週末のみマスオさんになれと求める妻と妻の両親

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（トピ主 0 ）

嫁が理解できん

2009年04月13日 10:01

子供

34歳男性です。妻は一つ年下で、2歳半の娘と生後1ヶ月の娘の四人家族です。結婚して5年です。妻は出産で実家に帰っています。妻の実家は車で15分の位置にあり、私の実家は車で二時間の場所にあります。3年前に一戸建ての新居を買いました。なぜ妻の実家の近くに買ったのか後悔しています。ローンももうすぐ終わりなので売ることも不可能ではないですが。妻は実家依存症で、結婚してから一人目の子が生まれるまでも、生まれてから二人目の子が生まれるまでも土日は妻の実家に行かなかったことはほぼありません。一人目が生まれてからは特にひどく、土曜の朝から日曜の夜まで実家に入り浸りです。つまり週末のみマスオさんになれ、ということです。ちなみに私の実家に行ったのは今まで5年で10回あるでしょうか？妻の親が共働きで、土日が休みのためそうなっているようです。私の休みも土日です。妻の理想の土日の過ごし方は、実家に私を含めて家族全員で入り浸って、そこで私がジジババ以上に育児をし、家事の手伝いまですること！みたいです。毎日育児大変だから、そうして自分もたまには自分の時間が持ちたくて、私が少しでも自分の時間を持つのが不満みたいです。私はずっと妻の実家にいても、自分の部屋もないので座りにくい低いリビングのソファーでやる事もなく過ごすのは耐えられないので、子供が寝たら風呂の時間まで出かけます。妻はそれが許せないらしいです。平日は育児大変だから、という理由で、この子供のねた時間に私に新居の掃除や洗濯物の取り込み、草抜きを命じ、私はそれにしたがってきましたが、我慢も限界にきています。どうやったら妻は実家依存から抜け出せるんでしょうか？妻の親に「休みごとに来るな」と言って欲しいと言ったら、「そのぐらい我慢しろ。俺だって我慢したんだ。妻は育児が大変なんだ」と言われ、全く理解されませんでした。どうしていいか分かりません

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ここは、自分の主張を通すべき。

☂

おこめっち

2009年04月13日 16:04

・本文を拝見し、我が家に似ていると思いました。・妻は家事がよくできず、同居後は衣食住の殆どを義理親がやってしまう状況でした。（私はそれが、ひどく不満だった）（尤も妻はフルタイムの勤めあり）姑が入院した際、料理を殆どできず、私も呆れ果てました。一人娘で幼少時から勉強に力を入れ、生活力を身に付けさせなかったのでしょうね。義理親は、孫の躾にも口出し。私と義理親との間で迷いがちだった長男は、意志の弱い人間になりました。・さて本題。私はトピ主さんは持ち家で暮らすこと、頻繁に訪問しないことが大事だと思います。冷たく言えば、義理親のための人生ではないのですから。そりゃ週末賑やかファミリーもいいですが、奥さんの逃げ道になったら最悪。両親が揃っていれば、そのくらい計算するでしょう。・でもはっきりと物言ってるのは良い。義理親を真似る必要もないのだから。言うべきは言い、適度な距離感を保つべき。そうあってこそ、自分の考える子育てもできますよ。

トピ内ID：0810574940

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同じ立場ですが

二児の母

2009年04月13日 16:30

私も、二児の母で実家は車で20分ほどです。土日に朝から晩まで入り浸りって、それはちょっと考えられません。きっと、実家にいれば奥様が楽だからだと思いますけどもう、二児の母なんだからそんなに実家に頼らず、自分の家族を大事にするべきなのでは？と思いますが私のまわりにも、実家依存症が多いのが現実です。夫よりも、自分の親が大事。夫の両親はなるべく会いたくない。ってひと多いです。本来、自分の親を大事にしてほしいのなら、相手の親も大事にすべきだと思いますが。。。それと、奥さんのご両親にいっても無理だと思います。そういうご両親が育てた娘さんなんですから。。。辛口ですが、もう３０も超えてるのに子供な奥さんだと思います。

トピ内ID：8690842251

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行かなくていい

🐴

わんからっと

2009年04月13日 16:57

毎週土日に妻の実家に帰るなんて異常だと思います。もう別世帯なのだから親離れしてトピ主さんの家庭を作るべきです。どういう家庭を築いていこうかという考えもなしに安易に結婚したツケが回ってきたのでは？奥さんも平日は育児が大変って言ってるけど自分のペースでできる育児より会社で働いてるトピ主さんの方がもっと大変だと思いますよ。育児と仕事を同列で考えて主張する奥さんも幼い発想だなと思います。小町で「私は嫁に来たんじゃない！」と絶叫している奥さんと同じように、「僕はマスオに来たんじゃない！」と言ってみましょう。

トピ内ID：1543350437

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今だけでも

☀

pookiki

2009年04月13日 16:57

「平日は仕事に行き、週末は毎週妻の実家」では、やりたいこともできず、ストレスがたまりますよね。トピ主様が限界を感じる気持も、わかります。ただ、2歳半と生後1ヶ月のお子さんがいる暮らしは、かなり大変です。うちも、同じ間隔の子供がいるのでわかります。ハッキリ言って、どうにかなりそうでした。（どうにかなってたかも…）今の時期だけでも、ご実家とトピ主様に甘えるのを許してあげるのはダメですか？産後一か月では、体もまだ完全ではないと思いますし。心も結構ギリギリです。この時期、自分の気持ちの寄り添ってくれたかどうかって、妻にとっては結構重要です。今の大変な時期を乗り越えて少し余裕が出てくれば、奥様にもトピ主様の話を聞く余裕が出てくるのではないでしょうか。それからトピ主様にもやりたいことがあることや、家族の時間を大切にしたいことなど、お話してもいいのではないでしょうか。今は、そういう話をするのは、時期が悪いように思います。

トピ内ID：0075895392

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結婚て何でしょうね？

MIYU

2009年04月13日 16:57

ずいぶんなめられてますね。と言うかばかにされてますよね。結婚前は素敵な奥様だったのですか？奥様は働いた経験あるのかな？お金を稼ぐってどれほど大変なことか分かってらっしゃるのでしょうか？「僕達は4人家族なんだよ、二人で子ども育てていくんだよ」と今更ですが、言ってあげては？

トピ内ID：4351566935

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弱いよ～

yuyu

2009年04月13日 17:23

こういう男性増えていますよね。どうしていいなりなんですか？どうして一緒に行くんですか？いやいやといいながら、実はそうでもないとか？わかりませんね～～～きっともう娘さん（二人だし、主さんにとっては最悪の展開が予想されます）はお母さんの言いなりでしょう？どうしてここまで奥さんに従い続けたのでしょうかね。主さん、本気で奥さんと奥さん家族と対峙する心意気がありますか？限界っていっても自分が動かなければ今の状況はまったく変わらないんですよ。どうして主さんの実家には行かないんですか？奥さんが嫌って言うから？あなたは嫌っていえないんですね？立場弱すぎ、性格も弱すぎ。悔しかったら決まりを作ればいいのでは？実家に帰るのは月一回。夫の実家も月一回。あとは疲れるから自宅でゆっくりする。公平にして当たり前なんですよ。しっかりしてくださいよ～

トピ内ID：5901026709

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予測できませんでしたか？

てん

2009年04月13日 17:23

奥さんの実家近くに家を購入した時点で、実家に入り浸りになるって予測出来ませんでしたか？最近、嫁の実家近くで住む方ってよく聞きます。何のために近くに住むかって、ジジババに頼れるからですよね。妻の実家近くに住む方のご主人はその事を承知なんだと思ってましたけど。居心地が悪いのは分かりますけど、だからって出掛けるのは感じ悪いですよ。私の場合、全く反対で、夫の実家に入り浸ってます。私が毎日夕御飯作ってますし。でも、子供の面倒を義両親がよく見てくれるので本当に助かってます。その代わり気はつかいますし、義母に小言をいわれては「(あんたは神経図太いから)気にしてないでしょ？」と言われる事に嫌気がして、最近では胃痛が… 私は諦めてますが、トピ主さんも最初にそれを了承したんだからしょうがない。私も年に正月とお盆にしか帰らない(滞在４日くらい)ですが、滞在期間が長いと夫に文句言われます。私があーだこーだ言っても夫は「子供見てもらえて助かってるだろ？」と言われ、その一言で終わりです。でも、何もせず、自分の中でためてないで、自分の思ってる事をいうべきですよ。

トピ内ID：8977175856

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うちは逆。

🐷

デブ51歳

2009年04月13日 18:48

うちは夫が実家依存症です。夫の両親も子離れしていません。うちの夫と夫親の理想の土日の過ごし方は、夫実家に私を含めて家族全員で入り浸って、そこで私が子供の面倒を見てなおかつジジババの話相手になり、そしてジジババ以上に夫家で家事をすること、なのです。夫の家は徒歩１５分の距離、そして私の実家はひとり親で新幹線で２時間の距離です。夫の実家には年に１００回以上訪問しているけれど、私の実家には５年で５回以下ですよ。姑が異常なほど過干渉で息子ラブ、そして嫁は人間以下の扱いをするので本当に嫌になっています。今までこんな婢のような扱いをされたことがなく、結婚を深く後悔しています。夫も常に舅姑側の人間なので、毎日がとても苦しいです。トピ主さんも離婚を考えたりしませんか？私は毎日そればっかりです。友達にも、結婚してから人相が変わったと言われるくらい不幸の塊です。

トピ内ID：5951738147

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トピ主さまが良いのなら

yoko

2009年04月13日 18:48

月１回は、４人で訪問する。月１回は、家族で家で過ごす。その他の週末は、トピ主さんは、家で１人で奥さんと子供２人は、妻実家に行かせる。なんてプランは、どうですか？１人で過ごすのが苦にならなければどちらも満足できると思うのですが・・・奥さんに行くなと言っても、もめるでしょうし毎週では、トピ主さんは嫌だろうし変則的なプランが、良いのではと。

トピ内ID：1006351291

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奥さんが依存しすぎ

😑

オストアンデル

2009年04月13日 18:48

奥さんは実家で楽ができる。奥さんの両親は孫とふれあいができ、トピ主さんが育児をしてくれればいいとこ取りで楽ができる。確かに平日に2歳半の娘と生後1ヶ月の娘がいれば大変でしょう。でも、もし譲歩するなら下の子が1歳くらいになるまででしょうか。その頃には上の子も幼稚園なりの入園だと思いますし、1歳になれば寝不足の解消は無理でしょうが授乳はなくなっているはず。でも、奥さんの主張の"平日大変"というならトピ主さんだって"平日は仕事をして"います。トピ主さんの休みはいつとればいいのか・・・ここは自分の思っていることをガツンと本人に言ってやってもいいと思います。確かに理想ですよ。でも奥さんの主張は自分ばっかり楽ができる案だと思います。もし実家に入り浸りたいのなら、週末の一週は妻実家へ・下の子がある程度大きくなったらもう一週は夫実家へ(遠方だったらすみません)・残りは自宅でと提案してはいかがでしょうか。平日の日中に実家に行くのはかまわないが、自分にも強制するのはNGだと伝え、逆の立場(義理の実家に滞在)を強制されたらどうか考えてもらって下さい。

トピ内ID：8154005989

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今だけは許して？

時代は分かってる

2009年04月13日 19:20

うっわー。そんなだったら子供なんて産まなきゃ良かったのに。当たり前に両親が近くにそろっていて甘えられる人ばっかりじゃないでしょうに・・・。この時期が妻にとって重要ですって？それはあなたのような甘えたちゃんだけのことでしょう。幼児のいる家庭がみんなそうだとは思われたくないですね。育児なんてえらいもんでも何でもないですよ。はっきり言ってトピ主さんのところは異常です。第三者に入ってもらって白黒つける方がよろしいかと思います。奥様やその実家の人間が自分たちこそ正しいと思っているのならそうやって現実をさらすことだって何の苦も恥もないでしょうからぜひはっきりさせて下さいませ。

トピ内ID：7213682035

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妻と夫を逆にした相談、よく見掛けますよね

どっちもどっち

2009年04月14日 10:36

で、この手の相談にいつも思うことなんですが、どうしていやなことを「嫌だ」と言えないんでしょうか？トピ主さんには離婚されたら困るような弱みでもあるんでしょうか？どうして言いなりになるんでしょうか？まだ、女性はかつての家制度のしきたりを背負って逃れられないこともあるでしょうが、トピ主さんは男性ですよね？！？なのにどうして自己主張できないの？？？＞私がジジババ以上に育児をし、家事の手伝いまですること！みたいです。毎日育児大変だから、そうして自分もたまには自分の時間が持ちたくて、私が少しでも自分の時間を持つのが不満みたいです。ところで↑は当然ではないでしょうか？奥様が2歳半の子と生まれたばかりの赤ちゃんを育児しているときに自分の時間を持ちたくて、と企む夫って・・・甘いですよ。あなたは父親なんだからジジババ以上に育児するの、当たり前ですよ！その自覚のないトピ主さんもお子ちゃまですよね。ご夫婦、お似合いです。夫は妻に甘え、妻は両親に甘える構図ですね。

トピ内ID：1826724494

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別の話かな？

🐧

さる旦那の妻

2009年04月14日 12:35

奥さまは専業でしょうか？仮に専業主婦さんでも、お子さんが小さいようですし、週末の家事育児を手伝って、その分、奥さんに息抜きの時間を少し作ってあげたり、お子さんたちの昼寝の時間などに二人でのんびりした時間を過ごすのは、妻としてありがたいし、この先の長い人生、円満の秘訣かと思います。でも、それは自宅での話でしょう。毎週、妻の実家で家事を手伝うというのは、別の話ではないかと思います。嫁が理解できんさんが、自宅だと、まったく手伝ってくれないというのなら、妻にも言い分があるでしょうが。

トピ内ID：6615004624

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こんな奥さん、同じ母親として嫌だ。

目と歯

2009年04月14日 12:35

時代は分かってるさんに同意です。確かに二歳半の生後一ヶ月の子供たち、大変でしょうね。だけど、そんな人沢山いますよ。別に甘えちゃいけないわけじゃないけど、家族であるトピ主さんの意思を無視して、実家に入りびたりっておかしいです。この時期、自分の気持ちに寄り添ってくれなかったって…それ以前から、トピ主さんに寄り添っていないのは奥さんのほうですよね。それこそ日頃の態度で、トピ主さんの気持ちだって変わるはずです。でもね、トピ主さん。一人目からそんな状態だったのなら、何で二人目を生む前に考えなかったんでしょうか。妻の実家近辺に家を建てて、一人目から入り浸っていたのなら、二人目の時だって当然そうなることはわかってたでしょう。まあ今さら言っても仕方ないことですが、とりあえずガツンと言えばいいんですよ。産後一ヶ月だから何をしても許されるわけじゃないです。家族を支えるために仕事を頑張ってるんですから、もっと堂々としてください。

トピ内ID：8240746084

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大変ですね

はなチャン

2009年04月14日 12:35

私も産前・産後と自分の実家に旦那と世話になりました。両親が孫を可愛がってくれるから土日頻繁に泊まりにも行ってました。実際自分の周りにも、土日は(どちらかの)実家に泊まりがけで行く、って家族は沢山いますよ。だから別に異常な事でもないと思いますし、実家依存でもないと思います。でも夫婦の考え方とか価値観が合わなければ、苦痛でしかないですものね。トピ主様の気持ちがいっぱいいっぱいになる前に、産後の肥立ちが落ち着いた時期を見計らって、一度お話された方がいいですね。

トピ内ID：2415755550

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悪妻ですね

ユッキー

2009年04月14日 12:35

小町を読んでいれば、義理の両親との付き合いが大変な事はみなさんお分かりのことでしょう。それは、男性も女性も同じことなのです。さて、解決策ですが妻だけ妻実家に帰ってもらうわけにはいかないのでしょうか？毎週は異常ですので、2週に1回くらいに減らしてもらう。一人の週末は新居でゆっくりと過ごす。家事は最低限でよろしいでしょう。

トピ内ID：2446747490

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自分で取捨選択すれば？

🐶

タロウ

2009年04月14日 13:45

嫌なものは嫌と言い、きちんと受け入れられるものだけ受け入れればいいのでは？「ああ、この人言えばどうせやってくれるわ」って思われているからこうなるんであって、「そうではありませんよ。何かやって欲しければ、きちんと相手の意向を考慮しなさい」と分からせなければ始まらないでしょう。なんだかんだ言っても従っているのは自分の意思ですからね。自分で従っておいて何言っているんだかっていうのが感想でもありますが。

トピ内ID：6777031078

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大変そう

にゃん

2009年04月14日 14:48

休日は、四六時中子供に振りまわされる平日とは気分を変えたい、休日くらい洗濯の取りこみのようなマンネリ家事から解放されたい、という奥様の気持ちはよくわかりますが、夫に負担をかけすぎですよね。上にもありましたが、実家の訪問回数を調整するよう、奥様にしっかり主張されたらいいと思います。夫が行かないと言えば、大の大人に縄かけて引きずって行くことはできないんですから。月に２～３回は母子で実家を訪れ、あとの１～２回は４人で自宅で過ごして子供はパパとしっかり遊んでもらう。夫が実家を訪れるのは２～３ヶ月に一度で十分では。それから実家で子供が甘やかされると、後々の修正が大変です（経験あり）。そのことも考え、よく話し合ってくださいね。がんばって！

トピ内ID：2973972663

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上のお子さんとの交流を

💡

サワディ

2009年04月14日 15:51

トピ主さんお気の毒です。土日どっぷり実家で過ごすことが却って自宅での平日の家事育児を大変にしていると思います。でも奥様には説明しても理解する気も受け入れる気もないと思われます。奥様がご実家で週末を過ごしたいならそうしてもらって、あなたは上のお子さんと自宅で過ごされては？「君が実家に行くなら、僕も実家に行ってくるね」と言ってご自分の実家に行くもよし、親子スイミングやリトミックなどの予定を入れてしまうのです。あくまで「上の子の為」を理由にして。出産後１か月ですと、夫婦お互いストレスがたまる時期なので一緒にいる時間は少ない方がいいと思うんです。＞どうやったら妻は実家依存から抜け出せるんでしょうか？ごめんなさい。私は実家があまり好きではないので何もアドバイスできません。実家依存を辞めることは奥様の考えを根底から覆すような事かも。奥様と義父母VSトピ主の大戦争になりかねません。ご結婚の時のお仲人さんやお互いをよく知る先輩など奥様が素直に話を聞ける第３者いませんか？

トピ内ID：3906812870

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同じだけ夫の実家に行くようにすれば？

美波

2009年04月14日 16:41

トピ主さんは、真面目に相手にしすぎなのでは？私の夫なら、草抜きを命じたら、出て行って、草抜きせずに好きなことをしてると思います。だんだん奥さんへの愛情が薄れませんか？本当に危険だと思うんです。この当たりの話し合いは？奥さん、捨てられても良いのかな？？？と、とても不思議育児は夫婦が頑張った方が良いですけど、家族を作っていくには義父母は邪魔だと思いますいつまでも頼ってられないですからね。祖父母がやらないことは、トピ主さんがやる事になると思います。もっと積極的に育児に関わりたいって事で良いですよね？やらないのに、頼るな、は難しいですから。トピ主さんが夫として父として足りないと言われているようなものです馬鹿にするな！と頑張ってください。父に比べると夫は頼りなく見えますけど、妻だって姑より出来ない事が多いですからね。お互い様です。お互いに、相手を容赦しあって協力し合って家族を作ると絆も生まれるその親にして、その子有なので、、、義父母は当てにならないですよね普通の親なら、婿さんが何も言って来なくても、娘を怒ります。

トピ内ID：9380066046

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時代は分かってるさん

さらら

2009年04月14日 16:41

きつーい。でも同感です。育児の大変さばかり主張して、夫の家族を養わなきゃならないプレッシャーや毎日会社勤めすることの大変さを想像できない妻って多いですね。

トピ内ID：4028931155

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自分に正直に

ありす

2009年04月14日 18:14

たぶん、奥様に心変わりを期待するのはムズカシイと思います。親離れ・子離れできてない家族？いまさら言っても仕方ないんですが、この点はご結婚前に重要視すべきポイントだったと思います。一戸建てが実にモッタイナイ。さて、諸事情を抱えながらも、自分に正直に生きてみては。

トピ内ID：7054606576

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女側の親のいうこと

🐶

ここな

2009年04月14日 18:43

主人の従姉妹がトピ主さんの奥様のような感じです。義母からみると姪に当たるのですが姪の旦那さんのことを義母は「姪に家事子育てを任せてられるから楽なもんだよ。」と言っていました。「仕事に打ち込めて幸せ（なはず）だ。」とも言っていました。私もそれを聞いてその旦那さんの本当の気持ちはどうなんだろうと思っていました。その従姉妹もお盆お正月ＧＷも女側の実家（車で15分）に帰省で旦那実家（車で4時間くらい）には帰った話はめったに聞きません。

トピ内ID：5398004004

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不満ならやめればいいのに

へんなマスオさん

2009年04月14日 19:54

う～ん。我慢の限界ならいやだから行かない、やらないって言えばいいのに、と思うのですが、やさしい？から奥様に対して強いこと言えないんでしょうか～？　でも、現在は出産後すぐでたいへんなので、奥さんは実家に入り浸りでもいいんじゃないでしょうか。　トピ主さんがどれだけお子さんとうまくやっているかによりますが、上のお子さんとふたりで自宅で過ごすことはできますか？土日はお子さんと二人で過ごすのはどうでしょう。奥さんと下の子は実家で。　奥さんに家の草むしりや家事を頼まれたら、「子どもが一緒だからできない。育児はたいへん。」と言い張る。　なので、本当に子どもと過ごさなければならないので、ひとりにはなれませんし、ゆっくりもできないかもしれないし、子どもを見てなくちゃいけない責任も果たさなくてはいけません。　でも実家ではなく、新居で、パパと子どもがふたりで楽しくやっている様子を見たら、だんだん実家へは行かなくなると思います。

トピ内ID：8911953844

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トピ夫です（補足します）離婚を望むわけではないですが

😢

嫁が理解できん

2009年04月15日 12:16

トピ夫です。一日足らずで２０以上のレス、ありがとうございます。文字数の都合で色々書けなかったので書きます。 1年半ほど前から私は一時間半かけて200キロほどの距離を毎日新幹線通勤しています。引っ越して社宅に入るという選択肢もあったのですが、嫁が断固拒否したことと持ち家があること、ぎりぎり通える範囲ということで通っています。そんなわけで上の子に関して言うと平日は帰ってくると子供は寝ている、という状況でした。色々あって子供と過ごす時間が少なすぎて、上の子をうまく寝かしつけられません。子供と遊ぶのは好きで、泣かれても苦にならないので、二人で一日過ごすのも出来ると思います。今現在、下の子供が生まれて一ヶ月なので、嫁が実家に帰ってのんびりしているのは納得しています。ちなみに嫁も二人目が生まれるまでは働いていて、土曜も仕事でした。嫁や嫁の両親によると今の生活を5年間続けるつもりだそうで、私はあと一年でも続けるなら離婚するというのは決めていて、嫁や嫁の両親にも伝えています。嫁の実家では、私が行かない事が＝父親の自覚が足りない、子供がかわいくない　となるようです。

トピ内ID：7017593115

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結論は出ているようで

とん

2009年04月23日 11:34

>私はあと一年でも続けるなら離婚すると結論がついているなら、レスは要らないような気がしますが。一応、状況が似たところで離婚した経験者として言えることは、「決断するのに１年は要らないだろう」という事です。三ヶ月で十分です。「家族とは何か」の定義がトピ主さんと奥さん一家では異なるのです。奥さん一家にとって「結婚」は、トピ主さんが奥さん一家に加わることであって、自分たちは何も変わる気がない。子供の誕生は、「新しい家族が増える」。でも、トピ主さんは違う。「新しい家族を作ったはず」だ。それに、トピ主さんの実家が一切無視されている。母娘の関係が近すぎて、家族が分離できないんです。本来家族において「父性」が分離を担当しますが、「母性」が強すぎると分離に失敗し、新しい家族が「母性」の支配下に置かれます。トピ主さんはその状態で、「全面降伏」か「離婚」の選択しかない状態と思えます。健闘を祈ります。人生は離婚ごときで終わりませんから。

トピ内ID：3747033410

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離婚するなら、若いうちに

さざえ

2009年04月24日 12:45

知人の息子さんが　トピ主さんに似た妻を持ちと義両親に好い様にマスオさんにされてしまいました。結婚後、いつも義両親の過干渉があり自分の家でも寛げなかったようです。上司の勧めるお見合いで結婚されたようですが、一度義両親の干渉を遠慮して欲しいとお願いしたら、逆切れされ　マスオさんとして生きる道を選んだそうです。今、彼は５０代半ばを過ぎていますが　今でも妻は実家と三人の娘が一番で専業主婦なのに夫の収入で近くに住む実家の親に毎日食事を作り持って行きます。夫は優先順位が一番下で、「男は働いて妻子を養うべきである。贅沢をさせない男は甲斐性が無い」と言われ何でも妻の言いなりです。彼は出世していて収入も多いのに（知人が資産家なので）今でも度々嫁の贅沢好みの為に援助させられるそうですが、嫁からはお礼の言葉は全くないそうです。今となってはもう遅いが　若い時に離婚させれば良かったと知人夫妻は嘆いています。離婚はお子さんの為にはお勧めしませんが、するなら若い時にして自分と価値観の合う女性と幸せになって欲しいです。

トピ内ID：7389612881

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決めているのなら・・

🐶

muku

2009年04月24日 15:15

それで良いと思います。親戚で一人娘が孫を連れて出戻った時に家族が増えて戻ってきて良かったという話がありました。でも、両親の一人が亡くなりまた年金生活となった今では孫の学費で大変だと言ってます。奥様の実家もずっと娘のまま可愛い可愛いで手元に置いていて良いのかを考えさせるよう話をして下さい。孫が可愛いといってもずっとミルクで育つ訳もなく、孫娘達から父親を奪っていいのか嫁に出すまで援助できるのかを考え、娘を諭すのが親の務めだと思うのですが・・・。そんな親娘ならこんな問題にはならないですよね。

トピ内ID：3226619949

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うちの妹みたい……

sweetcake

2009年04月24日 18:02

妹(30)は結婚9年目、三児（8、5、3才）の母ですが、いまだに実家入りびたり。車で5分ほどのところに住み、土日はもちろん祝日も、母親が在宅している限り、絶対来ます。土曜昼～日曜夜、子供たちが入浴＆歯磨きを済ませるまで、ず～～～っといます。もちろん、実家にいる間は茶碗一つ洗いませんし、子供の世話は全て実母にやってもらって、お風呂にも入れません。帰り際にはありったけの食材や頂き物のお菓子、残り物のおかずまで、もらえるものは全てもらって帰ります。その上、実両親は共働きのため、翌月曜の昼間にも来て、洗濯（と言ってもほとんど自分の子供の服）と掃除機をかけるだけで一回一万円もの小遣いをせしめています。旦那さんは来たり来なかったり（不定休のため。でも休みでも来ないときも）。実両親は孫可愛さにいつでも大歓迎です。机、ランドセル、ピアノ、おもちゃ、ゲーム、服、文房具、な～～～んでも買ってもらってます。恥ずかしくないのかな？とか思いますけど、旦那さんの稼ぎが少なく、不甲斐ないんで、仕方ないと思っているみたいですよ。こんな嫁よりマシでしょう？

トピ内ID：2424700742

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絶句

てる

2009年04月25日 14:45

すごい奥様＆ご実家ですね。かくいう私（妻）も自分の実家に居を構えてますが、残業や出張の時にお願いするくらいで、土日は出入りしませんよ～何か届け物があれば10分ほど寄る程度。普段ひとりで小さい2人を育児して疲れるのはわかるけど、それなら平日のどこかでご実家なり一時保育などに預けて奥様もストレス発散すれば、すむことではないのかしら？？？トピ主さんが仕事がお休みの日に、家の仕事や育児をほぼ一人でしろと言うなら「土日は俺が子育てぜんぶするから、お前が朝から晩まで外で働け」くらい、言ってやってくださいよー。＞嫁の実家では、私が行かない事が＝父親の自覚が足りない、子供がかわいくない　となるようです。不思議な思考回路をお持ちですね。＞実家に私を含めて家族全員で入り浸って、そこで私がジジババ以上に育児をし、家事の手伝いまですること！ジジババ以上に育児をするなら、なんで実家にみんなで行かなきゃいけないの～。わけがわかりません。奥さまの理想は、「トピ主さんにイヤガラセをすること」なんですかね？変なの。

トピ内ID：6889384485

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