男性のご意見を伺いたいです。別れ方について。

レス16

（トピ主 8 ）

momo

2009年05月21日 11:02

恋愛

よろしくお願いします。
お互い３０代前半で、半同棲している彼がいます。
付き合ってもう少しで２年です。
初めて結婚を現実的に考えられた人ですが、
付き合いが深まるにつれて、
一生を添い遂げるには不安が多過ぎると感じてきました。
お互いの家族にも会ったことがあり、彼の家族は賛成してくれていますが、
私の家族は結婚に反対しています。
彼は私と結婚したいと思っていてくれて、私の仕事がこの夏に区切りがつくので、
たぶんそのタイミングを待っていてくれています。
しかし、私は彼との時間を重ねる度に、彼とは結婚したくない気持ちが強くなっています。
理由は色々ありますが、主だったものは・・・
経済力がなく、子育てや家庭生活に不安があること。
経済的に格差が大きく、今も私がご馳走することが多く、
毎月の食費の折半も支払が滞っていること。
彼のお母様とうまくやっていく自信が全くないこと。
３０半ばになろうというのに貯金がほとんどないこと。

半同棲なので、彼が私の所へ通っている状態ですが、ほぼ同棲です。
汚いとの理由で彼の部屋に入れてもらったことがありません。
朝が早く夜が遅い彼に合わせる生活で、労いのない生活に正直疲れました。
家事の一切は私で、朝食と夕食は全て手作りです。
なのに、週末に外食へ連れだしてくれることさえありません。
私が外食しようというと「お金がない」というので、
私がご馳走したり、私が店屋物を取る始末です。
私の誕生日さえ、自分でディナーを拵えました凹

と、こんなに不満や愚痴があるのに、彼にきっぱり別れが言えません。
何度か話したのですが、押しが足りないことと、彼に対する情とでズルズルと続けてしまっています。

続きます。

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答えは簡単、お金優先です

😨

半衛門

2009年05月21日 15:46

いろいろと彼について悪いところを上げつらっていはいるが、あなたにも悪いところはある。それは、不満内容が、贅沢すぎるということです。そんなことはない、この程度の贅沢なんてかわいいものだ、とあなたは思うでしょう。外食を希望しているといっても、何も高級洋食レストランを希望しているわけじゃない…、と。 30代半ばにして貯金がないことを、いやだと思うのはなぜですか。 30代半ばなら貯金がたんまりあって、妻を専業主婦にできるくらいの経済力があるのが「当然」と考えているからではないでしょうか。すなわち、彼が特別に劣った存在であると思っている。あなたはきっと、経済新聞をまったく読まないのでしょうから、分からないのでしょうが、実態は30代半ばであろうと、40代であろうと、ゆとりなんてほとんどない生活が一生続くのです。ただ、どうしても働きたくない、専業主婦になりたい、という希望を諦められないのなら、そのことを最優先として婚活に力をいれ、財力のある男性を探すとよいでしょう。あまり男性にモテない女性なら、今の彼とさっさと結婚し、共働きで仲良く暮らしたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：9268914568

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親戚の例えですが

😨

はなな

2009年05月21日 15:46

恋愛と結婚は違います。恋愛にはいいけど、結婚には向かない人って居ますよね？彼との生活で不安があるなら別れた方がいいです。貯金もなく、お金はいつも無い、しかも自分の親からは反対されて相手の親ともうまくやっていく自信がない。どうして別れないか不思議です。苦労が待っているようにしか思えません。彼は多分、あなたとの楽な生活に甘えきってるんですよ。ダメ男の典型ですね。

トピ内ID：8994381435

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続きです。1

momo トピ主

2009年05月21日 15:46

別れたいとか、とりあえず今の生活を変えたいという話をした時のことです。彼が「僕が悪いんだ」と頭を抱えて泣いてしまって、黙り込むので話にならず、普段は感動ドラマや映画を見ても涙を見せない人が、グスグス泣いている姿が痛々しくて、つい流してしまいました。別の時には、彼は「もう無理だ。帰るわ。」と逆ギレ気味な態度で帰り支度をするのですが、玄関でモゾモゾ・・・引き止めてほしそうな態度です。それに、深夜で電車もない時間だったり、追い出すようで放っておけず・・・。先日は、仕事が忙しそうだし、彼の家から会社は直ぐだけど、私の家からはドアtoドアで1時間かかるし、睡眠時間も大事だからなど理由をつけて、週末だけ会うようにしたと申し出ましたが、「momoの家は遠いけど、休まるから睡眠時間なんて気にならない」朝が早くて（起床6時前です）夜遅い（夕飯が10時です）のが私には大変、といえば、「ご飯作らなくてもいいよ」と。だからと言って、私は彼を待たずに夕飯は食べられないし、朝も彼が出勤するのにごはんを食べさせずに送り出すことなんてできません凹

トピ内ID：9734361350

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続きです。２

momo トピ主

2009年05月21日 15:46

毎日、嬉しそうに帰ってくる彼に、なかなか本音が言えずにいます。結婚するにしても、私の家族の賛成を得るよう努力して欲しいと彼にも言っていますし、彼もそれは承知していますが、特別アクションはありません。彼を傷付けずに別れたいだなんて、無理だと思うのですが、面と向かって本音を話す勇気がありません。先に挙げたような理由をそのまま言ってもいいものかさえ、迷っています。親が反対しているからと親のせいにするのは子どもですよね。貯金がないことは彼の過去を否定するようだし、お母さまのことは彼にはどうしようもないことだし、このご時世で残業代がカットされていることを言っても・・・。詰まる所、嫌いになり切れず、彼ときっぱり別れる勇気がないのですが、このままずるずると関係を続けても、結婚する気がないのであれば、彼にも失礼だと思っています。

トピ内ID：9734361350

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続きです。３

momo トピ主

2009年05月21日 15:46

しかし、彼も結婚は難しいと感じているのではないか？と思うようなこともあります。以前は学生時代の仲間の飲み会に何度か連れて行ってくれたのに、最近はみんなが夫婦そろってとか彼女を連れて集まる時にも、「momoが行くようなお店じゃないから」（私は煩いお店が苦手です）と言って、連れて行ってはくれません。恥ずかしながら、恋愛経験が乏しく自分から別れたこともありません。彼を傷つけたくなくて、彼には彼と会う人と出会って幸せになってほしいです。私自身、これから先、いい出会いがなくて、独りで生きていくことになってもいいのか・・・まで考えました。それでも、彼と家庭を築くことに責任が持てないと断念しました。 20代の恋愛だったらこのままでも楽しいだろうけど、と思います。このような場合、どんな風に別れるのがいいのでしょう。別れ方に正解も間違いもないとも思うのですが・・・。すみません。稚拙な内容で恐縮ですが、ご助言頂けたら幸いです。お読み頂きありがとうございました。考えが纏まらず、読み辛い文章で失礼いたしました。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：9734361350

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寂しくても辛くても別れましょう

😀

ハッピー

2009年05月21日 15:46

貴女の思いは的中します、愛と経済力がバランスしてこそ結婚生活もうまく行くように思います。不景気の影響で益々結婚が遠のく人も増えます。道が行き詰まりになったら別の道を歩きましょう。

トピ内ID：4549340202

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途中までしか読んでませんが・・

😑

う～ん

2009年05月21日 15:46

結婚するのは止めておいた方が良いかな、と思いました。文の雰囲気からして結婚相手に求めているのは、経済力のように感じたので・・嫌な言い方をすれば経済力もないのに、気を遣う事もしない、家事等の助けもない、って、不満が溜まってるんですよね？今後、彼が飛躍的に収入が増える見込みがないなら、結婚は止めた方がお互いの為ではないでしょうか？結婚は一生ものだし、今からでも満足のいく経済力を兼ね備えた人を探した方が良くないですか？結婚して喧嘩する原因の中でお金に関する事って現実、多いですし・・賢明に考えるなら結婚する前に「価値観が合わない」とハッキリ言って止めてしまった方が良いのでは？情だけでは結婚生活は継続出来ないと思います。

トピ内ID：0830657549

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続きはまだですが、同棲の成功例

😠

なんだかなあ

2009年05月21日 15:46

　同棲して良かったね、と言う、成功例ではないでしょうか。すぐに同棲を解消すべきでしょう。結婚生活の試用期間としての同棲の成功例だと私は思います。　でも、結論出すまで時間がかかりすぎですね。だから、ズルズルとしてしまう。期限を切るべきだったのです。　何はともあれ、法的に何の制約もありませんから、早く同棲を解消して、別の道を歩き始めましょう。

トピ内ID：0717860377

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引越しましょう

さとー

2009年05月21日 17:09

続きは読んでませんが私（男）もその彼は駄目だと思います。情でズルズルしてしまうのであればもう後戻りできないように行動するしかないと思います。具体的には今住んでいるところを引越す。そして引越し（連絡）先を彼には教えない。（自分の実家に彼から何か連絡があっても連絡先を教えないように事前にきちんと話しておく）彼へはお手紙を彼の家のポストに入れておく感じ。（引越しが完了したタイミングで）直接お話できないのを詫びて辛いけどもう自分の中で結論を出しました的に。（本来は直接お別れすべきですが）

トピ内ID：4303040029

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自分を変える

😨

４０代　男です。

2009年05月22日 11:32

「不満や愚痴があるのに、彼にきっぱり別れが言えません。」この1行でなんとなく性格がわかります。結婚してからも同じでしょう。たとえ次に誰かと付き合っても不満や愚痴を伝えられないとすると、うまくやっていけないと思いますよ。人と絆を深めるには言い合いや喧嘩をして仲直りをすることも必要だと思います。お互いの気持ちを無理なくさらけ出せる相手と暮らすほうがいいと思いませんか？その点で、自分を変えるべきだと思います。ただ今回の問題はもう一つ彼が男としての器量が無さそうですね。自分は男として彼女に対してはせめてカッコよくありたいといつも思いますし、そのように行動します。経済的に無理な時期でも相手が喜ぶ顔を見られる努力は最低でもしています。短絡的かもしれませんが、それが無いということは自分のことばかり考えて、他人を思いやる配慮が欠けていると言えるかも知れません。　　ん？　男というよりも人間性かもしれませんね。先ずはご自分の性格を変える一歩として、不満と愚痴を彼にぶつけてから「別れを告げる」のはいかがでしょう。

トピ内ID：7147137781

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半衛門さんへ

momo トピ主

2009年05月24日 22:12

レスありがとうございました。お返事が遅くなってすみません。３０代半ばにして貯金がないことが嫌な一番の理由は、経済的人生設計をないがしろにしてきたという姿勢です。給料が安かったからではなく、彼自身が「結婚したいと思える人に出会ったことがないから、結婚できると思わず、貯金してこなかった。」と認めていて、その話を聞いてガッカリしました。いつかそういう人と出会えた場合のためにも、結婚を別にしても、いつ何があるか分からないから、例え少額でも貯金すべきと私は思います。私の周りには余裕のない生活をしている人が少ないので、一生ゆとりのない人生が分からないのかも知れません。それに、そういう生活がしたくないのが本音です。私自身も余裕のある生活をし続けるために努力しています。私は仕事が好きですから、専業主婦という選択肢はありません。自分で言うのも痴がましい話ですが、好いて下さる方は多い方だと思います。彼と付き合う時、彼の経歴や肩書で経済力があるだろう、と思ってしまったのは、本当のところです。ご指摘の通り、経済力のある方を探すのが賢明ですね。

トピ内ID：9734361350

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はななさんへ。

momo トピ主

2009年05月24日 22:12

レスありがとうございます。お返事が遅くなって失礼いたしました。友人にも全く同じ指摘をされました。でも、ついつい彼が可愛そうになってしまって。ダメですね。「苦労が待っている」と分かっていたら逃げてもいいんですよね。背中を押していただきました。ありがとうございます。

トピ内ID：9734361350

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ハッピーさん、　う～んさんへ。

momo トピ主

2009年05月24日 22:12

レスありがとうございました。お返事が遅くなって失礼いたしました。ハッピーさんへ経済力を云々言うと愛がないと批判されるかと思いましたが、バランスがとれてこそ！力強い後押しありがとうございます。う～んさんへおっしゃる通りです。子育てにはできる限りお金をかけて教育をしてあげたいと思う私と、子どもには最低限でいいという彼。現実に喧嘩することが目に見えています。結婚に経済力を求めているつもりはありませんでしたが、私と同じくらいのレベルを求めているから、彼の経済力に不満を持ってしまうのだと思いました。客観的なご意見ありがとうございました。

トピ内ID：9734361350

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なんだかなあさん、さとーさんへ

momo トピ主

2009年05月24日 22:12

レスありがとうございました。お返事が遅くなった失礼お許しください。なんだかなあさんへ一緒に暮らしてみないと分からなかったこと、ご実家へ伺わないと分からなかったこと・・・沢山ありました。期間を決めなかったのは本当に良くないことでした。始まったのもズルズルいつの間にかだったので。その点は自分自身も反省です。さとーさんへ引っ越しのご助言ありがとうございます。私もこの部屋では彼が来たら、入れてしまいますし、自分も寂しいと思います。逃げたいし、逃げた方が楽かもしれませんが、でも、その前にちゃんとお別れをしようと思います。「本来は直接お別れすべき」との括弧書きを拝読して、大切に思ってお付き合いしてきたので、最後も誠意をもって話をしたいと思いました。私も辛いけど、きっと彼も辛いですよね。手紙ではなく、直接話して別れて、それから告げずに引っ越そうと思います。

トピ内ID：9734361350

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４０代　男です。さんへ

momo トピ主

2009年05月25日 11:30

レスありがとうございました。お返事が遅れまして失礼いたしました。こと、恋愛に関してはいつもの自分でなくなる・・・好きになると全てを許してしまう・・・若いうちはそれでもよかったのかも知れませんが、結婚や出産といったタイムリミットが迫った今は、「恋愛下手」では片付けられません。彼は４０代男です。さんのようにカッコつけて欲しい場面でも付けないし、守って欲しい場面でも守るどころか、私をお門違いに攻めて保身に走ったことがありました。特にお母様の前では、そのことが如実だったのが私には非常に残念でした。ご指摘の通り、人間性だと思います。彼のお母様と交流を持つようになって、あの親にしてこの子あり、この人に育てられたからなのだと、彼の育ちを可哀そうに思うことが多くなりました。でもしかし、その女性の子どもとして生まれ育ったのも彼の因果。私が飲み込む必要はないと思いました。ご助言頂いた通り、好きだから言えないのではなく、だからこそ、伝えて別れるという道を選びたいと思います。背中を押してくださいまして、ありがとうございました。

トピ内ID：9734361350

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賛成です

🙂

ぷんた

2009年08月05日 17:56

みなさんのアドバイスの通り心は決まったようですね。少しきつめの意見を言わせて下さい。あなたは別れる理由となる十分な材料をみなさんに披露しつつ、さらに自分の同情的な心情も書かれています。おそらく自覚されている通り、「みなさん、私から別れるのは正しいですよね？残酷な人間ではないですよね？」とより多くの人に背中を押してもらいたいだけです。ご自分の罪悪感を減らしたいだけの行為です。そして私も背中を押します(笑) あなたは既に最善の別れ方を知っていると思います。・２人の関係だとかそんな話は不要、「これ以上いっしょにいたくない、私には輝ける未来がある」でいい。・一度で話しをつける/手紙でサヨナラ、きっぱり。言い訳も聞かない。携帯もマンションもチェンジあなたは優しい人ですが、彼はそれに甘えます。お互いがダメにし合っています。このままでもきっと居心地はいいですが、あなたは疲れ果てるでしょう。しかも彼はもっとダメになります。あなたには間違いなく良い出会いがあります。彼のことは彼次第です。知ったことではないし、中途半端な同情は最悪です。

トピ内ID：9392814814

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