言っていいことと悪いことがあります。

レス18

（トピ主 1 ）

🐱

ねこ

2009年05月13日 14:29

ひと

私の姉は　２５年前　病気で急に亡くなりました。私は姉と二人姉妹でした。母は　姉と仲がよく　私は放任状態で育ちました。ある日母と喧嘩をした時「お姉ちゃんじゃなくて　あんたが死んだら良かったのに！」と暴言を吐かれました。もう　その言葉は　私にはショックで姉よりずっと　要領も悪く　容姿も悪く　頭も悪く　人間関係も悪い私にはあまりにも的を得た内容だったためいつまでも　トラウマとなって　消えることがありません。特に　姉が亡くなった今の時期　５月の爽やかな季節になりしんどいことがあると　私のほうが　死にたかったわ！という思いが　湧いてきます。どうして神様は　私の方を選んでくださらなかったのか。辛口のコメントはご遠慮ください。

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それは

パトリシア

2009年05月13日 17:07

言い方が悪いけどあなたにはやるべきことがあると思います。（お姉さんのことは割愛させてください。だって死者に失礼な物言いになってしまいそうだから）お母さんはずるくて弱いですね。それを言うなら「そんなこと言うな！お姉ちゃんより先に逝くはずのあんたが先でしょうが！」と言われてもおかしくありません。（私がねこさんの近くにいたらお母さんに言っちゃうかも）ましてや人に、特に子どもにいう台詞ではありません。馬鹿です。アホです。生きてる理由（生きてるのに理由は要らないけど）を「何故？」と悩むなら自分で作るというのもありだと思います。お互い頑張りましょうテキトーに。私は今　ガーデニングに燃えている！散歩でうちの前を通る人に観ていただくために。ちょっと前まで「早く死なないかなぁ」とか言われてたけどお前のために死ねるかドアホ！と言う気持ちです。言い方が悪いけど「お母さん…何かに気がつこうよ…。」と思います。まだ三文劇の悲劇のヒロインぶってるお母さんは放ってしまえば良い。あなたはあなたでお姉さんと比べなくて良いです。

トピ内ID：4503353454

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お母さまはトピ主さんに甘えています。

天使見習

2009年05月13日 17:07

本心でなくとも、喧嘩中は言ってはいけない言葉を発してしまう事があります。お母さまは、我が娘なので何を言っても許される、理解してくれると思ったのではないでしょうか? 誤った発言にトピ主さんは振りまわされることはありません。自分の長所は自分では気付かないものです。トピ主さんが幸せになることだけを考えて下さい。

トピ内ID：1210622699

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ひどいおかあさん!

ほほ

2009年05月13日 17:07

まずはじめに、私は親子の縁が薄く育ちました。だから自分の子は大切に大切に育てようとずっと思って決めて大人になり母になりました。いま娘二人の母です。二人の大切な娘ですが…でも、母娘でも相性ってあるんですよね。親になり初めて知りました。私は次女が心の奥底からかわいくてかわいくて仕方ないのです。でもこんな想いは長女に悪くてかわいそうで…ですから、あえていつも長女をより大切に扱っています。私の母は子供より男性をとりました。私は母を大切に思えません。仕方ないことでしょう。でも今子供を大切にできる自分で良かったと思います。トピ主さんのおかあさん、その言葉はひどい、ひどすぎる! おかあさんに同じセリフ、言ってください。どれだけ傷つくか! あなたは娘ですから言ってやってください！おかあさんが悩むべきですよ。なんて罰当たりなことを言うのでしょう！恐ろしい! ５月は大好きな季節です。活力にあふれているのに、トピ主さんはそれを感じないほど傷ついていて、なんて気の毒!と思いレスしました。トピ主さんは、亡くなったお姉さんの分も幸せになってくださいね。

トピ内ID：9197381576

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一度お母さんにその思いをぶつけては？

花咲

2009年05月13日 17:07

溜め込むと辛いですよ。「そのひとことで私はこんなに辛かったんだから！」と正面衝突もアリだと思います。乗り越えるために。あなたが生きて悪いわけない。あなたは悪くない。あなたが生まれた意味は必ず見つかる。

トピ内ID：9255810875

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本当に暴言ですね

ぽっちゃり

2009年05月13日 17:07

わー何の曇りもない、言ってはいけないことですね。でも、感動しました。ねこさんのお母さんは、人間の汚さ、弱さを、身をもって示したのですね。どうして神様は、と考えるのはやめましょう。お姉さんは死んだのです。でも、あなたは生きている。だから、生きるしかないのです。お母さんの汚さ、弱さとお別れしましょう。お母さんはそれだけの人です。お母さんはあなたではないので、変えることはできない。ねこさん、お母さんみたいになりたいですか？どうですか？愚かなお母さんのように「姉より自分が」と考えますか？もし、考えたとしても、それは、実現しないことです。愚かで可哀想なお母さん。そんな人に振り回されるのは勿体ないです。ねこさんのことをお姉さんと比べることなんてありません。「お姉さんより」ではなくあなたが目指す理想の自分を描き、常にその理想像と自分を比べ、進んでいきましょう。私には姉がいます。美人で私が親から受け継いだ身体的欠点もない。親は私を見ると罪悪感を覚えるのでしょう、姉大事。だから私は、理想を持って生きています。負けないで！

トピ内ID：9067417023

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何が言いたいのでしょうか？

😣

爽やか

2009年05月13日 17:54

今の時期お辛いご様子、お察ししますがこの記事にコメントしようにも何をおっしゃりたいのかわかりません。ただ、聞いてほしいだけなのでしょうか？？辛口の・・って、コメントしようがありません。

トピ内ID：8573558354

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言っていいことと悪いことがある、その通りです。

高下

2009年05月13日 17:54

確かにトピ主の仰るとおりでしょう。たとえ母娘間であっても言っていいことと悪いことがあると思います。喧嘩した時に思わず吐いてしまった暴言だったので、そのことについてお母様から謝罪はありましたか？きっとお姉様は長女だったこともあって母親の機微をよく見分けて接していたかもしれませんね。こんなことを言ったら母は怒り出すから言わないとか、こんなこと言えば喜ぶ、眉毛が下がった時は気が向かない証拠、そんな母親の性質を熟知なさっていたお姉様だったため、お母様にとっては心地よく、よき理解者であったのでしょう。そんなことから、あなたと喧嘩して攻撃されたショックで気が動転し感情的になって悪気無く、つい口に出てしまったのでしょう。人間は弱い者です。お母様も一人の人間です。あなたに理解者になって欲しかったのに、思わぬ喧嘩になってしまったことがショックだったのです。本気でそう思っていらっしゃるわけではないと思います、どうか、あなたはご自分の幸せを掴んでください。死にたかったわなんて、思わないで。あなたを必要としている人が悲しみますから。お母様は、あなたの母に対する理解を求めているのです。

トピ内ID：9829830295

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多くの人が経験する

お初

2009年05月13日 17:54

神様はあなたの方が生きる事を選びました。自分では気づかないけど良いところが絶対あります。わたしがあなたに会えたら見つける自信があります。お母様に言われたことは確かにショックだったでしょうね。その前にも比較される事がなかったですか？大抵の親は同じように育てたと言いますが、同じように、だけど同じではないですよね。

トピ内ID：6004976027

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同じです

😢

yumi

2009年05月13日 17:54

実の母が言いました。妹と私が同じ頃妊娠していましたが妹のほうは早産で死んでしまいました。その時のセリフが妹がかわいそう。何であんたばっかり幸せで。あんたの子が死ねば良かったのに。です。母にそのことを言うと覚えてない。ショックでそんなことを言ったかもしれないが本気な訳がない。いつまでも親を責めてもしょうがないでしょ。です。ねこ様、気にすることありません。あなたが生きていることに意味があるのでしょう。人間死ぬまで生きるもの。生きていることを楽しみましょう。でも、一生忘れませんけどね。

トピ内ID：7270666499

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ありがとうございます。

🐱

ねこトピ主

2009年05月13日 19:27

ねぎらいと応援のレス　ありがとうございます。なんて書いていいかわかりません。涙が浮かんできました。がんばって　私なりの幸せに向かって　生きていきます。

トピ内ID：8559199524

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お母さんそれはあんまりです・・・

凛香

2009年05月14日 10:42

トピ主さん、本当につらい思いをされましたね。私も、主さんが言われた事に比べれば大した事ではないけれど父親に「おれが離婚したのはお前のせいだ！」と言われたことが未だに忘れられません。当時５歳の私と２歳の弟は何もわからずに母親の愛人との密会に同席させられていました。子供ですからまさかそんな大人の事情なんてわかる訳もなくて愛人の事を「お兄ちゃん」と言って懐いていたんです。弟は小さいから責任ないんですって。当時５歳の姉の私が悪いんですってよ(笑) でもそんなのに負けないでください！主さんには幸せになる権利があるんですよ。だから神様も連れて行かなかったんですよ。そんな言葉に囚われて下ばっかり向いてたらもったいない！

トピ内ID：9052998175

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人の命に関することは、軽々しくしてはいけない。

☂

おこめっち

2009年05月14日 11:14

・私は、トピ主さんの悔しさがよくわかる。なぜなら、命に関わることで姑から暴言を吐かれたから。・実母が持病（心臓病）を大手術。８時間かかった。家族は「心臓は手術しない方がいい。そもそも痛そうじゃないか？」と入れ替わり説得に努めたが、母はきっぱり言った。「完治させたいんだよ。」何度言ってもその答え。誰もその決意を変えられなかった。・平成８年８月下旬手術。担当医は「９月末には退院できる。」と明言。だがなかなか意識が戻らないので「この鎮静剤を止めたら、話ができますか？」と聞くと、担当医は大手術後なのに、思いっきり母の肩を叩き、「○○さん、聞こえますか？」と問うた。反応はなし。私は、母が不憫でしょうがなかった。その後一気に悪化。９月４日、術後９日で、母は急逝した。予想もしない展開に、私は狼狽えた。・職場に忌引き届を出すため一旦家に戻ると、姑は平然と言い放った。「誰に聞いても、あんたのお母さんの葬式には行く必要ないって言われる。」体中の血液が逆流した。以来、姑とは食事も別。一言も交わしていない。

トピ内ID：7372298680

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いっしょにがんばりましょう

凛子

2009年05月14日 11:47

ひどいことを言われましたね。わたしも親子関係に恵まれず、決定的なトラウマを植え付けられました。親に愛されなかった子供は聞き分けの良い子供になります。子供をきちんと愛せない幼稚な親は、その聞き分けの良い子供に甘えます。あなたもきっとそんな大人びた、自分の感情を押し殺す人なのではないですか？幼稚でバカな親なんて甘えさせなくていいです。できるだけ親と距離をとりましょう。親の元を離れれば自由です。あなたは親が言うような人ではありません。少し不器用でも大丈夫なんです。大切なひとです。わたしも親に死ねといわれました。出来の良い姉からはいまだにいやがらせをされます。家族にあまり愛されることなく、感情のはけ口として育ちました。がんばりましょう。なぜ家族からこのような仕打ちを受ける人生なのかはわかりませんが、そんな親なんか相手にしなくてもいいです。自分の人生を大切にして、自分を愛してあげましょう。あなたは生きているべき人です。大丈夫。がんばりましょう。

トピ内ID：0926139420

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涙が・・・。

mamama

2009年05月14日 11:47

ねこさんよく頑張ってこられましたね。そして、トピをありがとうございます。私の父はアルコール依存症でした。父の死でやっと、貧困と暴力の日々から解放されました。が、父の死後、父の深い傷を知りました。田舎の名家に生まれ名にふさわしい優秀な兄と弟が早逝母親から「おまえが死ねば良かったのに。」と言われたそうです。ねこさん、生きていてくれてありがとうございます。私はもう父の享年を越え、父より年上になりました。父への恨みつらみは既に消化できてますが父を抱いて一緒に泣きたい・・・このトピのお陰で、初めて思えました。

トピ内ID：1079988971

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無理言うたらいかん

🙂

506

2009年05月14日 12:19

神様にも都合があるんよ…。あの時貴女を呼ばんかったのには神様なりの理由があるんよ。きっと。お母さんの言葉…言うたらいかん言葉やね。絶対聞きたくなかったね。いっぱい泣きや。泣いて涙と一緒にちょっとだけでもその言葉を流しね。お母さんもわかってると思うんやけど…酷い言葉言うたこと。お母さんはまだ悲しみの中からよう抜けんのやろうね。冷たいけど放っとき。自分で上がってこんと乗り越えれんよ。トピ主さんは、お姉ちゃんが生きたくても生きれんかった今を生きてるんやんか！今を一生懸命生きや。活きないかんで！生まれるのと死ぬのは自分では決めれんもんやから…。生きれるだけ活きてや！！大丈夫！一人やないっ！一緒に活きようね♪

トピ内ID：1901532971

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・・・

sora

2009年05月14日 13:03

うちの父がトピ主さんと同じ思いをしたそうです。ずっと祖母と疎遠の父の姿を不思議に思い、母にたずねたところトピ主さんと同じセリフをいわれ　ずっと心に突き刺さったナイフは父の胸から抜けなかったと…。そのことを聞いて私も父の深い悲しみを肌で感じました。トピ主さん、本当はトピ主さんだって大切なお姉さんを亡くされた悲しみ、大きかったんですよね。母親と一緒にその悲しみを共有したかったはず。でも、自分も親になって少しわかったことがあるんですよ。親なんか、もろいものです。我が子が亡くなったら理性なんかふっとんでしまうんです…。誰彼なしに傷つけて、ぼろぼろになるんです…。今、おそらくあなたのことを傷つけたその言葉、母親は後悔して後悔して苦しんでいるのではと思います。お姉さんの分まで、人生を大切にしてくださいね。あなたの存在は何にも代え難いものです。姉が経験できなかったこと、見れなかった世界をあなたがたくさん経験してお姉さんに伝えてあげてください。

トピ内ID：1395412808

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自分の人生を歩いていきましょう

🐶

いぬ

2009年05月14日 15:27

ねこさま大変ショックだったでしょう。災難でしたね。考え方を変えてみましょう。多分、人はこうして親離れできるのだと思いますよ。いつまでも、親の庇護にあるのではなく、ひとりの大人としてその足で立って行けと言うことなのですよ。そのうち、「母も弱い人だったんだな」と気付くことができます。（保証します！）もっと年齢や経験が重なると、こんな親（ごめんなさい）をも小さくて庇ってやらないといけないのだと感じてきます。その時こそ、ねこさまが親を超えた大人になれるのだと思います。くじけす、ねこさまと一緒に生涯を生きていける方を見つけてください。

トピ内ID：6962891418

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お気の毒に思います

還暦おばさん

2009年05月14日 18:03

お母さんの許せない言葉ですよね。よくわかります。子育ての本に　「自分の子供だけれどどうしても相性が悪くて悩みます」といった相談をよく見ます。寂しい事ですがよくある事のようです。お母さんもついつい言ってしまったのですね。私もこの年齢になってふと考えるのですが　人は老いて人生を悟り賢くなるものだと単純に思っていたのが大きな誤りだと思うようになりました。若い頃の苦い経験や失敗を真面目に生きていたんだと懐かしく思えたりします。人はそんなに賢くはなれないもののようです。お気持ちはわかりますが　お母さんに心の余裕がなかったのでしょう。もう少し時が経って　お母さんの年齢になられた時　お母さんを許せる気持ちになられるかもしれません。

トピ内ID：3075941329

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