婚約者両親が両家顔合わせをドタキャン

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ふみ

2009年06月17日 10:26

ひと

ご相談させてください。（長文です）先月、秋に結婚する彼氏両親と、わたし「ふみ」の両親の顔合わせを彼氏実家に近い料理屋さんで行いました。 (わたしの実家からは車で片道5時間です）彼氏のお父様が体が少し不自由ということもあり結納等堅苦しいことははせず、お互いの家族のことをお話できたらと思い彼氏と私で両家両親を招待する、という形にしました。ところが当日、顔合わせ1時間前になって彼氏から私の携帯に彼氏祖母が倒れたため両親が家に帰ってしまった、と連絡がありました。個室・料理も6人分予約してあったためふみ両親・彼氏・私でその場はとりあえず料理を食べて彼氏に私実家より手持ちした和菓子を言付けて解散しました。彼氏は自分の両親がドタキャンになってしまい見ていてかわいそうなくらい恐縮していました。幸い、お祖母さまは大事もなく私の両親もそんな理由ですので、もちろん腹を立てることもなく「大事じゃなくてよかった」と言ってくれていたのですがその後、ドタキャンした彼氏両親からわたしの両親へ一言の謝りのTELもありません。理由が理由ですので、私両親ももちろん私自身も顔合わせをキャンセルされたことに怒りは全くありません。両親は私には特に何も言いません。　けれども、「往復10時間かかって空振ったわたしの両親にキャンセルした先方から一言もないのって・・・？」となんだかモヤモヤしています。私が先方にお祖母さまの具合を伺う電話をすべきだったのか、とか色々考えてしまい、最近マリッジブルーにもなってきました。（結婚後は彼氏実家近くに住む予定です）一言くらい私の両親に謝ってほしい、と思う私の考え方はおかしいのでしょうか・・・？

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随分とムカつきますね

カンマ

2009年06月17日 17:58

確かに急なことだったかも知れませんけど、ただ彼の携帯にメールしている暇があったらあなたやあなたの親御さんに直接電話をして口頭でも謝罪をすべきじゃないですか、それも地元じゃないんでしょう、咄嗟でそこまで気がつかなかったかも知れませんけど、彼もただ自分のメールだけであなた方に言ったんですか？彼の親御さんが病院にいるのなら電話は出来なかったかも知れませんけど、彼も自分の親なんですから、今からでもいいからちゃんと彼女や彼女の親たちに謝ってくれと親に言うべきじゃないですか。確かに急で当事者はそこまで気が付かないかも知れませんけど、祖母さんよりも若い者の方が大切ですよ。どっちか父親だけでも、あるいは母親だけでもあなた方に一目でも会いにくるべきじゃないですか、ちょっと不器用な親御さんですね。彼も配慮がなさ過ぎます。

トピ内ID：3550874107

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なんか臭いです。

🐱

みーちゃん

2009年06月17日 17:58

彼氏のご両親は確信犯では？祖母の病気は本当かな？と思いますが。結婚に賛成ではないのでしょうねえ・・何か心当たりはありませんか？たとえ、祖母病気が本当でも、変な家ですよ！約束をドタキャンしてお詫びの電話もない家なんて。そんな人たちが両親になるなんて、きっと生活での違和感が出てくるでしょう？それと、貴女の彼氏はどうなんですか？一番気にかけるべき彼氏は？マリッジブルーなんて、曖昧な言葉ですまそうとしているようですが、これは、おかしいです。もう一度彼氏と話し合うか、考え直しましょう。

トピ内ID：2714002884

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残念でしたね

ぷ～こ

2009年06月17日 17:58

あくまでも推測の域ですが、どのように対応すればいいのか迷っておられるのかもしれません。だってきちんと謝罪ができる彼氏ですから、その彼氏を育てたご両親が他人に気遣いができないはずがありません。わが子の一生を左右する大事なイベントに参加できなかったということで多少うろたえているとも考えられます。お尋ねしますが、逆にトピ主さまのご両親から彼氏のご実家に、容態を確かめるような内容の連絡はされなかったのでしょうか。顔合わせに会えなかったということは、まだ面識がないということでお互いに（嫌な言い方ですが）腹の探り合いです。一体どんな親なのか、どういう生き方をしているのか、両方のご両親が不安を感じている事と思います。このような不安定な中での出来事ですので、相手の出方を見ている、待っているという状況なのではないでしょうか。悪く取れば「身内が倒れて顔合わせに行けなかったのに、気遣いの電話もしてこない」と相手は思っているかもしれませんよ。先に連絡をした方が負けではありません。どちらにも「歩み寄り」って必要じゃないでしょうか？

トピ内ID：6917301630

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普通は

ちゃら

2009年06月17日 17:58

謝りの電話をすると思います。堅苦しくしなかったとしても顔合わせと言う重要な場面。次の日にでも入れるべきですが、彼のご両親は電話番号を知ってらっしゃったのでしょうか？

トピ内ID：6936361824

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たぶんですが

ひとみ

2009年06月17日 17:58

彼の両親はキャンセルした当日もその後も息子に「急にキャンセルした事を謝ってたと言っておいて。よろしく伝えておいてちょうだい。」という感じで息子から謝ってもらうよう頼んでいたのではないでしょうか？キチンとした人であれば直接電話で謝罪したり頂いた菓子折りのお礼と先日のお詫びを兼ねて自分からもなにかお菓子とお礼状を送るでしょうね。でも彼の両親はそこまでキチンとした人ではないだけです。次回会ったら何か言ってくるんじゃないですか？こちらからお祖母様の具合はいかがですか？と聞けばさすがに謝罪してくるでしょう。もし何も無ければちょっと失礼な人かもしれませんね。うちの親も世間知らずなところがあるんですが夫には私からうまく言っています。

トピ内ID：1978748061

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おかしくない。

過去レス読まず

2009年06月17日 17:58

一言もわびが入らないのは、非常識ですよね。ちょっと、この家庭は要観察としたほうがいいかもしれません。結婚する前に慎重に判断してください。

トピ内ID：1178220991

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事情はわかりますが、非常識

😠

おやじじ

2009年06月17日 14:41

　突発的な出来事で、欠席の理由は理解できますが、謝罪と言うより。何も、連絡がないと言うことが、非常識だと思われます。　こういう親では、先が思いやられます。トピ主さんの両親も、こんな家へ嫁に出しても良い物かと思って当然でしょうね。　私は親ですので、義理の親に足を引張られるような結婚には反対すると思います。彼の気持ち次第ですが、将来、義父母と娘との関係を思うと、悲しくなってしまいます。　あなたは決して、非常識ではありません。

トピ内ID：1648228188

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宇宙人だと思って

🐱

popo

2009年06月17日 17:58

向こうもモヤモヤしているのでは？・大変な状況なのに彼氏を来させてしまった点。・しかも料理まで食べた点。・顔すら出さなかった点。・お見舞いの電話すらしなかった点。・「今、大変でそれどころじゃないのかな。」と思ってあげられない点。＞一言くらい私の両親に謝ってほしい、と思う私の考え方はおかしいのでしょうか・・・？向こうが悪かったと思っていないのなら、いくら「ごめんなさい」と言われたって、怒りは消えないのでは？彼親さんたちがわざと失礼な真似をしているわけがないじゃないですか！そういう常識を持った人なんですよ。トピ主さんに子供ができたら、そういう人が自分の子供の祖父母になるということです。しかも、近居なんですよね。

トピ内ID：0765586045

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う～ん

はと麦玄米

2009年06月17日 17:58

もちろん、彼・彼両親から一言あってよいものじゃないでしょうか。まぁ彼はその場にいたのでしょうが、トピ主さんのご両親と接触する機会があれば（電話や家に遊びに行った時とか）「先日は・・・」とあった方が大人でしょう。それはもちろん彼のご両親も同じだと思いますよ。ただ結婚前に、両実家の連絡先など知らないから思いあぐねているのでは？もし全然知らん顔なら、彼に言いましょうよ。ってか、その前に彼の方から彼両親に一言あってほしいですけどね。「先方に一言誤っておいたら？5時間かけてきてくれたんだから」とか。そういうところに気づかない彼や彼両親なら微妙・・。ちょっと常識とかけはなれてるかも。トピ主さんご両親は、ドタキャンの事情が事情だし口に出しては言わないでしょうが、やっぱり一言あってもいいんでは　とは思っていると思いますよ。トピ主さんと彼でうまく橋渡しをしてあげてはどうですか。

トピ内ID：4762749215

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おかしくない

おっとも

2009年06月17日 17:58

謝罪と言うよりも、彼親からまず事情説明の電話なりあるのが常識的だと思う。あなたからおばあさんの具合を尋ねるのは僭越だと思う。また遠いところを移動してきたあなたのご両親を気遣う挨拶もあって然るべき。これくらいのマナーがなっていないようならば、婚家のことであなたが恥をかくこともありそう。また変な事で新婚生活を乱される可能性が高いと思います。後戻りできるならば… いざというときに相手の程度が分かると言うことですよ。

トピ内ID：3755671540

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謝る機会を作ってあげる

🐷

まるこ

2009年06月17日 17:58

事情が事情なだけに、特に怒っているわけではないのですよね。先方からの謝罪を待つというのは、お気持ちはわかりますが、正直意味がないと思いますよ。優先順位も、考え方も違うし、何よりまだ知らないお相手なのですから。先日は残念でしたので、日を改めて・・・と再度設定されてはいかがですか？ご両親のお顔を見たり、人柄を拝見してからでないとそう簡単にコンタクトはとらないと思います。再度、日にちを設定して一度でもお会いすれば、態度や気持ちは変わると思います。

トピ内ID：4984580626

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腹が立つよね

🎶

変だね。

2009年06月17日 17:58

彼氏両親、非常識だと思いますよ。トピ主さんのご両親も腹中ではそう、思われてるでしょうが、かわいい娘のためあえて我慢をされてるのでしょう。もちろん宿泊で行かれたでしょうからおばあさま、大したことがないなら翌日でも挨拶に来てもおかしくないと思います。私なら命に別条なければ５時間かけて来てくださったご両親へ挨拶に絶対伺いますが。近くに住まわれるなら覚悟をされた方が良いかも。

トピ内ID：6592940947

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いまからでも電話する

🙂

匿名希望

2009年06月17日 17:58

＞私が先方にお祖母さまの具合を伺う電話をすべきだったのかすぐに電話をするべきでしたね。そうすれば彼のご両親様からも謝罪の言葉が出たと思います。彼両親からすれば祖母が倒れたというのに知らん顔してる娘を嫁にするのか？という疑問がわきあがった可能性もありますよね。先に頭を下げれば、相手も頭下げますよね？普通の感覚の持ち主ならばですけど。

トピ内ID：7550633640

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それはおかしいですよ！

ときちゃん

2009年06月17日 17:58

おかしいです！もちろん彼のご家族が。その状況ならもちろん帰ってしまったのは仕方ないですがあとから電話の一本でも入れるのが常識です。というか、彼は両親に｢電話してお詫びしてほしい｣と頼まないのかしら？？かわいそうなくらい恐縮してたのに、言わないなんてとても不思議。もし自分だったら・・？と考えると絶対に電話して！と頼みますしたぶん頼む前に両親自ら電話すると思いますが。不安になる気持ち、分かります。単に気が利かない方たちなのかもしれませんけどね。

トピ内ID：9718486834

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普通一言あるよ

ゆう

2009年06月17日 17:58

それは普通に考えて、一言あってしかるべきでしょ？彼は両親に対して何も言わないのかしら？私や親に対して、ちゃんとお詫びの挨拶してくれと言いますが。普通ならどんな事情があったとしても、結果的にドタキャンすることになったのだから、そのことについてお詫びして（キャンセル料の心配もします）、今後の予定（仕切り直しのお願い）についてもお話をすると思いますが。私なら自分で言いません。彼をうまく使います。しかし彼自身が、お詫びする必要が無いと思っているなら、自分とは感覚が合わないので結婚はやめます。

トピ内ID：8884610953

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ほんと

みたろー

2009年06月17日 17:58

大変でしたね。私も先月顔合わせ、今月式をあげます。彼のご両親とはまだ親しくない間柄ですよね？なので祖父母さんがどのような状態でご両親がどんな状態かがわからないのでなんとも言えないですが、一言欲しいと私も思います。電話なんて数分で終わることなのに。もしかしたら他の理由があるとか？って考えてしまいませんか？結婚後、彼のご両親の家の近くにすむならますますはっきりしたほうがいいかと思います。彼に今の気持ちを伝えてみては？彼のご両親のことは彼が一番よくしっていますから！頑張って下さい。

トピ内ID：0346337853

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両家の架け橋は、アナタ方お二人の役目ですよ

珈琲

2009年06月17日 17:58

ご両親の苦労を考えれば、お気持ちはよく分かりますでも！まだ婚姻届を提出してないとはいえ、両家に認められれてるのならもう貴方は彼の家族も同じです。今回のことは不可抗力なことなのに、極端に言えば両親(義父母のこと)に頭を下げろ！というのですか？あんまりだと思います。。確かに気が利く人なら良かったとは思いますが、人は育った環境によって考えが変わります。義父母は電話より会ってお詫びしないと失礼だ、という考え方かもしれませんでも解決法は簡単なんですそれは『お嫁さんやお婿さんが気を回せばいい』ということなんです。それぞれの親の性格は娘・息子がよ～く知ってますよね？だったらそれに合わせ『義父母が今回のことは本当に申し訳ありませんでしたと謝ってました。今はちょっとバタバタしてるということで、直接お会いできませんが宜しくお伝えください、と言ってました』と、義父母の代表として貴方と彼で謝ればいいのです今回ばかりでなく誰と結婚してもこういったトラブルはよくあります。折角オメデタイ最中なのですから波風立てずに、これからも彼と力を合わせ頑張って下さい。お幸せに。

トピ内ID：0489067715

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わかります。でも価値観の違いです。

💔

わかるなあ～

2009年06月17日 17:58

似たようなタイプの義父母がいる主婦です。おそらく、謝りの電話をしてこないのは悪意ではありません。後ろめたいのとも違うと思います。この手の方は「気が付かない、気が利かない」のです。彼氏さんの御両親も１本電話をすれば人間関係も円滑になるのに、そこまで気がまわらないのでしょう。これからも彼氏さんの御両親はトピ主さんにとってはモヤモヤする対応を沢山されるでしょう。でも彼氏さんが常識的な方なようなので任せて、あまり深く考えない方が精神衛生上良いと思います。

トピ内ID：8908576653

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１回だけ譲歩

はなむし

2009年06月17日 17:58

まず、彼には相談してみましたか？本当はあってはならないけれど事情が事情だし、もしかしたらお祖母さんが倒れて動転してしまってすっかり忘れてしまっているという状況もあると思うので、今回は温情でこちらから船を出してみてはどうでしょうか？彼氏からご両親へ伝えてもらいましょう。「（ふみさん）が倒れた祖母の具合を心配していた。　ところで、ドタキャンになった後の謝罪はちゃんとしたの？　どうもしてないように感じるんだけど…？　ちゃんと先方に謝罪の意を伝えてほしい。」これでも両親が何もしなかったら、ちょっと考えねばならないでしょうね。またもし彼氏が、両親が意図的に謝罪していない事を初めから知っていて、それでも何も手を打っていなかったとしたら、両親と彼氏ともどもどうかしてるので、やはり結婚は考え直した方がいいかもしれません。小説的ですが、そもそも祖母の件が嘘で単に結婚確定するまで素性を知られたくない…なんて事はないですよね？

トピ内ID：2812799818

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常識的には

まいは

2009年06月17日 17:58

トピ主様の言うとおりだと思います。当然電話をすべきでしょう。非礼を詫びるとともに祖母の状況なんかも伝えるべきと思います。ただ彼氏のご両親と言うことで対応は、なかなか難しいですね。彼氏にやんわりとそれとなく伝えるくらいしか出来ないと思います。結婚したら結構苦労するかもしれませんね。

トピ内ID：7537975167

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結婚を延期したら？

🐧

Ｍｉｄｏｒｉ

2009年06月17日 17:58

彼親のしていることはものすごく非常識で失礼なこと。向こうから謝罪の言葉があるまで、日を改めて両家で食事会を開催するまでは結婚を延期すべきでしょう。彼親の近くに住む話も、白紙にすべき。ご両親は心配するかもしれませんが、心配ごとにフタをして、結婚してからトラブル続出するよりはマシです。彼だけが、常識のある方のようなのが救いですね。

トピ内ID：8579769823

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この場合、トピ主さんと彼氏が間に入らないといけない気がします

へっぽこSE

2009年06月17日 17:58

> 一言の謝りのTELもありません。とありますが、そもそも彼氏両親はあなたの両親の家のTEL番号しっているのでしょうか。こういう場合の礼儀について私も詳しい訳ではありませんが、まだ顔合わせしてもいないトピ主両親（いわば面識のない方）にいきなり電話というのもどうなのだろうと思ってしまいます。この場合、トピ主さんと彼氏さんが間にたつべきな気もします。中止になった顔合わせの場を再度計画し（今度はトピ主さんの家の近くでいいでしょう）、その席で彼氏ご両親が前回の件を誤るでも問題ない気がしますが、それではだめですか？

トピ内ID：1617456025

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おやじじさんに同意

☀

キング

2009年06月17日 17:58

まったくおやじじさんのコメントそのままだと思います。

トピ内ID：7314884962

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お気持ちはわかりますが

😢

ハマチ

2009年06月17日 17:58

病人が出来ると周りは何かとバタバタします。お顔合わせからどれぐらい経ってるかわかりませんが、まだ落ち着かれてないのでは？まぁ・・一言ぐらいは欲しいとこですがもう少し様子をみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：2835793053

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考えてみました

💡

マルチビタミン

2009年06月17日 17:58

両家顔合わせという大事なイベントに突然の出来事でびっくりされましたね。さて、私一個人の意見ですが、食事を続行したことに違和感がありました。おばあ様が倒れたと連絡を受けたとき、トピ主様（もしくはトピ主様ご両親）から彼氏へ「それは大変！私達のことはいいから、あなたも早くおばあ様のそばへ行ってあげて！！」と送り出さなかったのでしょうか？彼氏のご両親が「来なくていいのよ」と電話口で言われていたのでしょうか？いえ、もし来なくてもいいと言われていても強引に送り出すべきだったのではないでしょうか？もし、「大切な行事の日だったのに、孫（息子）がすぐに駆けつけてくれた、しかも婚約者一家が早く行けと背中を押してくれていた。」となっていれば、今頃は状況が少し変わっていたかもしれませんね。ところでおばあ様は今頃、孫の顔合わせを台無しにしてしまった・・・と落胆なさってはいないかと心配です。彼氏のご両親も精神的にお疲れのことでしょう、大事ではないにせよ自分の親が倒れたのですから。さて、トピ主様が先方に一言くらい謝ってよと要求するかどうかはお任せします。

トピ内ID：4941991358

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祖母が倒れた、はウソっぽい

☁

どんがらがっしゃん

2009年06月17日 17:58

そんな、１時間前に倒れたから行けないなんて・・・。ご両親もウソだと思っていて、トピ主さんにおっしゃらないだけでしょう。直前になって、やっぱりどうしても行きたくないと相手の親御さんが出かける準備もしない。結局、欠席の電話を、ってとこじゃないですか。近所に住むなんて、先が思いやられますね。

トピ内ID：9534831230

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連絡は欲しいところですよね。

😨

えるえる

2009年06月17日 17:58

謝罪、というとキツく感じますが、全くナシの礫であることに納得いかない気持ちは解ります。トピ主さんの考え方をおかしいとは思いません。ただ、急に倒れられた義祖母様の容態や、恐らく入院になったであろう状況下で、彼氏さんがトピ主さんに伝えた状況以上に、義父母様側はバタバタしていた事も否めないのかな、とも思います。そういう時って外への義理まで気が回らなかったりしますし、それどころではない状況がまだ続いているのかもしれません。電話しなきゃ、と思いつつも気が付いたら夜半になっていたり、早朝だったりでしそびれているだけかもしれないですしね。 ↑私の母がこのタイプです。若干人見知りするので。ここで彼氏さんが気の利く方だと、「ふみのご両親がその後何の音沙汰もないので心配してる。急なキャンセルのお詫びも兼ねて連絡してくれないか」と助言して下さるのでしょうが。モヤモヤするなら、トピ主さん側からお電話なりお見舞いなりすればよろしいかと。実際、顔合わせは必要なワケだし。会って直接話して初めて相手の事情が判るってこと、今後も沢山あると思いますよ。

トピ内ID：8612232244

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相手側が非常識ですよ

🐷

あき

2009年06月17日 17:58

トピ主さんは非常識なんかじゃありませんよ！この場合、婚約者のご両親がドタキャンした事は仕方がないと思いますが、その後に連絡一本寄越さないなんて・・・・・相手側が、とても非常識だと思います。主さんのご両親も何も言わなくても、きっと不愉快な思いをしていると思います。私が同じ立場だったら謝罪を求めたいし、結婚自体考え直すかもしれません。婚約者は何も言わないのでしょうか？

トピ内ID：0140754630

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あの、、、彼はなんと？

😑

ミドリカワ

2009年06月17日 17:58

主さんが彼にその想いを言う事ができないんですか？彼は何ていっているんですか？

トピ内ID：3914762411

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どっちもどっち　と　相手が酷い　の中間

ベルデ

2009年06月17日 17:58

トピ主さんは先方にお祖母さまの具合を伺う電話をすべきだったし先方はトピ主さんご両親にドタキャンの非礼を詫びるべきだったどちらも自主的にやるべき話ですしどっちが先にという順番のある話ではないですただ「いつ行うか」については常識的に先方はドタキャン非礼の詫び連絡を時間が取れ次第すぐ行うべきだったこれは必須とも思える事項で、トピ主さんが気分を害される気持ち、本当によくわかります逆にトピ主さんは（先方に迷惑にならないよう）頃合いを見計らってこちらから具合をお伺いする連絡をすべきだったしなくても非礼には当たりませんが、ここで配慮がある人かどうかが試されるという感じの事項かもというところではないでしょうか今回については相手からの謝罪すらないという事なので「謝罪すらできないくらい酷い状況なのかも」という前提で（＝好意的に解釈した上で）お話しするのが賢い方法かもしれませんこれらの方法を思いつかないあたりで、トピ主さんも自分のことしか見えていない（＝先方と同じレベル）のでは？と思いました。

トピ内ID：2754659367

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