幸せじゃないと言われました

レス48

（トピ主 0 ）

😭

スバル

2009年06月19日 11:08

恋愛

２９歳、バツイチで１１歳の子供（私の子供）がいます。４０歳の主人と再婚しました。

１０代での出来ちゃった結婚、夫の浮気と暴力、離婚・・・とよくある道を辿りました。

シングルマザーとして働いて子供を育てて、お金もないし手伝ってくれる親もいない。子供は寂しさから自分の髪の毛を抜くようになり、子供との時間を優先すれば電気代さえ危うい。先の見えない道を歩んでいた私を今の主人が救ってくれました。

私にも子供にもたくさん愛情を注いでくれます。男性に大事にされる事が初めてでお姫様のような生活です。

今も貧乏で共働きですが、夜は家にいて子供の宿題をみてやれるし、一緒に食事も出来ます。子供の精神状態も安定し、主人にもなついていて「お父さん大好き」と言ってくれます。

先日、主人に「幸せだな～。あなたも幸せ？」と聞くと「幸せ？違うな」と言われました。「子供が欲しい。あと２人は必要」と言われました。

「お前が無理なら良いんだ」とも言いますが、主人は自分の子供が欲しいのです。でも私はもう二度と子供は産みたくないのです。ワガママだとは分かっていますが、子供を持つと考えただけで嘔吐してしまいます。

子供は愛しています。産むのが怖いのです。

前回が難産でした。
誰もそばにいてくれなくて不安で、看護師さんにも「耐えられなければ母親にはなれない」と怒鳴られ、お腹の上に乗っかられて押されて、苦しくて吐いたらまた怒鳴られて。痛みで失神したら引っ叩かれ起されて・・・結局救急車で大学病院に運ばれ帝王切開しました。

あの時の恐怖を思い出してしまいます。

次は大丈夫。看護師さんだってもう怒鳴らない。主人もそばにいてくれる。と分かってても心が拒否します。

主人を幸せにしたいです。恐怖感を乗り越えたいです。
アドバイスをお願いします。

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二つにひとつ

ジャム

2009年06月19日 18:37

あなたとお子さんを大切にしてくれるご主人の、人並みな願いを叶えるべく努力するか、またあなたとお子さん二人きりの、元の生活に戻るかしかないですよね。『私と子供の支えにはなってもらうけど、あなたの子供は産めない、願いは聞けない』は通らない気が。現に、ご主人幸せとは言い切れない、物足りなさを感じているんですし。

トピ内ID：5355077454

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いまは支えがあるからこそ

vivi

2009年06月19日 18:37

いまはご主人という支えがあるので、まだ若いなら産んでみてもいいと思うのです。前回が帝王切開なら、今回もその可能性は高いかもしれませんけど。ただ、ご主人が子どもが出来たことで、あなたのお子さんをないがしろにしないか、そちらの方が心配です。そのへんをよく話し合ってから結論を出した方がいいと思います。あなたが男の人に守ってもらうことを前提に考えてるところが精神的に幼い気がします。もっと女として、母として、妻として、強くなってほしいと思います。

トピ内ID：0466987348

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たぶん

💡

さのすけ

2009年06月19日 18:37

予定帝王切開になると思うけど…。それでも、イヤかな？

トピ内ID：6928727641

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それは怖いですね

😣

難産だったのですね

2009年06月19日 17:37

出産経験がないので参考にならないかもしれませんが、読んでて怖くなりました。大変でしたね。病気のときは「痛みを取る」のは優先されるのに、出産は耐えることが強いられるイメージがあります。耐えるのが美徳、って意識が根強いんでしょうかね。人によって難産の度合いだって違うでしょうに・・・。無痛分娩はいかがでしょうか？完全無痛分娩。私も痛みが怖いので、産むなら絶対に無痛がいいです。リスクもあるとは思うので、徹底的に調べてみてはどうですか？それで安心すれば、少し前向きに考えられるかもしれませんよ。

トピ内ID：0730591787

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本当に良かったですね

😉

おやじじ

2009年06月19日 17:37

　若い頃の、ご苦労は大変だったことでしょう。それを乗り越えて、幸せな安住の地を見つけられたこと、本当に良かったですね。　優しいご主人のようですね。トピ主さんに男を見る目出来たのだと思いますよ。　さて、ご主人の気持ちは良く解ります。トピ主さんの連れ子でもこんなにかわいいのだから、自分の子をトピ主さんに産んでもらいたいと思うのは当然だと思います。　辛い経験をされたことは良く解ります。しかし、優しい夫と、かわいい子供に見守られ出産する幸せを考えてみてください。　確かに生活は苦しいのでしょうが、幸せはもっと多いと思います。夫は赤ちゃんから育てたことがないわけで、その感動は何物にも代え難いと思いますよ。　ただ、お願いしたいのはあなたの子供です。もう、11歳ですので聞き分けはあると思いますが、父親の愛には飢えているはずです。この子に対する愛情だけは夫にお願いして、約束してもらいましょう。　そして、あなたの弟（妹）なのよ、と、みんなで、子育てを楽しみましょう。　おつらい立場も、考えず、勝手を申しました。許してください。子育てを楽しんだ２児の、父親です。

トピ内ID：1345344201

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うーん

イチゴ

2009年06月19日 17:37

ちょっとずれるかも。今の状態を幸せじゃないという旦那さん。もし血の繋がった自分の子が生まれたなら、その子ばかり可愛がりそうですね。

トピ内ID：7448174346

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無痛分娩で．．．

🎶

横浜っ子

2009年06月19日 17:37

お幸せに♪

トピ内ID：5488707433

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シンプルに

🐤

おばさん

2009年06月19日 17:37

帝王切開で良いと思いますよ？＞前回が難産でした。誰もそばにいてくれなくて不安で、看護師さんにも「耐えられなければ母親にはなれない」と怒鳴られ、お腹の上に乗っかられて押されて、苦しくて吐いたらまた怒鳴られて。痛みで失神したら引っ叩かれ起されて・・・結局救急車で大学病院に運ばれ帝王切開しました。これをご主人には伝えてありますか？話し合ってください。

トピ内ID：6420176032

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ここではなく

🐱

酸いも甘いも

2009年06月19日 18:07

ご自分の気持ち、不安をご主人に話してください。もっとたくさん、話し合いましょう。ご主人の話もよく聴いてください。たくさん話し合いましょう。それでも糸口が見えないなら、またみんなに相談してください。

トピ内ID：5652577737

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台湾ママ

🐧

FEY

2009年06月19日 18:07

あなたの悩みを、よく同感があります。内は二人の子供がいます。上の子としたの子は４歳の差があって、下の息子は今一歳半だけで、２年半前に主人からもう一人の子供をほしいと言われたら、も～体が振るえるほど怖がっているです。上の娘をできたどきから、２０週目までは、ぜんぜん食べられなく、心も鬱病があるように精神が悪くなって、毎日死にたいですが、死ぬ勇気がなかったとの状態です。だから主人の要求にぜんぜん答えできなかったです。短くのその後に、まさか本当に二人目を出来た知る瞬間にも、辛かったで、その過程も二人目の時にと比べて、ぜんぜん軽くなっていなかった。　だが、赤ちゃんを生む、初めて見た時の喜ぶと、家族みな、その赤ちゃんの到来をどうんな喜ばされる事を思い出したら、自分も我慢して我慢して、やっと乗り越えだ。時間がやぱり流れてるから。だから、あなたも自分が愛したご主人のために、考えて、また、新たの婦人科を探して、ちゃんと相談して、自分前の経験を話して、安心できるように先生と看護さんを見つけれたから、妊娠の準備をやったら如何でしょうか。あなたの努力は、価値があるだと思うよ。頑張ってね

トピ内ID：7373266366

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無痛分娩は？

あさ

2009年06月19日 17:37

普通分娩よりいくらか高くなりますが、背中にチューブを入れて麻酔をかけながらのお産となります。一度調べてみてください。

トピ内ID：0848606236

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辛口ごめんね

お節介かな

2009年06月19日 18:07

あなたが二人目を持つか持たないかで意見したくてレスしたのではありません。私が気になったのはご主人のこと。（あなたにとってはかなり辛い内容になると思うのでスルーしてもらっても構いません。）ご主人が自分の子供を欲しがるのはごく自然な感情でしょう。で、二人とも初婚だったらご主人の言い方もアリでしょう。でも二人の間には既に（あなたの子とはいえ）お子さんがいる。なのに自分と血の繋がった子供がいないからという理由で「幸せ？違うな」と平気で言い切れるご主人を、私はとても冷たい人だと感じました。だって『血の繋がりのある子供＞今いる子供』だと言っているのと同じなのですから。これでは万一ご主人との間に子供が産まれたら、ご主人はその子ばかりを可愛がり、今いる子供さんを邪険に扱う危険性が十分あります。「うん。幸せだよ。でもあと２・３人子供が増えたらもっと幸せだろうな。」そう言ってくれるような男性でなければ、子供を産んでも産まなくても結果は同じような気がします。お節介ついでにもう一言。子供さんの為にも、あなたはもっと男性を見る目を養うべきだと思いました。

トピ内ID：6695582558

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？

🐱

う～む

2009年06月19日 18:07

>先日、主人に「幸せだな～。あなたも幸せ？」と聞くと「幸せ？違うな」と言われました。に違和感を感じます。他にも子供が欲しいにしても「違うな」の返事はおかしいでしょう。普通は「そうだね。でも、まだあと２人ほしいな」じゃない？出産の心配どころじゃないでしょう・・・

トピ内ID：4558535500

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大変でしたね。

🎶

maki

2009年06月19日 18:07

今は無痛分娩を扱っているところもありますよ。病院も選べます。だから平気！と言うことではありませんが、悩むよりもそういった解決方法を考えた方が前向きだと思いませんか？

トピ内ID：1130907299

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産んだら本当に幸せ？

まり

2009年06月19日 18:07

子連れ離婚した者です。私も難産でしたので、本当にお気持ち良くわかります。思い出すだけで吐き気がします。ご主人のために子供を産んであげたいという貴女の愛情はすてきだと思います。でも、例えば子供を産んだとしてそれが本当に、トータルでの幸せになるでしょうか。ご主人は、実の子だけをかわいがり、上の子を邪険にするかもしれません。現実として、可能性はゼロではありません。このままご主人の子を産まずにやりすごす… 上のお子さんを守るために、そういう選択肢もありだと思います。ところで今も共働きだそうですがお仕事はパートでしょうか？まだ20代でいらっしゃるのですから、より専門的なお仕事を目指されるのも良いと思いますよ。

トピ内ID：7532661568

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心配しなくても

みぃ

2009年06月19日 18:07

トピ主さんが強く普通分娩を希望しない限り、基本帝王切開になりますから難産にはならないかと思います。二人目頑張ってください。

トピ内ID：5011804509

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やっぱり

とまと

2009年06月19日 18:07

トピ主さんは、幸せなのに、ご主人は実は自分の子供がほしい。たとえ結婚前に２人で子供はこれ以上作らないと決めても、血のつながっていない子供をすごく可愛いがってくれるご主人なら、自分の子供を欲しがるのは自然なことだと思います。ご主人の希望を叶えあげるのも、断るのもあなた次第です。但し、ご主人はロボットではありませんから、子供が望めないなら？離婚してあげてくださいよ。

トピ内ID：5220218583

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昔と今では

❤

たりらりらー

2009年06月19日 18:07

出産のやり方もずいぶん変わってきています。私も上の子を産んだときは（１４歳）がんばれ！がんばれ！！って感じでしたが、下の子（８歳）のときは同じ病院で同じ先生だったにもかかわらず、ゆったりとやさしく産ませてもらいました。もし、不安なら産婦人科をいくつかまわってみて話をされてはいかがですか？納得のいく出産方法があるかもしれないし、それで不安がなくなるかもしれませんよ。私は、子供を産んでみて本当によかったと思っているので、産めるのなら産んでほしいと思います。前と同じように難産とは限りませんし、ご主人と二人三脚がんばってくださいね。あなたはとても幸せな方だと思いますよ。

トピ内ID：4674362954

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その恐怖を

匿名きぼう

2009年06月19日 18:07

旦那さんと分かち合えれば良いのだと思います。トピ主さんは、辛さを身のうちに抱えながら必死で生きてきて、その癖が付いてしまっているような気がします。安心、安定していても、どこかでそれを実感できず、失うのが怖いと思ってしまったり、元の辛さに戻るのが怖いと思ってしまったりしていませんか？前回の出産の記憶は、前の結婚生活の苦しみや辛さにも結びついてしまているかもしれません。苦しみを分かちあえて、それからやはり生もうとなるか、子供は一人だけ（現在のお子さん）だけでも十分となるかはわかりません。人生の苦しみを相手と分かち合うのは、大変な作業だと思います。でも、分かち合えればきっと、今以上に幸せになれると思えます。子供の事は別にしてね。ゆっくりゆっくり、彼との間に信頼関係を築いていってください。成熟した信頼関係が育っていれば、分かち合いできるはずですから。

トピ内ID：9874674721

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そのまま伝えましょう

🐷

うに

2009年06月19日 18:07

旦那さんにそのまま恐怖体験をつたえましたか？

トピ内ID：9476548653

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大変な思いをされましたね１

🐤

わんわん

2009年06月19日 18:07

二児の母です。二人とも自然分娩で比較的安産でしたが、二人目出産する時一人目の時の陣痛の苦しみを思い出し、妊娠したことは嬉しくも、産むことが憂鬱でした。子供が生まれてくること事態は嬉しいし、生まれてきた赤ちゃんは無茶苦茶かわいいんですが、出産という行為はキツいですよね。自然分娩な私でさえそう思うのに、あのような大変な思いをされたんですから、トラウマになるのは無理もないです。しかし生みの苦しみを味わっている人にあんなこと言うなんて、ひどい病院に当たってしまいましたね。でも、もっと妊婦の気持ちに添った出産のサポートをしてくれる病院や助産院はたくさんありますから、次回のお産もまた前回のような思いをしないで産むことができると思いますよ。スバルさんも、頭では分かっているんですよね？出産は一回毎に状況が異なるので、今回は前回程苦しまなくていいかもしれない。特に今回はご主人のサポートがあるから寂しい思いもしなくてもいいでしょうし。それでも妊娠にためらうのは、出産の恐怖があるからだけではないのではないですか？続きます。

トピ内ID：0298415457

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恐縮ですが、辛い例を

柑橘

2009年06月19日 18:07

知り合いの女性が、二人の子を連れて再婚しました。再婚後、再婚相手の子を出産しましたが、旦那様は自分の子しか可愛がりませんでした。傍目にも容易にわかる差別でした。上の子二人のうち、小学生だった下の子が失語症になり、精神のバランスを崩し暴れるようになってしまいました。そして上の子は非行に走り、家出しました。再婚前は「例え父親が違っても俺の子だ」と言ってくれていたそうですが、実際自分の子が産まれたら、やはり愛情が湧くのは我が子だったのでしょう。数年後、離婚しました。「幸せじゃない」＝「我が子が出来れば幸せ」という考えは、危険かもしれません。トピ主さんとお子さんを心から愛していれば、「幸せだ」と即答すると思うのです。どうか、例の家族のような悲しい結果にならないように、旦那様とよく話し合いをして下さい。上記のお子さんは、未だに失語症も精神疾患も治っていません。

トピ内ID：4774049317

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いい産院選びを！

天然雪

2009年06月19日 18:07

難産でおつらかったのですね。想像するとお気の毒でなりません。トピ主さんがどんな地域にお住まいなのかわかりませんが、ある程度大都市圏でしたら、無痛分娩を扱っている産院に通うということはできませんか？１１年前と違って、今は陣痛が５分間隔くらいになったきたころから、背中に入れたチューブで麻酔を入れ、（意識はあり、いきめる）痛みをかなり緩和しながら産める方法を扱ってる産院があります。また、２人目ですと、一般的には初産よりもお産は軽いといわれています。全回の難産がもし、骨盤が狭い等帝王切開でしか無理という原因でしたら、次も予定帝王切開になるはずです。子どもが欲しいけど、「お産」だけが怖いというのでしたら、無痛分娩で問題はクリアーできると思います。

トピ内ID：3749530363

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あなたがうめないなら

❤

リオン

2009年06月19日 18:07

旦那さんがあきらめるしかないでしょう別のことで埋め合わせして、幸せになってもらいましょう。がんばってください。

トピ内ID：7703650571

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義務ではありません

すっきりんこ

2009年06月19日 18:07

今現在、離婚して元だんなと揉めてます。優しい旦那さんとめぐり合えてよかった！うらやましい。でもそういう問題でてきますよね。結婚する前に「子供は産む気がない。それでもよければ」と言えればよかったですね。「救ってくれて、幸せにしたい、だから産む」じゃ何かあったとき後悔すると思います。恩返しではないんです。彼の赤ちゃんができて、彼は夢中になるかもしれません。今のお子さんがないがしろになるかも。ましてや同じ女の子なら比較されるかも。だって今、貴方がいて、お子さんがいても幸せじゃないんでしょう？でも、優しい旦那さんだから変わらず平等に接するかもしれない。でも、私がそうでしたが、どんなに優しいパパができて、ママが優しくても、パパ・ママ・赤ちゃんという新しい家庭に自分だけおまけみたいな疎外感がでるかもしれない。頭では自分も愛されてると分かっていても。そういうケアを旦那さんとどうするか話し合っていますか？何でも話し合って、今度は失敗しないように本音でいく事が大事だと思います！！スバルさんのお産の経験は珍しい！つらい経験を乗り越えたスバルさんです。根性ありますよ！出産もその強さで頑張って！

トピ内ID：6191155484

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そんな看護師がいるのか（怒）

💡

自律神経は大事なのよ

2009年06月19日 18:07

スバルさん、その看護師の態度はあまりにもひどいです。怒りを感じます。私も3度出産し、看護師から心無い言葉を掛けられた時もありました。（なかには優しい看護師さんももちろんいました）看護師には当たり・外れがあるものなのね。と思いました。シングルマザーを経て、再婚し、今は幸せなご様子。お子さんを愛していらっしゃることも文面から伝わってきます。だんな様を幸せにしたいとの事ですが、子供を持つと考えただけでも嘔吐するという状況は、出産の時の恐怖心だけからくるものですか？「考えただけ⇒嘔吐」は、かなりの精神面でのダメージを連想します。人の心と体は思ったよりも複雑です。何か他に、長年積み重なってきた自分でも気が付かないストレスがあるのではないかなぁと思います。（勝手な想像ですみません）私は「自分は体も丈夫だし、精神的にも強い」と長年思ってきましたが、ここ数年、心身の調子が崩れ、通院しながら生活しています。何がそんなにストレスなのか？分からないのに体に症状が出ます。（過緊張・吐き気・めまいなど）一度、専門機関でカウンセリングを受けることをお勧めします。う～ん。アドバイスになってないかな。

トピ内ID：1776932074

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大変な思いをされましたね２

🐤

わんわん

2009年06月19日 19:20

続きです。確かに出産は苦しい。あんな思いをされたスバルさんなら尚更その恐怖が強烈に印象に残っているのでしょう。それでもどんなに苦しいと分かっていても、世の中には二人目の赤ちゃんを産んでいる人はたくさんいます。それは、理由はどうであれ自分の意思で赤ちゃんが欲しい、産みたいと強く思った結果なのではないでしょうか？（そうではない人も中にはいると思いますが…）スバルさんは、本当に自分の心から赤ちゃんを欲しいと思っていますか？ご主人から産んで欲しいと言われなかったら、ご主人との子供を欲しいと思わなかったのでは？もし自分の意思で赤ちゃんが欲しいと思っていたら、トラウマ乗り越えてでも産みたいと思えると思います。問題は、ご主人が、“自分の”子を産んで欲しいとおっしゃっていることなのではないでしょうか？もし産まれたとしたら、ご主人は上のお子さんと差別なく接してくれると思いますか？そもそもあなたのお子さんは、これからもし赤ちゃんが産まれてきたとしたらどう感じるでしょうか？このあたりの事があいまいになっているから、またはスバルさんが不安に思うことがあるから妊娠に踏み切れないのではないですか？

トピ内ID：0298415457

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今のあなたなら大丈夫

🐱

ねねまま

2009年06月19日 19:20

スバルさん、同世代の人達が青春の真っ只中の頃、辛い人生を送ってきたのですね。自分の選んだ道とは言え、きちんと責任を取って、よく頑張って来たと思います。スバルさんの文章からは、とても聡明で穏やかなステキな女性が思い浮かびます。旦那様だって、スバルさんと暮らして、本当はとてもしあわせなんだと思います。だから、スバルさんのとの赤ちゃんが欲しくなったのでしょう。１０代での出産は本当に不安で辛かった事と想像できます。でも、身体もまだ幼なすぎて、心も恐怖心でいっぱいだったから難産だったのかも知れません。それに病院もよくなかった気がします。看護師さんも恐すぎます。今のスバルさんなら、ゆったりと愛する旦那様の赤ちゃんを産める気がします。見守って助けてくれる家族もいます。頑張って、愛する旦那様との赤ちゃん、迎えてほしいです。応援してます。

トピ内ID：3264733944

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大変なお産でしたね。

kurumin

2009年06月19日 18:37

凄い看護師さんですね。周りではそういうお産体験（看護師）は聞いたことがないので驚きました。病院は、現在評判の良いところを探しましょう。前回が難産だったからといって、今回も難産とは限りませんし、最初から帝王切開になりそうな感じもします。（とはいえ、私は主治医ではありませんので鵜呑みにしないで下さい）ご主人はスバルさんとの子供が欲しいのでしょうね。ただ、今現在共働きらしいですが、経済的にはスバルさんが働かなくても大丈夫ですか？前配偶者との子と実子の差別なく、愛してくれそうな方ですか？そのあたりもよく考えて産んだほうが良いと思います。お産の恐怖心自体は、良い病院、良いスタッフを選べばスバルさんの場合は問題ないと思います。

トピ内ID：8275577972

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お気持ちお察しします。

🐤

さとみ

2009年06月19日 19:20

私も上の子の出産はひどい状態でした。あんな恐怖体験、二度とごめんです。難産の末、子供は危険な状態になり、ＮＩＣＵに入院。管だらけになって、保育器の中で苦しそうにもがく姿は忘れられません。二人目は、そういう状況を避けるために計画無痛分娩を選択しました。お金はかかったけど急なお産で１人だった前回とは違い、夫も立ち会えました。トピ主さんの場合、結局帝王切開でのご出産だと言うことなので、次の妊娠でもそうなる可能性が高いと思います。普通分娩も可能かもしれませんが、リスクが高いので、帝王切開を薦める医師がほとんどだと思います。帝王切開は予後が大変ですが、予め決められた日に出産出来るメリットもあります。また前回体験したような、看護師さんの対応もないでしょう。信頼できる病院選びがポイントになってくると思います。ご主人だけでなく、トピさん自身の為に、頑張って乗り越えてくださいね。

トピ内ID：9026203481

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