母の死を喜ぶ妻

レス398

（トピ主 3 ）

😢

おだゆうじ

2009年05月11日 22:59

話題

43歳の会社員で、専業主婦の妻と中学生の息子2人います。今年の3月、母を癌で亡くしました。新幹線で2時間ほど離れた所で一人暮らしでした。よくある話ではありますが、妻は母を嫌っておりました。私は仕事もあり、連休に実家へ帰るのが精一杯。母は宅配や介護サービスを取り入れて生活していました。土日はできる範囲で家族サービスをし、連休は一人で帰って母のサポートをしていましたが、帰省のたびに「マザコン！」と妻に嫌味を言われていました（泣）母の死後、妻は明らかに喜んでいます。「帰省代がかからなくなった～」等心無いことを言ったり、誰かと電話で「姑が死んでさ～♪」のような言い方をします。子供たちにも、「母ちゃんは婆ちゃんが死んで嬉しそうだね・・・」と言われてしまいました。私は深く傷つき、妻の顔がもはや般若のように見えてなりません。別れたいのですが、離婚理由として弱い気がして、でも許せなくて葛藤が続いています。私はどうしたら良いでしょうか？

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泣けてきました。。。

😭

九州男児

2009年05月12日 12:33

３０代会社員です。人生の先輩に対し僭越を承知で私見を申し上げます。このトピを拝見して、（恐らく口には出さなかったでしょうが）独り寂しく闘病生活され亡くなられたお母様と、親孝行したい気持ちはあるものの、仕事と家族サービスそして奥様の冷ややかな態度の為なかなか時間を捻出出来なかったトピ主様、の気持ちを忖度すると泣けてきました。。。奥様とお母様の間には、記載されていないトラブルもあったでしょうし、もしかしたらお母様側に何らかの問題があったのかもしれません。ただ、トピ主さんにとってかけがえのない存在であるお母様の逝去に対し、奥様の態度はあまりにも無神経・無礼・冷酷極まりなく、強く憤りを感じます。かかる事例は十分離婚原因となり得ますので、離婚を決意されては如何かと思います。但し、現時点では証拠不十分でしょうからお母様の逝去に対する奥様の喜んだ会話・メール・暴言等を記録された上で離婚を申し入れた方がより確実かと思います。多感な時期のお子様に悪影響の無き様、お子様はトピ主様で引き取られる事をお勧めします。

トピ内ID：3440936877

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心に鬼がいるな、奥さん

ひぇ～

2009年05月12日 12:33

そりゃあ、般若にも見えますな・・・たとえどんなにいさかいがあったとしても、もう亡くなったのに、人としてどうよ・・・電話の相手もドン引きじゃないですか？この人、自分の息子の嫁に同じことされるって思わないんですかね。ま、確実に言われるでしょうが。

トピ内ID：2315012165

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はっきりその気持を言ってみたら

miru

2009年05月12日 12:33

まだ色々切ないお気持のときでしょうに、奥さんのその態度は辛いですね…。奥さんに色々思う所があったとしても。私はトピ主さんに収入その他で覚悟があるのなら、ここに書いてあるとおりのことをはっきり奥さんに伝え、そういう態度が不快で離婚したいと言ってみてもいいと思います。そんなトピ主さんをマザコンというなら、そんな男といても仕方ないだろう、としか奥さんにはいいようがありませんよね。まだ43歳、別に伴侶を見つけられない年齢ではありません。はっきり言いたい事を言うところだと思いますよ。

トピ内ID：5892183644

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辛かったですね・・・

🐶

べる

2009年05月12日 12:33

私も３年前に父をガンで亡くしました。その時主人は慣れない新しい家族と、知らない近所の人の中で実によく働いてくれて、大変頼もしかったです。半年後、今度は祖母が亡くなり、その時も同じく頑張ってサポートしてくれました。そして残された母や兄弟も大切にしてくれています。だから私は、主人の家族も大切にしようと思いました。「もし、お前の母親が１人暮らしで介護が必要になったらどうする？俺はどうするべき？」と奥さんに聞いてみてください。きっと、おだゆうじさんのお母さんに対して奥さんがした仕打ちとは 180℃逆の事を言うと思います。「俺もそうして欲しかったよ・・・」と伝えても良いでしょう。子供が母親を大切に思うのは当たり前。しかも介護が必要な１人暮らしなら当然心配するでしょう。それをマザコン呼ばわりするのは酷いと思いますし、お子さんにも悪影響です。「今、お前のそういう態度を見せてると子供等もお前に対してそうすると思うぞ」くらい言っても良い気がします。それでも態度を改めないなら、その時は離婚を考えている旨を話しても良いかと。けど、今はまだ早い気がします。

トピ内ID：6169551192

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なんというか・・・

🐤

シチュー

2009年05月12日 12:33

３月といえばまだ日も浅く、寂しく辛いお気持ちは当然です。私（主婦）ももう何年も前ですが色々複雑な状況の中、突然母を亡くしたので理解できるつもりです。今しばらくは周囲のことも冷静に見ることはできないでしょうし、時間とともにお母様のことも段々と現実のこととして受け入れられるようになるとは思いますが・・。この時点の貴方になんと申し上げていいか分からないのですが、奥様、お母様、貴方の関係やこれまでの経緯、内部事情の詳細が分からないので何も断言はできませんが、もう少し日が経ってから結論を出すのがいいと思うのです。というのも、息子としての貴方の立場や感情と、嫁としての奥様の事情はご本人同士（お母様と奥様）にしか分からない部分が絶対にあると思うからです。これは切り離して考えないといけない問題です。もちろん、何があったといっても深い悲しみの中にいる貴方の前での無神経に聞こえる奥様の言動は、ひどいとは思います。これからゆっくりいろんな角度から判断して、後悔のないように決断されることをお勧めします。どうぞお身体に気をつけて。

トピ内ID：1783649118

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そもそも。

💤

yome

2009年05月12日 12:33

そもそもご母堂を奥様がそこまで嫌っている理由は何なのでしょう。人の死を喜ぶというのは、人間として普通にあるべき姿ではないと思うのですが。たとえ内心喜んでいても、身内を亡くした貴方の前でなど、まずは言わないと思います。それを聞こえていても全くかまわないといった風に話すというのは、何か理由があるとしか思えません。奥様がご母堂をお嫌いな理由、トピ主さまご自身はご存知ないのですか？

トピ内ID：4232188406

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わたしなら離婚。

💢

ニッケル

2009年05月12日 12:33

３３才、共働きの既婚女性です。子供はおりません。病院勤務です。私があなたの立場であれば、中学生の息子さんと３人で生きていきます。あなたの親を馬鹿にするような女など、息子の母親としても不愉快な女をあなたが養う必要がどこにあるのでしょうか？（失礼を承知であえて女と言わせていただきます。）他人のお姑さんとうまくいかないのはよくある話であり、あなたの奥様がお姑さんにいろいろと「思うことは」あるでしょう、それは自由ですよ。ですが、まさかたった２ヶ月前の、介護の末に癌で亡くなった身内の不幸を、喜びとして周囲に表す人間など、もはや人間でも人の親でもない。それは思っても、何があっても決して口にしてはならないし、私が奥様の電話の向こう側の相手なら絶句です。病気の家族をサポートするのは真っ当な人のすることです。必要なら慰謝料などくれてやりますが、まずは弁護士に相談でしょう。

トピ内ID：8349267916

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奥さまの

ショール

2009年05月12日 12:33

悪い部分しか書いてないけど、元々奥さまとお母様の関係はどうだったんですか？なにもしてないのに、そんな拗れ方しませんよね。亡くなった方を悪く言うのは解せませんが、どうなんでしょうか？あなたがこれから守りたいのは、ご自身と亡くなったご母堂ですか？それとも、まだまだ一緒に歩む時間が長い奥さまとお子さまですか？簡単に離婚はできますが、少しは心を落ち着かせてみてからをお勧めしますよ。

トピ内ID：6601657014

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質問

🐱

猫

2009年05月12日 12:33

お気の毒でしたね。お亡くなりになってからまだ日が浅いですしね。ところで質問ですが、どういった経緯で妻がお母様を嫌っていたか、知っていますか？お母様は妻を嫌っていましたか？具体的なエピソードと、それについての話し合いや喧嘩の内容などがあったら、詳細を覚えていますか？どうも「よくある話ではありますが、妻は母を嫌っておりました。」の部分が、「妻にとっては深刻な問題ではあるけど、介入したくないし、深く知りたくないし、考えたくない。」というように聞こえてしまうんです。どんなに嫌っていたとしても、あなたや子ども達の前で不謹慎な態度を見せるのはNGだと思います。でも、そこまで嫌いになった経緯があった可能性はありますよ。小町に全てのいきさつを書くのは不可能ですし、妻側の意見は聞けませんからね。

トピ内ID：7377231806

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離婚しても良いと思います

まめしば

2009年05月12日 12:33

奥様がお母様を嫌っていた理由は何でしょうか？過去に何か意地悪をされたとか…？それとも、ただ単に相性が悪いだけでしょうか？生前いろいろあったにせよ、他界した事を喜ぶなんて…。離婚に際して不利なのは、専業主婦の奥様ですね。弁護士などに相談された方が良いですよ。奥様の様々な発言はメモしておいた方が良いですよ。

トピ内ID：4455176118

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ひどい

😉

mimi

2009年05月12日 12:33

奥様は、心無い方のようですね。人の死を喜ぶような母親の姿を子供にみせるのもどうかと思います。息子さんが二人いらっしゃるようですが、奥様もいずれは姑の立場になるでしょうから自分がその立場になってわかる事もあるでしょう。しかし、そこまで嫌うには何か理由があったのではないですか？どんな理由にしても、亡くなられた事を喜ぶような態度はあまりにもひどいですが。離婚の理由にはなると思います。私だったら即離婚しますね。一度、理由を聞いてみてはいかがですか？

トピ内ID：8270238168

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それはちょっと。

🐱

うりこ

2009年05月12日 12:33

　同居嫁です。　嫁姑ですから、気の合う合わないなど葛藤もあったことでしょう。ですから、夫母が亡くなったことを悲しいと思えない、むしろほっとした、そういった気持はわからなくありませんが、それを旦那様の前であからさまにするのは、やはり妻として人としてあってはいけないことだと思います。　私も、姑とは色々ありましたし、今は表面的には平和に暮らしているとはいえ、姑が亡くなった時、心から悲しいと思えるかどうか自信がありません。それでも、夫の悲しみにはきっと寄り添うと思います。　自分の親が亡くなった時、夫が嬉しそうにしていたら一体どう思うのか、夫婦としての気遣いの出来なくなった奥様とこの先何十年もいたわり合って、共に過ごすことができますでしょうか。　夫婦として暮らしていく自信がなくなった、それも立派な離婚理由になると思います。

トピ内ID：6918851200

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お母様のご冥福をお祈り申し上げます。

灯

2009年05月12日 14:08

奥様の態度、デリカシーがありませんね。お母様を亡くされたご主人の気持ちへの配慮が足りないように思いました。ですが、離婚となりますと、まだお子様が中学生で両親の保護無しには過ごせないですし、これから多感な時期を迎え傷つきやすさという点もあります、そのような時期に両親の離婚は大きな衝撃となり今後の成長にも悪影響を及ぼすでしょう。お母様が他界されてからまだ日が浅く、貴方のお辛い気持ちは痛いほど分かりますが、ここはグッと堪えて、今は亡きお母様のご冥福をお祈りするに留めて、極力冷静になってみてください。お母様は貴方の幸福を願っていらっしゃるはずですから、可愛い孫もひとり親親となれば不憫、お母様が原因で息子が離婚したとするなら母にとってこんな悲しいことはないでしょう。お母様は奥様の失言も微笑って許して差し上げているのではないでしょうか。だって、貴方の母ですから、それほどまでに素晴らしい方だったはずです。

トピ内ID：5594066397

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レスします

😢

花＊花

2009年05月12日 14:08

トピさん、あまり我慢されない方が良いですよ。離婚を言い出す前に、一度奥様に気持ちをぶつけてみては？生前、嫁姑の間に何があったとしても、息子であるトピさんに対して、あまりにも配慮なさすぎます。まあ、奥様のそのような態度を見て育った息子さん達は、将来結婚したら同じ事しますけどね。お姑さんの最後は奥様の未来、と思って間違い無いです。

トピ内ID：7857350418

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恐ろしい奥様

どり-

2009年05月12日 14:08

恐ろしい奥様ですね・・自分は何もしないで、最低限のことしかしてないあなたをマザコン呼ばわり。お母様が不憫でなりません。もしも姑問題でうまくいってなくて（例えば、奥様がいじめられてたとか）嬉しかったのだとしても、自分の心にしまい、表面上だけでも「辛かったわね」と言うべきだと思いますが。

トピ内ID：7309786414

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大変ですね。

犬侍

2009年05月12日 14:08

この度はお母様を亡くされたとの事、御愁傷様でした。もし、何もなく妻が一方的に母親を嫌っていて、このような事を言っているのでしたら、貴方の傷ついた気持ちも分かります。ですが、妻が貴方の母親を嫌っている理由を聞きましたか？こういうのもなんですが、もしかして母親は妻に嫌がらせ等、嫁いびりをしていませんでしたか？なぜ母親を嫌うのか、きちんと理由を聞き出した方がいいのではないでしょうか？息子や周りの人の前ではいい人でも、妻の前では鬼姑なんて話はよく聞きます。私の知人もそれで夫と離婚に追い込まれました。夫の前では妻も気遣ういい母親、夫がいなくなると壮絶な嫁いびりが始まったそうです。もし、嫁いびりをされていたのであれば、妻がそういう態度を取るのも分かる気がします。だって自分をいびる相手は誰だって嫌いですから。でもそうではなく、一方的に母親を嫌っていたのであれば、まずは、お互いに冷静に話し合う事が大切かもしれません。多分、妻のそういう態度には何か理由があると思います。よく話し合ってよい方向に向かう事をお祈りいたします。

トピ内ID：1030633225

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離婚理由になります

🐷

みたか

2009年05月12日 15:15

　あなたの家族を尊重できない。つまりは、あなたの気持ちを尊重できない。　重要な離婚理由になります。　お母様を失って悲しんでいるあなたに対して、奥さんの発言は、もはやDVの域に入っています。　昔と違って今は、旦那さんの浮気が理由でも旦那さんの側から離婚が申請できるようになりました。　気持ちの離れた男女を無理矢理くっつけておくことは、誰にもできません。　まずは別居から始めましょう。

トピ内ID：1072573928

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離婚してもいいのでは?

さんまろ

2009年05月12日 15:15

私は結婚してからというもの、義母には相当いじめられ、しかも我慢し続けたものですから、相手の声を聞くだけで委縮するようになってしまいました。一度あまりにもひどい言われ方をした時、夫を通して抗議の気持ちを伝えて貰ったところ、それならもう来るなと言われ、それいらい会っていません。もう十年くらいになるでしょうか。でもそんな義母でも夫にとっては大事な母親であるのは理解できるので、私は夫が母親に面会に行くのにも全く反対しません。亡くなったとしても喜ぶ気にはならないと思います。ましてあなたの奥様のような物言いはしません。失礼ですが、奥様は普段から相手の心情を理解しようとせずに、自分の感情だけで物を言うような方では無かったのではないでしょうか? 旦那さんが今まで気付かなかっただけと言う事はありませんか? 奥様の今回の言動は常識としても妻としても決して言ってはいけない事だと思います。　その言動が離婚理由になるかどうかというより、その言動によって相手に嫌悪感が湧くというのは離婚理由になると思います。

トピ内ID：2450445232

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しっかりしてよ～！

2009年05月12日 16:23

お母様、残念でしたね。お悔やみ申し上げます。本題ですが、離婚理由が、弱いとか強いの問題ですか？なぜ奥様がここまで嫌うのか本人に聞かなければ分からないことではありますが。それにしても「人の死」ですからね。なぜこういう人を嫁に選んだのか、奥様もお母様も悲劇ですよね。誰も幸せじゃないのですから。トピ主さまもどういう対応をなさってきたのか、ご自身も省みないとね。一緒に暮らすのは苦しいでしょうね。

トピ内ID：2233090923

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離婚覚悟で気持ちをぶつける

一時

2009年05月12日 16:23

離婚したいと思うようになったのですね。だったら、離婚覚悟で奥さんにこの気持ちをぶつけましょう。離婚理由として弱いかどうかを考えるより先に、まず自分の憤りをぶつけるのです。奥さんも多分、言いたいことを山ほど抱えているでしょう。トピ主さんの知らない、奥さんとお母さんの諍いがあったかもしれません。心に溜まった澱のような怒りや哀しみを、お互いに見せ合ってみましょう。離婚はそこから、現実的に動くものだと思います。ここまでの状態になったのは、もしかしたらお二人がキチンと向き合えなかったためかもしれません。離婚の覚悟ができたなら、その覚悟を持って向き合ってみてください。許すのか許せないのか、それはその話し合いの中でわかってくると思います。

トピ内ID：1931665230

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義母と仲が悪いですが・・・

まりんちょ

2009年05月12日 16:23

私は義母と仲が悪いです。旦那が浮気をした際に、息子可愛さから散々に私を罵ったからです。その後、あちらは何事もなかったかのようにしていますが・・・。ものすごい言葉でしたので、私は一生許せないと思います。でもね、奥様はひどいですよ。お母様を亡くして落ち込まれている旦那さんに、心あればそんな言葉を掛けられません。ましてやお金のことなんて・・・。「お前に使う金は無い！」で、離婚されて良いんじゃないでしょうか？もう中学生とのこと、お子様にも相談されてはどうでしょうか？重たい話ですが、何も言われずに離婚されるより、良いのではないかと思います。

トピ内ID：5101926158

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よっぽど嫌だったんでしょう

🙂

yuyu

2009年05月12日 16:23

あなたにとって優しい母でも奥様にとってはどうだったのでしょう？最初から般若だったわけではなくそこまで苦しんでいた時、あなたはどうしていたのでしょう？結局、お互い様でしょう？

トピ内ID：8274263782

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がつんと言ってやってください

😢

チクタク

2009年05月12日 16:23

たぶん、奥様とお母様の間にはいろいろな問題があったのでしょうね。そして、あなたもその関係をうまく取り持つことができていなかったのかもしれません。奥様はゆがんでしまっておられます。奥様に、生前の母親を気遣ってほしかった、とは言えない事情（例えば義母に徹底的にいじめられた、など）があるのなら、これを責めることはできないと思いますが、何があったとしても、母親をなくしたあなたへの気遣いの無さ、人が亡くなったことを喜ぶような口をきくことは許せません。最低でもこの2点に関しては、奥様を問答無用に責めてよい点です。我慢せずに、がつんと言っておやりなさい。言ってもわからないなら、彼女はまぎれもない般若ですから離婚につき進んでよいと思います。決して離婚理由として弱いとは思いません。

トピ内ID：6218890891

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怖ろしい奥様

lala

2009年05月12日 16:23

あまりに、冷酷だと思います。離婚理由になると思います。弁護士を捜して、離婚準備をされたらどうですか。奥さまの言葉をや態度を記録するようにすればいいと思います。専門家にアドバイスをもらって、準備しましょう。トピ主さんを産み育てた方をないがしろにするのは、トピ主さんもないがしろにされているという事ですよ。

トピ内ID：5521481113

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そこまでする

😢

柚子ネコ

2009年05月12日 16:23

気持ちの辛い時期に奥様のその態度は本当にキツイですね。ただ結婚し、お母様が亡くなるまでの間、奥様とお母様（御実家）との間で何かあったのでは？連休もお１人で帰省なさっていたとのこと。トピ主さん家族で行かないのは何故ですか？奥様が「行きたくない」と言ったとしても行きたくない理由は何でしょうか？「マザコン」発言も気になります。よっぽど母親重視の言動＋行動しない限りあまり言わない言葉です。奥様も般若になりたくてなった訳では無いと思います。離婚！離婚！と言う前に「何故そうなったか」を奥様とお話してみたらどうでしょうか？

トピ内ID：2639007606

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ご愁傷様です

😢

marimo

2009年05月12日 16:23

私の母も今年の初めに亡くなりましたトピ主さんの悲しい心境は理解できるつもりです近所にいた同居の友人がある日突然他地域にマンションを買って家を出ましたなかなか癖のある姑さんだったらしく、ご近所さんは皆「あの姑じゃぁ～ねぇ」と息子夫婦を擁護してます奥様とお母様の間になにかあったのではないでしょうか？なにもない状況で人の死を喜ぶ人はあまりいないと思いますただ・・・なにかあったにしても露骨に「喜ぶ」のは人としてどうかと思いますが・・・

トピ内ID：8238447402

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悩みますよね

小姑の立場から

2009年05月12日 16:23

　私も母を昨秋癌で亡くしました。抗がん剤治療などで一年以上入退院を繰り返しましたが兄嫁は一度もお見舞いに来ませんでした。　母のお葬式では明るく笑っており、四十九日は疲れもあったのでしょう、非常に不機嫌で何もせずに座ったまま。　所詮他人です。が、義理とはいえ長年付き合った母なのに。死んだ人を悼む気持ちがない態度は許せませんでした。　トピ主さんの奥さまほどあからさまではありませんが、やはり悶悶とした気持ちは消えずに心に残っています。　でも兄嫁を責める気持ちはありません。兄嫁がそんな態度なのにはそれなりの理由があるのであろう、と思うからです(具体的に話を聞いた訳でもないですが)。　それでも理由があり、それがどんなことでも『人としてどうなんだろう』とは思います(暴力等ひどい理由があれば別ですが)。　奥様がそのような言動に至る理由を確認し、話をした上でどうしても辛いなら離婚なさってもいいのではないでしょうか。　ただ、今トピ主さまは「母が死んで悲しい。妻は冷たい」の感情が大きいと思うので、冷静に奥さまの話を聞けるなら、ですが。　

トピ内ID：9958906533

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今の日本

どるどる

2009年05月12日 16:23

やはりどこかおかしい。これまでタブーとされてきたことも、そろそろ見直すべき時期に来ていると思う。

トピ内ID：7471387061

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姑が大嫌いでした

🐤

やまだはなこ

2009年05月12日 16:23

一度目の結婚のとき、姑に夫との仲をぐちゃぐちゃにされました。要するに私より自分（姑）を大事にしてくれないと気がすまない、「女」な部分のある人でした。夫の土地や車を勝手に処分して（なんやかや理由をつけて夫にサインさせ）自分の懐にお金を入れたり、夫の預金に手をつけたり、お金を無心したり、私が夫の口座から生活費を引き出すのを泥棒扱いしたり、などなど・・・こんな姑さえいなくなってしまえば、夫は善良な人なのに。そう思っていました。早く死んでくれたら、嬉しかったです。離婚することもなかったかもしれません。こんな姑でも、夫から見たら大好きなママみたいで、結局はママを取りました。死んでくれたら嬉しい、なんて言っていませんけどね。奥様も、なにかよほどひどい仕打ちをされたのに、夫であるあなたがまるで取り持とうとしなかったか、全面的にお母様の肩を持ったりしたのではありませんか？離婚したほうがきっとお互い楽になりますよ。お子さん以外。

トピ内ID：1806682125

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奥様の人柄について

😡

天使見習

2009年05月12日 16:47

闘病中で、独り暮らしのお母様の所へお見舞いに行かれるトピ主さんに対して、マザコンとはどういうことでしょうか? 亡くなった後の暴言については、言葉を失います。奥様とお母様の間に、何らかの亀裂が生じていたとしてもです。トピ主さんは奥様の人柄をご存じだと思います。以前から、このような心ないことを言う方でしたか?（重要だと思います）もしそうなら、新しい人生を歩むことも視野に入れたらどうでしょうか?

トピ内ID：1872296715

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