今年初め、突然母が亡くなりました。母は70代初めで、まだまだ長生きしてくれると思っていました。前日電話で話し、その時は元気な様子だったので信じられない出来事でした。今まで遠く離れた所に住む母に対してできたことは、心配をかけるようなことはしない、あったとしても言わなかった。ただそれだけでした。親孝行は全然できていませんでした。出来るのにしていませんでした。その負い目があるのです。心残りがたくさんありすぎて母に申し訳なく、辛い思いでいっぱいです。同じようにお母さんを亡くされた経験のある知人に話せば、「私は母の介護を最後までしたので、悔いは何もない」と言われたり「自分の母は100歳近くまで生きて大往生だった」などと聞かされます。私は何も出来ていません。苦労して育ててくれた母に恩返しが出来ていません。誰にも相談できません。気持ちを押し込めていて苦しいです。苦しくても泣くこともあまりできません。写真の母に謝り続けることしかできません。

母が亡くなって、悲しみを話す相手がいません | 心や体の悩み

私も

😭

夢子

2009年06月28日 17:34

母を３年前に突然亡くしました。その時の衝撃はすさまじいものでした。１ヶ月ほど記憶があいまいです。今でも母のことを思って泣きます。私のそのダメージをわかってくれる人はいませんでした。「親は必ず先に逝くものなのだから」と言われて、「自分で解決すべきことでしょ」と突き放されました。他の人のお母さんがまだ存命で一緒にいるのをみると、うらやましくて、悲しくて、胸に針で突き刺すような痛みを感じます。悲しすぎて涙がでない時期もありました。悲しいものは悲しいのです。時間が解決してくれる、と言う人もいますが、２０年たってやっと、立ち直った、という人もいます。トピ主さんはまだまだ悲しみの渦中で、それは当たり前のことだと思います。なにもしてあげられなかった、と自分を責めてしまうかもしれません。でも、お母さまは、トピ主さんを生んで育ててくれた人。後悔と一緒に感謝もしてあげてください。お母さまはそのほうが喜ぶでしょうから。

トピ内ID：3768637747

...本文を表示

同じです

teko

2009年06月28日 18:22

　トピを拝見して、あまりに似ている状況で驚いています。私の母も今年の１月に本当に突然になくなり（うたたねしている状態で）未だに現実として実感がありません。私の場合海外に住んでいますのでやはりそうそう頻繁には親孝行が出来ず心残りがあり、後悔の念ばかりで苦しいです。ただ、私たちが海外にいたことが逆に幸いして、生前ヨーロッパ各地の旅行に一緒に連れて行くことが出来た、、、それだけが今の私の慰めになっています。（そのことに関しては主人に感謝しています）たとえどんなに満足した親孝行をしたところで、「もっとこうしてあげていれば、、、」という思いは必ず付きまとってくるものでしょう。母のために今出来ること、それは毎日母のことを思い出しちょっとしたことでも話しかけたり、食事なども皆と同じものをお供えして一緒にいただいたり母がいるときのように私は接しています。自分の慰めとともに、母も少しは喜んでいてくれるかなーなんて思いながら、、、こんな者もいますのでトピ主さんもあまり御自分を御責めになりませぬように。

トピ内ID：4379473624

...本文を表示

６年前に母を亡くした時に驚いたこと。

カユ

2009年06月28日 18:22

こちらの気持ちをいたわってくれる人が少なかった。もし、悲しい気持ちがわからなくても、ご愁傷様くらいの言葉が出てもいいのでは？と思いました。知らん顔の人も多かった。何を言っていいかわからない、ということかもしれないけれど、年齢的に40歳過ぎた人がそういう幼稚なことを言って恥ずかしくないの？と感じました。人間、生活の中で利害関係が無ければこんなものだと痛感しましたよ。逆に言えば、利害関係が何もないのに遠方から電話をかけてくれた人、お香典を贈ってくれた人、お葬式に来てくれた人には今でも感謝してますし、一生の友達と思っています。

トピ内ID：0939794898

...本文を表示

親孝行したと思います。

ラファエル

2009年06月29日 11:16

トピ主さんお辛いですね。トピ主さんにしてみれば、もっと親孝行したかったとの想いがありますよね。けれど、＞心配をかけるようなことはしない、あったとしても言わなかった。トピ主さんは母様に心配かけぬ様に、日々過ごしていらっしゃたではないですか? トピ主さんのその想いが親孝行です。親を亡くすと、人は、自分を必要以上に責めてしまいますその気持ちは解ります。けれど、今、一番労わりが必要なのは、トピ主さんのお心ですね。お１人で苦しい気持ちや悲しみを抱え込む必要はありません。無理しない、我慢しない、責めない（ご自身を）どうか、ご自身を大切になさって下さい。

トピ内ID：4141205288

...本文を表示

もう苦しまないで

🐱

miho

2009年06月29日 11:16

お母さんの子供に生まれてきたこと、それだけで親孝行していますよ。心配をかけないように努力してきたトピ主さんお母さんは、どんなにありがたかったことでしょう。もう、お母さんに謝ることはそれくらいにしませんか。お母さんは、トピ主さんに謝ってほしいとは思っていないと思います。前日にお話できて良かった。お母さんは、トピ主さんの声を聞いて安心されたことでしょう。トピ主さん、苦しまないでください。お母さんが見ています。お母さんに心配かけないで前を向いて歩いていきましょう。

トピ内ID：4679029931

...本文を表示

私も昨秋亡くしました

今年初盆

2009年06月29日 11:16

　辛いですよね。　私の母は７０になったばかり。まだまだ生きる予定でした(笑)。離れて住んでいましたが、私は独身で一人暮らしなので父を見送ったら母と一緒に住む予定でした。　２人で旅行や映画に行ったり、美味しいもの食べたり…あんなことしよう、こんなとこ行きたい、これ食べさせたい。。。過去への後悔ではなく、未来への未練なのでいつまでたっても無くならないと思います。　私には兄と姉がいますが、彼らとも温度差があります。ましてや友人やご近所さんなんて尚更です。でも分かってくれなくても、悲しみを分かち合わなくてもいいと思ってます。母の死は私の個人的なことであり、他人には関係ないこと。静かに思い出を大切にしつつ、過ごしていこうと思っています。　無理せず、でも悲しみや後悔に潰されてしまわないように、一日一日を大事にお過ごし下さい。　これからも長く長く悲しみとともに生きていくことになりますが、お互いに、そして他の皆さまも、時間がかかっても笑顔で写真に話しかけられるようにがんばりましょう。

トピ内ID：7166257103

...本文を表示

私の母も今年1月でした。

✨

こすもす

2009年06月29日 11:16

長年患っていましたが、全く予期せぬ別の要因で突然亡くなりました。亡くなって・・・直後もとても悲しかったです。が、後から考えてみると、それは死んでしまった事実が悲しかったんです。葬儀が済んだあとは、「この世のどこにもいない」という現実が耐えられないほど辛く、哀しい・・・。でも、何故かこの哀しみは誰とも分かち合えないんです。苦しいのに、夫にも友人にも言えないんです。ひとりでかみしめるしかないのかと・・・。私が死んだら、娘もこんな哀しい想いをするのかと思うと、何がなんでも生きなければ・・・とも思います。母に、もう一度会いたいですね。。。

トピ内ID：9648574012

...本文を表示

辛い

母に会いたい

2009年06月29日 12:03

父が亡くなって３ヵ月後母が亡くなりましたもう１０年になります自分の親がなくなるなんて想像も出来なかった危篤状態でも奇跡が起こると思ってましたから今日久振りに母の手帳を見ましたそこには私宛に書いた言葉がならんでいます今でも涙が止まりません誰に何を言われようとこの気持ちは本人しか分からないから時間が解決するという人がいますが、涙が出る回数が減るくらいで悲しみは消えません母に問いかけてみてください「私を産んでよかったか」「よかったよ」って聞こえるよ「いつかそちらに行くからゆっくりまっててね」「急いでくるな」って聞こえるよ

トピ内ID：8431083453

...本文を表示

段階を踏んで立ち直れますよ。

🐧

くさもち

2009年06月29日 12:03

母が旅だったのは４５歳、私は２４歳でした。５年間の闘病の末のことでしたから、トピ主さんと状況は違うかも知れませんね。母の看護に疲弊していた私は「これで解放される」と安堵しました。葬儀の後かたづけが全てすんで、休養を充分取ったあとにものすごい悲しみの波が押し寄せてきました。母の死に安堵した自分のことも許せなくて苦しみました。人前で涙を見せたくない、という余計なプライドも邪魔でした。母の供養を丁寧に丹念に行うことにしました。母を亡くした後に、母にしてやれることは供養しかなかったから。その時に感じたのは「供養」とは遺族が救われるためにあるんだと思いました。供養を重ねるたびに、悲しみが優しい思い出に少しずつすり替わっていきました。母の魂が安らぐように祈るたびに、自分の心が癒やされて行きました。宗教を勧めているのでは、ありません。毎日心の中でお母様を偲んで、お母様のために一瞬でも笑顔になってみてください。お母様も悲しい娘の顔より笑顔を望んでいると思いますよ。ゆっくりと、元気になってくださいね。

トピ内ID：9338296237

...本文を表示

母親の想い

まみ

2009年06月29日 12:48

私には娘がいます。私が死んだ後娘がどんなに悲しむだろうかと考えただけで悲しくなります。母親にとっての幸せは娘が健康で楽しく生活してくれる事です。遠くに住んでいても何もしてくれなくても娘が元気だったらそれだけで十分に親孝行をしてくれてるんです。あまり悲しんでたらお母様も悲しまれますよ。おつらいでしょうがお母様のためにも早くお元気になってください。

トピ内ID：8653888482

...本文を表示

あなたをそっと抱いてあげたい

春夏秋冬

2009年06月29日 12:48

お母さんの死去で苦しんでいるのね。深い苦しみや悲しさを中々理解してもらえず余計に拍車を掛けてしまったようですね。お母さんに対し後悔が大分強い様ですが　どんなに孝養を尽しても「後悔」は付きまとうでしょう。ご自分を責めないで！苦しまないで！と言っても今は無理。でも今のあなたをお母さんはどのように見ていらっしゃるか・・私の母は、私が１６歳の時に旅立ちましたが３０年余も経とうとしている今でも　申し訳なかったと後悔がいっぱいです。一晩も付き添いすらしてあげられなかった・・女性同士としての会話も出来ず、農家の貧困の嫁の苦しさも理解してあげられなかった・・と。しかし　子の母になって解った事があります。旅立つ親は、子供が成人していることだけで安心できます。あなたの周りを見てくださいな。小さな子供さんを残して旅立った方はいませんか？あなたは自分の足で人生を歩き始めているのでしょう？それだけで親孝行しているじゃないですか！お母さんは安心して旅立ったのですよ。早く心穏やかな日々が迎えられますように（祈)

トピ内ID：5799677282

...本文を表示

母への思い

k

2009年06月29日 12:48

１０年前に父、母を時殆ど同じくして亡くしました。母は７０代の後半、私は４０代半ばでした。異国に住んで２５年。両親が老境に入ってからは異国暮らしということもあり ”もしも・・・”という思いを常にもっていました。私にできること、といったら心配をかけないこと、そして毎朝１０分くらいの電話での会話くらいでした。母は私にとって母であると同時に一番の親友でしたので１０年経った今でもとても辛いです。悲しみが癒えるのには時間がかかると思います。私はウオーキングをするときヘッドフォーンラジオ（旧式ですね）を聴きます。英語の音楽ばかりですが、思いを綴る歌詞は国籍は関係ありません。心に響く歌を聴きながら母をよく思います。それとジャーナルを書くことをお奨めします。お母様を思う気持ち、お話したいことをノートに綴るのです。思うだけでなく、綴ることでお気持ちが吐き出せると思います。人に思いを伝えても充分にわかってはもらえません。悲しみが癒えて、お母様との楽しかった思い出が思い出されますように。

トピ内ID：9305522398

...本文を表示

誰もわかってくれません

😝

まっち

2009年06月29日 12:48

60歳を前に、母が亡くなりました。まわりに母親が亡くなった人が居なくて誰も気持ちをわかってもらえなかったです。亡くなっってから１～2か月は何をしていたのか、よく覚えてません。日が経つにつれて、悲しみがましてしまい、今は思い出すこともあまりできず、母の思い出を語ることもしなくなりました。今は何も思い出したくありません。ただ、母が亡くなったことを、忘れて過ごすだけです。でなければ、日々をすごせません。同じ様な体験をした人にしかわかりません。私のまわりや友達もきれいさっぱり、私の母が亡くなったことなんて忘れて無神経なことを言ったりします。所詮はみんな他人事なんです。

トピ内ID：4475087197

...本文を表示

こないだ

😭

奈々

2009年06月29日 12:48

私は、このあいだ　母が亡くなった夢をみました。その時の母は、まだ４２でした。夢なのに、夢と気づかず、私は大泣きして、朝起きて夢と分かった瞬間、また大泣きしました。まだ７０で母がしんだ、あなたの気持ちはわかります。

トピ内ID：7574662150

...本文を表示

こんなトピないかと思いながら閲覧してました

😢

謝りたい

2009年06月29日 16:00

トピタイトルを見てほんとに驚きました。母のことを考えながらいろんなトピを読んでいたところでした。うちは去年の１２月でした。脳梗塞からの入院→施設→肝炎で入院→死亡。その間2年半でした。長い看病ではありませんでしたが、最後の一年くらいは毎日施設と病院に通っていました。だから、この後悔は半端ではありません。毎日会っていたのに私は母に何の安らぎも与えていないのです。姉と弟がいますが、県外のため私一人に入院中の母と家にいる父の介護が降りかかってきました。といっても同居ではありませんのでたいしたことではありませんでした。それなのに私はひとりで「被害者」ぶって、その状況に不満タラタラの毎日だったのです。脳梗塞と肝性脳炎で少し認知症の出ていた母に、私は優しくできませんでした。もともと、・・・今はこれを言うのもためらいますが、もともと嫌いな母でした。以前その母の看護に苦しんで「母の手さえ握れません」というトピさえ立てました。みなさんからたくさんの励ましをいただいて嬉しかったです。すみません。今まで思いを共有する人がいなかったので・・・長くなりますが続きます。

トピ内ID：9155209146

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

こんなトピないかと・・の続き

😢

謝りたい

2009年06月29日 16:00

母には生前、なんとも言えない感情がありました。「母の手さえ・・」のトピには書きましたが（今も残ってるのか？）母は性悪の人ではありませんでした。かえって人がいいほどの人でした。でも、家の中はごみ屋敷、料理はほとんどできないし、主婦としての能力が全くありませんでした。ありえないような詐欺にあい全財産を取られ、さらに借金まで作り、親戚知人に無心に走る始末。社会観念が激しくずれ常識がないというか・・家族にするには恥ずかしいタイプの人だったのです。私はそんな母を軽蔑の気持ちと憐みの気持ちとそして愛情も感じていました。しかしそんな母の看護はほんとに「心ない」ものでした。嫌々やってるのはわかっていたでしょう。だからこそ「毎日来て」と幼児のように言います。行くと幼児のように喜びます。またそれが嫌だった・・。昏睡になる少し前に、私が来たことを喜んだ母が差し出した手を、私は握ることができませんでした。涙があふれて止まりません。なんで握ってやらなかったのだろう。誰にもわかってもらえません。毎日行ったのだから親孝行だよと。お母さんごめん。ほんとに・・・。会いたいよ。

トピ内ID：9155209146

...本文を表示

大丈夫

ふーこ

2009年06月29日 16:00

今のトピ主さんはさぞや気を落とされている事でしょう。その気持私は20年も前に経験しました。24才でした。ずっとずっと悲しくてこのまま一生この気持のままなのかも知れないと思っていました。でも時間て不思議なんですよ。少しづつ少しづつですけど自分の中で母との楽しかった時を思いだせる様になって家族とも笑いながら思い出話しが出来るようになるんです。トピ主さんも今こんな話しを聞いても信じられないと思いますがその日が必ず来ますよ。

トピ内ID：2373981541

...本文を表示

いっぱい泣いてください・・・

🐶

犬好きにゃんこ

2009年06月29日 16:44

信じられないくらい涙って出ます。思いっきり泣いたら、少し先がみえますよ。コブクロの　　♪『遠くで・・・』よかったら聴いてみてください。

トピ内ID：6759738457

...本文を表示

わかります

✨

トパーズ

2009年06月29日 16:44

私の母も５４歳で亡くなりました。私は３０になったばかりでした。前日、何故か急に声が聞きたくなって電話で話したのが最後です。私は母が亡くなった時は、悲しくて死んでしまいたかったです。だって私があと何年生きるか分からないけど、その間ずっと母に会えないなんて辛すぎて・・・。死ななかったのは、残された父と兄弟への思いです。トピ主さま、悲しい時は思い切り悲しんで下さい。私もあの時は自宅では泣き叫びました。毎日、毎日、毎日です。外で知り合いに会うのが嫌で、３ヶ月は引きこもりました。悲しいのは当たり前です。お母さんが亡くなったんです。その悲しみを封じ込めてしまうと、あとが辛いです。私は今でも母の死をどこかで受け入れていないように思います。そしてどうにもならない現実に、鬱っぽくなってしまうんです・・・。これはとても辛いです。時間ができたら病院に行こうかと思います。悲しむべき時にしっかり悲しむのは、亡くなった方への供養にもなるし、自分のためでもあります。お母さまは幸せだったと思いますよ。だってトピ主さまがいるんですもの！

トピ内ID：7817238173

...本文を表示

おすすめの本

れみ

2009年06月30日 10:48

10年前くらいに出版された本なので、中古本でないと手に入りにくいかもしれませんが、「母を失うということー娘たちの生き方」ホープ　エーデルマン( Hope Edelman 原著Motherless Daughters)という本をおすすめします。(訳本があるかどうかわかりませんが、この本を読んだ読者からの手紙を編んだ書籍もあります。)母を亡くして、10年後くらいに手にしましたが、電車のなかで読み始めた時、涙があふれでてきて、本を閉じねばならなくなりました。母45歳、私19歳の時に母を交通事故で失いました。20代前半頃まで、母が生きている夢を見て目覚めた後、今のは夢だったのだ、母は亡くなったのだということをすぐに認識できないことがよくありました。その頃は、同じ年頃の女性が母親と連れ立って歩いているのを見るのも、本当につらかったです。悲しみは封印しない方が、良いです。涙を流して、解放してあげてください。母が亡くなった年まで５年という年齢になりましたが、いまだに母の死を思うと涙がでそうになります。

トピ内ID：1578612655

...本文を表示

トピ主です

😢

尾瀬の花トピ主

2009年06月30日 16:44

纏めてのお礼で申し訳ありません。たくさんのお返事ありがとうございます。日が経つにつれ悲しみと後悔が募る気がして、誰にも分かってもらえないと思い、辛くて仕方なかったです。皆様からの優しいお返事を読み、昨日久しぶりに声をあげて泣くことができました。「おかあさん、おかあさん」子供みたいに泣きました。 …母に、会いたいです。菩提寺のご住職からも「今はつらくて無理かもしれないけれどできるだけ笑顔ですごしなさい。そうすればお母さんも安心してすごせます」と言われています。今はまだ難しいですが笑顔で「ごめんね、ありがとう」言えるようになりたいです。

トピ内ID：8469246659

...本文を表示

去年の春

☀

あざらし

2009年07月03日 12:10

私の母は昨年の春、50代で旅立ちました。数年間の闘病生活をしつつも、仕事を続けていた母でした。亡くなったと聞いたときには、私が海外にいたこともあり、信じられず、どうやって飛行機に乗っていたか、ただただタクシー、機内でも涙が止まらなかった。なんとかお葬式には間に合いましたが、母の棺から離れられませんでした。でも1年経った今、母はこの世を卒業したと理解するように努力しています。素晴らしい旅立ちだったと。もちろん、知り合いや友人がお母様のお話や一緒に旅行に行ったという話などを聞いたりすると羨ましくないといえば嘘になりますが、私は母の子として生まれたことを誇らしく、幸運に思うようになりました。きっと母も私が行くところについてきているだろうなーなんて思っています。トピ主さんも元気を出して、楽しい思い出も思い出したり。お母様だったら、こんなときどういうかな？なんて思って生活されたら、近くにお母様を感じられるかもしれません。私もがんばります。母に恥じないように…。でも母に会って話したい。少しでいいから…

トピ内ID：4846231783

...本文を表示

おつらいですね

🐶

k

2009年07月11日 13:22

貴方は、人の命は永遠だと信じますか？私は自分が霊感がとても強いこともあり、人の命は死んでも魂はしなないという事に、疑いの欠片も持っていません。自分の祖母の死期もわかりましたし、死後も存在を感じます。ですので、お母様がなくなったら、何も出来ないといえば、ぜんぜんそんなことはないと私は思いますよ。なくなったお母様に出来る事、たくさんあります。お母様の魂が喜ぶことをしましょう。貴方が素敵な人生をつくり、その報告を怠らないようにしましょう。お母様の魂には、貴方がどんなに素晴らしくなったかちゃんとわかりますよ。毎日、供養をしましょう。供養にもたくさん方法があります。本がいろいろあるので勉強してみてください。供養は、体のないお母様の魂がはやく進化するお手伝いになります。魂になると、生前とはちがった魂の人生があります。そこはあなたの真心が今よりもっと通じる世界です。ですので、もう終わったことではなく、今から出来る事をお母様と共に歩んで、していけばいいですよ。

トピ内ID：1293938288

...本文を表示

私はまだですが…

はなこ

2009年07月12日 15:19

母は81歳、私41歳です。母は足腰は悪いですが、なんとか生活はしています。亡くなることを考えるだけで、発狂しそうなほど怖いです。「東京タワー」を読んだとき、涙が出るのはもちろんですが、ものすごい怖くなりました。自分が悲しみを乗り越えられる自信など微塵もありません。と、言いながら普段は母に冷たくしてしまいます…。(未だ甘えています)なんとかしなくては…と痛感しました。

トピ内ID：1164475795

...本文を表示

誰とも共有できない悲しみ

たああく

2009年07月19日 13:18

私もこの春、突然母を亡くしました。活発でみんなに慕われ、貧乏だけど明るい母でした。葬式に集まった人たちは、悲しんでくれます。そのときは、涙、涙で包まれますし、亡くなってから何人かはあらためて、悲しみを電話で語ってくれる人もいます。でもこの悲しみは自分にしかわからないんです。そう、親の死って本当に個人的なものですね。幼少からの今までの一つ一つの無償の愛、それは親子でしかわからない。だから出口の見えない喪失感として、残るんしょう。本当に突然で一週間意識不明で亡くなりました。この数年、離れて暮らしながらも、できる限り母を喜ばそうとしてきたと思います。そういう意味では、親孝行もある程度できたんだろうけど、逆に、知らず知らずにそれが、自分の人生の生き甲斐になっていて、それがなくなったという点でも、ショックは大きい。どんなに親孝行しても、きっとまだやりたかったという後悔は残ると思う。電車の中の広告で、親の死について、「その悲しみは、時間をかけてやがて寂しさに変わる。寂しさは、最後には優しさに変わる」・・・悲しみの底をさまよっている自分たちには、まだまだ先のような気がするけど、信じていくしかないよね

トピ内ID：6418511823

...本文を表示

今はしかたないです

na-mama

2009年07月19日 17:01

私自身のことを書きます。私の父は、私が２６才の時、労災事故で他界しました。５８才でした。病院に行った時にはもう口をきくこともかなわず、あまりにも突然で、しかし、長女だから、おろおろする母を私が支えなければと、その思いだけが私を支えていました。しばらくの入院（といっても脳死状態でした）と葬儀の後、３週間ぶりに出勤。周りの方の気遣いは感じていましたが、私自身応えることができませんでした。非礼もあったかと思います。そんな張り詰めていた私をゆるませてくれたのが、同僚からの手紙でした。彼女も既に父親をなくしていて、手紙には「同じ立場に立った者にしかわからない悲しみと優しさ」があふれていました。慰められました。泣きました。でも、そんな同僚にも言うことができかった事実。事故の朝、私が父と口げんかしたことです。腹を立てたまま、永遠の別れになってしまったこと…お父さん、ごめんなさい、生意気言ってごめんなさい……謝っても聞いてもらうことができなかった……今でも思い出すと悲しくて涙が出ます。そして、私を立ち直らせてくれたのはやはり「時間」だけでした。

トピ内ID：5381577064

...本文を表示

無理しないで・・・

ひかり

2009年07月26日 18:30

24年前私が20歳の時に母が食事の支度中に倒れそのまま帰らぬ人となりました。その時に、家にいたのは父と私、私の婚約者そのときの婚約者とは別れてしまい、父は数年後再婚あのときの気持ちや、母のことは今でも父や兄に話せません。母には、親孝行何にもできないまま、感謝の気持ちを伝えることもできなかったそれは今でも私にとって負い目です。同じ境遇の方でも、思っていることや感じていること人それぞれですよね自分の中で、母が笑顔でいてくれる 24年経った今でも母の声が聞こえてくるような気がするトピ主さん、どうか無理しないで・・・泣きたいときは思いっきり泣いて、心の中を出せるときは思いっきりだして・・・

トピ内ID：1526841034

...本文を表示

涙が乾くまで、泣いた方がいいですよ…。

☂

おこめっち

2009年07月27日 12:24

・ご愁傷様でした。お母様を亡くされた悲しみは、なかなか癒えないかもしれません。悲しみが膨らんだ時は、うんと泣く方がいいと思います。泣いて泣いてしばらく経つと、本当に少しずつ悲しみが薄らいでいきます。・母親は、自分にとっても大きな存在でした。心臓を病み、大きな病院でバイパス手術と人工弁交換手術を同時に受けました。術後は良好と主治医は言いましたが、術後８日目で急逝。大きな衝撃を受けました。初めての親の死。しかも急転直下の事態。現実を受け止められるのに、かなり時間を要しました。・又かゆさんやコスモスさんのレスを見て涙が出ました。私も、全く同じことを感じたからです。帰省しても、誕生日になっても、アルバムを開いても、母親も父親ももうこの世にいないという事実が、重くのしかかってきたからです。こういう心を受け止めてくれる人は少なかった。しかもこの悲嘆の最中、姑が「あんたのお母さんの葬式には、誰に聞いても行く必要が無いって言われる。」と断定。大喧嘩となった。以来、姑は「人の顔した悪魔」。最も憎むべき相手となった。

トピ内ID：4670908044

...本文を表示

切ないですよね

🐱

ねこ爺さん

2009年07月30日 16:49

お気持ちお察しいたします。小生も先月がんで母を亡くしました。享年７８でした。いくつになっても（小生５１　男です）母を失うということは厳しいものです。周囲からは、「長男なんだから泣くな！」「男が泣いてどうする」ともう、治らないとわかって陰で泣いた時怒鳴られました。（含む家族）亡くなる2週間前に見舞ったとき、本当は母の手を握って一緒に泣いてやりたかった。母は小生の名を何度も呼んで手を握っていました。「つらいよね」って一緒に泣いてやりたかったです。亡くなったら、「喪主が泣いてどうする」、母の遺骨を抱いて車に乗った時も「泣くな！」と最初に言われました。しょせん他人に悲しさはわかってはもらえないのだと痛いほど感じました。男でも女でも母を喪ったときは悲しいものだと思います。泣けるなら思い切り泣いてください。でも、おかあさんはあなたの泣顔を見たいはずはないとおもうのでご住職の言われるよう、笑顔で過ごす時間を作るようにすることがおかあさんへの供養になるようにも思います。小生、そう思うようにして、これから母に恥ずかしくないよう生きていかねば、と最近思うようになりました。

トピ内ID：0324107415

...本文を表示

トピ主さんが幸せに生きることが、最大の親孝行！

✨

優しい桃

2009年07月31日 13:33

今は悲しいかもしれません。けど、もう少ししたら毎日お母さんに笑顔で話しかけてあげて下さい。ずーっと後悔してるって泣いてないで下さい。お母さんも辛くなっちゃいます。お母さんは、トピ主さんの前から突然いなくなったけど、ずっと迷惑かけずとも旅立てた事良かった！って思ってるはず…。それより可愛い愛しい娘が毎日泣いてたらお母さんは心配で心配でたまらないよ。親孝行なんて…お母さんはトピ主さんの様な娘さんを産み、育てて立派に大きくなってくれてそれが嬉しい親孝行…たくさんの可愛い思い出が親孝行だよ。お母さんは、いつもトピ主さんと一緒にいます。いつも話しかけて下さい。私には可愛い娘がいます。残される娘にその時が来たらこう思う…って事を書いてみました。トピ主さんに伝わるといいな…。

トピ内ID：1518310776

...本文を表示

母が亡くなって、悲しみを話す相手がいません

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ