違うよお母さん・・・

レス24

（トピ主 3 ）

😢

さくら

2009年06月16日 12:13

ひと

私は30代女です。 50代後半の母に困っています。裕福な家庭ではありませんが、祖父母が一人娘である母に戸建ての家屋と生涯働かずとも生活はできるだけのお金を残したようです。働いた事はなく、親の言う通りに婿を取り、ずっと専業主婦です。プライドが高く、人を見下す発言が多く、全てにおいて自分中心で自分の非は認めずに理不尽な言い分も押し通します。「あんたの給料なんかじゃこんな生活はできない。　あんたの親が貰ってくれって頭を下げに来たから子沢山で貧乏家庭から貰ってやったのに！　文句があるなら離婚して出て行け！」というような事を大声で言うのを、子供の頃から何度も目にしてきました。自分が気に入らない事があると、すぐ「離婚したっていいのよ！」と父を黙らせようとするのです。どうにもならない事情があって離婚に至るのなら理解もできますがいくら感情的になっても言って良い事と悪い事があるし、子供の前で父に対してそんな発言をするのも「？？？？？？？？」という感じです。家の中だけでなく、無神経な発言を連発するので、一緒にいると冷や冷やです。悪意はないようなのですが、失礼だと注意しても「あたしなんか悪いこと言った？」と平気な顔をしています。自宅に友人が遊びに来ると、自分も一緒になってその場にいようとします。少し会話に入ってくるくらいならまだしも、友人が泊まる場合でも「あたしも今日はここで寝る！」と言って動こうとしません。友人達は「仲が良いね」「お母さんおもしろい人だね」「変わってておもしろいじゃん」と笑ってくれていますが、変な親だと思う友人もいるでしょう。世間知らずなところもあり、なんでもズケズケと喋るタイプなので「ぶっ飛んだお母さん」は確実だろうなと・・・続きます・・・

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💢

aqua22

2009年06月16日 13:46

治らないのでしょうね、お母様との生活が嫌になれば、それぞれ出て行き、放置するのが良いかと思います。私の母は頑固でいう事を聞かず、構わず放置していたら欝状態になりましたが、そこで同情せずにいたら、妹夫婦がアシストしてくれました。

トピ内ID：4729225841

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続きです１

😢

さくらトピ主

2009年06月16日 16:51

どう考えても非常識でしょ！という発言が日常茶飯事なのですがたとえば・母と同年代の独身女性に対して「若い頃からずっと両親の介護や経営が厳しい家業の手伝いに追われ婚期も逃したけど、やっと一段落したし、これからは一人の時間を楽しむ！」という女性に対して「私は家も家族もあって幸せよ！子供を産んでよかったわよ！あんたは可哀想だね～、子供もいなくて一生一人で寂しいでしょ！可哀想だわ～。あー、わたしは子供も産んだし幸せでよかった！」女性に謝罪して母を連れ出し、「無神経すぎる！」と怒ったら「何か変なこと言った？なんでそんな怒ってるの？意味わからないわ！」と逆切れ・・・。・太っている私の友人（独身）に対して本人も肥満であることをネタにして笑ってはいますが、顔を見るたびに「すごいデブ！よく歩けるね！」と大笑い。彼女が病気を患い、治療のために大幅にダイエットをした時には「それで痩せたの？あんた元がすごいデブだから、１０ｋｇや２０ｋｇ痩せたぐらいじゃ何も変わらないわね！」と、放射線治療のために子供を諦める選択をしなければならなかった彼女に対して・・・。続きます

トピ内ID：5953430586

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続きです２

😢

さくらトピ主

2009年06月16日 16:51

母が無神経で非常識な発言を繰り返しているようにしか見えません。何度も母と衝突をしているのですが、母としては「自分は常識的。おかしいのはさくら！」と言って聞きません。考え方がおかしいのはもう病気だと思うようにして、せめて外では発言を控えるようにしてくれれば・・・と考えたりもしました。でも、母は自分は「常識があって、ユーモアに溢れる人間」だと思っているようで、どこでも出しゃばりたがります。私の友人に会った後は必ず「わたしの事なにか言ってた？」と聞いてきます。「おもしろい人だって」等と言おうものなら、「みんなわたしを変わってるとかおもしろいとか言うのよね～！なにがおもしろいのかしら？あそこのお母さんは変わってるとか言われちゃうのかしら！失礼しちゃうわね～！ねぇ、どういう所がおもしろいって？？」と嬉しそうに聞いてきます。「変わってる」「おもしろい」は褒め言葉のようです。そういう場合もあると思いますが、母の場合は「いい年して非常識な発言をズケズケする変わり者」というのを、友人達がやんわりと言ってくれているだけだと思うのです。

トピ内ID：5953430586

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続きです３

😢

さくらトピ主

2009年06月16日 16:51

注意を繰り返しても一切聞き入れませんし、逆に怒り出す始末。私は現在お付き合いしている彼と結婚が決まり、両家で話を進めていかなければならない状況ですが、やはり母の発言で周囲が振り回されています・・・最悪、母と絶縁をするしかないとも考えていますが、できれば両家両親に祝福されて結婚をしたいという希望も捨てきれず、もやもやとした日々を送っています。母の滅茶苦茶な発言で万が一破談になったらとを考えると気が重いですが、こんな親でも自分を産み育ててくれた母です・・・今後母とどのように付き合っていけばいいのか母はいつかわかってくれるものと希望を捨てずに言い続けていくべきかアドバイスをいただけますでしょうか・・・長々とまとまりのない文章で申し訳ありません。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：5953430586

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無理です

😑

りんりん

2009年06月16日 18:11

５０年以上その性格で生きてきちゃったのに、変われませんよ。親子の縁を切るか、自分の家庭や親戚付き合いをメチャクチャにされても受け入れるかのどちらかでしょう。あなたは、自分の親だから、仕方ないで済むかもしれませんが彼と彼の御両親は他人です。それを頭に置いて決断するなり、行動しないと、２次被害が出ますから。そこまであなた責任とれますか？最初の内は笑って許してくれても、他人はそこまで寛大ではいられません。それにしてもすごい人ですね。一生遭遇したくないタイプの方です。世間知らず、苦労知らずで生きてこれた代償がその性格という事です。のびのび生き過ぎると思いやりや配慮をどっかへ落っことしてきてしまうんですね。毒舌になってしまってすみません。あなたにとっては大切なお母様かもしれませんが、他人から見た感想は正直そんな感じです。ちょっと酷すぎます。

トピ内ID：4386445425

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ちょっと無理っぽいけど

pina

2009年06月16日 18:11

自分もおんなじ目に逢えば目が覚めるんじゃないでしょうか。かといって欠点あげつらうのもねー。まあ、あなたがご結婚される時にひと悶着ありそうだから、そのあたりで目を覚ましてもらうのがいいんじゃないかな。失礼だけどお母様、その年齢までそれで来られたんじゃあ友達なんかが離れていっっちゃったんじゃないですか？周りの人間にもまれるってことがなかったんでしょうね。ガツンと言ってやれる人とかね、普通ならご主人かご両親がそういう役目なんでしょうけど。でも、「お母さんのここはおかしい」と思えるほどに育ったあなたはりっぱですよ。希望を捨てないでちゃんと理由付けて指摘し続けてください。あなたしかお母様を矯正できる人はいません。

トピ内ID：7297545632

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私の母にそっくり

🐱

雨降り

2009年06月17日 10:26

一度も社会に出ないで生きてきた女性に、多いタイプですよね、トピ主さんのお母様。社会に出て、苦労しながらお金を稼ぐ経験をしたことのない人間って、人の気持ちを慮るという気遣いがないように思います。私の母も、体の不自由なかたや、病気で苦しんでいる人を散々馬鹿にしていました。そのたびに、そんなひどいことを言ってはだめ！言霊といって、ひどいことをいったお返しは必ず来るよ！！と、子供の私が、母に諭し、言い聞かせていました。晩年の母は、癌で苦しみながら死んでいきました。最後まで、呪詛の言葉を吐きつつ・・・・残念ながら、トピ主さんのお母様タイプは、反省もなんにもしないと思います。根本的に、頭が悪いのですから。なるべく、距離を置いたほうがいいですよ。まともな方が、精神やられます。

トピ内ID：8642296149

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そんな強烈なお母様の元で育っても

😨

yasuno

2009年06月17日 11:08

トピ主さんが他人を思いやれる常識人に育ったことが、奇跡に思えました（汗）　ひどいかもしれないけど、婚約者や義理の実家からお母さんを遠ざけるほうが賢明かと思います。正直、たとえ生死に関わるような体験をしたとしてもお母さんの生き方が変わるとはとうてい思えません。今までお疲れ様でした。どうぞご自身の新家庭を大切になさってください。

トピ内ID：5240377599

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それでも

京子

2009年06月17日 11:43

あなたにとっては大切なたった一人の母親ですよ。一人っ子だったお母さんに残された財産であなたもなに不自由のない生活をしてこれたんですよね。だから結婚しても実家の心配しなくて良いんですよね。だのにそんなこと考えないで母親の批判ばかり。結局どう批判してもあなたもあなたが言うところのいやなお母さんと共通の性格だときずいてください。反面教師にして気をつけましょうよ。一人っ子で育ったおかあさんってみんなそんなもんですよ。いたわりの気持ちを持って人に接してみること、これはあなたの結婚生活にもかかわってきますよ。少し違う面から母親客観的にみてあげてくださいね。きっと深く考えないで思ったことを口に出す、娘と兄弟のように付き合いたいなど私も一人っ子だったのでよく理解できます。いちいち思いつきで発言していることにつっかからないであげてください。人から批判を受けることに過剰な反応をしてしまいます。人に言われる前に自分で感じておられますよ。

トピ内ID：3716482652

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お父様は何と？

匿名

2009年06月17日 11:43

おそらく一番の被害者であろう、貴方のお父様は何とおっしゃってますか？結婚に際してお母様にシャシャリ出られるのが不安ならば、一家の主であるお父様に前面に出て貰って、事を運んではいかがでしょう。もしお母様が何か言ってきたら、「世間的には一家の主である父親が前面に出るもの。母親がシャシャリでたら彼の家の人に、あそこはカカア殿下だ、て笑われるよ。みっともない。」ポイントは最後の「みっともない」です。或ははしたない、とか、お母様のプライドを刺激するような言葉で締めくくり、有無も言わせない気迫で言いくるめましょう。

トピ内ID：3871087891

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夫の母が

🐤

おによめん

2009年06月17日 12:22

「天真爛漫」です。これは舅の姑に対する評価。私から見れば、ただのバカです。・初顔合わせで母の料理を「うちの子は嫌いなのに！○デパートの方がおいしいのがある！」・店で食事中に、大声で「あそこの方が美味しい！ここはまずいわ」・出産の予定日を知らせると「その日は遊びたいから迷惑。ずらして！」・自分の夫（舅）の葬儀の日に甥っ子に「また旅行に連れてってね！楽しみだわ～」・私に「あんな子（夫）のどこがいいの？背は低いし顔もまずいし」・私に「あなたは可哀想ね、習い事もできない程、給料の少ない夫（誰の子だ？）なんて。」娘は冷静に分析できますが、息子は母親を冷静に見ることは難しいようです。絶縁はできませんが、私は遠慮なく言い返す嫁になってます。一生かわりませんし、私の親は夫の母親とお付き合いを深めるたびに血管が切れそうになってました。今は面白い宇宙人だと思っているようです。さくらさんの伴侶＆親族となる人は、最初かなり苦労されると思います。間に挟まれるさくらさんも然り。はじめに「こういう母です」と打ち明けてしまう事をお勧めします。

トピ内ID：1429874758

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たぶん変わらないでしょうねー

まあまあ

2009年06月17日 12:22

まずお母さんに「面白い人／変わってる人」という評価を伝えるのはやめて、「非常識な人」「無神経な人」「思いやりのない人」と言われているよと、教えましょう。（少しずつね）たぶん「誰がそう言っていたの？」と聞いてくるでしょうから、適当に出所はごまかし、でも、＜どんな言動についての評価なのか＞は、きっちり伝えてください。お母さんを変えようとか、矯正する為に言う必要はありません、ただ事実として伝えればいいのです。彼には、このトピでもみせて、母親の本性を早めに（詳細を）教える事です。彼の御両親にも先にあって、＜母の事は病気だと思ってください＞と、頭を下げ謝っておいたらどうですか？もう６０歳近く、お母さんは変わらないでしょうね。孫が出来たりしたら、それこそ一緒になって子育てに参加してきますよ。いやいや孫育てだけではなく、結婚生活にも入り込みそうで、心配ですね。

トピ内ID：8230976208

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お母様の性格を直すのは今更無理でしょう。

わがママちゃん

2009年06月17日 12:22

なんせ５０年の年季が入っているのですからね。そういうお母さまですと、今後の貴女の結婚生活に我がもの顔して確実に立ち入ってきそうですね。お孫さんができたら猶更でしょう。貴女の婚約者は、あなたのお母さまのことをどう評価されているの？上っ面でなく本当にどう思っているのか、彼の本心を聞いてみましょう。貴女の味方になってくれるのは婚約者だけですよ。結婚式の話も貴女のお母さまの発言で振り回されているようですが、お母様はあなたが結婚されることを心から祝福して下さっていますか？なんだか貴女の結婚をぶち壊すのではないかと心配です。

トピ内ID：2103834315

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似てます

😝

うめ

2009年06月17日 14:03

ウチに似てます。細かい所は違うけれど、婿養子で、一度も働いた事のない母は、常識はずれです。結果、私は進学、就職を故郷から離れた所にしました。結婚していますが、距離を理由にあまりコンタクトがありません。かわいそうなのは地元に残っている姉ですが、義兄の家族は私から見れば古風すぎで、母も非常識だけど、あちらも今の時代にそこまでしなくても．．．という感じです。すみません。愚痴になりました。物理的、精神的距離を置く事でしょうね。必要な親戚付き合いの時だけ、それもしっかりお膳立てをし、もしお母さんが立場上何かしたり、言ったりしなければいけない時は、トピ主さんが準備し、形だけお母さんがしたことにするなどの手だてが必要です。ウチの母はもう８０代、弱って来ていますが、身の回りの事はまだできます。介護しようにも私はもちろん、地元の姉も引き取るのは無理と介護ヘルパーさんを頼んでいます。自業自得ですよ。いいかげんにしてほしいです。トピ主さんもたいへんですよね。ご苦労お察しします。

トピ内ID：6831373543

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縁を切るしかないでしょう

みどり

2009年06月17日 14:41

義姉がそういう感じです。一人娘でもないのに、婿養子でもないのに。義兄は我慢ができなくなって出ていきました。わが子達には未練がなかったようです、妻のコピーに成り果てていたので。客観的に見ると義兄が気の毒なのですが、義姉母子３人は自分たちは義兄をののしるばかりです。あなたはまだそういうお母さんに疑問を持てるので望みがあります。といってもお母さんを矯正するという望みではありません。お母さんと縁を切ることによって、あなたの周囲の人を守れるという望みです。書き込みを拝見すると、あなたの結婚に際してお母さんと疎遠にしなければこの結婚は上手くいきませんよ。つぶされますよ。そうして後から「私の言うことを聞かないから」って言う。あなたの新家庭はあなただけのものではありません。あなたとご主人のものなのです。そこにこういう人が割り込んで引っかき回してごらんなさい。夫婦水入らずもない、家庭経営に口を出す、子育てやご主人の収入や会社の地位、趣味、生き方、習慣にも黙っていないでしょう。あなたには「また始まった」でもご主人には「この結婚、誤ったかも…」ですよ。

トピ内ID：2465155452

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ムリ人は変わらないし変えられない

🙂

らん

2009年06月17日 14:03

自分が変わるしかないんです。嫌でたまらないなら絶縁も・・・どうしてかと言うと、私の父が、それとそっくりです。うちの夫の給料にケチをつけます、給料の金額を知りたがり、仕切りたがり　自分が、他人にどう思われているか気になり、親からの財産で生きています。財産がなければ　家もキャッシュで買えなかった、もっと家族を大切にしていた人かもしれないです、お金が父の性格を悪いほうへ悪いほうへしていった気がします。姉妹とは、財産相続でもめて、絶縁している。私らには、今後お金がいるのがわかっているから、財産を盾に、見下します。なので　最近　家に近づいていません。そんな父は寂しがりやです。でも、暴言もお金があるからいえることであって、お金がなければ、しょぼんとした父だと思います。結婚式のときも　両家でもめるきっかけ作りするのは、大体親ですね。二人だけの結婚式、友達だけ呼ぶもいいですよ。

トピ内ID：5463887323

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さくらさんはどうかご自分の人生を

🐤

midori

2009年06月17日 17:58

大変失礼ですが、そのようなお母様のもとで、よくまともにご成長されたことと思います。お父様がよい方だったのでしょうか。他の方もおっしゃるように、お母様が今後変わる可能性はないでしょう。お母様を変えようとしたり、フォローに全力を尽くすことは、無駄な労力です。それではさくらさんの人生が無駄になってしまいます。一定の距離をおき、ご友人などはお母様との接触を避け、かかわる必要のある他人様にはお母様のいないところで、あらかじめ説明をしたうえで、あとで必要な謝罪をするほかないでしょうね。いちばん危惧されるのは、ご結婚のことですが、このようなお母様のもとで心やさしく成長されたさくらさんを理解してくれる方がきっといらっしゃるはずです。心に決めた方ができたときは（既にいらっしゃったらすみません）、迷わず、お母様から逃げるくらいのお気持ちで突き進んでくださいね。そして、ご自分の家庭をお母様から守ってください。どうか、ご自分の人生を生きることに専念なさってくださいね。

トピ内ID：7539531692

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５０代、まだ若い

🙂

役にたつかな？

2009年06月17日 17:58

これから先、２０年か３０年くらいありますので、ちょっとずつでも良い方向へむけるしかないでしょうね。うちの場合なんですが、父が暴言男でした。母がわざとかどうかしりませんが、還暦過ぎてがまんできなくなったんでしょうね。実家に行ったとき、各部屋の中はもちろん、トイレや台所、風呂場にまで「格言」や「（老）人としての心得」などが載ってる月めくり、日めくりカレンダーが張ってありました。ポスターもあったな。これが功をそうしたのかわかりませんが、以前より大人しく、ましになりました。

トピ内ID：2592455277

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腹をくくる

💄

りんどー

2009年06月17日 17:58

私も今更直らないと思います。それで何十年とやってきたんですから、（自分の母を見ても）変わるとも思えないんです。私も結婚のことでは色々悩みましたが、覚悟を決めたら楽になりました。母と私は別の人間で、彼と結婚するのは母ではなく私。私が優先すべきなのは彼と私の幸せ。無茶苦茶されたら、我慢して生活が壊れたり夫婦仲が悪くなるより、絶縁でもした方が精神衛生上いいです。実家を離れがたく結婚を躊躇することもないので、心置きなく夫婦仲良く暮らせるという考え方もできますしね。正直、家族にも祝福されて、夫婦仲良くお互いの実家とも良い距離感でお付き合い、それが理想には違いありません。でも、そう全てがうまくいかない場合もある。そのときに自分は何を優先するのか。腹をくくれば、自分の進む方向が決まるので、お母様への接し方も決まります。

トピ内ID：0887195357

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どうして友人を会わせるの？

🙂

ゆめゆめ

2009年06月17日 17:58

読むだけでいたたまれなくなってしまうお母様の暴言。正常な女性が、日常的にこういった発言を繰り返すというのは驚き以外の何物でもありません。しかし、なぜお母様と友人を会わせるのでしょう？家に呼ぶのでしょう？私ならしません。大事な友人を「あってはならない」発言で傷つけたくないからです。お母様に関係する親戚づきあいなどでは無理でしょうが、友人なら徹底的にお母様を排除することができたはずですよね？トピ主さんには申し訳ないのですが、トピ主さんがこれまでお母様に本気で怒り、本気で対処してきたようには思えないのです。そして暴言を言われた相手がどれだけ傷ついたかもわかっていないようにも思います。これはお父様についてもしかり。困った困ったと言いながら暴言の垂れ流しを許してきたツケ。家族がなんの対処もしないで多くの人を傷つけてきたツケ。友人だと言いながら平気でお母様の暴言に触れさせたツケ。今そのツケを払わされる羽目になったというのは言いすぎでしょうか。批判だけするのは簡単です。これからは大人としてきちんと行動をおこして大事な人を守るべきですよ。お母様を変えることはできません。

トピ内ID：7877928687

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ちょっと距離をおいて

きき

2009年06月18日 11:24

ご苦労様です。タイプは違うけど、母の性格に苦労したので、お察しします。本人は、変わらないと思います。なんとかしたいと願うことをやめないと、ストレスで主さんが倒れちゃいますよ。今後どうつきあっていくか。主さんがイライラを我慢できる範囲で、と思います。少し空間・時間・心理的に距離を置いて、ちょっと他人行儀につきあうくらいの心構えだと、絶縁をさけて、なんとかやっていけるのでは。それに、ひとさまは、思ったよりちゃんと親と子をわけてみてくれますよ。夫の母は、口にはだしませんが、「普通の嫁」と「ちょっと困ったお母さん」を、きちんと識別してくれているのを感じます。まあ、無理しないでね。お母さんの性格について、あなたにはなんの責任もないんですから。心のなかで、「他人と思え」と唱えると、「こんな人が親とは」と愛憎いりまじるより、切り抜けやすいです。

トピ内ID：8933275693

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あなたが変わりなさい

🐤

あおい

2009年06月18日 13:13

私の母も同じような性格です。何を言い出すかわからない爆弾のような人です。実家は遠方の為、夫側の親族とは交わりを持たずにすみました。しかし夫が亡くなった葬儀の場で、夫の親族相手に爆弾を炸裂させました。それがきっかけで今は完全に疎遠にしていますが、最後の最後に大暴れした母が許せません。私は一切母を責めていないので、自分が疎遠にされている理由がわからないようです。逆切れして周りを巻き込むのでこうするしかありませんでした。私一人なら我慢も出来ますが、親族・他人に迷惑掛けるわけにはいきません。もっと早く疎遠にすればよかったです。トピ主さん、お母さんの事を彼や彼家族に説明して、なるべく接触させない方がよいです。（結婚式も二人だけで挙げ、彼親族のみ披露宴）そしてあなた方も離れた方がよいです。変わらない人に爆弾を落とされるより、非難したほうが早いですよ。

トピ内ID：7458840671

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早く結婚して家を出ましょう

😠

もうすぐじいさん

2009年06月18日 16:52

　家付き、婿取り娘の最悪の例ですね。親も彼女を甘やかし、夫も言いなり。なんの苦労もしてこなかった。我慢など、お産の時の痛みだけ。人の痛み苦しみなど解るはずもありません。あと何十年生きるか解りませんが、絶対に治りません。保証します。　早く家を出ましょうよ。結婚も良いかも知れませんが、披露宴はしないほうがご自身のためかも知れませんね。夫の両親に申し訳ないですから。子どもができてからの結婚で、２人だけで式を挙げるとか。彼の両親が良い方なら、その義父母にかわいがってもらいましょう。　何はさておき、トピ主さんは、母のようにならないよう、独立し一人暮らしを始めましょう。

トピ内ID：4568641171

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母親か自分の未来か

いますね～そういう人

2009年06月19日 16:13

選択肢は二つです。トピ主様が選んでください。母親をとって諦めるか、自分の未来を取るか。母親をとるなら、結婚は諦めたほうがいいでしょうね、いなくなるまで。自分の未来をとるなら、関係を切ったほうがいいでしょうね。そうでないと、ご自分の子供さんにも影響してきますよ。 50年以上そんな感じなら変えようがないでしょう。

トピ内ID：8430892099

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