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親戚のお泊り(受け入れ側)

レス13
(トピ主 7
041
ショコラ
ひと
親戚のお泊りトピで、色々なご意見があり参考にさせていただいています。 でもそのほとんどがお邪魔する側のものなので、受け入れ側としてトピをたてました。 私には弟がいて、実家の両親と敷地内別居を、私は夫の父と近隣別居で(義母は他界)です。 義父がまだ元気なのと子供たちも小学生になり、私にも時間のゆとりができたので夏休みに弟家族に遊びに来てもらうことにしました。 滞在期間は5泊6日。 1日目・2日目は弟の子供たちが先に我が家に来て、うちの子供たちと一緒に子供中心のレジャー。 3日目の夕飯の時間帯に弟夫婦が我が家に来る。 4日目はみんなでテーマパーク(外泊) 5日目は午後から子供たちと私、夫で子供向けバスツアーに参加。弟と義妹はフリー。この日に解散して弟家族だけが外泊(連泊)。 6日目は弟家族だけで行動。 弟家族には4日・5日目の食事代を全額負担してもらい、その他はうちでもちたいと思っています。 これは夫の提案で、他界した義母の介護期間が長くその間、私の実家がらみのことは義妹が私に負担のないようにしてくれました。 夫から義妹にお礼がしたいからとこの案を考えました。 外泊先は夫の会社の1部屋4人のホテルタイプの保養所で、宿泊規定に沿って予約済みです(キャンセルも可能です)。 宿泊先から電車で15分のところにアウトレットパーク、バスで10分のところに大型モール、宿泊先にプールがあります。 弟の子供達は小学生で、特急列車の指定席に乗車し終点の駅ホームで私が迎えることになっています。 ゲームさえやっていれば静かな子供たちで乗車時間は45分です。 弟夫婦には3日目のプランまで話をしてあり承諾を得ています。 弟家族とは良好な関係できたので、これを壊さずに4日目以降の伺いをたてたいのでアドバイスお願いします。

トピ内ID:6012059741

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いいのではないでしょうか

みん
別段問題は感じません。 義妹さんともお話しているようですし、このようにプランをたててみたけどどうかしら?と、相談すれば良いと思います。

トピ内ID:7327321532

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御礼なんだよね。

041
はぁ?・・・
御礼なんだよね。食事代も全部持つべきでしょう。 >他界した義母の介護期間が長くその間、私の実家がらみのことは義妹が私に負担のないようにしてくれました お金に換算したら五万や十万くらいで済まない様な世話になっているんだよね。 「貴方にあげる御礼なんだから少しお金だしてね」何て言う無様かつ失礼な事をするくらいなら、最初から呼ばない方がましでしたね。 「本当に大変なお世話になりました」と言う気持ちでどーんと贅沢な外食を驕るくらいの事をしてあげなさい。

トピ内ID:1182581083

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別にそのまま聞いてみたら

😀
りんりん
いいんじゃないんですか。4・5日目の食事代全額負担ていうのは、弟家族の分は、全額 出してくれって事ですか?それとも自分達家族の分も合わせて全額負担て事ですか? 4日、5日の宿泊費やバスツアーの分は、自分達が持ちますって事ですよね? きっと喜んで、楽しんでくれると思いますよ。食事全額負担の件は、当人同士ではない のではっきりした事は言えませんが、多分その場になれば、自分達のお昼代くらい、 自分達で出しますよ。(テーマパークやバスツアーなんですから。) バスツアーの時も子供にお金持たせると思います。それには、前面御招待って感じじゃなく、 そのまま、宿泊はうちが御招待しますから。(もちますから)って伝えれば大丈夫だと 思います。 ただ、自分達の分の食事代も全額負担にしたいんだとしたら、相手に言い難くない ですか?自分が言い難いと感じる事は相手に負担を感じさせる可能性が高いです。 ましてお礼のつもりなら、自分達の食事代は、払った方がいいと思います。 良識ある方々なのですから、心配しなくても、自分達の飲食代は自分達で出してくれる と思います。

トピ内ID:7526757933

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お礼なのに??

041
光子
>弟家族には4日・5日目の食事代を全額負担してもらい 4日目はテーマパークに泊まりで行きましょう。 あなた達のおごりで。 ってことですか?

トピ内ID:1377858703

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トピ主です1

041
ショコラ トピ主
みんさん早速のレスをありがとうございました。 こちらで一方的に予定を組んでしまったのと、他のトピを読み私も弟家族、とくに義妹との関係が良好だと独りよがりになっているのではないかと不安になってました。 義妹は本当に良い子で、義妹だから両親と敷地内別居ができてると思っています。 後出し情報になってしまいますが、両親と義妹がとてもうまくいっているわけではなく、母も義妹もそれぞれ不満を持っています。 それでも大きなトラブルなしでいるのは義妹の頑張りがあるからです。 食事代を弟家族の負担にしたのは弟家族の方が大食で、とくに義妹が弟より食べる子なんです。 私が帰省したときに弟家族と食事に行き、私が支払うと言うと遠慮してあまり食べなくなってしまいます。 滞在中ずっと小腹が空いた状態でいられるのなら、いっそのこと弟家族に費用を負担してもらった方が気楽ではと思いました。 弟夫婦の我が家の滞在が1泊なのは、夫がいると義妹がお風呂上りなどラフな格好でいられないのでは?と・・・考えすぎでしょうか? 他にも受入れ側として気をつけた方がいいことがありましたらお願いします。

トピ内ID:6012059741

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トピ主です2

041
ショコラ トピ主
2009年6月18日 16:23 の光子さんまでレスを読みました。 皆さま早速のアドバイスをありがとうございます。 トピを立てたときに次数制限もあり、わかりづらくなってしまいまた後出し情報もあり申し訳ありませんでした。 1・2・3日目までの費用は全額我が家で負担します。 4日目・5日目の宿泊費、テーマパークのチケット、バスツアーの費用、バスツアー中の子供たちの食事代を我が家で負担します。 弟家族に負担をしてもらうのは、4日目・5日目の食事代で、テーマパーク内で子供たちが、絶叫系が好きな子とそうでない子、男の子・女の子で別行動をする可能性があり、そうなったときに、その場で家族単位ではない2グループに分かれて行動する可能性があるのと、追加トピに書いた理由から食事代は最初から別々にといった方がお互いに気を使わないかなと思ってしまいました。

トピ内ID:6012059741

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トピ主です3

041
ショコラ トピ主
義妹の実家に対するお礼をお金で換算することは、申し訳ないですが私にはできません。 義母(夫の母)は認知症を伴った介護状態だったので、私の実家側の親族の法事や葬儀があったとき、私が手伝いをすることができず弟夫婦に任せきりでした(出席・参列はいています)。 そのことに愚痴一つ言わず「お義姉ちゃんこそ介護疲れしているんだからゆっくり座っていて」と優しい言葉をかけてくれた義妹が本当にかわいくて仕方ありません。 弟家族には3日目までのプランしか言っていないのと、「お礼をしたいから来て」と言うと遠慮して気を使われそうなので今はまだ「泊まりに来て」としか言ってません。 なので弟夫婦はうちに子供たちだけで2泊、家族揃って3泊すると思っています。 親切の押し売りにはなりたくないし、自分だけの自己満足プランにはしたくないという思いがあります。 引き続きよろしくお願いします。

トピ内ID:6012059741

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トピ主です4

041
ショコラ トピ主
はぁ?・・・さんレスをありがとうございました。 言い訳にしかなりませんが食事代は1番の悩みどころで、後出しにしてしまい本当に申し訳ありませんが、追加トピ1に書いたようにこちらがご馳走すると、義妹が遠慮して食べなくなってしまうんです。 そして弟夫婦の性格からして「食事代ぐらい出させて。その方が自分たちも気兼ねなくたくさん食べれるし」と言いそうなんです。 なので4日・5日目は食事代は弟家族の負担、場合によってはうちの分も負担になってしまいそうです。 トピを立てたときに「食事代は弟家族に全額負担してもらい・・・」と書いたのは次数制限のことと、最終的にそうなってしまいそうなのでそう書きました。 はぁ?・・・さんの言われるように、無様かつ失礼な事だということ肝に銘じて、食事代を負担してもらった場合、その分(+α)を何かの形で返したいと思います。 引き続きアドバイスがありましあら、よろしくお願いします。

トピ内ID:6012059741

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お礼なら。。。

🐤
ひな
義妹さんへの慰労会ですよね?おそらく、お母様に対しての慰労と言う 意味では、最初で最後ですよね?それともお父様のお世話等を考えて 今後も定期的にご招待する様な機会を設けるのでしょうか? もし、前者でしたら…全額ご負担なさった方が良いと思います。 費用の事は、この際考えないことだと思います。義妹さんは、色々気苦労も労力もあった事でしょう?それと義姉が色々気を遣ってくれるのでしたら… 有難いと思うでしょうし、今後のお父様との関係にもプラスに働くと 思います。 ただ、もし弟夫妻から「昼食代だけでも…」等一言あったら… 一回位費用を出してもらってもいいのでは?ないかと思います。 もし、費用的に大変なのでしたら…別に弟夫妻だけを外泊させなくても よいのではないのでしょうか?たまにはというお気遣いはよく分かりますが。それでしたら、ご自宅に宿泊して頂いて、おもてなしの方がいいと 思います。 あくまで、「お礼」と考えたら私なら…そうしたいと思いました。 ですが、あくまで弟夫妻の意向が大事だと思います。

トピ内ID:3462139949

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私なら、

kimura
義妹さんは、義理家とのつきあいでは、かなり気を使っていらっしゃるようですね。 >こちらがご馳走すると、義妹が遠慮して食べなくなってしまうんです。 こういう状態なら、食事だけでなく、あらゆることに気を使っているはずです。そんな義妹さんにとっては、トピ主さん宅での滞在は大変でしょうね。私だったら、トピ主さんにとってはお礼の招待が、ありがた迷惑に思えます。でも、断れませんから、笑顔でOKするでしょう。 そこで、4~6日は、弟家族だけで行動してもらい、自分はお金だけ出します。つまり、宿泊費(ホテルでの夕食、朝食含む)を全額、事前に支払っておき、日中の行動予定は、弟家族に任せます。もちろん、弟夫婦には、4~6日のプランを複数見せて、自分達で予定を立ててもらいます。 宿泊費以外の費用は、弟夫婦の自腹になってしまいますが、気楽で良いと思います。 いかがでしょうか? いかにも招待ですので、恐縮されそうですが。

トピ内ID:8873772776

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トピ主です5

041
ショコラ トピ主
引き続きレスをありがとうございました。 夫にもこのトピを見せ相談した上で昨日、父の日ということもあり家族で実家に行ったので、弟夫婦と夏休みのことを話しました。 スケジュールはトピに書いたとおりで、全員揃っている外食は我が家もちでバイキング。 グループごとになったときはファーストフードで子ども達も個々に支払うというという話をしたところ弟夫婦からの申し出があり、全員揃っているときの外食は弟夫婦の負担と言うことになりました。 弟夫婦とくに義妹からの提案で、義理の仲だと気を使うというのは事実ある。 でも、子ども達が従兄弟同士でめいいっぱい遊ぶという経験は今しか作れない。 そのためには気を使うことがあっても親は頑張るものだと思う。 年長者が全額負担をしている姿を子どもが見ると、子どもが大人になったときそういうもんだと思ってしまう。 ということでした。 そして義妹から次のようなことを言われました。 長くなりますがお付合いください。

トピ内ID:6012059741

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トピ主です6

041
ショコラ トピ主
夫両親と敷地内別居することになり、弁護士立会いの相続会議の時に 「親の介護は私と弟で2分の1ずつの負担。私は施設介護を選択する。  これに弟が異議を唱えるのなら、その場合は義妹に一切介護負担をかけないことが条件。  それを記載しなければ私は相続放棄の書類に署名しない。」とお義姉ちゃんがはっきり言ってくれた。 そして(私の)両親に、 「子どもに介護を願うのは親として当然だと思う。  でも私は夫の母の介護でこれまでに自分の子ども達にたくさんのことを我慢させてきた。  運動会も発表会も夫婦揃って見に行ったことがなく、夫婦で子どもの頑張った姿を見て感動を分かち合うことができなかった。  家族旅行も一日中疲れ切るまで子どもと遊んだこともない。  親が介護をしている姿を子どもに見せることはいいことだとは思うけど、それ以上に子どもにしてあげられなかったことの後悔の方が私には大きい。  私のような思いを弟夫婦にはさせたくないから、薄情だと思われても親不孝だと思われてもいい。  両親には申し訳ないが在宅介護の選択は私にはない。」と両親に向かって土下座をしてくれた。

トピ内ID:6012059741

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トピ主です7

041
ショコラ トピ主
普段介護で疲れているお義姉ちゃんの姿を見ていたたから、誰もお義姉ちゃんの言うことに反対意見を言えなかった。 家族揃って実家にくるのもお義兄さん(私の夫)のお母さんが亡くなってからだった。 敷地内別居でも大きなトラブルなしにやってこれたのは、あのときのお義姉ちゃんの言葉があったからだ。 弟もあのときのお義姉ちゃんの言葉がなかったら、俺も両親もお姉ちゃんが義理親の介護をしていたから嫁がするものとなんとなくそう思っていた。 土地相続をした以上、お姉ちゃんよりも俺たちの方が冠婚葬祭を取り持つのは当然のことだから、これからもそのことについては気にしないでほしい。 それよりも自分達に気遣いをしてくれて感謝していると夫にお礼を言ってくれました。 義妹は私のとても大切な親族です。 夏休みを一緒に過ごすことでもっと良い関係になれたらと思ってるので、こうした方がいいというようなご意見がありましたらよろしくお願いします。

トピ内ID:6012059741

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