みなさんは、長くお付き合いを続けるともだちをどのような目線で選んでいますか。自分の場合、1総合職やら専門職である（お互い高め合える、刺激になる、話題を共有できる、共感できる）、2同じ大学卒である（安心、深い部分での理解）3職業的な意味での向上心がある、自分の知らない世界を知っている（語学、院生、外資系、マスコミなど）このどれかに当てはまらない人とは友人関係を続けようという意欲が湧きません。幼なじみや年配の方はまた別です。つまり、大人になってから出会う同年代の人で、秘書さんやら事務の人などと特に仲良くなろうなんて全く思わないですね。みなさんは本音ではどうなのでしょうか。

友達を作る際の目線についてのおうかがい | 家族・友人・人間関係

自然に引き合うのが友達

大

2009年06月15日 16:04

作る、と言う感覚がわからないましてや条件を並べる感覚がわからない

トピ内ID：0408646544

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選考基準なんてない

🎁

レイ

2009年06月15日 17:56

友達になるのに一定の基準はないです。選ぶという感覚もないですね。話して気が合うか、一緒にいて楽しいか、だけかなと思います。本音です。

トピ内ID：1709486282

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そのままで

😀

波

2009年06月16日 11:33

私はトピ主さんのような方とは特に仲良くなろうなんて全く思わないですね。視野が狭い感じがします。

トピ内ID：1118901361

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基準なんて無い

ヘムレン

2009年06月16日 14:51

この人ともっとおしゃべりしたい。なんだか気が合う。なので、遊ぶ約束をしてみた。その結果、なんだか仲良くなった。そんな感じです。職業とか、そんなんで選んだり作ったりした事無いです。

トピ内ID：0194517260

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そんな風に

ひまわりん

2009年06月16日 15:31

条件で「選ぶ」うちは、これから長くつきあっていけるような友達とは出会えないでしょう。一時的に仲良くなれてもね。向上心があって素敵な人は、トピ主さんのように条件で近寄ってくる人をちゃんと嗅ぎわけると思いますよ。トピ主さんの印象は、自分に自信のないかわいそうな人。です。

トピ内ID：3200097388

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笑ってしまった

yuri

2009年06月17日 14:03

「近づかない人」、「警戒する人」の条件は漠然とはありますが、友達になる、ならないの条件はありません。結果的に友達になっているかどうか。いったんなっても、知人程度の付き合いになることもあります。顔を合わせる頻度に限れば、金銭感覚が近い人が多くなっている気はします。収入の多さではなく、出費の優先順位みたいなものが近い人。

トピ内ID：8259819374

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で、あなたからはなにが学べますか？

ふれんどり～

2009年06月17日 17:58

で、あなたと付き合うことによって友達はなにを得られますか。刺激を受けたり、向上心をもてますか？あなたのほう側もなにか与えるもの、あなたから学べるものもなくては平等な関係とはいえませんよね。自分は海外の大学院を出て語学関係の仕事をしています。私の周りは私以上の学歴職歴の方が多いですが、その中でわたしが仕事以外で刺激をうけたり、お友達になりたい人はそんなにはいません。逆に学歴とか関係なくいろいろな分野で働いている人達からも、専業主婦の方たちからも自分の知らないことを教わることもあるし、考え方の広さなどで尊敬できる人もいます。本当に刺激をうけたかったり、向上心があるならなおさら友達の枠を広げていろいろな方から学んだほうがおもしろそうですよ。そんなに限定された条件の友達のなかではかえって得られるものも偏るのではないですか。

トピ内ID：2888077571

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あなたは?

匿名

2009年06月17日 17:58

で、あなたはお友達になったら向上心を与えたりできるのでしょうか? あなたとお友達になったらあなたから何が学べるの。あなた自身お友達の基準にあてはめられなかったら?　

トピ内ID：2888077571

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友達って

mero

2009年06月17日 17:58

作るんじゃなくて自然になるものだと思いますが・・・

トピ内ID：9131393816

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ちょっとわかります。。唯一の共感レスだったりするかも？？

ななみ

2009年06月18日 12:00

トピ主さんとのお友達基準に多分合格してます。苦笑私も本音ではそんな上から目線で人を判断する価値観をもってしまっています。直せるものなら直したいけど、自分と同等以上の人に魅力を感じることが多いです、結果論ですが。トピ主さんも出身高校から大学行かなかった人ほとんどいないし、職場に大卒じゃない人はいないしという感じでしょうか。狭い世界で生きてるなーと思うことは多々ありますが、日々の生活で１－３に当てはまる人としか付き合いがないと当たり前の基準になってしまうのかもと思います。１－３に当てはまらない人からは職業や住んでる場所で、すごい、かっこいい、セレブと言われることが多く、その時点でその人に魅力を感じなくなってしまいます。自分では全くそんな意識はなく、聞かれて素直に応えてそういう反応をする人たちが、たまたま派遣社員やアシスタント業務の人だったりなんですけどね。自分としては普通のことで、過剰に尊敬されたり、下から目線で見られるのがすごく嫌です！そう言われてしまうと、もうその人と友達になろうと思えないんですよね。逆差別されてる感じで、面倒くさくなってしまいます。

トピ内ID：0189077321

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「友達を選ぶ」という意識は持ちませんが、

きるる

2009年06月18日 12:34

おっしゃる気持ちはなんとなく分かります。仕事上の向上心の強い方なのですよね。・同じバックグラウンド(出身校、家業、職業など)や　趣味を持ち話題を共有できる、共感できる・職業的な向上心がある、自分の知らない世界を知っている人で　お互い高め合える、刺激になる仕事上のつきあいが中心であれば、私もやはりこのような方とお話をするのが楽しいです。初対面の方でも、同業だといろいろ話が弾んだり新たな知見を得られたり。逆に、勤務先の事務員さんやパートさん達は毎日毎日寄るとさわると子供の話か人の噂話、あとは美容、テレビと芸能人の話ばかりでは一緒にいても退屈至極で… ただし、友達というのはいろいろなつき合いの中から自然にできるものだし、一定の目線で選ぶ、という発想はありません。はじめに挙げた例は、友達と言うよりは仕事上の同志という感じでしょうか。自宅へ行き来とか一緒に遊びに、というようなプライベートな友人とは別に考えていますが、友人に至るまでのひとつのきっかけにはなるかもしれません。

トピ内ID：9108558413

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おうかがい？

あらびき

2009年06月18日 13:13

う～ん。条件を並べている割には、意味不明なタイトルだと思いますけどね。頭良さそうなのに、アンバランスな印象です。私は、頭の固い人や、誠実じゃない人、依存の強い人とは仲良くなりませんが、学歴や職歴は余り関係ないですね。ちなみにエンジニア（通信系、17年）です。まぁ、でも、トピ主さんは「最近友達と会うとモヤモヤとする」とか「友達が上から目線でイラっとする」とか「ご祝儀が○万円なんて非常識」とか、トピ立てないで済みそうなので良いんじゃないでしょうか。そうやってガチガチに縛りを作って友人を作るのも、リスク回避としては正しいのかもしれません。トピ主さんは、そのままで良いと思いますよ。

トピ内ID：2941622078

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おそらくトピ主さんと似たような条件を持つ者ですが…

😉

mimi

2009年06月18日 16:52

最初から持っている条件で友人を選ぼうと思ってはいません。が、結果的に似たようなバックグラウンドの人と友達になることが多いです。共通の話題や、価値観、育った環境がある場合が多いので自然なことだと思いますが… 私にとって長くお付合を続けるのが厳しい人は１．私にとってあまり重要でないことがとても大事な人たち２．他人の細かい言動が気になって仕方がない人たち３．自分基準が強く他の考え方を受け入れるキャパシティが低い人たちです。高学歴でやりたい仕事を続けている女性には、１，２に当てはまる人は少なめですが３はある程度います。逆にそうでない人にも、興味の幅が広く視点や考え方が柔軟で自分と異なる考えも受入れ認められる人もたくさんいます。職場の女性達や子供の学校のお母様界では苦手なタイプの人ともそんなそぶりも見せずにお付合しているつもりです。とはいえ、個人として心地よくお話が続き親しくなるのは、私とバックグラウンドが似ているか人生の優先順位が近いかの方が多いです。トピ主さんのスクリーニング法はある意味合理的ですが、同時に多くの魅力的な人達も切り捨ててしまっているように感じます

トピ内ID：0887572269

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選ばないけど自然淘汰されて残る

ほのか

2009年06月18日 18:27

条件付きで選んでないつもりです。ただ、人に対して依存や執着がひどい、仕事に熱意がない、極端に服装が派手または無頓着、無趣味、ヒガミっぽい、以上に該当する方は自然と縁が切れますので、…まあ受動的に選んでるのかしら。

トピ内ID：8564920875

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目線なんて無いね

pina

2009年06月18日 19:25

一緒にいて気持ち良く過ごせる人であればだれでも。こういう人とは気持ち良く過ごせないっていうのはありますね。それは「お互いを高めあうとか向上心を連発する人」ですかね。疲れそうだから。

トピ内ID：6530329795

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トピ主です

久美子トピ主

2009年06月19日 15:02

ありがとうございます。色々な方の本音が判り、大変参考になります。この手の話はなかなかリアル社会で切り出せるような内容じゃないので…引き続きコメントお待ちしています。皆様ご指摘のとおり、自分には人に上下をつけてしまう傾向が人よりも強いかもしれないとは自覚しています。しかし、一定基準以上の人でないと、自分が弱音を吐きたいとき、痛みや苦労を判ってほしいときなどに、精神的な慰めが得られないのも事実。それは、人生における苦労や努力が、例えば総合職と一般職、あるいは医者と看護師、弁護士と秘書などじゃ、やっぱり全然違うんですよ。こっちがキャパを超えた仕事に四苦八苦してたり、午前様の連続で毎日頭痛がしても、結局経験するわけじゃないから理解されない。同時に、仕事で専門性を追求する知的な楽しさや、社内で徐々に出世する充実感や戸惑いなどに関する共感も、ない。キャリアを持たない人は、結局、芸能人やテレビ、男性の好みや噂に関する話など多いですが、ほんとうにくだらないと思っています。

トピ内ID：0335770579

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かわいそう

散歩道

2009年06月19日 15:38

目線で選ぶという時点で、それ友達とは言わないでしょう。あなたは本当の意味での友人がいないんでしょうね。胸を張って「私を親友と思ってくれる人がいます」「私には、かけがえのない友人がいます」って言いきれます？あなたが「この人だったら友人として、職業的にも合格かな」と思ったとしても、向こうはあなたを選びもしないでしょう。

トピ内ID：9393397700

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で・・・？

😨

友達に選ばれましょう

2009年06月19日 19:53

あなたが一緒にいて楽しいと思える方々は、はたしてあなたと一緒にいて楽しいと思っているのでしょうか・・・？独りよがりの気がしてなりません・・・。私は「おしゃべりを楽しむ」だけの人が友達だとは思いません。自分のことをどれだけ思ってくれるているか、って大切だと思いませんか？

トピ内ID：9621770521

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何度もすみません

ふれんどりぃ～

2009年06月19日 19:53

何度もお邪魔してすみません。とても興味深いトピなのでレスさせてください。トピ主様は他の人達から厳しいレスがきてもきちんと冷静に受け止めていらっしゃる。多分、論理的思考ができる方なのだと思います。だからあえて言わせてください。確かに仕事に打ち込んでいる人から学ぶことは多いですし、仕事の中で悩みや喜びも共有しやすいですね。　が、なんだか苦労されてるのはご自分とキャリア志向の方だけと思ってらっしゃるのが気になります。　看護師さんには看護師さんの苦労があり、秘書さんにもあなたにははかりしれない苦労ってあるはずでしょう。　それぞれの苦労なんて誰もが簡単に理解できるものではないのでは。　ただそこにどんな時でも相手の苦労をを理解しようという思いやりがあれば良い関係を築けるのではないでしょうか。相手を理解しようとする気持ちがなければトピ主さんが求めている友達とはのは単なる愚痴の相手になってしまいます。

トピ内ID：2888077571

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欲しいのは友達？理解者？

😨

クール

2009年06月19日 20:29

追加読みました。確かに体験しない時事・事象に理解しにくい事や想像しか出来ない点はあるでしょう。あなたの場合、ただ自分の背景を理解し頷いてくれる方が欲しいだけに感じます。キャリアの無い人が噂話が多く知的な話題に欠ける？そんな事ないですよ。一番話的に広がりやすい話やすい話題をしてるだけでは？そういうのを語りながら、この人とは掘り下げた話題をしてもいいか判断していきますよ。いきなり深い話はおいそれ出来ない事もありますよ。腹を割った話をあなたには出来なそうです。自分の打算目論みだけでは、自分が最大危機に陥った時に助けてくれる方は見つからない。私には互いに病気等で大変になったら飛行機ででも駆け付ける友人がいます。立場は短大・大卒、派遣・正社員、年も一回り違いますが、互いに成長出来る友人関係です。あなたからみたら有り得ないんでしょうね。

トピ内ID：0336999625

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理想が高い

あらびき

2009年06月20日 12:23

友人や（多分、上司や、同僚も）に対する理想が高いと感じました。業種や業界特有の悩みなんて、他の業界に話すものでは無いですし、同じ業界でも話せば分るというものではありません。仮に、同じ業界（会社）の人に話すとしても、久美子さんの悩みをそのままぶつけると「重い」と感じるて逃げられますよ。話す時は、ある程度自分で消化してから伝えないと。私の本音は、友人はどの業界でも良いです。所詮、他人です。脳が違う以上、１００％の共感は有り得ませんから、割り切って付き合います。そうじゃないと「同業者なのに分ってくれない」という別の悲劇を生みます（経験済みです）。まぁ、同じ業界・会社の人に話すのは「楽」ですよね。それは分ります。私も、偉そうな事を書いておいて、夫は同業者ですから（笑）友人は、他業種の方が、お互いに一線引くのでシリアスになり過ぎないで良いのですが、夫は同じ業界の人じゃないと共稼ぎ出来なかったです。他業種の人と婚約寸前まで行きましたが、やはり仕事を続けたいという話が伝わらなかったんですよね。エンジニアには、エンジニアの遣り甲斐ってモノが有るので。

トピ内ID：2941622078

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ああ

🙂

あるみらりあ

2009年06月20日 12:23

トピ主さん、お疲れのようですね。自分のの痛みを理解できなくてもただ黙って受入れてくれる「他人」に未だ出会ったことが無いのでしょうか。

トピ内ID：6059523510

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2度目ですが

きるる

2009年06月20日 12:23

私も大変興味深いトピです。「一定基準以上の人でないと、弱音を吐きたいとき、痛みや苦労を判ってほしいときなどに、精神的な慰めが得られない」基準の上下ではないと思いますが、職種やその他の違いで気持ちを共有しがたい場合は実際ありますよね。実家が高収入とみなされる家業のため、「お金に困ったことないんでしょ～」「いくら貰ってるの～」等々言ってくる人たち、友人になれる可能性はゼロです。社内で数少ない女性総合職ですが、事務員さんたちは「出世したいんでしょ～」「男の人においしいお茶入れてあげたくないの～?」突っ込んだ話はできません。こういうことから、職場を通して友人と言えるまで親しくなるのは仕事上の悩みや考えも含めて話せる、職業観や生活歴が似た方になりやすいと思います。それ以外の友人は、個人的な趣味や感性が共通し、仕事を離れた部分で心が休まる友人といえましょうか。尋常小学校を出ただけの苦労人で本当に尊敬できる年配の友人もいれば校長先生も縫い子さんも元ヤンキーの介護士もいます。

トピ内ID：9108558413

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語るに落ちた。１

B

2009年06月20日 12:23

＞自分の知らない世界を知っているあなたが小馬鹿にしている秘書さんやら事務さんやらの畑だって「あなたの知らない世界」じゃないんですか。（語学、院生、外資系、マスコミなど）と変に限定してますが、何て言うんでしょうねこう、いかにもデキそうなジャンルばかり上げる選民的思想が鼻につきます。なんじゃそりゃ小せえ小せえ、と思う。言っている事はわかりますよ。頭の回転の速い人と話すのも同じ苦労を知っている人と話すのも楽しい。でもそれは別に、職業に上下をつけるまでもない話。どの位置にあっても同じように言える事じゃないですか。まぁ、技術系専門職と一般事務職と両方経験した身から言わせてもらいますが、＞（お互い高め合える、刺激になる、話題を共有できる、共感できる）結局これ、「似た土俵の人達と付き合う方が楽」と言っているだけで、大して特別な事じゃないんですよ。つまり逆もしかり。事務職、秘書職(個人的には秘書さん達って上品な人が多くて好きなんですが)の人達は、専門職の人達、特にあなたのような変に頭の凝り固まった人とは特に仲良くなろうとは思わない。話が偏っていて合わないからです。続きます。

トピ内ID：1866346421

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語るに落ちた。２

B

2009年06月20日 12:23

＞自分が弱音を吐きたいとき（中略）などに関する共感も、ない。これ、あっったり前ですよね。完全な他業種に自分の弱音吐いてどうするんですか。何を期待してるのかさっぱり分からない。＞人生における苦労や努力が（中略）やっぱり全然違うんですよ。これ、「人生における」じゃないです。「職種における」です。消費労力＝給与・待遇　という必然、当然の図式がそこにあるだけで、別に人生的に苦労してるからじゃないでしょう。何を驕っているのか知りませんが、実に感情的かつ短絡的でくだらない優越感です。知ってますか？事務職の世界では、どんなにエラいセンセイ相手でも「あの人、有能そうにしてる割にはこの程度の書類もきっちり埋めてこないわよ。読んで判らない訳ないのに……本当に世話が焼けるんだから」とか言われちゃってるんですよ。という訳で、あなたは事務職などを蔑んでいるようですが、彼らと話が合う合わないは別にあなたが高等が故ではなく、ただ単にその事務職の人達と全く同じように「自分の土俵サイコー」と言ってるだけなんですね。それをさも己の優位のように語っちゃう分だけ、あなたの方が痛いと言えましょう。

トピ内ID：1866346421

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あなたにとって友達って何ですか？

何よりも人柄

2009年06月20日 12:23

私は１と３にあたりますが、＞秘書さんやら事務の人などと特に仲良くなろうなんて全く思わないですねこう匂わされた時点で、その方と親しくなりたいと思いません。初対面ではどんな方とも話をするし、心を開いて接しようとしますが、 ―人を見下している ―相手を利用しようとしている ―人によって態度を変えるとわかった時点で、距離を置きます。友達になりたいのは、人柄を尊敬できる方、一緒にいて楽しい方、自分にできない事（習い事、考え方、技術etc）ができる方ですね。その中には、秘書の方や事務の方も含まれます。考え方や技術など、同業者よりもこれら異業種の方から学ぶ事が多いです。自分の世界も広がります。それにしても、職業で人をひとくくりにして侮辱される物言いは不愉快です。まして＞キャリアを持たない人は、結局、芸能人やテレビ、男性の好みや噂に関する話など多いですが、ほんとうにくだらない例えトピ主さんには言わなくとも、皆さん、それぞれの人生で自分の荷を背負って歩いているのですよ？　「キャリア」人だけが立派な苦労をしているわけではありません。

トピ内ID：1935516827

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私にとって友達とは

🐤

えーっと

2009年06月20日 12:23

一緒にいるとホッとしてバカ話で笑いあえて”楽しかったね。明日もがんばろうね”って元気になる人たちです。仕事やプライベートの愚痴はいいません。自分の問題は自分でしか解決できないと思っていますから。トピ主さんの話題ってご自分の仕事、キャリアだけですか？人に対して”こうでなくてはならない”を押し付けてそれにそぐわなければ”くだらないバカ”扱い。あなたの学歴や職歴はすごいかもしれないけど相手の立場を理解する能力や思いやりが非常に欠けているような気がします。話していてつまらない人だと思いますけど。

トピ内ID：7818781784

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豊かな人生をお過ごし下さい

☂

ありゃりゃ

2009年06月20日 17:13

自らご自身の視野を狭めている印象です。もったいないですね。自分にとって利益になるかならないかという視点からの「友達」なんて、出来るはずが無いと思います。トピ主さんには全く参考にならない話にはなりますが、私は色々な方と交流することで自分を高めたいと思っています。こんな考え方なので、私は今30歳ですが、気付けば、年齢は20～60歳、職業は会社員・警察官・消防士・大学教授・会社役員・退職して悠々自適なおっちゃんなどに囲まれて、この友人達のお陰ですごく幸せな人生を過ごさせてもらっています。 (トピ主さんが肩書きのようなものを気にされているようなのであえて職業を書きましたが、私は職業なんかで人を判断しているのではありません)

トピ内ID：7783063040

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人脈？

tomato

2009年06月20日 18:04

なんか友達を作るというよりも、人脈を広げたいのでは？それならば、納得できる条件なのですが、友達を作る目線としてはどうなんでしょう？？友達って、もっと自然にできて、うまくいけば長く付き合えるものだと私は思っています。トピ主さんのかんじだと、友達以前に、知り合いの人程度で終わってしまいそうです…

トピ内ID：7371270296

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だから

それが？

2009年06月20日 18:04

なんなんでしょう。そんなに、自分の仕事が大変なとき、弱音はいたり愚痴りたいですか？私は自分がぐちらないし、仕事の話しもあまりしないので同職友人や、わかってる感のある友人などとくくりをつけませんし、大多数の方はそうだと思います。品のある人間のすることではないですよ。生活するフィールドが各自ありますから、なんとなく自分に似たようなひとが回りに多くなるのは必然かと思いますし、長く友達になるひとは会って、話す時間がお互いに楽しいから。もしも、とぴぬしさんのような理由で私と友人やってるような人間がいたら、それがわかった時点で友人をやめます。すごく嫌です。頭で考えすぎていませんか？こころで付き合うものだと思うんですけど。

トピ内ID：0905952217

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友達を作る際の目線についてのおうかがい

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