結婚5年子どもなし離婚を考えてます　

レス58

（トピ主 5 ）

さち

2009年05月18日 10:07

恋愛

私は結婚5年、夫の転勤を機に会社を辞め1年の34歳専業主婦です。
私は35歳を目の前に年齢的にも2年前位から強く子供が欲しいと思うようになりました。
結婚してから夫との間に子供が欲しいと思えず、ここまで来てしまいました。やはり良くないと転勤を機に子供を作ろうと一年前位から前向きに考えてたのですが、ここ最近夫の家族が私の事をよく思ってないようで、今夫と離婚を含めもめております。
夫は元会社の同僚で6年付き合い結婚しました。
夫は普段からとても気がきく人で一見それが優しさに思えてしまう人です。
結婚して気づいたのですが、自分の家族に対して喜んでもらおうという気持ちがとても強すぎます。
結婚当初、地方在住の義母から1週間に2回位のペースでただ元気かと電話があり、その度に私は特に用事もない電話に出させられ、
正月・夏・GWは夫の実家へ、そして1時間位の義姉の家に年4回位夫の両親が来るので、その度に会いに行くのは当たり前という夫の考えでした。
結婚してから諸々のストレスと働いてた仕事のストレスで軽いめまいをおこした時でさえ、数日後に義姉の所に夫の両親が来るからと、「頑張って行こう」と私を連れて行く有様です。
結婚2年目には自律神経失調症でひどい回転性のめまいを起こし、
会社数日休み横になってた時でさえ、義母の電話に「ハイ電話」と、
さすがに話せる状態でなかったので寝ながら「体調が悪くて今寝てました」と電話切り、「何で電話に出させるのよ」と言ったところ「母ちゃんが喜ぶから」とのことです。
私は正直子供どころでなくなってしまいました。
それ以降ストレスためないためにも思ったことは言うようにしてますが、それが夫の家族からすると私がいつも機嫌が悪く夫がかわいそうと面白くない様です。
このようなことで性格の不一致で離婚はどう思われますか？

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良いと思います

より

2009年05月18日 16:22

　正直そのぐらいの事でストレスが溜まるのは、コミニュケーション能力の無さが原因だと思います。子供に関しても自分の年齢と言う我が儘だけで持ちたいと言うのもおかしいと思います。結局夫婦あっての問題なので離婚すれば解決になります。夫のせいばかりにしているのでもう婚姻継続は難しいんではないでしょうか。たぶん旦那さんも貴方への不満が多数あることでしょう。

トピ内ID：5870152737

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ありですよ、さっさと離婚しましょう。

まる

2009年05月18日 18:06

要は旦那さんに魅力を感じず子供が欲しいのに作る気になれない、実家ばかり大事にする旦那さんが嫌、なんですよね？離婚理由にするには十分ですよ。でも言い出したならば覚悟じしょう、旦那さんに離婚の意志がなければ、離婚成立の際に慰謝料を請求されるかも。うじうじしてないで、離婚に向けて動けばいいです。

トピ内ID：6299434959

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いいんじゃない？

たか

2009年05月18日 20:26

離婚の理由で一番多いのは、性格の不一致だそうです。離婚なさればよろしいかと。ご主人も、我慢されてる部分があると思いますよ。いつも不機嫌な妻では、気の毒ですもの。お互い、新しい道を歩めばいいではないですか。ただ、子供を持ちたいという夢は遠ざかりますね。皮肉なことに。

トピ内ID：3162593359

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一言でいうと

まむ

2009年05月19日 15:17

既にご主人のことを愛していない、ということみたい。あと愛されている実感もないんですね。離婚したいならそれがいいかも。性格の不一致で十分。賛否分かれるけど、ご主人のご家族が性格が悪いとか、意地悪されたとか迷惑かけられたとかじゃなければ、適当に合わせたりご主人と話し合ったりでうまくつきあっておけると思うけど。自分への愛と義父母への愛を天秤にかけると必ず不満になると思います。

トピ内ID：7306688632

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別れるのも手ですが

ringomama

2009年05月19日 15:17

我が家の場合は義理実家に行くのは盆、正月、GW、春休みです。子どもがいるので子供も喜びます。加えてうちの実家にもそのくらい行きます。他にも私の親せきとBBQしたり義理妹家族と旅行へも行きます。それが年に10回くらいあります。ついでに主人や私の友達夫婦もよく我が家に来ます。その合間に塾、習い事、合宿・・・電話は私が週1で義理実家に、自分の実家には毎日かけています。（親が病気）結婚するとそうなる場合が多いですよね。周りもそんな感じです。トピ主さんはお子さんがいないから独身感覚なのかな？回転性のめまいはメニエルですか？私の場合は義理母に手伝いにきてもらいます。義母は大変な不思議ちゃんですがよく手伝ってくれます。トピ主さんの価値観は悪くないけど、今度ご結婚されるときは、あまり人付き合いが好きでなく、親戚との付き合いも薄い方がオススメです。そういう夫婦も知っていますが価値観が一致していると二人の世界で幸せみたい。私は自分の親せきとも付き合いたいしその分、向こうとも付き合います。

トピ内ID：8780884997

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離婚したほうがいい

まママ

2009年05月19日 15:17

結局、旦那さんは自分の親たちが一番だいじ、そのために奥さんを利用することしか考えてないんだと思います。旦那さんがトピ主さんのことをほんとに思っていたら、まずトピ主さんの気持ち優先、そしてトピ主さんの気持を想像出来ると思います、旦那さんトピ主さんの気持ち全然想像できていませんよね、そういう旦那さんはトピ主さんを幸せにしてあげたい、、なんて考えていないと思います。こどもが出来る前に離婚したほうがいいと思います。私の夫もトピ主さんの夫と同じタイプです。私はこどもがいますが、離婚考えています。

トピ内ID：9600488001

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自分次第だとは思うけれど

♨

sakusaku

2009年05月19日 15:45

何が不満で離婚するかは、双方の問題であって、第三者が判断することではないでしょう。ただ、不満に思う点について、今までご主人ときちんと話し合いをしたことはなかったのか？とは思いますが…。離婚を考えるのは自由ですが、現実の問題として、・新たな出会いがあるとは限らない。・あっても今以上の人かどうかは分からない。・初婚の時より確実に自分自身の条件は悪い（バツイチ・年齢）・その時、子どもが持てる年齢かどうかも分からない。のようなことがあります。いずれにしても、離婚するメリット、デメリットを冷静に考えてから決断されることをすすめます。

トピ内ID：1709998077

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離婚はあると思います。

蟻

2009年05月20日 11:12

精神的に追い込まれることが1番辛いこと。目に見える傷がない分、他人に理解させることは難しいかもしれません。でも、追い込まれていると感じているのなら、離婚していいんじゃないですか？自律神経失調症も、きっと追い込まれているせいですよね。離婚は、体力いると思いますけど、最後の一仕事だと思って、がんばってください。

トピ内ID：3362217464

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分かります

🐷

さかな

2009年05月20日 12:17

さちさん、お気持ちお察しします。こちらが精神的に辛い時にさらにストレスを与えられるのは本当に辛いですよね。私は３６歳ですが、１年前に夫の転勤についてきた当初、環境や人にもなじめず、ストレスばかりでした。それに加え、半年前に妊娠、流産した時の夫の対応に幻滅し、積極的に子供が欲しいと思えなくなりました。今は今後もやっていけるか、離婚もありなのか、模索中です。さちさんは子供を作るために会社も辞められたとのこと、離婚は失うものが多くないですか？向こうの実家との付き合いは回数を減らすとかできませんか？義理のお母さんにも精神的に本当に辛いということを伝えて、もっと気遣ってもらってはどうでしょう？だんなさんとも本気でその辺りを話し合ってみては。

トピ内ID：4783953782

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トピ主です

さちトピ主

2009年05月20日 12:49

ご返信ありがとうございます。めまいはメニエルでなくストレスだそうです。夫も私と同様不満があるのは確かです。今まで何度か話し合いをしてきてますが、その度に喧嘩です。夫は「あの時は悪かった。だけどもうしてないんだからいいじゃないか」とのことです。義母の電話にたまにならいいけど、毎回出るのは疲れる、共働き子供いないし、お正月必ず帰り義姉の所に義理の両親が来た時に会えば十分とも伝えました。それ以来、用事の時以外電話変わらなくなり、義母もおかしいと思ったのでしょうが電話少なくなり、今色々あり電話ありません。お正月も夫の実家に帰省と思ってたのですが、夫が私が行きたくないのがみえみえだから、今年は両方共帰らないと言い出しました。義理の家族が特別意地悪くはないと思いますが過干渉です。なので電話が多かったわけですが。夫はそれを知ってるので親に心配かけたくないようです。数年前も喧嘩の時、「親に相談してみればいい」と夫が言ったので「なら貴方も親に相談したら」と私が言うと、「俺は親に心配かけたくないからしない」です。親孝行や家族を喜ばせたいばかり疲れます

トピ内ID：3166823680

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あなたはワガママです

かぼす

2009年05月25日 15:12

どうしてそんな事がストレスなのか分かりません。旦那さんが親孝行で家族を大切にすることは悪いことですか？家族を大切にする旦那さんに育てたのは義父母の愛情があったからでしょ。愛情の薄い家庭で育てば、あなたとの結婚もなかったと思います。ちゃんと働いて特別問題のない旦那さんです。あなたには同居の嫁の苦労など、想像もできないと思います。年に数回会うだけで義父母も旦那さんも満足なのでしょう。電話も毎日ではないし、旦那さんを愛しているならサービス精神で喜ばせてあげてください。あなたが義理の家族に対して冷たくなればなるだけ、旦那さんもあなたに幻滅して冷たくなりますよ。夫婦は合わせ鏡です。ところで、あなたは子供を欲しいようですが　その子が親孝行で家族思いの大人に成長したら嫌ですか？あなたの優しい旦那さんのようになったら、あなたも老後は幸せですよ。その子供の配偶者が親を避けていたら辛いでしょ。もう少し大人の女性になりませんか？今の幸せを壊してまで欲しい幸せって何ですか？

トピ内ID：5388211202

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離婚はしないほうが

🐱

わかります

2009年05月25日 15:45

結婚数年はたしかに、干渉しすぎる相手の両親や兄弟姉妹とのおつきあいは特に気疲れするものです。私自身もそれを理由に別れようとしたことも数回あります。もともと一人でいることが楽な性分だったこともあり、夫の親族から頻繁に干渉されるのが本当に苦痛でしたね。特に子供がいない期間は、クッションのような緩衝材がないので、特に気疲れすることと思います。ですが、あと５年もすればいろいろな意味で状況も変わりますよ。悲観的にならず、ゆったりとお子さんを待ちつつ、まだ時間に余裕があるようなら、習い事なり、短い時間のお仕事をするなりと、気分転換をされたらいかがでしょう。おそらく、ストレスがたまってお疲れなのですよ。外に出て発散しましょう！

トピ内ID：6732428066

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夫は変わらない

まんまる

2009年05月25日 16:18

＞親孝行や家族を喜ばせたいばかり疲れますうちも夫が同じです。そのうちお子さんも『親を喜ばせたい』という事に利用されますよ。

トピ内ID：0749026762

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旦那さんはトピ主さんの親にも同じようにしていますか？

縄跳び

2009年05月25日 18:25

タイトル通り、旦那さんは、トピ主さんの親にも自分の親と同じように気遣い、会いに行ってるのですか？そうではなく、自分の親だけですか？＞正月・夏・GW夫の実家へ、そして1時間位の義姉の家に年4回位夫の両親が来るので、その度に会いに行くのは当たり前こういうまとまった休みの時に、旦那さんの実家だけいってるのですか？トピ主さんの実家には行かないのですか？そしてこういうまとまった休みの時にトピ主さん夫婦だけ一緒に過す時ってないのですか？もし自分達の家庭よりも自分の親という旦那さんなら、ストレスになるのも仕方ないように思います。せめてGWくらい夫婦だけで過ごそうと思わないんですかね？そして、自分の親を喜ばせたいのなら義親であるトピ主さんの親も同じように喜ばせたいと思わないんですかね？自分の親だけというのなら、この旦那は身勝手ですね。私なら、離婚しちゃうかも。文章を読む限りトピ主さんは、もう旦那さんに愛情がないのではないのですか？旦那の子供が欲しくないという時点で、どうでもよいような存在なのかなあと思いました。子供が出来れば、今以上に旦那さんは自分の親優先するのでは

トピ内ID：4695547870

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そんな旦那うざい

2009年05月26日 11:26

トピさんの感覚間違ってないと思います。私ならかなりウザいです。義理両親とトピさんが感覚が合うならばまだしも合わない人が頻繁に色々してきたら例え友達でもイライラします。全然間違ってませんよ。子供が出来たら尚更子育ての協力や義理母がからんできます。

トピ内ID：8141359351

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縄跳びさんへ

💡

通行人A

2009年05月26日 11:26

誰でも、気持ちの上で　実親＞義親　となるのは当たり前です。もしこのトピで、旦那さんがトピ主さんの親も同じように喜ばせようとしている、と書いてあったら、私なら「殊勝な心がけだ」よりも「何か下心があるのではないか？」と考えてしまうでしょう。トピ主さんの親に孝行するのは、旦那さんではなく実娘であるトピ主さんの役目です。そこは勘違いしてはいけないと思います。仮に、旦那さんが自分の親に対してしていることを、トピ主さんが自身の親に対してしようとしたら拒否された、というなら非難されても致し方ないと思いますが、このトピを見る限り、そういうことは書いてありませんね。単にトピ主さんは、そういうことをする気がないだけとみました。

トピ内ID：1200051494

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かぼすさんに同意

🙂

ドムドム

2009年05月26日 11:26

先にかぼすさんに言われちゃいましたね。親・義理親をないがしろにする人間て、どこか欠けていると思いませんか？自分の書いた文章、他人のものと思って読んでみてください。子供の戯言のように読めますよ？こんな理由で別れたら、貴方は一生再婚できないでしょう。だって、どの男性にも親がいますし、自分の親を軽んじる嫁など要りませんから。旦那に自分の親を軽く扱われたら、どんな気分ですか？もっと大人になりましょう。

トピ内ID：1501899185

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時間が大事だと思う。

ママ2

2009年05月26日 16:16

ご主人さんは自分の実家で20年か30年くらいすごしてますよね。その重み。　母や自分の家族への感謝の気持ちと、付き合って数年、結婚して数年の妻への気持ち。が両天秤に乗ると思いますか？結婚て、時間の積み重ねで、お互いの信頼関係や愛情を深めていくものだと思う。いきなり結婚したんだから、妻優先にしなさい！って言っても無理がある。時間の積み重ねです。妻の深い愛情があれば5年位でも、妻＞自分の母親　になると思うけど、妻が最初から自分のほうを大切にしろ。と主張すれば今までの恩がある母親の方が強いと思います。自分の今までの行いを振り返ってみてください。最初は我慢だって必要なんですよ。ある時期がきたら、母親より妻を、大切にするようになります。経験談です。

トピ内ID：4544901865

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わかる～

😝

つばめ

2009年05月26日 18:00

私も同じように思ってます、我が夫は親の言いなりで、過干渉の義母から私を守ってくれません。親の要求を全て聞き入れることは、親を大事にすることではないと思います、私も二世帯同居での過干渉から逃れるため昨年離婚を決意しました、結局夫が自分達だけで家を借りるから・・・と決断してくれて、義母と別居し連絡等も全て夫を通してで、私と義母は係わらなくて済むようになりました。義母には「仕事の都合で別居」としていますが、きっと怪しんでいると思います。今は離婚までは考えませんが会話の中から夫は今でも私の気持ちはわからないようだし自分の親が過干渉だとも思ってないようです。そうやって教育されてきたものを今さら矯正することは難しいようです。私は別居後から生理不順も直り、今まで出来なかった子供が出来るかもしれない、と思うようになり努力しています。でも、同時に「私の気持ちも解らない夫の子供なんか欲しいのか？」「孫が出来たら義母がまた私達の生活に踏み込んでくるのではないか」と、考えてしまいます。旦那様を愛してますか？私は正直・・・わからないかも・・・・

トピ内ID：6897220212

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男なんて

mimi

2009年05月26日 19:29

そもそもそんなものだと思います・・よ。正月、盆、G.Wはごく近くに住んでるというのに泊まりは当たり前。出産したら毎週会うことに。嫁の実家なんて来ないくせにねーーー！主さんが離婚してもきっと次の人も同じような人という可能性は大だと思います。男は皆こういうもんです。。

トピ内ID：4713887668

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親孝行って何でしょうね

やっぷす

2009年05月27日 11:04

＞旦那さんが親孝行で家族を大切にすることは悪いことですか？独身時代ならともかく、結婚すれば家族は妻（と生まれれば子供）です。そこをないがしろにしてまで親孝行ですか？そして時間が我慢がの意見もありますが、それは、トピ主さんの思いが伝わっていればこそです。今の状態では絶望的だと思いますけどね。世帯主の意味が分らないんですかね？この様な夫に対しては、結婚するまでの三十年の差は母親が死んでも埋まりません。貴方の家族とは誰ですか？？私なら妻子ですけどね。親は親。子供時代ならともかく今は家族ではありません。親を喜ばせるのは良いことですが、限度がありますよ。

トピ内ID：0934424172

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通行人Aさん

縄跳び

2009年05月27日 11:04

＞トピ主さんの親に孝行するのは、旦那さんではなく実娘であるトピ主さんの役目です。そこは＞トピ主さんの親に孝行するのは、旦那さんではなく実娘であるトピ主さんの役目です。そこは勘違いしてはいけないと思います。これは当たり前です。勘違いなんてしていません。長い休みの度に旦那実家に帰省と書いてあるので、妻実家はどうなのよ？と思ったまでです。トピ主からすると夫側との付き合いが多すぎて付き合いがストレスになり、苦痛になってきたから会いたくもなくなってきたってことではないのですか。私も夫もお互いの親との付き合いも大切にしていますが、年に１度しか帰省しません。普段は何かのイベントの時や月に1度程度連絡を取る程度です。これはどちらの親にも平等ですが。近所に住んでいたら、どちらの親であっても、週に1度くらいは一緒に食事したりしたいですけどね。私もトピ主と同様で、例え実親であっても過干渉な親は苦手です。仲が良いのと過干渉なのとは違うでしょう。トピ主の旦那は、過干渉な親であっても、それが普通なんでしょうし、トピ主とは家族との交流の付き合いの価値観が違うのだと思う。

トピ内ID：4695547870

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もうしてないんだからいいじゃないか

🐤

ぽてじ

2009年05月27日 17:41

トピ主さんが何をしたいのか、わかりません。当初は年４回いっていたのがストレスだった→夫に文句いったら帰らないことに電話の頻度が鬱陶しい、いちいち変わらないでほしい→頻度減った、滅多なことで変わらない十分トピ主さんの意向が通っているように見えるのですが。今、何が過干渉なの？「もうしてないんだからいいじゃないか」これに対するあなたの答えは何ですか？昔過干渉だったことをいつまでもねちねち夫に言い続けて、それを夫が謝り続けるのが理想なのですか？

トピ内ID：8080844219

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トピ主です

さちトピ主

2009年05月29日 14:36

みなさまご意見ありがとうございます。結婚当初から私の親との電話に夫は出ず、1時間位の実家へ私はよく独りで帰り、夫が私の親と家と外含め会うのは年2回位です。私が電話に換わってと言えばいつでも換わる、実家に帰ろうと言えば一緒に行く、と義母の電話で揉めた当初は口では言ってましたが、今は平等にしたいです。平等というのは私の実家の頻度は結局変わらずですが、夫の家族と私が会う回数が減ったから、私の家族ともこれ以上会う必要はないみたいです。もうしてませんが義姉の所に義父母がくるという時も、夫は手土産にケーキ、義父に誕生日プレゼント、甥・姪に入学祝いとは別にプレゼント、そして前回私たちが旅行時に買った親と義姉へのお土産と沢山です。夫は喜こんでるからいいじゃないかです。確かにそれ位いいのですが・・・細かい話ですが義姉からは一度も旅行土産すら貰ったことありません、しかし旅行先から蟹とかも義姉にも送ります。とにかく家族を喜ばせたいなのです。それとは逆に私の両親は気持ちだけで十分、旅行でもその分美味しい物食べてきなさい、実家に帰る時も何もいらないです。

トピ内ID：3166823680

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身内にだけ良い顔する、そんなケチな男、嫌だわ

mou

2009年05月30日 19:53

さっぱり理解できないのが、ご主人の行動。旅先のみやげもさることながら、身内に喜ばれたい心境って？それにまた、どうして自分の親の電話を、奥さんのさちさんに回すのか？（私なら、最初は話もするでしょうが、慣れてきたら話が無いからと断ります）いくら考えても、ご主人の行動がサッパリ解りません。何かしら、不思議な世界を聞いているみたいです。そんな人が存在するんですね。結婚後、体調も悪くなって来ているんですよね、離婚を考えるのも頷けます。身体あっての人生ですから。余計なことですが、子供が欲しいのでしたら、子供が欲しくなる相手と結婚するのが良いのじゃないでしょうか。自分に合うような男性、望めばきっと現れるでしょう。頑張ってください。

トピ内ID：6547654291

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トピ主です

さちトピ主

2009年05月30日 21:11

私は別にお土産を買うのはいけないとかではなく、そこまでする必要ないのではという気持ちで、それ以来自分の家族には各自好きにしようです。沢山買うので、もうすでに最初から息子・弟が買ってると気づいてる気もするのですが・・・それからプレゼントなどは夫は自分で買ってましたが、電話や会う回数も少なくなり向こうが怪しんでるので、夫はだんだんしなくなり、もう今は全然です。夫がしなくなったのも当然で、というのも怪しんでるを超えて、どうやら私が悪者で、家族や親戚で夫を心配してるようです。最近別件で私のメールの送付文が悪いと夫から言われ、夫の携帯を何気なく見たところ、義母や義姉からメールが来てました。義母からは、私が元気か？ってのは機嫌はどう？、連休に来るように言われてたらしく顔を見せて下さい。義姉からは、みんな心配してるから自分の気持ちを打ち明けなさいよ、と書いてありました。それと、義母から義姉の下の子が入学だったようでお祝い送って下さい、でも私が機嫌悪くなるようならいいです、とも書かれてました。続きます

トピ内ID：3166823680

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トピ主です2

さちトピ主

2009年05月30日 21:11

以前夫にお祝いしないとと聞いたので、私は当り前かと思ったので、したらいいと答え、各自自分の家族にするだったので当然夫は好きなようにすると思ってました。結局4月中旬に贈ったようで、義姉から夫の携帯にありがとうの電話があったようで誰が選んだとか話したようです。義姉は義母に送るはずのメールを夫に、あのお祝いは弟が選んだんだ、と間違えて送ってきました。義母と義姉の間ではやはり私がしてないと言いたかったのでしょうか？旅行土産すらくれたことのない義姉から初めて内祝が送られてきました。上の子の時にもお祝いしたのですが、内祝なんてありませんでしたし、当てつけにしか思えないのですが・・・メールを見た時はショックでした。正直ここまで言われてるとはです。私は夫に携帯を見たと言いました。機嫌がどうは義母流の挨拶だ、義姉は贈った物が気に入らなくて誰が選んだのか聞いてきた、とその場を収めるようなことしか言いません。私や義理の家族がお互いどう思ってるのかを普段から言わないのです。何となくこう思われてるのでないだろうかとは想像はするのですが、今回メール見て初めて知った感じです。　続

トピ内ID：3166823680

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気持ちすご～くわかります

同じ経験あり

2009年05月31日 14:07

親子の愛情と夫婦の愛情を両立させるのは難しいししんどいことです。どっちを優先するか夫婦で一致しないと夫婦愛は長続きしません。ただご主人の家族孝行大好きな理由についてよく考えたほうがいいですよ。自分の家族と嫁家族を平等に考えてない、そういう風にふるまうよう母親に言われている、自分の親もそういう結婚生活を送ってきた、今の自分があるのは親のおかげ、等の考えがベースにあるようであれば考えを変えてもらうには労力を要します。あきらめて離婚するのもありでしょう。私はそうしました（母さんのいうことさえ聞いてれば全てうまくいくと言われていました）。その場合sakusakuさんが指摘されるような問題が生じますが、今の時代、やりたくない人生だと思って我慢するぐらいならやりたい人生やったほうがいいと思いますよ。離婚覚悟だという話し合いをすれば態度を豹変させる可能性もありますが・・・まっとうな大人の女性なら、マザコン男性にはおそかれはやかれ男としての愛情がなくなる、と思います。男性だって家事が出来ない、精神的に子供な女性にはいつしか愛想がつきるのと同じように。

トピ内ID：4882117241

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トピ主3

さちトピ主

2009年05月31日 17:07

夫はお互い嫌にならないように表面上しか言わず、多分それが一番誤解を招いてると思うのですが。義理の家族からは私が機嫌が悪く、夫がかわいそう。義理の家族と会いたがらないのも、私の我儘と思われているのです。親戚からは長男なんだからしっかりしろ、もっと親孝行するよう言われてると言ってました。夫は転職前はリストラのある厳しい会社でしたが夫の実家の県に支店があり近くに住む可能性もあったのです。しかし転職し実家の方には一生戻らなくなってしまった訳ですが、それが親不孝だそうです。両方それなりの会社ですが転職後はとても安定企業です。親からしたら息子が安定した職に就く方が傍にいる云々より嬉しいと思うはずですが、親戚は本当は義理の両親は思ってないと言うのです。親戚までこう口を出してき、嫁の扱いくらいどうにかしろと言いたいのでしょうか？本来私は電話で話したくないわけでもなく会いたくないのでもありません。もう少し距離を置いて付き合いたかっただけなのですが、こういう結果になってしまいました。それに夫があんなに体調が悪い時に、親が喜ぶと電話に換わらせる神経が信じられないのです。　続

トピ内ID：3166823680

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もっと大人になりなさい

カンコ

2009年05月31日 19:59

トピ２まで読みました。ぐだぐだ書いてますが、これらで性格不一致だと思えませんが。結局、義理家族への不満でストレスがたまっているだけじゃないですか？もっと大人になりなさい。離婚するのが一番楽になりますが、再婚してもまた失敗します。

トピ内ID：7148246564

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