義両親の介護問題

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（トピ主 2 ）

😣

ぴった

2013年07月20日 09:43

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私32歳（専業主婦）、夫36歳（会社員）、子供2歳で関東に在住、結婚4年目です。
義両親は関西在住で、義父71歳、義母63歳です。近くに義姉（40歳）家族が住んでいます。
義母は足腰が悪く、一人で立てますが長時間は無理で、歩く際にも壁に寄りかかっていることが多いです。病院嫌いで医者にもほとんど掛からず、もう何年かすると歩くのが困難になるのではないかと思っています。義父はそれなりに元気です。
義両親は市営住宅住まいで、国民年金もほとんどもらっておらず（未納期間がかなりあったようです）今は義父がパートをして生活費を賄っていますが、働けなくなった場合は生活保護を申請する予定とのことです。
転勤族である夫は、そんな両親が心配だということで、義両親の家の近くに異動させてもらうように会社へ申請すると言っています。
将来の介護を見据えてのことのようですが、家事が一切できない義父のお世話までさせられそうです。
私としては、少し離れた場所に住んで金銭的援助をしたり（我が家の家計では、かなりキツイのですが…）時々会いに行くことがいいのではないかと言っていますが、首を縦に振りません。義姉にも介護を頼むつもりのようですが、働いていて子どももいるので義姉だけでは無理だと言います。
夫の地元は、私の実家からは遠く、友人はいません。
少なくとも子どもがある程度大きくなるまでは、関西に転勤をするのは見送るよう夫を説得したいのですが何か良い方法はありますか。
それとも夫の言うとおり、嫁として付いていくのが行くのが筋でしょうか。
私は、以前10年ほど続けていた仕事があり、今の年齢ならまた正社員として働くこともできます。大変ですが子ども一人なら養っていけると思います。
夫と離れて私と子ども二人で暮らすという選択肢は、自分勝手でしょうか。夫は嫌いになりきれず、離婚は今のところ考えていません。

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近居したら生活保護はおりないのでは？

じゅんくん

2013年07月20日 17:15

生活保護は、そんな簡単にもらえるものじゃありませんよ。まずは親族が援助することが大前提、それがムリなくらい低所得だったり絶縁状態であったりしないと、審査の対象になりません。近居して手助けしてたら、申請しても生活保護はおりなくなる可能性も高いです。異動願いを出す前に、義姉さんとも腹を割って話し合い、介護できるのかどうか、援助できるのかどうか、それをまず考えてくださいよ。未納期間があったのは、義両親の勝手だし自己都合です。そのために市民の税金で暮らすなんて、正直、やめてほしいです。義姉さんやご主人を育てるために年金未納してたと言うなら、その分の責任は義姉さんとご主人が取るべき、と思います。それを考えるのが先で、トピ主さんが別居するとかの話はその後の話ではないでしょうか。

トピ内ID：1137736285

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うーん・・・

kinkon

2013年07月20日 17:15

とりあえず、仕事の復帰をめざしては如何でしょうか。お子さんがいないなら、速やかに離婚を勧めます。でも、できるだけ維持する形でお互い譲り合ってすり合わせをするしかないでしょう。そのまま言えばどうでしょうか？あなたの家の事情はわかった、でも、見知らぬ地で育児をするのは心もとない。子供が就学までは移動は待ってほしい、と。はっきり言えば、あちら親の介護義務などあなたにありません。あなたにはあなたの実親に対する義務があります。あなたを勝手呼ばわりするなら、自分の親や身内のことばかり考えて、あなたを都合のいい介護要員、お手伝いに使おうと考える夫が手前勝手では？孝行がしたければ、自らだけでも動けばいいのです。私の気持ちや事情には一切配慮なしなの？と真顔で聞けばいいと思います。どうしても待てないなら就学の時期まで単身を求めればいいと思います。

トピ内ID：6534148109

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一応、嫁ですからね・・・・

新米主婦

2013年07月20日 17:15

>夫と離れて私と子ども二人で暮らすという選択肢は、自分勝手でしょうか。夫は嫌いになりきれず、離婚は今のところ考えていません。この方法だと、あなたはいいけど、ご主人が許さないと思いますよ。時間の問題で離婚になると思います。結婚の時に、将来のこときちんと話さなかったんですか？介護が嫌なら、あなたが正社員で働いてお金を援助してヘルパーさんを雇うしかないのでは？それにお子さんを理由に使うのはダメ。逆に、大きくなってからだと引っ越しづらいです。今なら、学校の問題とかないし関西でお子さんも友達を見つけやすいですからね。あとね、簡単に生活保護って書かれてますが、そう簡単にいくかな？？息子であるあなたの旦那様が養えると判断されたら難しいかと。どっちになっても将来のことを考えるとお子さんを保育園に預けて、正社員で働くほうがいいです。そして、もしかしたらですが、その正社員の収入を得ることで全てがうまく回りだしたら（ご両親への援助とか介護費用とか）、ご主人も転勤を考えなおすか単身赴任してくれるのではないでしょうか？

トピ内ID：0208314225

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はいはい　簡単に別れてね

⚡

年寄り

2013年07月20日 17:15

また今から悩んでも仕方がない　急死もありますから。　また義父さんたちの考え　いえ保護を受けている1部の人かもしれませんが　若い間から好き勝手に生きて　金が無くなれば保護を受けたらいいという考えの人もおります。　老後を見据えて生きて来なかった結果です。私は日々倹約　電気も最低限つけない　服も2万以上するのも買ったことなし。すべて倹約してきました。老後の為です。お金が無くなったら保護と考えてる人が腹立たしいです。

トピ内ID：4539846574

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我が家の場合

🐤

通りすがり

2013年07月20日 17:15

ウチは転勤族でした(私は専業主婦) 双方の実家は都内でしたが、転勤で東海地方や関西にいました私達が名古屋にいる時に義母が心筋梗塞で倒れ、また夫実家近くに住んでいた義姉が癌の末期であることが判明夫は２週に１回ぐらい週末は新幹線に飛び乗る生活を続け、その年の暮れも夫ひとり東京で義父と過ごしました(義母入院中、義父は足が悪かった) 結局夫は東京への転勤願いを出しました義実家の食事は宅食サービスもあるし、掃除も介護サービスで賄えますしかし介護認定までの打ち合わせや、介護サービスや住宅リフォーム業者の選択は、老いた両親だけでは迷うことも多かったので、そこまでの道筋をつけてあげるのは夫さんか、トピ主様の仕事ではないかなぁと思います主様は子どもも小さいので、介護の司令塔役をなさればよろしいかと思いますまずは義理両親の市町村に申請して、介護認定を受け、今後どんなサービスを受けられるか相談すべき食も美味しく、人も親切で、コンパクトな関西の生活は悪くなかったので、介護問題で離婚まで考えるなんて、ちょっと利己的で冷たい妻だなというのが感想です関西は子育てしやすかったですよ

トピ内ID：5460675339

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頭で考えたことは、現場では役に立たない

🐱

古希人

2013年07月20日 17:15

何が言いたいかと申しますと、ご主人は身内で老親を看たいと考えていらっしゃるようですが、それは頭で考えるからできることで、現実に身体を動かして遣って見れば、一日も満足にできないと思います。老親の介護は、社会問題になっており、その為に介護保険制度が整備されました。今では、沢山の方がこの制度を利用しています。トピ主さんのケースでも、無暗に身内でサポートするのではなく、介護保険制度を軸に検討を進められる事をお勧めします。介護保険制度の維持の為に保険料も収めている筈です。全般に亘ってサポートする、と言うラフな考え方を改めて、どんなサポートが必要になるかを考えてご覧になってはと思います。今の内に「ケアマネさん」から、情報を仕入れたり、サービス内容について、知識・情報を得られてはと。老親介護で１００点を狙うのではなく、精々６０～７０点を獲れれば良い程度に気楽に考えていた方が楽ですょ。トピ主さん自身の親御さんの事も念頭に置いて於かれることも必要ではありませんか。

トピ内ID：0031195566

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最善の方法

🐧

小雀

2013年07月20日 17:15

優しいご主人様ですね。介護はご主人様にまかせて、別居婚しかないと思います。あなたが自立する事が出来るのならそれがベストです。ご主人様は介護が出来るので満足ですし。まさか嫁に介護を丸投げなどとは思っているとは思いたくはないのですが、そんな匂いがプンプンするのは私だけでしょうか。結婚する前にそのあたりの話はしていなかったのか不思議ではあります。一番大事な事はあなたが納得が出来る事です。ご主人様とすりあわせを

トピ内ID：8864434400

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要求を通す代わりにどの部分で譲歩できるの？

セイウチ

2013年07月20日 17:15

交渉事は、要求の一方で譲歩できる部分を提示することが必要です。＞　少なくとも子どもがある程度大きくなるまでは、関西に転勤をするのは見送るよう夫を説得したいのですがもし、子どもが大きくなるまでに要介護の状態になったらどうしますか？その時は四の五の言わずに即関西に行くことを約束できますか？そうであれば、今はまだ同居の必要がないので行きたくないが、必要が生じたら必ず行くと伝えれば良いでしょう。ただし、今専業主婦で離婚してでも関東に残りたいと考えるなら、子どもの教育を言い訳にはできないので、正当な理由はありません。従って、離婚に際し慰謝料を払うのはトピ主さん側になります。そのお金を払っても今後やっていけるかどうかは考えてください。また、旦那さんは会社勤めですから転勤希望を出すかどうかに関係なく、一方的に関西に転勤を命じられる可能性もあります。その場合にはどうするのでしょうか？もし付いていくとしたら、今の状況とどこが違うのかを考えてください。同居でさえなければ良いのであれば、そう交渉するのも有りです。

トピ内ID：7788912913

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厳しい事言いますが

匿名

2013年07月20日 18:12

義両親様のそのご様子だと、１０年ともたないと思います。だいたいがお舅さんは７１歳なのにまだ働いてる、無年金できっと貯金もないのでしょう。おまけに姑は脚が不自由。時間の問題だと思います。ご主人の心配は最もです。お子さんが小さい内の方が動けます。成長すると教育の問題でかえって身動き取れなくなります。もしかして、わざとそれを狙ってます？。確かにご主人としては、あなたの労力も当てにして介護を考えてはいるでしょうね。あなたが嫌なのもやる義務もないのも解るんですが、じゃあ別居婚ねと言ってご主人が果たして納得するでしょうか。あなたの了見を知ったら、寧ろご主人の方が腹を括って離婚を切り出すかもしれませんよ？。それからね、お姑さんの事を病院嫌いだと断じてらっしゃいますが、そのご様子だと医療費の心配から行けないんだと思います。貧しい人はそういう事も我慢せざるを得ないんです。ご主人のお気持ち、少しは解ってあげられませんか？。どうしても無理だと思うなら…明日からでもすぐに働き始める方がいい。内心離婚の覚悟でね。世の中どうにもならない事もあるんです。

トピ内ID：1457210986

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経済的な事を言う

💍

ピンク・サファイア

2013年07月20日 18:12

夫にしてみれば、自分が親の近くに住めば全て上手くいくと思っているのでしょう。ですが、現実には無理でしょう～今は何とか夫婦共稼ぎで回っているのに、ここで引っ越せば妻の収入が激減確実。これから、子供の教育にもお金が必要になって来る事を考えれば、転勤希望は出せないです。

トピ内ID：8542780676

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う～ん

2013年07月21日 16:15

一定の年収のある子供がいる場合これからは生活保護は認められなくなると予想しています。一旦認めても国民総背番号制で各自の収入が把握できるようになるので途中打ち切りになる可能性も十分予想しておいた方がいいと思いますよ。最善は貴女の言う通り近居で経済的援助をするスタイルです。主としては義両親の子供が、時々貴方が出来る範囲で手伝い介護保険を上手に利用すれば自宅介護も可能だと思います。いずれにしても日本国の財政も逼迫してくることが考えられるので、貴女の悩みは他人事には思えません。と言うより多くの国民がこれから貴女と同じ悩みを抱える事になると思います。夫が同居を主張した場合別居婚をお考えのようですが第三者的には少し寂しい気がしますが止むお得ない気もします。仕方がないのかな。

トピ内ID：4165721051

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私と子どもの未来…

😢

ぴったトピ主

2013年07月22日 11:09

トピ主です。様々なご意見、とても有り難く身にしみて拝見させて頂きました。私が特に一番に考えているのは子の養育のことです。今でさえ子どもにかなり手がかかりますし、今後お金もかかります。義両親の近くに住んで何かとお世話をするとやはり生活保護は認定されにくくなるのですね…。施設へも介護レベルが上がってでさえもなかなか入れないと聞きます。夫の地元に行った場合、義両親を養い、子どものお世話をし、働きに行き、そして介護をするというのは可能なのでしょうか。生きている意味さえ見失いそうです。夫の大切な両親であることは十分わかります。でも、私とは今まであまり接点もありませんでしたし、今から生活の全てを捧げる気持ちにはなれないのです。子どもも一人で家でお留守番というわけにもいかない年齢です。冷たいかもしれませんが、年金の未納や貯蓄がないのも本人達の意識の低さは否めないと思ってしまうのです。夫からは家族旅行の思い出話なんかをよく聞かされていましたので…。夫の地元には住んだこともなく、私が頼れるのは夫だけです。どんな生活になるのか不安で仕方ありません。

トピ内ID：6318240460

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現実を見せる

ポチ

2013年07月22日 11:09

ご主人はなんの為に近くに住むと言っているのでしょうか？会社勤めでは実質両親の世話をするのはトピ主さんと義姉さんですよね。まず介護は甘いものではない事をご主人に自覚させる事だと思います。良い機会ですから夏休み、ご主人だけを両親の家に手伝いに行かせてはどうでしょう。一緒に生活し、どんな手伝いが必要か、またそれがどこまで出来るのか、やらせて見る事です。男の人は大抵根をあげます。それでも両親の側で面倒見たいと言うならトピ主さんもこれからの事を真剣に話し合えば良いと思います。まずご主人本人にやらせる事です。

トピ内ID：6072335912

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生活保護を受けるなら

田舎嫁

2013年07月22日 15:56

その状況で舅さんが働けなくなったら、子供一家の援助が無いなら生活保護は望めるでしょう。しかし子が援助してしまうと、その望みも無くなります。このタイミングで近くに越すと、何かしらの援助をすることもあるとみなされ、生活保護がおりなくなる可能性が高いです。たまに実用的な食べ物を送る程度と、舅さんに家事をするよう強く促すことくらいにしておくべきかと思います。トピ主さんも、ご主人に押し切られないように、早く仕事に復帰したほうが良いと思う。ご主人は考えるより先に自分が安心したい気持ちに従ってしまっている印象です。ただ近居をすればとりあえず安心。あとはみんなでなんとかしようという具合なのでしょう。実際には日中仕事でいないご主人に何が出来るでしょう？感情のままに動こうとしているご主人に従うと、金銭も心も時間も全てに折り合いがつかなくなります。

トピ内ID：4423385232

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お気持ち解りますよ

匿名

2013年07月22日 16:52

だけどね、どんな生活になるのかなんて悠長な事考えてる段階じゃないです。色々な場合を想定して、ご主人ととことん話し合わなければ駄目です。だいたい結婚４年めという事は、義両親はもう今の状態になってたはず。ご主人はそれをあなたに話さなかったのですか？知ってて結婚したならお気楽過ぎだし（私があなたの親なら反対する）、事情を知らされてなかったのなら、言い方は悪いですがご主人はあなたを騙して結婚した訳で。そこら辺どうなのかで話し合いの内容が変わりますよ。まずはあなたの気持ちをきちんと伝え、要望もはっきり言う。お金を援助するなら子供が幼くても私も働く訳だから、日常の家事は義父ができる様にして欲しい（私の父は体の不自由な母に替わってやってました、やればできます）、介護保険など目一杯使って（ヘルパーやデイサービスなど）補助を考えて欲しいと、きちんと言う。できる事できない事明確にして、話し合わなければ先に進めないと思います。とにかく体のいい無料の介護人になるだけの事態にならない様に、話し合いは必要。あなたのご両親が泣きますよ。

トピ内ID：1457210986

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レスありがとうございます

😣

ぴったトピ主

2013年07月24日 20:11

トピ主です。レスを頂きましてありがとうございます。夫とは話合いをしていますが、生活保護を受けられなかった場合はこちらで扶養すると言っています。また、介護に関しても実の親子だと感情的になって虐待になりかねないので、遠慮し合える嫁がした方がスムーズにいくのではないかと言っています。ご指摘にあったように、夫はただ近くに行ってとりあえず安心したいだけなのだと思います。しかしながら、皆様のご意見を伺って、私自身この問題に対して自分から具体的な行動に移すことに及び腰だったことに気づかされました。状況に流されるのではなく、介護保険の内容の把握や、義姉との話合い、自分がどこまで関わっていけるかなど深く考え行動に移していきたいと思います。また、仕事に関しては、前職とはいきませんが（場所柄、転居が必要となります）とりあえず他の仕事を見つけて働きたいと思います。皆様、貴重なご意見を本当にありがとうございました。

トピ内ID：6318240460

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レスします

じゅんくん

2013年07月25日 12:55

もしくは、ニュースとか見てらっしゃらないのかしら。＞生活保護を受けられなかった場合はこちらで扶養すると言っています。ご主人は考え方が根本的に間違ってます。逆ですよ、真逆。「親族が扶養出来ない時に、生活保護を申請する」んです。芸能人の時、扶養できる収入があるにも関わらず母親が生活保護を受けていたってバッシング、知らないなんて言いませんよね？結局は返金したらしいですけど。＞遠慮し合える嫁がした方がスムーズにいくのではないかしかも、結局自分は何もしないというこの発言。呆れます。実子であり、近居したがっている自分がまず頑張って見せてくれないとな～。義父はまだお元気ということですから、大病しなければ、あと10年はご夫婦で頑張れるでしょう。そうすれば、お子さんだって中学生。 10年間はこのまま共働きで頑張れれば、お子さんの大学費用を貯めておくこともできるでしょう。介護費用も貯めないとね。ご主人へ。マザコンなら、自分で勝手にやってください。母親のために妻と子をないがしろにするなら、夫と父親の資格はありません。

トピ内ID：1137736285

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違和感

まりな

2013年07月25日 12:55

〉遠慮し合える嫁嫁に遠慮する義両親。美談ですが現実には難しいかと。介護したくないご主人の自分勝手な言い訳にしか聞こえません。うまいこと言って逃げたいだけ。妻を使って親孝行はやめてほしいです。

トピ内ID：1065275720

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ご主人の考えがすごく嫌だ

みり

2013年07月25日 22:29

>介護に関しても実の親子だと感情的になって虐待になりかねないので、遠慮し合える嫁がした方がスムーズにいくのではこれはないわと思いました。丸投げのつもりだったんですね。転勤族だと申請をしなくても関西になる可能性はありますね。しっかり話し合ったほうがいいでしょう。仮に関西に行くことになったとして…。介護サービスは受けてもらう。いろんな援助をするのはそれが最低条件。同居でなければ、給食サービスや簡単な掃除もやってもらえるでしょう。サービス費を出してでもやってもらいたいでしょう？平日に２日、トピ主さんが見に行く。土日はご主人が全部やる…などなど。生活保護って、持ち家なら家を売るのが先ですよね。そんな気があるのかな？賃貸だと同居になるかもですね。トピ主さんが働いて義親分の家賃を払うからと別居を主張するしかないでしょう。関西なら高齢者賃貸住宅ってありませんか？介護サービスも受けやすくて、有料だけど食堂もあり、緊急時も応答してくれる人がいる。もし賃貸なら探してみては？

トピ内ID：6470610425

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正社員になっておいた方いい！

🍴

ぎょうざ

2013年09月03日 12:52

他のレスでよく見かけたのですが、義両親と疎遠になり、嫁が最後まで疎遠をとおし、夫だけ顔をださせていた夫婦で、義両親がなくなった後、夫から「複雑な思いで過ごしてきた。もお君とも夫婦ではいられない。離婚してくれ」っと旦那から義両親が片付いたあとに離婚をせまられるケースが書かれていました。それで妻が専業主婦の場合、離婚は困るのでどうしたらいいでしょうか・・・みたいなレスです。そういう男も少なからずいるみたいですから、義両親をまったくほっておくと今度は旦那に恨まれるみたいです。とぴさんも、ご主人が嫁に介護をさせようと考えているような男なので、それを拒否したら、いずれ離婚をきりだす男になるかもしれませんよね？　その時に、正社員で経済力があれば、親権争いもできるし、一人になっても生きていけますよね。だから、最悪夫婦仲がわるくなり、修復不可能な状態になり、離婚となっても大丈夫なようにやはり、専業主婦でいるのは危険かと思いました。今すぐ結論のでない義両親をめぐる議論については、ひとまずとぴさんは正社員になってしまい、その後転勤になっても仕事を理由に別居もできます。

トピ内ID：2283500604

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離婚を考えていないのなら

同居の嫁

2013年09月10日 11:29

金銭的に考えて、義両親２人共施設に入るのは無理があります。義姉様が一人で看るのは現実的ではありません。離婚を考えていないなら、お子さんが小さいうちに引っ越された方が良いと思います。遠い土地でもお子さんが小さければ、ママ友ができるのでかえって良いのでは？

トピ内ID：2386291005

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