うつ病の友人が重たくなってきました

レス95

（トピ主 8 ）

😢

ごまふ

2009年06月05日 17:54

ひと

どなたかアドバイスをお願いします。

学生時代の友人は繊細なところもありつつも明るい子でとても楽しい友人でした。
彼女が変わったのは退職してからでした。
感情の振り幅が激しく、疑心暗鬼と被害妄想がひどくなり、電話とメールの件数が異常に増えました（仕事が終わって携帯を見てみたら着信が100件以上はいっていたこともありました）。私が独身の内はそれなりにつき合うことも出来たのですが、結婚をしたことや、重要な仕事をまかせられるようになってきたため、友人の為に時間を割くことが出来なくなりました。

するとだんだん友人が私に対して攻撃的になってきたのです。
「仕事も結婚もうまくいってて、どうせ私の事なんて馬鹿にしてるんでしょ」
「悩みのない健常者なんかに私の大変さなんて所詮分からない」
「私が必要な時に助けになってくれない友達なんていらない」
「あんまりあんたが最近冷たいから死んじゃおうかなと思ってるんだよね。死ぬときは遺書にあんたのせいで自殺したって書いてやるから」
のような暴言を口にするようになりました。

付き合いを何とかしてやめられないかと悩むようにもなりましたが、「死ぬ」と言われるとどうしていいかわからず、付き合いを切ることができませんでした。親御さんからも「娘の事をよろしく。△ちゃんだけは私のことをわかってくれるって娘もよく言っています」とも言われ、付き合いを切ることに罪悪感も持っていました。今は本当に彼女のことがストレスです。

でも、鬱病の人は本当に自殺すると聞いたことがあります。
私が彼女との関係を断ち切ることで自殺をしたりしてしまうのでしょうか。正直彼女と関わらないで生きていきたいです。

うまく関係を断ち切る方法はないのでしょうか？

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大変ですね！

⚡

匿名

2009年06月05日 20:02

なんとか友達付き合いをやめた方が絶対いいですね！私もいろいろありウツ気味になった時、友人に対し攻撃的な態度になってしまい友達は去ってしまいました。逆にウツの友人からのメールやお茶の誘いがだんだん重くなり今度は私が去りました。お互いいやな話はいやですしやっぱり楽しく付き合いたいですよ。だから貴方も携帯の番号変えるから決まったら連絡するね！とかうまく離れてください。縁を切りましょう。貴方は貴方の事を考えて。自殺したとしても貴方のせいではないですよ。冷たいようですがその友人はちょっと…。

トピ内ID：1940894184

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困った状況…

mimi

2009年06月05日 20:02

私も、トピ様と似た経験をしたことがあります。「優しくしたい」という気持ちがあるから、できるだけのことをしようという気持ちがあるから、できるだけ付き合ったつもりだったけれど、結果的には、もろともに落ちていく形になりました。そのようになった私を助けてくれようとした別の人を、一緒に落とす形になったこともあります。自分の結論としては、それは、ヌエのように他人の愛をほしがる「病」だから、素人には無理だということ。精神的に自立した人間で、病について完全な知識を持った人間でないと取り扱えない。ある意味、その人であってその人でなくなってるから。だから、そうした方に頼られそうになった時、「自分もあなたと同じように必死で生きてるし、プロじゃないから今のあなたにマイナスの対応をする可能性だってある。私には相談相手の資格がない。苦しい気持ちはちゃんと助けてくれる人と話して、その経過を聞かせて。応援するから」と言いました。それで良かったのかどうかは、閻魔様に判断を委ねることにします。

トピ内ID：6126764427

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お友達ではいてあげてほしい

🐶

いずみ

2009年06月05日 20:37

私はうつ病だった時があり、同時に友達もうつ病になったことがあります。（原因は別）現在、私はうつ病から立ち直り、彼女はいまだに苦しんでいます。暴言や思いやりのない言葉は、これも病気、というか、脳の神経の問題で、性格が悪いわけじゃないんです。トピ主さんが「重い」というのもよくわかります。友達と楽しく過ごしたいのに、重い話ばかり聞かされる、というだけでも苦痛です。被害妄想になられたら、つきあいきれない、と思うのも当然です。そのお友達さんにとって、トピ主さんが大きな存在になってしまってるんですよね。そのことが危ないな、と思います。普通の友達関係ではないですから。うつ病であっても、相手にも生活がある、という理屈はわかるはずなので、「今は～している」「明日（来週）は～という用事がある」と具体的に話して（嘘でもかまわない）、会わない時間を多くしてください。それから、病院とカウンセリングに行くように言ってあげてください。彼女に予定があれば、トピ主さんがかまう必要がないはずですし、その方が彼女のためでもあります。

トピ内ID：8013705002

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ウツ病の人をサポート出来るのは家族だけです、間違えちゃダメ

😨

それは多分新ウツ病

2009年06月05日 20:37

まず本当に自殺する燃え尽きタイプのウツ病の人は誰にも何も言わないで自殺するので友達は違うのでは甘えたいんです構ってほしいんです >「娘の事をよろしく。△ちゃんだけは私のことをわかってくれるって娘もよく言っています」何を勘違いしてるのかわかりませんが、どういうわけかウツ病の人の親にこういうタイプが多いです責任をかぶらない人に押し付ける勘違いしてはいけませんウツ病の人をサポート出来るのは家族だけですあなたが構えば構うだけ、ご友人はあなたにやつあたりする事で病気と向き合う事から逃げるでしょう親御さんにきちんと私という赤の他人に依存する事でお宅のお嬢さんは病気を悪化させてるだけです、今後は友人のためにも私は彼女と縁を切ります、携帯も変更します彼女を支えられるのはご家族だけです回復を祈っていますとお話されて縁を切りましょうもし万が一ご家族から友達が自殺未遂（狂言自殺）をしたので電話して欲しいなどの連絡があったとしても自殺未遂（狂言自殺）すればあなたと連絡がとれると考えますから、やはり連絡はとってはいけません

トピ内ID：1241154653

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大変ですね

🐧

ただの通りがかり

2009年06月05日 20:37

興味深く本文を読ませていただきました。結論から申し上げると、自殺してしまう人はごまふさんが相手をしても相手にしなくても、その友人はすると決めれば自殺してしまうでしょう。メール１００通、攻撃的な言葉、死ぬ・・・うんぬんはその友人が好きでしていることじゃないんですね。ごまふさんを困らせようとしているわけでもないんです。その友人の親御さんの言葉も同様です。ごまふさんはとても誠実な方だと思いますね。それは本文を読んでいて良く理解できます。ただやっぱり、他人をコントロールすることはできないと思います。今ごまふさんはストレスを感じてますね。それは健康な証なんです。実はですね、私にも似たような経験があったのですが、無視しました。無視し通しました。やっぱりね、それしかないような気がします。病んでる人とお付き合いすると、病気はうつります。それはうまく自分で取り繕うとすればするほど悪くなります。ごまふさんは仕事ができて家族がいるわけです。学生時代の思い出はそっとそのままに、自分の未来を着々と歩むだけでいいと思います。ごまふさんはそれができる人だと思ったのでレスしてみました。

トピ内ID：5524332346

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うまく関係を断ち切るのは難しいですね。

😠

冷たい人

2009年06月06日 04:30

いくら昔は明るくて楽しい人でも、病気が原因だったとしても、一方的な関係は続かないですね。友情は永遠じゃないですから、トピ主さんが関係を断ち切りたいと思うのは無理もないことでしょう。もし、物理的な距離が離れているなら、携帯とメアドを着信拒否して、とにかく彼女との接触を避けられるだけ避けるのが無難では。ところで、このご友人には、トピ主さん以外のお友達はいないのですか？過去にはほかの友人もいたけど、鬱が原因で他の友人も愛想をつかしてしまい、今ではトピ主さんとしか連絡がとれないという状態なのでしょうか。だとしたら、過去に彼女と友人だったけど今は縁を切ったという友達に、「最近彼女とつき合うのが辛い」と相談してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：0956889968

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ちょうど去年の今頃

😢

コインレス

2009年06月06日 12:17

私も明らかに病的な友人に決別しました。何年も連絡がなく、心配はしていました。だから、向こうから連絡があったときホッとして、嬉しくも思いました。向こうから、連絡しないで欲しいみたいなことを人づてに言われて、私なりにショックを受けたこともあったのですが、そのことは水に流して、これからやり直そうと思いました。でも、最終的に彼女は「今から死んでもいい？」と電話をかけてきました。おそらく、非常階段の手すりの外側にたった状態で。幸い、人に見つかったようでそのときには命を絶つことはありませんでしたが、私がもしもうっかりとした発言をしたせいで簡単に死なれ、私は一生罪の意識にさいなまれるのかと思うともう無理だという結論に達しました。やはり、疎遠にしようとしましたが、メールがひっきりなしになり、こちらからの問いかけにはいっさい応じず、やはりこれは専門的な人でないと無理だと思い、もしかしたらこのメールがきっかけで死ぬかも知れないと覚悟しながら「もう迷惑だから」とメールし、着信拒否の設定をしました。私は、彼女のせいで死ぬわけにはいかなかった。だから決断しました。

トピ内ID：5208320902

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うーん

🐤

無理しなくていい

2009年06月06日 12:17

精神病を患っている家族を持つ人間です。私みたいにさっぱりした人間だと「そういう重くなったときは、切っちゃって大丈夫だから」とかお友達に言ってしまうと思います（笑精神の病を抱える方と上手く付き合っていける人は「負担になることがあったら、相手にズバっと言える」度胸と「上手く距離をとり、自分の都合のいい時間を使って付き合える」要領のよさが必要だと思います。それが、ごまふさん自身が考えてみて、ないと感じるのでしたらこれ以上は付き合っていけない旨を伝えるしかありません。もし、付き合っていけない旨を伝える、実行する覚悟がないようでしたら「ツレがうつになりまして」というエッセイ漫画がありますので参考になさってください。うつの方にどうやって対応したらいいか、などのアドバイスを交えつつ楽しく書かれているエッセイ漫画です。私も読んで勉強になりました。とにかく、ごまふさんは医者でもないので治せませんし必要以上に相手に気を使わないで、疲れない程度にお付き合いされては？

トピ内ID：0002914684

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鬱病・・・？

つきのわ

2009年06月06日 12:57

現在、私も鬱病で通院しております。鬱だけでなく、他の症状もあり、色々なサイトや本で勉強していますが・・・。トピ主さんのお友達の行動は、鬱病というよりも「境界性人格障害」に近いような気がします。一度、ネットで検索してみて下さい。「境界性人格障害」の方は鬱も併せ持っていらっしゃることも多いようです。

トピ内ID：4396831591

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本当にうつ病？

😀

うつ状態経験者

2009年06月06日 12:57

私は他の病気からうつ状態でしたが、そんなに悪態つけますか？かなり発言を見るとパワーが要るような発言ですよね。うつ状態とうつ病は少し違うのかな？キレる元気なんてなかったですよ。例えば… ●「私が必要な時に助けになってくれない友達なんていらない」　→私なんてどうでもいいんだ。誰にも必要とされてないんだ。その当時の私ならこう考えたと思います。他の精神疾患の可能性はないのですか？専門家じゃないので、詳しくは分かりませんが、本当にうつ？って思ってしまいました。お医者様に診断して戴いたかどうか、確認なさってみては？この攻撃的な反応がうつ病の症状ならごめんなさい。

トピ内ID：8605244010

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治療は？

🐤

まめこ

2009年06月06日 13:46

お友達はうつ病、と断定しておられますが、きちんとした医療機関にかかっておられますか？もし担当の精神科医がいればそこに相談するのがベストではないかな。また、病院やカウンセリングに通っていないなら、彼女が本当にうつ病かどうかすら怪しくなってきます。環境のせい、人のせい、親のせいにしながら自分はうつ病だと思いこんでいる方も実は多いですよ。親と連絡が取れる関係なら、まずちゃんと診断をうけているのか、適切な治療を受けているのかを確認し、できていなければまずそれをすること、しなれば一生彼女が他人に依存して苦しみ続けることになることを伝えてください。

トピ内ID：1013695895

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うつの人が全員暴言吐くわけではありません

😢

うつだって人それぞれ

2009年06月06日 13:46

私、大学時代うつ病でしたが友達にはかなり気を遣ってました。むしろ気をつかいすぎて、自分を引け目に感じて、下手に出過ぎて相手の態度がすごく大きくなってしまって最後は辛くなってこちらがフェードアウトしちゃったくらい。だから鬱でも、うつ病になった時でも人に対する配慮に必死で気をつかって他人に暴言を吐かない人もいることも知っていてください。暴言を吐くのは病のせいもあるとはいえ、その人の性格だと思います。 ※ちなみに私のうつは、軽度のうつだったわけではありません。自殺念慮が起こる時もありましたが　そういう時は必死でこらえて何年も一人でいたりしました。あと、逃げた方がいいと思います。つき放された時はショックですが後になれば「あの時悪かったな。彼女も辛かったんだろう」と普通の人なら気づきます。それと >親御さんからも「娘の事をよろしく。（中略）言っています」 >とも言われ付き合いを切ることに罪悪感も持っていました。親御さんのこの態度はふざけてますね。吐かれている暴言の内容を伝え、そのようなことはしないよう対処して貰って下さい。

トピ内ID：1472174144

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うーん

ぶにゅ★

2009年06月06日 13:46

たぶん人格障害かなぁ～。とまぁ普通の感覚でいうと付き合いきれないのが当たり前なのでここは付き合いをやめるのがいいんじゃないかと思います。かなりしつこいことが考えられるので、携帯とかバサッと全部番号を変えてってがいいと思います。まぁ罪悪感を感じると思いますが、まじめにつきあってたらトピ主さんが壊れますよ。自分の苦しみには自分で向き合うのが当たり前で、人に苦しみをぶつけるのはルール違反だし。家族ならできることはできる。できないことはできないとけじめをつけて生活するしかないのですが、そこまでトピ主さんが付き合う必要もないだろうし。死ぬっていってる人ほど死なないし、もし死んでもトピ主さんのせいでなく、彼女の病気がもたらす苦しみのせいです。

トピ内ID：1475237399

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アドバイスありがとうございます。

😣

ごまふ（トピ主）トピ主

2009年06月06日 15:35

みなさんありがとうございます。すべて背負うことはないんだと思うことができただけでとても気持ちが楽になりました。また、似たような経験があるという方もたくさんいらっしゃるんですね。それだけで安心できます。ありがとうございます。お互いいやな話はいやだし、やっぱり楽しく付き合いたい。このような付き合いができれば本当によいのですが・・・ところで対策なのですが、携帯番号を変える、という方法は以前取ってみたのですが、共通の知り合い全てに連絡が行ってしまい（みんな事情は知ってはいるのですが）迷惑をかけてしまったので、なるべく円満な解決方法を、と思っていたのですが、やはり甘いでしょうか・・・＞「明日（来週）は～という用事がある」と具体的に話して会わない時間を多くしてください。こちらのようなことを言ってみたこともあったのですが、「あたしと関わりたくないから嘘ついてるんでしょ！ふざけないでよ！」「その用事と私とどっちが大事なのよ！私が死んでもいいっていうの！？」と感情的になってしまい、収集がつかなくなってしまいました。もしかして彼女はうつではないのでしょうか？（続きます）

トピ内ID：2217082081

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アドバイスありがとうございます（つづき）

😣

ごまふ（トピ主）トピ主

2009年06月06日 15:35

「自分もあなたと同じように必死で生きてるし、プロじゃないから今のあなたにマイナスの対応をする可能性だってある。私には相談相手の資格がない。苦しい気持ちはちゃんと助けてくれる人と話して、その経過を聞かせて。応援するから」これは今の正直なきもちです。これをどうにか冷静に、また彼女が冷静なときに伝えることができたら、事態は好転するのかもしれません・・・ウツ病の人をサポート出来るのは家族だけ、これは本当にそう思います。母親のような無償の愛、その人のためにすべてを犠牲にするような気持ちにでもならないととても無理なんじゃないかと最近思い続けています。彼女の両親は割と逃げ腰のように感じます。「私達じゃあの子のことは分からないから・・・」とよくいわれます。でも私の家族は今は夫です。ご両親にも気持ちをきちんと伝えてみようと思います。（つづきます）

トピ内ID：2217082081

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アドバイスありがとうございます（つづき）

😣

ごまふトピ主

2009年06月06日 15:35

＞他人をコントロールすることはできないと思います。この言葉はとても目が覚める思いでした。私にも確かに「彼女に良いように変わって欲しい」という願望があったように思います。他人を自分の都合のいいように変えることはできないですよね。＞ごまふさんは仕事ができて家族がいるわけです。学生時代の思い出はそっとそのままに、自分の未来を着々と歩むだけでいいと思います。このように言っていただけて本当に嬉しいです。＞このご友人には、トピ主さん以外のお友達はいないのですか？これなのですが、不思議なことに他の人には割合普通というか、そこまでおかしな面は見せていないようです。他の友人に相談してみたこともあったのですが、他の友人はそこまで酷いことになっていないせいか「たぶんあなたのことを信頼してるんだよ。」のような答えしか返ってこず、悩んでいたこともありました。彼女が冷静なときに話ができたらいいのですが、もし無理なら冷たいかもしれませんが自分の家族と仕事を優先する方向で進みたいと思います。

トピ内ID：2217082081

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鬱病ではないと思いますが・・・

aqua20

2009年06月06日 15:35

> 感情の振り幅が激しく、疑心暗鬼と被害妄想がひどくなり > 電話とメールの件数が異常に増えました鬱病は、何をするのも嫌になるくらい、活動が低下します。 > するとだんだん友人が私に対して攻撃的になってきたのです > 彼女が変わったのは退職してからでした鬱病は攻撃的にはなりません、鬱病なら治療を受けているはずで、書き方が不明確なので、何年前のことか分かりませんが、治療を受けながら進行している感じを受けるので、むしろ“統合失調”の可能性の方が高いのではないかとも思いますが、診断は正しいのか、また正しく診断されているが対外的に鬱病と言っているのか、友人の家族に連絡してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：5627450525

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うつ病への対応は友人でも無理でしょう

こぐま

2009年06月06日 15:03

本物のうつ病の場合、個人（友人としての　ごまふさん）での対応にはおのずと限界があるように思います。静かに見守るしかないような気がします。多分、励ましもダメ、叱咤激励もダメ、同情もダメで何を言っても逆効果になりますから

トピ内ID：4302619844

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ここからは家族に任せる

😝

ムリしないで

2009年06月06日 15:03

＞親御さんからも「娘の事をよろしく。△ちゃんだけは私のことをわかってくれるって娘もよく言っています」とも言われお友達の家族に電話する。「私も最近ウツの症状が出始めて、このままでは共倒れになってしまいます。素人の私だけでは支えきれません。友達のためにも家族で病院に連れて行ってあげてください」病院に連れて行くまで連絡を絶つことをはっきり伝えて電話を切る。・ひたすら「ごめんなさい」の低姿勢で。・何を言われても「無理です」とはっきり断る。今切らないと、トピ主さんもウツになって最悪家庭崩壊します。今お友達にされていることをご主人にしたくなかったら、がんばって「支える役目」を家族にシフトしてください。「支える役目」はムリでも友達ではいたいんでしょ？友達の距離でお付き合いしましょう、今は近づきすぎです。

トピ内ID：3717399761

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辛いよね、トピ主さん

🐱

もも吉

2009年06月06日 16:41

私も以前（今は付き合いを完全に断っている）学生時代の友人に苦しめられました。彼女は学生時代から、めちゃくちゃハイだったり、どんより下降状態の激しい子でした。芸術系の高校だったので、個性的な子も多く彼女もその一人というとらえ方でした。しかし、大学受験に失敗し（彼女の望む大学とレベルがかなりのひらきがあり、担当教師にももう一年遅らすかレベルを下げたらどうかと打診されていました）他のクラスメートが受かり進学したあたりから、攻撃がひどくなり出した様です。私は担当教師が同じ、外部のセミナーなども一緒に受けたりと過ごす時間が多く、彼女の愚痴を聞いてあげることで彼女が救われるならと聞き役をしていましたが、気分良くないんですよ。毎回他のクラスメートの悪口ばかりで。彼女のレベルは低いにも関わらず「あの子はコネで入学した」「みんな実力なんて無いくせに」数年も聞かされたら仕舞には「あなたのレベルはいまだにクラスメート以下じゃん！」と何度でかかった事か！回りが結婚し出せば「あんな旦那」とキリがないんです。続きます・・・

トピ内ID：7132011382

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続き

🐱

もも吉

2009年06月06日 16:41

決定的は「卒業生として参加したヨーロッパ研修旅行」です。行きの飛行機はハイでした。２日目の朝、先生からの些細な出来事から奈落の底です。酷さに１０も下の後輩から心配される始末。先生にも事情話して「そんな気はなかったのよ。でもごめんなさいね」と謝ってもらいました。その時は知らなかったのですが、前から薬を飲んでいたようです。なのに旅行中隠す為飲んでいなかったのです。どんどんひどくなり最終日ホテルで騒ぎを起こし、現地の精神科の診察を受けることになりました。そこで医師から「このような状態では飛行機に搭乗拒否されてしまう。現地で入院じゃ大変だから疲れから来る＆慣れない場所が理由と診断書書きます。でないと保険もでませんから。ただし家族が迎えにくる事」となり。両親が現地まで来ました。帰国して「娘がこう話してた」「大騒ぎするから自分たちは大枚はたいて行くことになった」と私の責任のように言われました。もうキレました。冗談じゃない！迷惑かけられ彼女のお世話でホテルにかんずめ、自分の稼ぎで貯めたお金での旅行台無しにされ挙句に。私が悪い？我儘放題に育てたあなた達のせいだよ！離れましょうあなたが鬱になる前に！

トピ内ID：7132011382

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治療に必要な情報という視点

❤

消耗5年目

2009年06月06日 16:41

その友人のご両親から直接コンタクトがくる間柄なら、トピ主さんが受けている暴言やしつこい行為等について知らせるべきだと思います。それは、友人の治療方針にも影響する重要な情報です。症状が過激なことを知れば、主治医は薬を変えるとかカウンセリングを行なう（既に行なっているなら方針を変える）などの対応を取るでしょう。ご両親に１度だけ面談して、シロウトが対応できる範囲を超えていることを具体例を挙げて説明し、ご両親自身が「患者への対応について」１度主治医に会って相談するように勧めてください。病名変更の可能性の事も。あとは正直に、トピ主さんの日常生活に支障が出ていることを告げましょう。何か明確な理由をつけて、メールも電話も当分対応できないと言っていいでしょう。「自殺」という強迫手段を取る相手です。フェードアウトする前に彼女の親族に予防線を張っておくのは後々のトラブル防止にも役立つと思います。携帯の着信記録も携帯会社から発行してもらったらいいのでは？（先方に提示できるし）ストーカー被害の証拠になるのでと言えば対応してくれると思うのですが。

トピ内ID：6819207164

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頻繁なメールや電話

❤

消耗5年目

2009年06月06日 16:41

先ほどレスをしたのですが、他の方のレスを読み直していて人格障害についての記事を思い出しました。この読売オンライン内の「医療ルネサンス」で読めます。続・境界性人格障害 http://www.yomiuri.co.jp/iryou/medi/renai/20080804-OYT8T00222.htm 頻繁なメールや電話の話が具体的に載っているので、トピ主さんにも彼女のご両親にも分かりやすいのではないでしょうか？ご両親に会わなくてもこのコピーだけ郵送して、あとは電話で最近の事情を説明して主治医に相談し直すよう勧めるだけでいいかもしれません。トピ主さんは、もう対応できないとフェードアウト。どうかうまく行きますように！

トピ内ID：6819207164

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もう役割は…

茶茶

2009年06月06日 17:15

終わったと思います。今迄散々話聞いてあげたのでしょう？ここから先は家族に任せましょう。簡単です着拒すればいいんです。それかアドレス変えるか… 友達のご両親も貴方に依存というか娘から逃げてる感じ受けます。下手にご両親に連絡して「友達止めます」なんて言ったら後々面倒な事に巻き込まれるので。心を鬼にして決断しましょう。貴方一人では限界があります。

トピ内ID：6960659815

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やはり親御さんに押し付けられてましたか

😨

それは多分新ウツ病

2009年06月06日 17:44

>「私達じゃあの子のことは分からないから・・・」似たような事私も言われましたねウツ病は家族しかサポート出来ないと私が言ったのは家族の無償の愛が治すからではありません家族しか病人の責任をとれる人はいないからです家族以外にはなんら責任がありませんそこを勘違いしてはいけません、あなたは何の責任もないんです責任を放棄している親がいるからこそ彼女の病状はよくならないのです親に今まで逃げてきた分きちんと娘さんと正面向いてつきあってもらうしかありません無償の愛はむしろ彼女を甘やかすだけなのでおすすめしません親だからこそ出来る愛の裏打ちのある厳しい対応を求めたいところですねまず親御さんにおだやかに絶縁宣言をしましょう、電話でいいです、会うと面倒なのでおそらく親御さんは泣いてすがってきます（私も泣いてすがられました）「もうあなたしか頼りにならないの」「私も頼りになる人がいないんです」と冷たく言い放ちましたら親は泣いた涙も引っ込んで絶句してましたので電話を切らせていただきましたトピ主さんも逃げて下さい

トピ内ID：1241154653

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こういうわけ

パス

2009年06月06日 18:13

>何を勘違いしてるのかわかりませんが、どういうわけかウツ病の人の親にこういうタイプが多いですそういう親が子供を（自称）うつ病にさせるのです。学校に行きたくないとダダをこねれば休ませる、仕事が辛いといえばやめて家にいていいと言う、そうやってうつでいることを居心地よくさせるのです。少なくとも攻撃的なうつ病は間違いなく贅沢病だと思ってます。マグロ漁船で攻撃的うつ病になる人なんて聞いたことありません。でもこれを公言すると叩かれるんですよね。 >最終的に彼女は「今から死んでもいい？」と電話をかけてきました。私もこれと似た経験がありますが「現世が辛くて辛くてどうしようもなくてもう未練もないなら無責任に死ぬななんて言えない。でも私に止めてほしいという気持ちがあるなら、どうかそれを大切にしてほしい」とやり返したら、次から他の人にターゲット変えるようになりました。要は自殺予告する人って構ってもらって人の労力使わせて満足にひたることが大大大好ーきなんですよ。本音ではそのまま決行してほしかったんですけどね。

トピ内ID：8259621661

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再度・・・

🐶

いずみ

2009年06月07日 11:17

２回目のレスです。私もウツだったけど、攻撃的にはならなくて、どっちかっていうと、「一人にしておいて！！」タイプでした。だから、お友達さんがトピ主さんにしていることが、ウツではなく、他の精神疾患ではないか、とも思います。ただ、他の人のレスだと「離れて！！」なんですよね。それは私も同意です。でも、もし、治ったら。前の彼女、もしくは、正常な判断ができるようになった彼女になったら。暖かく迎えてあげて欲しいのです。そのために、さりげない離れ方をしてほしい、と願うのです。これは、ウツだけじゃなく他の精神疾患でも… 私はウツになって、他人に迷惑をさほどかけたつもりはなかったんですけど、それでも、「そういうの、理解できないから」と言って離れていった友達が数人います。とても悲しかったです。病気になった自分を責めました。治ってから、離れていった人の気持も理解できるようになりましたが、悲しい、って今でも思います。

トピ内ID：8013705002

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今、問題になっていますよね。

🐤

hiyoko

2009年06月07日 16:21

精神科の薬で、暴力的になったり攻撃性が増したりすることが。新聞やテレビでやっていますが、ご存知ないですか？週刊誌などにも掲載されていますが。。。友人はそもそもメールを１００回も送りつけたり他人を攻撃したりするような人間ではなかったのでしょう？薬の影響かも知れませんよ。ごまふさんは、はっきり友人に伝えたほうがいいですよ。「あなたとは合わないみたいだから、金輪際私に関わらないで。電話やメールもしてこないで。私は本当に参っています。精神科の薬で攻撃性が増したりすることがあるって、新聞やテレビで報道されているけれど心当たりありませんか？」上のようなメールを送ったら、あとは一切無視すればいいのです。電話やメールが来ても無視してください。ごまふさんにどうこうできる問題ではないです。友人が自分の言動、行動のおかしさに気づいて自分で修正するしかないんです。

トピ内ID：2687610921

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