皆さんなら結婚しますか？

レス40

（トピ主 1 ）

ｓｉｏｄｏｍｅ

2009年06月21日 16:45

恋愛

初めまして。初めてこのような場を設けさせていただきます、不慣れな点もあるかと思いますがどうぞ宜しくお願い致します。１０年間交際した彼と婚約解消をしました。自分から解消を願い出たのですが、これで本当に良かったのか迷いが生じてきましたのでご質問させてください。・結婚を控えて１年間の同棲をしました。・解消した理由は彼の母親にあります。・あらゆる場面で彼の母親が介入し、指示を出したのが原因です。・彼は一人っ子で父親は居ません。・彼とは合います。（理想の男性です。）・彼は母親に依存はしていませんが大事にしている様子です。・遠距離恋愛だったので、嫁ぐ場合は彼と彼の家族しか周りに頼る人がいません。・強さ彼母＞彼彼の家は、何かと家族（おじいさんも含めて）一致団結して問題を解決していく家の様です。なので、彼は母親の介入も不自然とは思っていない様子です。彼はいつも私の味方をしてくれていましたが、彼の母親のきつい言動が原因で私が彼を責めることが増えるようになりました。彼の事は大好きなのに彼の母親の事で関係が崩れる結婚後が想像できるようになり、悩んだ結果別れる事にしました。これで良かったんだと思う反面、もう少し彼の母親を大事にする努力をしていたら状況も変わっていたのかな・・とも思います。（新しい環境、新しい人間関係にいっぱいいっぱいだった面もあり、積極的に彼の家に入る努力はしていなかったかもしれません。）友人達は本人同士が合うのに勿体無いという人もいれば、別れて正解！という人もいます。この様な状況で別れる私の選択は間違っていたのでしょうか？ご意見をどうぞよろしくお願いします。

トピ内ID：5128486269

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何が正しいなんて。

😑

まるこ

2009年06月22日 04:30

多分他人には分からないんじゃないでしょうか。だから友人達の意見を聞いても結論は分からないのでは？結局は自分がどうしたいか。なのかなと思います。

トピ内ID：3711875527

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正解！

パリパリ焼きそば

2009年06月22日 12:13

別れて正解、大正解！ 10年付き合って、よく別れを決心しましたね。それができなくてズルズルと付き合い、結婚して結局離婚だのなんだのとなる人も多いです。 10年の付き合いに終止符を打つのは、精神的にもつらいものがあったと思いますが、良かったんだと思いますよ。きっと幸せになれる日が来ると思います。自分を大事にしてくださいネ。

トピ内ID：8757931037

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同じ経験しました

😉

桃

2009年06月22日 12:40

前の彼は理想的な人でしたが、母親が彼に依存していました。週に1度は外食へ連れて行ったり、騙されて作った借金3千万を彼が払ったり。マザコンではなかったけど、母親は彼を夫代わり（夫は死別）にしていたようなので私が29歳の時に別れました。今は30歳ですが前のかれよりも素敵な彼に出会えて幸せです。きっと別れて良かったと思う日が来ますよ。ペットの死は悲しいですね。我慢せず沢山泣いて下さい。

トピ内ID：4909879005

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嫁と姑の対立構造

monshato

2009年06月22日 12:40

人からバカと言われたら、自分はそうとは思わなくても、立場を変えて相手の目から見たらそう言えるのかもしれない、と受けて行くような考え方を教わったことが無いでしょうか？例え、身に覚えの無い濡れ衣を着せられても、一言も弁解もせずに無実の罪をかむって謝罪し、弁償するような、相手の非を自分が認めて行くような行動のことですが、これは現代の我々には通用しないことなのでしょう。身にやましい覚えが無ければ、どこまでも堂々と胸を張って自分が正しい（相手の非を許さない）と主張するのが私たちの常識なのかもしれません。我々が求めているのは、皆一人ひとり違っているその差異のままで繋がりあえる豊かな人間関係です。我々は元来が間違いだらけの人間なので相手が自分の非を認めてくれる人であれば安心して関わりが持てます。自分が正しいと思うことについて、改めて考えてみると、それは自分にとって都合が良い（他人にとって都合が悪い）ことだったのではないでしょうか。今のような時代だからこそ、相手の非を思いやる精神が求められているように思われ、ここから豊かな人間関係が始まると思うのです。

トピ内ID：1147763417

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40代男です。

mdgo

2009年06月22日 12:40

トピ主様が決めたことならそれが正解でしょう。今後、後悔する可能性があるかもしれませんが結婚前にそういう気持になった場合に結婚に踏み切るのはどうかと思います。彼氏のお母様の言動が今でさえ気になるなら結婚後はさらに重圧になるのではないでしょうか？あと感じた事なのですが彼氏のお母様がトピ主様の事を本当に気に入っていたとすればそこまで介入しただろうか？という事です。しかしそういうお母様はどんな女性でも息子の彼氏または婚約者の事は気に入らないのかもしれませんね。トピ文だけの解釈でこういうのも失礼ですが男の私から見てもそういう男性にはちょっと異質なものを感じます。お母様からは距離を置いてお二人だけで済むのならともかく結婚後に彼氏さんの実家近くへ行くとなるとかなりの我慢を強いられる気がします。 10年経過して最近になって決断を下したのならトピ主様がそいうところが気になるように変わってきたのではないですか？あと数年前に結婚を意識すればそのまま結婚したでしょうけどやはりタイミングなんですよね。

トピ内ID：2414503979

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結婚しますね

辛口カレー

2009年06月22日 12:40

自分が産んで育てくれた親が大事なように相手も自分の親が大事だと思うから。だから好きな相手の親は大事にしていきたいから。それが出来ないのはそこまで好きじゃなかったってことでは?

トピ内ID：1170994246

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私でしたら

きゃんきゃん

2009年06月22日 12:40

彼が「母一人子一人」の状態であると聞いた時点で、何かと彼の母親の干渉はあって当然であると気構えはしていたと思います。そもそも、どんなに良い出来た母親でも、息子が可愛い故に嫁には疎ましい感情を持つものと、結婚前から覚悟は出来ていましたので私は義母の干渉も受け流すことが出来ましたし、義母と向き合うこともしてきたからこそ、今の生活があると思っています。嫁姑問題は夫婦で必ず乗り越えるべき問題ですし。そういえば「自分は誰からも好かれて大事にされる」といった自負のあるような友人は、些細な姑の言動にも傷つき、自分を虐げるようにする姑を許せない様子でしたね。自己評価の高いような女性にはありがちなパターンだと思いますが、トピ主さんは身に覚えはありませんか？具体的にどんなエピソードがあったのかは分かりませんが、この先「既に親とは死別」「ある程度、兄弟の多い家の次男か三男」「極めて放任主義の母親のいる男性」といった内容を必須条件に掲げない限りは、多かれ少なかれ、今回と同じような状況は待っているはずですよ。

トピ内ID：9050843964

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似たような事最近悩みました

🐤

take

2009年06月22日 12:40

俺は男ですが、彼女の母親が一人っ子の娘に甘く俺の悪口を言うと言った感じで彼女もそれをそのまま伝えてくるので、俺は相手の母親を嫌いになり家にも近寄りたくなくなって、もし結婚することになったら色々干渉されないか？と今朝母親に心配に思って話をしたところでした。返答は、結婚したら２人だけでやっていくんだから、干渉してこようと邪魔してきても断ればいいといわれて確かにそうだとおもいました。彼女はまだ親離れできてないですが、結婚までには自立しそうだし、俺が言えば付き合いも最低限にきちんとしてくれそうだなと感じました。あなたの場合は介入と指示だから、実際に接してる上に関わられているのがよろしくないですね。親と離れたところに２人で住んで、生活に干渉しようとしてきたら断るべきですね。旦那もあなたも。俺の母親が、相手の親と結婚するわけじゃないんだから！って言ったのが、俺にもあなたにもぴったりの言葉だと思います。合う人なんて滅多に居ません。もったいなく感じます。親との関係をはっきりさせて、干渉させないようにし結婚するのが吉かもしれませんよ

トピ内ID：6565987480

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人間はいつでも最善の選択をしている

😍

yes

2009年06月22日 12:40

と聞いたことがあります。貴女が別れを選んだのですから、それはきっと最善の選択だったと思います。彼との相性は最高だったかもしれません。ご友人のいうとおり、その点はもったいなかったと未練の残る部分かも知れません。その他のことが（今の貴女にとっては）それ以上に問題だったのだと思います。自分の選択に自信をもってください。総合的に、正しかったと思います。

トピ内ID：5424770579

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違和感

🐤

めるも。

2009年06月22日 12:40

結婚する前からそれなら、結婚したらそれの十倍ぐらい苦しむことは明白なので、解消は正解だと思います。あなたの質問とは別で恐縮ですが「嫁ぐ」とか「彼の家に入る」この表現に違和感を感じました。結婚とは、妻が夫の家に入ることではないですよ。子供の時から育ててもらってきた実家から独立して夫と妻が新しいひとつの家庭を築いていくことです。

トピ内ID：2332686465

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正解でした

🐤

腹痛

2009年06月22日 12:40

トピ主さんと彼がなぜ10年間も遠距離のままで結婚に至っていなかったのかが少し疑問ですが、今回の決定(別れ)を彼も受け入れたのなら、その時点で彼はあなたより母親を選んだと言えますので、結婚しないで正解です。わたしは遠距離ではありませんでしたが、彼も1人親で2人の実態(関係性や経済状態)を知らないまま結婚してしまい、今は本当に後悔してます。でもそれだけ長い付き合いの彼だし、どちらを選択しても後悔はあると思います。でもこのまま結婚したら、「わかってて嫁いできたんだろう」「後から入って来て生意気な」と言われる覚悟はしておきましょう。あと、彼母の経済状況も心配がありそうなら確認してください。彼の実家に嫁ぐのではなく、少しでも離れた場所に二人の新居を築けるならまだ検討する余地ありかと。

トピ内ID：2323663871

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難しい

♨

菜月

2009年06月22日 12:40

１０年ですか、貴方の年齢がわからないので想像で書きますが、もし３０代後半より上なら貴方の友達と同様に「本人同士が合うのに勿体無い」と思いますし、２０代なら、「別れて正解！」かもと思ってしまいます。私も男なので、相手の方の父親が亡くなっていて男性がとても母親を大切にする気持ちは理解できます。貴方の両親に対して彼が冷たい態度をとれば嫌だと思いますよね。彼にとって一人親の母は貴方が考える以上に大切な肉親だと思うのです。「彼はいつも私の味方をしてくれていましたが、彼の母親のきつい言動が原因で私が彼を責めることが増えるようになりました。」という言葉も、それは貴方の印象であって、彼から見れば公平に対応していたのではないでしょうか。貴方の文章からは決して彼を「マザコン」とは思いません。もう既に別れてしまっているのではこのような言葉は貴方には辛い言葉になるかもしれませんが、この失恋をバネに、次の恋をしたときもう少し相手の立場も考えて我慢も必要な事ではないかと思います。

トピ内ID：4312077501

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いいんですよ、それで。

ゆきんこ

2009年06月22日 15:25

彼母さんの「キツイ言動」の内容にもよるのですが、でも、その彼母さんを味方にすることができるくらいの振る舞いができていたら、彼家族の輪の中に入ることができ、幸せな結婚ができていた、かも、しれません。と、まぁ、あくまでも、そんな可能性があるかのように書きましたけど、経験したトピ主さんが、「いっぱいいっぱい」だったのでしょ？ないない、そんなことは。彼はいいけど、お母さんはね～、っていう引きずり方をしているのがよくないのだと思います。別れ話をしても、彼はあなたを選ばなかったという事実はかわらないと思いますよ。今は辛いと思いますけど、間違ってはいないと思います。

トピ内ID：7028357648

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迷うならやめて正解

さようわる

2009年06月22日 15:25

タイトル通りですよ。次行きましょう。次。

トピ内ID：0562874285

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今が不安なだけだと思います

uni

2009年06月22日 15:25

トピ主様は過去の状況の中でしっかりと考え歩みを進めたと思います。しかし歩みを進めた先はいわゆる「一寸先は闇」という状態であり過去の栄光を見てコレでよかったのだろうか・・・と迷っているだけでしょう。過去の選択が正しかろうと間違っていようとこれから先のことは自分で作り上げていくしかありません。自分の選択が正しかったと思えるような結果を出すべく努力してみてはいかがでしょうか。（事実を改変せよ、彼を非難せよという意味ではありません。あしからず）私は今がんばっていらっしゃるトピ主様の選択は正しかったと思いますよ。

トピ内ID：9810836845

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え？

🙂

20代主婦

2009年06月22日 15:25

　もう婚約は解消した（別れた）んですよね？今更何をどうこう言っても変わらないのではありませんか？ここで「間違ってる！」と言われたら彼に縋り付くのですか？別れようかどうしようか悩んでいる所だったら理解出来ますが・・・。　遠距離だったのに同棲したとはどういう意味でしょう。「介入」というのも母1人子1人なら仕方ないのでは？夫もおらず子供が1人ならそこしか心配の矛先が向きませんし、口を挟みたくなるのは親なら当然の心理です。それが嫌なら親を亡くした人と結婚するしかありません。そして家族が団結して問題を解決する事は間違っているのですか？家族はバラバラであるべき、問題が起きても知らん顔していろと？　いくら本人同士が合っても相手の親とうまくやっていく自信がなければ結婚はしないほうがいいと思います。絶縁しない限り何十年と付き合っていかなければならないのです。彼に「あなたのお母さんが鬱陶しいから結婚したら絶縁して」とは言えないでしょう？よく言いますよね、結婚は相手の親を見て決めろと。小町にもどれほど多くの義父母に関するお悩みトピがある事か。相手の親と合わなければ苦労するという事です。

トピ内ID：4836441707

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想定外だったの？

きゃんきゃん

2009年06月22日 15:25

私でしたら彼が「母一人、子一人」という状況だと聞いた時点で「これは母親は、かなりの難物であろう」と予測はつくはずだと思います。世の中、どんなに出来た母親であろうと可愛い息子の嫁は疎んじるような存在であっても、大事に思えるような存在でないと思っているからです。嫁姑問題は結婚においては永遠の課題ですもの。ですから、私自身が結婚した後、色々と義母の干渉を受けても、なるべく受け流すようにしましたし、時にはキチンと義母と向き合うこともしたからこそ、今の生活があるのだと思っています。「自分は誰からも好かれるような存在」と自負していた友人は思いがけない姑からの干渉や言動に、まさに青天の霹靂といった様子で驚いたようでしたが、私からすれば「全ては想定内でしょ」自己評価の高い女性は自分が他人に虐げられる状況なんて予測もつかないようですが、トピ主さんも身に覚えはありませんか。今回のような失敗を繰り返さない為には「既に母親とは死別」「次男か三男」「非常に本人な母親を持つ男性」ということを必須条件に掲げて下さい。いやホント嫌味ではなく。

トピ内ID：9050843964

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では

🐶

tapioka

2009年06月22日 15:25

あなたの理想の男性とは母親が愛する女性にツラくあたっていても守ってくれることなく母親の味方（消極的にしてもね）につく男なんですね。アナタの理想って変わっていますね。私がアナタの父親ならよくぞ婚約解消してくれたと胸をなでおろしますね。不幸にならないまでもずっとツライ思いをするのが目に見えていますからね。人は一本道の人生しか生きることができないので、あなたの選択が正しいか間違っているかは神様しか判定できません。我々人間のできることは自分の選択を信じて一生懸命生きることだけだと思います。あなたもいい男性が見つかれば、自分の選択で正しかったと確信できるんじゃないでしょうか？過ぎ去った過去は過去でしかありません。次いきましょうよ。

トピ内ID：4772696389

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私はよかったと思う

ぱんだ

2009年06月22日 15:25

そういうお姑さんでは将来どんなトラブルが起こるかわからないですよ。特に赤ちゃんが生まれたりして、どんどん泥沼にはまっていく嫁姑もいるんですから。昔職場で働いていた人もお姑さんと合わず、離婚してひとり親家庭になった人がいましたよ。旦那さんに家事をさせたのがだめだったみたいです。私からすればそれだけで怒られるなんて驚きでしたけど。ちなみに私は既婚で、旦那は長男ですが兄妹がまだ独身で姑舅と住んでいてくれているので、自分たちの生活をエンジョイできています。娘が小さいときは姑の干渉もありましたけど、幼稚園にいきだしてからはあまり口出ししなくなりました。たとえ口出ししても私は流していますし、それが間違っていることなら反論もしました。でも姑もさっぱりしている人なので、その時はむっとしても付き合い自体は続けてくれました。対等に話のできる姑さんじゃなかったんだから、仕方ないのかもしれないですね。でもこの種の問題は結婚したいならどこかで向き合わなくてはいけないです。いっそ義理両親がすでに他界しているような人を選んじゃうしかないかも。でも問題は次々わいきますから、どう乗り越えるかは自分次第です。

トピ内ID：1888347239

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結果論ですが

🐤

sara

2009年06月22日 15:25

１０年間お付き合いして、同棲、婚約までしたのに踏み切れなかったということは、ご縁がなかったということです。今はまだ彼の事が好きで、忘れられないと思いますが、また付き合っても、同じ事だと思います。

トピ内ID：5357010113

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いいんじゃないのかな

匿名

2009年06月22日 15:25

子離れ出来てなさそうなお母さんですね。結婚したらもっと干渉がひどくなりそうだし。彼氏もかばってくれなそうだし。義理実家って意外と結婚において影響が大きいですから早めにわかって良かったのかも知れません。

トピ内ID：1251794946

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結論をだしたから

嫁

2009年06月22日 15:25

今はこれでよかったと思うより他はないよ将来の結婚像が幸せでない映像で別れを決断したんだからね今更後悔してどうしたいの？戻りたいの？戻ったとしても以前のように彼とも彼家族ともうまくいかないよもう信頼関係が崩れたからねどこの夫婦もお互いの家族の不満はありますよ次のお相手はあまり石橋を叩き過ぎずにご結婚なさってくださいね

トピ内ID：3680854745

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もう別れたんだから

🐧

メンテナンス

2009年06月22日 15:25

結婚しなくて正解だったんですよ。というかこの決断が正解だったと思える「今後」を切り開くしかないでしょ？他の人が何を言ったとしても、ね。

トピ内ID：6601627738

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私も

もあ

2009年06月22日 15:25

かれこれ１０年前に同棲していた彼と彼の母が原因でお別れしました。(彼のことは好きでしたが。) トピ主様と同じように彼母の介入がそりゃぁもう、半端じゃなくて、私が耐えられなくなったのです。確かにその時は色々悩みましたが、その後縁あって今は他の男性と結婚、出産を経て、幸せに暮らしております。きっとトピ主様にもよいご縁があると思います。あまり悩みすぎませんように。

トピ内ID：4250991384

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縁がなかった

✨

まかみ

2009年06月22日 15:25

トピ主さんが結婚へ向けて気持ちが進まなかったのであれば、今回の婚約解消のことはご縁が無かったということなのでしょう。彼の条件を後から改めて見て勿体なかったとか思うのは、婚約を解消したからそう思うだけのような気がします。このまま結婚まで無理矢理進めたとしても、彼母への不満はずっと続き結婚後もやっぱり結婚しなきゃ良かった！と思う可能性大です。あなたにとって、彼と彼母の癒着は許容範囲を超えていたのです。後悔してないで、次へ行きましょう！本人次第でいくらでも出会いはあります。

トピ内ID：9919216040

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結婚は恋愛とは違う

ふくすけ

2009年06月22日 15:25

当人同士が愛し合っていればそれでいい、という結婚のケースももちろんあると思います。でも、結婚はやはり家同士のものという考えが根強いと思います。私は女きょうだいが多いので色んなケースが身近にありますが、どのケースもお姑さんとの確執はゼロではありません。でも、幸いなことにどの配偶者も１００％嫁側の味方です。全力で庇い、お姑さんを諫めてくれます。もちろん私の夫もそうで、本当にありがたいです。だからこそ屈することなくお姑さんとコミュニケーションを取ろうとまた頑張ることができるのです（笑）。そうこうするうちにお姑さんも歳を取りました。まだ元気ですが、いずれはこの人の面倒を看るのだろうな、と覚悟もしています。でもいい関係であろうとつとめ、夫がどんなときも間に入ってくれたからこそ今後も協力してくれるだろうと思えば苦ではありません。そういう男性が必ずいます。今回のトピ主さんは、別れて正解だったと私は思いますよ。

トピ内ID：7304003996

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正解はないけれど・・・

わかば

2009年06月22日 15:25

　まずはじめてに、抽象論。　「これでよかったのか？」「間違っていたのか？」ということを問うのは無駄です。　「これでよかった。」「間違っていた。」のは今後のあなた次第。「あのとき、そうしてよかった。」と思える方向に自分をもっていけば「これでよかった。」ことになるのです。　さて、具体的に。　今回の場合、彼の方には自主的に母親及び実家から離れて”独立する”という行動が見られないですよね。　彼が全く歩み寄らなければ、トピ主さんが一方的に歩み寄るしかないですよね。　それができる人もいる、やっている人も沢山いるでしょう。楽にできる人もいれば、耐え忍んで切り抜けている人もいるでしょう。それは本当に人それぞれです。　でも「自分にはできない。」って思ったから別れたんですよね？だったらそれで良いんじゃないかと思いますよ。今「これで良かったのか？」と悩むことも含めて、トピ主さんが選んだ道ですよ。　どっちがいいか？一番いいのは何か？なんてわかりません。 BetterやBestばかり追わずに、ひとつひとつのGoodを大切にしてみてくださいな。

トピ内ID：4881002140

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私はその状況で結婚して

🐱

キャット

2009年06月22日 15:25

結局離婚しました。トピ主さんの感じた予感や、違和感はやはり当たっていると思います。私の場合は、元夫が「気にせずにやり過ごせばよい。母親は根に持たない人だから、さっぱりしている。」と常に言っていたので、信じて結婚しました。しかしそれは息子に対してだけであり、私に対してはものすごい記憶力と妄想力を発揮してきました。離婚する話し合いのなかで、元夫が母親の子どもとして戻っていくような感覚がありました。もともと大人でなかったんです。十数年間の結婚生活がありましたが、成長してなかったんでしょう。でも、それで決心がつきました。息子さんと一緒にどうぞお幸せに、と思えました。私は実家に帰る気はなく、世帯主になって自立しています。今は子どもに、結婚とは自立した心の持ち主どうしがするものだね、と教えています。トピ主さんの選択は、正しいです。今後も、自分で悩んで選択したことは正しいでしょう。目先にとらわれないトピ主さんの聡明さに拍手を送ります。

トピ内ID：6666661226

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前を向いて次に進みましょう！

🐧

ruru

2009年06月22日 15:25

それで良いじゃありませんか。彼は母親を振り切って、あなたを追いかけて来ないのですよね？結婚って、やっぱり家族の問題は大きいです。（まだまだ本人同士がよければOK！とはいかないのが実情です）義理のお母様に対して「無理！」と思えばやっぱり無理があるんだと思います。ましてや、結婚していないのに介入してくる彼のお母さん、考えてしまって当たり前ですよ。彼のお母さんが原因というより、本当は彼自身の弱さが見えてしまったのではないでしょうか？私は既婚者です。やはりお義母さんの言動に微妙に反応してしまいます。（悪い人では無いです）末っ子長男だけに、可愛いのでしょう。（これも分かりますが）一人っ子（長男）・母子家庭＝そのうち同居（問題多発か・・）これは考えに入れなければいけませんよね。同居をしないまでも、経済援助や看病・介護、孫の問題、、。色々考えちゃいますよね。そうではない関係になるには、彼の考え一つです。「彼の母＞彼」の構図であれば、上記の予想図通りになりそうです。正解・不正解は無いと思いますが、自分の気持ちに正直に行動するのが一番だと思いますよ。

トピ内ID：2092653544

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書かれてませんが。

🐧

flyer

2009年06月22日 15:25

原因は彼のお母さん、だけではないような...... トピ主さんの前では、トピ主さんの味方をしているけれど、結局はおかあさんを代表とする彼の家の意向に従ってしまう彼なのでは？》彼の母親のきつい言動を彼は》不自然とは思っていない様子なんですよね。「本人同士が合うのに勿体無い」と言っても結局は彼は自分を変えることは無いからトピ主さんとの別れを受け入れたんです。トピ主さんもお母さんとおなじようなきついところがあって似ていたから「好き」でトピ主さんに「従っていた」から「理想の男性」にみえたのでは？　「本人同士は合う」のにトピ主さんの責めは聞いてくれても立ち向かってはくれなかったんですよね。だから見切りをつけたのに。結婚して彼がトピ主さんのほうに来て物理的に離れるならともかく。１０年続いたのも遠距離恋愛で具体的に「結婚」という話になるまで母親の存在が遠かったからでは？

トピ内ID：8007562010

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