友達に会いたくない

レス28

（トピ主 2 ）

😢

ののこ

2012年06月13日 10:20

ひと

親友だと思っていた友達に、今もう会いたくありません。お互いに長い間、独身で月に一度は食事に行く仲でした。私は失恋がきっかけで、ある時から心療内科に通院しています。私が心身ともにボロボロになった頃、その友達に縁談があり、見合いして一ヶ月後には結婚が決まり、 3ヶ月後には同居、半年後に入籍しました。私は心から嬉しい気持ちと、そしてさみしい気持ちでした。彼女とは実家同士も近く、また学生の時も同時に東京に出て、毎週のように会っていた時期もありました。恋の話、人生のこと、親のこと、なんでも話せる友達でした。地元に戻ってからもあちこち出かけたり食事に行ったり仲良くしていました。彼女の新居は、少し遠いところで引越しが決まった時「なんだか少し、さみしいな」というと彼女の方は「そう？車ですぐだよ」とあっけらかんとしていました。高速に乗れば一時間程度ですが、彼女との気持ちの温度差を感じた瞬間でもありました。結婚が決まってからの彼女の態度は、私に冷めた感じがありました。毎年恒例だった誕生日プレゼント交換も私の誕生日の頃に「もう結婚するからやめていい？」と言われ私としては、最後だからこそ気持ちとしてなにかくれてもいいのにと寂しかったです。それ以外にも彼女のなにげない言葉に私はいろいろと傷ついてしまいました。それを思い出すと彼女に憎しみがわきあがることもあります。彼女はすぐに妊娠し、出産、そして新築の家を建てました。私は、彼女がまったく別の世界へ行ってしまったように感じています。「遊びにきて」「今度会おうね」とか言われると嫌な気がします。今は会いたくないし、関わりたくないです。私はもう友達失格です。「今度帰省した時に会いたい」という彼女に私はなんて言えばいいでしょうか。

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無理なものは無理

匿名

2012年06月13日 17:27

友達失格などと自分を責めても、会いたくなくなったら、友情も終わりだと思います。恋人なら、気持ちが冷めたのに会う人はいないでしょう？友人も同じだと思います。相思相愛でなければ、付き合えないと思います。適当な理由を言って断るしかないでしょうね。先約があるとか、体調を崩しているとか…

トピ内ID：0283141456

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それは嫉妬なのかなあ。

🙂

リジュー

2012年06月13日 17:27

「寂しくなる」→「車ですぐだよ。」普通の反応だと思いますよ。彼女だって新しい生活、家族、初めての子育てで不安が無いわけはありません。気持ちの温度差はあって当然、仕方の無いことです。確かに彼女はある意味遠い所へ行ってしまったのかも知れません。でも、人生は同じところに留まりたくてもそれは出来ないし、変化していくものなのです。あなた様も、いずれ変化を余儀なくされる時が来るかもしれません。「遊びに来て」「今度会おうね」は社交辞令。常識ある人なら誰でも言います。トピ主様の気持ちも当然分かりますよ。まだ彼女に会う気持ちになれないなら、仕事だとか何とか言って会わなくてもいいと思います。時が経って、また縁があれば会う時がくると思います。

トピ内ID：1414422685

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執着しない方がいいです

まま

2012年06月13日 17:27

お辛い状況ですね。トピ主さんはそのお友達が大好きだったんですね。でもね，執着しない方がいいです。多分，お友達にはトピ主さんが抱えきれなかったんだと思います。憎しみが湧き上がるのでしたら，なおさら距離を開けた方がいいです。お友達の真意はわかりませんが，「遊びにきて」「今度会おうね」は社交辞令ととらえて，関わらないことです。「今度帰省した時に会いたい」も社交辞令でしょう。「またいつかね」とでも答えておくか，スルーしてもいいと思います。もう彼女は別の世界の人なんです。トピ主さんも自由になりましょうよ。いずれ時間が解決してくれるはずですので，今は辛いけれど，腐れ縁と思って距離を開けましょう。

トピ内ID：1970334937

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う～～～ん

☂

toku

2012年06月13日 17:27

＞結婚が決まってからの彼女の態度は、私に冷めた感じがありました。毎年恒例だった誕生日プレゼント交換も私の誕生日の頃に「もう結婚するからやめていい？」と言われ確かにこれはグサッときますね。結婚したり、妊娠・出産すると世界がガラッと変わります。今まで独身同士で付き合っていたものも、生活の環境や時間帯が変わったりして合わなくなる。それは仕方がない事です。でもお互いが友達でいたいと思ったら、その辺うまくやりながら付き合う事はいくらでも出来ます。彼女の（もうやめていい？）はちょっと冷たいですね。まぁ、まだ（遊びに来て）（今度会おうね）とは言ってるわけですから・・単純に誕生日プレゼントの交換がずっと面倒だと思っていて、結婚を機にやめた方が良いなぁと思っただけなのかもしれませんが・・ま、会いたくないのなら、会わなきゃいいですよ。それで疎遠になりますがね。それ覚悟なら。（ごめん、都合悪くて、忙しくて）と断ってるうちに、そのうち誘ってもくれなくなります。

トピ内ID：0190440719

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素直になれば良いと思います。

☁

雲

2012年06月13日 17:27

溜めて溜めて　爆発して「今までずっと傷ついてきた!!」と絶交してしまうよりも「今は色々悩むところがあって、会って楽しく話したりできる気分になれない」「しばらくの間、メールや電話とかもお休みさせて欲しい」「理由は言えないけれど落ち着いたら自分から連絡するので待っていて欲しい、会えなくてごめんね」と言ってみたらどうですか? 私は嫉妬され絶交されてしまった側の人間です、20年近い付き合いでした。トピ主さんが素直に気持ちを伝えて　受け入れてただ待っていてくれれば気持ちも少し軽くなるでしょうし連絡を取らない期間に色々ゆっくり考える事も出来るのでは? いきなり溜めて爆発してしまうよりもハッキリ言わなくても　暫く距離をとりたい事を伝えてみてはいかがでしょう?

トピ内ID：3398929801

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気が乗らないなら会わなくていい

ジョーカルビ

2012年06月13日 17:27

誕生日プレゼント交換は結婚前から止めたかったんじゃないかな。結婚というきっかけが出来たから、はっきり断れたんだと思う。読んでいて全体的に小中学生の女の子がウジウジ悩みそうな話しだな…と。お友達は大人らしい付き合い方がいいのでは？会いたくないなら会わないほうがいい。私なら、せっかく会うのにそんなテンションで来られるの悲しいもん。トピ主さんの生活が充実していたら、きっと自分から友人宅に遊びに行けると思う。精神が落ちてると、人に会うのって億劫なものよね。あまり深く考えないことも大事かも。

トピ内ID：1511571828

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立場も環境も変わっていくもの

💔

つき

2012年06月13日 17:27

生活環境が変われば、行動サイクルがトピ主と同じ立場だった時と違って当たり前。自分が逆だったらとまずは考えてみて下さい。それでもご友人のことを疎遠にしたいならご自由に。キツい言い方ですが、大切にすることの順番が変わったのです。あなたはお友達と同じ立場になっても、それでも今のあなたの考えでお友達とお付き合いできますか？

トピ内ID：0247542559

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彼女は別世界へ行ったんです

ロケット

2012年06月13日 17:27

結婚したらご主人との生活が優先されるのは当たり前です。トピ主さんは自分がないがしろにされたみたいで寂しさを感じている。でもね、あなたのことを純粋に友達と思っているんですよ。会いたくないなら会わなくてもいい。後から後悔しないように、よく考えてから行動してください。

トピ内ID：4899651303

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情緒不安定だからか、元々の性格なのか

コロンボ

2012年06月13日 19:27

ただ、ちょっと重いです主さん。友人がどんな言い方したかにもよるけど、少なくとも「車ですぐだよ」というのは私でも言うし、言われます。友人の中には「いつでも会おうよ」って、前向きな気持ちがあるからの言葉だと思うんですが。誕生日の事は、友人の事情を考慮すれば結婚の準備に追われてて気が回らなかったかもしれない。一方的な言い方と受け取れない事もないけど、主さんから「じゃ最後に二人で何か誕生日代わりに食べに行こうよ」とか提案すれば良かったのに。何となくでが、主さんの方も寂しいな～と必要以上に愚痴ぽくなってる所はなかったですか? 常に受け身体制な気がしたんですけど。傷付いてるのは分かるけど、友人も「いい加減にして」というのが言葉に出てたかもですよ? 相手が自分の思った様な言動をしてくれないからって、責めるのはお門違いかと。それにどんなに仲が良くても、いつかは環境が変わります。それが受け入れられず「憎い」とすら思うなら、今はお互いに会う時ではないかもしれませんね。帰省時に会いたいと言われたら、実家の方が忙しくてと言えば無難だと思います。

トピ内ID：5753969081

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会わなくてよい

ななめ

2012年06月13日 21:48

会ったら余計に惨めになるだけなら会わなくてよいと思います。友達なんて結婚すれば変化していくのはよくあります。あなたの気持ちわかりますよ。でも友達は友達。あなたはあなた。比べる意味はない、違う人生、幸せになるタイミングがズレていて当たり前。あなたにだって幸せになる時期がきっと来ます。だから前向きに。ひがんでいると不幸オーラがでますよ？自分に自信を持って！

トピ内ID：7949844794

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家庭を持つと家族中心の生活になる

こりす

2012年06月13日 22:42

女性は特に家族優先になりますね。だから結婚しないとひとりぼっち感を感じやすいと思いますが、それが嫌な場合は結婚した方がいいかも。「今度帰省した時に会いたい」には「忙しくて無理」と言っておけばいいのでは。

トピ内ID：7811219985

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友達に依存しすぎ？

nana

2012年06月13日 22:42

嫉妬？妬み？友人をとられた気分ですか？結婚して自分は相手にしてもらえなくて、子供もできて新築の家に住むことが主さんにとってはおもしろくないだけでしょ。友人は悪いことしてないし、言ってないですよ。会いたくないのなら会わなくていいじゃん。勝手にモヤモヤされて友人もいい迷惑ですよ。どうぞ友人をやめてあげて下さい。

トピ内ID：4905604257

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わかる

🐧

2012年06月14日 14:31

トピ主さんの気持ちわかるな。既婚友人と、以前のようには、付き合えないもんね、やっぱり。別世界へ行った感あるよ。話も合わないし。仕方ないよね・・ムリして会う必要ないと思うけどな・・

トピ内ID：2930055314

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そんな簡単じゃない。

ののこトピ主

2012年06月14日 17:03

「今度会おうね」が、社交辞令なら、私もここまで悩んでいなかったと思います。なんとかいろいろ理由をつけて、会わないようにしてきました。でも、急に連絡がきて実家に帰ってきているので都合がつけば会いたいと言われたり、実際に、「今から、行く」と言って家まで来たこともあります。普通なら、「上がってお茶でも飲んでいって」という場面かもしれません。でも私に受け入れる気持ちがなかったので、とても気まずかったです。「遊びに来てね。○○の駅まで来てくれたら、迎えに行けるから。」と言ってくれるのです。皆さんによく伝わっていないと思うのですが、私は、彼女が悪いとは一言も言っていません。ただ、私自身に問題があるので、距離を置きたいのです。彼女に会うのが辛いのです。彼女も私を気にしてくれているのです。でも、お互いにどうしたらいいのかわからないのです。私たちは、20年以上とても近い存在同士だったのです。彼女が「普通」に友達でいたいと思ってくれているのに、それにそれに応えられない状況の自分に困っているのです。

トピ内ID：6497749677

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それぞれ幸せの時期が違うのは当たり前

🐶

KISHUKEN

2012年06月14日 19:38

過去にそのお友達には彼氏がいなくてトピ主さんはラブラブという時期もあったのではないでしょうか？その間、トピ主さんは彼氏との付き合いよりも友達を優先してましたか？しかも、お友達は「会いたい」と言ってくれている。いいお友達じゃないですか？普通ならもし嫉妬されてるとわかったら「ああ、面倒くさい。もう勝手にして。」となりますよ・・。女性は結婚や出産が原因で友情が憎しみに変わってしまうケースが本当に多いですね。本当に友達のことを好きだったのかしら？と思わされることがしばしばです。要はトピ主さんの気持ちの問題だと思います。

トピ内ID：1388225533

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「女性は男が出来ると変わる人が多い」

ossan

2012年06月14日 19:38

などと、よく言われますが。これはその典型例ですね。個人的には、トピ主の気持ち、よく分かります。似たような話は散々聞いてきたし見てきました。男が出来た途端、それまでとガラリと変わる女性のなんと多いことか。そして、「寂しい」と言う感情を表すと「嫉妬してる」と思ったり、上から目線になったり。処置なしです。軽く流しておけばいいです。無理する事はありません。引き合う仲なら、いずれまた縁が復活しますよ。

トピ内ID：5849917408

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あらほんと、小難しい

ジョーカルビ

2012年06月14日 22:40

最初のトピ文と追加レスに温度差ありますね。最初はトピ主が追いかけている感じ。追加はトピ主が逃げている感じ。ごめんなさい、最初のトピ文で解釈できなくて…。で、改めてレスしますがご友人にはここに書いてあること全て、落ち着いて話すとかメールすればいいと思います。本当に友達なら、あなたが会いたいって言ってくれるまで待つよ、って言ってくれると思う。純粋にトピ主さんに会いたい、心配だって気持ちならね。ここまで悩むなら直接言ってみたほうがいい。

トピ内ID：1511571828

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・・

☂

2012年06月14日 23:31

＞皆さんによく伝わっていないと思うのですが、私は、彼女が悪いとは一言も言っていません。ただ、私自身に問題があるので、距離を置きたいのです。彼女に会うのが辛いのです。彼女も私を気にしてくれているのです。でも、お互いにどうしたらいいのかわからないのですじゃ、正直に言えば「あなたに会うのがツライから、今は会いたくない。私がいけないのごめんんなさい」と・・もう友達やめるのなら、気を使う必要はないでしょ。友だちでいたいと言ってくれるの彼女に応えられないのなら、そうするしかないかと。そのかわり、数年たってあなたが結婚して幸せになって電話しても、今度は彼女の方が応えてくれませんよ。（今更何の用？）です。疎遠になるとはそういう事です。後で自分の都合の良い時だけ寄っていっても、ムコウは相手してくれません。それ覚悟ではっきり言ったら（会いたくない。無理です）と。

トピ内ID：0190440719

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素直になれたら

ののこ

2012年06月15日 11:08

みなさんにお礼を言いたいのですが、今は勝手ながら書けることだけにします。私にも、大切な男性がいました。でも一緒に生きていくことができませんでした。大切な人（家族でも恋人でも友人でも）と別れるということは人生の中で、一番悲しい出来事です。私の心は壊れてしまっているのかもしれません。一番の友達だった彼女が「別の世界」へ行ったとき、私は、たぶん初めて人間は、一人なんだと気づいたんだと思います。親も兄弟も、夫婦も恋人も、友達も、みんなひとり。本当に苦しいことは、自分ひとりで乗り越えるしかない。友達はいつもそばにいて、話を聞いてくれて、助けてくれる。そんな子供みたいな幻想を私は持っていたんだと気づきました。私は長い時間ひとり苦しみの中にいました。彼女は慣れない土地で、出産し、子育てや生活に必死だっただろうと思います。「別の世界」にそれぞれいて、まるで、言葉が通じなくなったみたい。雲さん、私はまだ、「絶縁状」を出したくありません。どうしたらいいか、もう少しがんばってみたいです。

トピ内ID：1559570068

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会いたいんだね

tama

2012年06月15日 15:32

トピ主さんは，本心は会いたいんだね。「そんな簡単じゃない」なんて逆ギレしてるし。でも，会わない方がいいと思う。会ったとしても不満や憎しみを募らせるだけではないかな。私も「今度ふたりで会おうね」なんて言う過去の親友がいるけれど，あえて無視しているよ。もう別の世界でお互い生きているし，重たい人と思われたくないから。彼女のメアドも消したし，着信拒否に設定したよ。執着しているのは彼女ではなくて，トピ主さんだと思う。上から目線，言葉に傷つく，別世界の人間と思うなら，「しばらく会えない」とメールするか，着信拒否すればいい話。冷静になろうよ。

トピ内ID：1970334937

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「ごめんなさい、今は精神的に辛くて会えない」

こと

2012年06月15日 16:26

正直に伝えてみたらどうかな？私も昔、友人から突然音信不通にされたことがあります。トピ主さん達のように古く深い付き合いではなかったけれど、それでも10年間、親しくしてきた友人でした。こちらからメールや電話をしても返信なし。暑中お見舞いや年賀状への返事もなし。ただ、彼女は繊細な人で対人関係でのストレスが体調に影響しやすく、約束も当日キャンセルが多かった（ですが体調や精神面に不調がない時はきちんと約束を守り、礼儀正しく気配りもしてくれる人です）ので、何か精神的に辛い状態なのかもしれないと他の友人達とも相談し、暫く様子を見ることにしました。それから５、６年経った頃かな。彼女からメールが来て、それを機会にまた付き合いが再開しました。今も仲良しです。きちんと気持ちを伝えれば、お友達は理解してくれるかもしれません。理解をしてもらえなかったとしても、どの道現状ではお付き合いを続けられないのですから、縁がなかったと割り切りましょう。

トピ内ID：6307917120

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人は人自分は自分

漬物石

2012年06月15日 17:24

４０代の独身おばさんです。２０代半ばで大失恋しました。私の世代は２５～２８歳が平均的な結婚年齢で、周りは結婚ラッシュ。そこでいきなり一人になったのですね。私は婚約破棄のような形で振られたので、かなり精神的にダメージをうけましたが、当時新婚だったり結婚間近だった友人たちとは、独身時代程はあえなかったけど、たまに会うだけでも随分と心の支えになってもらえました。あなたは親友と思っていたけど、親友じゃなかったのでは？自分がつらくても、親友の幸せは私は嬉しかったですよ。友人たちの結婚式は自分のことのように嬉しかったですけど。その後、いろんなことがありました。友人Aは子供が病気を持って生まれてきました。友人Bは昨年若くして亡くなりました。結婚だけが幸せじゃないんです。今を生きられていることに感謝して、友人との関係を見つめ直したらいかがですか？それでも会いたくなければ「幸せそうなあなたを見るのがつらいから会いたくない」とはっきり言ったらいいと思います。もう誘われなくなれば楽なのでしょう？

トピ内ID：3487990965

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正直に伝える

lala

2012年06月15日 17:24

そこまでわかっているのなら，お友達に「今は会えないけれど，また連絡するから待っていてね」とメールか手紙で伝えたらどうでしょう。落ち着いて！後悔しないように行動してください。

トピ内ID：1970334937

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重い

匿名

2012年06月15日 17:24

私の友達同士が、今まさにトピ主さん達と同じ状況です。三人グループでしたが、私はとっくに結婚していて、他の二人とあまり付き合えなくなったので、傍観者的な立場で見ている感じです。私が結婚してから、二人は濃い付き合いをしていて、老後は一緒に暮らす計画を立てていたようです。それなのに片方のＡ子が電撃結婚＆妊娠… Ａ子の方は、残されたＢ子と結婚後も友達関係を普通に続けるつもりでした。Ｂ子の方も最初はそのつもりだったと思います。Ａ子の新居にＢ子と遊びに行ったり、赤ちゃんを見に行ったりしてました。でもそういう時のＢ子の態度に対して、えっ？て思ってしまって。なんて言うのか、Ａ子に対して独占欲が丸出しな感じで。Ａ子の旦那さんがいると、つまらなそうに黙りこくり、赤ちゃんにも興味なさそうな感じでＡ子の横にべったり。ついに家族みたいな事をＡ子に要求しだした時は、こっちが思わずびっくりしてしまいました。でもＡ子はやんわり拒否しました。それからです、Ｂ子がＡ子を避け出したのは。トピ文を読んでＢ子の気持ちがなんとなくわかりました。でもね、やっぱり既婚者に求め過ぎな気がします。

トピ内ID：3596015274

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凄く気持ちは分かるけど・・・

💡

カンナ

2012年06月15日 20:08

私も、誘っても反応がイマイチな子がいて、「ああ、私とはそこまで付き合いたくないんだな～」と察し、こちらからは連絡するのを止めました。大分経ってその子から連絡が来ました。ですが私の気持ちは・・・冷めてましよ。今さら何？って。申し訳ないけど、もうどうでもいいや～って。知人レベルの存在になってました。結局疎遠です。せめて年に1度か2度くらいは無理してでも会うのは難しいでしょうか。断り続けつつも、「忙しいけど、○月（だいぶ先を指定）だったら会えそうかな」って感じで答えて、完全に絶ってしまわないようにします。そんなに頻繁でなくごくたまにであれば、私なら我慢してでも会おうかな～と思います。完全に疎遠になってから再度友情復活は難しいですよ。

トピ内ID：8242062280

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諦めたらそこで・・・

JKR

2012年06月15日 20:08

いまの貴女、とっても大切な分岐点にいると思いますよ？半身がなくなるような寂しさは理解できます仲の良かった姉妹が、結婚して家を出るような感じでしょう苦しいことも辛いことも、楽しいことも何でも言い合える関係だったというのですから今までの20年間、お友達に寄り添いすぎちゃってたんでしょうねでもね？そういう分かち合うのも友情かもしれないけど一方で、大切な人に心配をかけないように努めるっていうのも大切なんですよ？辛いことや悩みは、やせ我慢してでも自分でやっつけて相手には笑顔だけ見せるそれもとっても大事なこと彼女との交友を通して、あなたは彼女から心の安らぎ貰っていた彼女の門出は、あなたにとってもいい機会なんですこれから彼女は家族のためにとてもたくさんのエネルギーが必要になりますいままで分かち合ってきたものの中から、辛いことや苦しいことを無くして楽しいことだけ分かち合いましょういつか彼女が困ったときに、今度はあなたが安らぎを与えられる存在になれるように頑張りましょいまこれだけ悩んでも、相手は悪くない、自分が悪いと思えるのだから貴女は友人でいていいんです

トピ内ID：6753818205

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会わなくていい

☀

pina

2012年06月15日 22:42

人間そういう時もありますよ。「今、とても辛い時期だから誰かに会って話すことがしんどい。会って話したいと思う時期が来たら連絡する」と言ってみたらどうですか？失恋は経験あるからすごくよくわかる（誰でもだろうけど）。私はトピ主さんに失恋の痛みから立ち直って、幸せになってほしいと思います。その時に真っ先に彼女の事を思い出すんじゃないかな。

トピ内ID：4709452274

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トピ主です（お礼）

ののこトピ主

2012年06月16日 11:57

私の悩みを一緒に考えて下さり、大変ありがとうございました。事の成り行きや自分の心情をわかりやすく書くのが難しくて、わかりにくくてすみませんでした。詳細を書くと、見る人が見れば（めったにないとは思いますが）わかってしまうのが怖いし、また、事細かに書くのもとても書ききれないし読みきれないと思うので、小町での相談には技術が必要だと痛感しました。でもここに書き込みをし、皆さんのレスを読み考えているうちに方向性が見えてきた気がします。もともと彼女のこととは無関係の、心身の問題がとても大きかったのです。そこに彼女のことが加わり、自分の気持ちがとても混乱していたと思います。ここに投稿したことはよい機会になりました。ずっと避けていた彼女との問題ときちんと向き合うことができました。今なら、彼女に素直な気持ちを伝えられそうな気がしています。ここに書いた出来事や、心情は、実際の極一部でしかないので皆さんには、不明な点が多々あるかと思いますがお許し下さい。レスを下さった皆様にに心から感謝します。ありがとうございました。

トピ内ID：6497749677

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