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男性を異常に憎む友人

レス16
(トピ主 4
😨
ササミ
ひと
はじめまして、ササミと申します。 23歳女、東京で会社員をしています。 お恥ずかしい話なのですが、私はこの歳まで男性と 深いお付き合いをした事がありませんでした。 しかし最近、縁あって友人の男性とお付き合いする事に なりました。(職場恋愛ではありません。) 毎日はりがあって楽しいのですが、私の友人に一人、 困った人がいます。 その友人は、私が彼と付き合いだしてから「男なんて ろくな生き物じゃないから気をつけなよ」とか、何かにつけて 「男なんか」と男性を否定する事を言います。 女性に対する罵詈雑言や遺恨を書き込んだ掲示板や、 夫の浮気、暴力に悩む女性のHPを見せられたりして 「男の本性を勉強しなさい」と言ってきます。 そういう情報の全てを頭から信じてはいけないと 分かっていますが、それでも暗い気分になります。 彼女は過去に男性から辛い目にあったようです。 その事については気の毒だと思います。 でも男性全体が憎くてたまらない、という雰囲気が少し 怖いのも本音です。 こんな事で彼(男性)に偏見を持ったりはしませんが、 (私には知らない事が多すぎますので)理解できないのは そういう風に自分の憎しみを他人にもあてはめようとする 心理です。本人はとっても真剣なので、親切心から警告して くれているんだと思いますが、素直に受け入れる事が出来ません。 彼女いわく「別れさせようとしているわけではないけど、 ササミが傷付くのが分かってるから複雑」だそうです。 彼女は私の彼を知らないのですが… こういう心理を理解できる方、いらっしゃいますか? もし親切心なのだとしたら、どう受け止めたらいいのでしょうか? この事以外では、趣味も合うし話をしていて楽しい大事な友人 なので、できれば遠ざかる事はしたくないのです。 (長文を読んで下さりありがとうございました。)

トピ内ID:6316189475

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

恋バナをしない

😑
そーねー
お友達がオトコ嫌いだった、ってことを、トピ主さんがカレシができた話をして、初めて知った、ってことですよね。 だとしたら、二度と彼女の前でカレシの話や、恋バナをしないことです。 疎遠にしたくないなら、それしかない。

トピ内ID:6956471542

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彼女の考え方に染まらないようにね

041
kiran
>彼女は過去に男性から辛い目にあったようです。 そういう事があったと分かっているなら、彼女の前で「男の話題」は禁句です。 >ササミが傷付くのが分かってるから こうまで言い切ってしまうのだから、かなりの痛手だったのでしょう。ヒドイ男がいるのも確かだけど、傷つかない恋愛だってたくさんあるのにねぇ。まだ傷が癒えていないようですから、男の話題は傷口に塩を塗るようなものです。たとえ友人の話でも耐えられないのでしょうね。 もし特に男の話題を出したわけでもないのにアレコレ言われるようだったら、少し距離を置くしかないと思います。彼女の考え方に染まったら恋愛も結婚も出来なくなりますよ。遠ざかりたくないと言いますが・・・ホドホドにしときなさいね。 

トピ内ID:4691561941

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聞き流すことですね。

🎁
弓田
「男なんて、ろくな生き物じゃない。」という現実はその友人の人生の中で起こっていることで、貴方や女性全般に当てはめることには相当な無理があるのですが、友人は男性にとんでもない思いをさせられた過去しか持たないことから、全ての男性は「ろくな生き物じゃない。」と決めつけてしまうのです。 例えば「結婚は地獄」と言い切る人。どんなに夫婦和合で幸せな結婚生活をしてる人々がたくさんいるという事実を目の前に突き付けられたとしても、目を背け「いや、結婚は不幸でしかない。」と決めつけている。もちろん本人の結婚は波乱に満ちて幸福とは言えない、又は結婚で苦しんだ過去がお有りになる。 自己の人生に起こる諸処の事柄は万人に起こって当然であるとの誤認です。それぞれに異なるのは、トピ主もご存知でしょう。 聞き流すことが最良でしょう。貴方が「そんなことは無い。」と言ったところで「いや、そんなことは無い。」と堂々巡りするだけですから。

トピ内ID:9480960546

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友人さんは

🐴
わんからっと
友人さんは被害妄想のループにはまっているようにみえます。大事な事はトピ主さんが彼女のネガティブな思考に汚染されない事です。 人種、性別、職業色々なことでいがみ合いや差別、区別などあると思いますがそんなのは当たり前であって、一つの嫌な経験で全てを全否定というのも自己中心的で身勝手な考えだと思います。木を見て森を見ずな状態ではないしょうか? 男性が働いたり物を作ってくれるおかげで私たちは便利な生活を享受したり、生活を維持したりできるし、女性が子供を産んで育ててくれるから大人へと成長できたりする。(もちろん様々な形態があるとは思いますが) お互いに、持ちつ持たれつなんです。男女が助け合わないと社会は成り立ちません。 ちなみにご友人は、男性に対する憎しみとトピ主さんに対する嫉妬心が重なり合ってトピ主さんの恋愛を妨害しているようにみえます。。どっちにせよ、複雑な心を持っている人と一緒にいると伝染してしまいますのでお気をつけあれ。

トピ内ID:0192288317

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もったいないなあ

041
ぺこりんこ
トピ主さんが23歳ということは友人も同い年かな? とっても楽しい時期ですよね、本来なら。 私もその頃は合コンの誘いも多かったし、もててました。 (遠い日のことですが) 彼女、きっと100人に1人いるかいないかのハズレの男に当たっちゃったんでしょうね。 23歳ならそんなに付き合った人数も多くはないと思うし。 だから彼がこの世の男のすべて、になってしまってるんでしょう。 非常にもったいないけど、こういうのは簡単には直りません。 どうしても友人として付き合いたいなら、彼女の言うことを聞き流すだけの強さが必要でしょうね。 最近の男性ってとても優しい人が多いのに、やっぱり時々とんでもないのがいます。 でも、それが世の中のすべてじゃないのに。

トピ内ID:5729595886

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ありがとう!大丈夫よ

🐤
ひなぎく
彼ができてよかったですね。 楽しくお付き合いして下さいね。 同じようなレスがつくでしょうが、 お友達は心配もあるけど、僻みもあるのだと思います。 あと、彼がいないトピ主さんが自分より先に彼ができ幸せなのが 気に障る?というような心理なのではないでしょうか? もしくは、自分が傷ついたので、仲のいいトピ主さんを自分と同化しているのかも。 いいお友達とのことなので、「気を使ってくれて有難う!でも大丈夫」と ニッコリ受け流しましょう。自衛して下さい。 彼のことを信頼したいし、尊重したいと伝え、 それでも言ってきたら、「交際を否定されているようで辛いからもう言わないで」と伝えてみては? あまり彼の話をしない方がいいと思います。 できたら彼女が自分の思い込みや行動を省みて、何に気付いてくれると いいですね まだ23歳、色々な男性やお友達と交流して世界を広げて下さいね。

トピ内ID:9793661213

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聞き流しましょう

041
コハダ
小町にも出没しますね、そのご友人タイプ。 恋人が欲しい、恋愛してみたいという相談者に、ひたすら 女性と恋愛と結婚の害悪を説く人とか。 彼女/彼らのこういう言動は、コンプレックスなんでしょう。 人はコンプレックスを解消する手段の一つとして、 対象に関するネガティブな情報を発信し、周囲に同意を求めたり 同じような考えの仲間を増やそうとする事があります。 自分の中だけで消化しきれないわけです。 言葉は悪いですが、ちょっと可愛そうな人です。 ご友人は過去の体験から、男性に対して相当強い コンプレックスを持っているようですね。 実は私自身「可愛そうな人」だった時期がありました。 自分の評価が下がる事は分かっていたので、ネガティブ キャンペーンはしませんでしたけど。 こういう心が融けるには時間がかかります。 表面上は気をつけるよ、など彼女の忠告を受け入れるふりを して、真面目に心に溜め込まないようにして下さい。 まだお若いあなたのご友人なので彼女も若いと推察します。 信頼のおける男性との出会いがあれば、高い確率で 時間とともに心は融解していくのではないかと思います。

トピ内ID:2425052037

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ショックが大きかったのでは

041
パトリシア
男性とお付き合いして裏切られたり押し倒されたりして かなりショックだったのではないのでしょうか? 彼女の前で彼氏の話はしないでおきましょう。 彼女には「男と付き合ってる=モンスターとチューしてる」 みたいなモンですから。 ただそれとなく知らせる手もありますよ。 でないと被害妄想がある人だと「裏切り者!」って言ってくる恐れがあるから。 それで色々言われたら離れるか、ちゃんと言いましょう。 彼女にはかなりショックだったのかもしれませんね。 何があったか判りませんが。

トピ内ID:4748231228

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面倒を招き入れる

041
On YourWay
よく分からないのが、自分・相手がいやな気分になるのが分かっていて、なぜ相手に ”報告” するのかです。  相手によって、話題を変える・禁句とするのは、大人の常識ですよね? <こういう心理を理解できる方、いらっしゃいますか? 理解してどうするのですか?   この掲示板でもよく同じようなことを聞く人がいるけれど、相手の心理・動機なんて、本人・当事者にしか分かりませんよ。 投稿者の視点で字数制限のある掲示板に書かれたことから、その人の心理分析をすること自体ナンセンスではないかと。

トピ内ID:4735420966

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アドバイスありがとうございます!(1)

😨
ササミ トピ主
トピ主のササミです。レスをくれた皆様、 お時間をさいて下さりありがとうございます。 そーねー様 彼女の男性にまつわる過去の話は、詳しくはないものの、 以前から知っていました。なのであまり浮かれないように、 近況報告の感じで「付き合う事になったよ」と報告した だけでした。これからも気をつけようと思います。 kiran様 彼女には報告しただけだったのですが、電話などで 結構聞かれます。おっしゃる通り彼女の傷はまだ癒えて いないようなので、もしかしたら報告自体まずかったのかも しれません。染まらないように、自分の考えを確立して いかなければいけませんね… 弓田様 私はつい、「そんな男性ばかりじゃないと思うんだけどなあ?」 などと言ってしまっていたのですが、これだと確かに平行線です。 聞き流す事も大事ですね、ありがとうございます。 わんからっと様 男女が助け合わないと社会は成り立たない、本当にそうですね。 彼女もそういう事に気づいてくれるといいなと思います。 私までネガティブにならないように、しっかりしなければ。 続きます。

トピ内ID:6316189475

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頑張って!

041
なこ
友人はあなたが彼と仲良くなるのが嫌なだけでしょう。 友人に彼氏はいますか? 彼氏がいて幸せな人ならこんな事いいません。 何事も経験です。 せっかくの出逢いを無駄にしないように。 付き合っていけばいいと思います。

トピ内ID:1486664526

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アドバイスありがとうございます!(2)

😨
ササミ トピ主
ぺこりんこ様 彼女は1つ年上の24歳です。おっしゃる通り楽しい時期の はずですし、彼女は美人なのでもったいないなあと思います。 その男性みたいな人ばかりじゃないと、いつか気付いて くれるといいなと思います。 ひなぎく様 >仲のいいトピ主さんを自分と同化しているのかも。 話していると、こういう感じがします。本気で心配してくれて いるようです。なのでおっしゃるように自衛しようと思います。 まだまだ狭い世界で生きている私です。交友を深めて、 人間性も深めたいです。 コハダ様 コンプレックス、そうかもしれません。 私自身も、少し前まで(今でもかも)男性にコンプレックスが ありました。克服するのにはやはり時間がかかるでしょうか。 いい人と出会えて、頑なな心がとける事を望んでいます。 皆様のおかげで、少し彼女への対処方法が分った気がします。 感謝です!ありがとうございました。

トピ内ID:6316189475

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その話題は口に出さない。

😀
本音
恋バナはその人にはもう言わないってことで。 彼氏の話やノロケ、愚痴を言いたい時は違うお友達、同僚に言いましょう。恋バナし放題な同僚女性とかいっぱいいると思いますよ。 そのお友達にとっての男はそういうイメージなので、彼女自身の身にそのイメージを根本的に覆す出来事が無い限り、そうそう簡単に彼女の考え方は変わりそうにないですよ。 トピ主さんにできることは、彼女の前で男の話をしないことかなー。もしこのまま彼女と付き合っいきたいならね~。 相手が押し付けてくるときは、思って無くても「そうなんだー」で流す。

トピ内ID:3556530277

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そんな人いる?

041
ヤママユ
>恋人が欲しい、恋愛してみたいという相談者に、ひたすら >女性と恋愛と結婚の害悪を説く人とか。 そんな人小町にそういますか? 「恋人ができない/結婚できないのではないか」と苦しんでる人に、 「必ずしも結婚しないと幸せになれないわけではない」という アドバイスをしてる人ならたくさんいますが。

トピ内ID:4111870950

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アドバイスありがとうございます(3)

😨
ササミ トピ主
引き続きアドバイスをくれた皆様、ありがとうございます。 パトリシア様 >「男と付き合ってる=モンスターとチューしてる」 似た事を言っていました。そういう事を想像するとぞっとする そうです。彼女は酷い裏切りにあっており、ショックは 相当なもののようです。 On YourWay様 確かに報告自体を後悔した事もありました。 しかし親しい仲なので、お互いに自分の身に起こった大きな 出来事は報告しあっていました。彼との先約があれば彼女の 誘いを断らなければならない事もありますし、電話もよく しますので、隠しておくのはかえって不自然だと思い、 報告しました。 なこ様 数年前に痛い思いをしてからは彼氏は作っていないと思います。 早く過去の出来事から自由になってくれたらいいのにな、 と思います。彼女の心配する気持ちは心にとめつつ、 彼といい関係を築いていきたいです。 本音様 イメージが覆る出来事が、いつか彼女におこるといいなと 思っています。まだ24歳なのできっとあると思うのです。 恋バナは、彼女とは別の友人とするようにしています。

トピ内ID:6316189475

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アドバイスありがとうございます(4)

😨
ササミ トピ主
私へのレスではないと思われるものについては、 私がレスするのは変だと思いますので恐れ入りますが 控えさせていただきますね。 彼女に報告したのは決して自慢ではなく、浮かれた感じに ならないよう極力気をつけたのですが、どこか配慮が 足りなかったのかもしれません。 On YourWay様からのご指摘通り、相手の心を理解しようとか 分析しようなどという考え自体愚かな事なのかもしれません。 そういう所が彼女を刺激した可能性もありますね。 あさはかでした。 ここで皆様からいただいたアドバイスを活かして、彼女とも 彼とも良い関係でいられるように頑張ります。 ありがとうございました。

トピ内ID:6316189475

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