友人の家に招待されて無い無いづくし

レス159

（トピ主 2 ）

🐶

もやし

2009年04月09日 11:46

ひと

数年来の友人に最近赤ちゃんが生まれました。家にお呼ばれをして遊びに行く事になりました。（以前にも遊びに行った事があります）友人夫婦は夫も友達で気心がしれています。しかし、私の中でいくつかの疑問がありましたので皆様の意見をお願い致します。・子供が生まれる前は駅まで車で迎えにきてくれたのですが、子供が生まれてからは駅からバスできて欲しいと言われ、送迎無し（車で駅から１５分程かかります）・食事はピザを取るから割り勘にしよう（子供がいるから何も用意できない）と言われました。前回遊びに行った時も飲み物代もきっちり割り勘でした。また、友人の家が遠いので私は交通費だけで往復２，０００円かかります。勿論、手土産を持っていきますので行くだけで５，０００円位かかります。更に夕食代も割り勘となると・・・。赤ちゃんがまだ半年なので大変なのはわかるのですが、私的には夫だけでも駅まで迎えにきてくれたらいいのにな・・・と思ってしまいました。また、今まで他の友人宅に招待された時（小さい赤ちゃんがいても）はランチなり、夕食なり用意をしてくれ、デリバリーしてもご馳走してくれました。その時は自分で払うと言ったのですが「せっかく来てくれたんだから、これくらいはご馳走させて」と言われました。ですので、ここまで無い無いづくしは初めてなので違和感があります。片道一時間半かけて行き出費も痛いので、これからは距離を取りたくなってしまいました。。。こんな私は心が狭いでしょうか？ちなみに出産祝いは既に送り済みです。お返しもきちんといただきました。

トピ内ID：3611706726

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数159

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

距離を置くほどでは・・・

かず

2009年04月09日 18:38

・送迎無し別にいいんじゃないでしょうか？・割り勘にしよう友人が招待したのにどうかと思う。距離を置くのではなく食事の時間帯を外してお伺いすればいいんじゃないかな？小町の特徴として嫌なところがあると妥協点を探すのではなくすぐに「縁を切る」「距離を置く」となっちゃうのですが女性の皆さんの「友人」とはそんなもんなんですか？友人には友人の事情があるんだと思いますよ。すぐに距離をおかずに妥協できる点を探しましょうよ。

トピ内ID：2233801911

...本文を表示

送迎は、、、

minami

2009年04月09日 18:38

仕方ないですよ。旦那さんと2人っきりっていうのも、、、ねぇ。。食事はちょっとケチだなって思います。そこは呼んだご夫婦がおもてなしでしょうね。夕飯の割り勘が気になるなら、その前に帰宅するのはいかがですか？トピ主さんはおなかいっぱいの状態で数時間過ごせば、お友達の家で食事をすることもないですよね。

トピ内ID：3737819267

...本文を表示

私もヤダ

こり

2009年04月09日 18:38

友人のほうから、来てください、とお誘いがあったんですよね。だったら、こういうもてなしはNGですよ。バスぐらいは大目にみても、夕食ぐらいは奢るもんでしょ。旦那もいて、生後半年の乳児が一人いるだけで用意が出来ないなんて、すごい言い訳ですね～。初めて赤ちゃんを産んだママで、一部だけど、赤ちゃんを理由になんでも自分優先に考える人がいますよ。そこのけそこのけ、新米ママのお通り～！！っていう錯覚。距離を置いたほうがいいと思います。

トピ内ID：7044145338

...本文を表示

友達？

😀

かつを

2009年04月09日 18:38

何かをしてもらえなければ友達ではないと感じるのなら、訪問をやめたらいい・・・のでは？

トピ内ID：7279888152

...本文を表示

お好きなように。

😉

もやもやし

2009年04月09日 17:32

それほど狭くは無いと思います。気持ちは理解できます。距離を置くのがいいでしょう。

トピ内ID：6650077907

...本文を表示

アンビリーバボー

ありす

2009年04月09日 17:32

唖然です。現実に起こってることなんですよねえ。招待客がお金払う、ってどうして？こういうのも常識のうちなんでしょうか。わからない。信じられない。ご友人の旦那様も同じポリシーなのかが気になりました。人生は不可解ナリ。

トピ内ID：7547172079

...本文を表示

わかります！

たまねぎ

2009年04月09日 17:32

私の場合は、学生時代の友人。交通費を何千円も使って遊びに行き、手土産も持参したのに、駅近くの喫茶店できっちり割り勘！その後おじゃました自宅では、「今コーヒー飲んできたばかりだから、何もいらないよね」って。「えええ～～～～～！私、お茶ぐらいは飲みたい！」と思ったので、「ちょっと喉かわいた」と言ったら、びっくりしてました。暑い盛りで、コーヒー１杯では、足りなかったんですけど。。。出された麦茶を飲んで２時間ぐらいおしゃべりし、帰り際、「ごめんねぇ、お土産用意してなくて」と言われました。駅まで送迎してくれただけ、トピ主さんよりマシなんだけど、「駅にはいっぱいお土産も売ってるのに・・・用意してなかったんなら、帰り際に買って渡してくれても構わないんだけど・・・」と、いやらしいことも考えちゃいました。心が広いか狭いかと聞かれれば、もちろん広くはないでしょう。自覚してます！でも、人間、少しは損得勘定もしますよね。あれ以降、わざわざ会いに行こうという気は起きません。私も心の狭い人間です。

トピ内ID：6600719794

...本文を表示

どっちもどっち

😀

taka

2009年04月09日 17:32

　私から見ればどっちもどっちですよね。友人宅に行くのにいくらかかったなんて計算したり駅までの送迎をすべきだと考えたり。　友人も遊びに来た友人の夕食代を要求したりと。まあ似たような感じですので友人としていられるのかなっと思ってしまいました。　私なら今後友人関係は続けても友人宅の訪問するまでの仲からちょっと距離を置くか、友人が遊びに来たとき同じように扱うかどちらかじゃないかなと思います。

トピ内ID：6484449358

...本文を表示

そんな友達は私の中にはいません。

Yamm

2009年04月09日 17:32

ちょっと　驚きました。こんな　友達関係もあるのだなーと　びっくりです。自分の家に人／友達を　呼んで　割り勘なんて、私の　周りでも聞いたことはありません。持ち寄り一品会を　時々しますが、そのときは飲み物も　持ち寄ります。　でも　家を提供する側の人は　ほかの人より　2－3品　多く作ったりしますよ。私は　3人の子持ちですが、人を呼ぶのは大好きでどんなに　大変でも　ちゃんと　手作りで　招いてました。割り勘なんて...なんだか　悲しいな。私の友達が　もし　そんなこと　言ってきたら　その家にはいきませんね。　呼ばないし。遠方の友達を訪ねた時なんて、来てくれただけも　申し訳ないと外食でも　ご馳走してくれますよ。（いらないって　言いますが）友達には　カードでも　送って　子供が大きくなったら行くわね　くらい　言っておいたら　如何ですか？

トピ内ID：6757151454

...本文を表示

明らかに心が狭いです

🙂

ハンドル

2009年04月09日 17:32

子供ができればわかります。 >片道一時間半かけて行き出費も痛いので、これからは距離を取りたくなってしまいました。。。その方がいいと思います。そんな気持ちで来られては先方も迷惑でしょう。お互いのために離れた方がいいと思います。

トピ内ID：1564179378

...本文を表示

どっちもどっちじゃないかな？

😝

kah

2009年04月09日 17:32

その友人と他の友人達とを比較するのは間違っていると思います。これまでは迎えに来てくれていたのにとありますが、甘えていませんか? 車で迎えに来てくれるのは相手の善意です。お呼ばれされたとしても行くと決めたからには送迎の有無や交通費が\2,000かかるとしても文句を言う筋合いはないと思います。相手に来い！と無理強いされ押し切られて行った訳ではないですよね? 何だか私はお金をかけて遠いところから遊びに来て上げているのにと上から目線な感じがしました。まぁ前回の飲み物代まで割り勘というのは痛い感じを受けましたが。別に何処かにくり出してお店でお茶をとなったら割り勘はわかりますが、お家にお邪魔してとなるとひく気持ちはわかりますけど。ピザのデリバリーに関しての割り勘は妥当かと思いますよ。ピザって結構高くつきますよね。お友達のお宅へ遊びに行った時の話ばかりですが逆にトピ主さんは友達を自宅へお誘いして持て成したことってあるのでしょうか？でも距離を置きたくなったのであれば距離を置かれたらいいのではないでしょうか?それは自由だと思いますよ。

トピ内ID：8461351300

...本文を表示

心が狭いかどうかはわからないけど・・・

桜

2009年04月09日 17:32

彼女は、赤ちゃんが生まれて、お財布の中身が変わったんじゃないですか？時間の使い方だって、変わりますし。そのお友達が善か悪か、という風に考えるべきではないような気がします。自分がトピ主さんの友達の立場だったら、と考えると、せっかく会いに来てくれる友達なんですから、トピ主さんが期待するようなおもてなしをしよう、と考えます。でももしトピ主さんの立場だったら、「ああ、大変なんだな」と考え、何も求めませんね。他の友達と比較したり、自分の交通費を計算したり・・・友達付き合いって、損得勘定だけで考えるものでもないと思います。でもトピ主さんが距離を置きたいんなら置けばいいんです。トピ主さんの人間関係なんですから、自分が付き合いたければ付き合えばいいし、嫌ならさようならで。人から「あなた心が狭いよ」と言われたからと言って、気持ちが変わるわけでもないでしょ？

トピ内ID：7428592460

...本文を表示

違和感かぁ～

☀

甘夏

2009年04月09日 17:32

トピ主さんのご意見もよく分かります。交通費をかけて時間も割いて手土産も持って行ったのに！私も「是非遊びに来て」と呼ばれたのにスーパーで売っている様な和菓子を出されただけで終わりと言う事が有りましたが、自分の価値観と他人は違うのだと考える機会となりました。友人だからと言って自分の価値観と同じなんて事はなかなかありません。大人になればその違いに気付かされる事が多々有ります。だからと言ってその友人が嫌いになった訳では有りません。トピ主さんのお友達は、初めて？の育児でいっぱいいっぱいだったのではありませんか？おもてなしは出来ないけど、赤ちゃんを見て欲しいと言う気持ちなんだなと気持ちを切り替える事は出来ませんか？出産祝いのお返しは頂いているとの事で、ご友人は常識は持っている方だと思いますよ。私の友人はお返し無しなんて子も居ますから・・・。これくらいの事でイライラやモヤモヤするのって自分の為にならないと思いますよ。世の中にはもっと理解出来ない事も有るのですから・・・。

トピ内ID：0189581242

...本文を表示

ないないづくしでも勘弁してあげてください

はな

2009年04月09日 17:32

赤ちゃんを抱えての来客を受け入れる側は、授乳にオムツ替えにその子によっては夜も頻繁に起きる中、正直相当の負担だと思いますよ。掃除をしてお客様を迎えて上着を預かってお茶を入れるだけで精一杯という人も多いのではないでしょうか？しかも赤ちゃんを見に来る人はあなただけではないはず。一番疲れる時期に来客も増える家庭も多いと思います。良き友として、今度からこのような機会があったら、手軽に食べやすいデザートでも持ってお茶して短時間で切り上げてお暇してあげてはいかがでしょうか？お友達もいつか余裕ができる時が来るでしょうし、あなたの心遣いに感謝すると思いますよ。

トピ内ID：0723300728

...本文を表示

こっちがびっくり

😉

れんこん

2009年04月09日 17:32

私が友人の赤ちゃんをみに行くときは、食事時は外して行きます。最近赤ちゃんが生まれたということは、お友達もこれまでみたいにお買い物にもいけませんし、ランチやディナーでもてなすのも大変だと思ってのことです。ケーキやクッキーなどを手みやげに、２時すぎぐらいにお家に着くようにして、夕食の用意が始まる前にはおいとまします。ピザ代を出すのが惜しいのであればトピ主さんもさっさと帰ればいいのでは？交通費がいくらで、手みやげがいくらで・・・その上ピザ代が・・なんて計算するのであれば最初から行かなければいいじゃないですか。どうせ行くなら気持ちよくいってあげてください。

トピ内ID：1542913373

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

状況が変化したのです

☁

ラパン

2009年04月09日 17:32

夕食の時間まで、ダラダラお邪魔しちゃいけませんよ。状況が変わったんですから。赤ちゃんや小さな子供は昼寝の時間がズレたり、興奮して夜泣きしたりします。そして子供と一緒だと「ちょっと駅までお迎え」が大仕事になります。しかも、御友人は送迎で合計1時間かかります。その間グズったり、ウ〇チしたり…。私は友人宅まで電車で片道1時間半、駅で友人の分も昼食(デパ地下のデリカ)と手土産を買い、駅から20分間歩いて家に行きます。友人は飲み物とお菓子を用意してくれています。手土産を千円くらいにすれば残りの２千円で豪華なお弁当を買えますよ♪(宅配のピザは内容の割に高い！) 毎日、御友人は家事と育児で休む暇なしです。たまには食事作りくらい休んでもらいましょう。バスもたまにはいいじゃないですか。プチ旅行だと思って楽しみましょうよ。

トピ内ID：7260657025

...本文を表示

私の感想

😝

じりんこ

2009年04月09日 17:32

セコイと思います。交通費含めて、トータルでを計算しているところが特に。きっと歓迎されていない感があって、こういう発言になっているとは思いますが、片道一時間半かけてとか恩着せがましさを感じます。夕食が割り勘ということなら手土産の金額を予定より少し下げたりしては？まだ会ってもいないのに、この状態だけで、距離云々というのが理解できないです。まあそれだけのお金を出す相手じゃなかった、というのが今回ではっきりしたということで、距離を取ってよいのでは？

トピ内ID：5578661148

...本文を表示

期待しすぎでは・・・

🐧

ペッターマン

2009年04月09日 17:32

これが友人の家に行ってもお茶も出されず、子供の顔を見てすぐ「じゃあね～」と帰されたら文字通り『無い無いづくし』だと思いますが、送迎付きで食事つきともなれば相手も負担では? 送迎や食事は相手の厚意によるものなので、なくても文句は言えないと思います。きっと用意してくれる人はおもてなしで苦にならないんでしょう。そんな状態でトピ主さんが損得勘定をしてしまうようになったなら、訪問はひかえた方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：0551604074

...本文を表示

つきあいの損益分岐点は

Libellule

2009年04月09日 17:32

もやしさんのトピを読んでいて、ふと企業の営業活動家とと思ってしまいました（すみません）。人間づきあいにも費用便益分析が必要な世の中になったわけではないでしょうけれど。そのお友だちとのお付き合いでは経費と利益がつりあわないのであれば、すぐに距離をとるといわずとも、ご馳走をしてくれたお友達との関係を強化することによって、少なくとも全体的な収支を改善できるのではないでしょうか。そうするとお友達を減らさずにすみますしね。

トピ内ID：5089370236

...本文を表示

普通です

🐤

びびあん

2009年04月09日 17:32

赤ちゃんがいる友達に迎えにきてもらったら恐縮だし、場所をきれいにして提供してもてなすだけで大変でしょうに、ごはんまでご馳走になったら申し訳ないと思います。場所を提供してもらっているんだからと、持ち寄って、家主以外の頭数で割ったりして、小さい子のいる友達とは会っています。人のうちにおじゃまするのに手土産持参は当然でしょう。お友達の対応はごく普通だと思いますが、それを「ないないづくし」なんて思うようでしたら、行くのをおやめになったら。

トピ内ID：9457865327

...本文を表示

子育て終わりましたが

🐶

nao

2009年04月09日 18:38

ご友人は、だんなさんに赤ちゃんを見ていてもらって、一生懸命お掃除（お手洗い等々）をしたりしてトピ主さんを迎えてくれていたのだと推測します。赤ちゃんがいる生活は、大人だけの生活と違って大変ですよ。授乳の時間だったりオムツを替えたり赤ちゃんには赤ちゃんのリズムがありますからなかなか思うようにいきません。トピ主さんのお迎えは、仕方ないかと思いました。手土産ですが、予めご友人に相談しておいて昼食になるようなお弁当を３人分又はパン等々、ご友人の負担にならないようなものを手土産代わりにされたら良かったかもしれませんね。私がもしお呼ばれしましたら、お昼は簡単にどこかで済ませて、お茶菓子持参でお茶だけ頂いて、少しの時間で失礼すると思います。お昼も、夕食もというのは長居をしすぎてしまっているように思います。訪問先で準備して下さる家もあれば割り勘の家もあり、どちらでも私はかまいません。呼んでくださるだけで嬉しいです。

トピ内ID：8188584039

...本文を表示

訪問しなくてもいいのでは？

🐤

うらん

2009年04月09日 17:32

私なら「子どもができて、やっぱり大変なんだなあ」と思うだけですし交通費かけても自分のご飯持参してでも友だちや赤ちゃんに会いたいと思えば会いに行きます。お子さんができると経済的にも色々大変でしょうし、自分に余裕があれば、こちらがなるべく相手に合わせるよう努力するでしょう。だけど、それがなんだか嫌だなあと思うのでしたら無理に訪問することはないと思いますよ。

トピ内ID：5021599690

...本文を表示

うわぁ…

あさみ

2009年04月09日 17:32

お迎えに関しては、仕方がないのでは？と思います。赤ちゃんの居る生活がどれだけ大変なのか、わかってますか？お迎えに来て欲しいとか、交通費が痛いとか… そんなこと言うくらいなら、来てくれなくて構いません。迎える方だって生活のリズムが崩れたり、いろいろ大変なものですよ。この程度で距離を置きたいと思うのなら、最初からその程度の関係なのだと思います。ただ、食事も飲み物も割り勘というのは確かに「？」ではありますね。我が家に来てくれる人は、わりとお茶は持参されますが（ペットボトル等）、普通はあるものをお出ししてます。食事に関しては、赤ちゃんが居る家に食事をご馳走になるほど長居しない、という対処はどうなのでしょうか？赤ちゃんが産まれると時間もとられて家事はままならないので用意は難しいし、いろいろとお金もかかるのでデリバリでも厳しいとかそういった理由もあるのかもしれません。

トピ内ID：9749621597

...本文を表示

自分の考えを強要しない主義です。

あや

2009年04月09日 17:32

私がお友達の立場（招く側）でしたら送迎しますし、昼間ならランチ夜ならディナーをごちそうします。お客さんには払わせません。私がトピ主さんの立場（うかがう側）でしたら送迎が無くても、ごちそうされなくても文句はいいません。「私だったらこうする」というだけならいいけれど「私だったらこうするのだから相手にも同じようにして欲しい」というのはあまりいいこととは思いません。さらに言えば「私だったらこうするのだから相手も同じようにしてくれないと腹が立つ」となるとそれは傲慢では？と思います。これは私の考え方ですから、当然この考え方もトピ主さんに強要するものではありません。でも、周りの人が自分が思うとおりにしてくれないとモヤモヤしたりイライラしたりしていたりするのは疲れませんか？ご自身のためにもおおらかになる方が楽かと思いますよ。

トピ内ID：1212325343

...本文を表示

心狭くないと思います

🐶

mamako

2009年04月09日 18:38

友人の家に遊びに行くだけで５０００円の出費はちょっとキツイですよね。往復の交通費は仕方がないにしても、手土産に３０００円くらい用意しているということでしょうか？それはちょっと多いかなぁ・・・と思います。私だったら、手土産を１０００円くらいのものにするかしら。駅からバスを使う距離なら、もし夫婦の友人であれば私も夫に車を出してもらいますね。やはり遠路はるばる来て頂くのだから、そのくらいは当然という気もします。それにしても飲み物代まできっちり割り勘とは・・・。ちなみに、ですが。私はお互いの家を行き来する友人は子連れが多いので、お昼もお茶菓子もすべて割り勘にし、負担が偏らないよう順番にお互いの家を訪問しあうようにしています。これだと、手土産の負担も軽くなるし、迎える準備も楽になるので、気楽にお付き合いができます。もちろん、このやり方は本当に親しい友人の間のみですが。トピを読んで思ったことは、そのような経緯で「距離を取りたくなってしまった」と思う程度の友人ならば、お付き合いの頻度を減らしてしまっても良いと思います。

トピ内ID：6965027944

...本文を表示

ご招待した時は？

ぽんこ

2009年04月09日 18:38

逆にトピ主さんがお家にご招待した時はどうされてますか？

トピ内ID：0733239107

...本文を表示

厚かましい感じがします。

😡

YUKA

2009年04月09日 18:38

お金と友達、両天秤にかけるんですね…… ちょっとびっくりしました。私は友達に対して、駅まで迎えにきて欲しいとか思ったことないです。いくら遠くても。有料通って車で１時間くらいかかる友達もいますが、普通に行きます。あまり高価ではないですが、ケーキなどの手土産も持って行きます。食事に関しては…… 人それぞれだと思います。『割り勘』って言う人もいると思います。まぁ、ケチかも。と捉える人もいるのかもしれないですけど。たぶん別の友達にはご馳走してもらったのに…と、それで比べてしまってるのではないでしょうか？頻繁に会いに行く友達なのでしょうか……？たまにとかでしたら、せっかくなのに……と思うのは私だけでしょうか？？そんなことで距離を取るとか……友達なんですから。勿体無いですよ～。

トピ内ID：4860505895

...本文を表示

私だったら

友達は全員子持ち

2009年04月09日 18:38

大変なんだなあで終わりかな。トピ主さんは現時点で独身ですか？結婚して退職、子供なんかできると自由になるお金確実に減りますよ。隣県の友人宅に電車で行き（片道1時間半弱）、最寄駅からバスで15分ほどだから、条件的にはトピ主さんと同じ感じです。車出してもらうというのは相手の好意だったのでないのが普通と。食事に関しては、おごったおごられたの関係は終わり、お友達の家もお子さんが出来て、これは家計を引き締めていかねばということになったのでは（この不況だし、産後間もなくてご友人も働けていないんですよね）。交通費は自分が行きたくて、会いたくて出すものだから、それが痛ければいかないという選択肢がありますよ（食事割り勘なのにおかしいと思うなら、手土産代3000円分も持っていかなくても、一緒に食べるシュークリーム数個、数百円で十分と考えるか、手ブラでいくか）。今後も長くつきあっていくためには無理をしちゃだめだから、そういうことをあちらから申し出てくれる方が私は楽です。あの人が来る＝お金と手間がかかる＝陰でため息、なんていうのは考えただけでも悲しすぎる（笑）。

トピ内ID：3515760452

...本文を表示

素朴に疑問なんですけど

🐷

ムーン

2009年04月09日 18:38

ご招待自体、社交辞令で例）いちど遊びにいらして～　みたいなホントに来るとは思ってないってことはないんですかね。その場の空気がわからないとなんともいえませんけど。私なら、どんな大親友でも、徒歩5分圏内だろうと、赤ちゃんのいるおうちに、行こうと思いませんけどね。しかも出産祝いは贈り済み、ってところが、行く大義名分がないじゃん、って思うのですが。まあ、価値観の違いですから、疎遠になさるのもご自由ですが。

トピ内ID：6945736027

...本文を表示

そんなにお金が気になるのなら

まつりだわっしょい

2009年04月09日 18:38

会わなければ良いだけだと思いますよ。それとも子供を連れてOK覚悟で家に招待しますか？友達が居るって素敵な事だと思うのですけどね。確かに何から何まで割り勘はその友人はかなりセコイ気がしますけど。でも友人同士って割り勘が礼儀だと思う人もいるかもしれませんしね。悪気が無くそうしている。そうした方が良いからって事もあるのかも。今まで仲良くしてきたのに、不満を溜め込んだのは自分の勝手じゃないですか。それなのにいきなり距離を取るのですか？何も友人って、何度も会わなきゃいけないって取り決め方無いと思いますし、ただ事情があってしょっちゅう来れなくなったで良いじゃないですか。この際友人なんですし、はっきり交通費がちょっと払えなくなってきたから今回はパスとかすれば良いと思います。

トピ内ID：7895118354

...本文を表示