新婚夫婦の歩みよりって何ですか？

レス67

（トピ主 6 ）

😨

さくらんぼ

2009年05月19日 12:28

恋愛

結婚2年目のさくらんぼと申します。
タイトル通り、「歩みより」について教えて下さい。
夫は一言多いタイプです。友人や同僚が私の事を「共働きで、毎日お弁当作ってくれる奥さんで幸せだね」などと褒めてくれると必ず否定します。「作ってるだけで、味は保証できませんが。。」などとです。
私達は同じ会社ではありませんので、後日そういう話しを夫から聞きます。これは一例で、万事がこんな感じです。
先日、夫に家事に対しての評価ゼロ、ダメな主婦と言われてるみたいで悲しいから言わないでと伝えました。
すると夫は、誰もそんな事思ってない。言い方は変えられないと言ってきました。私は自分が無意識にした事で相手を悩ませ、悲しい気分にしてしまったのなら、次からそうならないように努力します。夫に対してなら、尚更です。
しかし、夫はそれは価値観が違いだから、お互い歩み寄る努力をすべきで、私が悲しいからと言って夫の物言いを直そうとするのはおかしい！と言います。
歩み寄るって事も解りますが、でも今回の件に対しては違うと思うのです。
歩み寄りって何ですか？

トピ内ID：6910894432

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この事については、歩み寄り以前の問題

✨

えるえる

2009年05月19日 17:41

ご主人は「一言多い」のではないですよ。ご主人の言い方は、日本人の「謙譲の美徳」でしょう？そこまで悲しんだり、イチイチ夫に「やめて欲しい」って言う程の事ですか？あなたの目の前であなたを貶しているわけではないのですし、恐らくそのご主人の会社の人も、トピ主さんを「家事能力ゼロ」とは誰も思っていないかと。私がトピ主さんの立場でも、別に何とも思いませんよ。それとも、ご主人に「そうなんですよー、料理も上手いし良く頑張ってくれてボクはシアワセです」とでも言って欲しいのでしょうか。私なら、そんなオトコ、引きます。常識も無いのね、って。「愚妻」「愚息」という言葉があるように、他人の前で身内を褒める事はあまり良い事ではない、という文化が日本にあるのは事実です。それぐらい、わからないのかな。それとも、他にもっと酷い事例があったりするのですかね。少なくとも、トピに上げられた内容では、トピ主さんの方が面倒くさい価値観の持ち主である印象です。もう少し大人になったら？

トピ内ID：4921867011

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歩み寄りの問題ですかね

君子豹変

2009年05月19日 17:41

主婦B「Aさんのご主人○○にお勤めなんでしょ？いいわね～」主婦A「いえいえ、子供もお金がかかるしカツカツなんですよ～」主婦Aの夫はこの会話を伝え聞いて、「甲斐性なし、無能男と言われてるみたいで落ち込みます」まずこんな反応しますか？こんな反応されたとしてどう思いますか？そしてママ友との会話をいちいち自分好みに変えさせようとする男。私ならうざいと思いますが。

トピ内ID：5467545240

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素敵なご夫婦じゃないですか！

😀

サマンサ

2009年05月19日 17:41

「作ってるだけで味は保証できませんが・・・」ってご主人の言葉に愛を感じてしまいました。日本人特有でしょうか？あまり奥さんを褒める旦那様っていないですよね。そういう人がいると、逆に大丈夫？って思っちゃう。そのくらいの辛口スパイスの効いたセリフを言える方がはたから見ると仲が良さそうに思えるのは私だけでしょうか。ご主人のおっしゃってる“歩み寄り”、私はわかります。憎まれ口をたたいていても、必ず奥さんのお弁当を食べてくれて心から奥さんを愛してらっしゃるご主人の気持ちを奥さんもちゃんとわかっている・・・そんなことではないでしょうか。うちの主人は「お弁当は恥ずかしい」と持っていってくれません。ちょっとうらやましいと思いました。

トピ内ID：5535889194

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謙遜

2009年05月19日 18:08

会社の同僚に言われたのなら大抵の人がこんな感じで言うんじゃないんですかねー。否定ではなく照れ隠しでもあるし謙遜でもあるのでは？「そうなんですよー、うちの愛妻がいつもおいしい弁当作ってくれるんで、本当に結婚して良かったです」なんていうひとあんまりいないと思うし、まわりの人も反応に困るし、ほめられたらみんな謙遜するでしょ？そういう考え方する人もいるんだーって柔軟に考えて譲り合う、分かり合うのも必要ではないですかね。

トピ内ID：6927131250

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どっちも要求してるだけ

🐱

にんにん

2009年05月19日 18:08

相手に歩み寄らせようとするのは歩み寄りではないですよ。お互いに歩み寄るのが、夫婦の思いやりであって歩み寄りです。この場合は、私は夫さんが気を使ってもいいかなあと思いますが、職場で奥さんを褒められて「そう、うちのかみさん最高なんですよ」なんていうやつはなかなかいませんよ？単なる謙遜であって（女性社員が多い会社なら奥さん自慢するやなやつと思われかねませんよ）、深い意味などないんですよ。旦那様が言う程度のことだと「またまた謙遜しちゃって、仲良しなのね」程度しか思いませんしね。あなたの前できっぱり「もう言わないよ！」といわなくても、あなたが気にしていることがわかれば少しはそういう物言いが減るはずと思って、あなたも歩み寄って気にしないようにしましょう。「そんなこと言うんだったらもう作ってあげないからね」って可愛くすねてみるとか、かわいい、悲しませたくないと思わせる女になりましょう。

トピ内ID：3442398620

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夫がシャイなだけ

😠

なんだか結婚30年

2009年05月19日 18:08

　夫の気持ちが良く解ります。私もたぶん妻が褒められたら、照れ隠しに言ってしまいそうです。　身内自慢は、嫌いです。従って、夫婦は一番の身内ですので、テレで、「いやいや、愚妻ですから」というのは解ります。へりくだって、妻を自慢しない。良い夫ではないですか。　当然トピ主さんも、どんなに良い夫でも、自慢して歩かないでしょう。「良い旦那さんですねえ」などと言われたら、「いえ、家では、縦のものを横にもしないのですから」などと、「いつも色々気にかけて手伝ってくれるのですよ」などというのは、のろけに聞こえますよ。　夫婦とは心の中で感謝していても、人前で褒め合うのは、いかがな物かと思います。

トピ内ID：6485326551

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とてもよく分かります！

kemi

2009年05月19日 18:08

私も結婚１年目ですが、同じようなこと感じるのでよく分かります！これは一般論なんですが、女性は、不満があってもすぐ言葉にしないで我慢する傾向がある男性は、問題があったらすぐ解決しようと思って言葉に出してしまうっていうことがあると思います。ウチの場合は、「男と女って、こんなふうに違うよね」っていうのを、話し合ってみたりします。歩み寄りって難しいですよね。男女の歩み寄りには限界点がある気がします。トピ主さんは、旦那さんの物の言い方に傷ついたりしてるんですよね？「言い方を変えてほしい」と、真剣に話し合ってみてもいいと思います。おそらく「被害妄想だ」というレスも書かれるかもしれませんが、確かに、人を傷つけるような余計な一言をいう男性っているんですよね。本人は悪気があるわけじゃないので、女からすると不可思議ですが。。

トピ内ID：9060157003

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歩み寄る前に

🐧

竹輪と蒲鉾

2009年05月19日 18:08

貴女は「日本人の美学」を学ぶべきです。日本人は、他人から身内の人間を褒められると、謙遜した返答をするのが美徳と考える民族です。それを理解せずに、『悲しいから言わないで』否定してる訳でなく、謙遜心から出た言葉なのに、そんな言われても・・・ってなるのです。今一度記載します。貴女は「日本人の美学」を学ぶべきです。

トピ内ID：4924875573

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社交辞令

まいは

2009年05月19日 18:08

>夫は一言多いタイプです。一言多いのレベルがわかりませんが、奥様を褒められた場合、謙遜するのは日本の慣習としておかしな話ではないです。身内の自慢話ほど聞きづらい話はありません。たとえ悪く言ってもそれは社交上のことです。完全な社交辞令です。いい年をして奥様の自慢話したり、のろける方がよほどみっともないですよね。価値観とか歩み寄りとかそんな話ではないと思います。

トピ内ID：6617079965

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初々しいね

豆カラス

2009年05月19日 18:08

でも2年目ともなれば新婚じゃないですよ。＞後日そういう話しを夫から聞きますということは、ご主人はトピ主さんが褒められてうれしいんじゃないですかね。自分の返しまで伝える必要はありませんが。トピ主さんがバカにされてるという話ではないんですよね？対外的に自分の配偶者を褒めまくるのって、私はちょっと引きます・・・。いや、幸せなんだなぁと思うけど。＞誰もそんな事思ってない。の言葉通り、ご主人は本気ではないのだと思います。他人の言葉の制御は難しいかもしれません。いちいちトピ主さんに報告するな、と伝えてみるのはどうでしょう？ちなみに「歩み寄り」ですが、どちらか一方がすることではないです。どちらもが妥協して接点を見つけることだと思います。今回の件についてはトピ主さんが一方的にやめてほしいのであって、妥協する気はないのですから、歩み寄りとは違いますね。ご主人は一方的に直す気はないようですが、多少は改める気持ちもあるのでしょうか。あとは歩み寄るためには相手の気持ちを汲むのも大事かな。トピ主さんはご主人の言葉表面しか見てませんよね。

トピ内ID：7783041128

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キーワードは『互いに』

🐤

ドラゴン妻

2009年05月19日 18:08

わたしも結婚２年目です。私の思う歩み寄りとは、どちらか片方が我慢して相手に合わせることではないです。お互いに、相手の気持ちを理解しよう、自分の気持ちを理解してもらおう、と努力しその上でお互いが少しずつ相手の価値観に近づくことではないでしょうか。旦那さんがそういう風な言い方を変えられない理由については聞いてみましたか？私の想像では、悪意がないとしたら単純に『自分や身内が誉められたら謙遜するもの。幸せです！と認めるのはデレデレしてかっこわるい』という考えなのでは？ (もしくは新婚だからただでさえ冷やかされがちで、鬱陶しいからとか) 今回のケースであれば、旦那さんは、言い方を変えられない理由を話した上で『自分の発言によってさくらんぼが悲しい気持ちになるなら、自分が言える限度の中で、そうならない言い方を考える』ことで歩み寄り、さくらんぼさんは、悲しくなるからなるべく言わないで欲しいと思ってる、と伝えた上で『悲しくはなるけど、旦那さんはそんなこと思ってないって言ってるし、謙遜してるだけだと思って気にしない努力をする』ように歩み寄ればよいのではないでしょうか。

トピ内ID：0026455053

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こういう人いますね

2009年05月19日 17:41

日本人に多いのかな？褒められることに慣れてないというか、否定しなければいけないとでも思っているのか。私も苦手こういう人「、ああ言えばこう言う」タイプ。女性でも「素敵なお洋服ですね」なんて一言褒めれば、そこまで否定するか？と思うほど力いっぱい否定する人いますけど、素直に「ありがとうございます」とか「はい」とか「ええ」など言える人のほうがスマートで紳士的で素敵！とおだててみては？

トピ内ID：6498021409

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うちの夫とそっくり！

とん

2009年05月19日 17:41

トピ主さんの文章を読んで、うちの夫のことかと思いました。うちの夫も本当に一言多いタイプです。ご主人も会社の同僚に「共働きで、毎日お弁当作ってくれる奥さんで幸せだね」って言われたよ、とだけ言ってくれればいいんですよね！その後の「作ってるだけで、味は保証できませんが。。」なんてのは、会社の同僚などに謙遜の意味で言うのは良いけど、トピ主さんに言うことではありません。それに、いくら価値観の違いでも言い方を変えないとか、物言いを直すのはおかしいと思うのはちょっと違うと思いますよ。トピ主さんの文章を読む限りでは、ご主人はトピ主さんがイヤだと思うことをこれからも続けるけど、それを我慢しろと言ってるようなものです。ご主人もトピ主さんがイヤだと思うことは言わないように努力するのが歩み寄りというんじゃないでしょうか？

トピ内ID：1764599606

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エスカレートしないうちに、トピをご覧頂きましょう。

それだけはよくある話

2009年05月19日 18:41

男の人の照れかくしだけど。ご本人（トピ主さん）に言っちゃあ駄目ですよ。トピの件はこれで解決します。社交辞令、愛妻弁当をひやかされた時のお約束みたいなもんです。男は黙って、なんとやら（商品名）→昔のＣＭ、という昭和４０年代の男の人もそうだったのではないでしょうか。それだけなら、耳に入れないで、で済む話ですが、他にもちくちくとやる方なんですか。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0512/239188.htm?g=04 エスカレートするとこうなってしまいませんか。鉄は熱いうちに打て！、ですよ。このトピを読んで、ご自身のありようを振り返っていただきましょう。大体意見が出尽くしたら、このトピ是非ご覧頂きたいです。

トピ内ID：2297943270

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一言多いなら、さらに一言多くしてもらう、とか。

よるくま

2009年05月19日 18:41

例にあげておられるお弁当のことだけを見ると一言多いというより「謙遜」の範囲かな～と感じます。結婚すると外に向けては「妻＝自分」という図式が成り立つので自慢げに「すごいでしょ？」とは言えないかも。同僚の方々も承知でしょうし「夫からの家事評価ゼロな妻」とは全く思いません。トピ主さんに直接言い放つのでなし、よしとしませんか？ただこれはほんの一例でほかにもあるからトピを立てられたはず。そこで提案ですが一言多い人に「言うな」とはちょっと高度な注文なのかもしれないので「二言多く」してもらってはどうでしょう？つまり、悲しい思いをさせるような発言をしたならその倍、喜びそうなことを言ってもらう、とか。今回のケースでいえば、たとえ外で何を言っていようと家で「お弁当おいしかったよ、ありがとう！」と言ってもらえたらチャラにできませんかね？これなら努力するご主人と譲る奥様で「歩みより」です。それと、ご主人の軽口だけで＞悩み、悲しい気分になってしまうということ自体も改善努力の余地ありかもしれませんよ。

トピ内ID：1426615962

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うーん。

まーや

2009年05月19日 18:41

歩み寄るってのは問題点に対してお互いに改善するよう努力する事ではないのでしょうか。旦那さんはシャイなのかもしれませんね。褒められると嬉し恥ずかしで「それほどでも」と、口をついて出ちゃうのかも。自分自身の事なら好きなだけ謙遜して下さいって感じですけど、家族まで謙遜の対象にはしないでもらいたいものですね。つまんない事も、チリも積もれば大きなストレスになりますしね。

トピ内ID：5004968782

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そこが歩み寄りでは…

くも

2009年05月19日 18:41

別のトピで、お母様が職場で自分のことを「バカ息子」と言ってるのがイヤだという内容のものがありました。そこでは、外へ向けての謙遜だから普通だと言う人と、謙遜という慣例自体に違和感があると言う人がいらっしゃいました。トピ主さんの今回の疑問も、ご主人は否定ではなく社交辞令だと思っていて、トピ主さんは否定だと思っていらっしゃるわけで、この部分は本当にそれぞれの考え方しだいだと思いますよ。ただ、ご主人のおっしゃることの中で、お互いに相手に歩み寄りを求めている状況で、「自分を理解しろ」とだけいうのは、歩み寄りではないように思います。トピ主さんがイヤだと思うのでやめてほしいと言ったことに対して、全面的に賛成できなくても、ご主人に歩み寄りの気持ちがあるなら、「自分はおいしいと思うけど、世間的にはどうか分からない」くらいに表現を緩和した、というのが歩み寄りだと思います。トピ主さんも同じで、自分の思うようにしてくれないからと言っても、全面的に自分の意見通りの修正は強制せず、「もうちょっとこうしてほしい」などの対案を出していけばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：8069249885

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ただの謙遜じゃないかな？

🎂

リタ

2009年05月19日 18:41

旦那さんはシャイなタイプではないですか？同僚に奥様の事を褒められて、「でっしょー！？うちの奥さんてば最高なんです！」と臆面なく言えちゃう人もいれば旦那さんのように謙遜しちゃう人もいます。というか、旦那さんタイプの方が多いのかも。会社には色んな人がいますしね、処世術ってやつです。後からそういう話を聞くって事は、会社での話とかを夫婦間で良くするって事ですよね。それって凄く良いことだし、実は旦那さんも言われて満更でもない気分だから奥様に報告しちゃうんじゃないでしょうか。ちょっと可愛いかも。他に関しては分からないけど、お弁当の件だけだったら好意的に受け止めちゃうかなぁ。「そんな事言っちゃったの！？ひどーい！」の後に「・・・で、ちゃんと美味しい？毎日作ってくれて嬉しいって思ってる？なら褒めて褒めてー！」と明るく可愛くおねだりとかしちゃったらどうでしょう？旦那さんの言い方の裏の本当の気持ちを知れば、悲しくならないでしょう？そこを引き出して来るのも歩み寄りの一つじゃないでしょうか。

トピ内ID：5227798550

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っていうか…

🐧

みょんた

2009年05月19日 18:41

この内容のどこに「ご主人の」歩み寄りの部分がありますか？何も歩み寄ってないと思うんですけど…

トピ内ID：2391432950

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それって…

ぼんち

2009年05月19日 18:41

社交辞令というか、ただの謙遜ですよね？聞いた相手だって「またまた～。そんなこと言って、ホントはおいしいんでしょ？」くらいな感じで聞いてますって。旦那さんの言い方くらいで「そうなんだ…出来ない奥さん持って大変だね」なんて思う人いませんよ。目の前で言われているわけではないのだし、「外で謙遜するのは構わないけど、話したことをわざわざ私に伝えなくていいよ。本心じゃないってわかってても結構凹むよ～？」でいいと思うんですが。主さんは外で謙遜することを許す。旦那さんは家でその話をしないよう注意する。これもお互いの歩み寄りと言えると思うのですが。

トピ内ID：6951265228

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あの・・

🐤

ママリン

2009年05月19日 18:41

　ちがうかもしれませんが、もしかしたら旦那さんは、謙遜していらっしゃるんじゃないですか？直接聞いたわけじゃないので、その時の旦那さんの言い方によっては違うのかもしれませんが。　周りの方に妻をほめられ、「ええ、そうなんです。できた妻でして。」と答えるのではなく、「いやいや、そんなに褒めなくても～」と謙遜する、ということは普通なのではないでしょうか。　うちの旦那なら同じような場面では、トピ主さんの旦那さんと同じように返すと思います。妻をほめられ、同意もしくはもっと賞賛する夫なんて、外国人の男性じゃないとなかなかいらっしゃらないと私の経験からは思えます。　トピを読んだ限りでは、　　　　トピ主さん→妻を否定するような言い方しないで！　　　　旦那さん→周りの人には謙遜の表現をつかうのは普通だろ！　と、互いに主張していることがずれているように感じられます。

トピ内ID：9654970892

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報告を止めてもらっては？

フロックス

2009年05月19日 18:41

>後日そういう話しを夫から聞きます。これが余計なんじゃないかと・・・。 >夫はそれは価値観が違いだから、お互い歩み寄る努力をすべきで、 >私が悲しいからと言って夫の物言いを直そうとするのはおかしい！ご主人は、どこで歩み寄ってるんですか？イマイチ分かりませんでした。歩み寄るは、“お互いに”というところがｐｏｉｎｔで、どの当たりがお互い様なのか知りたいです。ご主人は悲しむと知っていて、わざわざ報告するので謙遜する、褒めるには照れくさい仲で、そこに妻との距離の近さを感じてるって事なんでしょうか？ちょっと歪んだノロケですか？歩み寄り以前に、悪い事をしてるなんて思ってないのでは？もしもノロケなら、そこで幸せ感じてるのかもしれませんので、そこを説明してくれてないのでは？そういう照れくさい感じでノロケる男性は居ますよ

トピ内ID：5166253595

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愚妻とか愚息って知ってますか？

妻大好き

2009年05月19日 18:41

　それと同じです。貴方にわざわざ言うのは「お前褒められてたぞ」って報告したいからです。シャイで不器用な男性ではよくあることです。

トピ内ID：0037912630

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他人を上げて、自分はへり下るタイプ？

サッピング

2009年05月19日 18:41

ご主人は、もしかしたらソトの人に対して自分・身内を低めて言うのが当然と考えるタイプではないですか？トピ主さんとお２人のときでも、ご主人はトピ主さんのことを否定的に言うのでしょうか？感謝の言葉など、かけてくれますか？お弁当のことだったら、「本心では、お弁当は必要ないと思っているのか」「まずいお弁当を我慢して食べていたのか」と、具体的に聞いてみましたか？そこで「無理にお弁当を作る必要はないけど、作ってくれて嬉しい」とか「本当はまずいと思ったことはない」とか答えてくれたら、ご主人の言葉は他人（ソトの人）に対する社交辞令だと思います。つまり、真に受けて悩まなくてもいい言葉だということです（嫌な気持ちにはなりますが）。トピ主さんのお気持ちは分かりますが、主婦として評価ゼロであるなら、きっとご主人は「もっと部屋を片付けてくれよ」とか「少しは料理の勉強してよ」とか言われるのではないでしょうか。何となく、ご主人は「他人の前では、身内は褒められない」という考え方なのかなと思いました。

トピ内ID：3286541547

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旦那は幼い、育ててあげよう

☀

キング

2009年05月19日 18:41

トピ主さんの努力が目に浮かびますよ。毎日お疲れ様です。旦那はとても幼いですね。変えられない価値観、それはあります、重要です。しかし・・・・こんなクダラナイところでそれを出すべきではありませんね。こんなのがあんたの価値観！？と思われますよね。トピ主さんへ嫌がることを言わなければ良いだけ簡単なことです。百歩譲ってとりあえず「わかったよ」と言えば良いのです。ダメな旦那をひとつだけ擁護すれば（擁護になっていないかな）謙遜というか自分の妻を人前で褒めることへの恥ずかしさではないかな・・とも思います。だから良いとは申しません。これから長い結婚生活、たくさんの難題が待っています。大人であるトピ主さんが幼い旦那を育ててみてください。本当の子育ての時に役立ちますよ。

トピ内ID：8766535185

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問題は歩み寄りではありません

🙂

ナポ

2009年05月19日 18:41

「歩み寄り」は文字通り相反する立場や見解の妥協点を探ることですが、貴女の問題は「歩み寄り」を理解する事ではなく、「気持ちをどうすれば旦那さんに理解してもられるのか」にあるのではないでしょか？結論は、相手に訴えるしかありません。「私はこういうことが嫌なの」と。で、実際言われてますよね。「悲しいから言わないで」と。でも駄目だった。今度は、もっと真剣に言ってみましょう。それでも届かない場合は、諦めるか、又は何故理解してもらえないのか相手の言動を理解しようとすることです。そのどちらかを選択することで自己納得できるのか、はたまたそこから二人の価値観の違いから… 余談ですが、テレくさい為に妻のことを悪く言う人は往々にあります。今はやりのオードリーではありませんが、本当に嫌なら結婚していないかまたは離婚してますって。周囲もその事は重々わかっていて話を合わせている場合も多いものです。ただ、自分のことをけなされて愉快になる人は少ないでしょうから、行き過ぎはいけませんが、案外違う場面で貴女の旦那さんもフォローしているのかもしれませんよ。

トピ内ID：9829571896

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話相手への

🐷

今日は匿名

2009年05月19日 18:41

謙遜では？ご主人、家庭外の人間関係に気を遣うかた（言い方がよろしくないですけど）ではないでしょうか？私は某地方出身でよ～くわからなかったんですけど現在住んでる関西方面では（トピ主さんがそちらのかたかは分かりませんけどね）、自分の自慢話はタブーで、まずは自分を下げた物言いをして相手を和ます…　という「つかみ」があるそうです。自分を下げた言い方をするけど、実はまったく逆のこと思っていて「幸せだからそんなこと言える」という余裕なんだそうです（笑）確かに外で自分の事を「つたない」と言われると悲しいトピ主さんの気持ちも分かりますが、ご主人の処世術と思ってみると気持ちが楽になるかも…と思うんですけど。

トピ内ID：2537601236

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気にしない気にしない

🐶

まこさん

2009年05月19日 18:41

ご主人はきっとテレ屋さんなのでしょうね。素直に嬉しさを表すことが苦手なのかもしれないですね。同僚との会話などに、そう感じました。ご主人本人が言っているように、トピ主さんのことを決してダメ主婦なんて思っていないですよ。絶対に！ただ、素直に言葉に出来ず、なんか相手をけなしてしまうようなこと言ってしまうんですよね。そういう人もいるんです。「まったくね…」「またそんな言い方しちゃって…」「そんなこと言ったって私のこと好きなくせに…」とドーンと構えていればいいのです。そして、トピ主さんはこれからも嬉しさや喜び、感謝の気持ちをこれでもかというくらい言葉に表しちゃって下さい。ご主人も悪い気はしないはず。そのうちボソッと嬉しいこと言ってくれるかもしれませんよ。歩み寄りって、お互いの違いを認めて、我慢できるところは我慢することかなぁと思いますが。

トピ内ID：8596364409

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何かに例えてみては？

むぎ

2009年05月19日 18:41

例えば「あなたの上司が、他部署の人に『○○は仕事しているだけで、内容は保障できませんが…』って言っているのを他部署の人から聞いたら、上司を尊敬出来る？」みたいな感じで。なるべく具体的に、その人にとって同じ事だろうなと思う事に例えると、伝わらないでしょうか。

トピ内ID：7408864855

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（もはや彼女ではない）身内を褒めるか？謙遜するか？

💡

3年目の・・・

2009年05月19日 19:13

どんな会話なら合格点だったんでしょう？同僚「共働きで、毎日お弁当作ってくれる奥さんで幸せだね」夫君（１）「そうなんだよ僕は朝が弱くて」　　（２）「ふふふ、しかも美味しいんだよー野菜もたっぷりで」　　（３）「作っているだけで味は保証できませんが」（１）は自分を落とす感じ、お茶目な男性もしくは年下甘え路線。若干甲斐性のなさが漂ってきます。（２）は聞いててさむい手前味噌路線。（３）は中立的ですね。一般的な聞き手なら、いやぁいいですね、っとその話を終えるか広げられたお弁当を見たことがある人なら更に褒めるところでしょう。　結婚したら選んだ相手は自分を映す鏡なんですから人前で殊更褒めたりしないでしょうし、謙遜することもままあるでしょう。　惚気てばかりいて変な恨みを買う必要もないし。旦那さんは社会性があるだけだと思いますよ。わざわざ噛み砕いて説明しないだけで。　面倒くさい議論(男はそれをヒステリーと解釈する)なんてしないで、「私のこと好き？」っとでも聞いて「うん好き」っとでも答えてもらっていい気分になって下さい。

トピ内ID：6187685902

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