彼氏の家族との付き合いにうんざり

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（トピ主 3 ）

😢

ちっち

2009年06月03日 10:10

ひと

彼氏と付き合ってもうすぐ２年になります。半年前に結婚の話が出て両家の挨拶も済ませ、来年には結婚する予定です。今、彼の家族付き合いに悩んでいます。彼と会う休日がとても憂鬱です。彼は実家暮らしなので以前から遊びに行くときはご家族がいるのですが問題は彼のお義姉さんの子です。お義姉さんは出産のため半年前に実家に戻ってきました。ご主人が仕事を辞めてしまって今別居状態なんだそうです。妊娠中なのに気の毒です。大きなお腹をみると大変そうだし、姪っ子ちゃん（６歳）は遊びたい年頃なのに近所に仲のいい友達もいなくかわいそうなので私たちが面倒をみようと、自然の流れで決まりました。ちなみに私は土日休みは１か月に１回とれるかとれないかです。なので私たちの休みが合うときは、何週間も前から楽しみにしていました。ただ、この半年、朝からずっと姪っ子ちゃんの面倒です。そのまま、夜お家に泊まらせてもらうこともよくあるのですが、朝私たちが寝てる部屋のドアを鍵が壊れるほどのすごい力でこじ開けようとすることも今では当たり前です。朝、その音でドキッとし飛び起きてしまいます。ご飯のときも私と彼の間に必ず座ります。気づけば、私は疲れきってしまいました。彼とも会話が減り、今では一緒にいる時間は姪っ子ちゃんとの時間でもあると思ってしまいます。パパがそばにいないので、家族の人は姪っ子ちゃんを可哀そうだと思うのか強く言ってくれません。彼もパパの代役のつもりでいるのか、かわいいと言っています。彼の姪っ子ちゃんだし、状況が状況だし私もはっきり言うことができません。半年様子みてきましたが、私の我慢は限界です。彼にどことなく言っても、６歳の子供に嫉妬するなんてと言われました。結婚の話もいずれは同居といわれ、もし今後お義姉さんが離婚して実家に姪っ子ちゃんと帰ってきたらと思うと… 私はどこまで感情を出していいのでしょうか？

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気まずくなるのを覚悟で

ダーリン

2009年06月03日 17:09

嫌な環境ですね、彼の家に行かないで外で会うことは出来ないんですか、姪御さんは関係ありません。もし結婚して同居したらまるであなたがそれらを承知で結婚したみたいに思われたら処置なしですよ。最近疲れてきたから家には行けないわ、我々と姪御さんは関係ないでしょっと言ってもいいのではないですか、それで気まずくなったのならどうしようもないでしょう。

トピ内ID：1931865843

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自分の将来の事ですから

匿名

2009年06月03日 17:09

喧嘩になろうが、別れ話になろうが、納得のいくように話はした方が良いと思います。妥協案を提示するような彼であればまだ良いですが、１００が１００こちらの言い分を拒否・否定するのであれば、結婚後もそういう態度は変わらないと思うので結婚は考え直した方が良いと思います。同居の話もどうかと思いますね。離婚するかどうか分からないような義姉がいるのなら、もしもそうなった時にはどうするつもりなのかも、ハッキリと話しておいた方が良いと思います。どんなに相手の事が好きだとしても、毎日の生活においてずーっと問題がつきまとうと上手く行かなくなると思いますから。変に自分の心を納得させるのではなく、ちゃんと相手とぶつかって納得を得た上でスッキリ結婚しましょう。結婚してからもいろいろと問題は出てきますから、今のうちに解決できる問題は解決しておいた方が良いです。

トピ内ID：4006339938

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彼に言うしかない

とし

2009年06月03日 17:42

彼に「はっきり」言うしかないと思います。どことなく、ではなく。言わないと、その状況が義姉の復縁か再婚まで続くと思います。はっきり言って彼が怒るようならば、彼は　実家＞自分たちカップル　という考えの持ち主だと思いますので、あとあと義理家族との確執が起きてもほとんど彼はあなたの味方になってくれないような気がします。義姉や姪に遠慮ということを教えないご両親も問題です。無神経というか。後戻りが出来るうちに結婚を再考してみれば？

トピ内ID：6961005952

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私だったら　ダメ

はと麦玄米

2009年06月03日 17:42

姪っこちゃんや義姉さん、彼のご両親など色々しがらみはあるでしょうけど、要は彼とトピ主さんの問題です。婚約者が無理難題ではない不平不満を打ち明けた時に「６歳の子に嫉妬するなんて」で済ませるのが我慢ならないです。そんな事言うなよ　と言いながらじゃぁ次からはこうしようとか、今度からはこうしようとか彼から善処の案は出ないんですか？そんな状況なら私は真っ平ごめんです。別れるか、結婚延期です。友人にはいつも極端すぎると言われる私ですが（笑）まだ結婚したわけでもないのに我慢ばかり強いられて結婚した後の事まで不安が募るのは当たり前です。彼がトピ主さんの事も考慮して行動するようになってくれないようでは結婚してからも同じですよ。決断は早い方がいい　が私の持論です。

トピ内ID：0560733608

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同居かぁ。

はまなす

2009年06月03日 17:42

トピ主さん　こんにちは。本来なら結婚に向けて一番楽しい時期のはずなのに、つらい思いをされていますね。でもよく半年も頑張りましたね。確かに姪っ子ちゃん、お父さんがいないのと、お母さんが下の子の妊娠で手一杯で、気の毒だとは思います。でも、トピ主さんにだって人権はあります（大袈裟ですが）。トピ主さんは彼のおうちにお手伝いさんに入るわけではないんですから。私だったら、ですが、このところ二人の時間がないこと、結婚してからを考えると不安だ、と訴えると思います。男の人は鈍いかｒあ、あなたがそこまで追い詰められているの、案外分かってないと思いますよ。ただし、最悪のケース…つまり破談になってしまう可能性も0ではないことは肝に銘じてかかってください。結婚しても家族優先で妻を一番に考えられない人には、結婚なんてする資格はない、と個人的には思うので私なら破談覚悟で賭けてみます。

トピ内ID：2997454147

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外でデート

🐶

reiko

2009年06月03日 17:42

まだ結婚もしていないのに、姪っ子さんの面倒までみなくても良いと思います。一か月に1回しかない休みなら尚のこと、姪っ子さんに二人の時間を捧げる必要ないのでは。彼のご両親は、姪っ子の面倒をみないのでしょうか。まだ婚約中の弟カップルに姪っ子の面倒をみさせること、彼のお姉さんは何も言わないのでしょうか？私が姉の立場なら、一番楽しかろう時期の二人に娘の面倒をみさせえるなんて考えられません。まして、義姉が実家に帰ってくる可能性があるのなら、将来の同居なんて絶対に阻止すべきだと思います。

トピ内ID：2534980358

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簡単です

えっこ

2009年06月03日 18:29

> 彼にどことなく言っても、６歳の子供に嫉妬するなんてと言われました。トピ主さんが彼氏さんに真面目に言わないから軽く流されるんですよ。喧嘩別れするくらいの気持ちで腹を割って話し合った方が良いと思います。

トピ内ID：5796824825

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意思表示はちゃんと

🐶

かた　くりこ

2009年06月03日 18:29

いずれは同居ということはすぐにではないのですよね。その頃には、姪っこちゃんも成長されているでしょうし、いまのような状態にはならないとは思います。ただ、私は現在の状態が非常に他人事ながらいやです。私ならカレの家に泊まるのをとりあえずやめます。だって、姪っ子ちゃんに嫉妬しているわけではないでしょう？二人の時間が全くないことに不満があるのですよね？カレには「たまには二人の時間が欲しい」と言うのも必要なのではないでしょうか？なにも意思表示しないと、カレもトピ主さんが不満をもってないと思ってしまうと思います。こういう流れで結婚してしまうと、後がやっかいなので思っていること、なぁなぁにしたくないことはハッキリ言いましょう。

トピ内ID：8103385197

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それはまずい

yuyu

2009年06月03日 18:29

一番まずいのは彼です。唯一のかばってくれるべき存在である彼がそれでは、ちょっときついですよ。よーく考えた方がいいです、結婚自体を。ここまで来てそんなこと・・・と思われるかもしれませんが、一生苦しみますよ。義家族も配慮がなさそうだし、そんな義家族にベッタリな彼氏なら、苦労は目に見えています。義両親は、義姉がかわいそうだからと、これからもずっと負担はお嫁さんに掛けると思えますよね？どうしたって我が子が可愛いのですから。覚悟を決めて彼に姪中心の休日に疲れたことそれを配慮してくれないあなたにこれからの不安を感じることそんな状態を知って、将来同居は考えられないことこれをきちんと話しましょう。それで駄目だったら、その方が幸せですよ。小町を見ていて思いませんか？結婚してからやり直すほうがずっとずっと大変ですよ。感情を素直に話して、少しも理解してくれないならその彼は駄目です。そうだとしたらその彼は誰とだって上手くいきません。あなたはまだ引き返せるんです。

トピ内ID：2752196158

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彼にはっきり言ってください

🛳

kaede

2009年06月03日 18:29

＞結婚の話もいずれは同居といわれ、もし今後お義姉さんが離婚して実家に姪っ子ちゃんと帰ってきたらと思うと… ↑この可能性は大きそうですね。さらに産まれた赤ちゃんがついてきます。そして赤ちゃんの世話で忙しいお義姉さん。寂しい姪っ子さんはますますトピ主さんと彼に寄ってくると思います。どことなく彼に伝えるのではなく、はっきりと何が嫌なのか、どうしたいのかを伝えるべきだと思います。自分の我慢が限界なのも伝えてください。それで理解してもらえない、話し合いにすらならない、というのなら結婚の話は白紙に戻したほうが良いと思います。

トピ内ID：6693603945

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二人で出かける

さとー

2009年06月03日 20:20

せっかくの土日休みなのですか姪っ子の面倒はやめて彼氏と二人でデートにでも行けば良いと思います。つまりわざわざ実家に暮らしている彼のとこに遊びに行かない。泊まるのならトピ主さんの家でも良いですし難しいなら日帰りやホテルもありでしょう。ただ、書き込みの中で気になる点が１つ > 結婚の話もいずれは同居といわれここ、トピ主さん納得してますか？個人的（長男ですが）には同居はお勧めできません。仮に同居する場合、義姉は離婚したらトピ主さんの予想のように実家に戻ってくるでしょう。常に最悪のケースを考えた上で同居を考えましょう。（するなら玄関から全て別の完全二世帯で）結婚後に揉めそうな部分ですのでハッキリさせておくべきです。（何を言われてもトピ主さんが嫌なら嫌と言うべき最悪結婚を再考すべき問題です。）

トピ内ID：2075097479

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辛いですね

☁

ひま

2009年06月04日 10:58

私も我慢するのは良くないと思います。彼にきちんと、嫌だと言う気持ちを伝えて、彼家族とはしばらく(義姉家族が落ち着くまで)距離を置いた方がいいです。｢子供がする事だから｣なんて理由になっていません。結婚したら、｢姉がいう事だから｣とか｢親のいう事だから｣と同居でもなんでも彼の・彼家族の言いなりにならなきゃいけなくなりますよ。

トピ内ID：8126196729

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実際負担に思っているんですよね

🙂

2009年06月04日 12:04

あほらしい。デートじゃないじゃん。単なるボランティアじゃないですか。確かに、姪御さんは、可哀そうですよ。でも、ご自分達が「不満」に思うまで、「我慢」する方が、変ですよ。どちらかというと、結婚されるのに、こういう「トラブル」「問題」をキチンと話し合えない、お二人に疑問を感じます。結婚したら、「問題」は、山ほどでてきますよ。それなのに、話し合いや譲り合いも出来ないなんて・・・ビックリです。片方だけが「我慢」するだけの問題解決の方法は、結婚生活を続ける上で、かならずひずみを生みます。わかります？どうしたら上手く、彼に自分の「不満」をわかってもらえるのか。どうしたら上手く、彼に自分の「不安」をわかってもらえるのか。言葉の練習をしましょう。今が頑張り時だと思いますよ。今現在「話し合い」や「譲り合い」が出来ないのなら、結婚したらますますできなくなりますよ。両目をしっかり見開いて、「感情」を「我侭」といわれる方でしたら、結婚は、もう少し時期をずらしたほうがよろしいかと。頑張ってくださいね。

トピ内ID：8966616741

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覚悟を決めて

トクメイ

2009年06月04日 12:37

今のままで結婚したらダメですよ。彼に、もっと本気でトピ主さんの気持ちをぶつけてみましょう。それでも、彼が理解を示さないのであればその結婚やめたほうが良いよ。トピ主さん幸せになれないと思います。そして、後悔する事でしょう。想像してみて下さい。このままうやむやになって結婚してしまうとね多分、義姉さん姪っ子さんも同居になるでしょう。今度は、姪っ子さんの面倒は「家族なんだから」という理由で、トピ主さんの気持ちを理解してくれる人はいないかも。彼は当てにならないし、いつしか夫婦の関係にもヒビが入る。義理の両親も、所詮は他人。気疲れする毎日。毎日憂鬱で仕方ない。離婚しようかと思ったところで、妊娠発覚。ああ、なんであの時、小町の皆さんの意見をきかなかったのだろう。と、後悔したって遅いのですよ。結婚してからの方が、長い年月を生きるのよ。それと大所帯で同居は、本当にその覚悟はあるの？彼の親族が例え素晴らしい方達でも、苦労するものよ。数年後、トピ主さんに笑顔でいて欲しいわ。よく考えて、決断を！

トピ内ID：9315716133

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きちんと言う

🐤

もりそば

2009年06月04日 12:37

結婚していない現時点で、姪っ子最優先ですので、このまま結婚したら、お手伝い兼ベビーシッターになるのは目に見えていますよ。今、改善を求めてももし聞いてくれないのであれば結婚後はもっとひどい扱いになると思います。２人でどこかに行くとか提案はしましたか？そのときの彼の対応を見てください。あなたを尊重してくれていますか？

トピ内ID：6904544314

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アドバイスありがとうございます

😢

ちっちトピ主

2009年06月05日 12:43

書き込みをしていただいた皆様、ありがとうございます。ずっと苦しくて、私が心の狭い人間なのかと思って悩んでいました。でも、「いい人」でいてもしょうがないですね。きちんと話をしてみます！！初めて書き込みましたが、本当によかったです。

トピ内ID：4764482344

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彼と話し合い…

😢

ちっちトピ主

2009年06月05日 15:14

書き込みを何度も何度も読みました。私も分かっているんです。このままじゃ、だめだと…。一番私がショックを受けたのは、「結婚にむけて今が一番楽しい時間なはずなのに…」という書き込みです。私は泣いてばっかり、楽しいことが全然想像できない、なぜこんなことになったんだろうと思うばかりです。彼のことはすごく好きだけど、やっぱり納得いかない家族関係…そして状況が状況で私の意見は「思いやり」に欠けているようにしか聞こえないようです。そして彼曰く、私といる時間もちゃんと作ってると…。もっと物事を大きく考えなよと。こんなに苦しいのに、こんなに不安なのに。今は怒りとがっかりした気持ちで、すべて１から考え直そうと思います。一度きりの人生、悔いのないようにしてみます。

トピ内ID：4764482344

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あなたの親族も引き合いに出す

アンキー

2009年06月05日 18:40

もう両家の挨拶も済ませている、来年結婚の予定、彼は実家住まい、結局親族のことが原因で別れるようなことになれば相手側はものすごく困るというか、相手は相手で辛いですよね。ただ私も最近つくずく思うんですが、結婚するからには昔のようにあまり親族のことが絡んで振り回されるのは嫁にとってはどうにも忍耐を強いられることになりますよね、仕方ないとか言ってしまえばそれまでですけど、その仕方ないという言葉私は使いたくありません。まあ親御さんも娘（彼の姉）がそういう事情で大変なのはわかるんですが、だからといって未来の息子夫婦を巻き添えにしてほしくないですね。誰も６歳の姪御さんに嫉妬しているわけじゃありませんからね。この際本音は隠して少々距離を置いて極力外で会うように彼を持っていけないですか、男の人って自分の身内のことになれば皆一心同体みたいに考えてしまいますからね、あなたの親族は何にも問題がないんですか、少しあなたも自分の親族のことも引き合いに出してみればいいんじゃないですか。実家に帰らなければならないとか、言って休みでも彼の家に行かないで会わない方法もとってみてはどうですか。

トピ内ID：1931865843

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お辛かったですね

かめりん

2009年06月05日 18:40

話し合われたとの事、お疲れ様でした。ちゃんと彼に向き合って自分の気持ちを伝えた上でのその返答ですか。やっぱりと言うか、何というか…。きっと彼はあなたが感じている不快感・疎外感・負担感には思い至らないのでしょうね。なぜならずっと自分の人生の側にあった物ばかりですから、そこにトピ主さんが加わって自分たちを助ける事に全く違和感を覚えないのでしょう。ちょっとトピ主さんの立場に立って相手を思いやれればすぐに判ることだと思います。彼があなたの事を理解してくれさえいれば安心でしょうけれど、このまま不安を抱えたまま結婚は出来ないですよね。結婚はお互い好き合って尊敬し合って高めあうことが出来る相手とで無いと、50年近くも共に過ごす伴侶としてはなかなか難しいと思います。この縁は考え直した方が良いと思いますよ。もっとご自身を大切にされて下さいね。

トピ内ID：3912739454

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このトピを

☁

ひま

2009年06月05日 19:35

彼に見せて下さい。あと他にも姪に関するトピがいくつかあります。私はトピ主さんが思いやりに欠けるとはまったく思えません。愛する彼女が、泣いたり悩んだりしている事をそんな風にしか捉らえられない彼の方が思いやりに欠けていると思います。彼はあなたを失ってもいいのかな？？別れてもすぐ次が現れると思ってるのかな？？もし義姉が出戻ってきたりしたら…そして同居という選択しかとる気が無かったら…彼はきっと一生結婚出来ないと思う。

トピ内ID：8126196729

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２度目です

🛳

kaede

2009年06月06日 11:10

そうですね、悔いのないように生きてください。１度結婚を決め挨拶やら報告やら済ませた人が、結婚自体を白紙に戻すのってとても勇気がいることだと思います。職場の人や友人にも言っちゃったし今更・・・。みたいな。でも結婚した後、離婚するのはそれはそれは大変です。だからよくよく考えてほしいのです。彼の事がどんなに好きでもその気持ちだけで結婚生活を続けて行くのは難しいです。ましてや同居とのこと。トピ主さんと似た状況で思い切って結婚した知人がいますが大変苦労されてます。応援してます。頑張ってください！

トピ内ID：6693603945

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思いやりがないのは彼の方だと思います

🙂

2009年06月08日 12:42

彼の言う「心を広く」とは「自分の感情を殺せ」という意味に、聞こえます。でも、そんな彼が好きなんですよね。貴方の苦しみを理解してくれない彼。貴方の悲しみも理解してくれない彼。貴方が泣いている事を知っているのですか？彼女の涙は、自分の言葉（価値観）のせいだとわかってるのですか？（わかっちゃないだろ・・）問題の解決方法を、人のせいにして、自分は悪くない・・・で貫き通すタイプかな？貴方は、彼のどこが好きですか？外見？優しい言葉？でもね。本当に優しい人は、行動でわかりますよ。貴方の「不満」を取り除く為に、彼はどういう行動をとりましたか？貴方の「不安」を取り除く為に、彼はどういう約束をしましたか？話し合いの結果、どういう結論がでましたか？結局、貴方が我慢すればよい、と貴方を責めて終わりですか？今現在、この程度の事で「責められるならば」これから先、すべての事がらを貴方の「心が狭いせい」にされて、責められますよ。憎しみが、貴方の心に生まれていませんか？

トピ内ID：8966616741

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すべてを吐き出した今…

😢

ちっちトピ主

2009年06月08日 20:47

色々な書き込みを日々開いては、なぜ書き込みをしてくれる人は理解してくれるのにと悲しくなります。あれから本音で話をする機会が何度かありました。彼の家は、生まれた時からおじいちゃんとおばあちゃんがいて、彼にとって家族とはおじいちゃん、おばあちゃんも含めて「家庭」だったようです。自分が育った環境が居心地がよかったのか…。近所に従兄弟も住んでいて小さい頃から一緒によく遊び、たくさんの家族に囲まれていたようです。核家族は寂しい、お互いから学ぶことも少ないとか…。私は親と弟の４人家族。親戚は年末に会うくらいですがそんな風に思ったこともありません。話をしていくうちに、育った環境の違い、価値観の違いにお互い、言葉にできなくなります。譲り合い、理解し合い、その結果にどうなるのかと、思いますが、解決策が見えず…。

トピ内ID：4764482344

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その彼氏は

yuyu

2009年06月09日 16:36

自分のことしか考えてないんですね。自分にとっていい環境だったかもしれないけど、それはトピ主さんにとっては全然嬉しい環境じゃないのに。当たり前ですよね、他人だらけなんですから。もし、彼が逆に、トピ主さんの家族や親族と同じように家族みたいに暮らして、たくさんで暮らすの楽しいわよっていわれたらどうなのでしょう。それは考えられないのでしょう、きっと。私も自分は転勤族の核家族育ち、夫は田舎の親族家族ベッタリの育ち。夫の家族は仲が良くてそれなりに楽しそうだとは思います。でもこっちは嫁じゃないですか。一緒に楽しむというよりはその人たちが楽しめるように、食事や飲み物やその他色々を気遣う立場。ボランティアじゃあるまいしそんなのが日常なんて耐えられません。同居だったら離婚しています。多分、合わなかったんだなと思います、私たちの結婚。だから、この先苦労するのが目に見えてるようなトピ主さんのこれからが心配で、今ならやめられるよって言いたいんです。

トピ内ID：2752196158

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二度目のレスです

☁

ひま

2009年06月09日 16:36

彼とは別れた方がいいと思います。はっきり言いますが、義理家族・親戚との付き合いは死にたくなる程辛い事もあります。自分の存在意義を忘れさせられるくらいの威力があります。それが血縁というものです。どんなに家族関係が希薄でも、嫌いな親戚がいても、他人にそれを指摘され批判されると、庇うのが血縁です。彼はあなたのするであろう苦悩や哀しみを理解してくれる人ではありません。｢育ち｣が違い、｢価値観｣が違うのです。

トピ内ID：8126196729

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お別れ、または一度白紙に戻す事もアリなのではないでしょうか

✨

えるえる

2009年06月09日 17:58

価値観の違いって、一生付いてまわります。どっちが正しいとか、悪いとかの問題ではないのですよ。彼にとっては、大家族でみんな一緒に暮らす事が当たり前の感覚なのです。だからこそ、核家族が当たり前で育ったトピ主さんの感覚が理解できないのです。世間の多数はこう、とかいう問題ではないのです。また、「歩み寄り」というのは一方だけが譲歩する事ではありませんよ。彼が大家族で過ごす事、トピ主さんが核家族として過ごす事をお互いすり合わせるなら。どこまでだったら許せて、どこは譲れませんか？彼はどこまで譲歩してくれるのでしょう？そこから始めないと、このままだと彼の言うがままになりそうですね。一度決めて動き出した結婚を取りやめる（または延期する）のは多大な勇気とエネルギーが要る事とは思います。でも、今のタイミングを逃したら、一生後悔する事になりませんか？ご両親とも、彼氏さんとも、よくよく相談して結論を出してください。最後は、自分が悪者と思われても耐えられるか、という腹がトピ主さんに決められるかどうかにかかってくるのかな、と思います。

トピ内ID：6401376090

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一方的にあなたが合わせなければならないのなら駄目

コンコン

2009年06月10日 12:49

私の姉も商売人の人と結婚して（トピ主さんは商売じゃないでしょうけど）旦那さんの祖母、姑、独身の小姑がいました。最初は家の姉も「私はちゃんと調子合わせてやっていくわ」などと言ってお嫁にいったんですが、いざとなったら、不満だらけでおまけに狭い家で、何度も姉は実家に逃げ帰ってきました。そうしているうちに「あんな嫁はいらない、などとお姑さんに言われたり、旦那さんも同居を承知で結婚したんじゃないか」っと言うのです。嫁しては婚家にあわせるもの、この考えを曲げません、姉の人生は忍耐の連続です。今の時代ただ調子を合わせて我慢する時代じゃないですからね。確かに結婚は他人と一緒になるんですから、お互い、家はこうだった、ああだったと自分だけの見解で物事考えてばかりでは結婚は出来ないかも知れませんけど、それも程度問題で相手に合わせられる程度のことならまだわかります。彼のように親、兄弟、親族がいて当然、平然に思っている人は問題があります。あなたの気持ちを汲み取ってなるほど、そういう考えもあるっという風にこっちも受け入れてくれる人じゃなければあなたが一方的に忍耐と協調していかなければならないです。

トピ内ID：1931865843

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８日１７：５４のレスを読んで‥

🐤

じん

2009年06月10日 12:49

ちっちさんと彼氏さんの育ってきた環境が、私たち夫婦と余りにも似ていたため出てきました。うちの主人も頭がガチガチになっていた為いちいち説明するのは大変でしたが、徐々に『自分たちとは違う価値観もある』ということを頭に置いて親戚関係など立ち回ってくれるようになりました。それも、主人が頑張って理解しようとしてくれたからかと思います。今となっては「いろいろ教えてくれてありがとう」と感謝までしてくれます。ちっちさんの彼氏さんはどうですか？理解しようとする姿勢は少しでもありますか？そして、ちっちさんはご自分の育ってきた環境についていろいろ言われたときは、きちんと説明できましたか？いずれにしても結婚するにはまだまだ話し合いが足りません。先に私が質問した「理解しようとする姿勢があるか」完全に理解なんてできるはずはありません。でも、お二人にその姿勢すらないようであれば結婚は一旦白紙に戻されたほうがいいかと思います。

トピ内ID：1101909422

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問題が違っている？

🐱

はこ

2009年06月10日 12:49

姪っ子さんのことがネックなのかと思っていましたが、本当のところ彼の家族環境がイや？なのでしょうか？代々続く大家族の中で結婚してやっていけるかってことでしらた、そこら辺のところをもう一度彼とよく話し合うしかないと思います。姪っ子サンだけの事でしたら、子供はこれからどんどん大きくなっていくので、そのうちトピさんたちには執着しなくなると思うので、そこまで悩む事もないかなと思います。この場で理解を得られても結婚する彼と理解しあえない限りトピさんも幸せになれないと思います。あと、トピさん自身の気持ちも大事ですが、結婚ってお互いの気持ちを分かり合おうとする事もとても大事な事だと思います。たとえ今回の話がダメになったとしても、次知り合った人とまた同じような悩みが出てくる可能性も無きにしもあらずです。自分の気持ちも大切ですが、結婚って自分の気持ちだけではできませんから。今が、今の彼氏との最大のピンチかもしれませんが、これからこの先、コレをチャンスにかえるのも自分自身の考え方一つだとおもいます。

トピ内ID：0974503474

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合わないと思います

結婚４年目

2009年06月10日 16:52

結婚前は不安もあるけれども、相手を理解して相手が喜ぶことをしてあげたいと強く思う時期でもあると思います。トピ主さんはそうですよね。彼自身や家庭環境を理解して受け入れることで彼が喜ぶだろうと努力している。でも彼はどうですか。月に一度の土日休みにトピ主さんが喜びそうなことを提案することはありますか？何に不安になっているか話し合おうとしますか？よく今の彼を見たほうがいいです。結婚を意識してる今、見えている彼が本当の彼です。今までお付き合いしてきた大好きな彼の姿はありますか。もしかして彼はこういう人だからとトピ主さんが思い込んでいた部分があるんじゃないですか。彼は自分にあわせてくれるから楽で付き合っていた部分もあると思います。それはそれで無理せず付き合える相手ということでぴったりなカップルかもしれません。でも、トピ主さんに不満がたまる時点で実はぴったりなカップルではなかったのです。本当は合わないお二人だったのかもしれません。白紙の状態から考え直されたほうがいいと思います。

トピ内ID：7890769908

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