外では明るい気くばり女性、家ではいつも不機嫌

レス19

（トピ主 3 ）

2009年06月11日 10:07

ひと

４０代男です。奥さんへの対応相談です。タイトル通り外と内とで180度態度が違う人で、内ではいつも眉間にシワを寄せている感じで、基本的に怒る時は（ささいな事ですが）はっきりと人に物を言いますが、こちらからの問いかけとか、世間話みたいな話には、ほとんど口をきかず、小さくうなずいたりするだけです。娘がいるんですが娘に対しては対応は少しましなものの同じような感じです。基本的にいつも何かに怒りたいモードで、気さくに話かけるなオーラがでてます。こちらもそのような態度なので、たまに無視していると、「無視している」と怒ります。また、たまに奥様仲間と夫婦で食事に行ったりしますが、家と180度態度の違う「明るい」「良い人」で振舞う奥さんに引いてしまい、どう対応していいかわからなくなります。最近は誘われても行かなくなってきてます。外に出ても2人仲良く歩くという感じでは全くなく、まるで一人で歩いているかのごとく歩きます。最近奥さんに手さえ触れたこともありません。近寄るな触るなオーラを出しています。結局は外では明るく、気配り上手な奥さん、家では上記のような態度。特に家での「妻」というスタンスはほぼ皆無です。一度なぜか話たことがありますが、どうも子供の頃から家族団らんで、という感じの家庭ではなかったらしく素直に家族へ向き合うことができないと思われます。そんなこと言われても．．．本人もわかっているようですがいっこうに改善されずこちらもたまに無視したりイヤミを言ったりしてしまいます。広い心で対応して．．．などと思いますが、正直ムカついたり、なんだこいつは、としょっちゅう思ったりします。外で気を使うように、家でも同じように気をつかってもらいたいものですが．．．もし似たような方がおられたらどのように対応しているか、どうした方がいいのかご参考までにお聞かせください。

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私がそうかも

😑

great day

2009年06月11日 15:29

３７歳、妻の立場です。あなたの奥さんに似ているところがあります。外ではとてもいい人を演じて、家では不機嫌、と見られている事はわかっています。どちらも素の私なんですが、周りに反応しているのだと思います。外ではみんなが他人ですから、気を使うしいい人でいられます。利害関係などないし、さばさばとしています。家の中では子供の事や家事の事、考える事はたくさんあるし、日常のものに囲まれてイライラしてくる気持ちがあります。家にいると気になる事が次から次へと出てくるし、目につくし、家族だからみんなお互いが甘えている。（←ここ重要）家の中では『妻』『母親』の役割をこなさなければならない。これがけっこう重荷。外にいる時は、妻でもなく母でもなく、一人の個人でいられる、その開放感でいい人になれる。うちの主人も『君って、外ではすごくいい人で、別人みたいだな』と言った事あります。結婚する前に私に騙されたとでも言いたげな、、、（笑）私も自分でわかっているんですよ。あとはね、体の調子とかかなり関係します。あまり『妻』『母親』の役割を押し付けないであげてください。それが不機嫌の原因だと思います。

トピ内ID：7132910318

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外の人に、すっごく無理してるんですよ

😢

ムカムカ

2009年06月11日 15:29

きっと、すごく無理してヨソの人に愛想よくして、気を使ってるんですよ。奥様仲間のことだって、ホントは大嫌いなんだけど、子供のため、ご近所の手前、無理して、頑張って付き合ってるんでしょう。もう、ふりしぼる笑顔の一滴も残ってないんですよ。それを、さらに無理して無理してお子様だけには、ちょっと頑張ってる。私も、そもそもが社会に適応してるよう見せかけて、常軌を逸した行動しないようにするのが精一杯な方なので、同じかなぁ、、、と。対処・解決方法はわかりません。ごめんなさい。私の対処法は、私は結婚してません。家でまで「他人」と一緒にいたくないですから。でも、奥様はご結婚なさったんだし、昔はそうじゃなかったのかな～

トピ内ID：3161463481

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うちの母がまさに同じ

😣

娘

2009年06月11日 16:07

７０歳なので参考にならないでしょうが、うちの母まるで同じです。多分、４０代の頃も同じだったと思われますが。外では八方美人で機関銃の如く喋り続け、明るく気配り全開。家では、ＴＶをシラ～と見てるか、眉間に皺でムカムカしてるか。余りにも不機嫌なので、私もご機嫌伺う癖が子供の頃から出来てしまい少しアンバランスだと思っています。ですから、娘さんに同情しますよ。基本的に自分が嫌い、自信が無いのでは？自分の人生を呪ってるというか、ご主人も子供も嫌い別の人生があったはず、とか思ってたり？大変ですよ～。自分が中心にならないと不機嫌になるし、すぐにふてくされるし。一番の対応方法は、奥様をお姫様の様に盛り立ててあげ、優しくしてあげる事だと思います。でも、原因はそれこそ実家や育ち方などにもあると思うので、御主人がそんなに思い煩う事も無いとも思います。セラピーも必要だと思います。根深いと思いますよ。

トピ内ID：5180668032

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原因は何なのか？

🙂

りんりん

2009年06月11日 17:59

もっと突き詰めて解明したほうがいい様なきがします。手にも触れないし、触るなオーラを出してくるって失礼を承知でお尋ねしますが、（回答をレスする必要はございません。自分の中で思い返してみてください）奥様に不潔だ！と思われる心あたりないですか？ばれてない自信あるけど浮気した事あるとか、つい疲れてしまい、風呂に入らない時もあるとか。（２日とか）娘さんに甘すぎて奥様のしつけと考え方が違って衝突するとか。どれかに当てはまっていたら、改善した方がいいと思います。１８０度演じ分けるって相当労力いると思うんですよね。どうしてはっきり言ってくれないかと言うと、言い難い事だからか、何度か衝突してみたけど、改善の余地がなく諦めたとか。それか見てみぬふりをしたいからだと思います。いろいろ話し合ってみて、そのままのようなら、楽しくない家庭を守るのはつらい、と正直に言ってしまった方がいい様なきがします。お互いに歩み寄れなければ、娘さんがかわいそうです。（殺伐とした空気は嫌なものです）それか外面がいいやつと諦めるしかありません。

トピ内ID：7502307800

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うちの母がそんなでした

みの

2009年06月11日 17:59

まさに豹変女です 70過ぎた今も変わりません私は子供の頃からそんな母が大嫌いなので、とっとと早く嫁いで遠くに住みました今でも、他に人がいる時にはとても感じのいいおばあちゃんです二人きりになると、ねちねちねちねち延々と人の悪口私を責めてねちねちねちねちです子供の頃と同じ治りませんよ一生そんな人です

トピ内ID：0650609802

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私のことかと思った

☁

めろん

2009年06月11日 17:59

私は奥様と似た感じです。「怒りたいモード」というより「しゃべりたくないモード」ですが。そんな私が察するに、奥様はなにか不満を抱えているのだと思います。でもそれが口に出せないのでは？自分でも不満な気持ちを吐き出してスッキリしたいのだけどそれができないから慢性的に不機嫌な状態なんだと思えます。で、なぜ言えないかというと、 1）こんなコト言っても改善できそうにない。私がこのまま我慢して過ごすしかない。 2）自分の気持ちを理解してくれそうにない。逆に不快にさせてしまう畏れがあり、その場合それを取りなすのが面倒。 3）根本的な視点や考え方がずれているので、話が噛み合わないいかも。その場合それを認識するとさらに苛つきそう。 4）何か言うとただの愚痴や不満の放出のように思われてしまうかも、それじゃいやだから。うまく書けないけどそんな感じなのでは？君の思っていること感じていること何でも言ってみて、聞きたいんだよ。と言ってあなたから吐き出させてあげて欲しいと思います。とにかくまずは受け止めてあげるからという態度で深く掘り下げてほんとの胸の内を聞いてあげて。

トピ内ID：7728084604

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本当に気遣い合うべきは家族なのにね

ヨツバ

2009年06月12日 12:14

レスの中に私も不機嫌です、それが本当の私、不機嫌モードがある、○○してあげてなどの言葉を書いておられる人達は家族の事をどう思っているのでしょうね。家族や夫は不機嫌の自分も受け入れるべき相手で、相手の気持ちとかまでは汲む事も考える事もできないとでも？そういう考えの方の未来図が「うちの母です」のレスのお母さんの姿なのでしょうか。家族はなんでもありでもゴミ箱でもありません。極端な話、外面良くて家で不機嫌な人は外さえうまくいけば家の中は特にもんやりしていてもいいとお思いなのでしょうか。自分は仕事では万全を尽くしますがなによりも家が家族が大事です。夫の笑顔をたやさないのが妻である自分の役目っていうか結婚した意味だとまで思っています。会社や世間の人は一生じゃない。でも夫は死ぬまで一緒なのですからどちらが大事かってそんなもの計りにも乗せられない天と地の差があるものです。正直妻は家でこそ太陽であるべきだと思っています。自分が働いていても働く夫のために支えになり癒しである心構えで生活していますよ。っていうか付き合った頃からそれが当たり前なので気合い入ってるわけでもありません。普通です。

トピ内ID：7178708645

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続きですが

ヨツバ

2009年06月12日 12:14

なんか強く言いすぎましたけど、奥様と同じようだとおっしゃる方々はもし自分の夫が外ではまるで谷原章介みたいに気さくで笑顔をふりまき誰からも「いい旦那さんで幸せね」と言われるのにドアに入ったとたん不機嫌顔、話しかけるなオーラ、そしてどうしてと尋ねてもキレぎみで「これが自分だ」「家でまで気を使えるか」と言われたり態度に出されたら悲しくならないのでしょうか。一番身近な人を不快にさせたり悲しませたりしてまで出しまくる「我」ってなんなのでしょうね。トピ主さん、残念ですがあなたの奥様もそういう面をお持ちの残念な状態で、すぐに変わるというのも難しそうですね。私も私の夫も子供子の頃団らんのある家庭で育ってないので奥様の言ってる事は言い訳にしか思えません。もしなにか心に抱えていても「だからできない」と言うのでは大人ではありません。家族じゃないです。奥様がここを見る事になるのかはわかりませんが、もしそうなったら言ってやりたいです。「一番身近な人を苦しめて甘ったれるな。ちゃんと向き合い話し合いなさいよ」ってね。トピ主さんは努力を見せれば手を貸すおつもりはあるのでしょう？だからトピを立てたのでしょうから。

トピ内ID：7178708645

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同情します

❤

カプレーゼ

2009年06月12日 12:14

大変ですね。うちは夫が気分屋で、普段は明るくおしゃべりですが、機嫌が悪い時はトピ主奥様と似た感じです。もうホンット、迷惑！！！トピ主さんの奥様の場合、それが日常化しているんですよね。同じ屋根の下にいる者にとってはたまりませんよね。トピ主さんもお嬢さんも、よく耐えていると思います。結局、うちの夫もトピ主さんの奥様も、家族だからって甘えているんですよ。そういう人って、自分の受けたストレスを発散させるのが下手なんだと思います。他人に八つ当たりする以外にも、ストレスを減らす方法なんていくらでもあるし、何より、私から見て夫の言うストレスなんて、考え方次第でいくらでも流せるものなんです。自分で好んでストレスを溜めて、それで自分だけ被害者みたいな気分になって、周囲に当たる。最悪ですよ。理解を求めるようなレスもありますが、そんな性格の人間は子供への悪影響もあると思います。私は子供のことを考えて、けして看過しませんでした。それで即解決とは行きませんが、指摘し続けることで、夫も自分の欠点に気づき、最近はだいぶ改善されました。まだまだですけどね。

トピ内ID：2588469878

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ゲームを買ってみたら？

プリマになりきる中年

2009年06月12日 14:39

私は内弁慶ですが、家の中ではHNのように酷いです。夫はウザ顔で相手にしてくれない、のも当然ですけど寂しいです。本題ですが家庭用ゲーム機など導入してみては？任○堂系の。奥さん退屈とかマンネリを感じておられるのかも。私も以前辛い事があった時、現実逃避したくてゲーセンで遊びまくりました。すごく楽しくてスッキリしたんです。ゲームといってもボールを投げて数字の的にあてるようなのです。買い物は色々見たい為、早足で駆け回るので手は繋がないですね…

トピ内ID：1043532085

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うちの夫からのトピ？

😑

たまご

2009年06月12日 15:29

家の旦那が年齢を変えて書き込んでるのかと思いました～。それ私の事です。何故かをお応えします。機嫌が悪いのは、夫に不満があるからです。不満は積もり積もって、もうはっきり言っても無駄。他人の前でイライラを出したりしますか？普通しませんよ。それが礼儀でしょ？多少不満があっても、所詮他人。その場は笑顔で過ごします。家族となれば嫌な事も良い事も話す事になります。でももう言っても無駄。と思い始めているので、機嫌が悪いままなのです。トピ主さんには悪い所が無いの？考えてみて欲しいです。

トピ内ID：8793116350

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トピ主です　その１

bz トピ主

2009年06月13日 20:04

いろいろなご意見どうもありがとうございます。大変参考になります。当然私も悪いところは沢山あると思います。気が利かないぐーたらオヤジです。娘は中学生なので反抗期で口ごたえばかりしてます。それはそれで奥さんにとってイライラのタネであることは確かと思いますが、いつもかつもそんなに眉間にシワをよせてキリキリしてることはないのに．．．と思ってしまいます。基本的に私は楽観主義で、奥さんは悲観主義というかマイナス思考というか、そんな面もあります。家族なのでお互いに甘えているというのもそれはそうかもしれませんね。昔はそういえばどうだったんだろう、と思い返すと、子供が２、３歳くらいまでの間はそんなでもなかったかもしれません。子供も大きくなってきて口ごたえもするようになってから少しずつひどくなってきたかもしれません。それでもたまに１日中パチンコに行ったりしてストレス発散してましたね。最近はわけあってそれもできないので、ストレス発散がうまくできてないのかもしれません。ちょっと前から犬を飼い始めたんですが、犬に対してはすごく温和なんです。現在、犬がいるので妻含め癒されているというのが多少の救いです。

トピ内ID：1257959414

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トピ主です　その２

bz トピ主

2009年06月13日 20:04

しかし娘は、何と言うか、反抗期なので母親VS娘のバトルはよくやってますので、母親のそういう面がどこまでわかっているのでしょうね。私はたとえば食事中にひじをついたり、左手を下に下げたまま食事したりしてると、「左手！」と、行儀が悪いと怒られます。でも私は無視しています。なぜなら、こちらが言ったことは上の空で聞いていい加減な返事しかしないくせに、自分が怒りたい時ははっきりと言うからです。基本的に家ではお互いおしゃべりというわけではなく、いつものピリピリムードで過ごしているんですが、こういうように怒る場面に出くわすと、待ってましたとばかりに発言する、そういうところがムッと来ます。（すいません。大人げなくて）娘に対してもそうなんですが、そりゃ反抗するわなぁ、と思っちゃいます。とにかく、家族が一番大切なのに、どうして家の中でそんなにキリキリしているのか、というのが本当に理解できません。ヨツバさんが書かれている内容はまさに私が内心思っていることです。奥さんの姉妹がいるんですが、家の様子をいっぺんビデオにでも撮って、どう思う？みたいな助言をもらおうかなとも思ったりします（できませんけど）。

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トピ主です　その３

bz トピ主

2009年06月13日 20:04

ちなみに旦那さんがそういう性格という方がおられて、いろいろ注意していると書かれておりましたが、奥さんから旦那さんには注意しやすいし、比較的受け入れられやすいのかなぁ、と思いました。私が奥さんに注意したところで、たまにしてますが、絶対に変わりません。プライドが高いのか、こいつに何で言われないといけないのか、と思っているのか、聞く耳もたずという感じです。そのくせ仲の良い奥さんから何か言われると、「やっぱりそうだよね」とか言ってますが、そんなこと俺から前言ったじゃん、みたいな感じです。なんかうだうだ書いていると結局このトピは私の相談でもあり、愚痴の発散場所になってしまってます。対象人物を奥さんにして心理学でも勉強しようかなと思うこの頃です。

トピ内ID：1257959414

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私は反対

☁

フィヨルド

2009年06月14日 18:32

奥様は気配りとか朗らかとかいうパワーは外で１００％使いきってしまうタイプなんでしょうね。いわゆる外面がよくて内面が悪いという家族は大迷惑なパターン。これは性格なので変わらないかも。別居したりして外で会えば奥様も愛想が良くなるかもしれませんね、なんの解決にもならないけど。私は外面がいい人大嫌いです。なんかわかるんですよ、この愛想の良さ作り物だなって。家では仏頂面してるだろうなって。でもまぁ、仕事等ではそういう人のほうが評価されますよね。コミュニケーション能力を外で使い果たすほど頑張ってるわけだし。私は反対に家ではすっごく愛想がいいですが、外では仏頂面をしています。疑り深いほうなもので。はい、ツンデレです。夫にはデレデレですが、外では愛想ないです。こういう奥さんもどうかな、と思いますよ。

トピ内ID：1706295407

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私もそんな妻です

蒸子

2009年06月14日 18:32

一瞬、夫が一部内容を変えてトピをたてたのかと思ってしまいました。私も奥さんのような妻です。天候、体調に関係なく不機嫌です。家の中では…というより夫に対して。どうしてかというと、他の方のレスにもありましたが、自分では解決できない不満があるから。私の場合、ろくに働かずに口は上手な義母と義姉が、何かと夫にお金を出させることが理由です。この不況でうちは貯金を切り崩して生活しているのに、どうして働かない義母と義姉にお金をあげなきゃいけないのか…これまでも、これからもこれがずっと続くの…？と思うとつい般若顔になってしまいます。年に何度も会わない義母と義姉が原因で私が毎日不機嫌だとは、夫は気付かないだろうなぁ…。

トピ内ID：3730139386

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子供は自我を持って大人になる

🐧

心

2009年06月14日 16:06

反抗は成長の過程、誰でもするし通る道、口答えしない子は親の言いなりのまま大人になり、その先は……… 子供が成長して、自分の意のままに動かせなくなり、面白くないからふてくされる母親

トピ内ID：0650609802

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奥さんと似たタイプです

haru

2009年06月14日 18:32

男性ですが、トピ主さんの奥さんと似たタイプかもしれません。仕事上では人付き合いも良くするよう意識し、管理職であるため部下への気配りもするよう努力しています。一方でプライベートでは無口で、仕事以外の事、おしゃべりは極力したくないと思い、実際、そうしています。家族からふられると、くだらないと思いつつ、何とかそれを我慢しているような状態です。家と外で何が違うのかなと改めて考えると一つに距離感があると思います。外の人達はどんなに親密でも一線引いていてくれるものですが、家族となるとこれが近く感じてそこに不快さや苛立ちを感じます。トピ主さんは、「外と同じように気を遣って欲しい」と仰いますが、トピ主さんは外の人のように奥さんに気を遣ったり適度に間合いを保っておられるでしょうか？それをされないのに、気を遣ってくれ、だとか妻じゃないか、という態度が現れていると、奥さんにだけ外と同じ気遣いを求めるのは無理なんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6579085719

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ちょっとそれますが

さっくさく

2009年06月15日 11:08

>ちなみに旦那さんがそういう性格という方がおられて >いろいろ注意していると書かれておりましたが、奥さんから >旦那さんには注意しやすいし、比較的受け入れられやすいのかなぁ >と思いました。苦労は個人差で，男女差じゃないですよ。自分の中のイライラ＞家族ですから、例えば男性の場合「嫌なら出てけ」という伝家の宝刀に逃げ込む人もいます。それがある限り、怒ろうがお願いしようが意地でも女子供（息子含む）の話を聞いて、自分を変えるなど考えない人も少なくないかと。高校時代からの仲のいい友人で、２人ほどそういうお父さんを持った人がいましたが、どちらも、お母さんは苦労しながら「お父さんはお仕事で忙しいから…」と子供にフォローしていたようです。でも、その後、定年して十年以上の現在も変わってないみたいです。１人のお父さんは要介護になり、すでに故人ですが、最後までその調子だったらしいです。「あの人は家族とどうつきあえばいいのか、ずっとわからなかったんじゃないか。それでも家族の存在に何か意味を感じていたのか。どうだったんだろう」お父さんの葬儀の時の友人の言葉です。

トピ内ID：0340043259

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