元夫がW不倫相手と再婚息子に再婚相手を紹介したいと言います

レス102

（トピ主 2 ）

😨

aiko

2009年05月31日 17:07

恋愛

元夫Ｗ不倫相手と同棲後、再婚。息子に再婚相手を紹介したいと言い出して、困っています。

先日、元夫から結婚の報告があり、嫌な予感がしたので今後も養育費をきちんと払うことと、再婚相手と息子は合わせないよう念を押しましが、
養育費はきちんと払うが、息子が「再婚相手と会ってみたい」と言うから、紹介したいと言う返事。（少し前から、息子には結婚したい相手がいると話していたようです）

私の気持ちとしては、離婚になった原因、息子がお父さんと過ごす時間を奪った原因の相手とは、息子に会って欲しくありません。

「会う会わないを決めるのは息子、お前がどうこう言うのはおかしい」と言うので、離婚原因を息子に言ってあるのか？と尋ねると「父さんが悪いことをして母さんが父さんを嫌いになった」と全く曖昧な説明。「会わせたい理由は何？」と聞くと、「俺たちの（不倫相手との）歴史があるし、俺と息子は親子だから俺のことを判ってもらいたい。実家に2人で帰ることもあるから帰った時にコソコソしたくない」んだそうです。
「家庭を壊しておいて、よくそんなことが言えるね？どうして私の気持ちがわからないの？10年経ってもあの時の傷は癒えてないのよ！」と、言うと「離婚は俺だけのせいじゃない。お前が離婚という選択をしたからでもあるだろ！？どうして10年も昔のことにこだわるのか？もしかして俺の事が好きなのか？」と。

最後に「会わせる必要はないと思うので会わせないで！」ときつく言うと、「そんなに会わせたくないなら会わせないよ。でも残念だな。」と、納得してない様子でした。

平穏に暮らしていたのに、また昔の事を思い出さされて夜も眠れません。近々実家に結婚の挨拶をしに来るそうです。一応、会わせないとは言いましたが、息子にこっそり会わせないかも心配です。
私の会わせたくないという気持ちはおかしいですか？

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おかしくないです

じょな

2009年06月01日 12:11

元夫さん、あくまで息子さんにエエ格好したいだけだとおもいます。身勝手な理由で結婚生活を壊してあなたを傷つけたこと、父親として身近で息子を守っていけなかったことを棚に上げて、新しい相手に親しい気持ちを持ってもらって、あわよくば身内感覚を持ってもらって…ま、自分を正当化したいだけでしょう。息子さんは、まだあなたの経てきた苦しみや悲しみを理解できる年齢ではないのでしょうね。ただの好奇心から「会ってみたい」と言うのでしょう。気丈に頑張られてきたと思いますが、息子さんに当時のあなたの心のうちを、そして今の気持ちを、打ち明け始めても良いのではないですか。ところで「実家に挨拶」って、どちらの実家でしょう。あなたの？元夫さん、自分が悪く思われたくない一心で、小細工するのかな。小心者なんですね。

トピ内ID：8947168527

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確かに未練がましい気もするなぁ

マリンバ

2009年06月01日 13:58

おかしいとは思わないですが、あれから10年ですよね・・引きずりすぎかなとも思います。理由はなんにせよ、自分が決めた道なのだからもっと前向きに生きないと・・・何だか勿体ない。だって・・夫が不倫をしたから私がこんな風になったのよ。不幸にしたのはあいつなんだからっとお思いなのでしょうがでも・・・そんな男を選んだのも、その男の子を産もうと決めたのも、離婚を決めたのも、自分で育てると決めたのも、まぎれもなく自分自身ですよね。そろそろ可哀想な自分からは卒業して、大切な自分の為に、先に進んだらいかがでしょうか？息子さんが会いたいと言うのにも、何か理由があるのだろうし・・・もし本気で許せない父親だとしたら・・・再婚相手に自分から会いたいと思わないと思うし。あなたにとって嫌な男でも、息子さんにとってはたった一人の父。それを奪う権利はいくら母親でも無いと思います。あなたが真から愛情を注ぎ一生賢命育てた息子さんならば、そちらに会ったくらいで、お母さんを見捨てるような事はないだろうし自信持ちましょうよ。

トピ内ID：9499201363

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息子さんに聞いてみる

午後の一族

2009年06月01日 17:11

離婚後（不倫後？）１０年　とのことなので、お子さんも中学生か高校生でしょうか？元夫が隠れて会わせる可能性があるのなら、その前に主さんから息子さんに会う意思があるか、聞いてみてはいかがですか？ただし、あくまで事実を淡々と。感情的に話をすると、むしろ興味をかきたててしまうので、感情を交えずに。お父さんが再婚をするらしいの。相手は、（あなたも大きくなったので話をするけど）お母さんとお父さんが結婚していた頃から、お父さんとつき合っていた女性なの。お母さんとお父さんが離婚をした理由のひとつは、その人だし、あなたとお父さんが過ごす時間を奪ったと思っているから、お母さんは相手の女性にいい印象はない。あなたとも会って欲しくないと思うけど、お父さんは今後、相手の人とおばあちゃんちで顔を合わせることもあるだろうから、あなたに会わせたいと言っているけどどうする？という感じ。で、息子さんが会いたいといったら会わせ、会いたくないといわれれば、元夫にその旨伝えればいいのでは？子供もある程度の年齢なら、力ずくで阻止は難しいと思います。

トピ内ID：6463638574

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息子さんに選択権がある

ありえない話

2009年06月01日 17:11

けれど、それは理由を正確に知った上で、でしょう？もし私が息子さんの立場なら、そんな曖昧な理由で再婚相手に会い、後年真実を知れば、父親の無神経さに憎しみを覚えそうです。(私の母は二回離婚してます)

トピ内ID：8007405909

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ご意見ありがとうございます

😨

aiko

2009年06月01日 20:57

皆さん、レスありがとうございます。じょなさん＞息子は離婚原因を夫の浮気だと知りません。元夫の曖昧な説明だけです。それが借金なのか、浮気なのか、ＤＶなのかは知りません。ただ、お父さんが悪いことをしたという漠然とした理由だけ知っています。息子に会って欲しくない離婚原因を言おうかどうかも検討しています。実家に挨拶とは、元夫の実家です。元夫の実家は私達の家から歩いて10分くらいの所にあります。私達がここに引っ越してから元夫の両親は近くに引っ越してきました。（多分、偶然だと思いますが）続きます

トピ内ID：7885088102

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トピ主です

😨

aiko

2009年06月01日 20:57

マリンバさん＞未練がましいですか。。。引きずりすぎでしょうか？元夫のことは離婚を決めてからどうでもいい存在です。再婚もどうぞご勝手に！って感じです。確かに元夫を選んだのは私ですが、結婚当初はこんなことになるなんて思ってもみませんでした。不倫されてしまっただいたいの方はそう思っているんではないですか？私は、自分をかわいそうだとは思っていません。離婚してかえってよかったとさえ思っています。離婚後、お金がなかったので独学で勉強し、スキルもつけて頑張って働いています（体が弱いので思うように稼げていないので、息子には苦労させているのが心苦しいですが）。もし、あのまま結婚を続けていたら、このスキルはきっと身についていなかったでしょう。今は付き合って4年の彼もいますし、息子と一緒に海外旅行に行くなど、楽しくやっています。普段は全く昔のことなんか忘れていますし、普通に生活しています。傍から見ても、全くドロドロ離婚したように見えなくらい明るく、息子と仲良しで幸せそうに見えるとよく言われます。続く・・・

トピ内ID：7885088102

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トピ主です

😨

aiko

2009年06月01日 20:57

マリンバさん＞　続きしかし、ふとした時に、忘れていた昔の事を思い出す時があります。その時に味わった屈辱感、悔しさなどで胸が痛くなる時があります。昔いじめにあったとか、大好きな人が亡くなったとか・・・昔の事を完全に忘れられる人っているんでしょうか？これは味わった事のない人にはわからないと思います。息子にとってたった一人の父親。それはごもっともです。ですから父親とは息子が会いたい時に会わせているし、元夫の実家にも自由に行き来させています。（私は関わりたくないので私からはほとんど連絡しませんが）入学式、運動会、参観日、卒業式、部活動の応援。お父さん方がたくさん参加しておられるのに、息子のお父さんはいない。きっと低学年の頃は寂しい思いをしたと思います。そんな選択をしたのは私で申し訳なく思っていますが、不倫がなければそんな選択も、思いもしなくてよかったと思います。お父さんとの時間を奪った原因の不倫相手を息子に紹介する必要ってあるのでしょうか？その考え方がわからないのです。あまりにも元夫があたりまえのように言うので私の考えがおかしいのかな？と皆さんの意見を聞かせてもらいたかったのです。

トピ内ID：7885088102

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トピ主です

😨

aiko

2009年06月01日 20:57

午後の一族さん＞息子は高校1年生です。私も息子にすべて話そうかと思っています。確かに息子が決めることだとは思いますが、何も知らないで会わされて、後から人づてに聞いて、ショックを受けても・・・と思うのです。手順をありがとうございます。参考にさせて頂きますね。ありえない話さん＞ほんと、その通りだと私も思います。息子がどう感じるかわかりませんが、すべて話してみようと思います。

トピ内ID：7885088102

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その気持ちは理解できます。

なな

2009年06月02日 11:45

自分の子供にそんな人（不倫相手）に会ってほしくないですよ。私なら（我が子は女の子ですが同じ高１です。）本当の事を言って、自分の気持ちも正直に伝えます。その後なら、嫌だけど会う事になっても我慢するかな。。かなり嫌だけどね。

トピ内ID：6181224556

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正直に話して

😢

アカネ

2009年06月02日 12:27

私の父も不倫してました。　父が大好きでしたが、二十歳を過ぎてどちらが悪いかはっきりわかりました。　今でも父は好きですが、不倫相手は40年経った今でもうらんでいます。もちろん彼女だけが悪いのではないですが、やはり子供としてはうらんでしまいます。　これが正直な気持ちです。どうか息子さんと向き合って事実を話してください。彼が判断できることだと思います。もしかしたら彼が父親とその愛人につらさをぶつけるかもしれません。その方が父親たちにも彼自身にも将来的によいと思います。でないと私のようにいつまでも引きずることになってしまいます。　感情的にならず事実だけを話してあげてください。

トピ内ID：4344432630

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子供な親

野次馬

2009年06月02日 12:27

不倫、離婚等は大人間の話。　親権には関りない事。　親権に制限があるのであれば、それは裁判所だけが決める事。　ふた親の親権は同等であるべきです。　ひとり親だけの心情なり都合で決めるべきではありません。　「子供がこう言っていた、、、」等は禁句。　ひとり親のご機嫌取りに言っている可能性が強い。　相手の親の悪口を子供に言い聞かせるのは愚の骨頂。　あってはならない事です。又、逢うか逢わないかは「子供の判断に任せる、、、」も可笑しな論法。　ふた親同居の場合には有り得ない話し。　同居親は極力逢わせる努力をするべきです。　私情は挟まない事。　うらみ・つらみは夫婦間での話し。　良し悪しは神様の領分。　本文を読む限り、主さんは母親としての本来の自覚に欠けている、と言わざるを得ません。　失格です。　備考：　反抗期の青少年の問題は別格に扱うべきです。　家庭の事情にも密接に反復は致しますが、混ぜて都合の良いように二で割って良い所取りはしないよう。　解釈：　何でもかんでも都合の悪い事を不在親の責任にしない事。　　

トピ内ID：5125355306

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事実を話すべき

🛳

紗理奈

2009年06月02日 12:27

息子さんをシングルマザーにした責任は相手にあるわけですよね？元旦那さんはお金は渡すけど、再婚するからと息子さんを引き取らなかったんですよね？不倫をした時点で「捨てた」息子さんに対してあまりにも薄情です。会わせるべきではないです。まして相手にこどもが出来れば、会いたがる息子さんを無視して傷つけますよ。なぜ離婚をしたのか。父親は家族を捨て、よその家庭を壊した。捨てられた家族であること、また裏切られる可能性があること。二十歳になったら会うのは自由だけど、不倫のケジメとしてそれまでは会わないのが父親にとっても必要な時間であると話してみては？中途半端な父親の気まぐれで、これ以上乱される必要はないのですよ。

トピ内ID：8518221132

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息子さんに話して決めてもらう

🐷

りらっくす

2009年06月02日 12:27

私の両親は、離婚をしています。父が再婚をするとき、母に「今度　お父さんが再婚をする相手は、お母さんたちが離婚をする前に、お父さんが浮気をしていた人よ。あなたが　再婚相手と会うのは自由だけど、お母さんは　前に浮気相手だった人の話は聞きたくないから、会っても　お母さんには　お父さんたちの生活の様子とか絶対に聞かせないでね。」って言われました。私が、高校を卒業するくらいのことだったと思います。息子さんが、浮気とかそういったことを理解できて、自分で判断ができる年齢であれば、離婚に至った理由や再婚相手のことなど話してもいいと思います。その話を聞いたうえで、息子さんが会いたいと思うなら会えば良いことだと思います。ちなみに、私は　母の苦労を見てきましたので、浮気相手だった父の再婚相手になんて会いたいとは思えず、会うことは拒否しました。

トピ内ID：7798102525

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不倫が原因だと息子さんに話すべき

そみん

2009年06月02日 12:27

全部息子さんに話すべきだと思います。何も知らずに相手に会って「お父さん再婚おめでとう」なんて、息子さんがかわいそうじゃないですか。それで息子さんが会うというのであれば会わせれば良いことだし。それにしても、元旦那さんは自分で自分の息子を馬鹿にしてるって自覚もないんでしょうかね？トピ主さんがあわせたくないと思うのは当然ですよ！

トピ内ID：5954923436

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何も言わず聞かず…

506

2009年06月02日 12:27

息子さんに任せるのはどうですか？不倫や離婚って一概にどちらかだけの責任じゃないと思います。いや、だからと言って不倫を認める意見ではありませんよ。ただ…息子さんもある程度分かる年齢ですし。真実であろうが偏りであろうが…息子さんが肌で感じるものが一番大事ですよ！息子さんが会いたいと言うなら、色々言わずに黙って送り出してあげて欲しいです。自分の父と母が離れて暮らしていても、お互いに幸せそうならそれなりに納得すると思います。

トピ内ID：7139379385

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会わせてあげて

Cherry

2009年06月02日 13:00

お気持ちはよくわかります。でも私もやはり息子さんはお父さんに会う権利があるし、結婚相手とも会ったほうがいいと思いますよ。そうしないと、息子さんは今後お父さんと関係が切れてしまいますし、あなた自身、前に進めませんよ。元夫があなたを裏切ってひどく傷つけたのは事実。でも、厳しいことを言うようですが、あなたは過去にいい加減決着をつけ、自分の人生を前に進めるべきです。あなたが、元夫と今の結婚相手との関係を認められるようになり、息子さんにも会わせてあげられるようになれば、自分も楽になると思いますよ。夫を許すのは難しいでしょうが、もう時間は戻せないのです。簡単でないことはわかりますが、「事実として受け止める、そして認める」方向に持っていかないと自分がつらいです。今はまだ、過去の傷に囚われていてつらいのでしょう。でも、うらみつらみで残りの人生を生きてはいけませんよ。自分の為に前を向いて生きてください。あなたにはこれからの人生を楽しく生きるチャンスがあることを忘れないで。あなたの心の選択に掛かっています。心から。

トピ内ID：6016069177

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おかしくないけど

☂

インドメタシン

2009年06月02日 13:00

子供とあなたは別人格です。子供さんが中学生以上の色々と自分で考えられる年齢ならお子さん自身に選択させてあげて欲しいと思います。ただし、父親に会う前に「今まではっきりと言わなかったけど、大切な話がある。それを聞いてから自分で考えて欲しい」とお子さんと向き合って、感情論抜きにご主人との離婚のいきさつや再婚相手とのゴタゴタを話してほしいです。というのも、私が「父親の浮気による離婚・母親との生活・詳しく聞かない離婚内容・浮気相手との再婚」というあなたのお子さんと同じ立場にいたものだからです。母に聞き、父に確認し、改めて父とは会わなくなりました。あとですね。ご主人の意見は間違っていると思います。ふざけんなと思います。加害側はどんどん忘れますが、被害側は一生忘れません。なかなか消化しきれない。それでいいと思います。でも、それをお子さんにまで強いるのはどうかと思います。あなたにとっては離婚した夫でも、お子さんにとっては唯一の父親です。何度も言いますが、選択はお子さん自身にさせてあげてください。

トピ内ID：3304358788

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子供は貴方たちの所有物？

sweet

2009年06月02日 15:39

親の勝手で結婚し、子供を産んで、離婚。親の人生だからそれはそれで良いです。でも、10年も経ってればもう大人の入口にいるはずです男なら尚更、男親という存在は必要ですよ？母親に好きな人ができ再婚となれば見知らぬ男が父親面して家に入り込んでくる、これは受け入れなきゃならないのに実の父親に会うのは遠慮したりコントロールされなきゃならないなんて子供はどこまでも親の犠牲になるんだなあー、と正直な感想です。会って子供自身がジャッジを下せばいいのではないですか？父に虐待されてたとか特別な事があるならアレですけど。父を取り上げたのは愛人です、しかし子供からすれば離婚した母でもあるのです。決して口には出来ませんが。離婚はどんな理由があるにせよ子供の立場から見れば両親の選択です。どっちが悪いなんて親の都合でしかありません。浮気した父親もダメだし、浮気される理由もあったのでしょうから。「鮨屋で…」という曲を聴いて見てください。動画サイトで聴けます。それが子供の本音かな。

トピ内ID：3141527050

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マリンバさんへのレスを読んで。

う～ん

2009年06月02日 13:00

私も元夫の不倫で離婚しました。でも、別れてみて気づいたことは、離婚するほどの不倫はきっかけであって原因ではなかったということです。不倫して離婚して１０年経つ今も一緒にいるということは、今の奥さんとの方が相性が合っていた… そして、ご自身にも彼氏ができた、息子さんにも会わせている、その感情と元夫が持つ感情も同じものではないですか？感情的には納得できないのはわかりますが、高校生ですよね？子どもに憎しみを共有させるより、もっと違うことを教えてあげてください。彼氏がいて女性としての部分も見せている今、レスされているようなことを伝えて息子さんはどう捉え、今からを生きていくでしょう？

トピ内ID：8917230026

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怖いなぁ

🙂

おひょい

2009年06月02日 14:57

トピ主さんの投稿だけで想像すると…元ご主人、ちょっと怖い人に感じられてしまいます。一見、ごく普通なんだけど、よく話してみると、病的に自分本位で、ひやりとするというか。「俺達の歴史」…そんなもの子供に知らせて嫌悪されないと、本気で思っていそうで、いやだなぁ。親子だから俺を理解してほしいと言われても、どこをどう理解しろと？不倫オヤジの所業なんて理解したら、子供は胸糞悪いか、自分の常識が混乱するかどちらかですよねぇ。世界が自分を中心に回っているので、俺がハッピーなら、俺を好きな（はずの）こいつも嬉しいに違いない…みたいな奇妙な哲学がある人のように感じられます。こういう人って、あまりにもタガが外れて無邪気なので、一緒にいると巻き込まれてしまって気分を共有してしまうのだが、いったん疑問を感じて距離を置くと、嫌悪感が湧いてきてたまらない…元ご主人は、そういう人なのでは？お子さんに事情を話して、会うかどうかは判断させることになるとは思いますが、それとなく気をつけるように言っておくべきでは。周囲の人間の価値観を混乱させてしまいそうな人物に感じられるので。

トピ内ID：3395124378

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息子さんに話す

🐤

YUKI

2009年06月02日 15:39

私は、息子さんとトピ主様の中間くらいの年齢だと思います。私の家も昔から色々あったので、学生時代に、父の愛人を友人だとか紹介された事を後で知っても、腹は立たなかったと思いますが。(我が家は冷めきっていたので) 元旦那さんが会わせてしまいそうで、出来れば会わせたくないなら、オブラートに包んで、真実を話しても良いと思います。・父と母の離婚の動機が父が他の女性を好きになり、結婚しているのに女性に会っていた・母はそれが嫌で、父はその女性が母より好きだから離婚した・父は今度その女性と結婚する・息子とその女性を会わせたいと言っている・母は出来れば会ってほしくないと思っているが、決定は本人の意志に任せることこんな感じでしょうか。高校生ですから、みなまで言わなくとも分かってくれると思います。感情的にならず、客観的に言うと良いと思います。当時からの怒りを表に出したりすると、器の小ささを露呈し、息子が離れる原因にもなると思います。私の母は具体的(不倫内容)で感情的な愚痴を学生の私に言ってきて、｢この性格じゃ不倫したくもなる…｣と、うんざりだった記憶がありますから…。

トピ内ID：2811226635

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私は会いに行きました。

♨

チンギス・ハーン鍋

2009年06月02日 17:07

もう２０年以上前の話ですが、中３の時姉と、父が当時ほぼ一緒に暮らしていた愛人に会いに行きました。成り行きは、なぜか二人とも覚えてません。トピ主さんとは随分事情が違いますが、（うちは私たちが父を徹底的に嫌っていた）年頃が息子さんと同じようなので。文句を言うでもなく、淡々と、困ってることは無いか、などと聞かれたような気がします。お菓子とジュースを出してもらって、父がその家に帰ってきたときお暇しました。会ってみて、子供心に、若くも美人でもないその女性を、なぜ父が選んだかが分かったような気がしました。その人は、なんと母と誕生日が１日違い。家より仕事に向いているという点など母とそっくりでした。ただ、母には無い、落ち着きと温かさを感じる人でした。私と母の関係には、全く影響はしませんでした。父との関係には踏ん切りがついたというか、血の繋がった他人になったような気がします。両親の離婚を後押ししたのは私たちです。家族である必要が無いと分かったから。もう息子さんは自分で判断できる年だと思います。会う、会わないは彼が決めることでしょう。

トピ内ID：0987132848

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お気持ちは分かりますが

かばごん

2009年06月02日 17:07

会わせたくないと思うのは当然の感情だと思います。でも、ここはぐっと我慢して会わせるべきではないでしょうか。嫌な話ですが、トピ主さんが病気をしたり、最悪のケースでは亡くなった場合に、お子さんの生活（特に経済面）を支えてくれるのは元ご主人と新しい奥様ですよね。ここでトピ主さんが意地を張ったことで相手のご家族から嫌われて、もしもの時にお子さんが見捨てられてしまったら？私だったら悔しいけれど、子供の安全保障のためと思って折れます。新しい奥様も、顔を知らない相手だと簡単に養育費を切れても、知っている子や自分に対して敵意を見せない子ならば切りづらくなると思います。再婚→養育費減額OR払わない、ケースは多いもの。お金のためにプライドを捨てるのか？と思うかもしれないけど、子供の将来の安全のためのお金なら、私なら喜んでプライド捨てます。あと不倫云々の経緯に付いては、まだ思春期のお子さんに話すべきではないと思います。せめて18歳くらいまで待つことは出来ませんか？再婚したということだけ伝えるので十分ではないですか？離婚で十分傷ついているんですから、大人の事情で二重に傷つける必要はないと思います。

トピ内ID：5871818375

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未練がましく感じないけど

🐤

こっち

2009年06月02日 17:07

「元ご主人が不倫したこと、それによって家庭が壊れ、離婚したこと」を息子さんに話してから、それでも息子さんが会いたいなら会わせていいと思います。その後の息子さんのフォローはやはり必要かもしれませんけども。私もバツイチ子持ちですけど、トピ主さんのような立場になったら、息子には会わせたくありません。勝手なことしておいて、息子と2人で会うならいいけど、わざわざ元不倫相手・現在の奥さんとなんて会わせようと思いませんもの。ただ、やはり息子さんの意思は尊重してあげたらと思います。

トピ内ID：0932294991

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トピ主です

😨

aiko

2009年06月02日 17:39

ななさん＞私と同じ考えの方がいらしてほっとしました。アカネさん＞辛い思いをしましたね。息子と同じ立場の方から意見が聞けてとても参考になります。レスして下さってありがとうございます。アドバイスどおり感情的にならず、事実だけを話したいと思います。野次馬さん＞野次馬さんのおっしゃることはごもっともだと思いますが、私は自分の気持ちを抑えて、父親に自由に会わせて来ましたし、父親の実家にも自由に行き来させています。それに今まで息子に父親の悪口を言い聞かせていませんでした。100％良い母親だとは思っていませんでしたが、野次馬さんに母親失格と言われてショックでした。私は母親の部分というより、人間としての部分が前に出すぎていてどうやら良い母親ではないようです。良い人、良い母親になるのはなかなか難しいですね。

トピ内ID：7885088102

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トピ主です

😨

aiko(トピ主）

2009年06月02日 17:39

紗理奈さん＞元夫は、初めから引き取る気はありませんでしたので（仕事上無理だと思ったのでしょう）親権でもめることはありませんでした。私の会わせたくない気持ちもあるのですが、元夫に子供ができた時、元夫と不倫相手と子供が仲良くしているのを見た時に、どんな気持ちになるんだろう？とか考えてしまいます。元夫はそこまで深く考えてないんだと思います。りらっくすさん＞りらっくすさんも大変な思いをされたんですね。レスをありがとうございます。経験された方の意見を聞けてありがたいです。事実のみを話そうと思っています。それでも息子が会いたいと言うなら、皆さんの多くのご意見のように自由にあわせてやりたいと思います。そみんさん＞そうですね。後から知った時にどう思うか・・・それを考えた時に、私の口から事実を話しておいた方がいいと、私も思います。自分の父親の場合だったら・・・と考えてみたらやっぱり私も先に知っておきたいと思いました。凹んでいましたが同じ意見の方がいて、ほっとしています。ありがとうございます。

トピ内ID：7885088102

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あわせる必要なしだとおもう

🐴

倫子

2009年06月02日 18:21

息子さんはまだ、未成年です。監督する責任は、保護者であるトピ主さんまだあると思います。なので、元夫は父親なので、息子さんが会いたいといえば、危害を加えられるわけではないので合う権利はありますが、今の妻（元不倫相手）は親子関係には外野です。トピ主さんがあわせないことを決める権利はあります。大体虫のいい話です。自分の不倫は隠しておきつつ、その相手に合わせようなんて。なので、条件をつけてはいかがですか？まず、不倫が原因で別れたことと、今の配偶者がその相手であることを子供に伝える。トピ主さんが離婚を決めたという言い訳はおかしいですよね。離婚しないままでしたら、不倫している夫を受け入れるということですから。原因がなければ、離婚はなかったでしょう。その二つを条件に次に、どうしてもあわせたいなら原因を知らせた上で、子供が成人してから子供が決断する。そこのところを、内容証明で元夫のところに送ってはいかがですか？１０年と一口に言いますが、トピ主さんのすごした１０年は簡単なものではなかったでしょう。だから、負けないで！！

トピ内ID：8255447461

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トピ主

😨

aiko

2009年06月02日 18:21

506さん＞そうですね。私にも責任はあったと思います。病気がちで3ヶ月ほど入院したり、元夫も寂しい思いをしていたのかもしれません。その頃から4年独身女性と不倫。別れて私がまた2ヶ月ほど入院した時に既婚女性とＷ不倫。その後、浮気発覚でした。　 Cherryさん＞普段は全く忘れているのですよ。元夫がこんな話をしてこなければ。。。昔の事は事実として認めているし、受け止めているつもりです。でもふとした瞬間に思い出す時があるんです。逆切れされ首を絞められ、意識が遠のいていくというフラッシュバックやあの出来事を。自分でコントロールしてどうやって忘れることができるのでしょうか？忘れることができるなら忘れたいです。

トピ内ID：7885088102

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トピ主です

😨

aiko(トピ主）

2009年06月03日 04:30

インドメタシンさん＞インドメタシンさんも辛い思いをされたのですね。経験された方のご意見ありがたいです。ありがとうございます。私のあまりにもヒドイ経験などは言わず、離婚のいきさつなどの事実のみを伝えようと思います。私の気持ちをわかって頂いて、ありがとうございます。皆さん、母親としてのご意見ばかりでしたが、私個人の気持ちをわかって下さり涙が出ました。本当に元夫はそんな昔のことなど・・・と、忘れているようです。おっしゃる通り、なかなか消化できません。普段はなんともなく生活しているんですがね。。。 sweetさん＞父親とは自由に会わせています。私は今の所、再婚するつもりはありません。彼もそう思っています（私と再開した頃すでにＸ1子供ナシ）。彼は全く父親面していません。食事をすることはあっても家に泊まることはないし、息子とは友達みたいな感じです。私抜きでも買い物に行ったり、遊びに行ったりしています。呼び方も○○兄ぃって感じで慕っています。スキーやゴルフにも連れて行ってくれるので、彼がいなかったら、息子はこんな経験できなかったなぁ・・と感謝しています。

トピ内ID：7885088102

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トピ主

😨

aiko(トピ主）

2009年06月03日 11:16

う～んさん＞確かに10年も一緒にいるって事は相性が合っているんでしょうね。考え方も一緒なんでしょう。お似合いだと思います。当時はどうでもいい女と私に建前上？言っていましたけどね。元夫がその彼女じゃない別の人だったら私は多分、こんなに会わせたくないって気持ちにはならなかったと思います。当時の不倫相手だったから会わせたくないという気持ちが強いんだと思います。おひょいさん＞分析ありがとうございます。全くその通りでして・・・浮気が発覚してからは元夫が異性人に思えます。離婚後、息子が小学校の頃、私が仕事の飲み会（私は飲めないのでウーロン茶です）で遅くなった時（親と同居だったので息子は母に見てもらっていました）にたまたま電話がかかってきて、私が留守をしているとわかると、「息子に寂しい思いはさせるなよ！」と怒ってきました。あなたがよく言うわね。。。と開いた口が塞がりませんでした。

トピ内ID：7885088102

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