自殺した妻の法事について

レス416

（トピ主 1 ）

ケン

2009年06月29日 10:11

ひと

昨年の秋に妻を失いました。自殺でした。自殺の理由は遺書にもはっきりと書いておらず、本当のところはわかりません。ただ、夫婦仲が一年前位から悪化しており、離婚の話も出ている中でのことでした。当時は大変なショックで心身ともに辛い思いをしてきましたが、周囲の支えもあり何とか立ち直り、その後ご縁でよい女性とめぐり合い、先日婚約に至りました。亡妻の両親やご家族にはまだ伝えていませんが、「うちの娘の弱さが原因でご迷惑をかけたので、ケンさんは新しい方とやり直して頂いていいんですよ」と言って頂いていたので、再婚は許してもらえると思っています。悩んでいるのは法事のことです。秋に一周忌がありますが、本音でいうと、亡妻の法事に自分が関わるのはこれ限りにしたいのです。亡妻とは５年近く連れ添ったとはいえ、最後は愛情を失っておりましたし、二人で購入したマンションは「いわくつき物件」となってしまい売ることもできず、かといって、再婚相手と亡妻と一緒に住んでいたマンションに住むわけにもいきません。自殺は痛恨ですが、私自身も、心身のほかに経済的にも大変な迷惑を受けたという思いは正直あります。一周忌までは夫としてしっかりとつとめた上で、再婚を期に過去は忘れ、３回忌以降の法事は一切関わらないことを、亡妻のご実家に話にいこうと思っています。不快な思いをされてしまうかもしれませんが、いずれ断ち切るとすれば一回忌、というのが私の感覚です。ただ、この思いが世の常識とかけ離れていないか確認してみたく、この場をお借りしてご意見を伺いたいのです。ご回答いただくからには、賛否両論は当然ですし、否定的な意見にも感謝します。ただ荒れたトピにはしたくないため、ご批判を頂く場合も、必要以上に激しい罵倒のような表現はできればご遠慮頂ければと存じます。

トピ内ID：0236701611

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複雑な心境は理解できますが・・・

🐤

ぺた

2009年06月29日 15:18

やはり３回忌までは参加されてはどうでしょうか？夫婦仲の悪化や、マンションのことなど、生きている方の立場であれこれと不満に思うことはあるでしょうが、夫婦仲の悪化は無くなった奥様だけのせいですか？マンションのことも迷惑を受けたという言い方はやはり思いやりを感じません。義理のご両親は再婚に賛成なさるでしょう。申し訳ないことをしたと思っていらっしゃると思います。ですが、それでも自分の子を失ったんです。トピ主さんには口にできない思いもおありだと思います。亡くなった奥様の為にはいやでも、生きている元義理のご両親の為にとは考えられないでしょうか。また、これから奥様になられる方も、トピ主さんと同じ考えですか？もし、私がトピ主さんとこれから結婚する立場なら５年も連れ添った奥様の一周忌を境に何もかも忘れかかわりたくないなどといわれたら「少し情の薄い人だな」とちょっと気になります。いつまでも引きずられるのも辛いですが、そこまで邪険にされるのも、自分がそうさせているようで気詰まりです。３回忌といえば翌年ですよ。新しい奥様と生きていくご報告をしっかりされたらどうですか？

トピ内ID：1486120066

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かまわないと思います

🐶

さくら

2009年06月29日 15:18

奥さんだって、トピ主さんに弔ってもらいたいとは思っていないでしょう。＞二人で購入したマンションは「いわくつき物件」となってしまい売ることもできず、かといって、再婚相手と亡妻と一緒に住んでいたマンションに住むわけにもいきません。自殺は痛恨ですが、私自身も、心身のほかに経済的にも大変な迷惑を受けたという思いは正直あります。奥さんも復讐は果たせたのでしょうね。

トピ内ID：3430898801

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お二人の関係も事情も知らない私から見たら・・・

😢

みき

2009年06月29日 16:00

トピ主さんは、喪主さんですよね？お仏壇も、お宅にあるのですよね？　今後の法事に関しても主催者ですよね？迷惑をかけられたと言う気持ちもわからなくはないですが、もしかしたら自分も原因になっていたかも・・・とは思いませんか？亡き奥様に申し訳なく思う事はひとつもありませんか？一周忌の翌年には三回忌です。一周忌で縁を切るというのは、人としてかなり冷たい印象です。事情をよく知るご友人ならわかって下さるかもしれませんが、同僚・知人程度なら、トピ主さんの神経が疑われかねませんよ。主催を奥様のご両親に替わっていただく事ができたとしても、当日のお参りにだけは、お一人ででも参加できませんか？数年に一度のことですから、あと三回忌・七回忌・十三回忌・の三回くらいは・・・。一周忌以降、どうしてもお参りなさらないなら、せめて奥様のご実家に、宅配でもいいので命日に花を供えるくらいはしていただきたいと思います。忘れ去るのはあまりにも冷たすぎます。

トピ内ID：3269358054

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複雑ですね

😨

匿名希望

2009年06月29日 16:00

まずは、奥様のご冥福をお祈りします。そして、トピ主さんのご婚約おめでとうございます。ですが…まだ喪があけない時期の、ご婚約はどうなんでしょうか。されたものは仕方がありませんが、せめて一周忌法要が済んで、ご親族に説明なりお話をして、時期を待つ事は出来なかったのですか。お亡くなり方が複雑だったとの事、お身内にとってはまだ気持ちの整理や、これからの事にも悩まれているのでは。トピ主さんはいずれは縁の途絶える方とは言え、あまりにも早すぎるご婚約を、事後報告で聞かされるとなるお身内は、心痛穏やかにとはいかないでしょう。ご主人様として喪主として最後の責任を果たし、それでご縁を切りたいと言われる気持ち、新しく伴侶になられる方との生活を、切り替えて早くしたい気持ちも、分からなくもないのですが…複雑ですね。金銭面での事は口に出さない方が賢明です。冷えきった仲だったとしても、婚姻していたのは事実ですし、対応に気をつけて喪主をつとめて、亡くなられた奥様のご親族にも、きちんとご報告されます様に。一般的に再婚は良いと思います。私個人的には周囲に内緒でしかも、喪があける前の婚約はちょっと早かった様な気がします。

トピ内ID：3951561870

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それで充分ですよ

✨

晴れ時々雨

2009年06月29日 16:00

つらい思いをされましたね。奥様は何か精神的な病気でいらしたのでしょう。突然自殺されて、あなたもある意味被害者だったのかもしれません。運命だったといえばそれまでですが・さて、私自身も含めて親戚の多くが、海外で駐在員や留学生活をしています。全員日本人です。でも、２０年来お付き合いのあるアメリカ人大学教授など、奥様をがんで亡くされてから、半年程で、本人６０歳半ばで、４５歳くらいの職場の先生と結婚しますからと招待状を頂きました。立ち直りが速すぎ！と驚きましたが、年齢のこともあり、残りの人生を考えると一日も早く幸せになりたいそうです。過去は過去です。キリスト教プロテスタントは、死亡後節目節目に故人をしのぶ習慣はないらしい。トピさんは、結婚生活５年で、子供もいらっしゃらなかったのですよね。私は、一回忌を終えれば十分だと感じます。他人は、興味津津で、いろんな事を言う人がいるかもしれませんが、気にしていたら、きりがありません。人は人です。自殺した亡き妻の両親もどうぞとおっしゃっているのですから、自信をもって下さい。区切りをつけて、若いうち素晴らしい未来を築いてください。

トピ内ID：4521574858

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いいんじゃないですか？

かえる

2009年06月29日 16:00

別に３回忌もこれからも関わらなくても。関係ないでしょう。やってもやらなくても。だって彼女が自殺した時、愛情のかけらもなかったんでしょう？別に義務感と世間体だけでやっても、意味ないのではないですか？＜当時は大変なショックで心身ともに辛い思いをしてきましたが、周囲の支＜えもあり何とか立ち直り、その後ご縁でよい女性とめぐり合い、先日婚約＜に至りました。・・てすごい辛く大変な道のりを何年も歩んで来られたように書いてますが、実はこの全てが、奥様が自殺してからたった半年の間に起こってるのですよね。もちろんトピ主さんに同情される方はたくさんいらっしゃると思いますよ。でも、もしトピ主さんとの関係の破綻その他で奥様が精神的に追い詰められて自殺にまで至ったとすれば、「あいつのことは早く忘れたい」としか感じられないトピ主さんの言葉、行動に嫌悪感を感じます。私も親しい友人を自殺で亡くしました。彼女が、もし一番近い人に「あいつの（自殺の）お陰で大変な迷惑を被った」としか言われないとしたら聞くに堪えません。すみません。

トピ内ID：3081769444

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わからん

きゃぷちゃい

2009年06月29日 16:00

詳細に書けないのはわかりますけど、離婚しようとしていた原因にもよるんじゃないんですか？奥様の浮気など、奥様側に100%の非がある場合と、逆にトピ主様に非がある場合、あるいは性格の不一致や多忙によるすれ違いなど、お互い様のような状況など、いろんなケースありますよね。つまり、何が奥様を自殺に追いやったかによって、トピ主様の相談に対する回答も変わってきます。たとえばトピ主さんが浮気とDVを繰り返し、奥様がそれを苦に自殺したのであれば、レスの大半はトピ主様を批判する内容になるでしょう。逆もまた然りです。

トピ内ID：7665123572

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世の常識ではかっても意味がないと思う

通ります

2009年06月29日 16:00

個人的には、無理をなさらないほうがよろしいのではないかと思います。相手方のご実家としても心中複雑でしょうし、あちらはあちらのやり方で今後も供養をなさるのではないかと思います。あなたにそういう気持がないのに形式的に行事をこなされても、誰も喜ばないのではないでしょうか。仮にあなたの思いが世間一般の常識とかけはなれているとしても、だからといって、表面的に体裁を取り繕って「常識的」なことをしてみたところで、あまり意味はない気がするんです。あとは、向こうのご実家や周囲に色々言われたり思われたりしたとしても、それはそのまま受け止める覚悟をすることではないでしょうか。法事の話よりも、再婚のタイミングがやや早くないだろうかということのほうが、少々、気になりました。それにしても、あなたも、亡くなられた奥様も、ご実家も、本当にお気の毒なことでした……

トピ内ID：4926936758

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早すぎる再婚になんだかなあ・・・

巳年の女

2009年06月29日 16:00

　再婚おめでとうございます。　って、言いたくない気持ちがあります。　だって、まだ一周忌も終わってないのに。。。　手回し良すぎるというか、立ち直り早すぎというか。　すごく意地悪い言い方をするなら、めんどくさい妻がいなくなってくれてせいせいした、見たいに感じてしまいました。　奥さんの命がけの抗議は何の意味もなかったんだ。　というか、あなたの思う壺だったわけか～　奥さんのご実家はたぶん、あなたなんかにかわいい娘の法事をしてもらいたいとは思ってないと思いますね。　良かったですね、なんのしこりも残さずにこれから新しい生活ができますよ。　事故物件は、迷惑・・・　ほんとに、愛のない結婚だったんですね。　さっさと離婚したら良かったのに。　亡くなった方がなんだか気の毒に思えました。

トピ内ID：8456329060

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悪いことだけでなく良いことも断ち切れていくのでは？

monsahto

2009年06月29日 16:00

奥さんと死別しこの秋に一周忌の法事を迎えるという現実の中であなたに亡き奥さんが居なかったら縁を持つことがなかったかもしれないこの「トピ」をはじめ新しい女性との出会い「再婚」が池に生じた波紋のように広がっていることと思います。そうした亡き奥さんを縁として生じた新しい波紋こそ大きな意味で先に逝った奥さんの人格であり存在の証なのだと思います。亡き奥さんは、おそらくはあなたの人生を豊かにするためにこの世に生まれた方なのだと思います。それを失ったからと言って迷惑呼ばわりするなんてのはもったいなことです。「再婚を期に過去は忘れ、３回忌以降の法事は一切関わらない」ことは悪いことだけなく良いことも断ち切れていくのではないでしょうか。あなたの新しい出会いの縁は亡き奥さんによってもたらされたものでありあなたの人生を豊かにするきっかけになるのでしょう。この新しい出会いの縁に感謝することこそ亡き奥さんを偲ぶ「法事」の意味になるのだと思います。あなたの新しい出会い（再婚）は亡き奥さんを忘れないことによって成就していくのでしょう。私はそう思います。

トピ内ID：3176048453

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3回忌までは。

🐧

AND B

2009年06月29日 16:00

あなたのお気持ちがよく分かります。いずれ断ち切るのであれば、通常は「三回忌以降」だと思います。 3回忌までは再婚しない方も多いのではないでしょうか。しかし、人の気持ちが離れている時に死んでも、 1年もたたないうちに再婚を考えるようになるのですね。これが人の性というか。なんといったらよいのだか。

トピ内ID：3519420993

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常識とかけはなれている

🎂

プリン

2009年06月29日 16:00

結婚5年で自殺されたということはトピ主さんとの夫婦仲に原因はないのですか？それを反省する間もなく、次の女性と婚約って・・・一周忌もまだなのにビックリです。マンションに関してもいわく付きになった、もう住めない、とご自分が被害者のように書かれてますがそういう冷たい夫だから奥様は自殺されたんでしょうね。本当に自分勝手で愛情のかけらもない人。一周忌で終わりにしたいなんてよく言えますね。一緒に住んでいて自殺するまで悩み続けた奥様の辛さをあなたはわかっていない。常識とかけ離れてるというより、全く常識がない人と思います。

トピ内ID：1484267502

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この場合の常識は全く解かりませんが・・・

🐤

natsuko

2009年06月29日 16:00

４０歳主婦です。お気持ち解かります。難しいですね。今、仏さんが亡妻の実家にあると仮定して、「私ならこうする」を書きますね。１．　１周忌は自分だけでは仕切らず、亡妻の両親と相談しながら執り行う。　　　喪主のような代表者にはお父様になって戴く。（次回以降のため）２．　３回忌は、招かれたら返信にお詫びの一文を添え、供物料を送る。３．　それ以降の法要は、招かれても欠席の返信のみとする。ご両親に「これっきり」のお話をするのは、まだ時期が早いと感じます。愛情の無くなった夫と、実の娘を亡くした両親とでは、傷の癒える年月が何十年も違いますので、いつ「これっきり」を切り出しても、ご両親はショックを受けられるでしょうが、今年言うのはいくら何でも早過ぎるように思います。３回忌の前に相談の連絡がきましたら、「再婚した事」と「参列者側になる事」を伝えるのが時期として丁度良いと考えます。再婚のお相手の方に対しては、ここに書かれたような事情と心情を丁寧に説明して、理解してもらうしか無いように思いました。

トピ内ID：0816544247

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お辛かったですね・・・

まりあ

2009年06月29日 16:00

お疲れ様でした。ショックから立ち直り、良い方と巡り合えて本当に良かったですね。今度こそ幸せになって下さいね。私の母が言いました。『過去に拘らず、生きてる人を大切にしなさい。』『たった一度の人生はいつも笑って過ごしなさい。その為には幸せな道を選びなさい・・・』と一周忌で十分だと思います。あなたを大切に思う方なら、きっとあなたの幸せを必ず望んでくれるはずです。過去は忘れて幸せになりましょう。今、側にいる人を大切にして下さい。ご自分が吹っ切れていらっしゃるならば、世間体や常識を気になさるよりも、再婚される婚約者のお気持ちを大切にされては？

トピ内ID：6136817920

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常識？

☀

ケーキ

2009年06月29日 16:00

常識なんて人それぞれですから、元奥様への供養は一区切りついたとトピ主さんが思っているなら、元妻側のご両親にそう伝えればいいと思います。文章からしてトピ主さんは元奥様から迷惑を被っていたけど、もうそろそろ自由にしていいよね？感に溢れてますよね。そこまで気持ちが固まっているのであればもう法事には出席しなくてよいと思います。個人的には「再婚早いな」って思います。ただ世間には離婚して本当に直に彼女ができる人もいますもんね。個人の自由ですが、なんだかな、って思います。

トピ内ID：1277150291

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早すぎません？

😨

うーん

2009年06月29日 16:00

奥様が自殺されたのは昨年秋なんですよね。それでもう婚約というのはちょっと早すぎませんか？奥さんがなくなってからお知り合いになったんですよね？でも奥さんのご両親には亡くなる前から付き合っていたのではという印象をもたれてしまうのではないでしょうか？一周忌で関係を絶つというのはトピ主の自由でいいとは思いますが、婚約されたというのは言わないであげて欲しいと思います。

トピ内ID：5903578767

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早すぎませんか？

🐱

neco

2009年06月29日 16:00

世の常識とかけ離れていないか？と問われればかけ離れている、というのが答えですねえ。奥様がなくなったのが昨秋、もう再婚ていくらなんでも早すぎませんか？いくら奥様のご両親が「新しい方と」と言ったとはいえ、あちらの方はまさかここまで早い話とは予想外でしょう。身近にケンさんと同じような人がいました。奥様は亡くなる1年前から引き篭りになり、ご主人は奥様が亡なくなって一年もしないうちに他の女性と結婚して持ち家の一軒家を売りに出し、新しいマンションに引越していきました。ひどい噂だとは思いますが、近所では「本当は旦那が殺したんじゃないの？」との噂で持ちきりになりました。勿論奥様は旦那さんに殺された訳ではありません。しかし世間はそのように穿った見方をします。奥様のご両親も用意周到のようなあまりに早い再婚はいらぬ疑いや恨みを招くことにもなりかねませんよ。せめて三回忌までは自粛なさってはいかがでしょうか。

トピ内ID：8415903433

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あんまりです

😨

きょん

2009年06月29日 16:00

薄情すぎて涙がこぼれました。奥様を亡くされて一年経たないのにもう違う女性と婚約ですか。マンションは奥様のせいで曰く付き物件となり資産価値も下がり経済的に迷惑している？！奥様の弱さによる自殺で、遺書が無いので自分のせいではない？！再婚は許されて然りであるような記述・・。あなたは、自己中心的で損得勘定でしか生きていないように思えます。法事を取り仕切る資格も品格もありません。あなたは、奥様の死について深く考えた事がありますか？弔いの気持ちはないのですか。婚約で浮かれ気味なのでしょうが、周囲に白い目で見られそうですね。

トピ内ID：8672694748

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嫌いだったんですね

💢

ぷり

2009年06月29日 16:44

>この思いが世の常識とかけ離れていないか確認してみたく、この場をお借りしてご意見を伺いたいのですかけ離れていると思います。奥様の自殺の理由は、あなたの不倫なのではないか？と思う人がたくさん出てくると思います。事実がそうでなくても離婚の話が出ていた、うまくいっていなかった等、周囲に吹聴してしまっていたらなおさらです。どこかで区切りをつけたいと思うのは通常の思考の範囲だと思いますが、一周忌法要の時、婚約者がいるのは常識的ではないです。法事が終わったら結婚する気でしょう？周到にやって来たとすら取られかねません。お付き合いしている人がいても前妻に関わる人には公にしない。再婚の時期はあくまでも濁す。思いやりではないでしょうか。新しいお相手も同じ評価をされます。再婚は許すも許さないもないと思いますが眉をひそめられそうです。ここでどう言われようと現実に関わりのない人間ですから気にしなくてもいいのです。ただここで大多数を占める意見が出た場合、それがあなたの世間からの見られ方だと肝に銘じておいてください。

トピ内ID：2489411390

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供養は気持ち

🐧

ちゃこママ

2009年06月29日 16:44

これから元奥様のご供養はご実家のほうでされるのでしたら、事情もあることですしトピ主さんは無理にご供養に参加されなくてもいいと思います。うちもご仏壇があり、中には元奥様と同じ亡くなり方をなさった方もいますが、ほかの方と同じように供養させていただいています。もし、気になさるのなら、これからのお花代と供養代としてまとまった金額、10万くらい包まれたらいかがでしょう。金銭的に迷惑をかけられたのことですが、もし生きておられても何らかの慰謝料を払ったと思いますよ。いつまでも法事やお参りに来られるのもご実家はそのほうが迷惑かもしれませんし、供養は義務ではありません。お盆などにそっと思い出して手を合わせて冥福を祈られるだけでいいと思います。

トピ内ID：5413272092

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ご自分に寛容なんですね

匿名

2009年06月29日 16:44

（不仲という事実があるのに）自殺原因はわからない。自分は自殺によって迷惑を被った。相手方もこう言ってくれてる。再婚は許される行為のはず。一周忌の後は関わりたくない。あんまり厳しいことは書かないで。あなたの書いてることって自分自身をかばうことだけなんですよね。普通は幸せな人が自殺なんて考えませんし、不仲が原因じゃないとは言い切れませんよね？迷惑なんて原因となった可能性のある人が言うことじゃありませんし、ご両親からすれば、娘さんはあなたと結婚しなければ生きていたんです。相手方の優しい言葉はあなたへの思いやりです。額面どおり「悪いのはあちら」としか捉えられないなんて腐ってますね。論点の法事についてですが… 死亡原因が事故や病気なら婚姻関係終了という形で関係をバッサリ切り捨てても非情とは思いませんが、不仲が原因の自殺となると「関わりたくない」は虫の良い考えだと思います。ご両親には娘さんの死に酬いているという姿勢を見せるべきじゃないですか？たとえ相手方の好意で「もういいですよ」と言われても、です。何年に１回のことじゃないですか。私の考えではあなたの申し出はあり得ません。

トピ内ID：9875335750

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いくらなんでも、、

🐤

coco

2009年06月29日 17:45

投稿記事拝見しました。そこで感じたことは、いくら夫婦仲が上手く行っていなかったといっても奥様の一周忌にも満たない時期に、婚約までしてしまうトピ主さんの冷たさに、違和感を感じました。夫婦仲に問題が出てきたのも、亡くなる1年前ですよね。不仲の原因は分かりませんし、少し勘ぐりすぎかもしれませんが現在のお相手とは、本当に奥様が亡くなった後に知り合ったのでしょうか。その方の存在ありきで夫婦仲により溝が出来たのではないか、、という考えも浮かんできてしまいました。何年も夫婦生活を送っていれば、不平不満はお互い様でもありますよね。そして、もし奥様の亡くなった後にお知り合いになったとしても、一周忌も満たない時期に婚約までしてしまうというのはあまりに冷たい仕打ちではないでしょうか。無くなった奥様のご両親には、まだ再婚の話はしていないのですよね。まさか、その一周忌に夫婦同伴で出席するおつもりではないですよね？？とりあえずは、せめて3周忌までは出席する方がいいと、私も思います。

トピ内ID：0900769698

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昨年秋って・・・

🐱

ミドナ

2009年06月29日 17:45

まだ喪があけていないんですよね、それでもう婚約ですかぁ、、、いくら再婚をすすめてくださっていても義父母もこれでは辛いでしょうね。ご自身がお子さんを持って同じようにお子さんを亡くした時に、今の義父母のお気持ちがわかるのではないでしょうか。でもまぁお好きになさって良いと思いますよ。一周忌ですっぱりきっぱり元妻さんのことは忘れて新生活、その気持の切り替えができるのでしたら良いと思います＞世の常識とかけ離れていないか確認してみたく私の意見は世の常識とは思っていないので胸を張って言うことはできませんが、私が同じ状況なら、せめて三回忌くらいまでは法事にも出席させてもらうと思います。

トピ内ID：0091488456

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気持ちが離れているのだから

きゅう太

2009年06月29日 17:45

通常はせめて３回忌までと思いますが、一周忌どころか半年足らずで婚約してるのだから、今更外面をとりつくろってもしょうがないでしょう。元妻のご両親も「新しい方とやり直して」と言っても、まさかそんなに早くというのが正直な気持ちではないでしょうか。その気持ちで義理で三回忌をやられても参列する方も気まずいだけだし、もうやらなくていいと思います。

トピ内ID：0087936250

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三回忌までは・・

時計塔

2009年06月29日 17:45

再婚は避けるものだと思ってました。法事等、過去を忘れたいと望まれるなら・・三回忌まで婚約者の方には待って頂き、きちんと夫としての務めを果たされては？愛情がなくなったことと自殺は決して関係がなかったことではないでしょうし一周忌もそこそこに再婚などしたら世間はよくは感じません。不倫の末に奥さんを自殺に追い込んだ・・等の噂で婚約者の方を傷つけないようせめて三回忌を終えてから・・・にしてください。

トピ内ID：0057140491

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早…

むぎっちょ

2009年06月29日 17:45

すごく早い立ち直りですね。ちょっと、いえ、かなりびっくりしました。まあそれは置いといて、トピの内容を考えますと…。世間の常識とかけ離れていないか、といえば、かけ離れていると思います。でも、喪主として主催は一周忌まで、その後は亡妻のご実家へとおっしゃるなら、natsukoさんのおっしゃる通り、一周期からご両親に関わってもらう方が後々のために、また、あちらのご両親の心情としても良さそうに思います。私が婚約者だったとしたら、そこまで亡妻の区切りの供養（３回忌、７回忌、13回忌くらい）に無関心な男性は、ちょっと不安です。情が薄い、とかだけじゃなく、子供っぽいというか、思いやりに欠けるというか…。また、新婦の友人だったとしても、「この人達、3回忌が明けるまでくらい待てないのかなあ」と思っちゃうかも。詳しい事情もわかりませんので、絶対にそうすべきとは言いませんが、法要に参加しなくても、せめて３回忌にお参り、７回忌、13回忌に供物を送るくらいはなさったらいいのに…大人の対応として。亡妻がどうこう、ではなく、残されたご両親の心情を慮る気持ちが欲しいです。

トピ内ID：4579544481

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元義理の両親の配慮に酬いては

⛄

酒雪

2009年06月29日 17:45

人の価値観はそれぞれであるが故に、誰にもトピ主さんの選択を否定する事はできないと思いますが、同時にトピ主さんの意図しない反応を示す人が出てくる可能性も否定できません。それも人間社会の現実なので、それを受け止める覚悟は必要でしょう。さて、再婚については、元義理の両親も同意の意向を示してくれているとのこと。これは、亡くなった娘を愛してくれたトピ主に対する元義理の両親の配慮（愛情）と考えても良いのではないでしょうか。この愛情に対してどう酬いるべきかを考えても良いかも知れません。１周忌以降の法要へのトピ主の関わり方について、一方的に拒否の姿勢を貫くのでなく、元義理の両親の意向を最大限に配慮するという誠意を見せては如何でしょう？トピ主の気持ちとして「どこかで区切りをつけたい気持ちがある」という事を真摯に伝え、ただし娘を亡くした元義理の両親に対して、法要のサポートが必要であれば、当面はその意志があるという事を伝えてはどうでしょう。亡くなった元妻への配慮ではなく、元妻の残されたご両親への配慮という事であれば、新しい奥様の理解も得やすいのではないでしょうか？

トピ内ID：6187392736

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怒りを押さえてレスします

🐱

ななし

2009年06月29日 18:21

いずれ断ち切るなら…の感覚に限って言えば、私なら七回忌までは誠意を持って参列します。喪主でなくても、再婚しても、です。一般的な感覚から言えば、どんなに短く見積もっても三回忌までは喪主でなくても身内側として参列するのが当然という感覚です。これは私の意見ですが。まだお若い方かと存じますが、将来自分が娘を持ったとして、嫁いだ後に自殺で亡くしたとリアルにご想像されてはいかがでしょう。自分の娘婿が一周忌を待たずに再婚、一周忌で縁切り宣言された時の心の痛み。私にはとても想像に耐えません。残酷さに怒りが湧きます。勿論トピ主さんには幸せになる権利がありますが、仮にも親族だった人々をそん風に傷つけるのはいかがなものかと。貴方は元奥様と他人かもしれませんが、肉親の傷は一生ものです。貴方の時計の針が進むのはあまりに早過ぎます。客観的になれる冷静さをお持ちとお見受けしましたので、どうか相手の気持ちを想像してください。

トピ内ID：0623969965

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焦りすぎ

🐶

あおぞら

2009年06月29日 18:21

１年を待たずの婚約って早すぎますよ。何をそんなに焦ってるんですか？お相手の彼女も奥様が自殺されたのをご存知なんでしょう？彼女も平気なんですね。離婚したのならわかるけどドライですねせめて一周忌を過ぎてからでしょう。奥様のご両親が再婚してくださっていいんですよと仰ったらしいですけど、もう婚約しているのを知ったらそうでなくても自殺の原因は貴方と彼女という事になってしまうでしょうね。婚約した事は一周忌が過ぎるまで黙ってあげて欲しいです。そして三回忌には貴方だけでも出席するべきなのではとと思います。

トピ内ID：3135148258

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信じられません・・・

🐴

ゆうこ

2009年06月29日 18:21

亡くなられた奥様に、最終的には愛情がなったですって？？？しかも、あまりにも早すぎませんか？再婚なんて。それが原因じゃないですか？しかもその奥様のご家族のお言葉。なんて理解あるのでしょう。うちだったら、まあ夫をせめますね。あー天国で奥様は、あなたを残念がってるでしょうね。あなたももう少し、人間らしく生きて下さい。

トピ内ID：0759929486

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