毒親…疲れました…（愚痴です）

レス25

（トピ主 9 ）

☂

さくら

2009年06月16日 10:08

ひと

毒親って、考え方がまともになってくれることは一生ないんでしょうか。日本語が通じない。会話にならない。非論理的で、反論しても反論してもキリがない……。結婚したい相手を連れて行ったら「顔がイヤ」相手宅に入らず別居なら許すって言うから彼両親にも了解を得てみたら、今度は「相手の親の面倒は一生見させないって一筆書かせろ」あなたは老後誰の世話にもならず生活していけるのですか？と言いたい。言っても「うちの話はまた別」って…どんな脳みそしてるのよ。挙げ句「あんたは何も分かってないから教えて『やってる』」って何様？悪いけどあなたを尊敬したこともなけりゃ自分よりヒトとして上だなんて思ったこともないですよ。捨ててしまえたら楽だけど、きっとあることないこと言いふらされて、彼や彼家族を傷つけることになるのが目に見えるからまだもうしばらくは頑張らないと。でもポキリと折れそうです。ＡＣ本を読んで機能不全家族と気づいたけれど、だからって好転しない。と、愚痴らせていただきました。まだまだたまってますが、同じように拘束されコントロールされてたけれど抜け出せた方、ぜひ気の持ちようを教えてください。

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毒は抜けませんよ

🐧

メロンソーダ

2009年06月16日 15:31

＜きっとあることないこと言いふらされて・・・＞１００％言いふらされます。って言うか、すでにされていませんか？＜まだしばらくは頑張らないと＞いつまで頑張るつもりですか？彼は事情を知ってるんでしょ？彼家族も変わったお母さんだと気付いていると思います。今、切ったらいかがですか？抜け出したいけど周りの迷惑を考えているのですね。トピを読むと、もう彼家族に迷惑をかけているではありませんか。私は実家と疎遠にしています。事情を知っている姑は、意見したり心配してくれましたが、今ではそっとしておいてくれています。姑も実家の非常識さを知っていますから・・・毒親はいつまでも毒親のままです。いつか抜け出すつもりなら、早い方がよいです。

トピ内ID：8481945786

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親は変わりません。

夕立ち

2009年06月16日 18:11

育った家庭が機能不全だったと気がついただけでは、状況は決して好転しませんよ。虫歯だとわかっても、治療しなければ虫歯が悪化するようなものです。これ以上虫歯にならないように食習慣と歯磨きの見直しと治療が必要ですよね。いわゆる毒親にかぎらず、他者を変えることはできません。自分を変えることができるだけです。「毒になる親」をはじめとこの手の書物は以前とは比べ物にならないくらいふえました。いかに現状から脱出するか、どうやって過去の自分を癒すか、どうやってこれからの自分を育てるかは、そこに書かれてあります。真剣にそこから抜け出したいのなら、熟読し、実践されることをお勧めします。藁をもすがる気持ちで読み漁り、熟読し、日常をこなしつつ自分を再構築するのに何年もかかりましたが、今は落ち着きの中にいます。親はけっしてわかってくれません。そしてこれは親との闘いではなく、自分自身との闘いだと思います。あきらめず、正しい方向へ前進し続ければ、そこから抜け出せます。

トピ内ID：5178774871

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ありがとうございます。

☂

さくらトピ主

2009年06月17日 14:41

メロンソーダ様、夕立ち様、ありがとうございます。悲しくて悔しくて、勢いのままに書き連ねた愚痴に答えてくださったこと、嬉しくて涙が出ました。思えば、いい成績を修めても、良い就職先を得ても誉められたことがなく、常に顔色をうかがって生きてきました。友人関係でも顔色をうかがう癖がつき、このトピックを立ち上げるときもドキドキしていました。でも、受け止めて答えてくださった方がいる。なんて素晴らしいことでしょうか。メロンソーダ様の「すでに彼と彼家族に迷惑がかかっている」との言葉、目からウロコでした。確かにそのとおりですね。特に彼は両親への挨拶などで不快な思いをしたでしょう。夕立ち様、歯医者の例えは非常にわかりやすかったです。本を買ってみます。お勧めがありましたら是非教えてください。これまで、小さな反発はしても結局は親のいいなりになってきました。進学も就職も。ただ、それらはコントロールされた結果であっても、最終的に自分で選択したことなので後悔していません。でも結婚だけは。今初めての反乱を起こしています。親離れ子離れの「産みの苦しみ」の時と感じています。

トピ内ID：3464505014

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ありがとうございます。その２

☂

さくらトピ主

2009年06月17日 14:41

いつまでガマンするのか…… そうですね。おっしゃるとおりです。どこかで決断しなければ。夏に、個人的なある区切りがきます。そのときを最終期限としようかと思います。それまでに進展の兆しが全く見えなければ、もっと早くに見切りをつけるかもしれません。少し勇気が出てきました。

トピ内ID：3464505014

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見えない”へそのお”を切りましょう。その１

夕立

2009年06月17日 17:58

お返事ありがとうございます。さくらさんの「見切り」とは何を意味するかはわかりませんが、精神的な見切りは今すぐに始めた方がよいかと思います。さくらさんは、成人されているんですよね。そうであれば、あらゆる面でひとつずつ親との繋がりを切って行きましょう。どんな「繋がり」かと言うと… 結婚するには親の許可がいるとか、何かする度に親の了解が必要だとか、そういうたぐいです。イメージで言うと、成人したのに見えない何本もの”へそのお"で親と繋がっているんですよ。普通は成長していく段階で自分でも切るし、親も"子が一人立ちできるよう"切って行くんですが、問題のある親は必死で繋いできます。自分から切ろうとすれば「親不孝もん！」扱いです。親に責められたら、反対されたら、辛いですよね。そうなるように幼い頃から洗脳されているんです。責められても反対されても、どこかのオジサン・オバサンが何か叫んでる、くらいの平静な気持ちになれるように、今すぐ初めてください。平静に気持ちでそのどこかのオジサン・オバサンの意見にも一理あるなと思ったら、その時は賛同すればいいのです。つづく…

トピ内ID：5178774871

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見えない”へそのお”を切りましょう。その２

夕立

2009年06月17日 17:58

（続きです）自分が何を怖がっているのか、知っていますか？その"へそのお"を切ると生きていけないぞ！という呪いを信じているから怖いのです。自分に幾つの呪いがかけられているか、振り返ってみて下さい、数えてみて下さい。そして親の態度を見ると、今Ａパターンの呪いをふりかけている、これはＢパターンだ。呪いの効力を切らさないために必死だなぁと思えるようなレベルに達するとだいぶ楽ですよ。それと同時に、自分はＡパターンには強いけれど、Ｃパターンには動揺してしまうとか、自分自身も観察してみて下さい。オススメの本はやはりスーザン・フォワード「毒になる親」かと思います。どうぞ熟読して下さい。頑張って下さいね。

トピ内ID：5178774871

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トピ主です

☂

さくらトピ主

2009年06月18日 11:24

夕立様、ありがとうございます。お勧めいただいた本を買ってみます。でも間に合わないのかな… 彼親は「何年でも待つから、親の了承を得なさい」と言ってくださったそうです。そして「別居もいつまでなのかをあらかじめ話し合って、（私の）親の納得を得て…」と。でも、私の親はきっと「一生」またはそれに近いことを言うでしょう。一方彼は子どもができたら同居の方が安心と。頑固な両者の意見はどこまでも噛み合わないでしょう。私自身は同居に抵抗はないのですが、親は納得しないのです。この内容のやりとりが原因で彼とケンカしました。今までになかったようなケンカです。親に見切りをつけて彼の元へ行くことも視野にいれていましたが、それは彼両親の思いに反する。今、八方ふさがりで、何も考えたくないと無気力感に苛まれています。彼は調整力のない私に苛立っているでしょう。今後の付き合いがどうなるかも今は考えたくない。明日には普通に会えるのか…私が謝るべきなのか…謝るにしてもケンカの要因を思い返し、解きほぐす気力も今はありません。グチグチと後ろ向きですね。すみません。今後のために本は買ってみます。

トピ内ID：3464505014

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夕立さん、参考になりました

😉

うきわ

2009年06月18日 12:00

横ですがすいません。夕立さん、とても参考になりました。「毒になる親」読みましたが、また読み返そうと思います。主さん、私もひと足お先に頑張っている者です。

トピ内ID：6793340827

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毒親とは縁を切るしかありません。

元？AC

2009年06月18日 16:52

当方、30代既婚男性です。私も、毒親にズット苦しめられました。 20代半ばのときに、兄の自殺を機に完全に縁を切りました。兄の死を目の前にしても、自分たちの行動を一切省みない親の態度に完全に愛想が尽きました。いい年した親は、絶対に態度を改めることは出来ません。また、一切反省もしません。もともと、親になるような器が無かった人たちなのだとあきらめるしかありません。毒親との関係は、人生経験を積めばつむほど、苦しくなってきます。縁を切るまでは、ずいぶんと苦しみました。しかし、縁を切ってしまうと、それまでの苦しみが嘘のように解消しました。親を変えることは出来ませんが、親とどのように付き合うかは、自分で決めることが出来ます。毒親との縁を切ることが大事です。また、親戚との付き合いも一切きることをお勧めします。毒親の親戚など、一皮向けば同じです。頑張ってください。

トピ内ID：9414182467

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仲間です。

🎁

４０代既婚女性

2009年06月19日 16:13

　私のもっと若い頃に小町があったらと思います。カウンセリングやアダルトチルドレンの本などで気がつき、苦しみ、もう２０年ほど実家と疎遠です。私の取った行動はとにかくできるだけ遠くに引っ越すことでした。進学就職で家を離れました。世間への言い訳にもなります。トピ主さんは近くにいるままでしょうか。自分が変わることです。彼と家族には根気よく、説明することでしょう。「毒になる親」を読んでもらったらどうだろう。ダメかな。相手の反応がわかりませんが。普通の家庭の人はなかなか分かってくれません。自分の親との関係と照らし合わせて、「だって、親だろう」とか考えるようです。世間からみたら私はひどく親不孝で非常識です。でも、もういいんです。親戚とかもつきあいたくありません。迷信はこりごりです。お墓に入っているその人のために、こどもは苦しんでいるんです。法律で決められたことはしますが、それ以外の因習はごめんです。生きている間にがんばることは、自分が幸せになることです。私は、親の（それも親らしいことしていない親の）幸福の責任はありません。過去努力しましたが無理です。それで、責めるのならどうぞ。

トピ内ID：0653807855

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トピ主です。

☂

さくらトピ主

2009年06月19日 19:20

みなさま、ありがとうございます。これから夕立様お勧めの本を買いに行きます。４０代既婚女性様のアドバイスにあったように、内容によっては彼にも読んでもらいます。男性でも毒親に悩まされてる方がいるのですね。ご兄弟のこと、きっと今もおつらいことでしょう。私には男兄弟がいますが、彼にはあまり理不尽なことは言わない気がします。うちの毒親は母親なので、やはり同性には厳しくなるのでしょうか。ちなみに父は娘の私から見ても優しい人格者です。父は私と母の間に立って、頑張ってくれており、感謝しています。そのため、「家族と完全に縁を切る＝優しい父を傷つける。さらにもしかしたら激怒した母からのとばっちりの危険もあり得る」と考えると、できれば穏便にと思います。私にとっての「へそのお」について考え続けています。私はとにかく母の怒鳴り声と睨む目つきが怖いです。無駄に大声で吐き捨てるので、面倒くささも手伝って、つい折れてしまいます。一昨日から大声を聞いても「ビクビクする必要ないんだ」と思う訓練（？）中です。まずは出来ることから。頑張ります！

トピ内ID：3464505014

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トピ主です。

☂

さくらトピ主

2009年06月19日 19:53

いつも長々とすみません。皆さん気にされてないかもしれませんが、一応ご報告。自己満足で申し訳ないです。彼とは仲直りしました。あまり長引かせるのはよくないので、私から謝りました。思い返せば、すり合わせといいながら、母を説得することばかりに必死になって彼に意見を押し付けていた部分がありました。母にコントロールされている私が彼をコントロールしようとする。酷い構図だな、と思います。「母がこう言う」からでなく、自分がどうしたいか、どうしたら良いと思っているのかを一生懸命考えて、彼にも伝えました。回答くださった方々に比べると、私の戦いはまだ始まったばかり。このトピにも、また何度もクヨクヨしたことを書き込むかも…ブログに書けよと皆様に呆れられてしまうかな。うきわ様、共に頑張りましょう。親に悩まされている方からのご意見や経験談、愚痴など、引き続きお待ちしております。

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トピ主です

⚡

さくらトピ主

2009年06月21日 12:52

もう誰も見てないかもしれませんが吐き出させてください。さっき件の毒親がまた訳のわからないことを言い出し、言い合いに。堪忍袋の緒が切れて、「怒鳴れば言うことを聞くと思ったら大間違いだ！！」「何でもわかってるようなこと言って、神様のつもりか！」と怒鳴りました。部屋に言ってとりあえず通帳と印鑑はいつでも持てるようにスタンバイ。でも冷静な自分がまだ残っていて、勢いで出て行っても解決にならないと実行はしていません。母は急に変な笑みを浮かべて外食しに行かないかと…こんな気分で誰が行くかとまた怒ってしまいました。これは進展なんでしょうか。それとも戦略を誤ったのでしょうか…… この出来事が、私が自由になるための第一歩だったと言えるようになるといいのですが… 「毒になる親」はわかりやすく読みやすいですね。マーカーと付箋を片手に読み始めています。

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私も母親のことでつらいです

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すも

2009年06月27日 19:09

父親は結構年配なのに毎日一生懸命働いています。心配になるくらい。なのに母親は時々お金をかしてと言ってきます。突然うちにやってきて手土産などくれたかと思ったら２日後くらいにFAXでお金の催促です。酷いと思うのはその文章の中にいま体調の悪い独身の弟の体調がいかに悪いか治すためには以前からやっている宗教にお金をだしてなんとかしてもらうしかないとか、生活費がお父さんからもらう分では足りないとか言ってきます。でも、冷蔵庫には食品がいっぱいあり、なのに買ってきます。いくら指摘しても反省はことばだけ。また、お金かして絶対かえすからと言ってきます。前回90万円今回25万円なんです。気が滅入ってしまってやる気がなくなりこまります。あっ、お金かしてません。そんなにないですから。これが他人ならこんなにしんどい気分にはならないんですがね(泣)

トピ内ID：9830400350

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まず決意しよう

お茶の水博士

2009年06月28日 11:32

感情的になるのはとても共感できますが、戦略上はあまり好ましくないです。問題を整理しましょう。 1. 母親が毒親 2. 父親は優しいので絶縁することで悲しませたくない 3. 彼両親からは時間がかかってもいいから実親に認められなさいといわれた 4. 彼は状況をだいたい理解しているという感じでしょうか。まず、母親が変われるかどうか、ということ。これは多くの場合、ムリがあります。ならば絶縁、ということになりますが…その前段階を模索しましょう。お父様に状況を説明し納得してもらうことでしょうか。このとき、トピ主さんは冷静に、ゆっくりと説明してください。感情に流されてはいけません。また、お父様に懐柔されてもいけませんよ。あとで後悔しますから。そして、お父様から彼両親に「お墨付き」を話してもらった上で実家と縁遠くする、というのが案として考えられます。敵味方というのは不適切かもしれませんが、トピ主さんの協力者と非協力者を見極めたうえで、最大多数の人が納得する方法を彼氏さんと一緒に考えるのが得策かと思います。負けずに頑張ってください。頑張る人には道が開けますから！

トピ内ID：8618996077

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すも様へ。トピ主です。

☂

さくらトピ主

2009年06月28日 12:20

すも様、はじめまして。まだこのトピを見てくださっている方がいて、嬉しいです。すも様もご苦労されているのですね。うちは威圧的な態度で言いなりにしようとする母ですが、すも様のお母様は他の家族をダシに心情に訴える感じでしょうか？お父様やご兄弟がいい人たちであるほど、お母様と縁を切るのがためらわれますよね。そんな母親を放っておく父親にも罪がある。そんな意見も世の中にはあるでしょう。でも私は、それでも父を見捨てられない気持ちが分かります。それはただの弱さではなく、優しさでもあり、問題のある家族に育てられても感情豊かな人間になれたことに誇りを持ってもいいのではないかとも思います。だけど、ただ優しいだけでは少なくとも強い人間とは言えないとも思います。私は今、「毒になる親」を読み、特に今の自分に必要と思われる部分を実践しています。それは、とにかく冷静に話すことと、相手を変えようと思わないこと。すも様、相手（母親も、離れようとしない父親も）を変えたいと思うから苦しいのです。とはいえ、金銭の問題もあるので私の場合よりも心配ですね…家族でなければというそのお気持ち、よくわかります。

トピ内ID：3464505014

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早く一切の繋がりを切りなさい！

💰

は～

2009年06月28日 16:11

私の父の母（自分から見たら祖母）が毒親・毒祖母でした身内の不幸でさえ、金にしようと裏工作するし何か事ある毎に金をせびるし最低最悪でした極めつけは父が死んだ時、近所の人には『自分より早く死んでしまうなんて、自分が先に死ねば良かった』と言ってた癖に夜になったら走馬燈や案内板の明かりを【電気代がもったいないからサッサと消せ】と怒鳴り込んでくる始末。案の定、近所の人からは『お婆さん気丈だね～。息子さんが亡くなったのに涙一つ流さないんだから』と言われてました自分の息子の死に対しても損得勘定しか持てないんです相続権がないのに【分け前がこれ位】と言っていました『哀れな人』だと思いましたが【殺意】は十二分に持ちました今のままでは貴女の骨の髄までシャブリつくされますサッサと家を出て連絡を絶ちましょう。必要なら相続放棄もしましょうその位の覚悟をしなさい肉親の情に流されると後々【生き地獄】を味わう事になります私の親も情に厚くて世話をしましたがその結果がアレでは救われませんトピ主も早くご決断して下さい

トピ内ID：2873387755

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私は結婚を機に疎遠にしました

🙂

カハナ

2009年06月28日 17:34

まだ見ていらっしゃるでしょうか？私も毒親に悩まされ、こちらでトピを立てさせて頂きました。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0402/232849.htm 似たような境遇の方々からアドバイスを頂き、随分気持ちが楽になりましたので、少しでも参考になればと思います。うちは「親が絶対、子は黙って親に従え」が基本ルール、少しでも逆らうと「私達はこんなにあなたのことを愛して色々してきてあげたのに、感謝していないの？！」と責めてきます。物質的には何不自由のない生活をさせてもらったのに、親に不満を抱くなんて私はなんて最低な人間なんだ……と思わされました。でも結婚が決まった後、親に言われた言葉で目が覚めました。今は全てを吐き出して、疎遠にしています。「あんたも親になれば私達の気持ちがわかる！」と吐き捨てられましたが、自分の子にはこんな辛い思いは絶対させない、と心に誓っています。

トピ内ID：9455769551

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私は結婚を機に疎遠にしました　続き

🙂

カハナ

2009年06月28日 17:34

私も一番悲しかったのは、夫と夫両親が中々理解してくれなかったことです。うちの親はとても外面が良く、どこに行っても「良いご両親ね」と褒められました。家族仲が良い人たちって、所謂「毒親」の存在が理解できないんですよね。「実家には帰らないの？ご両親を大切にしてあげてね。え、仲悪いの？あんなに良い親なのに…」なんて悪気のない義母に言われて、大分苦しみました。彼と結婚すれば、さくらさんには今までとは違う「さくらさんの家族」ができます。毒親の元で育ったさくらさんにとっては、かけがえのない大切な宝物になりますよ。だからまずご自身の幸せを一番に考えてください。優しいお父様をお持ちなら、味方になってもらえませんか？母親と絶縁できなくても、お父様と一緒に彼のご両親とお話して、結婚を認めてもらうことはできませんんか？とにかく母親と離れて暮らすことが先決ではないでしょうか。このままだとストレスで心身共にまいってしまいます。心配です……。

トピ内ID：9455769551

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結婚を機に

NECO

2009年06月28日 18:22

親子関係…特に“毒親”との関係…について考える方は結構多いんだな、と思いました。かくいう私もそのひとり。詳細は割愛しますが、母親とその親族の干渉の酷さに悩まされていて、同じく悩んでいた妹と結託し、妹の結婚を機にスッパリと縁を切りました。２人して極秘に引っ越し、父と弟にのみ連絡先を教えました。経験談ですが、話し合いの際には感情に訴えず、客観的な事実を冷静に提示するほうがよろしいかと思われます。もっとも私の場合は母の親族に「母親を殺して笑っている夢を何度も見た」と言い切ったのがだいぶ効いたみたいですけど（我ながら物騒ですね…）。でも、最後のほうは何の感情も湧きませんでした…まるで他人事のように。すでに破綻した関係なのだと改めて実感しました。親とはいえ人の子。生み育ててくれたことには感謝していますが、成人した今（と言っても39歳ですケド）は「１人の人間」という感覚の方が強いです。なかなか理解してもらえないけど、本当は親子仲が良い方がいいですよね…すごく憧れます。トピ主様の人生はトピ主様のものですので、悔いのない選択をしてくださいね。彼氏さんとお幸せに。

トピ内ID：3509198191

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トピ主です。

☂

さくらトピ主

2009年06月29日 11:16

いくつかレスがついていて、驚きとともに嬉しく思っております。携帯からなので個別に、お名前を引用してのお礼ができませんが申し訳ありません。まず、彼と彼両親に本当に理解してもらうのは確かに難しいですね。ただ、彼は実際に私の母と会い、強烈な人格だとは分かってくれているので、どうしてもつらいときは、縁を切られて出ることになっても受け止めてくれると言ってくれます。これだけでも精神的にとても楽になりました。また、父も私のいないときに母と話すなどして、私と母の緩衝材のように頑張ってくれています。私の思いも頷きながら聞いてくれ、改めて素晴らしい父だと感じます。彼にも父にも本当に感謝しています。そして、皆さんにも。具体的なアドバイスや経験談をいただけて励みになります。実は何度も何度も読み返しています。本当にありがとうございます。さて、先週キレたおかげか、本の内容を実践している効果か、母が少し軟化してきました。ほんの小さな前進ですが。続きます。

トピ内ID：3464505014

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トピ主です（続き）

☂

さくらトピ主

2009年06月29日 11:16

今までは怒鳴られると萎縮するか感情的に反論するかだったのですが、最近は努めて冷静に話していることも良いのだと思います。本に書いてあった「譲れる部分と譲れない部分を自分の中ではっきりさせる」ことの大切さを実感しています。母にはまだすっきりと「ＯＫ」はもらえていませんが、以前ほど激しい反対もなくなってきました。ここでもう一押し、より現実味を感じさせるため、アパート探しを始めることも宣言しました。ただ、この後のことはまだまだ不安です。普通なら彼に再度結婚の挨拶に来てもらい、両家顔合わせ、そして結婚の時期を決めるのでしょうが、そんな普通の段取りが無事にこなせるとも思えず… 先を考えるとまだまだ不安ですが、今は自分と彼の幸せのため、そしてアドバイスくださった皆様に良い報告ができる日を励みに頑張っています。

トピ内ID：3464505014

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がんばってください。

🎂

もりやん

2009年06月29日 14:47

現在は毒親・・とまでいかないですが、うちの母もひどかった。小さい頃は死ねと本気で思っていました。結婚もかなり反対されました。父も母が原因で最初反対していましたが、説得したら理解し、祝福してくれました。母も父が賛成したら文句いいつつも納得せざるを得なかったらしく。（外面がよかったのがある意味幸いでした）まあ、だからって母がいい風に変わったわけではないですが。主さんの父親は優しい人なんですよね？主さんの事を考えていてくれますか？だとしたら、主さんが不幸せになる事を望んでいるわけはありませんよ。まずは父親をちゃんと味方につけてください。それで母親を説得できないなら縁を切ればいいと思います。それが幸せになる方法ならば、父親はきっと主さんを送り出してくれると思いますよ。家（母親）に縛られて不幸な娘なんて、誰も見たくありませんよ。本当にいい親ならね。そうでなく、母だけを理由に反対し続けるなら父親もそれまでの人かと。それから、相手のご両親には母がどんな人であるか詳細に伝えておくこと。最初から相手の理解を得られなければ、結婚後に苦しむ可能性もありますので。

トピ内ID：1308147078

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私の父も毒親なんですね

長女

2009年09月22日 10:57

この掲示板を見つけ、一気に読んで安心しました。「私みたいな思いをしてる人がいるんだな」って。私は３人兄弟の長女です。弟が２人います。小さいころから親の言うことには逆らわず、常に顔色をうかがって生きてきました。私の父は小さいころからお酒をよく飲む人で、人の悪口を平気で言い、機嫌が悪くなると大声で怒鳴りつけ、人の話を聞かず、物を投げつけたり、テーブルをひっくり返すような人です。それは今でも変わりません。でも外面はよく、良いお父さんねとよく言われます。私の父のホントの姿を知ってるのは、母方の祖母とおじ・おば、隣の親しくしているご夫婦くらいです。私とすぐ下の弟は小さいころからのトラウマで３０代後半になった今でも父親の大声（怒鳴り声でなくても）を聞くと自然とビクビクします。私が中学のころ、母が実家に戻りましたが、その時母が勤めていた方が間に入って戻ってきました。そんなこともあってか、私が２０代半ばくらいまでは揉め事を起こさないよう、なかば父の言いなりで生きてきました。あることがきっかけで母と私はこのままではいけないということで反発しましたが、上手くいかず今に到っています。

トピ内ID：9179232063

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つづき

長女

2009年09月22日 10:57

家を出るのは簡単ですが、私が借金を作ってしまい、肩代わりをしてもらっていて返している途中ということもあり、出ることが出来ず、結局は言い合いのけんかをしても何日かして元に戻るの繰り返しです。毒親でも大学を卒業させてくれて、感謝の気持ちもあります。父がいなかったら私が生まれてなかったことも事実。でもどうしても許せないのは、自分が一番えらいと思っていること、人の悪口を平気でいうこと、酒癖の悪さ、ありがとう・ごめんなさいとほとんど言わないこと、食べ物を粗末にすることです。そんな父を見てきたからこそ、自分はこうなってはいけない、人のことを考えられる人間になれてると思います。母が支えになってくれてることで、今はとにかく早く父への借金を返し、母、弟と家を出たいと頑張っています。まとまりのない文になってしまいましたが、ここに自分と同じ思いをしていることがいるという安心感と自分の思いをぶつけられる場があったことに感謝の気持ちでいっぱいです。ありがとうございました。

トピ内ID：9179232063

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