母親から結婚を反対されています

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ピンガ

2009年06月11日 13:51

恋愛

厳しい言葉でもいいので皆様の意見を下さい。私は一人っ子で、幼い頃両親が離婚した為、母親が一人で育ててくれました。昔から外泊禁止や門限重視（30過ぎなってからやっと夜の12時ぐらいの門限になりました）一人暮らしをしたいなら実家の敷居をもうまたげないと思え…などと、他にも色々精神的に追い詰めるような事をよく言われ、今だ実家暮らしです。去年の暮れに付き合っている彼から婚約指輪を頂き、母親に話したら「祝う気はないので「おめでとう」は言わない」と言われました。確かに母は、私と彼が友達関係の時から彼の事を良くは思っていませんでした。（母親は彼と会った事はないので、私の話やプリクラなどでしか知りません。母親のタイプではなかったので嫌がっていたんだと思います。）彼が挨拶したいと言ってきた時には、嫌だけど仕方がない…と、逢ってくれる気はありました。しかし電話で話をしていた時、婚約指輪を買ってしまったので結婚資金となるお金がなくなってしまった…などと話をされガッカリし、母親に話してしまいました。そこで母親は激怒し、結婚は白紙にして会うのはよしなさい！！！と。母の言うこともあっています。可愛い娘が不幸になっては困る。と思ってくれている気持ちも判ります。今は何でも母親に話さなくてもよかったのだと思いましたが（親離れが出来ていなかった）後の祭り。私も色々考え、婚約指輪を返し、別れることにしました。その後、他の方と接したりして、彼と料理の好みが似ている…とか安心できる…とか、色んな意味で彼が自分に合っているのだと再確認しました。彼も自分が悪かったコトを反省し、今からだけどお金も貯めていくと決め、精神的にも学んだようで前よりも頼れる人になったので、結婚するのを前提にモトサヤに戻りました。母は『ダメ男』と結婚するなら心配したくないから親子の縁を切る。娘は居なかったことにする。と。彼と遊びに行く時は機嫌が悪くなり、数日すると機嫌がよくなり元に戻ります。私はこのギャップについていけません。たった一人の親なので捨たくありません。が、このまま結婚もしないで一緒に居るコトが幸せだとは思わないので結婚したいのです。結婚式にも出ない。と言われたので本当に出てはくれないと思います。なので幼い頃から叔母にも育ててもらってもいるので、叔母に相談したりしてはいますが淋しくて仕方ないです。私の考え間違っているのでしょうか？

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人間としては

😝

うほほ

2009年06月11日 17:59

人間としては間違えてはいないでしょう。自分の感情に従えば彼と結婚をし、なおかつお母さんと仲良くしたい。当たり前の感情だと思います。ただ、私見を独断と偏見で言わせてもらえば、私もあなたのお母さんと同じ意見です。彼は人間的にいい人なのかもしれませんが、お金に関してルーズな人はまず直りません。ルーズであってもそれを補うくらいお金を稼げるのであれば問題ありませんが、お話を聞く限りそうではないと思います。一生お金で苦労すると思います。きつい、俗な言い方をすればあほですよ彼は。苦労して育てた娘が苦労するのがほぼ確定していると思えばそりゃ嫌にもなるのではないですか。（もちろん、彼が成長する可能性がゼロとはいいませんが）もう一度彼をよく見てみることではないですか。彼は約束事はちゃんと守ってますか？将来的なことをきっちり考えていますか？持続性はありますか？お母さんは今は縁を切るといってますが、おそらくあなたが結婚しても縁は切らないと思います。あなたを愛してるからです。ただ、そこまでして反対してる結婚なのですから、あなたも単に気が合うとかそのレベルで考えていてはいけないのではないですか。

トピ内ID：2095540052

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ん～

彗星の尾っぽ

2009年06月11日 17:59

当方男性。40代。ん～読んでみてちょっと思ったんですけど.. 母親は、あなたがどれくらい結婚・彼に対して思っているかを確認しているんじゃないの？つまり、母親に反対されて結婚を止めるようならば、仮に結婚したとして、何か辛い事があったら直ぐに離婚するのではないか？今後の人生を、この彼と生きていこうという覚悟はあるのか？を確認しているのでは？私は思うんですけど、普段は親子間の仲は宜しいのでしょ？であれば、口では色々言っていても、本心ではあなたの幸せを望んでいるはず。「結婚資金の話云々」の事にしても、それに対して、あなたが不満を母親に話したから、母親としては「今から結婚して幸せになろうとするときに、その矢先になんだこれは！」という、「あなたを思って」の言動だと思います。つまり、「そんな事も二人で解決できなくて何が結婚だ！」という「トピ主に対しての」叱責に感じます。彼云々じゃなくて。あなたの彼に対する思いを真剣に母親に見せれば、時間はかかりますが解決する事だと思います。「子供は折れないが、親は折れるもの」.....親とはそういうものです。彼・母親を末永く大事に！

トピ内ID：0654993762

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回答します

かちかち山

2009年06月11日 17:59

　＞私の考え間違っているのでしょうか？　間違っています。まず、結婚すること＝母親を捨てることではありません。それと、婚約指輪をもらって結婚資金がなくなった彼を批判するトピ主さんですが、ご自分で結婚資金の準備はしていないんですか？まさか、経済的な面はすべて彼におんぶに抱っこのつもりではないでしょうね。　それと、周囲がみてどれだけ条件のいい男性を結婚相手に連れてきてもトピ主さんの母親は気に入りませんよ、多分。「可愛い娘が不幸になって困る」といいながら、自分より幸せになるのが面白くないのでしょう。依存型の関係によく見られる現象です。　　私も一人っ子ですが、そんな干渉はされたことがないです。結婚式に出たくないなら、出てもらわなくて良いじゃないですか。駄々っ子のようなお母様につきあっていたら、一生振り回されますよ。

トピ内ID：9937588529

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お母様の気持ちも分かるんですよね

💄

りんどー

2009年06月11日 17:59

お母様も子離れできていないのかもしれませんが、この文面からでは何とも言えません。「それはそうかもね・・・」と思えるところもあるからです。特にそう感じたのが、「指輪を買ったらお金がなくなったと言われたから親に話したら反対された」そりゃそうですよ。親に何でも話すこともない、以前に、「身の丈にあった婚約～結婚を描けない？無計画？そんなことで大丈夫なのか？」と、心配になるものだと思います。だから今も「ダメ男」と思っているのではないでしょうか。反対されるのは、お母様の中では、彼がまだまだ頼りないから。いくら「彼は変わった」と口で言ったところで簡単には信じられないでしょう。信じるための材料がないからです。時間をかけて二人の姿勢を見てもらうことで、彼が頼りになる相手で、心配には及ばないと分かってもらうしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：6623864952

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トピ主が間違っていると思う

🐤

ナンデアルアイデアル

2009年06月11日 17:59

> しかし電話で話をしていた時、婚約指輪を買ってしまったので結婚資金となるお金がなくなってしまった…などと話をされガッカリし、母親に話してしまいました。なんで、二人で結婚資金を貯めよう、ってならないんでしょうか？トピ主も30を過ぎていて実家暮らしなんですよね。ある程度の貯金はあるはずですよね。トピを呼んだ限りでは、トピ主は彼に寄生する気マンマンだと思います。さらにトピ主母も、娘の結婚相手に寄生する気マンマンなのじゃないでしょうか。やっぱり、専業主婦希望ですか？

トピ内ID：9353331951

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親から離れましょう

みけの

2009年06月11日 17:59

お母様は実はあなたから子離れができていないのでは？と思います。若いのに何もかも完璧な人なんていません。結婚したら、楽しいこともあるけど、夫婦で協力しあわなければならないこともあります。もうあなたは大人なのですから、「ダメ男」と結婚するなら縁を切る…という言葉に振り回されず、新しい人生を歩んでください。お母様にはなんでもかんでも話さないことです。お金がなければ、あなたと彼が貯金の方法をよく話し合って、一生懸命に貯蓄をすればいいのです。「結婚式に出ない」のお母様の言葉の本心は、「ああいう風に言えば、娘は結婚をあきらめてくれるかも」なのかもしれません。でも、子どもはいつか親元を離れていくものです。あなたも気持ちを強く持ってください。

トピ内ID：7528318777

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大事なのは未来

2009年06月11日 17:59

カレがダメ男なのかどうかはちょっと判断しかねますので結婚にそこそこ値する男性というつもりでレスします。えーと、主さんの妥協できる理想的未来はなんですか？自分とも合っていて、お母さんも気にいってくれる相手と結婚し母とも仲良く、幸せな家庭を築く、でしょうか？それができればいいですが、もう30代なのですよね？そりゃ親は大事ですよ。でもね、ほとんど先に旅立ちます。残されたときに1人だったら？私だったら彼と結婚することをおすすめします。そして家庭を作り、子供を育みます。そうやって未来につないでいくものだと思うので。

トピ内ID：0234124169

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ご自分の判断で十分です。

🐤

ひよこ

2009年06月11日 17:59

結婚するのはあなたです。お母さんではありません。やっかいなお母さんですね。もうその年齢になったら　ご自分で相手の方を見極められますよね。どうぞ　勇気を持ってください。自分の責任で　結婚相手を選んでください。

トピ内ID：9434898378

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まず動揺しない

もい

2009年06月11日 17:59

　あなたが母親の行動でビクビクすればするほど、母親はあなたをコントロールできると思ってしまいます。　彼と会って、母親が不機嫌になっても無視をまずしてみましょう。あなたが動じないとわかってきたら、次の行動にでますよ。　本当に彼と一緒になりたいなら、母親の言葉を文字っていうのなら　いい男と一緒になりたいから、ダメ母親とは縁を切るくらいの気持ちで接しないと、彼に対しても不誠実になるとおもいますが・・・。　↓のＨＰを一読してみると、自分の弱さがわかるかもしれません。いくら親でも大人になった以上、対等です。　自分が親の子供であっても、親から独立した成人であることを忘れないで自信を持って前に進んでいただけたらなぁと思います。　http://linknavigation.web.fc2.com/ToxicParents/index.html 　

トピ内ID：4679175824

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お母様の気に入る人(男)など何処にも居ない

🐱

nekomama

2009年06月11日 17:59

タイトルの通りです。トピ文から伺えるのは共依存母娘であること。しかし、ようやくその呪縛から逃れんともがいている主ピンガさん。想像してください。 30年後の自分を。自分に待ち受けている人生を。おそらく母上は、ご存命ならピンガさんの介護を必要としておられるか、もしくは母上を見送った後の淋しい独居生活かでしょう。世間にはいろいろな考え方があるので、これが正しいとは申しませんが、何人も自分の人生のプロデューサーで、どの道を選択するかは結局自己責任だということは真理なのです。結婚しても必ず幸せになる保障はありません。むしろ不幸を呼ぶこともあるでしょう。ですがこれだけは言えます。ピンガさんの母上の気に入る娘婿は居ない。と。最後に。たとえお母様の反対を押し切った結婚でも、幸せになればよいのです。究極には娘の幸せを望まぬ母はこの世に居ませんから。母娘二人暮しのまま年老いていけば、きっとどこかで恨みつらみが生じます。一時はゴタゴタしても、子は親の元を発たねばなりません。次ステージに進みましょう。頑張って！

トピ内ID：8759101121

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おいおい・・・

😀

太郎

2009年06月11日 17:59

トピ主さん、親子そろって随分と勝手ですね＞私も色々考え、婚約指輪を返し、別れることにしました。＞その後、他の方と接したりして、彼と料理の好みが似ている…とか安心できる… ＞とか、色んな意味で彼が自分に合っているのだと再確認しました。おーい、別れるんだったらせめて婚約指輪買う前に言ってやんなよこんなもの残されたって無用の長物だよ、でも結局他をつまみ食いした結果、元鞘に収まったんだ・・・凄いね、彼もよく許してくれたねお母さんはとにかくトピ主さんがお金のある男を捕まえてくるのを望んでるんだよ、娘の幸せを願うのはもちろんだけど自分もおこぼれを頂戴しようと思ってるんじゃないかな？まぁ、お母さんのことを思うんだったら彼とは別れてなんとかそういう金持ちな男を見つけたほうがいいと思うよ

トピ内ID：5970083069

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寂しい反乱

匿名きぼう

2009年06月11日 19:16

トピ主さんのお母さん側に近い人のトピがあります。「三男の嫁が披露宴で爆弾発言」、読んでみたらいいかも。親は勝手に、自分の将来を子供に託して考えてしまっている場合があります。きっとこうしてくれるだろう、きっと言わずともわかってくれているだろう。例に出したトピは「三男はきっと私と同居してくれるだろう」という夢を、息子さんに話もせずに託していた母親です。トピ主さんのお母さんも、何らかの夢を(勝手に）トピ主さんに託していたと思います。例えば「娘なら、私との同居用の新しい家を建てられるくらい甲斐性のある男性を連れてくるはず」とかね。その夢が裏切られた。だから、すごく怒ってしまったのです。子の幸せと自分の幸せを同一視しすぎている親は、こうなりがちです。子の持ってきた現実が「お母さんは一人で暮らして（=生きていって）」というものだとしか本人には思えなかったら、何が何でも反対します。時間がかかりますよ、こういうのは。基本的には寂しいから一緒にいて！という叫びです。お母さんの持っている答えは一つで、それを叶えないのは全て拒否なのです。非現実的なのを認めないのです。

トピ内ID：9042124965

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親離れ時

🐤

みろろん

2009年06月11日 19:57

母一人子一人だから　トピ主さんのことだけ考えて ”良かろう！”と思ったことは全て実行して生きてきたお母さんなんだと思います。一度　離婚を経験していると（私もですが）配偶者がいなくとも生きていけると思うので後々傷付くことがあるのならいっそのこと結婚しなくてもいいとお母さんは考えているのかも知れません。ただ　トピ主さんの人生なので思うがままに結婚された方がいいです。もしかしたら苦労するかも・・・なんて考えていたら一生誰とも結婚ができないと思います。もう大人なのですから自分の人生ぐらい自分で決めていきましょ。

トピ内ID：2328073693

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母親と仲良くしたいのは、誰もそうです。でも無理なこともある。

今度別れたら後悔する

2009年06月12日 12:49

一旦別れたのなら結婚資金も貯まったことでしょう。お母さんのご主張に道理がなく、生活に心配ない、誠実＝二枚舌でない、一緒にいて落ち着く等、申し分がない方であれば、あちらのご両親に許しと理解を頂いて、一緒に住んじゃいなさい。（うほほさんのアドバイスに耳を傾けて下さい）結婚情報誌とか参考にして、結婚式から一緒に暮らすまでの費用を計算して、まだ必要ならばお母さんを説得する時間としましょう。（金銭面他クリアした場合）何をぐずぐずしているの。お母さんが居ない間に、荷物まとめて引っ越し業者に持って行ってもらいなさい。あなたがこの人しかいないと思ったなら、心に正直に生きなさい。それは彼の許へ行きなさいということです。彼が失望して立ち去った時のことを、わたくしは心配いたします。気がかりだから、また書いて下さいね。

トピ内ID：6991100054

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うちの母親そっくり

まみー

2009年06月12日 12:49

うちの母親とそっくりです。娘をとられるのが気に入らないんですよ。というより、娘が自分より誰かを大事にすることが気に食わないんです。子供ですね。できれば、絶縁されたほうがいいです。当たり障りなくつきあおうとすると自分にばかりストレスが溜まります。ネチネチ嫌味を言って、もめたくないからこちらが我慢するという感じで。言い返すとこういう人間はキレますしね。ほんと絶縁されたほうがラクですよ。何が気に食わないのかこちらにはわからないような、些細な事で絡んできますよ。うちの母親は結婚式では私たちを無視し、式後の会食では不機嫌で一言もしゃべらず、翌日には何だかんだと絡んできました。我が母ながら、母親失格だと思ってます。こんな母親見たことないですもん。

トピ内ID：0836119058

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親離れを

😢

2009年06月12日 14:39

ぎなってからやっと夜の12時ぐらいの門限になりました）一人暮らしをしたいなら実家の敷居をもうまたげないと思えそれなら親をきればと思います。文面をみていると結婚に反対は反対でも、結婚できそうだと思います。これを機会に親離れをしてはいかがですか？

トピ内ID：2043587273

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愛と追憶の日々

🙂

まいみんず

2009年06月12日 14:39

っていう洋画、一度DVDでご覧になってみては？トピを拝見して、映画の中の母娘の様々なやりとりを思い出しました。何か感じる所があるかも知れませんよ。

トピ内ID：9170390029

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いやいや

⛄

かっつーん

2009年06月12日 15:29

彼と結婚したい、お母さまとも仲良くしたいのでしょう。簡単です。二人の”覚悟”をお母さまにみせればよいのです。彼はあなたのお母さまをどう思っているのですか？大切に思っているのなら、あなたのお母さまに認めてもらいたいと誠意をこめて挨拶しに行きますよね？嫌われていようが、結婚を反対されていようが、トピ主さんと幸せな家庭を築いてみせるという覚悟をみせるはずです。それがトピ主さんの幸せだと知っているのなら、罵られようが、罵倒されようが、誠心誠意の対応をされるでしょう。トピ主さんからの文面からはそのあたりが見えてこないのですが。。。二人で必死にお母さまを説得したらどうでしょう？それでもだめだった場合に改めて相談されたらどうでしょう？簡単にいうと、やることやってないのでは？ということです。お母さまもそこら辺を見極めているところなのではないかと思います。お母さまは変ではないと思います。結婚して周囲の人に祝福されたい、うまくやっていきたいのならそれが普通かと。

トピ内ID：9130099402

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親離れ・子離れの問題でしょう

💡

ぷるぷる

2009年06月12日 15:29

ずいぶん子離れできていないお母さんだなあ、という印象です。特にこのあたり＞彼と遊びに行く時は機嫌が悪くなり、＞数日すると機嫌がよくなり元に戻ります。お母さんを擁護するようなレスもたくさんついていますが、これっていい年した大人がするようなことではないと思うのですが、いかがでしょうか？（小学生女子の友達の取り合いみたいじゃないですか？）もしよければ、書店の心理学コーナーで「墓守娘」「共依存」「アダルトチルドレン」のキーワードで本を探して読んでみてください。

トピ内ID：4820995573

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お母さんが反対云々よりも、

🐴

しまうま

2009年06月12日 16:01

まずは、トピ主さんは３０を過ぎている。とすると彼もそれなりの年ですよね。なのに、婚約指輪を買ったからお金がなくなった、というのはどう見ても、頼りないです。考えられるシナリオとしては、１　貯金のたくさんあるトピ主さんと結婚して、依存する気満々の彼。２　貯金がちょっとしかない、お金を貯められない性質の彼。３　１０００万円くらいのとても高価な指輪を買って貯金がなくなったとしたら、金銭面で計画性の全くない彼。いずれにしても、お金を貯められない、あったらあっただけ使ってしまい、あとは結婚して妻の給料もあてにして生活しようとしている男性のように思えます。お母さんの反対もごもっともです。　もういちど冷静になって考えてみてください。

トピ内ID：7648248886

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習慣のない人

☁

あお

2009年06月12日 16:34

私の母も私が家を出る事をひどく怒り、20代で出た時にこのうちの物は茶碗１つ持っていくなと言い、いやな状態になりました。まあしかし、お互いずーっと怒った状態もそう長くは続きませんよ。今はいい状態です。その彼は指輪買ったら、他のための資金がなくなったっていうのは、どんだけ計画性ないんだよと思いました。これから貯めていくったって、今まであるだけお金を生活に使ってた人が貯められるものかな。その人の生活力をよく吟味するといいと思いますよ。

トピ内ID：1902131253

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では、絶縁して結婚を

❤

ちゅちゅちゅ

2009年06月12日 16:34

結婚して良いと思います、今が親離れする最後のチャンスかと。結婚式に出ないと言うなら、離婚した父親に出て貰いましょう。もちろんそう母にも伝えて。失礼ながら感情の起伏の激しい母親だから、父親とも上手く行かなくて離婚したから娘だからと上手く行くはずもないですね。母親は一人で気楽な老後を。貴女は親離れして彼と家庭を作り上げてくださいね。

トピ内ID：1002887230

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考えるべきこと2点

💍

coco

2009年06月12日 18:02

まず、お母さんですが、うちの母とちょっと似ていて、コントロール・フリークですね。私も結婚までさんざん振り回されましたが、結婚を機に離れました。あと、貴女もね、もう30超えた大人の女なんだから、親にいちいちお伺い立てるの、やめようよ。今までの習慣でしみついちゃってるのかもしれないけどね。いいんだよ、お母さんの描くとおりの人生歩まなくっても。今まで育ててくれたのはありがたいけど、それはソレ、これはコレで。それから彼氏だけどね、そんな経済観念の人で大丈夫ですか？これからずっと人生綱渡りで、何かどっカーンと一発起きたが最後、貧乏まっさかさまになりそうで危なっかしいです。貴女が相当しっかりしてるならいいけど、それでも常に貴女が中心となってお金のことは解決していかなくちゃならなくなり、結構きついですよ。なんだかはたから見ていると精神的に大変そう…。まあ、頑張れるならいいです、でも、お母さんもそういうところが心配なんじゃないかな。一度、細かい将来設計をじっくり彼氏と話し合って、それをきちんとお母さんに説明してみたらどうでしょう？それから何言われても自分に自信があれば大丈夫なはず。

トピ内ID：4334087076

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とりあえず一人暮らし

えーとね

2009年06月12日 18:02

いきなり結婚するのではなく、何ステップか置いたらどうでしょう。一人暮らしをすれば、確実に親離れ出来ます。子離れの可能性も。次の段階として、彼と期間限定で同棲すれば、彼の本性も分かるでしょう。１年くらいを目処に、ひとつずつ問題を解決して行けば、結婚にたどり着くのでは。

トピ内ID：2447382567

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頭弱いんじゃない

みく

2009年06月12日 18:44

生活の事考えなくて　かねなくて　結婚て子供どうするの。バカはやだねー勝手にすればいい他人に迷惑かけないでね生活保護とかー

トピ内ID：7762601477

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母が似た感じでした

🐱

ゆきの

2009年06月13日 20:04

私も母親から結婚を反対されました。父親は他界、私だけを生きがいに生きてきた母が言った言葉は「勝手に結婚すれば！親子の縁は切る！」日帰りでドライブに行ったお土産を持って行こうものなら、壁に投げつけられる。・・・同じですね。私は母の兄弟に相談し、客観的にも見てもらって彼との結婚を決めました。親戚一同彼を認めてくれて、母の説得にも加わってくれましたよ。最終的には母が出てくれない結婚式をしましたが、母以外のみんなが祝福してくれました。母は強情になってしまって今は連絡も取れません。親戚ともみんな縁を切ったようです。私はといえば愛する夫と子供がいて、とても幸せです。誰かと一生を共に過ごすというのは、ある程度ギャンブルです。会社が倒産するかもしれないし、安定した会社でも鬱で仕事ができなくなるかもしれないし。その未知数の苦労まですべて含んで、「病める時も、健やかなる時も」一緒にいるんだと神の前で誓うのが結婚式です。御母さんは確かに今、娘の苦労を気にするかもしれません、でも、苦労しないと思っていても苦労するかもしれないんです。結婚というのはそういうものです。

トピ内ID：3685407716

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母が似た感じでした（２）

🐱

ゆきの

2009年06月13日 20:04

ところで、彼の経済力の件ですが。昨今、預貯金のない男性というのは珍しくありません。先ほども書いたように、彼の色々な面がお母様の言うとおり「苦労するかも」と不安に思うなら、私はもう少し色々な人に会わせてみることをおすすめします。ただ、お金の話については私も主人が預貯金ない人でしたので、ちょっとだけ言わせてくださいね。まず、普段のデートの時の金払いはどうですか？贅沢に浪費しすぎるタイプではないですか？逆にケチくさすぎたりはしませんか？次にギャンブルや酒にお金を使いますか？それをかくしていたりはしていませんか？税金や年金、保険など、支払わなければならないことについての常識を持っていますか？逆に借りてはいけないお金（闇金など）についての常識を持っていますか？この３点をクリアできていれば、現在の預貯金がいくらかはあまり関係ないと思います。家計はトピ主さんがしっかり管理。そして自立してあなた自身もしっかり稼いでください。最後に。他の方も書かれていますが「結婚」＝「お母さんを捨てること」ではありません。そこだけは、絶対に混同しないように。

トピ内ID：3685407716

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まずは

🐶

ネロ

2009年06月14日 16:06

まずは、独立。そろそろ親離れしましょう。そして、子離れしてもらいましょう。あなた自身もなんだかんだ言って、母親に依存してますよね。だから、自分が見つからないのではないですか？指輪を買ったら、結婚資金が無くなる、、というは、、ありえませんよね。大人として。私からのアドバイスは、まず家をでて自立＆一人暮らし。堅実で誠実な人をさがし、結婚。です。母親の妨害を理由に、いつまでも中途半端なまま歳をとるのは苦しいですよ。最後には恨んでしまうと思います。

トピ内ID：1757044528

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子供をもてばわかりますよ

🐧

白ひつじ

2009年06月14日 16:06

お母さんの気持ち。私はお母さんの気持ちが手に取るように分かります。娘だけの幸せを願って、辛い思いをさせたくない。自分の命を代えても娘を守りたいそれだけなんです。一人暮らしをさせたくないのも、強姦殺人に巻き込ませたくない。彼氏を選ぶのなら、親子の縁を切るというのも、娘の人生だからこれ以上過干渉をしたくない。おまえは私が死んでこの世にいなくなったときでも彼氏と充分やっていくだけの覚悟があるのかいと隠語が含んでいるんですよ。母親はたとえ娘に嫌われようと、娘が幸せになってくれたらそれでいいんですよ。私も結婚するときはなんでここまで反対するの？と思うぐらいうるさかったです。でも今思えばそういうことかと納得します。彼氏と結婚して幸せに過ごしていれば、お母さんも納得されるでしょう。

トピ内ID：1210166565

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お母さんの言う事聞いておけば良かった・・・と

みかみか

2009年06月14日 16:06

何年後に後悔する可能性大です。親は子供の『将来の』幸せを願うのです。今のトピ主さんが幸せかどうかは関係ないんですよ。私の知っている限り、親が猛反対するような相手は猛反対するだけの材料があるということ。今回のケースもそうです。私がトピ主さんの友達なら、『早まるな！』と止めますね

トピ内ID：7815417085

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