ママ友達にこわいと言われる息子…

レス45

（トピ主 0 ）

♨

ぱんだ

2009年06月18日 16:52

子供

1歳半になる息子がいます。
最近悩んでいるのは、息子に対するママ友の発言なんです。
よく会うママ友とは、妊娠中からの知り合いです。
子供がまだ歩かないうちは、赤ちゃん2人並べておしゃべりなどしていたのですが、
お互いに1歳を過ぎて歩き始めるようになり、おもちゃの取り合いなんかも始まりました。
うちの息子は体も大きく、気が強いので、無理に取り上げてしまったりするんです。
そういう状況になると、ママ友が「○○くん（私の息子）こわいね～」「ウチの子、○○くんのことこわがってるの」と言うのです。
彼女は何気なく言っていると思うのですが、日頃から息子の気の強さを気にしている私にとっては傷つくんです。
「一緒に使おうね」「順番ね」と、私も注意しながらは見ているのですが、子供なのでなかなか伝わりません。
ぼちぼち言葉も覚えて、こっちの言っていることも分かり始めているので、「こわい」と自分が言われたら、
息子はどう感じるんだろう…と考えてしまいます。
どう言うと角が立たずにママ友に分かってもらえるんだろう…。

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それは・・・

😀

べに

2009年06月18日 19:25

お友達、少し酷いですね。私のママ友の子も暴れん坊ちゃんでうちの子もよくオモチャ取られたりバシバシされてますが｢○ちゃんこわいねー｣｢うちの子怖がって｣なんて絶対に言いません。小さい子でもその子の前でそんなこと言いません。言葉が理解できるようになったら傷つくんじゃないかなぁ。あまりにも言われるようなら｢じゃあ、しばらく会わないようにする？ ○ちゃんが怖がってるなら、きっとうちの子と遊ぶのも辛いだろうし｣って言います。実際そうですしね。

トピ内ID：3596922706

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気持ちを伝える

🎶

あゆママ

2009年06月18日 18:27

トピ主さんが息子さんのそういう行動について気にしてるということをそのまま言えばいいのではないでしょうか。「実は私、最近そのことが凄く気になってて心配してるの。他のお母さんたちにも嫌な思いさせてるかなーって。いつもごめんね。」みたいに。それと、いつもやられる側の気持ちからすると、子供のすることとはいえ、やっぱり腹が立つんですよね。みんな我が子第一だしどうしても「うちの子を泣かす奴は許せん！」みたいな心理が働いてしまいます。その心理を理解した上で先に書いたようなことを言ったほういいと思います。

トピ内ID：3628851354

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みてるだけ？

🐤

通りすがり

2009年06月18日 18:27

＞私も注意しながらは見ているので言語理解能力が低いので、言葉だけではだめです。手をつかんで止めるなりしないと、わかりません。それから、ママ友にははっきりおっしゃった方がいいですよ。「怖い～って子どもの前で言われるのショックだわ。私だけに言ってくれない？」「そんなにこわがるなら、少し遊ぶ回数をひかえるわね？」等、言いましょう。体格差があるとどうしても大きい子の力が勝ちますから、親が気をつけるしかないです。私の子は負ける方でしたが、一時的にお互いに距離を置きました。体が大きいお子さんのお母さんも自分を責めて悩んでギクシャクしだしたので、距離が置けてお互いに冷静になれました。

トピ内ID：7819482101

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私なら

😉

ピー子

2009年06月18日 19:25

ママ友が「コワイ」と言う前に息子をしかります。優しくではなく、絶対にしてはいけないと強く言います。そうすればママ友さんは「コワイ」とわざわざ言う必要が無いので言わなくなると思いますよ。誰だって自分の子供がいじめられるのは嫌ですもん。優しく促すだけのトピ主さんを見ていたらちょっと嫌な言い方をしたくなっちゃうんじゃないでしょうか？「ウチの子、○○くんのことこわがってるの」って凄いアピールですよ。私には「お願いだからウチの子を虐めないで」と言ってるように聞こえます。一方的におもちゃを奪うのは、「取り合い」じゃなくて「いじめ」に近いですよ。相手から見たらなおさらです。もっと自分のお子さんが相手を傷つけているという自覚を持ってみては？

トピ内ID：8040857750

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叱る事が大切かと思います

ころころ

2009年06月18日 19:25

まず"注意"と"叱る"は異なるという事を覚えておいて下さいね。言葉がわからない幼児、乳児に"注意"しても、親が何を言っているのかわからないのではないでしょうか？言葉を覚え始めたとしても"注意"とは何か、お子さんに理解させる自信がありますか？とりあえず…と書くと反感を買いそうですが、いけない事はいけないと"叱る"事が大切だと思います。言葉のわからない、理解できない幼児、乳児でも、親が叱っているのは理解できます。叱り方が難しいところですが、"注意"するよりも"叱る"方が良いと思います。

トピ内ID：8129987575

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だったら言われないようにすれば？

😠

ゴロンパ

2009年06月19日 12:26

言われてイヤなら言われないようにすればいいんじゃない？あなたの眼から見ても＞気が強いので、無理に取り上げてしまったりするんです。こういう状態なんでしょ？気付いているならさっさとやめさせましょう。それから＞子供なのでなかなか伝わりません。って何を悠長なこと言ってるんですか？普通の常識的な親は『伝わるまで言い聞かせ続ける』んです。私はよその子に手を出したり暴言はいたら容赦なくお尻や手をたたきますよ。それでもやめないなら強制的に帰ります。そもそもなぜ言われるのか、言われないためにはどうするべきなのか自分の非をよく考えてください。

トピ内ID：5691920911

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矛盾してない？

😑

怒りママ

2009年06月19日 12:26

＞私も注意しながらは見ているのですが子供なのでなかなか伝わりません。＞ぼちぼち言葉も覚えて、こっちの言っていることも分かり始めているので、「こわい」と自分が言われたら、息子はどう感じるんだろう…と考えてしまいます。これって矛盾してない？息子さんはあなたが注意しても理解しないのに相手のお母さんの「こわい」っていう言葉は理解してるの？＞どう言うと角が立たずにママ友に分かってもらえるんだろう…。多分あちらはとっくに角が立ってもいいと思ってますよ。縁を切られる前になんとかしたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：0773556508

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いけないことは止めさせてね

neko

2009年06月19日 12:26

　口で言っても止めないのですね。では、両手を押さえたり、だっこして離したりして、ともかく止めさせることが必要です。いけないことをさせている（口だけでしか対応せず、効果はまるでなし）ママは、敬遠されますね。

トピ内ID：5355831611

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何故仲裁に入らないの？

不思議

2009年06月19日 12:26

おもちゃの取り合いになった時にすぐトピ主さんがささっと走って間に入り「×くんごめんネ、うちの○も遊びたいから次貸して，このおもちゃで遊んでね」とか「これは○のおもちゃだけど×くんに貸してあげようね、○は今度はこれで遊ぼう！」「叩いちゃ駄目よ、その分×くんの頭をいい子いい子してあげようネ」等と仲裁してあげていないからなのでは？１歳半はまだ言葉が出来ない分　力づくな子もいて当然です。ですが１、分け合う２、我慢する３、赤ちゃん等弱いものを可愛がるの３つを親が教える時期でもあります。（１ー３歳位までが大事）これが分かるか分からないかで今後一生の性格や子供の友人関係、親子関係（反抗期やトピ主さんが老後になると分かる）にかかわってくると思って地道にこつこつと仲裁してあげてください。普段から「ぬいぐるみの△と○○と半分こ」と目の前で分けたり「ぬいぐるみの△にミルクをあげよう」等おままごとセットで教える事も出来ます。他人の子供を怒れないママ友さんが自分の子供の気持ちを代弁しているだけだと思います。子供の気持ちを代弁するのは子供の言葉の発達の為に教育としてありだと思います。

トピ内ID：6412208989

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孤立してもいいの？

😑

通りすがりママ

2009年06月19日 12:26

行間から『子供のしたことに目くじらたてるなんて！』『おたがいさまじゃない！』『大人気ないわね！』というトピ主さんが相手のお母さんを責める気持ちが見て取れますね。それは加害者側の勝手な言い分です。そういった態度のお母さんは遅かれ早かれ孤立していきます。そうなったらお子さんがかわいそうですよ。改めてください。

トピ内ID：0773556508

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逆に・・・

常識人

2009年06月19日 12:26

確かに１才児に「こわい」はひどいですよね。でも逆に言うとそれだけ相手のお母さんは腹に据えかねているのではないでしょうか？息子さんがおもちゃを取り上げようとした時ちゃんと手をつかんで止めていますか？やってしまったらきちんと叱っていますか？「ごめんね。」って言わせていますか？

トピ内ID：0773556508

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鈍感ですね・・・

ミニー

2009年06月19日 15:02

＞「○○くん（私の息子）こわいね～」＞「ウチの子、○○くんのことこわがってるの」こんなに思いっきりアピールしているのに『彼女は何気なく言っていると思うのですが』ですか？申し訳ないけどトピ主さんはそうとう鈍感な方ですね。他の方が「お願いだからウチの子を虐めないで」と言ってるように聞こえます。」と書いておられますが私もそう思います。ママ友さんははっきり言うことができずに悩んでいるのでは？

トピ内ID：7359546969

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わかっているなら・・・

😨

さゆり

2009年06月19日 15:02

＞うちの息子は体も大きく、気が強いので、無理に取り上げてしまったりするんです。このように書いておられますがもしかして勘違いしていませんか？うちの子も大きくて力の強い子だったからその苦労はよくわかります。お友達とケンカしてお互い１回づつたたいたとしてもどうしてもうちの子の方が力が強いから相手を泣かせてしまうんですよね。でも『うちの子は体も大きく気が強いからしょうがないじゃない』なんて思っていたら大間違いですよ。体が大きくて力が強い子の親は人一倍気をつけて見ていないとダメです。けがをさせてからでは遅いですよ。

トピ内ID：3946521742

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解決法は１つ

TOMORROW

2009年06月19日 15:02

解決法は１つです。言われないようにすればいいんです。お子さんがお友達のものを取り上げようとしたりたたこうとしたら手をつかんで止める。やってしまったらきっちりと叱って謝らせる。これをきちんとやってれば相手の方も何もいわなくなりますよ。

トピ内ID：2688587324

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被害者はどっち？

そば湯

2009年06月19日 15:02

＞日頃から息子の気の強さを気にしている私にとっては傷つくんです。まるで自分がかわいそうな被害者のように書いておられますがそもそもの被害者はおもちゃを取り上げられたりするママ友さんのお子さんでしょ？それがわかっていますか？要は簡単なんです。お子さんがお友達に手を出さなければママ友さんが「こわーい！」なんて言うこともなくなるし、トピ主さんが傷つくこともなくなるしみんなが幸せになるんです。

トピ内ID：2688587324

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お友達がちょっと、と思うなぁ

🐱

ちまき

2009年06月19日 15:02

タイトルどおり、私はお友達、ちょっと思いやりに欠けるかな、と思いました。おもちゃの取り合いなんですよね。取ったり取られたり、取っちゃうばっかだったり取られっぱなしだったり、そんなもんじゃないかな、と思うんですが。うちの息子（もうすぐ２歳）は取られっぱなしですが、取った子のお母様がトピ主さんみたいにこちらを気遣う言動をしてくれたら十分です（注意の一言もなし、でカチンときて言った、とかならお友達の気持ちもわからないでもないですが）。むしろ息子に「嫌なら泣くなりなんなり主張しよーよ」と思ってしまう方です。息子がくやしがって泣いたりしても、相手の方に「（息子さん）こわいね～」とはいわないなぁ。ただ、おもちゃをとるときに、叩く、噛み付くなどの乱暴を働いているのならば話は別ですが。全力で叱りましょう。気に病むようでしたらすこし、お友達のところと遊ぶのを控えてみてはどうでしょうか。息子さんはこれから大きくなっていきますもん、しっかり「一緒に使おうね」「順番ね」と教えていけば、わかりますよ。

トピ内ID：0583782480

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ちがうでしょ？

😒

クール便

2009年06月19日 15:02

＞日頃から息子の気の強さを気にしている私にとっては傷つくんです。あなたは自分が傷ついているとおっしゃいますが目の前でかわいいわが子が意地悪されているのを見るほうがよっぽど傷つきますよ。＞「一緒に使おうね」「順番ね」と、私も注意しながらは見ているのですがこの程度の注意しかしないんですか？お友達のものを取り上げたら「ダメッ！」と怖い顔で叱って無理矢理にでもお友達に返させないとこういう癖は直りませんよ。１歳児に何を言ってもわからないとお考えのようですが声の調子や表情で「ママは怒っているんだ。これはしちゃいけないことなんだ。」ということは伝わります。伝わらないだろうとあきらめないで伝える努力をしてください。

トピ内ID：2688587324

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いじめっ子の親ってこういう考えなんだ・・・

シマリス

2009年06月19日 15:02

自分の子がひどいことをしているくせにそのことでなじられると「そんな言い方ひどい！私は傷ついた！」って騒ぐんですね。なんだかいじめっ子の親ってこういう考え方なんだとわかったような気がします。どなたかが「そんなにこわがるなら、少し遊ぶ回数をひかえるわね？」と言えばいいとおっしゃってますが相手にとっては願ったりかなったりなんじゃないですか？むしろトピ主さんの方から縁を切ってくれるのを待っているのでは？

トピ内ID：2688587324

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放置していい問題じゃない

サボテン

2009年06月19日 15:02

「まだ１歳児で言葉を理解していないから放置していていい」という問題ではないでしょう？かわいいわが子がいじめられて相手のお母さんに「言ってもまだわからないからしょうがないよね～」なんて顔されたら誰だって頭にきて意地悪の一つも言いたくなりますよ。むしろこういう問題は早めにいけないことを教えないといけないんじゃないですか？言葉を理解するようになってから急に叱りだしても「なんで今まではよかったのに急にダメって言うの？」とお子さんが混乱しませんか？

トピ内ID：4597993978

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お気持ち分からなくもないですが

散歩道

2009年06月19日 15:02

＞「こわい」と自分が言われたら、息子はどう感じるんだろう…と考えてしまいます。怖いと言われるには、少なからずとも理由があるんですよね。こわいと言われる我が子の事を考えるのもいいですが、ムリにおもちゃを取り上げられてこわいと思うお子さんの事はお考えですか？こわいと言われてる事が自分で分かるほどの年齢になれば、そのような原因となる事はしないように躾けられると思います。

トピ内ID：8883935008

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注意の仕方は！？

🐧

ペン子

2009年06月19日 15:02

お子さんがおもちゃを取り上げちゃった時にぱんださんがどのようにしかってるかによるような気がします。 >一緒に使おうね」「順番ね」と、私も注意しながらは見ているこれを言うだけでお子さんからおもちゃを取り上げて、お友達に返さないなら問題があると思います。私も１歳半の子供がいますが言葉だけで理解する歳ではありませんから親が行動で見せてあげないとわからないと思います。それと１歳半で「こわい」と言われてるって理解して何か考えますかね！？自分の子供を見てるとそんな風には思えないのですが。ぱんださんのお子さんの成長が早いのかもしれませんが、それならお友達の物を取ることが悪いということも理解できるんじゃないですか？こわいという言葉を理解してるのなら「こわいことをしちゃダメ！」って叱れば通じるんじゃないですか。

トピ内ID：9937807046

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体はって止めないと!

🐱

ぴありんこ

2009年06月19日 16:13

>「一緒に使おうね」「順番ね」と、私も注意しながらは見ているのですがこれ口で言うだけですか? 私は以前、カーテンで仕切られている個室タイプの特殊な美容室に勤めていたことがあるのですがおばあちゃん、ママ、三歳くらいの女の子が一家でいらして、施術をするのはおばあちゃんだけなのでママと女の子は椅子を用意して座って待っていて貰いました。女の子はカーテンをくぐり個室から出て、他のお客さんの個室に出たり入ったりを繰り返していました。ママは「こら～○○だめでしょ」と優しく言うだけで一切椅子からは立たず、体はって止めようとは決してしませんでした。一応注意してるんだから文句ないでしょというパフォーマンスにしか見えません。口で言うだけの親はこんなふうに見られますよ。体はって止めないと!

トピ内ID：3678916582

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大きな子は子供の中では脅威になります

歌麿

2009年06月19日 16:13

>「一緒に使おうね」「順番ね」と、私も注意しながらは見ているのですが、子供なのでなかなか伝わりません。ぼちぼち言葉も覚えて、こっちの言っていることも分かり始めているので、「こわい」と自分が言われたら、息子はどう感じるんだろう…と考えてしまいます。お母さんの注意が伝わらないのに、「こわい」という言葉だけは伝わるとでも？お子さんが傷つくことだけを恐れて、余所のお子さんの痛みには鈍感になっていませんか？言葉を覚え始めたなら、悪いことは悪いと躾けましょう。うちの子も大きかったので、他の子に脅威を与えないよう、物心ついた頃からかなり厳しく躾けました。おかげで「こわい」と言われたことはありません。ママ友に気を遣ってお願いするよりも、ご自身で根本的な問題を解決する方が楽ですよ。この先、「こわい」が「乱暴」や「粗暴」にならないためにも。方法は、ころころさんのレスを参考に。

トピ内ID：9355898479

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シッカリとした対応を求められているのだと思う

きゃんきゃん

2009年06月19日 16:41

ママ友さん達はトピ主さんの子供さんの事を批難しているわけではなく、トピ主さんの対応を責めているのだと思いますよ。注意はしているといっても息子さんの行動そのものを、さほど問題視してはいないトピ主さんの子育てに対する考え方を批難しているのだと思います。オモチャの取り合いなどの、子供同士のやりとりは、あって当たり前、そのような子供同士のことに大人があまり過剰に立ち入ることは良くないと考える親御さんもいるようですがそのような考え方をされるのは決まって「危害を加える側の子供さんの親」ある程度の年齢の子供さんが、そのような行為をすれば当然周囲からは批難もされますし、孤立もしてしまいますよね。１歳児という小さな子供さんであっても、分からないから、悪気がないのだから致し方ないということはないはずです。取り合い等が始まったら兎に角、子供さん同士を引き離して下さい。又、注意ではなく、キチンと叱るということをされて下さい。最近は、この「叱る」ということが非常にヘタになっている親御さんが増えているように思います。

トピ内ID：7336597905

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親の姿勢を見ている。

匿名

2009年06月19日 16:41

注意じゃなくて、きちんと叱っていますか？子供相手に本気で「怖い」と言う大人はいません。あなたがビシッと子供を叱れば、相手のママも納得するんじゃないかな・・・。それでも言い続けるようなら、しばらく距離を置きます。

トピ内ID：1442732164

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自己防衛

リッキー

2009年06月19日 16:41

ママ友さんを責めたくなる気持ちもわかりますが言われたくないなら言われないように自己防衛するしかないと思う。おしゃべりに夢中になって息子さんへの注意がおろそかになっていませんか？息子さんがいけないことをしそうになったら真っ先に止めて未然に防ぐ努力をしてください。

トピ内ID：9990818297

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ちゃんとしかっていますか？

😨

エゴイスト

2009年06月19日 16:41

４才と２才の母親ですが、私もわりとよそのお子さんが悪いことした時は注意したり叱ったりするほうです。そういうお子さんってたいていお母さんがちゃんと見ていないか「○○ちゃんだめよ～」くらいのことしか言わない甘い親だったりするんですよね。親が言わないからしょうがなく言っているという感じです。トピ主さんもまわりのお母さんから見たらそういう親なんじゃないですか？きっとママ友さんも本当は「○○くん（私の息子）こわいね～」「ウチの子、○○くんのことこわがってるの」なんて言いたくないんだと思いますよ。ただトピ主さんはきちんと叱らないからしょうがなく言っているんだと思います。言うほうもつらいんです。いいかげんに気付きましょう。

トピ内ID：6367592588

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体が大きいならなおさら叱って

春駒

2009年06月19日 16:41

＞うちの息子は体も大きく、気が強いので、無理に取り上げてしまったりするんです。「うちの息子は他の子よりも体が大きくて気が強いんだからやってしまうのはしょうがないじゃない！」なんて思っていませんか？思っているとしたら大間違いですよ。そんなの理由になりません。力が強くて気が強いならなおさら厳しく叱って乱暴なことはいけないんだと教えなくてはいけません。相手にけがをさせてからでは遅いんです。

トピ内ID：0033760775

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少し離れましょう

😝

そんなこともあった

2009年06月19日 16:41

　一才半では言ってもまだわかりません。おとなしい子の親はやんちゃな子供の行動に対して理解するのが難しいようです。自分の子供を基準にして見ているので仕方が無いけど当然でしょう。ママ友さんはおもちゃを取られて内心とても怒っていると思います。よくある事です。やんちゃな子供の親はこの時期本当に悩みます。あなたのお子さんを必要以上に叱ってしまうかもしれませんよ。子供の幸せのために、あなたのママ友との付き合いよりも子供と相性が合う子と遊んだほうがいいかな？経験上そう思います。

トピ内ID：3913620560

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二人で遊ばない

🎶

ばぶちゃん

2009年06月19日 16:41

体の大きい子って、体力もやっぱりあるから相手のお母様にしたら引くのはわかります。でも、トピ主さんもそう思われるのが辛いんですよね？いっそ、二人だけで遊ぶのを止め、プレイグループを探してはいかがですか？いろんな赤ちゃんを見ることで、お子さんが本当に「怖い」子なのか、他のお母様方がどんな感じで子供たちを制してるのかなどがよく分かると思います。多分ママ友さん、何気なく言ってるんじゃないと思いますよ。「もっと注意してよ！」と心の中で叫んでいるのではないでしょうか？お互いのびのび子供を遊ばせる為にも、もう少し人数がいた方が気楽かもしれません。確かに、彼が物心ついて「こわい」といわれたら傷つくかもしれません。では、「怖い」と言われない子にしましょうよ。可愛い盛りだと思います。強くて優しい子に育ててくださいね。

トピ内ID：7491261058

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