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許せない冗談

レス78
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041
hutagoza
恋愛
結婚9年目の33歳女性です。 夫は普段優しいものの、私がとても傷つく冗談を言います。 今まではずっと「重病になったら、実家に返品！」ぐらいで私も「ひどーいで」やり過ごしていたものの 最近はTVで特集がやっていると、必ず「○○も白血病で死んだら良いのに」「骨肉腫になって沢山切ってなくなっちゃえば良いのに」と良い。 笑えなくなってきました。 また、実際に体を壊すと、とても不機嫌になり怒られます。 入院の際には送り届けてはもらえませんでしたし。 日帰り手術の際も、自分で帰宅せねばなりませんでした。 普通の感覚がどういうものなのかはわかりませんが、今の状態は私にとって冗談では済まされない事、言ってはならない事に思えます。 彼にそれを言うと。泣いて謝ってきたものの、今までも注意しても直らなかったにこの先はどうなんだろうと感じ、許すことが出来ずにいます。 また、何か日常的な作業や外出を彼に提案する度に、30分以上もその提案に関し了解を得るまで貶されながら説得しなければいけないことにも、日々ストレスを感じています。 同じ部屋で寝ることも辛く感じ、出来なくなりました。 これからの事を考えるのですが、私が我侭なのか、彼に問題があるのか、自分では客観的に見ることが出来なくなっています。 乗り切る方法や、見切りをつけ次に進むアドバイスをいただけたらと思います。

トピ内ID：4082359965

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別れた方が...

😨
しぇび
　普段優しい人は、そんな冗談を言わないです。 　 　言っていい事と悪い事の区別が付かない馬鹿者です（はっきり言ってごめんなさい） 　 　配偶者が病で苦しんでいるのに病院の送迎もしてくれないなんて鬼です。 　 　これから何十年と一緒に添い遂げられますか？ 　 　

トピ内ID：2992704038

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見切りをつけ次に進むアドバイス

041
しぇー
を、ぜひ・・と思うのですが、 「その男、最悪。別れてしまえええ」としか、思い浮かばない自分が 語彙数が少なく情けないです。。 あなたの生きてゆく環境が許せば、 即別居なり離婚なりをおすすめします。 最悪です。

トピ内ID：5134234459

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人間として・・・

041
コロンボ
ありえないっ！！ ＞「○○も白血病で死んだら良いのに」「骨肉腫になって沢山切ってなくなっちゃえば良いのに」 こんな事 冗談でも言えるダンナさん。 失礼ですけど、育ちが悪くも思えました。 笑えない冗談で当然だと思います！！ 私なら・・・怒って実家に帰る感じですねっ！！！

トピ内ID：1297796875

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貴女が我侭　なのではなく、彼に問題がある　と思います

041
Rai
失礼ですが、ご主人は、母親の愛情を感じずに育ったか、逆に異常な程過保護に育った人でしょうか？ 何か満たされない思いを抱えているのかもしれませんが、失礼ながら・・ 異常に幼稚な性格（人格）ということになると思います。 妻が病気になると、労わるどころか、寧ろ機嫌が悪くなる夫　というのはよく聞く話しで、これは、「不安」から来るそうです。 「自分の妻は、病気などしない、いつも明るく優しく自分に接してくれる、自分が必要な時は、いつも、自分の傍に居て、 自分が望む言動を取ってくれるもの」と、思い込んでいるのかもしれません。 乗り切る　とすれば、言ってはいけないこと、言われた人がどういう気持ちになるのか？ 逐一、噛んで含めるように言い聞かせていくしかないと思いますが、言って解る人と、解らない人が居ますし、 そもそも、我慢が利かないタイプ　だとも思いますから、ヘタをすると、暴力に発展する可能性も考えた方が良いと思いますよ。 個人的には、対等な関係で暮らしていくことは非常に難しいと思います・・。 見切りをつける　としても、一人で対さず、間に誰かを入れた方がいいと思います。

トピ内ID：3642951488

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こわ～～

♨
とおりすがり
ご主人病んでますね。。。 ＞必ず「○○も白血病で死んだら良いのに」「骨肉腫になって沢山切ってなくなっちゃえば良いのに」 こんなこという人は、夫であれ親であれ即効縁を切らせてもらいますね、私だったら。 恐ろしい…呪いの言葉でしょこれ…

トピ内ID：3423403447

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冗談ですか？！

🐤
パンくん
それにしてもひどい事言う人ですね。 「～で死んだらいいのに」「亡くなればいいのに」なんて、普通嫁さんに言いますか？ってか誰にも言わないでしょ？！ 実際その病気と闘っていらっしゃる方に対してとっても失礼で許せない発言です。これっていくら冗談でもまともな人は言いませんよ。 彼はもしあなたが重病になったら、看病なんて一切してくれないんじゃないですか？ そんなこと言う人が「普段は優しい」とはとてもじゃないけど思えません。

トピ内ID：4987477440

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どこがやさしいの？

041
パトリシア
大病を経験してるものですがトピ主さんに 「白血病で死んだら良いのに」は無い。私なら殴ってそこで終わりだ。 泣いて謝ってからはどうなんでしょう。 泣いて謝ったときに何か言われました？ 私なら泣いて謝られても嫌だから離婚します。 だって人に言われなくてもそれは言ってはならない事だから。 冗談ではなく暴言です。 もしそこがクラスであなた方がクラスメイトならいじめです。 どうでしょうか？

トピ内ID：9488813573

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30分はおかしい

⛄
まりあ
ハッキリ「気分が悪い」と言わないとそう言う人は分からないのです。 人が反応しているのを見て喜んでいるのですからね。 客観的に見て、旦那さんはかなり傷つける事を言っています。 いや、異常だなぁ・・・・。 そう言うことで、気を引いているように思えますね。 まだまだ子供で甘えるところがあるんじゃないでしょうか。 私が「普通じゃない」と思ったのは 「30分以上もその提案に関し了解を得るまで貶されながら説得しなければいけない」です。 毎回こうならば、疲れますよね。 問題は彼にあるように見えます。 見切りを付けるためというのは、離婚でしょうか。 相手の性格を（思考を）変えるのは無理です。難しいです。 トピ主さんが苦痛に感じているのでしたら、 離婚理由になると思いますよ。

トピ内ID：4170707442

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ひどい…

😠
きき
冗談というより暴言ですね。 いくら冗談でも、死んだらいいのにとか有り得ません。 私だったら出ていくと思います。 最初は、お笑いの影響もあるのかなぁと思いましたが（キツイつっこみ入れる人がいますし）、トピ主さんの体調や入院の話を含めても、ちょっとエスカレートしただけではなさそうですね。 そんなご主人とこれからも人生を共にするのでしたら、冗談（暴言）言う度にペナルティを与えてはいかがでしょうか。 例えば、暴言吐くごとに何か買ってもらうとか。言っても解らないのでしたら、それぐらいしてもいいかと思います。 人間、そんなに簡単に変われませんし、限界がくる前に対処しないと大変ですよ。 百歩譲って暴言許したとしても、相手が病気の時にそんな言動をするのは相手を思いやる気持ちが全く無い冷たい幼稚な人だと思います。 先にも書きましたが、私なら出ていきます。

トピ内ID：6579111677

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モラハラ…

041
mimi
旦那様は、失礼ながら弱いところがある方な気がします。 自分の分別で自分の心をコントロールすることが出来ないから、不安定になると、とぴ様にそういう形で「甘え」て、受け止めて貰えるか試したりしてるとか。 自分だけが特別に弱くて、自分を安心な状態におくためには手段を選ばず、周りの人間も自分と同じく水でできているという発想にかけ、思いやりが少ないから、とぴ様が受け止められないと、傷つけてきた上にそれを責められる感じではないですか。 そういう方には、あまり関わらない方が良い気がします。 乗り越えていきたいのであれば、以下の本が参考になると思われます。 ●ブラックメール ～他人に心を操られない方法～ スーザン・フォワード著

トピ内ID：2769516399

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冗談の範囲を超えていません？

041
april
＞＞「○○も白血病で死んだら良いのに」「骨肉腫になって沢山切ってなくなっちゃえば良いのに」と良い。 うーん、普通こんなこと誰が相手でも言いませんよね。 （まあ、なにを以て「普通」と言うかですが・・・） 少なくとも私がそんなこと言われたらブチ切れますね。 だって、相手への思いやりや尊敬が全くないじゃないですか。 そんなことを相手に言うなんて、理性や相手を重んじることをまだ知らない小さな子供と同じではないでしょうか。 或いは、ご主人は相当ストレスを抱えていて、精神的に参ってしまってはいませんか？病気に対して異常なほどのストレスや、反応をしてしまうなにかトラウマなどがあるとか。 また、何か了解を得るのに30分以上もかかる…云々も、ちょっと気になりますね。私だったら耐えられません。独占欲が強いご主人なのでしょうか。 昔からそのような態度や言動があるのであれば、性格だと思いますが、 ここ最近目立つようであれば、ご主人をそのような行動・言動に走らせる何かがあるのかもしれませんね。 ちょっと普通ではないな、というのが私の感想です。

トピ内ID：8484330494

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いくらなんでもそれは・・・

041
桃色とオレンジ
そんなヤツはいらんわ。 きっと自分から歩み寄る努力なんて、今まで散々してきたんでしょう。 百歩も二百歩もゆずって来たんでしょう。 普段優しいってなに？普段って？彼の機嫌のいいとき？ それともどこかでかばってやらなあかんと思って言ってるだけ？ ほんまに、いらんわこんなしょーもないヤツ。 ところでトピ主さん、本気で怒ったことあるの？ 言って聞かせるのではなく、感情をあらわに、狂ったように。 全部吐き出せ！！ 捨ててやるのはそれからでも遅くはないよ。

トピ内ID：9436769951

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こわいです

041
はるま
旦那さん、何か精神的な病を抱えていませんか？ ちょっと常識では考えられない言動ですね…。 旦那さんはひどいことを逆に言われても笑ってながしてますか？ 例えば「死ねばいい」とか言われたら「貴女がね！」と言い返すとか。 病気のときの対応も同じようにしてやれば？ 私は一度でもそのような扱いを受けたら信頼は崩れ愛情も冷めてしまうでしょうね。 年老いたとき一緒にいるにはリスクが高いですよ…。

トピ内ID：0576073672

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悪い冗談にも程がある

041
ゆみねぇ
ぎょっとしました。冗談では済ませない内容です。嫌～な気分になりますよね。そんな事、指摘されて直るんでしょうか？そもそもそんな事を指摘しないと分からない(いや、分かってはいないみたいですよね)人と長く連れ添っては行けないけど。身が削られる思いになります。よーく考えましょう。

トピ内ID：7512016592

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え！？

😠
たみぃ
トピ主さんは全くわがままではありませんよ、しっかりして下さい！ ご主人の冗談は度を超しています。もはや言葉の暴力ですよ。 しかも具合が悪くなると不機嫌になる、入院時も手助けしない…ちっとも優しくないじゃないですか。 一緒に寝られないほど苦痛ならば、離婚したほうが良いのでは？

トピ内ID：9447213433

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それって冗談ですか？

🐶
labra
トピを読んだ感想はタイトルの通りです。一体どういう話の流れで ＞必ず「○○も白血病で死んだら良いのに」「骨肉腫になって沢山切ってなくなっちゃえば良いのに」 などという「冗談」が出てくるんですか？どのへんが冗談になっているのかさっぱり分かりません。 ＞また、実際に体を壊すと、とても不機嫌になり怒られます。 ＞入院の際には送り届けてはもらえませんでしたし。 ＞日帰り手術の際も、自分で帰宅せねばなりませんでした。 この部分も全く理解に苦しみます。 誰が病気になりたかったり、手術をしたかったりしますか？そんな一番支えて欲しい時に、かえって不機嫌になるなんて最低です。ご主人は普段は優しいとありますが、どのへんがどんな風に優しいのかさっぱり分かりません。 ご質問の主さんが我がままなのか彼に問題があるのか、、、ですが、彼に問題があるとしか思えません。もしトピに書かれていない「実は」というようなご主人擁護の出来る事実があるなら別ですが。客観的に見てご主人に問題ありです。見切り方は自分の心に聞くしかないのでは？

トピ内ID：2260439800

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ひどいですね

041
yuyu
あんまりな言いようで全く冗談に思えません。 しかも泣いて謝るなんて、なんて情けない！ 体調が悪い時や入院・日帰り手術の際も非協力的なんて、思いやりの欠片もないんですね。 それでは一緒にいるのが嫌になるの、当然だと思いますよ。 普段優しいって言うのが良く分かりませんが、つまらないことに優しさを発揮しても、大事な時に冷酷なのでは意味ないです。 私だったら離婚も視野に入れます。 そういうの、直りませんから。

トピ内ID：8449787417

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わかる

041
のど元過ぎたら白紙男
育ち方の問題ですよ。と一言で終わらせてもなんの問題解決になってないのでご提案。 たぶん悪いこと言ってると思ってないのでしょう。 どのくらいの頻度で非常識な言葉を発するのかわかりませんが、スポーツの審判のように毎回笛を吹くかのようにファールを取りましょう。そして「どういう」発言が「なんで」だめだったか教え、一緒にいるときにノートにつけていきましょう。 子供のときに教えてもらってないのだから、子供に教えるかのように苛立たず根気良く教えるしかありません。 何にしても記録を取っていくのは良いと思いますけど、どうでしょう？

トピ内ID：8304015319

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それはそれは

041
だぼ
ご苦労さまです。 なぜ、9年間も我慢してこられたのか？ と思ってしまうほど・・・ トピ主さんの疑問は正しいと思います。 例え夫婦間の冗談であったとしても 人間として夫として 言って良いこと悪いことの判断がまったくできていないと感じます。 トピ主さんをパートナーとして見られているのなら そんな心ない言葉や行動は・・・ 身体的な暴力はもちろん許される事ではありませんが 今の状態はあきらかに人の心に対する暴力です。 早く目を覚まさせてあげてください。 しっかりと話し合うべきでしょうね。 それがだめなのであれば、答えはもう出ているかと 一分で解決できるような事ではないと思います。 しかし、旦那さんに対して愛情が残っていて 許せる気持ちがあるのなら 根気強く、人として間違っている事を伝えて下さい。 ここは弱気にならず、どうか強い気持ちで進んでください。 確かな事はあなたは間違っていないということ 自分をもっと大切に、そして信じて下さい！

トピ内ID：2171665037

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病める時も....。

😢
既婚女結婚１５年目
具合の悪い時にこそ、優しくなくてどうするのでしょうか。 叱られるって...何故に？ 普段ブラックジョークを言ってても、本当に病気の時にいたわりが無くては 気持ちが冷めるのも無理はありません。 ここで頼りになる男性って惚れ直しちゃいますよね。 その逆なんですね。 ここに書いた本当の気持ちをちゃんと伝えていますか。 説得に関してですが、説得しないで貴女一人の判断で行動した場合 どうなりますか。まさか、その結果重大なミスを犯した訳でも ないのにDV的な事をされたり言われたりしてませんか。 説得しなければならない、と義務感を感じてるのは貴女が既に 旦那様の言いなりが常識になってしまってる気がします。 私は、一緒にいて気が休まらない相手とは暮らせないです。 何だかこの旦那様はDVっ気がありそうですね...。 私なら徹底的に嫌われる努力をして別れます。 説明しないで勝手な行動を取り捲る、とか 家事放棄、我がまま放題になるとか...。

トピ内ID：2502820914

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傷つくどころか、引く

🐷
あんドー
白血病で死んだらいいのにとか、人間として口にしちゃいけない言葉だと思いますよ。 いや、普通の人なら、言わないようにするっていうよりは、そんな酷い発想は無いです。 よっぽど嫌な事をされて憎んでる相手にだったら、心の奥で一回くらい思うかもしれませんが。 いわゆるモラハラってやつなのでしょうか？ 泣いて謝った後、どうでしたか？また元の木阿弥ですか？ ＤＶによくあるような周期があるんでしょうか？ 日記をつけたらどうでしょうか。 何を言われたか、それは何がきっかけか。それに対してどう思ったか。 箇条書きでいいから3ヶ月くらい付けてみたらどうでしょうか。 そしたら気持ちの整理もつくだろうし、 万が一別れるなら、いざという時の証拠としても使えるかもしれません。

トピ内ID：2208114441

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いやな男だね

😑
う～ん
失礼なタイトルですみません。 入院とありますが、ひょっとしてトピ主さん、体が弱い方ですか？ 病気を面倒くさがる御主人にとって、日頃から体調不良を訴える機会が多い妻は 不満が溜まりやすく（御人的には、それって人間としてどうなの？と思いますが） 結果として嫌味・暴言を吐く機会も増えます。それでエスカレートしたのでしょう。 これからはそういう暴言には速攻で、どういう意味？と冷たく聞き返してください。 万が一にも暴言が相手の本心だったら、一緒にいる意味はないし、 本心ではないのに人が不快になることをやめないのであれば、これまた付き合いきれません。 もし、これまでも何度も意思表示をし、その都度話し合ったのに改善されない場合は、 何らかの疾患があるのかもしれません。その場合は、人の痛みが理解できない人なので 専門家の手を借りるしかないと思います。 でも、私なら、妻にカタキ同然の暴言（＝呪詛）を吐いた上 いい年して大の男が“泣いて謝った”ら、ドン引きです。やることが幼稚だし、姑息。 人生を考え直す契機としては十分ですね。

トピ内ID：3443813614

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本気なんじゃないですか？

041
tata
実際hutagozaさんが入院された時にはご主人は何の役にも立たなかったわけですよね。 相手が困っている時こそ助け合うのが夫婦だと思いますけど。 自分は面倒をみてほしいけど、他の人の面倒は見たくない人っていう人なのかもしれませんね。 妻や子の喜ぶ顔はどうでもいいけど、自分を喜ばせてほしいのでしょう。 これではこれから先、困った時に助けてもらえそうにないし、その冗談は許せませんね。 どうしてそんなことを言うのか理解できません。 本気なんじゃないかな。 あなたを実家に返品したいのでは？ そんなこと疑われても仕方がない発言だと思います。 同じようにひどいことをお互いに言い合っていて、ということなら話は別ですけど。 言っていいことと悪いことがわからない人なのでは？

トピ内ID：2000770755

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冗談では済まされない

😡
こなみ
ひどいですねぇ。 よく我慢されているなぁと思います。 ご主人の発言や態度は、家族（配偶者）に対するものではありません。 愛情のかけらも感じられませんから。 死んだらいい？ 体調を崩すと怒られる？ 入院や手術でも付き添いなし？ そんなの夫婦じゃないですよ。 ご主人が変わらないのなら、新しい人生もアリだと思います。 ３３歳なら、まだやり直しはききますよ。

トピ内ID：7067753872

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薄情

⚡
PIN
は、泣いて謝ったところで治らないですよ。 重病になったら実家へ返品、は本当に冗談の域でしょうか。 心にもない事言葉にでますかねえ、普通。 毒舌漫才ならまだしも・・読んでてゾッとしました。

トピ内ID：0943679011

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そんなそら恐ろしい人

🐤
びびあん
私だって寝室ともにできません。異常心理か？と疑うくらい。白血病のくだりから先。 人間ですか？ なんか寝首かかれそうで恐ろしいし、実際夫婦なのに入院しても退院時迎えにきてくれない…ほんとに病気したら返品されますよ。 私だったら離婚しますよ。子供できないよう気をつけてね。

トピ内ID：4280420101

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最低の人間性！

041
横浜っ子
「冗談」と言うのは、その場の全員が笑える事が基本です。 誰かの欠点を論ったり、傷付けたりするのは、精神的虐待と同じではないですか。 現に、貴女は傷付いて居ます。 ご主人は‘言ってるだけ’では無いですね。　トピ主さんの弱っている時に助けて居ません。 まるで「金で雇ったお手伝いさんが、病気で使えない！」と、機嫌を悪くされている様にも思えます。 不愉快な男ですね。　こんな軽蔑に値する男は、結婚する資格が無いと思います。 きっと、似た様なレスが沢山つくと思いますので、どうか此処のトピをご主人様にお見せください。 その結果、何も反省されずに腹を立てるようでしたら、離婚されては如何ですか？ どちらか先に、寝たきりになったとして、こんな人間性の低い人に、キチンと介護されたりしたり、出来ますか？ きっと、出来ないと思いますよ？ 新しい人生を歩みたかったら、とりあえず今居る場所から這い出さなくては！ 一緒に居るのが苦痛な相手を、乗り越えてまで付き合う必要は無いです！ 貴女が我慢する必要は無いと言う事です！　頑張って幸せになってくださいね。

トピ内ID：8354974417

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即！

💢
は？
そんな男は捨ててください！ 冗談の度合は人によって温度差がありますから　許すとして 体を壊したら不機嫌になるって・・・何故ですか？ 心配して労わってくれるならわかりますが。 お子様もいらっしゃらない様なので　別れたほうがいいと思いますよ。 ご主人は思いやりのない人だと思います。

トピ内ID：0788564482

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そんな時私は、

041
とまと
私のパートナーもよく笑えない事を冗談のつもりで口走る事があります。私は余力が残ってれば、「全く面白くない。マエダマエダに弟子入りしろ」と言い返します。 しんどい時は無視。 本当に頭に来た時は、そんな父親なら子供がかわいそうだから、産みたくない(子作り予定です)とぶちきれます。 こういうタイプの人って、何も考えず、思い付きでしゃべってるんですよね。悪気がないから余計、タチが悪いです。 私はトピ主さんがわがままだとは思いません。だって旦那様の冗談はあまりにひどい。ユーモアでもナンセンスでもないです。 トピ中の旦那様の発言を、好意的に受け取るなら、そうなったらどうしようという不安からの発言ではないでしょうか。 トピ主さんが、嫌な冗談だと思ったら、冷たーい観客になって、芸を磨けと言ってみては？

トピ内ID：5089993741

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これ自体が失礼では？

041
まさみ
あなた 失礼すぎますよ！ あなたが です。 あなたが書かれた病気のかたやご家族が もし、このトピックを読んでいたら どれだけ傷つくか 想像できませんか！？

トピ内ID：8508150327

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