで嫌な気持ち、傷ついた気持ちを思い起こさせてしまい 申し訳ありませんでした。 辛口なんてことはなかったです。ありがとうございます。 ＞April様 ありがとうございます。 April様は復縁なさったのですね。 私たちもいつかそんな日が来るのでしょうか。 私も変わらなくてはなりませんが彼女も今までのままだとしたら 私はやはり復縁が怖いです。 ＞つつじ様 つつじ様のコメントを拝見して驚きました。 その通りなのです。 私が成長したのかはなんとも言えないのですが… 友達、ましてや親友と認めた以上、相手に「理不尽」を感じることすら裏切りであると思っていました。 だから何を言われても「彼女が私を傷つける発言をした事実」を作らないように傷つかない・気にしない振りをしてきました。 私が傷つく・気にすること自体、彼女に対して不誠実だと思っていました。 つつじ様、ありがとうございます。目がさめる思いです。

トピ内ID：4178425230

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ありがとうございます…3

😨
みゆ トピ主
＞つつじ様 2で書いたコメントは自然体様へのものです。 間違えてしまいごめんなさい。 つつじ様もまったく同じ状況なのですね。 私は彼女への憤りよりも そう思ってしまう自分の心が苦しいです。 綺麗事と言われればそれまでだし 結局自分が楽になりたいだけなのかもしれませんが…。 彼女の良いところも沢山知っています。 どう折り合いをつけていけばいいか迷います。 ＞自然体様 2で書かせていただいた、つつじ様へのレスが 自然体様へのレスでした。 間違えてしまいました。ごめんなさい。 自然体様のコメントは、自然体様の名前横のアイコンのように 私にとって贈り物のようなコメントでした。 本当にありがとうございました。 自分の気持ちを基準に考えることは、勇気がいることですね。 自分としっかり向き合っていきたいと思います。

トピ内ID：4178425230

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自分を正当化出来ないのは

041
むぎ師匠
やる事をやらなかったから、ではないですか？ つまり、小さな発言達を自分の中で溜めてしまった事です。 その都度、ちゃんと伝えて気持ちを解消していたら、許容量を超えた時にそこまで罪悪感（？）を感じる事は無いのです。 それなりに、ちゃんと伝えていたなら、一方的に疎遠にするという方法を取った時にも、仕方なかったと思えるのです。自分の弱さを必要以上に感じないのです。 価値観が変わっていくという事は、避けられません。 伝えないで疎遠にするのも、一つの方法です。 でも、それを選ぶには、覚悟というか、気持ちの強さも必要ですよ。 自分の判断ですから、誰も助けてくれないのです。

トピ内ID：8666991882

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他愛もない会話を楽しめないなら・・・・・

🙂
１７８姫
『ただ、彼女と今までのようにまた他愛ない会話を楽しみたいとも思えない頑固な自分。 今、彼女との関係というより、自分と向き合っているのかもしれません。』て頑固な自分がいるのなら、会う必要もないと思います。会って話ししてストレスを感じるなら仕方ないと思いますし。。。私はその様な距離を置きたい友達はいません。個々の予定もあるし、暫く会わなかったり、たまに会うとかの関係なので。。。距離を置きたいと思う友達なら一層の事暫く係わらないでいればいいと思います。私には何故こんなに考えるのか不思議でたまりません。 毎日メールしたりしないと友達じゃないと考えているのは友達じゃないと思います。イザっとなった時に力を貸してくれるのが友達だと思います。この様に距離を置きたいとかのレスを見る度に『だったら距離をおけば・・・』と率直に思いますし、失礼のない態度であまり係わらない方がいいと思います。

トピ内ID：3154467994

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自分の不満は自分で解消しましょう

041
瑠璃
>結婚は同時期でしたが、私はずっと働き、Ａは出産のため家庭に入った頃から歯車が合わなくなりました。が、そう思ったのも私の一方的な感覚であったと思います。 トピを読んで、私が気にかかったのは、この文です。 トピ主さんは、実はＡさんのように、子供が欲しいか、専業主婦になりたいか、そんな気持ちを心の中に持っているのではありませんか？ 自分がなりたくてもなれない状態に、親友がなり、それが羨ましいけれど、正直にそれを認められない。自分の心の狭さに自己嫌悪を感じるけれど、自分自身の気持ちでありながら、自分でコントロールできず、苦しんでいる。 私は、妬む側・妬まれる側両方経験したことがあります。どちらも、苦しいし　悲しい気持ちです。 妬む側だった時は、距離を置き、イヤな自分と向き合うのを避けたし、妬まれる側の時は、他人の不幸を押し付けられたような不快感・怒りでいっぱいでした。 ただ、妬まれる側のほうが、より理不尽で辛いものだと個人的には思います。 主さんが自覚しているとおり、悪いのは相手ではなく、あなた自身。 自分を正当化せず、現在の不満解消に努めて。

トピ内ID：5331758842

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ご自分で

041
なおみ
親しい人と仲直りするも距離をおくも心労は伴うものかと。どちらが悪いというものではないし。トピ主様のお友達がこのトピをご覧になったらどんな気持ちになるのでしょうね。

トピ内ID：1994540512

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ありがとうございます…4

😨
みゆ トピ主
＞むぎ師匠様 そうですね、その通りです。 言われた時にきちんと気持ちを伝えていたら こんなことにはならなかったでしょうね。 言われた言葉も自分が言う言葉も結構考えてから…の節があります。 それでも気づいたときに伝えるべきでした。 気持ちの強さ。持てるようになりたいです。 ＞１７８姫様 ありがとうございます。 お互い家庭をもち、それでも彼女とは２～３ヶ月に1度のやりとりになっていました。 毎日連絡はもともとありません。 距離を置くことは物理的な連絡体制と気持ちの距離のことでした。 失礼のない態度で。心がけます。

トピ内ID：4178425230

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ありがとうございます…5

😨
みゆ トピ主
＞瑠璃様 後だし、そして説明不足ですみません。 私は子供が1人おります。ずっと働いてきたという表現は不適切ですね。 産休以外、働いていると言うことです。 Ａはしばらく子育てに専念し、今はパートに出ています。 私は産休の間にある資格を取り、出産後しばらくしてから 今までの会社より少し良い条件の所に転職を致しました。 育児と仕事の両立は飽くまで私の希望ですが、もちろん苦労はありました。 転職を知った彼女の言葉は「真面目に働いている(自分が)馬鹿みたい」でした。 これがＡとの最後の会話です。 資格を取得したときはとても褒めてくれました。 親友として誇りだと言ってくれました。 でも「私は保守的だからみゆのようにはなれないし今のままで十分」とも言っていました。 すみません、ただの愚痴です。 ＞なおみ様 このトピをＡが見たら、ＡはＡなりの言い分で気分を害して傷つくと思います。 この気持ち、状況を夫以外に他言したことはありませんのでここの場でしか吐き出せませんでした。 話を聞いてくださり、ありがとうございました。携帯からわざわざ投稿してくださって感謝しています。

トピ内ID：4178425230

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もしも、思いやりのある女性になりたいのなら

041
海外のおばあちゃん
長い人生の中、誰だって衝突する出来事が起こります。そんなとき、あの言葉が気に入らない、あのときの私を馬鹿にしたような態度は何？いつもニコニコ顔が気にいらないなどと、今までは共感しあっていたものが、別の人生を歩んでいくうちにお互いのいやな面がでて、あ～もうヤダ！付き合うのやめ！と段々と気づかぬうちに自分勝手（ナルシスト）になってしまっていることに、反省をするという作業ができると、大抵の喧嘩になったもともとのことは、おそらくどうでもいいことで反発していたことが判ると思います。 私としては、なんかもったいない！と思いました。関係を終わりにしたければ、勿論できますが、人間違っているから面白いと思いませんか？察するに？まだトピ主様は、彼女が好きなんだと思います。だから悩んでるの。いいじゃないですか？もう昔（昨日）のことで終わったことですし、水に流しましょう！おはよう！と晴ればれしたら、彼女も嬉しいんじゃ？いろいろあったからこそ築ける絆があると思います。

トピ内ID：0897688691

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あー、わかった

041
なな
　単純に家庭の環境が変わったからでしょう。　　　　　　　　　　　　　　専業主婦と仕事を持つ主婦とやっぱり微妙に話合わなくなりますよ。どちらが悪いわけでもないですよね。 　私は仕事をしている子供なしの主婦ですが、割とたくさんいた友人の内、まず、専業主婦の友人、そして独身の友人が、自然といなくなりました。仕事の愚痴が言い合える主婦や、子供のいない主婦が、話も合うし付き合いやすいので。当たり前のことだと思います。

トピ内ID：6861473642

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環境の変化

041
なこ
結婚後友人関係が変化しました。 子供が幼稚園に入園し新しくママ友達ができました。それが今の生活のベースになっています。 やはり結婚後は同じ環境にいないと話していても微妙なズレが出るのではないでしょうか…。長年我慢してきたものと結婚後の微妙なズレが重なってしまったのかなと思います。(それならば私も疎遠になった友人がおります。) トピ主さんもこれからお子さんができ数年間は子育て(仕事と両立でしょうか)される中で友人とは接点がなくなると思います。 無理して付き合わなくてもこれからの人生で10年以上付き合う事になる友人に出逢う可能性もありますし。人生これからだと思いませんか？

トピ内ID：0115060635

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時が経てば関係も変わっていくから・・

🙂
Emy
私も最近、友達との関係の変化についてよく考えてます。 学生時代のグループは、キャリア・専業主婦・趣味追求と見事に三者三様。価値観が違いながらも、語り合い、理解しあってきたので、今でも仲良いですが、違う世界を覗きあうみたいな関係です。つかず離れず的な距離感ですね。 大学卒業頃～仕事で知り合った友達は、ここ数年で、結婚、離婚、病気、キャリアへの考え方の違い、失恋…お互いにどんどん人生が展開していて、一緒に走っているつもりだった「盟友」的存在だった友達が、いつの間にか別の道にいることにふと気づくことがあります。離れていくのが辛く寂しく、裏切られたような気持ちがしたりもしますが、お互い変化しているのだから仕方ないですよね。 自分も友達も、取り巻く環境も状況も刻々と変化していく。人との関係も変化するのが自然だと思うんです。さよならする人、つながり続ける人、自分で選んだり、相手から選ばれたり・・。時の流れと同じであらがえないものなのかも、と思っています。 トピ主さんとお友達が何かの変化を経た時、また理解しあえるようになるかも・・今の自然な気持ちに従えば良いと思います。

トピ内ID：6106169972

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必要がなくなった人？

041
ぴあの
結局は、ご友人はトピ主さんには必要なくなった人なのではないでしょうか？ 　 　以前は何でも話せた相手でも、お互いの環境が変わるにつれて共感の部分が少なくなってきたりすることありますよね。 　トピ主さんの場合も、ここでは共感してほしいと思えるところで意に沿わない事を言われたりすることもあったのではないですか？ 　それを否定されたととるか、あくまで相手の考え方としてとるか（それが苦言ならば、相手も口に出すのは辛かったと思いますよ） 　人から意に沿わない事を言われた時、それを自分を見つめなおすきっかけにする人。自己保身の為に人を遠ざけようとする人いると思います。 　トピ主さんはもしかしたら後者のタイプですか？ 　だから少し後ろめたい気持ちもある(共感できなくなったのはお互い様ですしね）。でもそれに向き合って自分を変えるのは嫌（頑固な自分） 　 　＞きっと大変悩ませ傷つけたことでしょう。私は卑怯です 　私には、トピ主さんが友人に対して「あなたは私をこんなに悩ませ傷つけた。卑怯です」と言っているように思えました。

トピ内ID：1166885640

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罪悪感を感じなくていいと思う

041
つつじ
トピ主さんは「自分の心が苦しい」とおっしゃいますが、自分をもう少し大切にしていいと思います。 彼女といても自分の心が苦しいことには変わりがないし、自分を傷つけてくる人を自分より大切にする理由はないです。 ある意味、自分の快適な生活を守るための正当防衛だと思います。 そして、疎遠にされたことで彼女も何か学んでもらいたいと思っています。 瑠璃さんのレスを読んで、正直「その考え方が迷惑」と思いました。 嫉妬とかじゃないんです。 私自身独身で働いており、件の彼女は既婚で子持ちと違いがありますが、全然彼女のように旦那の給料で暮らしたいとは思いません。 それに「嫉妬されている」と勝手に上位コンプレックスを持つ人は、全部その言葉で片付けて自分の言動を省みない傾向があると思います。 誰かが怒っても「私は○○だから彼女にはわかってもらえなかったの」で全部片付けてしまい、それ以上考えない。 独身、既婚、既婚でも子持ち、子どもなし、など女性の生き方はさまざまになっていきます。 自分と立場の違う人と一緒にいる時に全員が快適な会話ができる人が大人だと私は思います。

トピ内ID：6850759195

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隠し事なしは崩壊へ

🐱
りか
　どなたかの言葉で「お付き合いでお互い、隠しごとなしにすべてを打ち明けるというのはいい結果にならない。」と言っていたのを思い出します。 　夫婦だってそうです。近いからこそ距離を保つのが大切だと近頃思っています。 　むずかしいですが気持が接近しすぎてしまったのではないですか？

トピ内ID：6163546229

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友達は流動的

🐤
mako
人生のある時点で親友だと思った相手でも、お互いに生活環境が変わると価値観もずれて来て合わなくなるものです。 「あんなに仲が良かったのに」という気持ちがあっても、10年も経てば色々変わります。相手の失言をトピ主さんが聞き逃せない気持ちになったのなら、合わなくなったという事でしょう。 失言の内容が悪いのか、トピ主さんが気にし過ぎなのか、という問題はさておき、「今は相性が合わない」のです。一方的か、お互いなのかも重要ではありません。どちらかが合わないと思えば、友情は揺らぎますから。無理して付き合い続ける必要はありません。 疎遠にされた方にとっては、理由が分からないのは苦しいと思います。もし何年後かにトピ主さんの気持ちが落ち着く事があれば、再会した時には理由を言わずに疎遠にした事は謝られたら良いと思います。

トピ内ID：0395648705

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どうかそんなに自分を責めないで。

❤
マグカップ
　そしてそんなに思いつめないで。 　私も今、まさに似たような状況にあります。私は距離を置かれたほうです。１３年近く親友と言ってもよい、私はそう感じていた大切な人でした。 　 　今の私はちょっとしたうれしいこと腹が立つこと、そういった日常のいろいろをおしゃべりできなくなってしまったさびしさをかみしめています。 　でも私は思うのです。女性同士の友人てこういうことよくあることなんじゃないかな？って。私は彼女との１３年間を振り返ってみて、彼女から教えられたこといっぱいあります。それに自分もたくさんのことをしてあげられたと思います。彼女と知り合えたことに感謝しています。 　　 　女性同士って、それぞれの置かれている環境や抱えている事情が変わってくると、お互いの感情にずれが出てくる、距離感も変わってくるって、よくあることなのじゃないかなと思うのです。そんな時ちょっとしたいやみを言った、言われたとかね。そんなこともあるでしょう。 　でもね、みゆさまがそんなに悲しい思いを抱えていると知れば、元親友さまも悲しくなってしまうのではないですか？きっと時が解決してくれますから。

トピ内ID：6006911846

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自分を癒せれば世界が平和になる

☂
レモン
読んでいてトピ主さんの苦しい胸の内がわかりました。 いま、あなたが戦っているのは「世間の常識（という思い込み、もしくはエゴ）」です。 「親友」という「最後の砦」が欲しいですか？ 自分は「大人の分別のある思慮深い女性」であらねばならない理由はなんですか？ 自分を掘り下げていくと、「理想の自分」「いい人」でなければならない理由（たいていは小さい頃の刷り込み）が見えてきます。 自分を苦しめているのは自分です。 「親友」を持たなくてはいけない、分別がなければならない、と自分を責めているのです。 「自分で自分を癒せれば誰にも迷惑をかけない。世界が平和になる」とある人に言われたことがあります。つまり、抑えられないエゴが、悩み事で相手を困らせ、または究極、戦争を仕掛けるのだと理解しています。 あなたが楽になって、誰が困りますか？ 友達？　旦那さん？ 自分で自分に無理をしかけると、病気になりますよ。 溝口あゆか、エックハルト・トールで検索をかけ、ぜひ著作を手にとって読んでみてください。私も自分を掘り下げ、自分と対話しています。

トピ内ID：8333552893

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変化していくこと。

💡
sputnik.
私も経験ありますね。もっと自然な形で疎遠になり、メールアドレスの変更を知らせなかったので、それ以降決定的に連絡はなくなりました。 トピ主さんの中にいろんな気持ちの葛藤があるようですが…。しかし、人間って環境の変化や成長と共に気持ちも変わっていくものですよね。 それをもっと受け入れてもいいと思います。もちろん相手を傷つけるような事は避ける方が良いのだけれど、文章を見る限り時間が解決して くれるような範囲内のような、後になってもお互い許せるような事だとも思えます。 いたずらにトピ主さん側に立った楽観的なアドバイスをするつもりもないですが、ちょっと力を抜いてありのままの自分、状況を受け入れて みる。それがいいと思います。

トピ内ID：9738314583

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レス　ありがとうございました

041
瑠璃
トピ主さん、返信読みました。 >「真面目に働いている(自分が)馬鹿みたい」 >「私は保守的だからみゆのようにはなれないし今のままで十分」 これがあなたを怒らせ、Ａさんを一方的に突き放すほどのＡさんの失言・心ない発言なのか？ というのが、私の正直な感想です。 Ａさんのほうが、あなたをやっかんで他にも気になる発言を連発したり、Ａさんの価値観を押し付けてきて、あなたの我慢が限界を超えた。 という風にも、読めます。この場合、気の毒なのはトピ主さんだと思います。 仕事と育児を両立させる生き方はトピ主さんの希望、Ａさんはそれより保守的な生き方を好む人、 どちらの生き方も素敵だと思いますが、 もし、主さんが意識的無意識的に、彼女の生き方を否定したり、根拠もなく上から目線の発言をすれば、やはり 「真面目に働いてる（自分＝Ａさんと読みましたが）が馬鹿みたい」とか、「今のままで十分」という発言が 出てくると思います。この場合なら、Ａさん、よくトピ主さんに我慢しているな、と思います。 主さんは彼女の発言がどんな風にひっかかるのですか？良かったら教えて下さい

トピ内ID：5331758842

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再レスです

041
ぴあの
＞お互い家庭をもち、それでも彼女とは２～３ヶ月に1度のやりとりになっていました。 　たぶん最終的にこれ位のスタンスであれば、１年もすればお互い忘れられると思いますよ。 　　　 　私自身、20年来の友人達との付き合いで悩むことがありますので、このトピをとても興味深く読ませていただきました。 　結局、友情って期間だけでは計れないのかもしれませんね。 　期間は短くても、多くのことを学ぶ友情もあるでしょう。 　でも人間関係、相手の短所や長所も解った上でとことん付き合うのもいいですよね。

トピ内ID：1166885640

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新たなる世界

❤
ななこ
変わったたとえですが、ゲームの一面をクリアしたみたいな、学校なら卒業をしたような時期ではないでしょうか？ 社会で学ぶべき内容が違ってきただけなのではないでしょうか？ お互い必要とする人との出会いがまたあると思います。 ということで私も友人と無理やり離れました。一度話し合いをして本音を語ってみたところ、友人の本音が驚くべき内容だったのです。 意見を言う気にならないほどの違いがあり、この違いを埋めるための努力をするにはあまりにも私に労力がかかると感じたので、お別れすることがいいと考えたのです。 どちらが正しいか、という問題ではなく、考え方が違っていてそれを受け入れられるかどうかを考えてみての結論でした。 先日別の友人に、事情を話したところ、どうして仲がいいのかわからなかったのでそれでよかったのでは、と言われ、驚きました。 その友人がいなくても楽しくやっていける自分を発見しています。 トピ主さんに第３者的な友人がいたらぜひ聞いてみてください。

トピ内ID：8780494091

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ありがとうございます…6

😨
みゆ トピ主
たくさんのコメントを頂戴しましてありがとうございます。 環境が違うから 自分勝手である 時間の経過 自分を大切に 自己保身である などのお言葉を頂戴していろいろ考えたら混乱してきました。 ぴあの様が ＞私には、トピ主さんが友人に対して「あなたは私をこんなに悩ませ傷つけた。卑怯です」と言っているように思えました。 と書かれていますが 私はそんなつもりは毛頭ありませんでした。 （そう思えていたならどんなに楽だったでしょう） ここから先はぴあの様だけに言っているのではないのですが 私がよく思われようと自分を偽って飾って書いたとしたら 私の悩んでいる点、何を悩んでいるのかを理解していただくことが ブレてしまうと思いましたので、全て素直に思っていること・葛藤を出来るだけそのまま言葉にして書きました。 なので他の方に「辛らつ」と言われても反論はありませんでした。 ありのままの言葉を、一方的に「逆説」で解釈されてしまうと これからの言葉も何も書きようがないのです…。 人に自分の気持ちを伝えることは本当に難しいと感じました。

トピ内ID：4178425230

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