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絶縁した義母から連絡が頻繁にあります。どうすれば・・・

レス60
（トピ主 2 ）
041
なお
ひと
夫と交際している時から義親と義妹に、散々、いじめられました。 しばらくは息子かわいさだと我慢していました。 色々あって、私のみ絶縁の形でした（義親に確認され夫が伝えています） 小学生と幼児の双子が大型連休になると夫と1泊ぐらいで遊びには行っています。 義親と義妹からは双子妊娠の時におろせと数日間に渡り言われ続けたりしました。 私がお腹をこわした時に車に同乗し（義父運転）汚い話ですがトイレに停まってもらえずもらしたりしたこともありました。 その際汚いや大人のくせに、我慢しろ！と言われたりしました（夫がいないときです） 夫がいるときに双子でオムツ代がすごい・・から他で節約して頑張ってる等の話を日常会話として話していた時に 突然義母と義妹が狂ったように怒り出し だから、おろせと言っただろ！！と言いました。 それ以来、私は一切の連絡をしていません。 夫もそのときはもちろん、激怒、そしてその他のときもその都度、夫の気持ちとして伝えてくれていましたが・・ 全て私が夫に言わせていると・・・ ご近所には良い顔をするので、子供には優しいほうです。 我が子も会いたがり、夫が子供だけ連れて行きます。 その義母が私に会いたい・・ 人間だから今までのことはお互いに悪かった、水に流して仲良くしましょうと・・ はっきり言って関わりたくありません。 介護が必要なら、貯金をはたいてでも施設に入ってもらいたい思いです。 冷たいかもしれません。どうしても許せないのです。努力はしました。 先日義母が家の前に立っていたのです。 車で帰宅しようとしたら見覚えのある姿があり慌てて帰宅せずにショッピングセンターへ行きました。 そのとき嫌なことなど思い出し動悸が、その他子供と電話しているときにいきなり お母さんにかわってなどです。 続きます

トピ内ID：5642594998

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続きの前ですが

041
あ～
＞人間だから今までのことはお互いに悪かった、水に流して仲良くしましょうと・・ これは、嫌な思いをさせた人間のみが使う常とう句です。 要注意です。

トピ内ID：4449012487

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現状維持でいいんじゃないかな

😡
最低
義母・義妹とは絶縁状態のままでいいんじゃないでしょうか。 「子供をおろせ」なんて言う、義母や義妹となんて付き合えませんよ。 人の命を何だと思っているのでしょうか？ 私だったら、 夫が実家へ帰省するのは自由にしてもらいますが、子供には会わせません。 自宅へ義母がきても、電話をしてきても 何もなかったように親族付き合いをするなんて不可能です。 考えられないほど、非常識な発言だと思います。 義母・義妹を無理に受け入れたら、自分が壊れてしまうと思います。 ご主人も「義母や義妹と仲良くやってくれ。」とは言えないでしょう。

トピ内ID：7984857132

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何がきっかけなのかしら

041
nya
そこまでひどい扱いをしてきた癖に急に手の平返して仲良くしたがるなんて 何かありそうですよ。 夫さんに確認してみてはどうでしょうか。 口をぬぐって、何事も無かったように水に流して、なんて勝手なことを言うのは あなたに何かさせたいことが出来たのでは無いでしょうか。 確認の為にも一度、子連れで実家に行ってみてはどうですか? 一日過ごせば、なんとなくでも真相がわかる気がします。 はっきりわからなかったとしても、カンが働くと思いますので、それに従えばいいかと。 何かのきっかけで本当に自分のしたことをきちんと反省し、しっかり謝罪され、それを 信用出来る、というカンが働けば徐々に関係を修復してみてはどうでしょうか。 人を人とも思わない人間の知性はそう簡単に変わりませんので。

トピ内ID：6649966317

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続き前ですが

🐶
いぬこ
ムリしないで。 嫌なこと思い出さないで。 人の授かった子供をおろせなんて言う親族は、あなたをその当時も、多分今も家族と思ってません。気にしないでいいんです。 大人になってから出逢った他人が、いきなり家族にはなれない。歩み寄りがなければ成れないんです。 孫が大きくなり、介護や老後の同居が気になり寄って来ただけです。 親戚に似た方たちが居ましたが、今その方たちは怖くて猫なで声で孫可愛がりしてアピールしてます。 が、あなたの義親は「お互い様」と思っている時点でアウトです。 また悪夢が近寄って来ただけです。 「同じ事になると、もう私は耐えられない。本当に、守って欲しい。関係を持ちたくない」と旦那さんに言って守っていただいて。 また暴言や誹謗の日々が待っているのは確実です。平穏に暮らしましょう。

トピ内ID：8155207686

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その都度ご主人にキレてもらう

041
メロンパンマン
トピ主さんがそこまで絶縁したいと心を決めているなら、お義母さんが家の前に立っていたり、電話に出て話そうとした時などその都度ご主人からお義母さんに「何でそんな事するんだ。妻は関わりたくないんだから余計なことするなー」とキレて貰ったら、お義母さんも黙るんではないでしょうか？ 私の主人の兄の妻（嫁）が義理家族（私の主人一家）と絶縁すると決めました。主人の兄と主人の両親は孫も交えてたまに会っています。私たちは主人の兄にも会いません。私の主人の両親や私と主人が主人の兄の子供（私から見ると姪）に誕生日プレゼントやクリスマスプレゼントをあげると、主人の兄が「そんなことすると妻の気に触る。余計なことするなー」と毎回怒り狂ったので、今は何もしません。もうずーっと会っていないし、会いたいとも私は思いません。 ご主人に毎回切れてもらって「そんなことばっかりして、俺の妻を傷つけるなら、俺だってもう会いにこない」とキレてもらったら、一切かかわりを絶てるのではないでしょうか。

トピ内ID：6701187489

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がんばれ

☀
もう夏
夫や子供が頻繁に義理の実家へ出入りしているのに、とぴ主さんだけが「絶縁」とは…お辛いでしょうね。 相手（義理の実家）からしたら、なぜとぴ主さんが、かたくなに自分たちを拒絶するのかさっぱり分かっていないと思います。 ご主人さまも自分の親の言動は小さい頃から慣れ親しんだもので、どんなにとぴ主さんの心を傷つけているかは理解しているつもりでも、なぁなぁになっているのでしょう。 とぴ主さんがいくら悩んでも相手は痛くもかゆくもありませんから、心を痛めるだけ損です。 とぴ主さんは何も悪くない。 だから正々堂々としていればいいのです。 嫌なことを言われたら、ひるまずきちんと相手の目をまっすぐ見て！ 冷静になって、自分の意見を言葉に出して。 そんな強さを身につけて欲しい。 今は、いじめっ子から逃げるばかりの弱い子の構図になっています。 とぴ主さんはしごく常識的な真面目な方だとお見受けしました。 ですから、勇気を持って正々堂々と。 相手は必ずひるみます。

トピ内ID：7255414063

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続きです

041
なお（トピ主です） トピ主
夫は子供が行きたいと言っている限りは連れて行くとは言っています。 （自分的には会いたくないが子供の為） 上の子も3年生なので、感じ取ってはいます。 親の勝手でどう子供に説明すればよいものかとずっと考えています。 上手く伝えられず・・・・ 貯金をはたいてというのは、私の独身時のものです。 もちろん、それだけで、足りないのは分かっています。 夫とも結婚してからの貯蓄も、いざとなれば使うと話し合いで決まっています。 今はまだ義父母とも元気で正社員として働いています。 どんなレスでも構いません。私に非があるとすれば、もう少し努力するつもりです。 そうか、ご意見いただけましたら幸いです。 お願い致します。

トピ内ID：5642594998

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冗談ではない

041
ぺこりんこ
普通の嫁いびりの枠を遥かに超えてますよね。 さぞかしお辛かったと思います。 介護めあてかなんだか知らないけど、水に流して仲良くできるはずがありません！ 今までどおり、夫と子供だけ行かせる付き合いでいいと思います。 続きの前にすみませんでした。

トピ内ID：2095272829

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すみません、確かめていただきたいトピがあります

041
私は天使の伯母
下のトピは、トピ主様の義妹さんが立てたトピではないでしょうか？ お子様の人数が違うし、夫君は現在もご実家に伺われている様なので、違うかしら？と思ったのですが（でも掲示板ということでわざと変えたのかもしれないし）、義妹さんの「おろせ」発言が同じなので、もしかしたらと思いました。 「小姑の立場です。過去を反省し兄嫁さんと仲良くしたい」 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/1219/217482.htm?o=0&p=8 もしこれが義妹さんなら、義母様が連絡してくるのは義妹さんが原因なのかもしれません。 違っていたら、本当にごめんなさい。 トピ主様の心の平安が保たれないなら、そのまま拒絶していいのではないでしょうか？ 子供は、ママが笑っていないのは辛いです。ママの笑顔を消す人と、ママが泣いて我慢して付き合っているのは苦しいことです。 何よりも、ママ！ですよ。

トピ内ID：5701980466

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絶対、絶縁継続！

😠
非常識人
続きも読みました。 トピ主さん、よく耐えましたね…。 関わらなくて良いです。関わる必要ありません。話す事もありません。 トピ主さん家族の幸せ、もっと言えばトピ主さん自身の幸せの為にも 絶縁を貫いて下さい。 義母さん、何か有ったのでしょうね。 自分に都合の悪い何か。 義妹の様子が話に出て来ませんでしたが、義妹も連絡して来ますか？ もしそうでないなら、義母と義妹が仲違いしたとか？ 義妹に頼る気満々だったのに当てが外れて、あなたに頼りたくなった？ 将来に不安を感じて来た？ 「今までのことはお互いに悪かった」…『お互いに』!? 義母さん、まともじゃないです。人の仮面を被った鬼畜です。 話したいって言ったって、何も変わってないじゃないですか。 会ったら、同じことを繰り返されます。 絶対に会わないでね！ いずれにしてもトピ主さんには一切関係の無い事です。 どんな意図があるのかはご主人に見極めて貰って下さい。 トピ主さんが心穏やかに笑顔で日々過ごせますように。 ご家族が幸せでありますように。

トピ内ID：1721370192

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負けないで

🐤
ピヨピヨママ
　さぞお辛かったことでしょうね。 　そこまでのことをしておきながら、今更関わりを持ちたがるというのには、かなりの確率で裏があると思います。 　無理しないで関わりを持たず、無視し続けましょう。もしそれでも執拗に連絡を持ちたがるようでしたら、ご主人を介して‘今度お会いするのは、あなた方のお葬式の時のつもりでいる ’とはっきり伝えましょう。

トピ内ID：8386055080

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もう関係ない

☀
虹
トピ主さんが何か悪いことをしたのか、わかりません。 向こうがトピ主さんを気に入らないだけなのか、分かりません。 でも義理家族は、いずれにせよ、やっていいこと、言っていいことの限度を超えてますね。 今のまま絶縁でいいと思いますよ。 本当に改心してたとして。 許すことはもしかしたら出来るかも知れない。だけど、普通の顔して会えます？話せます？無理じゃないですか？ トピ主さんが一生、関わりたくないと思うのは、自然な感情です。 自分たちの生活を大切にしてください。

トピ内ID：5154820187

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無理

🐤
せら
私なら絶対無理です。絶縁を続行します。 子供をおろせって・・・孫を殺そうとしたんですよ？ 殺そうとした相手をかわいがる神経が理解できません。 >人間だから今までのことはお互いに悪かった、水に流して仲良くしましょうと・・ 人間だから？・・・・・・意味不明すぎ。普通は双子だから堕胎しろ、なんて進めませんがね。 『お互いに』？ 私（＝義母）が悪かった、じゃないんですね。 トピ主さんにどんな非があるというのでしょうか？ 私も悪かったけどトピ主も悪い、なんて思っているようですから心底反省しているようには思えませんね。 都合のいい介護要員かATM代わりにでもさせるつもりなんじゃないですか。

トピ内ID：2801044213

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最悪

041
サバサバ
そんな奴らに金を渡す必要はないです。 私でも絶対許せません。 旦那さんがどう言おうとです。 本当に悔しい思いをされてきたと思います。 私だったら「だったらまず、私や主人・子供や私の親の前で ウンコもらしてくれたら考えます」 「主人と私の親の前で何度も子供をおろせと言って申し訳 ありませんでしたと土下座して『二度となおさんに会いません』 と言ってくれるのなら気持ちだけ仲良くなった気でいてあげます」 って言います。 絶対許すべきではありませんし、非があるとは思えません。 少しの努力も必要ないです。 もしご主人が義父母を擁護されるようならトピ主さんの未来は つらいものになるのではないかととても心配です。

トピ内ID：5007369180

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孫に会わせてるだけでも貴女はエライ！

💤
爆睡中
本来、仮に義母等の言う事を聞いていたら（聞く人はいないが・・・）その双子ちゃんはこの世に存在しなかったのですよね？私だったら「あの時、産まなかったと思って、諦めて下さい。」と言って会わせないかもしれません。普通なら今現在すくすくと育ってるお孫さんと触れ合ってる内に心底その時に言った暴言を謝罪すると思います。夫にも「あの時に産まなかったんだから、この子達はいない者として見てくれ！」と義親等に伝言させます。

トピ内ID：9804667542

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えー

041
YS
そんなひどいことをされて、よく子供を会わせられますね。 私なら、親子共々絶縁です。 貯金はたいてやる必要もないです。 子供（旦那さん）には介護の義務はありますが、主さんの生活に支障のない範囲でですし。 「お互い悪かった」じゃないですよ。 向こうが悪いんです。 そんな言い方でごまかすの、反省していない証拠ですよ。

トピ内ID：9129455385

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言葉が悪いですが、金蔓だから。

🐴
昭烈帝
言葉が汚くなるのでまず謝ります。 単純でしょ、妹と親の軋轢で介護要因なり金蔓が居ないんだから頼れるものはトピ主夫妻だけ。 自分のために我を殺すのが当たり前で骨の髄まで取ろうとしても普通。 あと、トピ主夫婦の収入がどの程度かは判りかねますが、自分の生活を豪勢にして周りの見た目をよくしたいと考えてるだけ。単に見栄っ張り。 やるべきことは簡単です。 １子供に会わさない ２話をしない ３適当なことをしない です。 していけば相手のやる気よりも意気が落ちます。長期戦になると思いますが頑張って。

トピ内ID：0823229008

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水に流せない

041
リンダ
妊娠している人になんてことを…絶体許さない。 お子さんを会わせてるだけでも仏様のような広い心。 まして不安定な時期ならお腹をこわして間に合わないことだってあるよ。汚いなんてとんでもない！当たり前のこと。 それを責めたり中絶しろだとか言って今更馬鹿じゃないの。身勝手すぎる。 反省してないから言えるんだよ。 もう子供たちもしばらく会わせないで、どうしても人として許せないから許す気持ちになるまで待って欲しい。それまで子供にも会わせないし一切連絡しないでと伝えてもらっては？ それでしつこく連絡するなら旦那と話し合うべき。 簡単に許す話しじゃないし、自分の親なら恥ずかしいよ。 もしも自分の親がそんなこと言ったら即縁を切って施設に放り込むけどね。 トピ主さんは優しい。もう我慢しないで！

トピ内ID：4528339445

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トピよみました

041
ＹＵＭＩ
なおさま　よく我慢されましたね。 トピを読む限りなおさんに直すべきところや非はないと思います。 自分のことなら少しは我慢しますが、生まれてくる子をおろせといったり だからおろせと言ったんだというのは人として絶対言ってはならないことだと思います。ありえないです。 それなのに”おたがいに”というのは向こうがそのことを悪いと思ってない証です。すり寄ってくる何らかの事態がおこったのではないでしょうか？ 妹さんと仲たがいとか家を出るとか。　それで老後が不安になって上から目線で仲直りしてやろう的なかんじなのではないでしょうか。 このまま絶縁状態を続けるのが一番です。　あれほどの暴言を全くなかったものとして流せるわけがありません。　二人とも働いておられるなら自分のことは自分でするべきです。因果応報だと思います。 そうしないとなおさんがカウンセリングへ通うようなことになりますよ。 どうかいまのまま心の平安を、そして家族を大事にしてください。

トピ内ID：7254178263

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あなたの貯金ははたくな！

041
yuki
義理親の介護義務は嫁にはありません！ これだけは肝に銘じておいてください。 高齢者だって、尊敬に値する人もいれば、暴力や不倫で家族を苦しめたなれの果ての人だっている。 過去にこだわらず平等に敬うのはおかしい。 何がお互いに悪かっただよ。 よくもおろせと迫った孫を呼べますね。 孫の顔を見せに行く旦那さんにも一言言いたいくらいです。

トピ内ID：7759266447

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続きです（２）

041
なお トピ主
久しぶりの１人時間パソコンを開くことができました。 ご意見くださったレスを読みながら涙が溢れます。感謝いたします。ありがとうございます。 ＞私は天使の伯母さま 正直、動揺しています。子供の年齢等は違いますが義妹に思えてなりません。 実は以前義母と義妹に「うちの兄夫婦は発言小町でたたかれそうな夫婦だね～」と言われたことがあるからです。 その時に小町の存在を知り、知ったきっかけはそんな感じでしたが色々な方たちがいて時々のぞいては励まされた日がありました。 それに、1月に義母と義妹の連名で手紙と現金が送られてきたのです。 お金はすぐにお返ししましたが、ここでは書けない金額でした。（双子の出産祝い・遅れたけど・・・のような書き方でしたがうちもですがギリギリで生活している家族がお祝いに考える額では無かったです） もし義理家族の目に留まったら3年生と双子ですぐに分かってしまうと思いますが、勇気を出してレスします。 おとついまた、ＦＡＸが来たので、夫が電話しました。 「なぜ■■（私の事）はこれだけ連絡しているのに無視するのか？」と聞かれていました。 続きます

トピ内ID：5642594998

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続きです（３）

041
なお（トピ主です）
夫は自宅の電話からだったので向こうの声が漏れていて聞き取れました。 私たち夫婦もハッキリさせる為に一緒に聞いたほうが良いのではとなり横にいました。 以下大体の会話です。 夫「お互いにと言うけど、■■（私）に非はないのでは？自分達がしたこと分かってる？」 義母「こちらは何も悪いことはしていないでしょう、お互いにと言ったのは●●（夫）の月給が低いことを■■（私）のせいにしたことぐらいじゃないの？」 夫「今までの暴言は忘れたとでも言うの？■■（私）がどんな気持ちで俺と子供達を（夫の実家に行くのに）送り出しているか考えたことがあるのか？」 義母「●●（夫）にも孫にも会う権利はあるでしょう。■■（私）は気にしすぎのところがある。ＡＢ型（私の血液型）は裏表があるから裏のときはどっと沈むのでは？」 夫「血液型の話ではなくて、分かってくれないのならこれからは子供達にも会わせない」 義母「とにかく落ち着きなさい。昔から■■（私）はこちらから冗談交じりで言ってることも本気で受け止めてるくせにこちらに何も言い返してこないのが変わっているのよ」 すみません続きます

トピ内ID：5268675009

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ご主人がもっとしっかりしてほしい

041
お腹いっぱい
辛口ですが たとえ老人ホームに入るお金が足りなくてもトピさんの貯金から出すことないでしょ？出せと言われても独身時代のお金は出しません 両親は正社員で働いているんだし義妹もいるんですから 会いに行かせるだけ心が広いですね 旦那さんの行動も意味不明、子供の為って会わせるかな？？ 結局なんだかんだって子供が会いたいからってあわえてるジャン、親のいいなりですよ 親でも自分の子供を下せって言った人に泊まりがけで行くなんて妻からすれば冗談じゃです！ 私なら殺せなんて言われた人間に絶対に会いませんが お互いに悪かったの意味が分かりません 自分たちが悪かったと言えない人と歩み寄る必要なし！ これから先面倒見てくれなんてい言われたら離婚するくらいの勢いでいて下さい、トピさんがもっと強くなれるよう応援してます

トピ内ID：8000960851

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子供を会わせてるだけ偉い

☁
カメラ
絶対に自分の貯金を使ってはいけないと思います。 そういう気持ちを持った・・・子供を会わせていた・・・ というだけで 本当に十分だと思います。 許せない人がいるのは、仕方ないことです。 決して良いことではないけど、だからこそ 子供には反面教師になるつもりで、又は 現実的に人間関係は難しく、上手くいかないこともある・・・という ことを教えるつもりで いつか話をしたいと思えばすればいいと思います。 許す必要は無いんです。　人間同士だから。 でも罪悪感を抱くなら、「許せない自分」を思い悩むのではなく 「あの人はもう許す・許さないという感情も通り越した他人」 と悟ったように思えばいいです。空気のように無視します。 （私の経験から。） ところで、何で急に接近してくるんでしょうね。それがまた腹立たしいですねー

トピ内ID：2174567694

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お身体大丈夫ですか？

🐶
もも
義母、義妹、人として最低ですね。 ＞動悸がした とありましたが、パニック障害かもしれません。 そうとうなストレスがあるのでは？ トピ主さんは正しいのです。 ご自分を責めてはいけません。 義母が訪ねて来る行動は困りものですね。 ご主人に、今の精神状態を話して、義母に一切関わらないでほしいと 伝えてもらいましょうよ。 トピ主さんは、堂々と楽しく暮らしましょう。

トピ内ID：8747167617

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そこまで云うか！

🐶
mino
人間だから今までのことはお互いに悪かった、水に流して仲良くしましょうと・・ 随分と都合のよい台詞ですね。 お互いにはないでしょう。 決め付けます。一方的に義母が悪い！ 改心なんて絶対にしていない。自分に有利な計算しています。 現状維持で絶縁していましょう。 見捨てた相手にあなた様の貯金をはたく必要がどこにあるのでしょうか。どぶに捨てるようなものです。 あなた様のために、お子様のために使ってこそお金の価値が生きてきます。 お子様が心情を理解できる年頃になったら、受けた仕打ちと絶縁の関係を説明したら良いかと思います。 旦那様がいつも守ってくれてよかったですね。

トピ内ID：6530705541

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悪いのは義母だけ、お互いじゃない

041
そのまんま北こ
お互いになんてどういう思考をしているんでしょう、 とぴ主さんはなにも悪いことしていないのにね。 お互いという言葉を使える図々しさをもっているんだから 義母さん、トピ主さんに悪かったとかそういう気持ちは全然無いのでは、、 義母さんが関わりを持ちたいと言い出したのは、トピ主さんを 自分達の都合のいいように使いたいと思いだしたからじゃないのですか。 気をつけたほうがいいのでは、、 それとトピ主さんが義理の両親にお金を使う必要はないと思います、 義理の両親の老後は義理の両親たち自身が責任を持つべきだと思います。

トピ内ID：2861350300

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もはや同じ人間とは思えないです。

❤
マカロン
どなたかも仰っているとおり、姑や義妹、車の運転をしていた舅も皆鬼です。　 一切関わらないでいいんです。介護もしなくていい。金銭的な援助だって必要ない。自分のしてきた事は必ず自分に返ってきます。因果応報。無視し続けてください。　 トピ主さんも精神的にきつい状態が読み取れました。カウンセリング等にかかれたら、気持ちが少し楽になるかも知れません。　 どうか、トピ主さんが毎日笑顔で暮らせますように…

トピ内ID：3444690311

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自分を大切に

041
カメ
今までさんざん虐められた人を許して水に流すことなんかできません。 もしそういう気持ちが持てるとしたら、多分何十年も経ってからでしょう。 このまま絶縁してていいのではないですか？ 自分の気持ちに正直が第一。 あと介護問題はちゃんと義妹という娘がいるんだから、その人とトピ主さんの夫が考えることですよ。普通なら夫を助けてあげたい気持ちになるけど、そんな親ならお金を出す必要もなし。 虐めた人は虐められた人より軽く考えてるので、のってはいけません。

トピ内ID：3738809485

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あなたが犠牲になる必要はありません

041
ちさと
電話があるなら番号を変えたらいかがでしょうか。今は携帯もありますから、ご主人の携帯にのみ連絡してもらうとか。 あなたの貯蓄を出す必要もありません。 水に流してなんて加害者が言うことでもないですし、もっとご主人にはっきりした態度を取ってもらえるといいですね。

トピ内ID：1447173870

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