20代子供なし夫婦、戸建てに越してきて一年になります。ご近所との関係で悩んでいます。四軒ある建て売りで入居は私たちが最後、私たち以外は小さいお子さんがいて、入居した時は既に仲良しグループのようになっており、私たちは挨拶のみの関係でした。しかし半年前、私の不注意で一軒の家の塀を傷つけてしまい、怒鳴り込まれてしまいました。(私に100％非があります)その件は謝罪と修理で終わったのですがそれ以来、気まずくなってしまいました。挨拶も頭を下げる程度か、なし。または子供たちと親でジロジロ見られてしまいます。前の道路で子供たちと遊んでいる声や井戸端などが聞こえると震えてしまいます。もちろん私に非があるのは百も承知ですが、一度張られたレッテルはやはりずっとそのままなのでしょうか？お叱りでも何でも良いのでアドバイスください。

子供なし夫婦・ご近所トラブル | 家族・友人・人間関係

何で怒鳴り込み？

😑

おじじ

2009年06月01日 18:15

　自分が１００％悪いのに、先に謝罪しなかったのですか？ちょっと理由が良く解りませんので、アドバイスがありません。　当て逃げのような格好で、黙っていたのですか？もしそうだとすれば、それは過去の過ちというより、トピ主さんの社会性、道徳の問題になってしまいますが。

トピ内ID：2904741807

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子供がいない人を見下したい人達

マカロン

2009年06月01日 19:51

子供がいない、ってだけで見下す人は多いです。特に専業主婦で他に楽しみがない人は。最初から子供がいる家庭でグループが出来ており挨拶だけの関係だったのでしょう？トピ主さんが２０代で家を買ったことにも嫉妬してるんじゃないのでしょうか？不注意で１００％トピ主さんに非があるとはいえ、謝罪と修理を済ませた以上、それ以上は責められることはありません。傷付けてすぐに、ちゃんと謝罪に行ったのですよね？残念ながら最初から仲間はずれだった上に、今回の件で余計に厄介者扱いされてしまったのです。子供がいるご近所の仲良し主婦仲間、でも共通の敵が必要な関係で、トピ主さんがその的になってしまったのでしょう。本当に残念ですが、その４軒あった建売は子供のいないトピ主さん達には不向きだったようです。ちなみに私も子供がいなくて新興住宅街に住んでいますが、皆さん挨拶も世間話もしてくれます。

トピ内ID：7280725539

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なんか分からない

🐱

mieko

2009年06月01日 19:51

塀を傷つけて、ちゃんと謝罪して、修復したのですよね？その謝り方や修復に問題があったのでは？子供がいないこととは関係ないと思います。又はその人たちだけが、子供のいないあなたを差別する嫌な人間の可能性もありますねえ。どうやって傷つけて、どのような謝罪で、修復は完璧だったのか、詳しく教えて下さい。

トピ内ID：3022276181

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レッテルを貼るのは

🐤

めいめい

2009年06月01日 19:51

もし自分がトピ主さんと同じ立場だったら、やっぱりいつまでも回りに責められている気持ちになると思います。それを想像する私が言うのも何ですが、「塀を傷つけた」レッテルを貼り続けているのはご自分なんです。トピ主さんはきちんと謝罪をされたし、修理もされたんです。失敗に対して出来る事は全部されたんです。だから、もう誰もトピ主さんを責めていませんよ。だって、立場が逆だったらトピ主さんも謝罪と修理が完了したら相手を許せるでしょ？すぐに許せなくても、次第に気持ちは薄らいで行くでしょ？それでも許してくれない相手だったら、これ以上は相手の気持ちのモンダイじゃないでしょうか。そうだったらもうトピ主さんがどうこう出来る範疇じゃないです。だから、挨拶に会釈・無視の反応でも良いじゃないですか。トピ主さんが「おはようございます」「こんにちは」って言えていたら良いんです。

トピ内ID：9981247445

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対応が悪かったのでは？

🐤

パウダー

2009年06月01日 17:45

ひとつ気になったのですが、『怒鳴り込まれた』という事は、壁を傷つけた際に、すぐ謝罪しなかったという事ですか？それなら非常識な人としてレッテル貼られても仕方ないかな。すぐに謝罪したのなら、謝罪の仕方や修理内容に納得していないからかも。一部補修だと貧乏くさくなるから嫌がる人いますよ。親戚が近所のブロック壁を車で幅15センチ程、擦ったら「全部作り直せ」と言われ、50万円かけて直したそうです) 井戸端会議してるママさん達って悪気なしに通る人をジロジロ見たりしますよ。ずっと立ち話してたら目が暇で(笑)動く車や人をつい見ちゃいます。集団心理で一人が見たら他の人も同じ方向を見ますし。(野生本能かな？)

トピ内ID：2910176013

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気まずいのはしょうがないよね

みみこ

2009年06月01日 18:15

仲良くなってからのトラブルだったら、解消すれば仲も戻ったでしょうが、そういうわけではないようですし。あと、相手に今回のように集団心理が働いている場合は特にね。彼女たちの大切な共通項である「子供」がトピ主さんにいないのも関係あると思いますし。とりあえず塀の件は終わっているのなら、トピ主さんは「頑張って」普通にしていればいいと思います。会ったら目礼くらいはしておきましょう。近くで井戸端会議が始まったら、好きな映画のビデオ（DVD)を流しっぱなしにするとか、お気に入りの曲をかけるとか、あるいは、それで耳にイヤフォンを突っ込んでしまうとか。ここは強くなるしかないと思います。頑張って！

トピ内ID：6991218695

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すぐ謝罪に行ったのでしょうか？

m

2009年06月01日 19:51

トピ主さんの不注意で塀を傷つけてしまったそうですが、怒鳴り込まれたということは、それまで謝罪などには行かなかったのでしょうか？もし傷をつけてすぐに謝罪に行って、修理を申し出ていれば怒鳴り込まれることもなかったのではないでしょうか？それが気になったので…。もし謝罪に行って、修理を申し出ているにも関わらず怒鳴り込まれたのだったら隣人にも非はあると思いますが、謝罪もせずにいて、怒鳴り込まれてから謝罪と修理を申し出たのだったら、傷つけられた方は怒るのは当然ではないでしょうか？「こちらから言わないと謝罪も修理もしないつもりだったのでは？」と思われてしまったのかもしれません。持ち家ならずっとそこで暮らすことになるのでしょうし、自分が悪い場合こそきちんとした対応をしておかないと後々怖い気がします。

トピ内ID：0189627956

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沈静化します

☀

紅梅

2009年06月01日 20:57

トピ主さん、こんにちは私も子供のいない主婦です。ケースは違いますが私も２年程、隣のご近所さんにあることないこと中傷されました。それでも私は一切反論せず、周りの方々には普通に挨拶だけしてました。その中傷していた方があまりにも解りやすい方であまりにも私の事を口汚く中傷する為、最初はその人の味方だったご近所さんも段々とその人の人格に疑問を抱き、今はその方は誰にも相手にされてません。近所というのは兎角あとあと揉めたら大変と聞いていたので今も私は挨拶程度しかお付き合いしてませんが今となってはそれが正解でした。仲良くすることもないかわりに揉め事もありません。私が見る限り・・・３年もすればご近所の仲って崩壊していきます。最初は井戸端してた人達も除々に仲間割れして最終的には個々の行動を取るようになりますのでそれまでの我慢です。

トピ内ID：5369865367

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トピ主です。

ピープルトピ主

2009年06月02日 11:08

おじじさん、パウダーさん、みみこさん、レスありがとうございます。事故の件ですが、みなさんおっしゃる通りです。言い訳になるのですが気が動転してしまった事と、壁は見た目そんなに傷ついていなかった事、修理の件もあるので主人に相談しなければ、と思ってしまってすぐに謝りに行かなかったのです。私の車の傷を見て｢もしや｣と気づいて来られたのです。非常識でした。反省しています。その後謝罪と修理の話をして、何とか許してもらえたのですが、やはり｢先に謝って欲しかった｣という事でした。自業自得はわかっています。しかしずっとこの先近くにいる訳で、｢非常識な人のレッテル｣はいつまでもいつまでもついてしまうのでしょうか…。許してもらえたものの、一度怒らせてしまったというショックが大きく、井戸端が聞こえてくると何か言われているのかと、外に出るのが恐くて仕方がないのです。でも言われていても仕方ないですよね…。反省しています。みなさんはそのような人はやはり｢関わりたくない人｣になってしまいますか？挨拶はしたくないですか？

トピ内ID：8741125985

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トピ主さんの態度がぎこちない・・とか。

✨

四つ葉

2009年06月02日 11:08

気にしすぎて彼女達を横目で見たり、目が合うと反らしたり、態度がぎこちなくなっていませんか？その時の気分や気持ちが、知らず知らずに態度に出てしまい、相手に雰囲気を読まれあらぬ誤解を招く事も。そそくさとした仕草や相手を意識した態度が、相手にとっては『感じ悪い』と思われてしまうと思うのです。トピ主さんはきちんと謝罪され弁償もしたのですから、見掛けたら堂々と元気よく挨拶してみましょう！『ジロジロと見られている』と感じているのは、もしかしたら相手も同じかもしれませんよ。（自分では気付かないもの）ちなみに、子供が居るとか居ないとか、この件では関係無いと思います。そこもトピ主さんが一人で考えすぎているのかも・・それから、余計なお世話かもしれませんが・・引越しをされた時、ご夫婦でご近所に“ご挨拶”されましたか？（最初って肝心だと思うので）されていましたら、ごめんなさいね。さて、過ぎた事は気にしない事です。笑顔が一番！頑張ってください。

トピ内ID：6467915577

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トピ主2(お詫び)

ピープルトピ主

2009年06月02日 11:45

大事な情報を後回しにしてしまって誤解を招いてしまい申し訳ありませんでした。今見たらまた思いがけずレスをたくさん頂いています。誤解が生じているようなのでまた再度お願いできませんか？

トピ内ID：8741125985

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傷を付けたまま放置していたのかしら？

きゃんきゃん

2009年06月02日 13:00

他の投稿者のレスの中でも質問されていますが、すぐに謝罪に行かずに放置してしまっていたということなのかしら？「あっ！しまった」と思いつつも、そのままにしてしまっていたということなのでは？もし、そうであると仮定して申し上げるならば、そりゃ器物損壊罪にあたる可能性もあるわけで一つ間違えれば犯罪ですもんね。印象は悪いことと思いますし、今後、何かあれば疑われることになるはずですよ。致し方ない！自業自得ですものね。謝罪の際も修理代だけではなく、何かお詫びの品をお持ちしたり、放置していた件についてもキチンと触れて謝罪をしましたか？そのような状況でしたら、余程、誠意を見せて謝罪をしない限り、信用を回復することは困難であるはずですよ。

トピ内ID：0443863718

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ひとりずつ攻める

柴

2009年06月02日 15:39

震えてしまう、なんて、ホントに心細い気持ちでいらっしゃるんだなぁ、と、ちょっと心配にさえなってしまいます。わが家も、建売５軒に最後に入居したクチです。うち以外は、みなさんお子さんがいるのと、他の方は皆さん団地出身で知ってる同士だったそうです。うちの隣人の奥さんは、悪口や噂話や批判好きな方で、その方の憶測の発言で、その方と一番仲良くしている近所の方に誤解されて、かなり険悪な雰囲気になったときがあります。いきなり無視されてこちらも腹が立つし、集金のときの態度も散々だし、家の前で大声で井戸端会議されると、家から出るのも億劫だったりしましたが、きちんとしている人に、文句は言いづらいんだろうな～と思い、とにかく堂々と、誰に対してもきちんと挨拶していたら相手も変わってきました！井戸端会議のときは大勢で怖いでしょうから、家の前の掃除などをして、ひとりずつ会うときに、挨拶をしてみてはいかがでしょうか？ひとりのとき挨拶するようになると、大勢のときでもするようになると思いますよ。強くなってください！！がんばって！

トピ内ID：4122169347

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私なら

😉

風の丘

2009年06月02日 15:39

思い切って引越します。多少、経済的に損しても、環境を変えて、一からやり直します。自業自得と、耐えるのも人生。でも、自業自得と、一からやり直すのも人生。十分反省したご様子。心機一転なさっては？

トピ内ID：3050373292

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トピ主です3

ピープルトピ主

2009年06月02日 15:39

子供のあるなしについて… 私としては自分達は少々年齢も下のようですし、まずは挨拶、世間話などできるようになってまぁ節度を保って当たり障りなくできたら…と思っていました。 (ちなみに最初の挨拶は手土産を持って全部の家庭にしました。) しかし何やら既に家族ぐるみの仲良しの関係が出来上がっていて、私達は入居して早々まだよく知らず世間話も出来ないのに家族ぐるみでのBBQや毎日の井戸端、外遊びを一緒にやるまでの関係にビックリしてしまって、そこまでするのは相当仲良くなければできないですし、ご近所さんと家族ぐるみになるという発想からしてなかったので、そこが子供中心の家庭との違いなのかと思ったのですが…。それとも性質の違いなのでしょうか。みなさんはそこまで(旦那さんの職業や愚痴なども全て開けっぴろげでかなりオープンな付き合い)していますか？ 2、3人でいるところを笑顔で挨拶したりしたのですが無表情で返してすぐにあちらの話に戻ってしまって。すぐに仲良しの人の方へ向かってしまうので。そんな中事件を起こしてしまいました。

トピ内ID：8741125985

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難しいですね。

🐤

ぺた

2009年06月02日 17:07

きっと、もともと挨拶程度しかお付き合いが無かったからこそ、自分ひとりで謝りに行く勇気がもてず、余計事態を複雑にしてしまったのだと思います。お相手のかたも普段付き合いがないからトピ主さんがどういう方かわからないのでしょうね。傷をつけておいて知らん振りされたと思ったのでしょう。でもその状況ならお相手の方の不信感はもっともだと思います。まだ半年ということなのでまだそのときの不快感は残っているかもしれませんね。私も、月極駐車場に駐車していた購入１０日ほどの新車に多分夜間だと思うのですが思いっきり傷をつけられ、謝罪もないまま１年が経ちます。（相手の車についていたうちの車の塗料などでわかりました）隣にとめている人がどこに住んでいる方なのか知りませんが、時々駐車場で隣の車に乗り込む姿を見るたびにもやっとします。

トピ内ID：3441467567

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もう一度伺っては

トリニティ

2009年06月02日 17:39

残念ですが、トピ主さんはそういうつもりではなかったのでしょうが「塀を傷つけたのをしらばっくれようとした」と思われているのでしょうね。塀の修理は終わりましたが、トピ主さんへの不信感は残っていると思います。私が相手の立場なら、挨拶はしますが、親しくする気持ちは申し訳ないですがおきないと思います。そういう隣人がいるのを残念に思いながら、当たり障りない対応を心がけます。トピ主さん、勇気がいるかもしれませんが、ご自分から歩み寄ってみてはいかがですか。その塀のおうちに、例えば「おすそわけです」と果物やお菓子を持って伺い、その時に「この前は申し訳ございません。その後塀は問題ありませんか」とうかがってみてはどうでしょう。一人で行く勇気がなければ、土日にでもご主人と行ってみては？再度謝罪とその後問題ないかのお伺いをかねた訪問をすると、少し状況も好転するのではないかと思います。不信感を払拭できるのは、トピ主さん御自身しかいません。しばらくは、相手がよそよそしくても、トピ主さんから挨拶し続けるしかないと思います。

トピ内ID：6346614456

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しばらく続くと思われますので対策を

新宿たぬき

2009年06月02日 18:21

　小さいお子さんがいる場合、かなりオープンな付き合いになります。子どもの熱や予防注射や、幼稚園の選び方、行事、相談しながらやっていきたいことがたくさんありすぎる。夫のこと、姑のことも他人に話したり、聞いてもらったらすっきりしますよね。当方、子どもなし主婦ですが海外のいわば駐妻に近い状況のとき、日本人妻会でべったりおつきあいをさせていただき、知った次第です。年齢構成が若いと致し方ないものです。（その後、関西でお年寄りばかりのマンションに住んだときは張り合いなく思ったものです。）　戸建てを買った友人たちの居住地はトピさんみたいでした。住宅地の他の家の人のことよく知っていて車で一回りしながら話してくれました。同世代（40代）の人に言わせると「子どもが高校受験になったら、いきなりみんな無口になって秘密主義になる（笑）」とのことでした。　　家を出てよそにお友達を作り、せっかくですので、お友達を家に呼んで、愚痴ってください。

トピ内ID：8129557146

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挨拶だけは続けておく

妖怪メロッキモッ

2009年06月03日 11:16

いきさつを読んでトピ主さんに悪い点があるのはわかりましたが、謝罪もして修理もしたとのこと。とりあえず挨拶だけは続けて普通に生活を続けてみてはいかがかと思います。まだ挨拶を返してくれるなら、トピ主さんが思うほどひどい状態ではないと思います。ないという時もタイミングが合わなかったり話に夢中なのかもしれませんし、無視とは限りません。 4軒中3軒のお宅が仲がいいと疎外感があると思います。でも四六時中ベッタリってすごく疲れますし、「3人」という数字も微妙ですね。 3人とも自分が仲間外れにならないために抜けるに抜けられない状態なのではないでしょうか。子供が大きくなる(異性なら小学中学年位?)につれ、それぞれ子供の付き合いもでてきて今のように団結するということも減ってくると思います。今気楽な場所へ引っ越してしまうか、数年かかっても我慢して暮らすか難しい選択にはなると思いますが、家から習い事に出かけてそこで友人を見つけるとか働きにでてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6794488885

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２度目・なるほどね

😑

おじじ

2009年06月03日 11:16

　最初から取っつきにくい感じや、疎外感がある中で、ぶつけてしまい、トピ主さんの中で、迷いがあったのですね。　このような町内の親密なおつきあいは異常で疲れますよ。きちんと謝罪し修理したのなら、そのことはもうしょうがないでしょう。長い時間をかけて、懲りずに、にこにこと挨拶をしましょう。　このような親密なおつきあいをしていると、人間というのは、べたべたしたがる人ほど、喧嘩別れしやすいのです。私の町内でも同じ様なことがあります。Ａ奥さんの実家の弟さんが自殺で亡くなったとき、付き合いの濃い、Ｂ奥さんが、新聞の死亡欄で見つけ、Ｂ奥さんは夫と一緒に、２０kmも離れた、Ａ奥さんの実家に弔問に行ったそうです。これに激怒したＡ奥さんは、Ｂ奥さんと絶縁になりました。あんなに仲が良かったのに、今は、その当時悪口を言い合っていた、別の奥さんと付き合っています。　自殺なんかは、そっとしておいて欲しいですよね。他人の不幸は蜜の味と思ってるとＢさんとの絶縁理由を話しています。　人間なんてそんなもの、と腹をくくりましょう。

トピ内ID：2904741807

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『怒鳴り込まれた』？

😑

ぱーそん

2009年06月03日 11:16

『怒鳴り込む』って、訪問の挨拶なしに怒髪・青筋立てて「あんた！なんてことしてくれたのよっ！！！」と大声で言われるイメージなんですが、ご近所さんはそんな感じだったんでしょうか・・・？すぐに謝りに行かなかった引け目で、他人の行動を大げさに感じている事ありませんか？近所の子供のいたずら（車に傷）の被害者側になった事ありますが、世代が違って挨拶しか交わさない家に訪問して苦情を伝えるのはとてもパワーが必要でした。もし、これを「怒鳴り込まれた」と受け取られたら気分悪いですね。ま、想像ですが。なおもトピ主さんのケース同様、相手が知っていて先に謝罪に来られなかった事には不信感が募り、これは暫く続きましたね。だけどご近所です。挨拶はマナーだからこちらからしています。また被害があった事をわざわざ近所の他の方に話したりはしません。脅えている気持ちを抑えて、もう少し客観的に周りを見られてはいかがですか？ご自分の判断・行動ができる大人になって下さい。トピ主さんが疎外感を感じるご近所に関しては、同じ家に住んでいる夫さんはどう思われているんでしょう？

トピ内ID：0843737389

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そりゃ白い目で見られても仕方がない

✨

ぴょん

2009年06月03日 12:33

気が動転していたとか、ご主人に相談しようと思ったとかはトピ主さんにしかわからない事情で、相手の方にしてみれば家の壁を傷つけられて逃げられたと思っているでしょう。謝りに行こうと思っていたなんて後から言われても、相手にしてみれば、当て逃げした人間が今更何言ってるの！ってトコでしょう。近所の方だから、弁償と謝罪で許してくれたんですよ。これが全くの他人なら、警察に当て逃げで通報されても文句を言えない話です。時間が経てば、風化されてしまう事もあるでしょうが、『当て逃げした人』と言うレッテルは、そう簡単には外れないと思います。恐らく、次に同じような事が起こったら(物の破損等)、トピ主さんと全く関係なくとも、ピープルさんがやったんじゃないか？と言われる事は覚悟した方が良いでしょう。もう少し交流がある相手なら、少しずつわだかまりも無くなってくるかも知れませんが、それほど交流もなさそうなので難しいですね。体が震えるくらい苦痛なら、引越しするしかないですね。

トピ内ID：2974177448

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対応がよくなかったのかも

🐤

いたずらっこを持つ女

2009年06月03日 12:33

トピ主さんとはちょっと違いますが・・・家はお隣のお子さんのいないお宅の駐車場に子供が砂利を投げてました。最初は気づかなかったのですが隣のお宅は車が２台あるのですが我が家側にご主人の外車、隣に奥様の国産車だったのですがいつのまにか入れ替わっていたのです。そういえば先日子供が砂利で遊んでいたわ・・・ととりあえず私１人で｢もしかして…？」とお伺いしたらやはりそうでその場ですぐに謝罪。ご主人のいる時間を伺ってから後ほど夫と二人で菓子折りを持って改めて謝罪に行きました。その間に砂利を投げないように子供に言い聞かせ、隣家との境にネットをはりました。車に傷がついたという事で弁償したいと申し出たのですがこちらの対応が早かったという事と子供のやった事なのでと和解していただけました。今でも会えば挨拶はしますし、世間話もしますし子供にも優しく接してもらってます。確かに集団でレッテルを貼ってしまうとはがしにくいかなと思いますがまずは塀を傷つけてしまったお宅にお菓子を持っていったりして地道に交流を深めていったらどうでしょうか。

トピ内ID：4176809061

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ご近所づきあいはむずかしいですね。

🐧

レッサーパンダ2号

2009年06月03日 15:55

トピ主さんのコメントを読んでいて、今書かれている素直な気持ちをそのまま相手の方に伝えたら、わかってもらえないのかしら？と思ってしまいました。ご自分の非も認めているし、どうしてすぐにお詫びにいけなかったかもかかれているし、後悔の気持ちもかかれている。多分、相手の方は、自分が指摘をしなかったら、トピ主さんはそのまま見て見ぬふりをしたのでは？というところから大きな不信感を募らせている気がします。私が相手の方の立場ならば、トピ主さんの性格もまだよくわからないので、どうしてもそう思い込んでしまうかもしれません。すぐに誤解が解けるとは思いませんが、トピ主さんががんばって、相手の方に今一歩歩み寄れないかな？と思います。あせらなくていいと思いますよ。多少時間がかかってもいいのではないでしょうか？

トピ内ID：8483380123

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その人達と仲良くしたいの？

不思議

2009年06月03日 17:42

その人たちの仲間になって仲良くしたいなら、トピ主さんの方から積極的に歩み寄るしかないでしょう。そもそも今後どのようなお付き合いをお望みなのでしょうか？貴方に負い目があるのでいろいろ気になるのかもしれませんが、「ご近所さんと家族ぐるみになるという発想からしてなかった」とおっしゃっているので、今のように挨拶程度で良いのでは？それとも本当は仲良くしたい？うちも子供がいませんので、子供つながりの会話や行事には参加のしようもないし、自分達の生活のペースが確立されているので、子供の有無にかかわらず「ご近所だから」という理由で仲良くしようとは一切思っていません。トピ主さんの希望を明確にしてみてください。そのほうがアドバイスがしやすいと思います。

トピ内ID：1764733318

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仲良くはなる必要ないと思う

ajisai

2009年06月03日 18:29

共通の話題もあるし、子どもどうしで遊ぶ事もあるから、仲よさそうに見えるのかもしれませんが、実際はそれほどべったりでない可能性もあります。ただ、当て逃げについては言い訳はできないと思います。相手が言ってこなかったら気づかなかったら無視を決めこもうとしていたと思われて当たり前。ご主人に相談って車の傷のほうですか？なんでもご主人に聞かなきゃ行動できないんですか？　外出先で車をぶつけてしまったり、もっと悪い状況だと人にぶつけてしまって、動転したから逃げました、主人と相談しようと思って……ではすみませんよね。子がいる身としては、そういうタイプの人って、子にケガをさせても「子どもだからわかんないだろう」って、平気でひき逃げしそうだよね、危険。とどうしても感じるし、近づきたくないです。「怒鳴り込まれた」まるで相手が悪い（大げさ）みたいで、感じ悪いですよ。もう仲よくすることはあきらめ、挨拶だけしていればいいと思います。たぶん将来お子さんができても、仲よしは厳しいです。文面から、トピ主さんがそんなに悪い方ではないと、充分想像できますが、誤解を招くような事をしたのはご自身です。

トピ内ID：6473985602

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トピ主です4

ピープル

2009年06月04日 12:04

こんなトピにレスくれた皆様、本当にありがとうございます。お返事は全ての方にはできませんが、全てに目を通し、ひとつひとつを何度もじっくり読まさせて頂いています。（ajisaiさんまで読みました。）仲良くなるのに時間がかかるタイプでありますので、あくまでも「徐々に」「世間話から」「あまり深くは入ってはいけない」事で、慎重ではありますが徐々に歩み寄りたいと思っていました。全ては対応の悪さに尽きます。なぜすぐに言わなかった理由も説明し、何度も謝罪に行きました。そして最後に、「揉めるつもりはないのよ。ただ、先に言って欲しかっただけなのよ。」と言われました。筋を通す礼儀のあるような方なので、その後頭を下げる程はしてもらえていますが、「許してもらえたのだろうか？」というのは自分では判断がつかず、何となくの態度からやはり一度埋め込まれた不信感を完全に修復するのは難しい事も感じてはいたのですが、「でももしかしたら、また歩み寄れるのではないか？」という希望も捨てたくはなく、客観的な意見が欲しいと思い、トピを立てました。続きます。

トピ内ID：6807767874

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失った信用

ゆうまま

2009年06月04日 12:37

信用を失うのは簡単だけど、失った信用を取り戻すのは時間がかかります。例えば問題のある商品を売っていたことが発覚したら、誰もその会社の商品を買わなくなり、会社が倒産に追い込まれることだってあります。だけど、きちんと誠意をもって謝罪し、問題点を改善し、よい商品を作り続ければ、元通り売れるようになるでしょう。トピ主さんも、これからきちんと誠実にいい人であり続ければ、きっと普通に接してもらえるようになると思います。気になるのは、＞一度張られたレッテルはやはりずっとそのままなのでしょうか？この一文にトピ主さんの、「謝ったのにレッテルを貼っていつまでも冷たい態度をとり続けるのはひどい」という気持ちがあるように思えることです。謝罪して修理してその件は終わっても、トピ主さんの信用を取り戻すには時間が必要なのです。もともと近所づきあいがあまりなく信頼関係がなかったのだからなおさらです。何も特別なことをする必要はありません。挨拶をしてもらえなくてもきちんと挨拶をし、時間をかけてトピ主さんの人柄をわかってもらえるようにすればいいと思います。

トピ内ID：5789862394

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良かった

😝

はりこ

2009年06月04日 17:28

＞そして最後に、「揉めるつもりはないのよ。ただ、先に言って欲しかっただけなのよ。」と言われました。ここまでになったら、相手ももう怒りは静まったでしょう。後は、お中元に何か持って行って、「今後は気をつけますね。」と言っておきましょう。そうすれば誠意は十分伝わります。良く頑張りましたね。

トピ内ID：9802941117

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客観的になるのはあなた自身

😑

ぱーそん

2009年06月04日 17:28

レス４を読みました。被害を受けられた方は常識のある人柄のようですね。怒鳴り込まれた、とか、レッテルを貼られた、とか、何とか許してもらえた、とか・・・トピ主さんの文章は、相手の方がこんなにひどいんです、って訴えている様に感じます。　こんなにひどい相手・近所なので、私はとけ込めないんです。　優しく接してくれたら、付き合えるんです。　許してくれたら歩み寄れるんです。こんな思いが漂っている感じです。なんだか全部周りの方々次第ですか？不信感の傷口の手当は相手にまかせっぱなしで、遠目に「癒えたかなぁ～？」って見ているだけ？レスされている方々の意見や提案を参考に、あなたの周りをあなたが客観的に見て判断して行動する・しないを決めなくっちゃ。でも、今までのレスを読んでいると、転居のアドバイスに私も一票です。

トピ内ID：0843737389

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子供なし夫婦・ご近所トラブル

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