親子関係が悪い方

レス21

（トピ主 2 ）

さくら

2009年04月10日 10:39

ひと

30代既婚女性です。子どもはいません。私の幼少期の家族関係は悪く、父は酔って暴れて暴言を吐き、母はヒステリックに叱りつけるような人でした。私は自分に自信がなく、人は自分を攻撃するような気がして心開けず、人間関係がなんとなくうまく行きません。現在は事情があり実家の側に住んでいて頻繁に顔をあわせます。夫は大切に両親に育てられ、いつも自信があり優しくて自分をしっかり持っている人です。結婚して親子関係のあまりの差にびっくりしました。義理の両親はいつも自分の子どもたちを誉めています。結婚してから実父が警察ざたのトラブルを起こし、私は鬱状態になりました。このままではいけないと本（毒になる親など）を読んだり、カウンセリングを受けたりして、両親に認めてもらいたい、普通の親子関係のように大切にされたいという思いをあきらめつつあります。母は自分の育て方が良かったと自信満々で、過去の事を忘れているようです。しかし、友人知人の仲の良い親子関係の話を聞いたり、義理両親の事を聞いているとどうして自分の両親はこうじゃなかったのかと落ち込みます。しっかり愛情をもらって育てられた人は本当に自信があり、地に足がついて生きている感じがして羨ましいなと思います。友人にはさすがに父に暴力を振るわれていたことなどは話せず、親の事を話しても理解されず、親に感謝しない人みたいな感じです。今さら過去も両親も変えられないので、同じような経験のある方どうやってこの思いを昇華したのでしょうか。

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答えになってなくてすみません（現在葛藤中）

ＤＶ親の娘

2009年04月10日 16:29

>母は自分の育て方が良かったと自信満々で私の場合、失敗作だと、まだまだ足りないと思われています。私に子供を産んで欲しい。そうしたら『今度は完璧に育ててみせる』とまで言います（心が壊れているので仕方がないです）。トピ主さんは、お母様を満足させられることができたのです。・・・私にはできなかったし、これからもできないです。 >地に足がついて生きている感じがして羨ましい仮に植物に自分と喩えたとして、大地に根を張っている大木だけがえらいわけではありません。確か、風で転がっていく植物もあったように思います。別に浮き草でも、水草でも、コケでも立派な植物です（コケの洞窟なんて、すごく神秘的な雰囲気を醸し出します）。何も自分を卑下することはありません。あの、他人には分かってもらえない環境で、歯を食いしばって生きてきた。しかも、暴力を肯定する生き方を否定できた、これってすごいことなんですよ。私の場合、昇華はまだまだできません。でも、小さなことを喜んだり、今あるものを大事にする生き方をすれば、少なくとも両親と同じ生き方にはなるまい、と思ってます。

トピ内ID：1373251654

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まったく同じ！！

🐴

クラゲ

2009年04月10日 17:22

私も主さんとまったく同じですよ。主人はちゃんとした親で育てられたのでその差にビックリ。主人もそうだったと思います。うちの母も「自分の育て方は最高、悪いのは父親」と思ってます。孫にも嫌われるくらいの人達です。私は去年、親と喧嘩して縁を切りました。今まで黙っていた私も限界がきたんですよね。それ以来音信不通です。親子仲良く育った人は「親子なのに、、、いつか許してあげないと」と言いますが、許す許さないのレベルじゃないんです。もう関わりたくない。関わらない今はとっても幸せです。親子4人、こんなに穏やかに過ごせるなんて、、、です（笑）「このまま親が死んだら後悔するんじゃない？」なんて言われますが、絶対しないと誓えます。毒親の本も読んで思いましたけど、私は間違った事をして無いって。主人にもいっぱい迷惑かけましたよ、、、昔。でも今は幸せです。

トピ内ID：2254587379

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あと少しです

エアプランツ

2009年04月10日 17:22

私と夫もトピ主さんご夫婦と似ています。私の生育環境は劣悪で、夫は親から慈しみ育てられてきた人間です。過去はどうすることもできません。そこで育ったことで根ざしたものを変えるのは容易なことではありませんが、不可能なことでもありません。私の場合は自信がないということはないですが、世の中を斜めに構えてみる癖があり、素直でなく、人を「加点法」で見ることができませんでした。トピ主さんは、このままではいけないと気づき行動しています。動くこともままならないことが多い中、自分のために行動するというのはすごいことです。私たちが選んでそれを背負ったのではなく、持たされてしまったものです。それを人と比べて落ち込む必要はないのです。この「背負わされた」荷物の重さを「エネルギー」に変えていく、そこまであと少しです。この境遇だったからこそ見えたもの得たものを数え、変えられない過去に目を向ける回数を減らしましょう。思い出し再生は記憶により強く刻まれますから、なるべく「現在」に視線を据えてください。そうすると「未来」もよく見えるようになります。

トピ内ID：3458180093

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私も知りたいです

きあ

2009年04月10日 16:52

うちとすごく似てます。夫と義父母を見てると、ほんとに羨ましい。胸が暖かくなります。別トピで「ママに会いたい」っていうのがありますよね。あれを読んで、号泣しちゃいました。「もうママに抱きしめてもらえないんだ」って。私、抱きしめてもらったことなんてなかったな～って、素朴にびっくりして。その後、なんだかショックで。人によって、記憶の中にそんな風にママの体温があるなんて。単純に思ってもみなかった。ママに会いたい、なんて泣けるんだって。私、「愛されたい」って飢えてた記憶しかないな。結婚して夫から初めて愛をたくさんもらって、ずっと幸せを噛み締めて生きて来たけど、去年末に、また親との接点で心がバランスを崩してしまいました。私も「諦め」つつあります。

トピ内ID：2985012927

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自分のことかと・・・

🐤

元こども

2009年04月10日 16:52

あまりにも私と状況が酷似しているので驚きました。私の場合、「親子仲良く」はもうあきらめました。老いていく父をみて哀れに思う一瞬もあるのですが私にとって子供時代の出来事は忘れられない恐怖なのです。可能なかぎり会うことを避けてます。事情を知らない人は私のことを冷たい娘だ、希薄な親子関係だと思っているでしょう。自分でもひどい娘だと思いますが日々父に対して「早く死んでくれ」と願っているのも事実です。どうかトピ主さんも心穏やかにすごしてくださいね。無理に昇華すること、ないですよ。

トピ内ID：8395292000

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同志です

🙂

赤カブ

2009年04月10日 17:22

分かります。自己肯定感がある人、うらやましかった。知人から冷たい娘みたいに見られるのも、辛かったです。でも、おいそれと説明できることでもないし。孝行したいような親だったら、どんなに良かっただろう・・・。私は、自己肯定感を育てなおすため、カウンセリングを受け、「インナーチャイルド」という本で自己セラピーもしました。幸い、良き夫に恵まれ、だいぶ良くなってきたと感じています。大きな都市にお住まいの方なら、自助グループもあるみたいですよ。

トピ内ID：3444690290

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同じ思いの人がいて嬉しいです

はる

2009年04月10日 18:28

わたしも親子関係が悪いですよ。うちの場合は支配する親です。私に子供ができ小学生になった途端、今度は私の子供に支配の魔の手がしのびよってきました。なので今、良心の呵責にさいなまれながら接触を断っています。私の性格もさくらさんと同じです。昇華したのは自分の家族を持てた時です。家族を持って私の親の異常さがわかりました。今の私は、両親から認められなくてもいいから関わらないで欲しいと切に願っています。

トピ内ID：2116200059

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偉いですね

❤

みちこ

2009年04月10日 19:00

さくらさん、家族のせいで自分はこうなったんだ！と恨み妬みのようなことを言わずとても偉いと思います。私の両親は70代後半で元気ですが、昔は毎日のように夫婦喧嘩。殺すしてやる、殴られたいのか？と、ものすごい喧嘩でした。父が母へ暴言を吐くのがとても怖かったです。今なら○○ハラスメントなんて言うんでしょうけれど、昔はそんなのなかったし・・御主人がとてもいい環境で育ってきて、引け目を感じているのでしょうか？感じることないと思います。あなたは自分で自分を変えようと、カウンセリングしたり努力してますね。とても素晴らしい女性ですね。もっと自身を持って、誰もあなたを攻撃しようなんて思いませんよ。優しい御主人になんでも打ち明けて、楽になってください。御主人ならわかってくれると思います。また小町で愚痴ってもいいと思います。自分らしく、穏やかに暮らしていたら大丈夫でしょう。何かあったらすぐ人のせいにすることが多い私は、あなたのトピを拝見しとても勉強になりました。

トピ内ID：5371133340

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親になって分かったよ

匿名

2009年04月10日 19:28

私は、自分が子供を産んで親になって、実母からいかにひどい仕打ち（？）を受けていたのか、その全貌がはっきり、くっきりとわかり、昇華というより、目覚めて、母親と縁切りしました。相手や過去は変えられないけど、未来は変えられますので守るべきものがありますので、悩む余地なかったです。いまはキレイさっぱり、新しい家族を生きています。ちなみに、私の義母もとても素敵な母親です。私は子供には夫のようになってもらいたいので、いろいろと義母を真似ています。反面教師と模範教師を得て、子育ては結構順調ですよ。

トピ内ID：1131933025

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同じような・・・

チップ

2009年04月10日 19:00

私も、働かない・アルコール依存症・家庭内暴力の父親とそのストレスでいっぱいの母親に育てられました。母親は「親は子供に何をしても構わない」と考えている人でした。私は、母自身がさみしさを紛らわせたり、ストレス発散させたりするツールではなかったかと思うくらいです。物心ついたころから、緊張感いっぱいの家で、暴力と罵倒の恐怖のおびえて過ごし、ひとり親家庭になってからは母の支配で苦しみました。母の役に立つこと、母の喜ぶことだけが私の存在価値であると感じていました。ほんの数年前まで母に完全に支配されていました。母子カプセルのようになっていたので、おかしいと思いながらズルズルと「存在価値」であり続けていました。かなり息切れしていたんだと思います。出産後自分が親になってみて長年の違和感に気づき、現在は連絡すらとることはありません。育児書で読むと３歳くらいまでに親がしっかりと自分を認めてくれると感じることが、その人の土台になるそうですね。幼少期からずっと心の居場所がなく、精神が不安定でした。「毒になる親」を読んで少しだけ心の整理ができたのですが、自分の中の「かわいそうなこども」が苦しみ続けています。＜続きます＞

トピ内ID：7244870419

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同じような・・・2

チップ

2009年04月10日 19:28

私は40歳目前にして、いまだに子供の頃かわいがってもらえなかったとか思っている自分を変えたいです。さくらさんの悩みに全く答えられず申し訳ありません。心の整理が足らないと感じつつ、避けていました。整理するとなると、意識的に忘れた嫌なことを呼び戻したりするのでつらい作業なもので・・・このトピを見て、こころの問題を放置せずに向き合って何かを変えなくては！と思いました。ありがとうございました。

トピ内ID：7244870419

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きあさん、私も同じように思いました。

😨

mai

2009年04月10日 19:28

私も似たような境遇です。３０代後半ですが、昇華はできません。両親に会うときは「昔お世話になったけど、それほど好きでなかった上司に会う」気分です。外面はすごーくいい両親なので、親戚は私たち兄妹が実家に寄り付かないことを不思議に思っているようです。でも頻繁に会うのは無理です・・・親がにこやかにしていても恐ろしくてたまらないのです。そして、きあさん・・・同じように思いました！あのトピは私にとっても異次元のお話のようで、トピを書いている人たちとは全然違う意味で悲しくなり、泣いてしまいました。私の「父母のイメージ」は、眉間にしわを寄せて子どもが抱きつくのを嫌がる母、ニコニコしていたのに急に怒りだす父です・・・

トピ内ID：0226775979

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なにくそ、と思って

2009年04月11日 04:30

親の所為でつまらない、あるいは苦しい人生を送るとしたら悔しいと思いました。拒絶した親の影響なんか跳ね返して、幸せになってみせる、と思って生きてきました。残念ながら（自分ではそうは思っていませんが。）善意の人が「許すべき」とか「後悔する」とか言っても自分の幸せを親にだけは分けるものかとも思っています。夫は理解しています、というか知らざるを得なかったというところです。私の親と同居なので。これは大失敗でしたが、夫の理解を得られた点だけはよかったと思っています。いっしょに冗談めかした悪口を言っています。

トピ内ID：3601570789

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ほぼ同じ

❤

はぁと

2009年04月11日 11:38

でも、人をうらやんでも親を憎んでも過去は変えられません。それならと、未来に向かって前進することにしました。（もちろん、この段階に来るまでは葛藤がありましたが）私は夫に全てを話して癒してもらってます。「うちの家庭はこうだったんだ」と言うと、夫はいつもヨシヨシと子供のように抱きしめてくれます。義理の両親には言っていませんが、うすうす私と実両親の関係が良くないことは感づいているようで、困った時などは実の娘のように助けになってくれます。愛されるってこういうことなんだなと日々感じています。他人に家庭事情は話していません。トピ主さんのように理解されることがなかったからです。本当に辛かった時は実両親とも距離を置いていました。過去を忘れようと思っても、近くにいるといつまでも過去を思い出して引きずってしまうので。今は自分に力がつき、両親に対しても少し余裕ある優しい目で見ることができています。

トピ内ID：6626414312

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昇華方法

はあとん

2009年04月11日 15:22

参考になるかわかりませんが、私の場合の昇華方法です。他の家庭の親御さんを見て、うらやましい時。友達が親になり、子供に話しかけたり世話をやいたりする姿を見て、「私もこうされたかった」と思う時。セリフや態度をよく観察しておいて、心の中で自分にそう接します。自己嫌悪がひどい時には「大丈夫、大丈夫！気にすることないって！」（義母を参考に）と自分に声をかけています。私には効果テキメンで、驚くほど心が楽になるし、つまらない事を気にしすぎていた自分に気付けます。（普段だと、無意識のうちに親と同じ厳しい言葉を自分にかけてしまうので、必要以上に自己嫌悪してしまう）寝る前に考えすぎて落ち込んでしまった時は、「よしよし、眠たいからご機嫌斜めね～」（子育て中の友人を参考に）と自分に声をかけ、思い悩むよりも寝てしまおう、という気持ちになっています。アダルトチルドレンは自分で自分の親になるのだと言います。その意味が分からなかったのですが、最近ではこういう事なのかな、と思っています。

トピ内ID：2282096995

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大変だとは思いますが、

チューリップ

2009年04月11日 16:54

答えになっていないことでごめんなさい。でも、そんな毒親で育っても、トピ主さんは、ちゃんとした人に愛されるくらいの人に育っているのです。だから良しとしませんか。そんな家庭に育って可哀相なのは、だめ男にひっかかって共依存になる口です。私は、はたからみると良い素敵な両親、と言われる家庭だったと思います。ただ、母が私を身ごもった時に大学卒業後すぐのまだまだ子どもだった時で、愛されてはいたけれども、子育て方針が一定しない中で育ったように思います。すぐ下の弟がすごく出来が良かったので、面倒くさい私よりも弟の方が楽でカワイイと思っていた時期があったのも感じていました。そんなこんなの中で、私は自分自身ちょっとやっぱり歪んでるなと思うことがあります。どこも同じとはいいません。でも、いま素敵なだんなさまを見つけられ、義親さんもいらっしゃるのですから、あんまり過去にこだわっていてもしょうがないです。今の生活に昔のパターンが繰り返されているならカウンセリングでもなんでもすれば良いでしょうけど、別に今問題がないなら必要のない過去を暴きだす作業をする必要があるとは思えません。

トピ内ID：4573973425

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うちも全く同じです

🐤

おぴよ

2009年04月12日 14:32

うちもさくらさんと同じで、主人は両親からたくさん愛されて育ち、私は両親から都合のいい道具のように使われて育ちました。両親に対していい思い出は全くありません。今も両親は私のことを都合よく使いたくて干渉してきます。そして現在私はうつ病で、通院中です。先日また両親から無理難題を言われ、断ったのですがそのことが原因で心のバランスを大きく崩してしまい現在は両親との距離をおくために連絡を絶っています。幸い主人が理解してくれているので、私の両親や兄弟から連絡があったときは主人が返事をしてくれています。忘れようと思っても、事実は変えられないし他人に話してもなかなか理解してもらえません。（主人は愛されて育ったので、私と両親の関係を理解できず、　今の理解に至るまで随分話し合い、時間がかかりました）いろいろな感情が混ざりすぎて、思わず叫びたくなる時もあります。私も解決方法が見つからない一人です。昇華はこれから先も出来ないかもしれないけど、唯一私に出来る事は自分の子供に同じ思いをさせない事だけだと思っています。

トピ内ID：3856243721

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ガンバレ！

😨

ＪＪ

2009年04月12日 16:00

なかなかこういうトピが立つと私自身もへぇ～っと思ってしまうんですが。トピ主さんは優しいご主人がいて独立した家庭を持てた…充分地に足がついてる生活をしてると思いますが、もしかして親に守られない不安感かな？私も母親にはイジメられて育ちました。継父も酷いヤツでした。若い頃は苦労もしたけど今は二人の子供がいます。夫も威張りちらし妻や子供に暴言を吐く酷い家庭で育ちました。私達が違うところは私はひねくれずに大人になれた…しかし夫は暗く陰湿な部分があります。虚言癖もあり、感情の起伏も激しく、人の悪口ばかり言ってる様な大人になってしまいました。育った家庭環境でこうまで性格って変わるんです。うまく言えないけどトピ主さんには明るく生きて欲しいな。無いものねだりは止めて今の幸せを感じて欲しいな。私は親と絶縁しましたよ。私は淋しくないけどあちらはどうなんですかね？自業自得です。

トピ内ID：8466739383

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似ています。

🐤

そらあおき

2009年04月12日 18:03

他人には、ウチの親はこうだったなんて恥ずかしくて、それに理解もされないだろうと思うとなかなか話せないですよね。私はもうすっぱり縁を切りましたが、ひどい娘という罪悪感は未だに時々顔を出します。普通に親孝行できる親ならどんなによかったか。カウンセリングにも行き、自分を誉めてあげて、ということを何度も言われました。子供だった頃の自分も、大人になってから勇気を出して親から離れた自分も、よく頑張ったね、えらいね、と誉めてあげて、と。でも子供の頃や親のことを思い出すのさえ苦痛で（忘れ去ってしまっているほうが楽なんです）なかなかそこまで行きませんが．．．カウンセラーさんはできるところからでいいから、と仰っていました。はあとんさんのレスを読み、なるほどな、と思いました。「自分で自分の親になる」のですね。トピ主さん、私もまだ昇華できていませんが、お互いぼちぼちとやっていきましょう。

トピ内ID：7044261145

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ありがとうございます　1

さくらトピ主

2009年04月14日 11:03

トピ主です。レスいただきまして本当にありがとうございます。時間も場所も違うけれど子どもの時に同じような経験をした方がいるのだと思い、なかなか理解してもらえない気持ちだと、今まで自分一人が抱えているような思いでいましたが、心強くなりました。そして皆さんの気持ちが本当によく分かり、いただいたレスの言葉に心が救われました。何かあるといつも自分が悪いのではないか、自分が至らないからじゃないかと思ってしまいましたが、それは親がいつも私に言っていた事です。だから今も自立できていなかったのかもしれません。変えられない事実を羨ましく思ったり、落ち込んだりしないで自分に与えられた事、見守ってくれている夫に感謝して、自分で自分を認めて（なかなか難しいですが）前に進むときなのかもしれないですね。子どもの時に言われた暴言や暴力は私のせいではないですよね。

トピ内ID：4251930237

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ありがとうございます。　2

さくらトピ主

2009年04月14日 11:03

「自分で自分の親になる」は、わたしもどうしたらよいのか分かりませんでした。そらあおきさん、はあとんさんのレスを読んで納得しました。私もまた自己否定観が強くなったときは自分を誉めて、認めて、子どもの時にかけてもらいたかった言葉を自分に言ってみようと思います。レスをいただいた皆様本当にありがとうございました。わたしもゆっくり取り組んでいこうと思います。

トピ内ID：4251930237

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