夫とケンカに。。どう思いますか？

レス22

（トピ主 2 ）

白くま

2009年04月29日 18:28

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現在、夫（外国人）の国で暮らしているものです。
皆さんの意見を聞かせてほしいです。

半年ほど前に夫の両親といざこざがあって以来、私は夫の両親が嫌いです。長くなるので詳細は省きます。
夫が私に両親の話をすると機嫌が悪くなるので、あまり話さないようになりました。でも年に3回ほどは二人で遠方の実家に会いに行ってます。会ったら普通に接してます。

今日、ホテルから問い合わせの電話があって、夫が母親の誕生日プレゼントに、両親をサプライズでディナーに招待していることが分かりました。（行くのは両親だけです）
夫は、私に話すとケンカになると思って、内緒で予約していたそうです。

私の知らないところで、自分の両親にだけプレゼントを考えるなんて不公平だと言いました。私だって日本に両親がいるんです。ちなみに家計の管理は夫がしているので隠そうと思えば隠せたのですが、今回たまたまホテルから電話が来て知ることになりました。

私は専業主婦で収入はありません。私の両親は二人とも4月生まれで電話で「おめでとう」と言っただけなのに、夫の両親には素敵なプレゼントって不公平だと思いませんか？

もし夫が、母親にカードとちょっとしたプレゼントを郵送する程度なら、私も気にしません。

夫曰く、私が夫の両親に無関心なのだから、彼も私の両親には同じ態度を取ったとそうです。私は兄弟がいません。私の両親は孫にも年に一度しか会えずにいるのに。。夫と私の両親との関係が悪いわけでもありません。こういう形でじめじめと仕返しをしているのが大人気ないというか。

ただでさえケンカが多いのですが、もう離婚しようかと考えています。

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ちょっとトピ主さん？

わからない。。。

2009年04月30日 11:43

なんだか不思議に思ってレスします。トピ主さんは専業主婦なんですよね？で、もって、ご主人の両親を嫌っているんですよね？？ご主人にとっては大切なご両親ですよね？トピ主さんにとってご両親が大切なように。ご主人は、本心ではトピ主さんが義理の両親と仲良くして欲しいと思っているはずですよ。では、トピ主さんは、ご自身の両親の誕生日に何もしていないのですか？ご主人が、自分の両親にプレゼントするのは当たり前。あなたが自分の両親にプレゼントしても、義理の両親に無関心であれば、今回の事に関してあなたが怒る理由がわかりません。ものすごく自分勝手ですよ？私の国際結婚になる予定ですが、夫の両親は自分の両親と同じくらい、大切な存在であると思います。たとえ性格的に不一致としても、夫にとってはかけがえのない両親ですよ？

トピ内ID：9876732580

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ちょっとトピ主さん2

もう一言

2009年04月30日 11:43

＞ただでさえケンカが多いのですが、もう離婚しようかと考えています。おそらく、ご主人にとっては離婚された方が良いのではないでしょうか？じめじめと仕返しっておっしゃいますが、そういう事実の原因はなんでしょう？トピ主さんはものすごく幼稚な考えと思いますよ。

トピ内ID：9876732580

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平等と、何でも同じは違う

💡

通行人A

2009年04月30日 12:29

まずは、事実として「働いている夫がいるから、専業主婦で働かなくても生活できている」という自覚を持ってください。卑屈になる必要はありませんが、旦那さんに対する感謝の気持ちは忘れないでください。仮にトピ主さんが稼ぐ能力を持っているとしても、今現在の状況はそうなのですから。その上で申し上げると、働いている人はお金はありますが時間がありません。なので、品物やお金で感謝の気持ちを表す方法しか取れないでしょう。逆に専業主婦であれば、時間の自由は旦那さんよりはあるはず。トピ主さんはお金をかけずに時間を工夫して、ご両親への感謝の気持ちを伝える方法を考えてみては？夫婦は平等、といいますが「何でも同じ」と同義ではありません。だって夫婦それそれ置かれている立場や、お金・時間などの制約条件が違うのですから。プレゼントの金額で同等にしたいなら、同等に稼ぐか、トピ主さん割く時間をどちらの親とも同じにしなければなりません。

トピ内ID：9571520458

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ううむ

❤

みみこ

2009年05月01日 13:01

もともと、旦那様のご両親とうまくいっていないのが、トピ主さんの心に重くのしかかってしまっているのだと思います。私もそうなので、よくわかりますよ。専業主婦でいらっしゃるということですが、旦那様とはどのようなお話し合いで専業主婦になられたのでしょうか？たとえば住んでいらっしゃる国のビザの関係で働けないとか、そういう事情があってそれを旦那様も了解してくださっているなら、ご自身のご両親にプレゼントがしたいなどという場合にお金を使うことに文句はおっしゃらないと思います。私の夫は日本人で日本で暮らしていますが、結婚当初は専業主婦でもいいと言われていたのですがちょっと雲行きが変わってきました（笑）。再就職をしようと真剣に考えたのは、今後自分の両親に親孝行するお金くらいは自分で捻出したいと思ったためです。だんなさんの稼ぎでプレゼントもらっても、自分の両親も嬉しくないというか気兼ねしてしまうと思うし。私もだんなさんの両親は大っ嫌いですし、あまりのひどさに離婚を考えてしまうときがありますが、まあ表面的なお付き合いと割り切って、ご自身は旦那様と幸せに生活されるのがよいかと思いますよー。

トピ内ID：0497228502

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ううむ２

❤

みみこ

2009年05月01日 13:01

ふと思ったんですが、トピ主さんいまかなり頭の中がいっぱいいっぱいになってしまっているのでは？旦那さん以外に、こころを割って話せるお友達はまわりにいますか？異国の地（なんか古いけど）でガチンコで夫婦やるのは、ほんとにきついですよ（経験あり）。けんかして当たり前です。けらけらと笑いながら自分のことを話すと、こちら側の問題点もちょっとずつ見えてきたりします。楽しい気分になれば旦那さんともいい雰囲気でお話しできたりします。人間って気付かないうちに環境に左右されてますから、頭の中で考えてることばかりが正しいと思わずにちょっと気分転換しながら気をラクにして旦那様とお付き合いしてみるといいと思いますよ！わたしもそうしているんです♪

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トピ主です

白くまトピ主

2009年05月01日 18:02

ありがとうございます。専業主婦と書きましたが、5ヶ月の子供がいるので仕事はしてません。現地語も上手くないので、学校には通っていますが、働くにはまだ時間がかかりそうです。夫婦の立場や時間やお金の制約が違うとありますが、子供が生まれてから自由な時間はないし、お金をかけずにプレゼントするというのは、実家に気軽に行けるような距離であればありえますが、今の私にはそれはできません。夫は外で稼いで、私は家事と育児をするから、お互いに支えあって成り立つわけで、お互いがそれぞれの両親に親孝行するのも、関係の良し悪しに関わらず平等だと思いませんか？だいたい、妻の誕生日や結婚記念日にはカードもくれないくせに(いつも花束だけ）母親にはカードは忘れず豪華なプレゼント。。結局、妻より母が一番なんだなと言うのも今回知るきっかけになりました。　＞私の国際結婚になる予定ですが、＞夫の両親は自分の両親と同じくらい、大切な存在であると思います。これは結婚後もずっと同じ気持ちだと素晴らしいですね。結婚するといろいろありますから。。

トピ内ID：1901485446

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ううむ３

❤

みみこ

2009年05月02日 11:08

自分は子育てに集中している状態で収入がなく、旦那さんは自分の親にだけ豪華なプレゼントをしていた、しかもそのご両親と自分はうまくいっていない、というのは、頭にくる気持ちわかりますよー。私だって、え？って思っちゃいます。トピ主さんがおうちのことをされていて旦那様が稼いでいるのだから、自由になるお金が自分にもあっていいはず、という気持ちを、旦那様にそのまま伝えてみてはいかがでしょうか？けんかにならないように、優しく。トピ主さんがおうちのことをしているから旦那様は仕事に集中してお金を稼げる。これは本当です。その一方で、旦那様が稼いでくれるからトピ主さんも子育てに集中できる。これも本当じゃないですか？旦那様にもトピ主さんにも、お互いに対する感謝の気持ちを思い出してまた仲良く生活できるといいですね。

トピ内ID：0497228502

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平等、不平等が

らん

2009年05月02日 12:38

夫婦間で話題に出た時点で終わってると、私は思ってます。平等なんて本来不可能なんです。価値観も違う、育ちも違う二人の人間が一緒に毎日顔付き合わせて暮らすのですから。金銭的に不平等ならそれを補う何かが与えられていれば指摘する気にならないもの。海外に住み、会計は夫が持ち、自分は専業主婦。気楽な立場で悠々自適、という印象は持てません。力と呼べる全てのものが自分の手の中にない不安な立場です。それで不平等感を抱くなら、もう続けられないと思って当然だと思いますよ。

トピ内ID：7252544420

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お金をかけないプレゼント

しまりす

2009年05月02日 13:07

日本への両親へのプレゼントですが、私は里帰り時期以外は日本のネットの販売を利用して自分の口座から自分のお金でプレゼントを贈っています。毎年、毎回というわけではなく、ときどきで不定期です。子供の配偶者が将来、「私にはしてくれないことを親にするな」という妻（夫）だったらどう思うか、少し客観的に考えてみれば腹の虫も収まるのではないでしょうか。育児で疲れている中、お互いの愛情の確認不足が原因のような気がします。義理のご両親ともたった半年前の件が原因でそれまではきっとうまくいっていたのでしょうから幸いまだ時期も経ってないので仲直りする方向で頑張って動いてみてください。離婚を考えるのはそれでもどうしてもだめだった後でも遅くありません。旦那さまと家族でいる以上はご両親もずっとご家族なのですから嫌いと言って生活していくにはこれから先、長すぎますし、おばあちゃんおじいちゃんのこと嫌いだなんてとショックを受けると思いますから、子供の前では言ったり、見せないように頑張ってくださいね。

トピ内ID：4297079734

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コミュニケーション不足

☂

グルグル

2009年05月02日 14:52

辛口ですが、タイトル通りのような気がします。あなたは４月のご両親の誕生日に何かプレゼントを贈りたい、とご主人に相談してみたのでしょうか？あなた自身は専業主婦で自由になるお金がなく、夫が家計を握っている、となれば、夫に相談してお金を貰うしかないですよね？相談して、「そんな高いのは駄目だ」とあなたには言っておきながら、自分の両親には高いプレゼントを贈るというなら、話は違いますが、｢自分の両親だけ」「じめじめした仕返し」と言うのはどうかな。日本人なら以心伝心とか、贈り物は公平に、という暗黙の了解みたいなものがありますが、外国人には理解し難いと思いますよ。妻の誕生日や記念日には花束だけって・・・カードがないのが不満？じゃあカードもちょうだい、って言ってみたんですか？口にせず不満だけ溜めてたって問題の解決にはなりませんよ。特に外国人にははっきり言わなきゃ。お子さんもいるんだし、軽々しく離婚離婚と言わず、きちんとお互いの不満を解消するように話合った方がいいのではないかと思いますが？

トピ内ID：8030936270

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なんでそうなるの？

haruna

2009年05月02日 15:30

旦那さんが自分の収入で自分の両親にプレゼントして何がおかしいのでしょうか？

トピ内ID：6516119682

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トピさんの気持ちわかる！

🐶

momo

2009年05月02日 16:03

うちもちょうど昨日同じようなことで主人と喧嘩しました。今もまだすっきりしていません私もある事情で主人の親が大嫌いになりました。（義親に理不尽なことで責められたあげく頭まで下げました。）夫婦の会話には主人の親の話は禁句になっています。そして私には内緒で親と会うことに決めたみたいです。すべて内緒で・・・私は思うんです完璧に内緒にすればこっちも平和でいれるのに・・・ばれて奥さんの気持ちをかき乱すのは違反です！完璧にできないならやるな！です一番理解してもらいたい人に理解してもらえないのって悲しいですよね結局旦那さんが親側にたったらこっちはひとりぼっちですものね。昨日の喧嘩でわかったことは所詮、血のつながりには勝てないということでした。

トピ内ID：5589316724

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仕返し？

usi

2009年05月02日 15:30

旦那様が黙って義理両親にプレゼントを用意することは仕返しですか？義理両親の話をするとトピ主さんは機嫌が悪くなるのに？？４月にご両親へのプレゼントは、提案して却下されているわけでもないし、自分が遠慮から働きかけなかったことが一番大きいのに、それを棚上げして旦那様を責めているように見えますが。日本にいるご両親にも何かプレゼントをしたい。その相談ができない夫婦関係なのでしょうか。４月の誕生日に動けなかったのなら、母の日でも父の日でもご両親の結婚記念日でも、また特別な日でなくても名目や機会は作ろうと思えば作れるものと思うのですが。

トピ内ID：9735083363

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トピ主です

白くまトピ主

2009年05月03日 10:58

客観的なご意見ありがとうございます。みみこさんのレスで少し穏やかになれました。自分の両親へのプレゼントは、夫への遠慮がありました。別に言いたいことを言えない仲ではありません。私は自分の意見や考えははっきり言う方ですが、夫はお金のことには結構細かいので、どうせひとつ返事で快諾してくれないと思って、めんどくさくて相談しませんでした。それよりも、夫が両親にささやかなプレゼントを贈っていると思っていたので、私も同じようにそうしたんです。一応、夫に気を使って。誤解されてる方がいるのですが、今回の件で、夫の両親にプレゼント贈るな、とはひと言も言ってませんよ。ただ、それをするなら、私も自分の両親に対して同等にさせてくれる配慮があってもいいんじゃないかということです。自分の収入で買って何が悪い、という意見もありますけどね。＞旦那様が黙って義理両親にプレゼントを用意することは仕返しですか？「仕返し」というのは、私が夫の両親を嫌っているなら、夫も私の両親に対して同じ態度をとる、ということに対して言っているものです。　稼ぎがない専業主婦は、貯金を使うしかないんですね。

トピ内ID：1901485446

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義父母も実父母も夫婦にとっては大切な親

🐶

2009年05月04日 11:14

在米です。義父母とも亡くなっていますが、以前は手紙のやり取り、プレゼンと等は私が全部していました。意見が合うか合わないか、好きか嫌いかなど関係無く、親は親です。御主人が御両親のためにプレゼントをして何が悪いのでしょうか？自分の親と比べてみる何てチョッと幼稚ですよ。こんな事で離婚を考えていらっしゃるなら、お子さんがいらっしゃらない今のうちになさったら良いかと思います。

トピ内ID：0153004583

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不公平だと思います

😡

娘大事

2009年05月05日 13:36

ご主人様が悪いです！一人娘と結婚したなら、日本でも気を使って当然です。それを外国に連れて行ったのですから、白くまさんのご両親の寂しさを、もっと考えるべきです。自分の両親同様に、白くまさんのご両親を大事にすべきです。可愛いお子さんを、ご両親にも見せたいでしょうね。そんな気持ちを我慢しているのに、何がディナーですか！それも内緒なんて最悪です。でも離婚は考え直した方が良いです。まだお子さんは赤ちゃん。離婚はいつでも出来ます。日本人同士でも難しいのですから、分かり合えないのは当然です。ケンカじゃなくて、しっかり自分の気持ちは伝えましょう。お金の事だって、どんどん言って当たり前ですよ。働いてないからといって、遠慮することはありません。離婚する気なんだから、やるだけやってぶつかりましょう。日本でも嫁姑問題は深刻です。ましてや外国なんですから、白くまさんは孤軍奮闘していますよ。心無いレスも有るでしょうが、元気出して下さい。お気持ちとっても分かりますよ。

トピ内ID：8046580512

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言えない仲

usi

2009年05月05日 13:36

めんどくさくて相談できないでは、言いたいことを言える仲ではないです。収入のない専業主婦は、特にお金が関わることは言えないと困りますよ。自分の両親に対して同等にさせてくれる配慮があってもいいんじゃないか、当然湧き上がる気持ちです。が、相手に配慮を期待しすぎるのは、ようは自分の気持ちを汲めという怠慢ですよ。トピ主さんのシャットアウトから両親に関する話題、コミュニケーションは途絶えていたのだし。「不公平だ」のあと代替案は提案されたのでしょうか。次の機会ではトピ主さん両親に豪華さを上乗せするとか、累積額で１回多く帰国かお招きするとか。それを却下する相手なら両親への公平が通用しないケチな男、今後もお金の面で苦労されそうと思います。

トピ内ID：9735083363

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離婚すれば？

bug

2009年05月05日 17:35

・海外だから親にはそうそう会えない・海外だから働こうにも働けないそれに加えて・・・・・・夫は両親をディナーに招待している・私に黙って予約するなんて酷い・これは不平等ではないか！・そもそも夫の両親なんか大嫌いだし！だったら国際結婚して海外暮らしなんかしなければ良かったのです。日本で結婚して暮らしていれば、悩みの半分以上は解決しているはずです。まぁ、こんなこと書いても「今更」ですよね（笑）でも、トピ主さんが自分（ご主人）の両親を嫌っているのを露骨に見せられているご主人としては、両親をディナーに誘うことは言えないでしょうね。余計に機嫌が悪くなるのは目に見えているから。例えきっかけがあったとしても、恒常的に自分の両親が妻に嫌われているご主人の気持ちはどう思いますか？ご主人がトピ主さんのご両親を忌み嫌っていたら、トピ主さんはどういう気持ちになりますか？

トピ内ID：4388196140

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遠慮と気遣い

Shyanne

2009年05月06日 12:57

私の主人も外国人（北米系）です。結婚して10年になります。私の経験から、「遠慮」と「気遣い」は言葉にしないと外国人には通じませんよ。特に「遠慮」は日本人特有と思っておいた方がこれからのコミュニケーションがスムーズになります。「言葉にしない事は思ってもいない」と考えるのがこちら流です。私達も付合い始めから結婚２年位までは、この部分がなかなか噛み合わなくて喧嘩が絶えませんでした。私が自分の中に秘めていた「遠慮」と「気遣い」を言葉で伝えるようになってから、夫婦の関係が格段に良くなりました。離婚も視野に入れていらっしゃるとの事。でも、その前にもう一度ご主人と話し合われてはいかがですか？「自分はこう思って、こういう行動をしたけれど、あなたとしては私にどうして欲しかった？」と、自分の思いを伝えると同時に、ご主人の思いを聞いてみましょう。案外、自分が思っていたこととは全然違う答えがくるかもしれませんよ。トピ主さんが蔑ろにされているという思いも、是非ご主人に伝えてみてください。離婚はそれからでも遅くはないですよ。

トピ内ID：6792209108

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遠慮と気遣い　（付け足し）

🙂

Shyanne

2009年05月06日 12:57

一つ書き忘れました。収入に関する私の考えは、妻が専業主婦の場合、夫の稼ぎは「夫婦の稼ぎ」になると思います。妻の協力があってこそ、夫は安心して働けるわけですから。但し、共稼ぎになった場合、夫の収入も、妻の収入も「夫婦の稼ぎ」になると思います。今回の件、トピ主さんの言葉にしなかった「遠慮」と「気遣い」を事前にご主人に伝えて、お２人でどうするかを話し合っておけば、こんなにわだかまりが残らなかったのでは？この部分こそが、言葉にして伝えなければいけないことだと思います。

トピ内ID：6792209108

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夫婦なんだから

ありゃ

2009年05月08日 12:30

夫だって妻の両親にプレゼントを贈るべきという意見には賛成します。たとえ片方にしか収入がなくたって、立場は対等なはず。でも、問題はそこじゃないですよね？じめじめと仕返しをしているのが大人気ないと書いてますけど、こんなことを仕返しだと受け取るトピ主さんの方がよほど子供っぽいと感じます。あなたがどうしたいのかは、口に出さなければ伝わりません。めんどくさくて相談しませんでした。という時点で、あなたの方がコミュニケーションを拒否している、高価なプレゼントは贈らないという結論を出しているんです。自分の出した結論は自分で背負っていくものです。また「言わなくても察して欲しい」というのは、基本的に通用しません。どうしても譲れないならば、納得してもらえるまで話をすればよかったのに。一度はあきらめて我慢するという決断を下したのだから、あとから話を蒸し返してもダメでしょ。トピ主さんだって「いまさら言われても」って思いませんか？「来年は私も両親に素敵なプレゼントをするからね」って言って今回はもう終わりにしましょうよ。

トピ内ID：7697552061

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話すことが大事

moon

2009年05月08日 17:28

私も国際結婚で海外在住です。私たちの場合は　時々日本の両親に送金するのですが、その時は主人に｢日本の両親にお金送りたいんだけど、いい？」と聞きます。主人はダメだと言ったこともありませんし、主人の方から｢何か送らなくていいの？」と聞いてくれます。私は働いていますが、家計の管理は主人がしてます。トピ主さんも　こんな風に御主人に言ってみたらどうですか？御両親を大切にする人なのですから、妻の両親ももちろん大切に思ってくれるはずです。プレゼント贈るのに　そんなにお金もかからないでしょう？おまえは専業主婦で働いてないんだからダメ！　なんて言う御主人じゃないと思うのですが・・・。トピ主さんの方が自分が専業主婦だから・・と卑屈になってる気がします。それと御主人はトピ主さんが義両親のことを嫌いなのを知ってるので言い難かったのでしょう。トピ主さんが気分が悪かったように、御主人も自分の両親が嫌われているのは、いい気分ではないと思います。お互い様なのですから、今回のことは水に流して、これから両方に同じようにプレゼントしていけばいいと思いますよ。がんばって！

トピ内ID：6835206900

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