友人が親友に浮気されました。

レス43

（トピ主 1 ）

ララ

2009年04月14日 17:11

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私の親しい友人Ａの旦那ＢとＡの親友であるＣが浮気をしました。
私はＣとも仲がよく、昔からの友達です。
Ａにはまだ１歳にもならない子供がいます。
Ａは離婚をするつもりだそうです。

ＢとＣの浮気が発覚し、ＡＢＣと第三者として私が同席し、話し合いをしました。
ＢＣ共に浮気を認め、念書にサインをし、ＡとＢは２人で話があるからと、私はＣと一緒に帰りました。
帰る途中、私はＣに『ＣはＡと子供の人生を狂わせたんだよ！！それを一生抱えて生きていくんだよ！！それほどの事をあなたはしたんだよ！！』
と責め立ててしまいました‥
Ｃは泣きながら『ごめんね‥』と何回も言っていました。
でも、間違った事を言っているつもりはありません。
Ｃには前科があり、離婚にはならなかったものの相手の奥さんをすごく傷つけています。
もう二度としてほしくないと、思いを込めた後の発言でした。
それでもやっぱり、ちょっとキツかったかなと重い気持ちだけが残っています。
もし、その発言でＣにもしもの事があったらと‥
私はＣに『キツいこと言ってごめんね』と謝るべきなのでしょうか‥？
どういう対応をとればいいのかわからないです‥

乱文・長文で申し訳ないです。

どうか、アドバイスをお願いいたします。

トピ内ID：1400986916

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正論だと思います

kan

2009年04月14日 18:14

ララさんの言った言葉は正論だと思います。Ｃさんにあやまる必要はないと思います。Ｃさんには前科があり、また同じ過ちを繰り返してしまったわけですから・・。ここはガツンと！旦那Ｂも悪いですね～、しかし・・・。Ｃさんももちろん悪いですが。

トピ内ID：9143615872

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難しい立場に立たされちゃいましたね

🐱

popo

2009年04月14日 18:14

ＡさんはＣさんにＢさんを奪われた腹いせにＣさんからトピ主さんを奪ったつもりになってるわけですね。

トピ内ID：3363804964

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冷たい意見ですが

🐷

んがぐぐ

2009年04月14日 21:05

繰り返す人は、発覚して後悔しようと(しているように見えても)繰り返すと私は思っています。思いつめたところで、悲劇のヒロインになりたくて同情されたくて、未遂を犯すくらいじゃないかな。すみません。不倫しかも子供がいる夫婦が相手だと、子供好き主婦としては、どうしても冷たい意見になってしまいます。どういう対応も何も、絶縁しちゃっていいのではないですか？それにしても、トピ主さん、優しいですね。私は、とても冷静な第三者ではいられないし、万が一のとばっちりを食らいたくないので、同席は断るタイプです。

トピ内ID：1442225409

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謝る？

ルメ

2009年04月14日 21:05

将来トピ主さんがCに夫を寝取られるおそれも充分にありえるので、友人関係を終了させたほうがいいのでは。一回で反省できず、しかも二度目は親友の夫。Cはそういう性質なのです。いくらきついことを言っても治らないと思いますよ？

トピ内ID：8068616892

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大して

🐧

ゆず香

2009年04月14日 21:05

気にとめてないと思いますよ。近場で浮気はやばかったな～とは反省しているかもしれませんが。

トピ内ID：3789566400

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人事ではない

🐷

面倒くさがり屋

2009年04月14日 21:05

トピ主さんもＣさんと付き合っているとＡさんと同じことをされる恐れがあるのでは。いくら注意しても治らない人は治らない。

トピ内ID：5771057568

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学習しないCさんが悪いのだから

眠り姫

2009年04月14日 21:05

Cさんは、以前にも同じことがあるのですよね？相手の奥様を傷つけたという実感がないのか、不倫したら、傷つく人がいることを学習していません。しかも、今度は、友達のご主人。 Cさんに、もしものことがあっても、それは自分可愛さにすることなので、トピ主さんが気を病むことはありません。泣いて謝ったCさん、トピ主さんの見幕に押されただけじゃなく、今度は、心から反省して欲しいですね。謝る相手は、トピ主さんではなく、Aさんということ解ってるといいですね。

トピ内ID：5571085052

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謝る必要なし

🐤

sayuri

2009年04月14日 21:05

以前にも同じことがありですか。どうしようもないですね。謝る必要もないし、友達でい続ける必要もないと思います。

トピ内ID：4460308112

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同意します

😠

おやじい

2009年04月14日 21:05

　トピ主さんの言っていることは、正しいと思います。このくらい言われたからって、もしもの事があるような人なら、過ちを繰り返したりしません。　自分に自信を持ってください。私なら、友人の縁を切ります。

トピ内ID：8177349439

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なぜ話し合いに加わった？？

🎶

あゆママ

2009年04月14日 21:05

トピ主さんがＣに向けておっしゃったことは全く間違っていません。この言葉をきっかけＣが「もしもの事」をやってしまったら・・・それはＣの「身から出たさび」であってトピ主さんには何の責任もありませんよね。気に病むことなんてないんです。とは言ってもそういうわけにもいかないですよね。でも、心配ないです。そこまで非人道的な行為ができるＣにはトピ主さんの言葉や思いなんて全く伝わってないです。泣いてるのも「自分に酔ってる」だけ。放っておけばいいです。そして今後はＣに関する色恋沙汰には一切関わらないこと。本人は「酔ってる」だけなので真面目に相手してるとバカを見るだけです。今回も良い例だと思いませんか？ひとの旦那を寝取るような輩にまっとうな人格を持った人間はいないと思ったほうが良いと思います。最後に、当人達と友人関係にある者が第三者的に入るのはやめたほうがいいと思いますよ。第三者を入れるなら当人達の親族とか上司とかそういう人たちを入れるべきです。

トピ内ID：0137728088

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言ってもいいと思うよ

パトリシア

2009年04月14日 21:05

あなたが言わないで誰が言う。これで何かがあってもそれはあなたのせいじゃない。私ならこれに「カウンセリングに行きな！」と付け加えます。常習はやばいでしょう。

トピ内ID：0701541056

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トピ主さんが言ってることは正論！

りん

2009年04月14日 21:05

だから謝る必要はないと思います。でも＞もしものことがあったら… って悪いほうに考えちゃうトピ主さんの気持ちも分かる。確かに、Cさんは今とても辛い状況だと思います。（自業自得だけど…）友達として見捨てるつもりがないのなら、少しだけでもCさんの支えになってあげたらどうでしょうか。別れた時って、独りぼっちになってしまったようで本当に淋しいから、トピ主さんが話相手になってあげるだけでもCさんは救われると思います。あ～、でもAさんの気持ちを思うと、トピ主さんとCさんが友人関係を保つのも複雑ですよね…

トピ内ID：6599994244

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Ｃ子とは距離を置いて

💡

匿名刑事

2009年04月14日 21:05

そういう場へは行かない方がいいのですが、第三者として立ち会わされたんですね。Ｃ子さんには謝らなくていいですよ。彼女は何とも思っていないでしょう。不倫体質の人はこんなことがあってもまた繰り返します。あまり反省はしていないと思いますよ。Ｃ子さんとは縁を切ってもいいですよ。Ａ子さんの方が親友なんでしょ？これからはＡ子さんとＣ子さんの付き合いは無くなるはずです。もしトピ主さんがＣ子さんと仲良くしていたらＡ子さんはいい気分がしないでしょう。トピ主さんにも不信感を覚えるかも知れません。不倫体質のＣ子さんと友人でいてもいいことは無いです。Ａ子さん夫婦のことは夫婦に任せて、あまり首を挟まない方がいいでしょう。ただＡ子さんの味方になってあげることはいいと思います。一応Ａ子さんだけが被害者ですから。旦那Ｂ男も馬鹿ですね。離婚で正解だと思いますけどね。

トピ内ID：7540301046

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夫に浮気されただけ。

maru

2009年04月14日 21:05

親友に浮気されたって言うと、親友だけが悪いように、親友が狂わせたって思ってしまいますが、結局は友人の旦那さんが浮気をしたことが原因です。トピ主さんがそんなにきつく言わなくてもいいかなとは思いますけど。嫌なら距離を置けばいいだけ。一番悪いのは旦那さん。奥さんの知り合いに手を出すなんて、浮気するにしても最低です。さらに、友人の夫婦関係もどうだかわからないですし。

トピ内ID：7115448251

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謝りたいと思うのなら謝った方がいいのでは？

😒

このは

2009年04月14日 21:05

あぁ～あの時謝っていたらよかった・・・と後悔する時がくるかもしれないかもと思うならしておくに越したことはないと思います。勿論、Ｃの友人としての立場からであることだけは述べておいた方が良いと思います。Ａの友達という立場でもあるけれども、Ｃの味方という訳ではなくてそれぞれ別に考えてとしてということも。そして併せて、過去もあるのだから次に好きな人を作る時は間違いなく独身者をということもね。

トピ内ID：8636142104

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ガツンというのも友達です

野花

2009年04月14日 21:05

間違っているとは思えません。ＣさんはＡさんに対して、徹底的な人間不信を植え付けたのですから。きつくても不倫がクセになってるＣさんをきつく叱るのが優しさかと思います。

トピ内ID：0976786398

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謝る必要なんかない

😠

シロキリン

2009年04月14日 21:05

家庭を壊した人になんか謝る必要なんかないです。一生罪悪感に苛まれれば良いんです。それだけのことをしたんだから良いんです。きつい？人の人生をめちゃくちゃにした人にまともな生活なんて許されると思ったら大間違いです。

トピ内ID：9078607276

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謝らなくていい

🙂

あん

2009年04月14日 21:05

わたしも不倫した親友にきついことを言った経験があります。トピ主さんの方がした方もされた方も繋がりが有り離婚問題にまで発展してるぶんかなり深刻ですが・・・。キツイことを言ったと気になさってますね。わたしも同じ思いを持ちながら『これで友情が終わってもいい』そう腹をくくって言い続けました。キツイことでもそれはその友人が更正するために必要なものでそれを言えてこその親友だと思います。もちろん言って放置ではなく支えてあげながらこれからも、もう二度とそういう道に走らないよう見守ってあげてください。

トピ内ID：1559400335

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２度もしてる人なら

🐤

ひばり

2009年04月14日 21:05

そんな事で「もしも」はないんじゃないのでしょうか？仮に「もしも」があっても、その位の事をしたと思いますし、逆にAさんに「もしも」があるかも知れない。トピ主さんのようにCさんは「Aさんと子供にもしもがあるかも知れない。本当に申し訳ない事をした」等と思う様な人なんでしょうかね？１度で懲りないで２度もして、挙句にそんな身近な人（友人の旦那さん）を相手に選ぶなんて「どうしようもない人」だと思います。男も友達もなくさないと懲りない人なんじゃないでしょうか？

トピ内ID：5888285462

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説教なら誰でもできる。

🙂

ばんどえいど

2009年04月15日 10:52

正直、言いすぎかな？って思います。悪いことをしたからキツくいうべき！友達だからこそ、キビシク！は、高校生までかな？って私は思います。『ＣはＡと子供の人生を狂わせたんだよ！！それを一生抱えて生きていくんだよ！！それほどの事をあなたはしたんだよ！！』正義を振りかざしたようなものの言い方は、上から説教されてるように聞こえますね・・・私だったら、次回から「会いづらいな・・・」と思ってしまいそう。会うたびに、自分が下のような気分になってしまいそうだからです。謝ったほうがいいかもしれませんね。彼女を思うのなら、彼女を批判する言葉を言うのではなく（誰かをキズつけたのは、彼女だって十分承知。あえて言わない）「そういうことは、自分の人生にもキズをつけてしまうんだよ。もっと自分を大事にしようよ。」というような、本当に彼女を思っているとわかる言葉をかけたほうがいいと思います。ただの説教なら、他人でもできます。友人であるトピ主さんだから、かけてあげられる言葉って、何でしょうね。ちょっと考えて、声をかけてみませんか？

トピ内ID：2595463078

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立会人なの？やじ馬なの？

きたさん

2009年04月15日 10:52

修復にむけての話し合い後に、反省してる当事者を責めてナニがしたかったんですか？間違ったコトを言ったつもりないんですよね。いまさら自分の為に謝っても意味ないですよ。以後このような場では自分の立ち位置を忘れないように。

トピ内ID：6824659900

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その人は

わさび

2009年04月15日 10:52

反省なんかしてませんよ泣きながらごめんねって言ってたって反省なんかしてません友達の旦那なんて何があっても浮気しちゃいけない人です。でもその友人は平気で浮気出来る時点で人でなしの人です。そう言う人は泣きながら心の中では舌打ちしてると思いますよ。私も友人と思ってた人と旦那は浮気してましたがやはり彼女も一度目は自分の旦那の友達と浮気してるような人で今も風の噂では３度目だか４度目の浮気してるそうです。その手の人は一生繰り返しますよ。次はあなたの周りの誰かに手を出すかもしれません縁切りするくらいでもＯＫでしょうそんな浮気女の心配するより親身になってあげなきゃなのは浮気された友達じゃないですか？

トピ内ID：2308565880

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いるんですよね、そういう人

🐱

とらちゃん

2009年04月15日 10:52

私の昔の友人にもいましたＣさんみたいな人。確信犯というか、懲りないみたいですよ。そういう状態になるのが好きっていうか。占いで、貴女は畳の上では死ねないと何回も言われたそうです。それを聞いた時、友人一同納得した覚えがあります。トピ主さんが謝る必要はないと思います。距離を置くべきだと思うけどなぁ。

トピ内ID：9358057591

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２回目…

🐶

えーたん

2009年04月15日 10:52

気にしなくていいでしょう。トピ主さんが気にするほどＣは気にしていないのでは？そんなやわな神経なら親友と親友の子供の顔を見られないはず

トピ内ID：6937094991

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なんであやまるの？

こけっこ

2009年04月15日 12:16

謝る理由が思い当たりません。人にキツイこと言われたくらいでどうにかなるような人が人様の夫と不倫なんかしません。しかも常習犯で、相手は友達のご主人！こんな図太い神経の人はそうそういないんじゃないでしょうか？気にする必要なんかありません。Cさんは自分が悪いなんてこれっぽっちも思っちゃいません。むしろもっと責めたてて人格に影響がでるくらいやってやったほうがいいくらい・・と私は思いますけど。まあそこまでするのも面倒でしょうし、今後Cさんには心からの軽蔑をささげてお付き合いを遠慮させていただくのがいいと思いますよ。

トピ内ID：8906817099

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誰かが言わないと

🐶

ネロ

2009年04月15日 12:16

誰かにガツンと言ってもらわないと、気付かないでしょうね、自分が加害者だということに。まあ、でも、そういう人って心臓に毛が生えてますから、実はあまりこたえてないかも。。誠実なトピ主さんが１人で損してるパターンかも。もう気にしないほうがいいと思います。それにしても、その女性はひどい。不倫できる人って、想像力が欠如してますよね。思いやりがないうえに、想像力がないから、手に負えないですね。

トピ内ID：9153952290

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お好きなように

peru

2009年04月15日 12:16

自分でいい過ぎた、謝った方がいいと思うなら謝った方がいいと思うし、友人だからこそガツンと言った、間違った事は言ってないと思うなら謝らなくてもいいと思います。ただ >『ＣはＡと子供の人生を狂わせたんだよ！！それを一生抱えて生きていくんだよ！！それほどの事をあなたはしたんだよ！！』これは違うでしょう。 Aと子供の人生を狂わせたのは旦那さんのB。どちらが積極的だったのかは分かりませんが、最終的には妻子ある身でその奥さんの親友と浮気したんですから。勿論、一人では浮気はできないので、Bさんだけが悪いとは思いませんが。 Cさんが既婚か未婚かは書かれてないから分かりませんが、私は個人的には既婚者と独身者の不倫関係は、既婚者の方により責任があると考えています。

トピ内ID：7277465139

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謝る必要なし

😍

iPod

2009年04月15日 13:55

Ｃさんは以前も同じようなことをして他人に迷惑かけているのですよね？私は既婚者（しかも夫に以前浮気された経験あり）ですので、Ｃさんよりはトピ主様寄りにはなると思いますが、それでもやはりＣさんのしたことは許されることではないです。トピ主様の言った＞『ＣはＡと子供の人生を狂わせたんだよ！！それを一生抱えて生きていくんだよ！！それほどの事をあなたはしたんだよ！！』と言う言葉、まったくもって正論です、謝ったり罪悪感を感じる必要は全くありません。ただ、トピ主様はＣさんの今後のことも心配していらっしゃるようなので、差し支えなければ一緒に飲みに行く、異性の友人を紹介する等してあげればいいのではないでしょうか。個人的な意見を言えば、今更Ｃさんがどうなろうと知ったことではないですが。こうまで思われることをしたのだとＣさんに説いてあげたトピ主様は偉いと思います。

トピ内ID：0448004983

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Aさんは２度裏切られた

🐱

うみねこ

2009年04月15日 13:55

まず、トピ主さんの発言は間違っていないので、謝る必要は無いですが、もしトピ主さんにとってＣさんがかけがえの無い友達であるなら、『私は、Ａの事も大事だけど、Ｃの事もとても大事だからこういってるんだよ。もし、Ｃがどうでも良い存在なら、私はあなたに何も話すことなく縁を切った。』と、伝えても良いと思います。ただ、このＣさんは親友のＡさんの配偶者と浮気をした事で、Ａさんを裏切った事になり、Ａさんからしてみれば最愛の夫から裏切られ、尚且つ親友からも裏切られ、そして離婚する事により最愛の子供から父親を取り上げる事になってしまった事。これは、そう簡単には飲み込めないでしょう。だから、Ｃさんに対して友情を持ち続けるトピ主さんへの敵対心が芽生える可能性もあります。ＡさんとＣさんの間に立って難しい立場ですが、どちらの友情を優先するのか、人間としてどちらの人間性と協調するのか、一度考える時に来ているのかもしれませんね。

トピ内ID：6050907128

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謝る必要はない

gon

2009年04月15日 17:34

＞？私はＣに『キツいこと言ってごめんね』と謝るべきなのでしょうか‥？いえいえいえいえいえいえいえいえいえ。元はと言えばＣが親友の夫に手を出さなければ、トピ主の発言もなかったのです。内容は実に真っ当なもののようなので、あなたが謝ってはいけない。あなたが謝ることで、Ｃは「私は悪くなくて、私を責める人が悪いんだ」みたいな勘違いをしますよ。余計なお世話かもしれませんが、不倫体質の人とはあまりかかわらない方がいい。しかも手近な人間関係でやっちまう人には要注意です。浮気体質の中でもかなり質が悪い。よその旦那に手を出せるような人は、その他の常識も一事が万事で、いつか被害を被りますよ（酷いママ友で経験有り）。というか、既に今回巻き込まれています。本来無関係のトピ主が結果的に心を痛めていますよね？こういう事になりがちなのです。今回がいいきっかけになったと思って、Ｃとは縁を切ってしまった方がいいのに。と思います。更に言えば、よその夫婦問題にも首は突っ込まない方がいい。今回はいい人生勉強をしたとおもって、これを最後にしてください。Ａさん個人との友情は別の話です。

トピ内ID：3738375202

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