友人に絶縁されました。復縁は無理ですか？

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🐴

うま

2009年05月19日 15:45

ひと

今年３３歳になる主婦です。最近一つ下の友人（学生時代からの）に絶縁されました。彼女は初め理由を言ってくれなかったのですが、私が聞き出しました。以下その内容をまとめました。友人は美人なのですが元々服装化粧等が地味で真面目な人でした。これまで彼女の恋愛話を聞いた事は一切ありません。最後に会った時に最近出来た彼氏と３か月で終わってしまった事、これまでもそういう事が何回かあり落ち込んでる事を聞きました。彼女と恋愛話が結びつかなかった私は「付き合った事あったんだ？」と思わず言ってしまいました。これには理由があって・・・。実はその前日に彼女の写真を見た母親に、この人美人だけど地味ね。恋愛とかに興味ないんじゃない、彼氏とか居ないでしょうね等話した事が頭にあったものですから。ちなみにその事も彼女には話してしまいました。（汗）彼女からは「３０過ぎた人にそういう事普通言わないし、前から思ってたけどあなたの言動って普通と違うよ。もう悪いけど会いたくないので・・・。」とはっきり言われました。ショックでした。前からと言われたので例えばどんな事？と聞くと、ちょっと前の事だけどと前置きがあって以下の事を話してくれました。いつもあまりおしゃれをしない友人がその日は割と可愛い目の服で来たので、「その服装だったら男の人に声をかけられるよ。今日の服装良いね。」と。私は褒め言葉だと思って言ったのですが・・・。理解されませんでした。彼女の言うように私は普通の感覚ではないのでしょうか。復縁は無理でしょうか。

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わたしなら

🙂

あん

2009年05月19日 18:41

大切な友人がお洒落してきたなら「その服装だったら男の人に声をかけられるよ。今日の服装良いね。」ではなく「今日の服装可愛いね」大切な友人が失恋したら「付き合った事あったんだ？」ではなく「つらいね、気晴らしにどこかいく！？」トピ主さんは発言がどこか上から目線です。思いやりの気持ちで接してればそういった発言は出てこないと思います。もし反省出来るのでしたらあやまり以後気をつけ思いやりを持って接すればもしかしたら復縁できるかもしれないですね。

トピ内ID：3074905749

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友人とは対等な関係であるべき

😒

みも

2009年05月19日 18:41

そのお友達はいつもあなたのその「上から目線」なところに我慢していて、とうとう堪えられなくなったのでしょうね。あなたのほうが1つ年上とは言え、友人同士の間に「女性としての優劣」はつけられないはずです。母親との会話を本人に暴露した意図ってなんですか？そんなことを言われて、気分を害さない人はいません。「その服装だったら男の人に声をかけられるよ。」という言葉も決して褒め言葉ではありません。裏を返せば「今日以外の服装なら男の人に声をかけられるはずがない」ということです。そもそもそのお友達に対する変な優越感を排除しないことにはなにも変わりませんよ。

トピ内ID：6238983992

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残念ですが

☀

hanako

2009年05月19日 18:41

まあ悪気はないのでしょうが、相手からはっきり言われたのならもう難しいでしょうね。　トピに書かれている内容を拝見しても、これはちょっとね・・・と思うような発言です。　　理由も聞いたことだし、彼女のことはあきらめて次から同じ失敗をしないように気をつけられたら良いと思います。

トピ内ID：8713242733

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むりかも

ナス

2009年05月19日 18:41

こんにちは悪気はなかったかもしれませんが、うまさんの服装化粧等が地味で・・・彼女を恋愛話が結びつかない・・・と思っていたり、そして母親と美人だけど地味、彼氏とかいないでしょうと話した事を告げたりして、上から目線で、相手を馬鹿にしているかの用に感じますうまさんは悪気はなかったかもしれませんが、第3者の私が感じるのですから友人もずっと嫌な気分でいたのだと思います復縁は難しいと思います

トピ内ID：3629419237

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辛口のレスが多くつきそうですが…

🐤

milou

2009年05月19日 18:41

トピ主さんは　言葉の使い方を知らない幼い方のように思いましたまた、お友達を｢美人｣と褒めてはいますが　上から目線ですたとえあなたが｢そんな事ない｣と思っても気付かないだけで　そう思っているのが伝わってきます｢つきあった事あったんだ！？｣発言は論外ですが（失礼すぎる）可愛い服装をしていた時の発言も｢そういう服装の方が美人が引き立つ｣とかマイナスに受け取られない言い方がいくらでもあります相手の人が気にしすぎというレスもつくかもしれませんがきっとお友達はトピ主さんの心ない発言にたびたび傷つきちょっとした事でも傷つくようになってしまったのだと思います他にも　た～っぷり言ってると思いますよそのお友達以外にも… 言葉使いはそう簡単には改められないでしょうしお友達は既にいっぱい傷ついています絶縁を言い出すのにも勇気が必要だったでしょう復縁はとりあえずあきらめた方がいいでしょうね 10年後か20年後に　他の友達も交えて会える日を待ちましょう！

トピ内ID：2988815823

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難しい。

35才主婦

2009年05月19日 18:41

「普通」の基準がわかりませんのでトピ主さんが「普通か？」と聞かれても答えられませんが、私とは合わないと思いますので私も絶縁したいです。そして、トピ主さんの感覚が私と合うようになるとは考えにくいので復縁もしたくないです。以上。

トピ内ID：7996777565

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デリカシーがない

ななしこ

2009年05月19日 19:13

一言で言うのは難しいですが、デリカシーがない、上から目線、一言多いという感じを受けます。友人だから正直に言うというスタンスでも、言葉を選ぶ必要もあります。＞その服装だったら男の人に声をかけられるよ。今日の服装良いね。前後は分かりませんが、服装を見てその言葉が出たなら、それは褒め言葉とは思えせん。「その服良いね」だけでいいじゃないですか。彼女からしたら、普段の自分を否定された気持ちにもなりますし、大きなお世話・・・という気持ちになるのでは？あと母親の言葉をそのまま伝えるなんて、デリカシーないです。「付き合った事あったんだ？」の失言の理由にはならないですよ。あなたが普段から思っていたことがでただけで、母親の話を言い訳にしたんでしょう？落ち込んでいる相手にかける言葉でもありません。あなたより、お友達のほうがはるかにショックを受けていると思いますよ？普通の感覚かどうかと言えば、そういうタイプの人も居るでしょうが、正直おつきあいは遠慮したいタイプです。相手の気持ちにたって言葉をかけられない印象があります。お友達ことはしばらくそっとしておいたほうが良いと思います。

トピ内ID：7244580795

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トピ主です。

🐤

ひよこ

2009年05月19日 19:13

正直今まで我慢してくれていたのなら、その都度言ってほしかったと思います。私は一番の親友だと思っていたのに・・・・。こんな風にいきなり絶縁宣言とは、ショックでした。皆様の意見を聞きたいです。お願いします。

トピ内ID：2112362920

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ううう～～～～ん・・・

🐤

シュガー

2009年05月19日 19:13

私がもしその友人なら、絶縁とは行かなくてもカチンと来るかも… 私の発言に失礼があったらごめんなさいトピ主さんは結婚されてますね（ということは「相手」がいる）その友人は32歳で、恋愛からも遠ざかってる… 母親もそれで悩んでいる（周りの公認）もしかしてトピ主さんは、その友人を少し見下してる部分があるのでは？そう感じたのは、トピ主さんの発言です。２つしか例を挙げられていませんが、バカにしてる？って感じてしまいました。日頃から、トピ主さんは思ったことをハッキリ言ってしまうタイプですか？いくら友達でも、時にはオブラートに包まないといけないこと、言って良いこと悪いことがあります。人の癖はなかなか治るものではありません昔からその友人に対してそういう物言いをしていたのでは？（「普通じゃない」って言われてますよね）トピ主さんの考え・思いを根本から直さない限り、復縁は難しいかも… 積もり積もった怒りだと思いますので、そう簡単には改善できませんよとりあえず時間を置いて、気持ちを整理してみて下さい

トピ内ID：1685621888

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「絶縁」宣言するのは余程の場合

エアプランツ

2009年05月19日 19:13

たぶん復縁は無理だと思います。小学生の「もう絶交！」と違い、大人が友人と絶縁を決意するのは余程のことです。相手も自分も傷つくからです。でも、もうこれ以上近くに居て相手の言動に心沈む日々を送るのは無理だ、限界だ。さらにこの人は「悪意なく」人を傷つける言葉を放っているから、直してくれることはないだろう。未来の自分を守るには今絶縁するしかない。過去のことだけではなく、未来の自分を守るために絶縁するのです。トピ主さんは「私は褒め言葉のつもりで」「理解されませんでした」と、書いていらっしゃいます。このままトピ主さんが何も変わることなく「復縁」を願うというのは、「私は褒め言葉のつもりだったんだから、そのとおり受け取れ」「理解しろ」というのと同じなのです。友人関係は合うか合わないか、それが総てです。そして失いたくない相手なら自分が歩み寄る、自分を変えてまで付き合いたくないなら絶縁する。突き詰めればこの２択です。ご友人は後者を選択し、トピ主さんはどちらを選択しますかという話です。自分は変えられない、でも復縁を願うというのは無理かと。

トピ内ID：1686875891

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あきらめた方が・・・

🐱

stella★

2009年05月19日 19:13

うわあ。トピ主さん、私よりお若いのにデリカシーの無い何でもズケズケ言ってしまう田舎のおばちゃんみたいですねお友達は今まで散々我慢して来て、堪忍袋の緒が切れちゃったんでしょうね。もう“緒が切れ”ちゃったんだから復縁は難しいと思います。それに今までの発言だってトピ主さんは、悪気無かったんですよね？って事はまた自分では自覚無しに彼女に対して失言していまいますよ。もっと嫌われないうちに離れた方がいいと思います。

トピ内ID：7681010630

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悪気は無いだろうけど

😣

花＊花

2009年05月19日 19:13

いくら悪気が無い人だと解ってても・・・むっとするような事言いますね。お友達を褒めるにしても、「今日の服かわいいね」で良いでしょう。なんでわざわざ余計な一言付け足すの？！なんだか、トピさんって全てが「男受け」狙ってる人みたい。トピさんはそうかもしれないけど、一般の女性は自分で好きな服を着てるだけです。

トピ内ID：0481645156

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無理だと思って

😑

柚子

2009年05月19日 19:13

お友達がトピ主さんに話した例はほんの一部で、積もりに積もっていたんでしょう。トピ主さんに対して彼女の心のお店は閉店してしまったのです。言葉かけって本当に難しいです。またお友達が心を開いてくれるまで距離をあけてあげるのがいいのでしょうね。

トピ内ID：8475657945

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おそらく普通じゃありません。

💍

かるめん

2009年05月19日 19:13

同様のレス付くと思いますが「一言多い」んです、要するに。浮いた話を聞かなかったら「彼氏いたんだね。ごめん、知らなかった」で十分では。それにお母様のお話なんて、二人の間に関係ないですよね。お洋服だって「今日の服装良いね」だけで良いのでは？思ったこと口に出して嫌われてるんですから、今後口に出す前に一言頭で考えてください。貴方は言って良い事と悪い事の区別が付いてない。復縁は現状絶対ムリだと断言します。天真爛漫な方なのかも知れませんが、あなたの無邪気はただの無神経です。いい年なのにそんなことも分からないトピ主様、イタ過ぎです・・・。お友達と復縁したいのであれば、１．まずひたすらに謝る。２．口に出す前にもう一度考えてみる。相手をマイナスでは無く、プラスで表現するんですよ。「今日の服、素敵。いつもより良いよ～。顔が綺麗に見えるよ！」とか。どうですか？「その服なら男の人に声掛けられるよ」より良いと思いませんか？違いが分からなかったら復縁は諦めてください。というより、そっとしておいてあげて。

トピ内ID：6580934032

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デリカシーのなさ

KIKI

2009年05月19日 19:13

失礼ですが、ご友人はトピ主のデリカシーの無さにうんざりされたのでは？あと、お母様との会話中にも感じられるのですが、貴方自身、日頃からお友達を見下すような態度、発言をしていませんか？トピ主さんの発言にはお友達を配慮、尊敬する気持ちが少しも感じられません。いくら優しいご友人でも、貴方に見切りをつけて離れていってしまうのは当然。復縁できるかどうかは、これまでの無礼を反省した上で、トピ主ご自身が変わらないと、表面的にしか友人関係は続きません。親しき仲にも礼儀あり、ですよ。（キツい言い方でごめんなさい。私もつい最近、お友達と同じ立場にあたる出来事があったので…）

トピ内ID：9381645320

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うーーん

pina

2009年05月19日 19:13

彼女の気持ちは彼女にしかわからないけど、「付き合ったことあったんだ」これはちょっとキツイかもねー。こう言えばよかったかも、ですね「そんな色っぽい話、もっと早く聞きたかったな」「その服装だったら男の人に声かけられるよ・・・・」は、まあ、聞き流せるかな？でもよく考えると普段はまるでだめじゃん、って言われてるみたい。「あ、いつもに増してかわいいねえ、よく似合ってるよ」がいいかな？彼女、失恋してより敏感になっているんじゃない？そういうときにはきついお言葉ですね。あ！トピ主さんが普通の感覚かそうじゃないかと言われれば、ちょっときついけど普通よりってところです。私的には。繊細な心の彼女にはなおさらきつかったんでしょうね。言葉を心の中で柔らか変換してから口に出したらどうでしょう。

トピ内ID：2738497103

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オバチャン？

☁

批評はやめよう

2009年05月19日 19:13

トピ主さんはセンスがよく美人なのかしら？それでも上から目線だし、少し品が感じられないわ。彼女は地味だけど、自分の容姿にプライド戻っているんじゃない？言葉のセンスがなくて、思ったこと何でも口にする人は素敵だと思えないから、私も似た友人から離れました。その人とても地味なのに他人には厳しい人で、ママ友もいないと言ってました。きっと他にも鈍感な振る舞いをしてると思いますよ。お母様の影響かしら？

トピ内ID：6437767973

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少しデリカシーに欠けるかも・・・

たつ

2009年05月19日 19:13

トピ主さんとお母様の会話を彼女に説明したのは余計でしたね。自分のいないところで勝手に話題にされ『地味、恋愛に興味なさそう、彼氏はいないだろう』そんなことを言われていたら不快だと思います。トピ主さんはそういう気持ちがお分かりになりませんか？トピ主さんが今ショックを受けているように、彼女もずっとショックを受け続けていたんだと思います。それが今回の件で爆発してしまったんでしょうね・・・彼女から何らかの連絡があるまで、そっとしておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：8537123955

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上から目線だなぁ

❤

まい

2009年05月19日 19:13

トピ主さん、一言多いんですね。「付き合った事あったんだ？」なんて、ひどいですね。心の中の言葉が口に出ちゃうのかしら。それともわざと？しかも、「身内で話題に出している」と言うことまで・・・。裏で言われていい気はしないでしょう。品定めみたいで。あなたは、どこか地味な友達をバカにしていたんでしょうね。だから「その服装だったら男の人に声をかけられるよ。今日の服装良いね。」という上から目線なんですよ。そう言うときは「今日の服装良いね。」でいいんですよ。友達もずいぶんと耐えたんでしょうね。復縁は無理でしょう。また何かを言われるの嫌だもの。

トピ内ID：0131279901

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無理です。

🐱

ほほ

2009年05月19日 19:13

あなたが、反省して変わらなければ。すごくイヤです。　そういうこと言われるの。＜今日の服装いいね＞なんて、あなたの感覚が正しいの？　あなたは完璧なの？　皆自分の好みで服を選んで着ているわけでしょう。　一言も二言も多いんですあなた。ひょっとして、あなたは彼女が美人であることを内心では嫉妬していて、彼女に彼がいない事に安心していたんじゃないですか。写真を見ただけで、彼氏とかいないんじゃないなんて親子で話すなんて、親子で変。

トピ内ID：7605450351

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無神経ですね

ゆう

2009年05月19日 19:13

29歳独身です。正直、私でもあなたみたいな人とは連絡控えると思います。無神経でしょ？友達がかわいそうです。「付き合ったことあったんだ？」人をバカにしてるのにも程があります。お母様の発言もどうかと思いますが、そこは友達のあなたがフォローするべきなのでは？私なら自分の母親であっても、友達のことを悪く言われたら「そんなことないと思うよ」って言いますよ。てか、そのことをいちいち友達に話すあなたも、どうかと思いますけど。それと「その服装だったら男の人に声掛けられるよ」って…。それも上から目線の発言だとは思いませんか？言い換えれば「あなたの普段の服装は、男の人に声かけられるような服ではない」と言っているようなものです。私だって、そんなこと言われたら、友達辞めます。てか、なんで、そうやってすぐ恋愛の方向に持っていくんですか？そっちの方が面白くないですよ。復縁は無理だと思います。年下のくせに生意気だと思われると思いますが、これを機に、少し人への発言は考えた方がいいと思います。

トピ内ID：0671177396

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私はお友達の側でした。

🐶

今回は名なし

2009年05月19日 19:13

私にもトピ主さんみたいな友人いました。私は美人でもお洒落でもありませんが、既婚の友人は「もっとお洒落すればいいのに～！男っぽく見えるよ、もったいない！」「お洒落しないと彼氏できないよ～！」挙句には、いちいちその日に着ている服までチェックして、「昔に比べたら、大分女らしくなってきたね～！」閉口しました。結婚すれば何を言ってもいいのか？と思いました。本人は何も考えずに言ったと思いますが、トピ主さんもそうなのでは？それにお母様のコメントまでいちいち伝えるのも無神経だと思いますが。そっとしてあげた方がいいと思います。

トピ内ID：3131986270

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思ったことをなんでも口にしない

璃子

2009年05月19日 19:13

寂しいかもしれないけど、友情に関しては、「来るもの拒まず、去るもの追わず」というスタンスでいる方がいいかもしれません。絶縁宣言って、勇気のいることだと思いませんか？そんな勇気のいることをするには、それなりに積もり積もったものがあるのだと思います。トピ主さんは、自分が思ったことを何でもストレートに口に出してしまうんでしょうね？それは、自分に正直なのかもしれませんが、デリカシーがないと他の人は思うでしょう。普通の大人であれば、思っても口に出さないことってたくさんあるんですよ。「その服装だったら男の人に声をかけられるよ。今日の服装良いね。」というのだって、前半部分は飲みこんで、「今日の服装良いね。」とだけ伝えれば、友人だって喜んだと思います。人の性格って、そんなに簡単に変わるものではないけど、その本人が悔い改め、そんな自分を変えたい！と強く思って行動するのであれば、変わることができると思います。この友人以外の人にも同じように不愉快な思いをさせてている可能性もありますから、深く反省して、残りの友達を失わないようにする方がいいと思います。

トピ内ID：5258272168

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他人の痛みに無遠慮に触るタイプ

匿名きぼう

2009年05月19日 19:13

そんなに長く付き合っているのに、相手が何に触れられたく無いと思っているか、わからなかったんですか？女性が恋愛の話をあまりしないというのは、珍しいですよね。ということは、そこにデリケートな何かがあるのだと思いませんか？家族の話をあまりしない人には、自分の家族の話は世間話として話しても、相手の家族についてあーだこーだ言わないものですよ。そこに何かデリケートな事があると思うから。何でも同じです。「今日の服装、いいね」だけで良かったんですよ。彼女が自分から心の内を話すまでは触れない。話してくれたら、その事に最大限寄り添ってあげる。なのに「付き合ったことあったんだ？」ではね。トピ主さんは、他人の痛みを感じる部分に平気で触るタイプなんでしょう。ご自身が心に何も痛みを感じて来ない人生だったのか、他人への共感力が薄いのかわかりませんが。痛い思いを何度もすれば、その場所から離れるのは自分を守るために必要なことです。友人は自分を守るために離れていったのですから、復縁はすぐには難しいでしょう。

トピ内ID：5286550578

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口は災いのもと、です

✨

コシヒカリ

2009年05月19日 19:13

悪気なく発する言葉がデリカシーに欠けているって、結構タチが悪いですよ。ほめているつもりでも言葉の選び方を間違うと逆効果ですからね。どうやら余計なこともさんざん言ってこられたのでしょうね…。そのお友達との仲は諦めた方がいいと思いますよ。今まで我慢していたものが積もり積もって、これ以上はもう無理というところまできてしまったのでしょう。そんなにハッキリ言われるくらいですから相当です。まあ、普通という概念は人それぞれですから、感性の違いと言ってしまえばそれまでです。そのお友達とは感性が合わなかったのでしょう。

トピ内ID：4583965910

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無理ですね

🐴

ぽけっと

2009年05月19日 19:13

私がその友人なら絶対に。そもそも学生時代からの長いお付き合いの友人なら服装が地味だろが恋愛観が違おうがもっと大切にされるべきではないですか？貴方のお母様も失礼な方ですね。写真で見ただけの人に文句ばかり。その内容をバカ正直に喋る貴方の神経が理解できません。貴方が逆の立場だったらどうですか？嫌ですよね？絶縁理由を聞き出した貴方もしつこいですよね。理由を言ってくれただけ有難いと思います。本来なら無言で貴方の元を去るでしょう。その友人の為にも復縁を迫らないであげて下さい。

トピ内ID：8626260508

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悲しいかも。

🐱

くろしろ

2009年05月19日 19:13

２７歳主婦です。全然言ってくれないから知らなかったーなんだ今まで彼氏いたんじゃないーって言われるだけならまだしも、地味な外見だからとか、更に影でお母様もいなそうと言っていたとか余計なこと伝えられたら私も女性として悲しいと思います…。ただでさえ、「貴方でも彼氏がいたことがあったのね」、ってちょっと目下のニュアンスになる危険がある発言ですし、駄目押しというか…。これまで私すごく無神経だったみたいで、ごめんね…。とか謝って、距離と時間を置いて彼女が水に流してくれればラッキーだと思います。横ですが、久々に会う人が明らかにファッション、美容共に奇麗になることってありますよね。私はつい、「うわぁ、奇麗になっちゃったねーっ」って言いたくなってしまうのですが、もしかしたら「前の私ってそんなにひどかった…？」って思わせるかなぁ、とか上から目線っぽいかなぁ、とか迷います。良かったらこういうケースにどう感じるかかも教えて欲しいです…。

トピ内ID：6373669159

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悪気はないのでしょうが・・

🐤

ミル

2009年05月19日 19:13

何を思って、母親が言った失礼な発言を本人に伝えるかな・・・「その服装だったら男の人に声をかけられるよ。今日の服装良いね。」別に、男の人に声をかけられるために可愛い服装をしているわけではないと思いますよ。彼女に対してのあなたの言葉はちょっと過ぎます。素直に、「今日の服装可愛いね～」で良かったんじゃないかな？お友達は、「もう悪いけど会いたくないので・・・。」と言ってるのでそのまま疎遠になってあげるのも思いやりかもしれない。自分ばかり理解されたいと思わずに、反省して誠心誠意謝られた方がいいと思います。ショックなのはお友達もですよ。また仲良くなれるといいですね。

トピ内ID：0335987858

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告げ口のような言い方は駄目

ダーリン

2009年05月19日 19:13

あなたのおかあさんもいくら娘の友だちだからってそんなことを言うのはよくありませんよ。そしてあなたもそれを平然と告げ口したら駄目ですよ。もっと利口にならなければ。悪意はなくてもつい肉親の言ったことって口に出てしまいますから。本当に悪かったということを言って距離を置いたらどうですか。

トピ内ID：3532057164

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しばらくは無理

さゆり

2009年05月19日 19:13

前々から思っていての絶縁ですから、しばらくは無理でしょう。傷ついている時に、自分を母親との話のネタにされていたと聞いたらショックです。トピ主さんは、慰めるのではなく傷口に塩を塗りこむような発言をしたんですから。謝ってそっとしたら、彼女がいつか許してくれるかもしれません。もちろん一生無理かもしれません。

トピ内ID：7146687719

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