人間嫌いに恋愛は可能か?

レス36

（トピ主 3 ）

32歳独身男

2009年06月27日 19:09

話題

私は、人間嫌いです。 5年間、誰とも話をしないことがありました。現在も、社会人として、挨拶はするというレベルです。当然、32年間、恋人、友人はいませんし、女性と会話したことはありません。最近、年のせいか、誰とも心を通わさないことは幸せかと不安に思うようになりました。また、恋愛に対する憧れもあります。そこで、「死ぬまでに、一度でよいので、好きな女性と手をつないで街を歩く」という、目標を立てることにしました。どうしたら、目標を達成できるでしょうか? 目標までのプロセスが遠すぎて、全く想像できません。また、恋愛に発展したとしても、人間嫌いが表出して相手を傷つけてしまうことが不安です。アドバイスいただけたら幸いです。宜しくお願いいたします。 (備考) 性格・特性: コミュニケーション全般苦手、精神が脆弱恋愛感情: 20年間、ほぼ喪失出会い: 存在しない(職場<技術職>、友人、親族関連) 結婚相談所: 登録したが、見合いに辿りつけない。そもそも目的に合致しない

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今のままでは難しい

🐱

ふうか

2009年06月28日 11:32

トピ主さんに押し付けるつもりもないですが、やはり、人と心を通わせる生活のほうが、人生は豊かで、より幸せにつながると思います。トピ主さんは、「好きな女性と手をつないで歩く」目標があるのですね。まず第一に、「人間嫌い」という特徴があるトピ主さんが、特定の女性を好きになることができるでしょうか？私が思うことは、まず、憧れの目標を目指すことよりも先に、なぜ人間嫌いなのか、自分の内面に目を向けて、ちょっとずつでも他人と触れ合えるように、性格を変えてみてはどうでしょうか？性格を変えるというのは、なかなか難しいものですが、不可能ではないですよ。「認知療法」というのをご存知ですか？自分の考え方を、柔軟にするための療法です。こういうところからのアプローチはいかがでしょうか？

トピ内ID：5914268352

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可能だと思います。

🙂

マーガレット

2009年06月28日 15:21

恋愛をすることで、相手を好きになり、その人を知ろうと努力する姿勢が出てくると思いますので、恋愛をすればトピ主さんの人間嫌いも少しずつ解消されるのではないでしょうか。ただ、付き合うということは良いことばかりではなくて、相手の言動で傷つくことがあることもあると思うんです。人の気持ちは思い通りにはならないですよね。そういうことを受け止める勇気を持つことで、良い恋愛ができると思います。結婚相談所の女性にお会いする時が来た時は笑顔と爽やかな対応を心掛けてみて下さい。また、トピ主さんが相手を受け入れる気持ちを持つことで女性も安心できると思います。トピ主さんもその方がきっと楽だと思いますよ。勝手に色々と書きまして、申し訳ありませんが、トピ主さんが「死ぬまでに、一度でよいので、好きな女性と手をつないで街を歩く」と素敵な目標を立てられているので応援したいと思いコメントを残しました。上手く行っても行かなくても、その経験でトピ主さんは変われると思いますので、臆病にならず、頑張って下さい。

トピ内ID：8313812037

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映画「恋愛小説家」

😀

まーまれーど

2009年06月28日 15:21

アカデミー賞を取ったんじゃないかと思うんですが、ジャック・ニコルソンが主演の映画です。人間嫌いの小説家が、いきつけのレストランの女性と結ばれる話なんですが、参考になさってください。相手に求めるだけではなく、自分がどこをどのように歩み寄れば、人との関係が築けるか？ということがわかるんじゃないかと思います。まぁ、所詮は映画の話ですけどね。

トピ内ID：0153476637

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無理です

🐶

poti

2009年06月28日 15:21

人間嫌いを治さないと、女性を好きになることなんて絶対無理です。結婚する気もないのに結婚相談所とかにお金かけてないで、自分のファッションや中身や職場や周囲の人との交際費にお金を遣い、紹介してもらうとかしたほうが効率いいと思います。

トピ内ID：6786116073

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追加です

🐶

poti

2009年06月28日 15:21

日経アソシエにコラムが出ていました。タイトルは【7】女にモテたいなら「女の匂い」を身につけよ 39歳独身男性の相談に答える形式になっています。実践的かはよくわかりませんが、男性から男性へのアドバイスなので、多少参考になるのでは？ http://www.nikkeibp.co.jp/article/nba/20090624/162626/?P=1

トピ内ID：6786116073

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まずは会話

💋

NANA

2009年06月28日 16:11

辛口ですけど。コミュニケーションなしで、いきなり恋愛に発展はしません。人嫌いはかまいませんが、「人と会話する」という行為を、日常の生活の中で、少しずつ増やさないと、例え「出会い」の場を100回設けたとしても、「会話」がそこになければ、「恋愛感情」など生まれる筈もないからです。百歩譲って、容姿が芸能人なみに、立っているだけで女性の目を奪うほど恵まれていれば、黙っていても女性から寄ってきますが。客観的に、ご自身の容姿は、どうです？会話がない場面での出会いは、とりあえず「第一印象」ですよ。 >性格・特性: コミュニケーション全般苦手、精神が脆弱まずは、この部分を自分で克服する事が先決かと。。。

トピ内ID：3841739834

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あの…

💡

プレミヤム

2009年06月28日 16:11

ちょっと疑問なのですが、人間嫌いなのに、女性を好きになれるものなのでしょうか。コミュニケーション取れないと、恋愛もできませんよね？まずは同性と普通に話せるようにならないと難しいですよ。

トピ内ID：5386280817

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可能性はありますよ

pina

2009年06月28日 16:11

私も人間嫌いですが、結婚しました。ただ、トピ主さんと違うところは「自分は人間嫌いだからこれはやらない、出来ない」ということが許されない環境だったことです。仕事をしなければ生きていけないし、自営や自宅で何かできるほどの才覚を持ち合わせていませんでしたので、可能な限り社会に溶け込むか、あるいは溶け込むふりをしながらでも生きていかなくてはいけない状況でした。つらいことももちろんありました。大嫌いな人がたくさん増えました。でも、この人ちょっと好きかも・・という人もちらほら出来ました。結論は、たくさんとは言わないまでもある程度人と人とのかかわりを持つ状況がなければ可能性は０。なので、無理して自分を偽ることまではしなくていいから、人と話す環境に自分を置いてみることです。いやなこともあるでしょうし、傷つくかもしれません。時にはちょっと無理することもあるかも。それでも目標があるなら少しずつ行動していったらいいと思います。筋肉って、鍛えるときに組織を一度壊して再生させることを繰り返して成長させていくらしいです。それと似ているかもね。

トピ内ID：7482284576

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まずテストを

非売品

2009年06月28日 17:34

まずは、女性と話して楽しいか試してみてはいかがでしょうか。今だと（お酒が飲めるのであれば）ガールズバーあたりがいいと思います。会話を商売の売りにしているので、トピ主さんが何かしゃべることができればなんとかキャッチボールしようと努めてはくれます。その結果もっと女性と接する機会を増やしたいと思うか、女性と接するのは自分には無理と悟るかはトピ主さん次第ですが、少しは今後の方針が見えてくるのではないでしょうか。私は自分には恋愛は楽しいと感じるまでに苦労が多すぎて自分には無理！女性は見て話すだけが自分に合ってる、という結論になりましたが、この結論で満足しています。

トピ内ID：1095389773

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まず人間のどこが嫌い？

jun

2009年06月28日 18:22

消去法でひとつひとつ嫌いなところを挙げていってなぜ嫌いなのかそれは許せる範囲なのか許せないのか許せる範囲ならどこまで許せるか許せたら自分はどう関わろうかと自問すれば案外人間が好きかもってなってきませんか？ネガティブにならずにポジティブに考えてみては如何ですか？それと矛盾してることが・・世の中、人間が作ったもので衣食住をまかなっているし、人間嫌いが女性を好きになって手をつなげるれるんでしょうか？＞人間嫌いが表出して相手を傷つけるは相手の事が好きなのにどうして嫌いで傷つくの？ねっ！矛盾してるでしょうきっと、貴方は人間嫌いでなく関心がないだけですよ今、前向きな目標が出来たんだから大丈夫です応援してるよ～！

トピ内ID：0452945644

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面白いですね

❤

prin

2009年06月29日 04:30

肉体目当ての男性も多い中、ロマンチックな目標でとても良いと思います。まずは好きでなくとも誰でもいいから「異性」とお友達になり、一緒にスケートに出かければ普通に手がつなげます。そういう「お友達同士の付き合い」「お友達だけど違和感なく手を繋いで歩けること」から始めるのが良いと思います。相手は、トピ主さんと同じく「人間嫌いの人」が多く存在しているネット上で探します。自分で日記ブログを立ち上げれば類友とお友達になれますよ。ネットで自分に寄ってくる人は最初から似たもの同士なので実際に会っても無理なく話が弾んで楽しいですし、会わなかったとしてもいい勉強になりますよ。あと、「自分の理想の女性とはどういう人なんだろう？」と考えると同時に、「そういう人に会ったとき惚れてもらえる人間であるために自分はどうあればいいだろう？」と問いかけ、常に自分磨きを忘れないことです。あとは「去るものは追わず」「嫌がることはしない」「相手の意思は事前にはっきり聞いておく」など心掛ければ、迷惑をかけずに仲良くなれるかと思います。頑張って下さい！

トピ内ID：4118762351

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不可能です。何故なら相手も人間だからです。

かなこ

2009年06月29日 10:43

人間嫌いならあなたの恋愛対象は人間ではない相手ということです。人間が嫌いなら人間の女性相手に好きになるのは無理でしょう。女性も一応人間です。そもそも何故人間が嫌いなのに恋愛しようと考えるのでしょう？たんに性愛の行為ができるかどうかというこということでしょうか？

トピ内ID：4154772594

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トピ主さん、いい人なんですよ。

😀

ひらたけまいたけ

2009年06月29日 12:03

人間が嫌いなのは、まず、自分が世界中で一番嫌いだからかも。世界中で一番イヤな人間を、人様に近づけるなんて、おこがましいとか思っているとかないでしょうかね。嫌な思いをさせないように、めぐりめぐって気をつかっているというか。あと、他人の中にいると、自分のことって、反射的に良く見えたりするから、他人を反射して見えている自分が嫌いとかね。とにかく自分が嫌いなら、まず、そこをなんとかしたほうが…。嫌いなところがあるならなんとかして、あとは、自分の好きなことを好きなようにやって、趣味も楽しんで、仕事もみっちりやって、たのしーく生きていると他の人って自然に寄ってきます。寄って着てくれた人は、邪険にせずに、それなりに受け入れているとお友達も増えるし、そのうち彼女もできますし、そのうち結婚もできますよ。まずはおいしいご飯をたべて、元気をだすことから始めましょ。

トピ内ID：8585119030

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まずは

貝

2009年06月29日 12:03

どうして人間が嫌いなのか分析して下さい。私の場合は子供の頃に容姿をからかわれて以来、人が怖くなったし自分自身も嫌いです。トピ主さんよりちょっと上の私は、自分を好きになれないのは相変わらずですが自分に寄ってきてくれる人は大切にします。そっぽ向く人はどうでもよいですが。トピ主さんがなぜ人間嫌いなのかがわからないと、何ともお答えしようがないような気がします。人間全般が嫌いなのか、攻撃的な人が苦手なのか・・・。親兄弟はおられますか？　家族とも話さないのですか？

トピ内ID：7997724583

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アドバイス、有難うございます

トピ主_32歳独身男トピ主

2009年06月29日 12:48

貴重な時間を割いて、レス下さった方々、大変有難うございます。段階を踏むべきとのご意見、具体的な手段、参考資料(映画等)の提示、環境の重要性等自分には、思いもよらないことばかりで、大変参考になります。下の段階を踏むことを考えています。 1. 自己分析、性格改変 2. コミュニケーションの重要性・有用性の確認 3. 同性とのコミュニケーション 4. 異性とのコミュニケーション表面的にでないコミュニケーションは未知の領域で非常に不安(恐怖)ですが、実践したいと思います。恋愛云々は、その後考えます。皆様、有難うございました。

トピ内ID：0220482759

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あなたと付き合って何のメリットが？

マリオン

2009年06月29日 12:48

と、ちょっとキツめのタイトルをつけてみましたが。あなたはそういう目標でもいいかもしれません。でも、そんな人間嫌いのあなたと付き合う女性って、どうなるの？ただ一方的にトピ主をいい気分にするためにサービスするの？　その彼女に何がしてあげられるの？　彼女は幸せだと思う？そういったことを全然考えていないようだったら、ムリですかね。ただ女性と手をつないで云々だったら、女の子を置いている飲み屋さんに行って、正当な対価を払えば相手にしてもらえると思います。トピ主は目的達成。あちらは商売繁盛。悪いことは何もないと思います。

トピ内ID：6527479552

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自分で「人間嫌い」と言う人って何が嫌いなんだろう…

みずあめ

2009年06月29日 12:48

人間嫌いとはどういう物かが分かりません。自分の好きな事で飯が食え、人と付き合う必要がないから次第にやらなくなったのか、子供の頃に嫌な思いをして人に心を開くのを止めたのか？ネット株の売買で奥の収入がある男性をTVで見た時「眼球とその周囲の動きが少ない人だな」と思った事があります。人は人と関わるという軽いストレスを与え続けられると成長するもの。その方は、感情を他者とすり合わせる訓練を何年もしていないから、人と接しても顔の筋肉が動かないんでしょうね。ロボットみたいでした。主さんの希望は自己中心的です。でも人は皆自己中なんです。相手の勝手な希望を少しのんで、自分の希望も受け入れて貰う。その究極が恋愛です。それも恋愛は友人関係より身勝手が許されます。今の主さんでは「もう沢山」となるでしょうね。どの恋愛も最初は友人関係から始まります。友人として信頼でき、もっと人と也を知りたいと思う感情の先にあるのですから。趣味のサークル等で友人作りから始めないと、本当に愛せる人には出会えないと思います。主さんの様に人嫌いの人は、多くの人より相手を信頼する必要があると思いますから。

トピ内ID：8358449826

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思い込まない事

うぐいす

2009年06月29日 12:48

人間が嫌いなら女性とも付き合えないでしょう。でも、女性と恋愛したいという感情が沸いたのであれば「人間嫌い」という思い込みを捨てましょう。本当に人間嫌いなら、そんな事すら思いもしませんって！殻を破れば意外と楽しいですよ。とにかく思い込まない事です。どうせ思い込むのなら「俺って意外と人間好きなのかも？」「俺、むしろ女好きかも？」くらい思いこみましょうよ。結婚相談所ではなく、まずは女性と接触する練習をしましょうよ。趣味のサークルとかあればいいんですが、何か趣味は？物色するのではなく、とにかく女性のいる場所で慣れるために「お料理教室」も意外とおすすめです。おしゃべりが目的ではなく、料理が目的なのでそんなに話さなくてもいいし。でも話さないわけにはいかない場面もあるので、練習というか刺激になっていいのではないですか？話題の豊富さも誰も期待しませんし。飛び込んじゃいましょうよ！

トピ内ID：3706102002

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人間嫌いなの？

⚡

ミルフィーユ

2009年06月29日 12:48

勉強が嫌いな人は、勉強が判らないから。スポーツが嫌いな人は、頭で考えたようなパフォーマンスが出来ないから。人間嫌いのは、「（自分も含めて）人」の事が判らないから。だと思います。少々乱暴ですが。たばこ嫌いな人が「死ぬまでに一度は吸ってみたい」などとは思わないものです。本当の人嫌いなら「恋愛してみたい」とは思わないでしょう。棘を出しながら寂しい寂しい。と訴えてるように思いました。まずご自分の事、人を理解することから見つめ直すと、少し対応策も見えてくると思います。そして、コミュニケーションが苦手なことを受け入れてしまったら先には進めないですよ。克服する方法を模索しましょう。私も苦手で、必死でもがいているところです。

トピ内ID：0212962121

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幼いです・・・

💔

りか

2009年06月29日 13:25

1. 人間嫌いなのに女性と手を繋ぎたい　→矛盾してる！ 2. ５年間も人と会話しないで生活。　→本当にだとしたら、人に迷惑かけているし、かつあなたは相当失礼なふるまいをしていたことになります。 3. 会話はあいさつ程度。　→想像つきません。例えば、職場では打ち合わなし、報告・連絡なし、質問しない、ひたすら指示待ち？あなたの記述は事実について正確ですか？　大げさに表現していませんか？トピックからは、あなたは自分の思い込みで生きているような印象を受けます。〉性格・特性: コミュニケーション全般苦手、精神が脆弱と自己分析されていますが、自分をもっとちゃんと見つめてください。あなたは本当の人間嫌いではなく、それを理由にしているずるい人です。人はなぜ他人と繋がろうとするか解っていますか？ 32歳にあれこれ言うのは面倒。ですが、まだ取り戻せます。ご自分が思春期の子供だと思って、やり直したらどうでしょう。手当り次第に本を読み、ボランティアなどして、人としての常識や感情を急速充電してみては？自分より他人を大切にできる大人にならないと恋愛は無理です。

トピ内ID：4966185117

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まずは人間嫌いの原因を探る

ぽとり

2009年06月30日 11:51

自分の事好きですか？自分が好きじゃない人は、同じ人間である他人も好きにはなれません。どんな家庭に育ちましたか？たぶん、親ともいい関係ではなかったんじゃないですか？人間嫌いになった原因を探るのが、自分を好きになり、他人を好きになり、そして、恋愛出来るようになる近道のような気がします。

トピ内ID：5500639724

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レスいただき有難うございました

32歳独身男トピ主

2009年06月30日 12:44

厳しい意見もあり、大変感謝しております。自分の過去について、思い返し、少し整理できた気がします。「人間嫌いではない」とのご指摘は、正しいと思います。真剣な意見、有難うございました。以下は、特に、読む必要はありません。思い出話、自己分析です。小学時代：　挙動不審、コミュニケーション不全、病気かもしれないと言われた。 10代：　世界が突然異様なものとなり、近親者に対する敵意、殺意、　それに対する自己嫌悪、死への誘惑、死への恐怖の繰り返し。　10代後半は、より不安定で、感情の制御に困難を感じ、　人との接触を断った。(周囲への暴力はなかった) 20代：　感情を安定させる方法を見つける。　(眼が醒めている限り、専門書を執拗に繰り返し読み続けること) 　院を出た後、研究機関っぽい所に就職。　親には絶縁される 30代：　精神の安定期。人との関わりを切望するも、技能も経験もない。一度失ったものは、取り戻せず、新たに得るものは、少ないかもしれない。それでも人生は、まだ残りがあると思います。

トピ内ID：0220482759

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段階を踏んで

あき

2009年06月30日 18:07

貴方の今の状態でいきなり恋愛に飛び込むのは無謀です。登山初心者がいきなりエベレストに挑むようなものです。性別に関わりなくコミュニケーションが取れるようになるのが当面の目標でしょう。必要によっては専門家のアドバイスがあった方が良いと思います。

トピ内ID：1820224022

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女性は人間です

🐧

penko

2009年07月01日 12:51

まずは他人に興味を持つこと（つまらないと見下げない）、どうでもいいことでも伝えようとする意思を持つこと、どうでもいいように思えることでもきちんと聞こうとする努力から始めてはどうでしょう？自分だけが傷つきやすいと思わないでください。他の人は強くて自分だけ弱いから仕方ないと投げ出さないでください。あなたと他の人の違いは「強くなろう」と生きているかどうかだと思います。自分から何もせずに相手が気持ちよ読んでくれたり、勝手に好きになってくれるのはゲームの中の女の子だけだと思います。普通の恋愛はひとつひとつのやりとりの組み合わせだと思います。口下手でも付き合いに参加する意思、話そうとする意思のある男性を女性は馬鹿にしません。ただ、無口な人が一度話しただけで突然家に電話がかけてくるようだと女性は怖がります。この辺のさじ加減は周りの人の客観的な意見を聞くと分かると思うので、まずは男友達から作ったらどうでしょう？友達がいると合コンとか紹介などのチャンスができると思います。がんばってください。

トピ内ID：1710865293

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大切なこと

❤

prin

2009年07月01日 12:51

こんにちは。最新レスの経歴を見ました。特に過去に置いて感情を安定させづらかったようですね。これは知っておいてもらいたいのですが、実際に恋愛して相手に近づいたとき、自分が純心でウブであればあるほど、相手に対して恋愛感情が強ければ強いほど、相手にその気がなかった時のダメージやショックが大きく、憎しみという感情も大きくなることがあります。トピ主さんはなにしろ初めての恋愛ということになりますから、もし相手を本当に愛した時に上手くいかなかった場合、相当強い負の感情を体験することもあるかと思うんです(私は自分が病気になりました。病気が治ると嘘のように恋愛の熱も過ぎ去っていましたが）。初恋ですと何も相手のことをわからないうちに勝手に二人のロマンチックな筋書きを作り上げてしまうんですよね。私の場合その筋書きとのギャップが怒りの原因になってしまったようです。前もって彼がいないか確認しておくことはもちろん、途中で相手が離れていってしまっても深く追求せずに、サラッとした人付き合いの場数を踏んで大人の恋愛ができるようになれますよう、頑張ってください。

トピ内ID：0171055107

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趣味と恋愛

非売品

2009年07月01日 14:08

「技量に応じて難易度の高いことに挑めるかどうかどうかと成否が変わる」という点では、技量を必要とする趣味と恋愛はある程度似ています。これが趣味の世界であれば、たいていどの世界も多かれ少なかれ初心者に対して門戸を開き、「初心者には優しく教えます」という人がいます。これに対して恋愛は初心者が実践をすると、「幼い」「気持ち悪い」「もっと女性の扱いを学んできて」と叩かれます。このトピの女性の反応を見るに明らかです。そこで「こんなに初心者が袋叩きにされる趣味はご免だ」と降りているのが、昨今言われている「草食系男子」という結果です。私はこういう初心者にはきつーいことを何言ってもいい、初心者がミスをしたら叩きまくっていい、ということがまかり通っている趣味は廃れちまえと思っているので「草食系男子の増加」は良いことだと思ってます。トピ主さん。努力するのは一方的に男だけ、女性はそれを採点してまあ良ければご褒美をくれてやってもいい、ということをしたいですか？したければそれに沿って努力すればいいんですが…

トピ内ID：1095389773

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恋愛は趣味じゃない

読書人

2009年07月06日 12:20

横ですが、非売品さんへ。今までレスしてる人の多くは、気持ち悪いとか言ってないし、叩いてなんかいないですよ。ほんとに人間嫌いならそれを克服するのが先だし、そもそも人間嫌いじゃないかも、ちゃんと自己分析してみては、って人が多いです。コミュニケーション力磨こうとも。みんなまっとうな意見です。よく読みましょうね。あと、恋愛に限らず、人間関係は、趣味と違いますよ。みんな傷つきながら、自力で学ぶものです。経験豊富な人もそうでない人も、同じ土俵で、ぶつかりあいながら成長するものです。人間関係を、趣味の教室のように、クラス分けされ、隔離された状態で、誰かから優しく手取り足取り教えてもらえるもの、傷つかずにすむものと考える方が驚きです。

トピ内ID：2718772144

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人間嫌いなのでしたら・・・

もち

2009年07月07日 15:37

ここでのアドバイスは一般女性を恋愛対象にしたものと思います。しかし、あなたには世間の価値観は合わないものと私は思っています。同じ価値観の人間に巡り逢うのを待てばいいのではないでしょうか。そうすれば、あなたはあなたのままで居られます。自然のままで好きになれることが大事なのではと思うのです。それならば同じ価値観の人を探す努力の方が必要なのではと思います。貴方が本当に欲しいのは手を繋ぐことじゃなくて、心を通わせてみることですよね？それならなおさらそう思います。

トピ内ID：9770773810

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非売品さん…

あまちゃんだねぇ

2009年07月08日 13:00

横で悪いのですが。 >これに対して恋愛は初心者が実践をすると、「幼い」「気持ち悪い」 >「もっと女性の扱いを学んできて」と叩かれます。これは掲示板での出来事ですか？それとも実生活でのことですか？このトピックでは、「幼い」「気持ち悪い」といった「叩き」レスは確認できないので、実生活のこと仮定して書かせていただきますが…。女性は叩いてるんじゃありません。体や心を守っているだけです。それとも、心や体が危険に晒されているのに、「この人は初心者だから親切に教えてあげなくちゃ」と、恐怖に耐えながら恋愛の手ほどきをしてあげなくてはいけないのでしょうか…？人生そんなに甘くないですよ。人生の厳しさを学んでくださいね。 >昨今言われている「草食系男子」マスコミは草食なんたら、とか婚活なんたら、とかブームを煽りますが、世相を反映しているわけではありません。まあ、非売品さんのように、ブームに踊らされる人々が経済のある一面を支えていることは事実なので、これからも頑張ってください。

トピ内ID：2156287836

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一発逆転の方法！

あまちゃんだねぇ

2009年07月08日 13:00

ごめんね、なんか笑っちゃった～だってなんか、 2009年6月29日 23:43　の「10代」のところが、ビジュアル系バンドの歌詞みたいなんだもん。トピ主面白いから、いっそのこと詩でも書いて、歌にしてみたら？「暗闇に閉ざされたこの世界で僕は～♪」みたいな。音楽の世界は壮大な理論の世界でもあるので、学者肌な人は、音楽やると結構いいかも。ギターの一本でも買って、最初は循環コードにあわせて適当に歌うくらいでもOK。俗っぽくてイヤかもしれないけど、音楽やってれば多少口下手でもモテますよ。歌を歌うと表情筋使うから表情も豊かになるし。突飛な案だと思ったかな？まあ、年齢的にね… このくらい突飛じゃないと、即効性はないですからね。

トピ内ID：2156287836

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