なんなのか知りたいです

レス38

（トピ主 3 ）

ねぇ

2009年06月10日 10:16

恋愛

同じ職場で働く彼のきつい注意の仕方に悩んでいます。
私は40歳代既婚でパート、彼は28歳正社員。彼は勤務中は全神経を注ぎ仕事を精一杯する人なので優能です。そんな勤務態度や尊敬できる趣味や人柄に好意を持ってしまい、1年半前に告白して以降すべての彼の休日は二人でデートしたり、少しでも時間のあるときは会って過ごしたりしています。
付き合って2ヶ月くらいから、いつか一緒になろうとも言い合っている仲です。
二人で会ってるときは、優しく温厚なのですが、職場でミスしたときはもちろん仕事の仕方に無駄などあったりしたら、きつく注意するのです。
ほかのパートの人たちにももちろんしますが、私に対する声のトーンやほかの人には注意しないこともどんどん言ってきます。
それがかなり辛く何度か言ったこともあるのですが、2日ほど経つといつも元に戻っていて益々きつくなっています。
二人のときに仕事の話をすると、その仕事のときのぴりぴりした雰囲気に彼がなるのであまりしたくもありません。
彼は普段でもマナー厳守で間違ったことが嫌いな性格です。（私たちの恋愛は別だそうです）
大きなミスをしてしまったことも何度かありますが、私を嫌いになることはないと言ってました。
彼は今ひとつ上の地位を目指していて、そうなって転勤になったときに私と一緒になることも考えてもいるようです。
それにしても私は退職もしたいくらい辛いです。
彼にも何度か言ったことがあるけど、そんなことで辞めるのは人間が小さいと言われたこともあります。
彼はかなり年下ですが私よりかなり大人の心と頭も持っています。
でも、私も仕事は一生懸命していてわざとミスっているわけでもないのにそんなに傷つけられる叱り方ってどうなんでしょう？
彼と一緒になったら、転職することは了解済みです。

トピ内ID：2203619041

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彼の行動について

💡

さのすけ

2009年06月10日 15:34

思い当たることもありますが…、とりあえず、離婚してください。話はその後で。

トピ内ID：7315596206

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どうもこうも

😑

魔女姉

2009年06月10日 15:34

＞私は40歳代既婚でパート、彼は28歳正社員。不倫ですか？＞彼は普段でもマナー厳守で間違ったことが嫌いな性格です。（私たちの恋愛は別だそうです）あほらし… もうちょっとしっかりしなよ。そんなことしてないで自分の家庭を大事にしないと。

トピ内ID：7531923990

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基本的にね

匿名きぼう

2009年06月10日 15:34

トピ主さんがよく覚えておかなければいけないのは「不倫の相談をされて、真面目に答えるヒマのある他人は少ない（ほぼいない）」ということですよ？ご自分は真面目な恋愛、将来も考えている恋だと言うかもしれませんが、第三者にはそれは「寝言」でしかないのです。だからまず、ご自分が離婚をしてからこちらで相談されてはどうでしょう？普通に考えて、40代既婚女性に28歳独身男性が本気になるとは思えません。独身同士なら別ですが。既婚だからこそ彼に都合良く扱われているだけに見えます。彼はトピ主さんにイライラしてきたのだと思います。性の相手としては良いかもしれませんが、人間同士の愛情を育むのが面倒で、イライラしてきているような気がします。もしかしたら、トピ主さんを退職に追い込みたいのかもしれません。正社員の彼にとって社内の既婚パートさんと不倫をしているなどバレたら、懲罰ものではないでしょうか。トピ主さんが退職すれば別れを切り出して泣かれても、もう社内のことではないので自分に傷は付きません。それを狙っていると思えます。彼はトピ主さんに離婚を迫ってますか？別れの算段に入っているような気がします。

トピ内ID：3032408678

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甘えですか

😑

nekoko

2009年06月10日 15:34

っていうかノロケでしょうか。仕事でミスするのを叱られるのはあなたが間違っているからです。いい年をして子供までいてよくそんな甘ったれたことを言ってられますね。その若い男性もあなたのその未熟さに、そのうち嫌気がさすでしょう。

トピ内ID：9811058613

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そりゃあ、やっぱりー

いやいや

2009年06月10日 15:34

あなたが既婚なのが原因でしょうーいやいや、世の中には色んな人がいますね。不倫をしていてそれに悩む事は一切なく、＜彼に職場で注意されるのがキツすぎて辛い＞のが悩みなんですね。旦那様や周りの人々にバレないように、お気をつけ下さい。

トピ内ID：5081676351

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大丈夫ですか？

🐤

あーらら

2009年06月10日 16:08

悩むべきことが違う気がします。のん気でいいですね。

トピ内ID：9013552814

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なんなのか知りたい

まいは

2009年06月10日 16:08

>私は40歳代既婚でパート既婚ですか？タイプミスか何かでしょうか。 >彼は普段でもマナー厳守で間違ったことが嫌いな性格です。（私たちの恋愛は別だそうです）この文章からすると私たちの恋愛はマナー違反で間違っているということになります。ということはやっぱり不倫ですか？なんでもいいですが 28歳に叱られる40代なんて・・・・

トピ内ID：5096670133

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はぁ？

お腹一杯

2009年06月10日 16:08

４０代半ば？既婚？交際歴１年半？結婚？相手は２８？あと１０年したら貴女はそろそろ更年期始まりますよね…相手は３８歳になりますよねまず冷静になり旦那さんを裏切り続づけた反省から相談しませんか？誰かこのトピを『危機感のない妻』の旦那さんに見るようにレス立てて下さいますんか？ちょっとお腹いっぱいです。

トピ内ID：2343764560

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思うに・・・

でんでん虫

2009年06月10日 16:08

私なりに彼の気持ちを代弁してみました。「プライベートで付き合おうが何しようが、ここは仕事場だ！　二人の時はそれなりに意見も聞くし言う事も聞くけど、　仕事じゃ関係ないんだから公私混同するんじゃない、バカヤロー」といったところじゃないでしょうか？反動で厳しくなってしまうだけなんじゃないですかね。

トピ内ID：2030950188

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２度目です!

お腹いっぱい

2009年06月10日 17:57

余りも身勝手なトピさんに驚きで…２度目レスします! 1 まず夫と話しあって離婚してからトピ立てて下さい! 2 二年位夫を騙していた感想を聞かせて下さい! 次の貴女のレスが予想出来ます! ｢別れた夫とよりが戻る事が出来るのでしょうか？｣(笑) 女って…怖い(笑) 既婚者で良く２年近く夫と生活しながら両方の男と関係持ちながら言えますね! まずは離婚してから質問して下さい! 若い男にに逃げられてもいいように逃げ道だけは残しておいて卑怯ですね(笑) 人間失格かな…

トピ内ID：2343764560

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・・・・・

😨

kakko

2009年06月10日 17:57

主さまは、周りから厳しく批判されたくて、ここに投稿されたのでしょうか？これはそうとしか思えない内容なんですが・・・

トピ内ID：4270128177

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おもしろい相談ですね

かん

2009年06月10日 17:57

＞彼は普段でもマナー厳守で間違ったことが嫌いな性格です。（私たちの恋愛は別だそうです）なかなか都合がいい倫理観をお持ちのようです。まあトピ主さんには今更なにをいっても無駄でしょうが、彼には仕事とプライベートをぐちゃぐちゃ混ぜてるのに相手に表面上厳しくして本末転倒だよといってあげたいですね。まともな会社で向上心があり管理者を目指すなら、本来の管理対象であるパートに手をつけて不倫の噂がひろがったり、万が一相手の旦那が会社に怒鳴り込んできたりしたら、致命的だってことぐらいわからないと。バカな男ですねえ。

トピ内ID：7479769913

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こちらこそ、なんなのか知りたいです

💡

美百合

2009年06月10日 17:57

主さん「既婚」と書いてありますが。「未婚」の書き間違いではないのですか？再度レス下さいますでしょうか…。

トピ内ID：2514466249

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またきたね

あぁ

2009年06月11日 11:20

危機感がない妻のトピ主さんですね。すぐわかりますよ。なにがおもしろんだか。ちがったとしても、４０才代、既婚、子供はいるんでしょうかね

トピ内ID：6722188607

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そんな事言う前に

🐱

リル

2009年06月11日 11:20

旦那さんと離婚したら？彼がイライラしてるのは離婚もせずに自分と付き合ってる主さんのせいだと思いますよ。彼はそういう主さんのズルさが気に入らなくて当たり散らしてるんじゃないかな。

トピ内ID：8673530993

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トピ主です

ねぇトピ主

2009年06月11日 12:09

レスを下さった皆様ありがとうございます。実はもちろん離婚に関して今までも悩み続けていて、何度か彼に別れをきりだし一度は本当に別れることにしたのですが3日目の日に一緒に行くはずだった梅の花を彼が一人で見に行ってると思ったり、二人共旅行が大好きなのでパンフレットを目にするといてもたってもいられなくて元に戻ってしまったのです。それ以降はもう彼との別れは考えられなくなったのです。夫とはもう3～4年以上夫婦生活はありません。とてもいい人なのですが、趣味など全く合わずスキンシップも全くなく私はお手伝いさんのようなものです。私のいろいろな面での変化や一度車に彼が同乗しているとき夫に見られたこともあり、気づいていると思います。早めに離婚をするつもりです。職場での彼の態度があまりにもきついので、会う約束の日を2～3日分断っています。メールが何回もきて、今日職場で会いましたがいつもよりだいぶ優しかったです。皆様には反感を買う内容でしょうが、真実です。ちなみに従業員一万人ほどの企業ですが、不倫であろうとそんなに問題視されるようなことはないようです。

トピ内ID：2203619041

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『有能』な彼ねぇ・・・

😑

あーあ、私って親切

2009年06月11日 12:44

>彼と一緒になったら、転職することは了解済みです。都合よく一緒になれるものでしょうか。有責者から離婚はできませんよ。彼がトピ主に一段と厳しいのは「自分の女だから」じゃないですか? 他人には一枚衣を着せて物を言うけど、身内(厳密にはそうじゃないですけどね)だから遠慮なく思っていることをいっちゃうんですよ。と言う事は、一緒になったらその厳しさは日常生活でダイレクトに行われる可能性大ですよ。 >彼は普段でもマナー厳守で間違ったことが嫌いな性格です。なんて言ってるくらいですし。キツイ→やさしい→益々キツイ（しかもピリピリ)ってよくある何かの構図ですが・・・? 28歳「有能」正社員が人妻でなくなった40歳バツイチ女性(もしかしたら慰謝料付き)と結婚したとしても、この先トピ主より若い子に略奪される可能性はずっとつきまといますよ。だって既に恋愛にはルーズで不倫の前歴もあることだし、この先年をとる一方のトピ主は安心なんかできないでしょう。実際離婚したら「本当に離婚するとは思わなかった」と言われないように、今のうちに目を覚ましたら?と思いますよ。

トピ内ID：5407639922

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もしかして　うちの夫も

たな

2009年06月11日 16:07

昔こうだったのかなあと想像して、少し笑っちゃいました。すみません。うちの夫も独身時代（31歳くらいの時）40代既婚3人の子持ちの女性と不倫していました。でも、夫にGW5日間ぶっ通しで逢いに来たり（子どもは旦那さんと一緒に義理の実家）かなり熱烈なメール（『今あなたのことを考えてたら身体が火照って眠れなくなった』など）を送ってきたりして盛り上がっていたにもかかわらず、夫のほうはもともと堅物なせいか「仕事が忙しい時に連絡しないで下さい」「（名前で呼んで、という女性の要望に対して）今までどおり苗字じゃだめなんですか！？」と厳しいお返事を送っていたりして、温度差が目立ちました。（それらのメールは夫が保管していて、私が偶然発見しました）最終的に、女性が「夫と子どもを捨ててあなたと一緒になりたい」と言い出し、夫は「それは無理」と答えたことで、彼女のほうから別れを告げたようですが。主さんも、一緒にいても楽しくない相手と結婚なんてできないですよ。お別れすることをお勧めします。

トピ内ID：9417984352

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ナメてます？

🎶

たぬきさん

2009年06月11日 16:07

人生も仕事もナメてるんですか？どうしようもない相談内容ですね～。とりあえず、仕事とプライベートは分けて考えましょうね。それから、恋愛は離婚してからしましょうね。トピ主さんは、28歳の彼よりもかなり子供な心と頭ってことかな？ 40代なんだから、もっと大人になりましょうね。そんなに心配しなくても、たぶん「彼と一緒になる将来」は無い！と思いますよ。

トピ内ID：3134235563

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恵まれた環境ですね。

🐤

じゆうだ～

2009年06月11日 17:59

＞不倫であろうとそんなに問題視されるようなことはないようです。へー、そうなんですか。それでは仮にあなたが離婚し、万が一浮気相手の彼と結婚したとしてもその彼がまた他の40歳代既婚パートさんにアタックされて手を出してもお咎めがないってことなんですね。自由だなあ。歴史は繰り返すといいますよね。報告まってます♪

トピ内ID：0248943594

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お気楽ですね…パートの主婦は

🎶

お腹いっぱい

2009年06月11日 17:59

楽く拝見させて頂いてます(笑) 実は, 現役の役員なのですが,私なら貴女の不倫相手(彼氏？)を首にはしません! 何故なら何処へでも辞令１枚で異動させられる免罪符をお持ちの彼氏ですよ(笑) 好都合じゃないですか(笑) 管理監督者の基本は『人・物・お金』の管理です。既に規格外品では？貴女に問題があるから旦那さんも手を出さないのでは？

トピ内ID：2343764560

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あほらし…

🐶

通り雨

2009年06月11日 17:59

＞ちなみに従業員一万人ほどの企業ですが、不倫であろうとそんなに問題視されるようなことはないようです。周りは大人だから口や態度に出さないだけでしょうに… 勘弁して下さいよ、40にもなって(笑) とりあえず夫婦関係が無かろうが、離婚してからにして下さいね、こんな相談は。ほんまなんなのか知りたいわあ。

トピ内ID：4334033263

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思うに．．．

雪名

2009年06月11日 17:59

言いづらいのですが、おそらくトピ主さんは基本仕事ができないのでしょう。これは私の偏見、ただの憶測でしたありませんが、わざとミスったわけじゃないのに何で怒るの？！的な内容からそうではないかな、と思います。それに加え、彼氏(？)さんは、職場には２人の関係はばれたくないと思っているのでしょう。トピ主さんは不倫だからと気にする会社ではないとおっしゃりますが、そうであったとしても、人間関係にはひびきます。軽蔑する人もいれば、面白がる人もいるでしょう。彼氏さんも恥ずかしい事だと思っているでしょうし。もともと仕事が良くできない事＋バレたくないという気持ちから厳しく怒るのではないでしょうか。

トピ内ID：9485193527

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心変わり

💔

うーん

2009年06月12日 10:50

その彼、トピ主さんより気になる女性が出来たんじゃないですか？新しい恋路にトピ主さんは邪魔者でしかないが、うっかり別れを切り出して、トピ主に職場で騒がれても面倒くさい。不倫していたなんて、周りに知れたら優秀な？自分のキャリアに傷がつく(いくら大きな企業で社員のプライベートに寛大であっても職場内で不倫して騒ぎをおこしたら、全くの無傷ではいられないでしょ)。そこで、目障りなトピ主さんを業務上指導という形でいびって、職場から追い出そうとしているのかなと想像します。まぁ、あくまで想像です。これまでも同じように厳しかったなら、理解できますが、ある時から急に厳しくなったなら、心変わりも有り得ると思います。

トピ内ID：3132967891

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ミスをしない

🐱

楽楽

2009年06月12日 10:50

貴女が既婚だろうが不倫だろうが、どうでもいいです。貴女は仕事がとことん出来ない部下なのです。他の人と比べて彼の対応に不満を持っているようですが、他の人に比べて貴女はダントツに仕事が出来ないんじゃないでしょうか？だから彼は貴女に対しきつく注意するんだと思います。 > 大きなミスをしてしまったことも何度かありますが、とさらりと書いていますが、大きなミスを何度もする！？てことは小さなミスは数え切れませんね。他の人も貴女と同じぐらいミスしてるんですか？他の人にはしない注意と言うのも、他の人は言われなくてもクリア出来てるからじゃないですか？ > 彼は勤務中は全神経を注ぎ仕事を精一杯する人なので優能です。仕事に命をかけている彼ならミスばかりする貴女の事はそのうち本当に許せない憎悪の対象にすらなると思いますよ。でも今は情の方が勝っていて嫌いにはならないと言って貰えてるだけです。同じミスを繰り返したり、仕事の仕方なども同じ事を注意されても全然直したりしてないんじゃないですか？不倫関係の彼に甘えてないで彼の負担にならないようしっかり仕事してください。

トピ内ID：9490434855

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正直に書きます

パトリシア

2009年06月12日 10:50

たなさんちの旦那さんは違うと思うけど。トピ主さんの彼氏はプレイですか？読んでいてふとそういう文字が浮かんできました。メリハリがあっていいじゃないですか。でも不倫はやめた方がいいぞ！百害あって一利なし。

トピ内ID：3965321631

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あの

りんご

2009年06月12日 11:22

一つお聞きしたいのですがお子様はいらっしゃいますか？

トピ内ID：5547423720

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馬鹿馬鹿しい

mio

2009年06月12日 12:14

バカは休み休み言えとはあなたのような人に言う言葉ですね。いい年して何やってんだか。旦那さん、着々とあなたの不倫の証拠を集めてるかもね。せいぜい慰謝料請求されないように気をつけてくださいな。私も大企業に勤めていますが不倫なんて本人達はばれていないつもりでもバレバレだし、冷ややかな目で見てるんですよ。

トピ内ID：8007880645

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仕事を舐めていませんか？

美百合

2009年06月12日 14:39

主さんはパートの身ですから、仕事に従事するにおいて、身軽な一面も可能でしょう。（パートさんを軽視した発言ではありませんが、現実の話として進めます）で、職場の彼氏さんは上司、同僚、部下に主さんを紹介していますか？「彼女はまだ既婚者ですが、私たちは真剣な交際をしています。彼女の離婚が成立したら、私たちは結婚の準備に入ります」という内容です。優秀で誠実な男性でしたら、社内恋愛におけるリスクマネジメント方法は承知しています。「女に現を抜かして、仕事が疎かになっている」という評価を避けたいからです。仕事上においての主さんに対する厳しさは。これが主さんが年齢は４０代のままとして「未婚」「正社員」でしたら、彼氏さんだって苦労は今より少ないでしょう。それだけ彼氏さんにとってリスキーな関係なのです。それよりも、主さんが仕事に価値を見いだして「現旦那様」からの扶養枠から抜け出して稼いだら如何ですか？（扶養の範囲については憶測です）若い彼氏さんを潰さないように準備をしておきましょう。何はともあれ「お金」は大事です。歳を重ねると共にね。某会社の人事担当者からのアドバイスでした。

トピ内ID：2514466249

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ぜんっぜん　大人じゃないじゃん

Y☆R

2009年06月12日 15:29

痴情のはみ出した部分が会社でもでてるだけじゃ。どっちつかずでいいとこどりの貴女に満足してない彼が仕事にかこつけて虚勢はって憤懣やる方ない気持ちを発散してるってことでは。人にあたるのは仕事熱心って見方もあれば、許容する器がないって見方もあるよ。まあご自身の仕事のミスも結局だらしない生活や考えに起因するんじゃないですか？そんなこと気にしつづけるなら別の職場に移るべし。自分の感情に振り回されるなら不倫なんてしないでね。おまけに人の人生も振り回してどんだけご自身が不幸スパイラルの元凶になってる。 >彼は普段でもマナー厳守で間違ったことが嫌いな性格です。（私たちの恋愛は別だそうです）なんで私たちの事は別なんだろうか。彼はだいぶ無理して大人ぶってるんだと思います。 20代後半って大した実績も根拠もなく自信持っちゃうんですよね…これは仕方無いのだけども。貴女が思うほど大人ではないと思うよ。だって誤った自分ルールを良しとする人、全然大人じゃない。ま　仕事してくださいよ。で　早く旦那さんを不幸スパイラルから解放してあげて。

トピ内ID：5700808961

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