義理親の愚痴を言えますか

レス16

（トピ主 2 ）

monmon

2009年06月16日 16:51

ひと

義理親(舅・姑どちらも)に対する不満や愚痴を実両親に話せますか。義理親に対する不満や愚痴を実親に言うと、実親を無駄に心配させてしまうのではないか、夫と別れたほうが言いと言われるのではないか、と思いで今まで実親に義理両親への愚痴等は言った事がありません。ですが、最近ではほとほと義理親の言動に参っています。その所為で、私が義理親にばかり気を使いすぎ、実親への配慮が手薄になってしまい、実親との関係にも影響が出てきてしまっています。このままでは、本当に実親との関係にヒビが入りそうです。実親に私の現状を素直に話したほうがいいか迷っていますが、皆さんは実親に義理両親への不満や愚痴は言えていますか。またもし言えたとして、実親の反応はいかがでたでしょうか。

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実親には言わない

まき

2009年06月16日 18:11

言う必要が感じられません。伝えれば、娘可愛さで私の味方をしてくれるでしょうけれど、それが義理の親との根本的解決にならないし、心配かけるだけなので言いません。実際、夫の帰宅が遅いだけでも「大切にされていないんじゃないか」と悪読みする母です。過保護というより、浮気されてんじゃないかという邪推です（父が浮気した事が有るので（汗））。ただ、トピ主さんは、実親との関係に影響が出てるんですよね？お子さんが居て、実親に会わせる時間が取れないとかでしょうか。その辺の事情によっては、言わないとならない場合も有ると思いますよ。

トピ内ID：8677853333

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母はよき理解者です

😉

わたあめ

2009年06月17日 10:26

私は母に話してますよ。と言っても話せるようになったのは子供が産まれてからですが。それまではガマンして言わなかったのですが、育児疲れもあり、里帰り中に母に話しました。母も実父姑にいじめられていたようので話を聞いてくれて、今ではよき理解者です。一緒に笑い飛ばしてくれます。とても心強く、義理の実家に行く後押しをしてくれてます。泣きつけるところは夫か母親だと思います。義理の実家のことで大変だとは思いますが、たまに実家に甘えに帰ったほうがいいのでは？

トピ内ID：9299071260

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先ずはお母さんに話す

インコ

2009年06月17日 10:26

トピ主さんとお母さんは独身の時から結構何でも話せる親子でしたか、そして娘のトピ主さんが話したことをお母さんがお父さんに話してそれらをさもさもしく、お父さんがトピ主さんに言ってきたりしませんか、もしそういうことがないのなら、先ずはお母さんに話してみるのをお勧めします。

トピ内ID：6476841479

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言いません

うどん

2009年06月17日 10:26

理由はトピ主さんが仰ってることと同じで、＞、実親を無駄に心配させてしまうのではないか ↑これがあるからです。ついでに言うと、夫の愚痴も言いません。もちろん、軽～い愚痴なら、義理親のことも夫のことも言いますが、深刻なものは絶対に言わないようにしてます。私の場合、海外暮らしなので、ただでさえ普段いろいろ心配してるようで、これ以上心配はさせたくないという思いがあるので言えません。どうしても愚痴りたい時は、同じ様な悩みを持ってる友人に話してます。でもなるべく、義理の家族の愚痴は周りには言わないように努力してます。言う、言わないは、悩みの内容次第ではないでしょうか。

トピ内ID：5292917451

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やめました

😀

自営長男嫁

2009年06月17日 11:08

愚痴を言っていたら「あなたはすぐ人のせいにする」と言われて以来、親に愚痴るのはやめました。私はただ、聞いて欲しかっただけ、でも、同じ長男嫁でも、環境が違うだけで理解してもらえないんだ、とわかりました。

トピ内ID：2025259687

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軽く流され、もっと悲惨な人の話を聞かされた

オパメ

2009年06月17日 11:08

結婚２年目の頃、義母に非常識なことを言われて腹が立ったことを話したら、「舅姑なんだから、嫁イビリくらいするだろう」と軽く流されました。付け加えて「従姉のところの舅姑に比べたら全然まし」とよその姑のひどい話を聞かされました。（上には上がいると言うこと）その話は実母が伯母（従姉の母）から聞いた話なので、従姉も愚痴っており伯母夫婦も心配しているが、従姉とその夫のために舅姑には何も言わないで我慢しているそうです。他の方の場合ですが私の先輩はとても真面目な性格でトピ主さん同様、＞義理親に対する不満や愚痴を実親に言うと、実親を無駄に心配させてしまうのではないかとの思いから長年辛い事を我慢しておられました。その後、夫婦間のトラブル（ご主人が一方的に悪い）が引き金になり、あっという間に離婚されました。（先輩がご主人を見捨てたそう）「長年我慢せずに、義理親や義親戚の事を我慢せずに実親に愚痴ったり相談すれば良かった」と後悔しておられました。人それぞれですが、難しいですね。

トピ内ID：2703970836

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言いますよ・・・

☁

エクレア

2009年06月17日 14:03

私は実親に言います。自分の子供も嫁いだら、何かあれば相談して欲しいと思うからです・・・我慢できるならそれでいいと思いますが～誰かに聞いて欲しいと思うなら話しても良いかと思います。義理の実家は金銭的にキツイ家庭です。（自業自得なんですけど）義父母の金銭感覚はおかしいですし、何かと援助が必要です。義母の言動にも理解できずにいましたので、同年代の母に相談しました。母は「何かあれば言って欲しい、親に心配かけまいと我慢してはあかんで！どんな時も家族を頼っていいんやで」と言ってくれ・・・時々、愚痴を聞いてもらってスッキリしています。誰かに聞いてもらったり、身内に力になってくれる人がいると思うと～嫌な義母にも優しく接しられるし、イヤミを言われても我慢できます。家族のあり方は人それぞれです・・・トピ主さんが今どうしたいのか？心のままに動いてみるのもいいのかもしれませんね・・・

トピ内ID：1574595525

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前向きで必要なアドバイスをくれるので言います

フロックス

2009年06月17日 14:03

親の性格によるんじゃないかな～というのが私の考えです私の母は我慢強く家庭を維持し、人間関係を平穏にすることに努めるタイプで私が夫と仲が良くて、両親も夫を気に入ってくれてますので娘夫婦が、これからも上手く行くようにという事を前提にアドバイスをくれますこの状況じゃなければ言いません。私がどう我慢して、どう流して、どうやり過ごして、どう上手に合わせるか？についてのアドバイスですとても役立っているし、お陰で姑のアポ無しに対応したり、切れて夫の実家に行かなくなったりせず済んでますだから、夫も話したことを知っているし「お母さんもそう言ってるし、我慢してみる・・・」と私が言うので夫に「お義母さんに話してみたら？」と言われることさえある状態です。夫の両親は手前味噌なので相談したくないようで、夫は「俺の親に話すな」と言います。確かに自分の親が手前味噌だと、他人は変えられないというのに、自分の改善部分のアドバイスが貰えず意味が無いと思うのでそういう両親なら言いません子供時代から、どんなアドバイスを貰えていたかで判断してはどうでしょう？

トピ内ID：1586165108

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言いま～す

😍

花＊花

2009年06月17日 17:58

家に母と二人きりの時に心おきなく「愚痴り」ます。他の人には絶対ばらされないので、安心なので。うちの場合は、日頃から母も同じ考え(義母への不満・疑問)ですから。言ってすっきりするので、お義母さんに対して我慢も出来ている訳なので、必要悪という事で。

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言います。

🐧

カンタロー

2009年06月17日 17:58

ストレス発散・聞いてもらってスッキリです。実親も「溜め込むのは良くない」　　　「義両親の前で嫌な顔するより、しゃっべってスッキリした方がいい」と言って聞いてくれます。　

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親とて人間

🐤

たた

2009年06月17日 17:58

なので、愚痴ばかりこぼすのは相手に悪いのでやめました。私は愚痴ばっかりの人は顔を見るのもいやになってきます。母親に対しても同じく思います。だからいいことや楽しいこと、相談したいことは話しますが、愚痴ばかりの内容は話しません。しかも、義理親の事をよく知らないですので有効なアドバイスは望めません。一般論はもう30も過ぎれば一通り知っていますし。でも夫にはたーっくさん言いますよ。多分結局は、夫＞親なんだと思います。

トピ内ID：2552017745

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言います

アンナ

2009年06月18日 10:54

舅は借金大臣です、そのため実家には「もしあの人が借金の申し込みに来ても絶対に相手にしないで」といってあります。背景を話さないわけには行かないでしょう。私だって親に義理の実家の愚痴を言うようにはなりたくなかった。

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言ってます

🐧

ぺんぎん

2009年06月18日 12:00

私は一人っ子ということもあって両親の心配性は度がすぎるほどなのですが、義親に関することで「あれれ？」と思ったことがあると実親にはそれを面白おかしく話すようにしています。私自身、口に出すことで自分でも冷静になれるし、実親は、「イヤな思いをしてもこの子はちゃんと乗り越えてるんだなぁ」と私の精神的な成長を嬉しく思ってくれているようだし、いいバランスが保たれているように思います。

トピ内ID：6168671582

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トピ主です　１

monmon トピ主

2009年06月18日 16:52

みなさん、たくさんのご意見ありがとうございます。実親に言う方、言わない方、それぞれのレスに納得して見ております。私の現状なのですが、義理親とは別に住んでいるのですがストーカーのように私達の生活を監視されています。電話での在宅確認はもちろんのこと、自宅駐車場に車があるかどうかもわざわざチェックしにきているようで、義理親宅へ行く度に私達の今後の予定などを根掘り葉掘り聞かれます。子どもが小さいので、時々夫抜きで実家へ行きますが(日帰りは月に１・２度、泊まりは２月に１度程度)、それが義理親に分かると「行くとは聞いていなかった」と言われてしまいます。義理親は用事があれば私の携帯にメールをしてくるのに、在宅確認の時はわざわざ自宅の電話に電話してきます。堂々と実家に行っていることを話せばいいのですが、義理親側からすれば、実家に行く時間があるなら義理親宅に顔を出すのが当然、と思っているため、実家に行くことを話したくないのです。（義理親宅へは月に１度は行っていますし、年中行事は必ずしていますので、義理親をオザナリにしているというわけではありません。）２に続きます。

トピ内ID：6054234155

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トピ主です　２

monmon トピ主

2009年06月18日 16:52

続きです。このような状況のため、私は実家に行っても心穏やかに過ごせず、「また自宅に電話がかかってくるんじゃないか、在宅確認されているのではないか」と思うと不安でそそくさと実家を出ることが多くなり、先日などは実親に「実家が嫌になったのか。そんなに嫌なら早く帰れ」と言われてしまいました。実親は相談事をすれば真摯に対応してくれるし、全面的に私の側につくという事もなく、いつも良いアドバイスをくれます。多分実親も悩みがあるなら話してほしいと思っていると思うのですが、義理親の話をするのは反則かな、と思うとどうしても話すことをためらっていました。でも、ただ話を聞いてもらうだけ(アドバイスは無し)でもかなりストレスが発散され義理親に対してもう少し大らかな気持ちになれるかなと、言う方のレスを見ていて思いました。皆さん実親に愚痴を言っても深刻にはならず、ストレス発散、という形でいるようなので、話してみようかなと思いました。逆に深刻な問題に発展してしまった方はいらっしゃるでしょうか？

トピ内ID：6054234155

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再レスです

😉

わたあめ

2009年07月04日 11:52

深刻とまではいかないのですが・・義母が夫に文句を言って、ケンカになり、最後には私が悪いと言うことになったので実母に相談しました。原因は義理の両親のローンや言動で、息子のお祝いがきっかけでケンカになりました。大人として私の考えや行動が間違っているのかどうかを聞きたかったので、これまで言わずにいた義理の実家の実情も一緒に話しました。 (長くなりますので、詳細は省きます）母から通帳を全て預かって一切好きにお金を使わせないように言われました。それからは今まで「向こうのご両親も・・」なんて肩を持っていたのですが、一切なくなりました。味方になってくれるので安心して話せます。だからこそ、余計に笑って話せるようになったのかもしれません。

トピ内ID：9299071260

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