男性の方へご質問です　結婚を考えている相手の行動について

レス14

（トピ主 7 ）

ブルーベリー

2009年06月23日 12:11

恋愛

男性の方にご質問です。とても限定的な状況かと思いますが・・具体的に、結婚を約束する手前の状況で、近い将来、漠然と結婚しようと考えている相手に、突然の別れ話や親の勧めで別の人と結婚するように言われているといったような告白された経験のある方はいますか？この様な告白をされたとき、どの様に行動されましたか。やはり連絡はそれ以来途絶えましたでしょうか。あまり良い状況のお伺いではありませんが、もしよければ男性の立場からの返答いただきたいです。よろしくお願いします。

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行動は性格に依存ずる

🐴

Luffy

2009年06月24日 18:34

推測ですが、貴女は婚約一歩手前で相手の男性に「親から別の男性との結婚を勧められている」と告げ、その結果、恋人が去ってしまった。貴女は「そんな事は言うな、反対されても俺がお前を幸せにする」と言って欲しかったのでは？私はその事を否定するつもりはありません。誰だってこれ以上無い程に愛されたいでしょうから… ただ、単純に愛情イコール行動とならない処が難しいものでして。なせなら、行動はその性格の影響下にあるからです。死ぬ程好きってわけでもないけど障害があればあるほど燃える男もいるし、すごく好きでも他人（親）からの横槍で萎えてしまう御仁もいるわけで…。残念ながら貴女のお相手は獅子の如く戦う方ではなかったようにお見受けします。さりとてその方がダメだと言うつもりもありません。そういう性向の方だというだけで。きっと何事も無ければ結婚されているのでしょうし… 私が思うのは、そうロマンティックな展開は転がっていないという事と、その恋人とはご縁が無かったということ。ただ縁は奇なものでして、あがくだけあがいてみてはどうですか？同様の事例で復活したケースも知ってますし…結果はどうあれ…

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現状についてです

ブルーベリートピ主

2009年06月25日 14:58

非常に限定的な質問にご返答頂きましてありがとうございます。改めまして現在の状況ですが、実はこれから、伝えるところです。本当の本心は、伝えたくありません。自分の気持ちに、完全に整理はついていないのですが、またこのまま伝えないことは時間が経つほど、いつか伝えたときにやっぱり相手を傷つけると思いました。でも、いつ伝えても傷つけることに変わりないとも思いますし、漠然とですが、やはり自分では親に逆らえないと思います。また、親のためというわけでなく、自分自身でも親の思うとおりに選択した方が自分のためなのかなとも思っています。一方で、彼への愛情もあります。質問そのものから、こちらの返答まで、支離滅裂になってしまい申し訳ありません。自分のことばかり考えず、できる限り相手への思いやりをもちたいと思いつつ、結局はどんな形でも相手を傷つけることになりそうで、怖いです。

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出来れば是非…

🐴

Luffy

2009年06月26日 16:23

出来れば次のレスで、勇気を出してもう一歩踏み込んで説明して下さい。現状で貴女が知りたい事はもう既に貴女自身が知っています。「恋人から別れを告げられて傷つかない人はいません」という事を。ただその別れを彼が受け入れられる背景が存在するのか、またそれを彼に説明するのか否かによって彼の痛みは変化するのでしょう。何故本当の本心は、伝えたくない？何故自分では親に逆らえない？何故親の思うとおりに選択した方が自分のため？その背景を吐露しないと貴女自身もスッキリしないでしょうし、また他の人も建設的なレスは返しにくいと思います。貴女が本当に知りたいのは彼の反応ではなく、貴女自身の次の行動を決める何かなのでは？

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聞いてください

ブルーベリートピ主

2009年06月27日 12:09

まず初めに、何度もご返答を頂きありがとうございます。改めてお礼申し上げます。 "勇気を出して…"とおっしゃるとおり、私自身振り返ることは多分、女性側のいやなところや、自分自身の嫌なところが出てくる気がします。それを覚悟しつつ、自分の気持ちを確認するためにも、一度じっくり考えてみました。まず怖いのは、今気持ちを伝えようとしている彼を失うことです。会った当初は、相手はあまり感情を出さないというか、何を考えているのか分からない印象でした。そのうち、そのイメージは徐々に変わって、相手の愛情を感じるようになってきました。相手が好意をもつから、こちらも好きになるということが全てではないと思いますが、相手の気持ちが分かって感じることは素直に嬉しかったです。これから、現状を伝えることで、相手と会うことや連絡をとりあうことがなくなってしまうことは正直怖くて寂しいです。だから、本心や、今思っていることを相手に伝えたくないと思っています。また、親に逆らえない、親の勧める選択は自分でも私自身のためと思っている理由はと言いますと、（続きます）

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聞いてください２

ブルーベリートピ主

2009年06月27日 12:09

私自身、どちらかというと比較的古めかしい家で育ちました。そして、同じような環境の人と結婚することがいいのでは？と漠然と両親からも言われていました。結婚は、できるなら同じような生活環境の方が良いなというのは納得していました。上手くいえませんが、このような見方をすると、今回両親が勧める相手は確かに同じような環境と思っています。彼に本当の話をして、彼を失いながら、親の勧める人とも上手くいかない可能性もある訳で、そうなったときに、彼を失ってしまったことをその時、深く後悔する気がします。そんな自分をずるいなとも思います。思いやりを持ちたいと言いながら、結局は自分勝手かも知れません。建設的な方法はありえないかも知れないです。でも私なりに、きちんと考えて相手に対して考えていきたいです。かなり、まとまりの無い答えになりましたが、聞いて欲しいと思い書き込みました。何度もレス頂きありがとうございました。最後に非常に失礼ですが、もしかしたらLuffy様も同じようなご経験がございますか

トピ内ID：5355053330

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30代男性です。

😢

poosos

2009年06月27日 19:09

つい先日、２年間お付き合いした女性から全く同じ状況で別れを告げられました。トピ主さんもお辛いでしょうが、お相手を傷つけることは間違いないと思います。その後の行動ですが、「反対されても僕が君を幸せにする。人生を共に歩んで２人で一緒に乗り越えるのが愛だ。」と頑張ったものの、相手の女性に心は届きませんでした。恐らくトピ主さんも、もうお決めだと思います。私は、結論もさることながら、相手の女性を心から信頼していただけに、相談なく１人で決断した結果を知らされただけということが、何よりのショックでした。トピ主さんがおっしゃる、女性の嫌なところ・ずるいところは感じました。しかし、そのまとまっていない心情まで含めて話してもらったので、理解しようはとしているつもりです。（まだ整理できていませんけど。）心の傷は癒えていませんが、私は、これから見つける大切な人を心から幸せにしたいと願っています。（その後の連絡は、まだ日が経っていないので分かりませんが、大切な人を嫉妬させることはしませんのでどうなるのかな？）切ないですね。

トピ内ID：2548656284

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このままでは納得のいく人生は望めません。

🐴

Luffy

2009年06月29日 14:47

最初に、発言者としての私を想像しやすい様に補足説明しますと、当方男性４０代前半、結婚１５年目、子供無し、残念ながら同様の経験はありません。ちなみに無宗教。しかし、少ないながらも恋愛経験、人生経験を通じた何らかのヒントは提示出来ると思っています。「彼を失いながら、親の勧める人とも上手くいかない可能性もある。その時彼を失ってしまったことを後悔する。」その通りです。ただ、親の薦める人が今の彼より貴女に合っている可能性だって同時にあります。ここで、問題なのは「確実な現在の延長線上にある未来」と「不確実な可能性の未来」どちらを選択すればあなたが、納得出来るか？！なのです。この際相手の事は問題ではありません。なぜなら、相手の問題は相手が最終的には解決するのであって、貴女が解決してあげようなどどだい無理なのです。今の彼が貴女の問題を解決できないように。選択の不安は誰しも抱えており、人として当然であり、また醜くもズルくもありません。自己中心的と非難するのは簡単ですが、幸福の追求はそもそも個人的なものだと認識する必要があります。つづきます。

トピ内ID：7088230842

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このままでは納得のいく人生は望めません。(2)

🐴

Luffy

2009年06月29日 15:18

非難を承知であえて「感情」を排して言うなら、「選択」は個々人の「効用の最大化」であり、同時に「機会損失」なのです。効用を各々が最大化する時、かならず他人との軋轢が生じます。つまり「誰にとっても最大である状態」は無いと思います。だから、それぞれの妥協点を探るのです。同時に「選択」はそれを選択した瞬間からそれ以外の選択枝を、すべて失う事を意味します。これらを踏まえて具体的に貴女は、 1「選択」するのか？しないのか？ 2今するのか？今しなければならないのか？この２点を先ずは決めます。その２点を決める際に重要なのは、 1「覚悟」は今、出来ているのか？相手を傷つけ、自分を傷つける「覚悟」と機会損失を受け入れる「覚悟」が。決めるのも実行するのも貴女ですが、「生活環境」の違いって？私個人としては、そこがひっかかるのです。国籍問題？宗教問題？介護問題？仕事？離婚歴？年齢？良かったらお聞かせ願えないでしょうか？具体的に状況が見えてこないもので…　こんな事しか言えないのです。立ち入るべきではないのかもしれませんが…

トピ内ID：7088230842

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明けない夜はない

雨の日の傘のさし方

2009年06月29日 17:45

２０年前の話です。７年間付き合い、結婚しようと約束していた彼女と別れました。相手のご両親に挨拶に行った所、猛烈に反対されました。遠距離であった事、彼女が卒業前であったことなどが原因です。私としましても出来れば卒業後にと考えていましたが、お互い特殊な仕事のため、致し方なく行った次第です。恐らく彼女はとても悩んだのでしょうね。私も若かった。「決して君の悪いようにはしない。きっと幸せにする」、私が少し強引でした。一年後彼女の誕生祝いにプレゼントを渡した時、「別に好きな人ができました」と告白されました。晴天の霹靂でした。当初はとても辛い期間がありましたが、現在ではお互いに結婚し家庭をもっています（連絡はしていません。風の便りに聞こえてきます）。今思えばあの時こうしておればとか、今みたいに携帯があればとか、後悔することはありますが、恨む事はないですね。幸せにしているだろうかとそればかり気にしています。私の妻には決してこの話はいたしませんし、妻も聞いてはきません（お互いに過去の恋愛については語りません。過去よりも現在が大切です）。今は私と結婚してくれた妻を大切にし、幸せにしたいと考えています。

トピ内ID：6943521160

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返信します

ブルーベリートピ主

2009年06月30日 12:44

結局は自分自身で、人も自分も傷つける覚悟をもって選択していかなければならない事なのに、何度もレスして頂いてありがとうございます。ご返答することで、また嫌な面などが出てくるかもしませんが改めてご返答させて下さい。 poosos様レスありがとうございます。相手が決断を知らないうちに決めてしまったことが一番のショックだったとの事ですが、お相手の方に対して考え直すことをお話されたのですね。実は先日、私も相手に話をしました。非難と優しい言葉と色々入り混じって、その場は混乱しましたが、・やはり自分の人生は自分で決めること・自分の意思以外が大切でることが理解しかねること・辛いけど、元気でいればいいことなど、話しました。結局相手からは"反対されても一緒になろう"ということはありませんでした。それが良いか悪いかはわかりません。でも、強く押されたら何か変わったかも知れないのにと、無意識に思っていたことにそのとき気がつきました。（続きます）

トピ内ID：5355053330

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返信します２

ブルーベリートピ主

2009年06月30日 12:44

自分で決めて、親の勧めの話があることなど一切彼に言わないまま、単純に好きじゃなくなったからと言って終わらせることも可能だったのにと少し後悔しました。彼の気持ちを意味無く乱してしまったと、こちらで勝手に判断して何も言わず終わらせても良かったはずだと、この部分は責められました。自分は幼稚だったかも知れません。でも今、彼を失いたくなく、覚悟はしてたはずなのですが、連絡が途絶えてしまうことは嫌なことも伝えました。この先どうなるか分かりませんが、相談には乗ってくれること、相手が見えてないから不安に思ってるだけなのでは、といったことなど彼の本心かどうか分かりませんが、話をしました。まだまだ凄く中途半端で、そして相手よりも自分の感情が先走った感じもあり結論が出ていない状況です。 poosos様のお相手の方はずっと、大人だと思いました。（続きます）

トピ内ID：5355053330

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返信します３

ブルーベリートピ主

2009年06月30日 12:44

Luffy様何度もご返答頂きありがとうございます。今現在悩んでいることについて、結果に向かうまでの過程で選択することはどういうことなのかじっくり読ませていただきました。冷静になれた部分もあり、感謝しています。特に、"覚悟ができているか"、"相手と自分自身を傷つける心の準備と、何かを失う準備ができているか"。まだ中途半端な状態ですが、今後このことを大切に後悔がないように進めたらと思っています。結局何も選べないかも知れませんが。こちらで質問を書き込み、意味があるかどうかも分からないまま自分自身の状況を回答してましたが、こうしてアドバイスを頂けて本当によかったです。本当にありがとうございます。そして、ご質問にありました生活環境についてですが、こちらもまた非常に、きれいでないというか、嫌な部分になってしまうかと思いますが、簡潔にお伝えしますと、生活の安定性やお金の部分です。これまでそれほど贅沢な生活ではありませんでしたが、自分自身を振り返り、正直やはり不自由の無い生活を送ってこれて、恵まれていたと感じています。（続きます）

トピ内ID：5355053330

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返信します（最後です）

ブルーベリートピ主

2009年06月30日 12:44

両親からの勧めや助言もありましたが、自分でも無意識に気がついていないままそんな生活に甘えている部分があったと思っています。それがなくなったときに、後悔する自分が怖いと思っています。もし、自分がすさんでしまったらと思うと、怖いです。雨の日の傘のさし方様レスありがとうございました。受け止め方は人ぞれぞれ、その方の性格によると思いますが優しい方ですね。恨む事はないとの言葉に勇気つけられました。我ままかも知れませんが、少しでも相手からこの先も優しく思ってもらえるようできる限り相手を考えていきたいと思いました。

トピ内ID：5355053330

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キツイ事を言いますが、甘い！ムシが良すぎる！

🐴

Luffy

2009年06月30日 18:07

取巻く環境も完全には分からぬまま、限られた文章の中だけで判断するのは、軽率だと重々承知していますが、あえて言います。甘い！ムシが良すぎる！もっと悲劇的な背景があるのかと危惧していましたが… “連絡が途絶えてしまうことは嫌なことも伝えました” 伝えてはいけません！　これは大人のルールですよ。彼を生殺しの飼い殺しにしてはいけません。同時に相手を試してはいけません。 “恨む事はないとの言葉に勇気つけられました”と都合よく解釈して、自分の行為を正当化してはいけません。 “できる限り相手を考えていきたい”なら１．二人で悪い状況（環境）を乗り越える。２．別れるなら、今後一切相手と接触しない。恋人に補欠や予備はありません。貴女だってキープさんになりたくないでしょ？こんな事では親の薦めた人とも上手くいきっこないように思います。もう一度言います！彼に別れ話を切り出したのなら、今後一切彼と連絡を取り合ってはなりません！一度独りになって、人を愛する事を真剣に考え、それから… けど、これって自然に出来る事だと思うのですが…

トピ内ID：7088230842

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