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出産した友人に会いたくない

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🐤
キウイ
ひと
長年仲良くしてきた友人の結婚、出産に喜べない３５歳独身の女性です。

結婚前の彼女とは１，２ヶ月に１度は食事に行くような仲で私の中では親友のような存在でした。
結婚できない同士、なんだかんだ楽しく、時には不安を話し合ったりしてきました。

そんな彼女がスピード婚し、半年後には妊娠しました。
結婚が決まったときは喜べたのですが、妊娠を聞いたときはショックで涙がでました。

まるで自分がすっかり置いてきぼりになってしまったような寂しく悲しい気持ちでした。

前回の里帰りのときはなんだかんだ言って会わないようにしたのですが、

また彼女からメールがあり、今度は１ヶ月くらい実家で過ごすので
今度こそ会おうねという内容でした。

相手の幸せを喜べない時点で友人失格かなとも思いますが、
会わないというのも、気まずいというのが正直な気持ちです。


結婚も出産も私には夢のような幸せに思えます。
そんな幸せいっぱいの彼女の前で私はどんな顔をしたらいいのか。
何を話せばいいのか途方にくれてしまいます。

私もコンカツで頑張っているのでいつかいいご縁があればと前向きな気持ちを
心がけていて、もしよい出会いがあればもう少し気持ちに余裕が持てるのではないか
と思っていますが、晴れ晴れとした彼女の態度を見ているのはつらいです。

結婚が決まってから、そして妊娠してからは特に自信に満ちているように
はつらつとしているのです。

素直に喜んであげられないから、ギクシャクしてしまいそうで憂鬱です。
家が近所でなければ理由をつけてしばらく距離をおくことも出来ると思うのですが、
彼女の実家と私の実家はあまりにも近所なので。


同じような経験のある方がいたら教えてください。

現在進行形の「愚痴」とかでも歓迎です。

トピ内ID：1102207925

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流れ

😀
きゅー
独身時代は停滞していると思って下さい。 結婚・出産は動き出した流れに流されていると思います。 停滞していた分、全てが動き出した事は本人全く意識していないと思いますよ。 ただ「流さに身を任せる」そんな感じですよ。 どんな事を話せばよいのか？はトピ主さんもいずれは結婚して母になる人なので、 一緒に調べものをするといいかと思います。 みんな初めては無知ですよ。 戸惑いがあります。 これから母になる2人なのだから、妊娠や出産などの情報収集は邪魔にならないはずでしょう。 今は停滞していても、いずれ流れにのる日がきます。きっときます。 その準備はいくらあってもよいものですよ。 ただ漠然と停滞している（婚カツ）しているだけじゃ、見えるものも見えませんて。 もっとビジョンを抱き、イメージを膨らませる事を覚えて下さい。

トピ内ID：8448614351

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仕方ないのでは？

041
アルミ
トピ主さんが会いたくないのなら、無理して会う必要はありません。 こういうのは性格的なものなので、嫉妬や羨望で苦しくなる程なら我慢しろとも言えません。 但し将来、トピ主さんがお友達と同じかそれ以上の幸せを掴んだ時、既にそのお友達の傍らにトピ主さんの居場所はないかもしれない。 あるいは結婚と出産のいずれのチャンスにも恵まれず、友達さえも失ってしまっているかもしれない。 その覚悟は必要だと思います。

トピ内ID：1759968919

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では、友達をやめてしまうこと

041
らび
同じ立場で無いと友達ではいられないのでしょうか。 では、貴方が結婚・出産したらお友達に戻るのですか？ そんな友達は私なら要りませんが。

トピ内ID：5907640518

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正直に言いましょう

041
にゃん
メールの内容を曖昧にして、距離を置くのが一番いいんですが、 ご近所さんだから、そうもいかないのが悩みなんですよね？ でしたら、正直に言っちゃいましょう。 「私はまだ結婚したい人に出会ってなくて複雑な気持ちなの。 　今は自分のことを頑張らなきゃいけないから、 　その間は、ちょっと離れちゃうかもしれないけど、 　落ち着いたときには、また仲良くしてね」 こんなふうに。いかがでしょう？ おそらく、そのお友達のほうも、 トピ主さんの今の気持ち、察してると思いますよ。 ギクシャクしてしまったら、お友達のほうも寂しいと思います。 また仲良くしてねっていう気持ちが伝われば、 ちゃんと受け止めてくれると思いますよ。

トピ内ID：2377754328

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お気持ちわかります。

🐱
gon
私も最近出産した友人に同じような思いを抱いています。しかも、彼女の旦那さんから、ご丁寧に生まれたての子供の画像（1枚ではなく、何枚も）と、体重や身長、名前などを詳細に報告するメールがccで送られてきて正直、ギョッとしました。 自分たちがうれしい！幸せ！ってことで頭がいっぱいになっていて、それを受け取る側の気持ちとか考えもしないんだろうなと思います。もともとお調子ものっぽい人たちではあったのですが、本当にガッカリでした。 トピ主さんの場合も、今無理して会ったとしても向こうは子育てや旦那さんの話オンリーで、きっと話合わないだろうし、数年間距離をおいてみてもいいのでは？本当の友達なら、数年のブランクがあってもまたお互いに気持ちがあれば仲良くできる日がくるかもしれませんよ。 いくら近所だからといっても「仕事が忙しいから」「体調が悪くて……」などといって、あとは察してもらいましょう。私も年に1回くらい会おうと言われるのですが、正直、今後のおつきあいは考え直そうと思っています。

トピ内ID：3889096911

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1度だけ会ってさしあげて

☀
観覧車
気持ちわかりますよー！私も何度となくトピ主さんと同じ立場になったので。 でも１度だけ会ってみませんか？ それで子供と旦那さんの話ばかりだったなら、次からのお誘いはお断りしてみてはいかがですか？ お友達が未婚のお友達への気遣いを忘れない方なら楽しく過ごせるかもしれませんよ。 マナーとして多少は「赤ちゃん可愛いね」とか言わないといけませんけど。 私も気遣いのなかった友達の２人目が生まれたらお祝いを郵送するだけって決めてますよ。 私の場合は子供・旦那さんの話ばかり＆失礼な発言があったからなんですけどね。

トピ内ID：0138120036

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お気持ち分かります。

🐧
キムチ
　私も、職場で席が近い子が妊娠したとき、距離を置いて一言も 口利きませんでした。それ以前は結構親しくしていたけど。 　そういう時って、「私はそんな経験無いんだから、知らな い！」と、本当に嫌な気分です。 　でも、案外相手のほうは何にも考えて無いのかも知れない ですよね。その友達が、鈍感な感じだったら、はっきり 「ちょっと、今は距離をおきたい」と言うと、分かってもら えるかもしれません。こういうのってデリケートな問題です もんね。 　逆にあなたが先に妊娠したらどうでしょう？「わたし、た またま先に子供できたけど、いずれはあなたもできるでしょ う？楽しみね。」と思うか、「先に妊娠しちゃって、○○子 に気の毒だから、そっとしておいてあげよう」なんて思うか。 あなたのお友達はきっと、前者の方なんでしょうね。 　いずれにしろ、あなたに婚約者ができ、子供もできる見込 みができれば、全くもって気にならないはず。自分の婚活に 集中するようにしましょう！私も婚活中。頑張りましょう！！

トピ内ID：9248865913

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長年仲良くしていた友人ならば…

041
Meta
ここに書いたことをそのまま話してみたらどうですか? トピ主さん自身「相手の幸せを喜べない自分って・・・」と書かれているので、こんな風に感じてしまう自分が情けないって思っていらっしゃるんですよね。 周りの友人が出産ラッシュだった頃、子供のいない私は同じような思いでした。妊娠自体が「おめでた」と言われるようなおめでたいことなのに、なぜ喜んであげられないんだろう?って。 でも、そう思ってしまうのは歯止めがきかないと思うんです。 今までがいい関係だったなら、トピ主さんの気持ちをそのまま話しても大丈夫なのでは?

トピ内ID：9639486311

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親友？？？

041
S
「親友のような存在」だったとおっしゃってますが、読んでいるととてもそうは感じられません。 だって実際に「結婚できない同士」とおっしゃてるじゃないですか。 つまりあなたは「結婚できない同士」として彼女と付き合っていたのであり、そこから抜け出た彼女をねたんでいるだけ。 そもそも友達じゃなかったんです。 自分に都合よく「親友」と思っていただけ。 だから今や同士ではなくなった彼女に会いたくなくなっても、それは無理もないことではないでしょうか？ いずれにしてもそういう精神構造のままでは、いくら頑張ってもなかなかいい縁はやってこないような気がします。

トピ内ID：0092021430

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よくわかります！

😑
pao
私の場合、 友人がお見合い倶楽部に登録して2年が経ち、なかなか良い人にめぐり合えず結婚したい！子供欲しい！と常に愚痴を聞いていました。すると、4月に入ってお見合いをした方から気に入られ「向こうが好きで好きで仕方なくてすぐにでも結婚したいとか言うの～」と、ノロけだしスピード婚をするそうです。友人はすぐにでも子供が欲しいらしく「私は子供が出来てから結婚すればいいと思ってるんだけど彼がすぐ結婚したいみたいで」と言い、聞いていてイライラします。私も夏に結婚するのですが、6年お付き合いした方というのもあってノロけるとかは全くありません。 というか、今まで友人に気を遣って彼との話も聞かれない限り話しませんでしたし、結婚が決まったのも去年ですが、友人が結婚をすると聞いてから自分も結婚すると言いました。当時、トピ主様とご友人は結婚できない同士、楽しく不安を語り合っていたんですよね？だったら先に結婚（すぐ妊娠）した友人はなんか申し訳ないというか、うまく言えないですけどそういう気持ちは少しくらいおありだと思いますよ。会って夫や子供の話ばかりするのだとちょっと距離を置きたくなりますけどね。

トピ内ID：1837024267

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幸せオーラを浴びにいく、とか？

041
きゃんこ
「同士」だと思っていた人が一気に上のステージに上がってしまった、と いう感じなのでしょうか。 トピ主さんも「コンカツ」中とのこと、いつかは私も…という思いはある わけですよね。 友達としてのつながりは持ち続けていたい、というのであれば、今は ご友人の「幸せオーラ」を浴びにいく、というつもりでもいいのでは？ 「特に自信に満ちているようにはつらつと」なんて、あやかりたいでは ないですか…。 と、他人の立場から気楽なことを書いてみましたが、そういう方向には どうしても思えないのなら、「今は会えない」でいいと思います。 本当に「親友」だと思える存在なら、他の方のレスにもありましたが、 正直な心境を言ってしまってもいいような気もしますし。 きっと、トピ主さんに「その時」がきたら一緒に喜んでくれますよ。

トピ内ID：0010860165

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会うだけ会ってみよう

041
あっちゃんママ
観覧車さん同様、一回だけでも会ってみたら？と思います。 悶々としているのは最初だけで、会ってしまえば意外と楽しい時間が過ごせるかもしれません。 せっかく長年続いた友情なのだから、大事にして欲しいです。 友人たちが幸せになるたびに疎遠にしていたら、今後ご自分が幸せを掴んだ時、一緒になって喜んでくれる友人がいなくなってしまいませんか？ 私も遅咲きなので、先を越されて寂しい気持ちになったり、焦ったり凹んだり…ひと通りの感情を経験してきました。 でも「会わない」なんて選択肢は無かったです。 お祝いを持って遊びに行ったり、画像付きのメールにもちゃんと返事しましたよ。 友達の幸せと、自分の状況は関係ないですもん。 月日が流れて、最近出産したのですが、たくさんの友人たちがお祝いを持って我が子に会いに来てくれました。独身の子、先にママになった子、妊娠中の子…顔ぶれは様々でしたが、勝ったとか負けたとか、そういう雰囲気なんてまったく無く、楽しくおしゃべりして、我が子を抱いてもらって…。 皆からの祝福がすごく嬉しかったです。 今まで築いてきた友情の結果かなと思いました。

トピ内ID：9389065028

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実家がご近所で断りにくいなら、最小限の付き合いにとどめる。

041
ＲＯＹ
トピ主さんは仕事されてるんですよね？ それなら平日は仕事だから夜の８時からあいてるよと誘ってみたら？ 実家にでも子供を置いて夜は親友が出れない可能性が高い。 出れてお茶して1、2時間くらいです。 これなら何とかなりませんか？ 明日仕事だし、子供も待ってて悪いよと早めに切り上げる理由もある。 休日は予定が全部埋まっているという。 もしくは夕方５時から予定があるが昼間なら大丈夫だよと事前に言っておく。 映画なら長時間、一緒にはいても無言で。 見たい映画があるのとお誘いする。 その後カラオケでストレス発散したいと誘う。 歌っているから個人的な会話はならないです。 バーゲン時期なのでショッピングもいい。 品物をゲットに女二人なら夢中になるのでまた個人的な会話になりにくい。 するとあっという間に５時近くになります。 短時間お茶に付き合い、ゴメンね予定があるから～と解散になります。 子育てしてる友人はよく遊びトピ主さんに会って大満足。 トピ主さんも映画やバーゲンに行って休日を有効に満喫できます。 どうでしょう？

トピ内ID：2925604808

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報告だけで会うまでしなくても

041
サイコ
年齢は関係ありませんよ、やはり幾つでも結婚してしまえば独身の友だちとは、話が合いませんし、まして妊娠なさったらなおの事会っても言ってこられてもこっちは何にも楽しくありません。お互いに結婚して妊娠したのならいいですが。 私の場合は親しい友だちが結婚した時、自分も結婚願望になって見合いなどしていました。 ただ確かに友達が結婚して言ってこられれば自分も結婚したいっと結婚願望が強くなってその勢いで結婚が成就することもあるとは思います。ある程度対抗意識が出てきて私だって結婚してみせるという意欲が出てきますね。持つべきものは友達とも言いますから。 とにかく会うまでしなくても報告だけでいいと思います。あなたが会いたくないのなら理由をつけて断ってください。

トピ内ID：7020498296

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らびさんに激しく同意！

😨
ミッキー
もし、今は独身で先の見えないあなたが 「なんか人の幸せって腹立つから会いたくない。イキイキしてるのも腹立つ」 って距離をおいたとして、一年後もしあなたがスピード婚、スピード出産したらまた友達に戻って楽しく会うの？ それはおかしいんじゃないの？ 友達なら相手や自分がどんな状況でも変わらず接するものでしょう。 自分はさておき祝福してあげる事はマナーなのでは？ イキイキしてるのが腹立つみたいですが、結婚、出産して幸せでイキイキしたらいけないの？ あなたに気を遣って、幸せなのに暗～い顔してなきゃいけない？ 結婚に焦る女性に気を遣うのも疲れますね… ハタから見ると醜いですよ

トピ内ID：9610482423

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わかる！

041
ポチ
『相手の幸せを喜べない』ときってありますよ。ムリしなくていいです。 私は、幸せオーラを必要以上に出す人がニガテなので、そのような人とは「いつか会いたいね～」などと言いつつ疎遠にしていきます。やはり生き方や考え方が変われば付き合いも難しくなりますよ。 私は、相手との関係に溝をつくりたくないから、距離を置きます。いつか状況が変わればまた復活するかもしれないし、しないかもしれないし。 他にも同じ考えをもった人はたくさんいるはずです。新しい友人をつくるのもいいですよ。

トピ内ID：3980116169

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くっだらない！　だから未だに【毒心】なんです

🐷
は～
３５歳と言う事ですが、婚活は何歳位から始めたの？ ２０代はまだ若いと思って遊んでいたのでは？ それなら今の結果は自分で選んだ答えです それに結婚や出産をした人全てが『幸せ』ではありません ろくでもない男と結婚したとか、子供に何らかの問題が有ったりと大変な事もあります 一部分だけを見て羨んだり、自分を蔑むのは止めましょう でも ＞相手の幸せを喜べない時点で友人失格かなとも思いますが 友人失格ではなく【人間失格】です ＞まるで自分がすっかり置いてきぼりになってしまったような寂しく悲しい気持ちでした それなら『追いつこう』とは考えないの？立ち止まって【悲劇のヒロイン】を気取りたいの？ 友人が幸せならそれで良いのでは？ それを祝って自分もそうなろうと行動すれば良いでしょ！ 大事なのは周りの人達ではなく『貴女自身』がどうあるべきかです

トピ内ID：8595605108

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私も正直に言っていいと思います

041
みぎわ
にゃんさんの言い方、相手への負担にもならないしトピ主さんの気持ちも伝わるし良いですね。私は正直に言ってもらえた方が嬉しいです。お友達なら気持ちを理解してくれるのではないでしょうか。 私自身は今友人から少し遠ざかっています。悩み事があるらしい彼女は、周りの友人と連絡を取りたがりません。たぶん会っても心から楽しめないし、楽しいフリをしようとする事に疲れてしまうんだと思います。ここ一年は年賀状とごく稀なメールのみで繋がっていますが、それでかまわないと思っています。人生は長いんです。年をとってもお友達でいたいと思っているから、向こうが会いたいと言ってくれるまで気長に待とうと思っています。 別に無理をすることはないですよ。一緒に喜べたらそれは良いことですが、気持ちって時にはどうにもならないものだと思います。縁があれば、またこだわりなくお友達と会える日がくると思います。

トピ内ID：1987457417

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自分のために、大人になって下さい

041
夏実
私は、みじめな自分を見られたくなくて、自分より幸せな人と全員縁を切ったら、まったくの一人ぼっちになりました。今は年老いた親だけが友達です。同じ境遇になりたくなかったら、明るく強い人になって下さい。 “うらやましいなあ。いいわね、素敵ね。” と、本音で開きなおってしまうのはどうでしょう？ 優越感をぶつけて来る相手だと、こういうシチュエーションでは、会いたくないですよね。でも、トピ主さんのお友達は違うのでは？ お友達も、“こういう成り行きにはなったけど、友達は失いたくない” と思ってらっしゃるかも知れません。 それに、本音で開き直られると、いじめがいが無いので、嫌な人も 去って行きますよ。って私もなかなか実行できないけど。 百人に一人の割合で存在する良き友を、どんな時でも大切にする一方で、そうでない人とも、“どこ吹く風”的な強さ、明るさを持って、ほどほどにつきあって行かないと、本当に天涯孤独になっちゃいますよ。

トピ内ID：4832293770

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ウジウジしない！

041
sona
「気持ち分かる」と言う方が結構いらしてびっくりです。 私は不妊歴長くて、もうほぼ諦めの年齢になりましたが、「あの人は妊娠したから会いたくない」とか、思った事無いですね。 そんな事を言っていたら、友人どころか知り合いだっていなくなりません？ それとも同じ種類の悩みを持つ人とだけ、「愚痴りあい、慰めあい」で繋がっているとか？ そういう関係を、親友とは言わないと思いますが・・。 幸・不幸って、そんなに一元的な事ですか？ 結婚さえすれば幸せ、子供さえ出来れば幸せと、本当にそう思っているなら、はっきり言って「幼稚な精神構造」だと思います。 「これ以外は幸せじゃない」と、自分で人生の多様性を狭くしない方が楽しいですよ。 羨ましいなら、明るく「良かったね。羨ましいよ！」って素直に言えた方が、自分にも幸せがめぐってくるように思います。

トピ内ID：0599576477

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お友達は過去の人？

041
南蛮漬け
私は不妊治療で流産の経験があり、妊娠して会いたがる親友に「今は会えない。でもいつかまた元気になったら会いたい。」と本心を伝え、その後関係がスムーズに復活した経験があります。 「今はキツイな」と思っても、エイッと気合を入れて会ってしまうとやはり気ごころ知れた仲。案外楽しいかも知れませんし、一皮むけるきっかけにもなるかも知れないと個人的には思います。 でも、自分が復活したらまた会いたい、と思わせる部分がトピ主さんからは見受けられないし「私の中では親友のような存在(でした)」とあり、今は違うステージに行ったお友達はもうトピ主さんの中では、過去の人なのかな？という印象です。 さらに気になったのは、文末の「現在進行形の「愚痴」とかでも歓迎です。」という文章です。 もともと不安な者同士傷をなめあう、というようなことで一体感を感じる、そういう関係の方が楽だと感じる人なのでしょうか？ (そういう人居ますよね？) もし、そうならば理由をつけて友人関係を解消した方がいいと思います。お互いのために、です。 今のトピ主さんには幸せになった彼女は要らないし、ストレスの元なのでしょうから。

トピ内ID：3981227350

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わかります

⛄
33歳独身
トピ主さん、まだこのトピ見ていらっしゃいますか？ 私もトピ主さんと同じような気持ちになったことがあります。だからわかるような気がします。 私の場合も、長年友人と結婚について一緒に悩んできました。 その友人は今年の4月に結婚相談所で出会った人とスピード結婚。まだ妊娠はしていないと思いますが、時間の問題でしょう。 一番お互いの気持ちをわかりあえていると思っていた友人ですが、結婚が決まった途端いわゆる花嫁様状態に・・・。 結婚したくてたまらなかったのだから嬉しくて仕方のない気持ちもわかるのですが、あまりにも露骨なのでフクザツな気持ちになりました。 少し前まで一緒に悩んでいた仲なのだから、私の気持ちをわかってるはず、と考えた自分が甘かったなーとも思いました。 誰しもそんなにできた人間ばかりではないと思います。 結婚や出産をした友人であっても、今後その子供になにかあったりしたらお友達に会いたいという気持ちにならないこともあるはず。 だから、お互いが会いたいという気持ちになったら会えばいいと思うのです。 トピ主さん、無理しなくていいと思いますよ。

トピ内ID：6492805503

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どちらの立場も経験あります

041
ゴン
親友だからとすべての思いを共有する必要なんてありません。 幸せの絶頂の時、不幸のどん底の時、相手の思い構わずもろもろぶちまけて 関係がギクシャクしてしまう時期だってあるのではないでしょうか？ 長年のお付き合いの中で、今ほど深刻でなくとも 一度や二度くらいそんな時期を通りませんでしたか？ 長い年月の中で色々お互いの状況・環境は常に変わっていきます。 ぶつかり合ってもギクシャクしても お互いの人間性の本質をしっかり理解し合って認め合っているなら またそのうち自ずと引き合って ずっとずっと常に一緒にいなくても 心がつながっている存在になるのではないでしょうか？ お互いの人生の波が寄り添ったり反発したり、 でもずっと付かず離れず近くにお互いの波形を感じられる存在。 ただ一度だけは会ってあげて欲しいと思います。 そしてそれとなく伝えましょう。 自分は今幸せでないこと、焦っていること、 家族に囲まれて幸せそうなあなたが羨ましいこと、でも泣けてくること それだけであなたの本心は伝わるはずです。

トピ内ID：5848525178

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数えきれない程の同じ経験が・・・

😨
とも
４０代、独身、友人同僚後輩からの報告はもう途中から何人目か数えるのはやめました・・・はい、妬んで僻んで嘆きます。でもお見舞いにはその都度行きます。そして正直に一言「羨ましいぜ！幸せになりやがれ！」トピ主さん、悶々とするのは良～く判ります。でも義理としてでも一度は会ってみたら？それでも辛いなら、それ以後のおつきあいを考えては？

トピ内ID：7013427246

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不思議です

041
kapi
このようなトピ、結構ありますよね。 友人の幸せをどうして喜んであげられないんだろう。 私は×１の子持ちで、周りはみんな幸せそうです。 同じ時期に離婚してお互いに相談しあっていた友達は、 去年再婚をして今妊娠中です。 再婚が決まったと聞いた時はとても嬉しかったですよ。 幸せな人の幸せな話を聞いて、自分も幸せな気持ちになりませんか？ 私は愚痴や不幸話を聞くよりも、 のろけ話を聞いているほうがずっといいです。 置いてかれてる・・。 なんて思わず、自分は自分。幸せパワーもらって自分も頑張ろう！ って思いましょうよ！

トピ内ID：2138017114

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このトピも読んでみてください

041
まる
もう、トピ見て無いかな？？ 是非このトピも読んで頂きたい。 「不妊が原因で絶縁した友人と復縁するべきでしょうか？」 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0727/253872.htm?g=06 信じられないけど、いるんですねこう言う人。 トピ主さん、このトピ読んでも同じ考えですか？

トピ内ID：3515650497

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私は結婚が遅かったのでわかります。

041
あ～改めおばば
でもね、他人の幸せなんて、現状だけでどうこう言えるもんじゃないんですよね。 本当に。 トピ主さんの方がはるかに幸せかも知れなくて、それをお友達は気付かないだけってこともあるんですよ。 他人と比べた幸せは儚いです。 だから、トピ主さんは堂々とお友達と会ったらいいと思います。

トピ内ID：3016725816

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似たような状況の友人がいました

041
ちいこ
友人がどんどん結婚出産をしていくのを見ると、不安になりますよね。 仲間うちで、独身ラスト1人になってしまった友人は鬱っぽくなってしまい、しばらく誰が連絡しても全く返事が来ない状態になってしまいました。 素直に幸せを喜べないなんて！という方もいると思いますが、私は仕方無いと思います。 お辛いですよね。 友人は今はだいぶ元気になりましたが、「素直におめでとうと思えなくて辛かった」と言っていました。 無理なさらずに「体調がよくない」とでも言って、しばらく会わないでいたらどうですか？ もしかしたら、友人も察してくれるかもしれませんよ。

トピ内ID：8708094503

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疎遠にするなら徹底しなさい

⚡
ばきゅうん
トピ主に良縁があっても、結婚しても、妊娠しても、わが子が誕生しても、どんな自分の慶事も誰にも知らせず祝福もされず淡々としてください。 はっきり言って人の慶事に水さすように、疎遠にしてくる人のことなんて、 将来何があっても祝福する気持ちになれません。 独りで暮らせって思います。 別にこっちは「祝え」と要求したわけでもないのに。

トピ内ID：3983843229

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30代独身ですが

🐶
ミルキー
他人の結婚や出産もまったくうらやましいとも思いません。でも、相手が独身に対して優越感を持ったのを感じたときにその友人から心が離れます。結婚式前後っていちばんその子の本性が分かる時です。浮かれて自己中で友人関係を大事にしなかった人とは、以後、それなりにつきあいます。出産の報告があればお祝いはしますが、積極的に誘われてなおかつ無理しない範囲で日程が合わないと会いにいきません。貴重な休日は、自分のために使いたいですし、遊ぶにしてもいつもよくしてくれている人と過ごしたいので。 ってなわけで、結婚出産を機に疎遠になった人が数名います。いずれも優越感を持った発言が出たり、約束もドタキャンで独身時代に比べてルーズというか付き合いに甘えを出してきた人です。一方、結婚出産時も独身時代と変わらず礼儀節度ある付き合いができた方にはプレゼントも奮発しますし遠くても時間を作ろうと努力します。なので、出産したから会いたい会いたくないというのは理解できません・・その友人の態度次第かなあと思います。

トピ内ID：9978511690

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