こう育てたら、こう育つ？

レス41

（トピ主 4 ）

７

2009年06月29日 15:18

子供

３歳の子を子育て中ですが、私自身性格が少し神経質で、何事においても許容範囲が狭いように思います。

例えば公園で、自分が子供と持って行った三輪車を、知らない親子が勝手に使っていることがありますよね？
私は内心「一声かけるべき」と思っています。
自分が知らない人に勝手に使われたくないので、子供にも人の物を勝手に使わないように教えてきました。

知らない人の三輪車を平気で使う人は、きっと自分が持ってきた三輪車を黙って使われても何とも思わないんだろうなぁと思うと羨ましくもあります。
(普段の生活で不快に感じることが、私と比べて断然少なそうなので)
そういう大らかなお母さんが子育てすると、子供も小さいことは気にしない大らかな子に成長するのかなぁと考えたりもします。
子供は私の育て方のせいか、人の物は勝手にさわりません。当然の結果ですが自分の物を勝手に使われるのを嫌がるようになりました。

また、先日のプレ幼稚園での出来事ですが、おもちゃの取合いでつかみ合いになった二人がいました。
一人の子はポロシャツのスナップボタンが全開になり、私なら止めに入って自分の子供を注意するけれどそのお母さんは何にも言いませんでした。
プレ幼稚園の先生からも「子供がケンカしていても見守ってください。子供同士で学んでいきます」と日頃言われているのですが、私には難しく感じています。
その結果、私の子供は「ケンカしたらダメだよ」と止めに入ったり「走ったらダメ！」とお友達に注意したりすることがあり、他のお母さん方からはそういう所が煩わしく思われているフシもあります。
これは私が口うるさく注意してきた結果なのか・・・

先輩ママさん
子供がこういう性格なのは、こういう育て方をしてきたからかも・・・
と思われること、お子さんのことでもお友達のことでも是非教えてください。

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はっきりいってウザイです

ああ

2009年06月29日 17:45

神経質なお母さん。それに付随する子供。公園仲間にいるのですが子供同士のことに口出しすぎ。私はお互い怪我をしないところまではおもちゃの取り合いをしてても見守ります。相手のお子さんのお母さんによって取り合いが子供で解決するか中断するか変わります。私の周りでは口を出すお母さんは子供一人ですね兄弟がいると取り合いなんて慣れっこですから。

トピ内ID：4697224828

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よいこの育て方を考えましょう

先輩じゃないけど

2009年06月29日 17:45

勤めていた園で保護者に配布していました。一部書きます。間違い育児の原因を結果・命令しすぎると、ウソつきの子になる・小言を言いすぎると、おこりん坊になる・甘やかすと、わがままな子になる・何でもする事をとめると、臆病な子になる・親が他人の悪口を言うと、いじわるな子になる正しい育児の原因と結果・困難を乗り切らせると、意志の強い子ができる・不便をあじあわせると、考え深い子ができる・弱い人や動物に優しくすると、思いやりのある子ができる・人に助けられて生きているという事を教えると、優しい心の子ができる親としての鏡・子どもに威張らないこと　・口先より行いで示すこと・子どもを良くしたい心より、子どもの天分を引き出すこと・子どもを直そうとするより、反省と補いの心を持つこと・子どものやる気を邪魔しないことまだお子さんは３歳。お友達も同じくらいですよね。ウチの子はさせない、という育児方針は結構ですが、その後の『そういう子は～』『やっぱりそんな感じの子だもの』というのは余計ですよ。育児は育自。しかも親は死ぬまで親。道はまだ長いです。

トピ内ID：5480153128

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うーん

😍

かな

2009年06月29日 17:45

親がすごく厳しいから子供もお友達にも厳しい子いましたで、その子小学校低学年までは自分と同じ様にしない子に向かって親の口調で叱っていたので、周りの子にウザがられていました大きくなったら大きくなったらで親や大人の前では良い子でしたでも、影ではお友達に意地悪したりずるいことして嫌われていましたよたまに先生から注意されたりしても、親は「うちの子がそんなことするはずない」って逆切れしていましたそこまでなるうちに子ども自身が、コレでは友達ができないとか、真剣に思ってくれればいいですけどちなみにうちの子、親の私がいつもダラしなくて良からぬ事ばかりしているので、反対に自分はあんなふうにならないでおこうと思っているみたいです。お馬鹿なところもありますが、いろいろ経験してまあ普通に人間関係築いています

トピ内ID：8256319323

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回答じゃなくてごめんなさい。でもわかります！！

🐤

渡り鳥

2009年06月29日 17:45

　四歳の子を育てています。もの凄くお気持ちわかります。まあ三輪車のお話は、明らかに勝手に使う親子が非常識だとは思いますが… でも多分、トピ主さんはそういうことが問いたいんじゃなく「それを気にしない」ところが羨ましいんですよね。最近、怒らない育児について賛否両論聞きますがそれ以前に「怒らなで育児できるなんて、腹は立たないのか？凄い」と思ってしまいます。で、うちの子は親の顔色伺ったり無茶はしないいわゆる「育てやすい子」になってきてます。大人にとっては都合のいい良い子かもしれませんがたまに我が儘いっぱいのわんぱくな子を見かけるとこれが本来の子供の姿なのかも。と思ったりもします。まあ、ないものねだりなんでしょうけど。　ですが、私の目の届かない？幼稚園や習い事では結構発散しているかのように活発らしいのでまあ、子供と言えどそれなりに使い分けているんじゃないですかね？見てるとどの子も大きくなるにつれ、それなりに親の前の態度とは違いますし。因みにお友達に手をあげたりのトラブルは今のところないので基本的に穏やかな性格なのは生まれつきかと思います。

トピ内ID：9293032750

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子育ての答え

よしを

2009年06月29日 17:45

あなたは育児書を読みますか？１００点満点の答えが書いてある育児書ってほとんどないです。あってもすごく内容が薄いです。話題になる子育ての偉人みたいなひとも１００点満点な子育てではないと思うのです。親が周りの意見を取り入れつつ、信念を持っていてください。ときに子供が教えてくれてこちらが反省させられることもあります。産むのは大変ですが、育てるのはもっと大変だと思います。放任は楽で、あとあとものすごいしっぺ返しがくるのはわかってるけど、それ以外ってどうなるかなんて誰にもわかりません。親も子も色々なタイプがあるからひとくくりにはできませんよね。育児は修正ができることもあれば、たった一度の失敗の修正に時間が掛かることもあると思います。頑張っていることだけでも伝わると良いですよね、大人になってでもあなたの子供はひとに助けられ、教わり、変わって行くと思います。出来ればそのときに良い方向に変わりやすい子供に育てることができれば良いなぁと思います。つづきます。

トピ内ID：0605835972

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私も他の方の意見聞きたいです。

🐷

よしえさん

2009年06月29日 17:45

幼稚園児の母です。自分の反省も踏まえてレスしますね。思うに、親自身に「これ」という信念の無い家のお子さんは、不安定な子が多いです。例えば、ママ友との仲良しごっこが好きで、誰かを外したり、子供の前で悪口を言ったりを平気でする母親の子は、やっぱり徒党を組んで仲間はずれやいじめをします。女子は特に、内緒話をする子が多いように思います。また、周囲の自分への評価が子育ての基準になっている（ママに恥をかかせたから叱る）というタイプの家の子は、親が見ていないところで荒れます。そして難しいのは、怒らない育児、甘えさせる育児で、私は「だめなものはだめ」とかなりきつく言うので、子供が甘えたいと思っているときには受け止めるように心がけているんですが、なかなか・・・。完璧にはできません。ただ、「叱らない」ではなく親が子供の言いなりになっている家は、やっぱり子供はすぐ泣く、わめく、我慢ができない結果、お友達に我慢させてるように思います。辛いことに、すべて「今の段階では」です。将来、一体どの家の子が、自立した、きちんとした大人になるかどうかは、私にはわかりません。

トピ内ID：4850206670

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続きです。

よしを

2009年06月29日 18:21

三輪車の件。貸してあげられる優しさ。勝手に借りるのは悪いこと。中には貸してって言えない子もいること。(誰のかわからないということも) 我慢は限度があるけど出来るほうが精神衛生上も良いことが多い。自分は自分よそはよそ。私もすごく悩みました。まず貸せるおもちゃや三輪車を持って行ってきます。貸してもらうときも声を掛ける相手がわからないこともあって勝手に使ってしまうこともあるので、他の子がうちのを使っていても親が気にしていれば「うちのはどうぞ使って」と声を掛けるというスタンスです。うちの子がひとのを使っていたら、とめたり、持ち主の子や親に声を掛けたり。大泣きされるとおもちゃの持ち主もいたたまれない気持ちになると思うので。少なくとも私ならそう。自分の子供をとめるばっかり、相手に対して心の中で～べき！は苦しいです。相手にも自分にも高度なことを求めるとつらくないですか？私なら三輪車が汚れたらうちで拭けば良いし、使ってない間は使ってもらったら嬉しいです。お友達もできるしみんなで遊べたら何倍もお得な使い方。

トピ内ID：0605835972

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育て方ではなく、

元保育士

2009年06月29日 18:21

こういう育て方をした→こういう子になったよりも、こんな人が育てた→こんな子になったの方が強いと思います。取っ組み合いのけんかなのに見守るのはどうかと思いますよ。仲直りしても、傷が残ってしまうこともありますので。

トピ内ID：5976604321

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親がキレれば子もキレる

monsahto

2009年06月29日 18:21

子供同士の関係の中で、子供自らが学んでいくことが、最高のしつけでないかと思います。このため、親は子供のことを一歩離れて見守ることが大切なのだと思います。これには我慢がいることと思います。子供自身が判断力や危険に対応する力、生きる力を身につけるためこれ以外の方法が無さそうです。今マスコミを賑わせている「普通の子がキレる」という現象の根底にあるのは母性の論理の歪みのように思えます。負ける子が可哀想だからと言って、競争や葛藤を事前回避させることをしつけていくことです。世の中には悪いことが起きるのは当たり前です。それを前提にどう判断して、どう対処するのかを、子供のうちに身に付けさせるのが親の役割だと思うのです。男の子が女の子からダメージを受けてメソメソするようあれば、子供の世界では弱虫扱いされイジメの対象になりかねません。男の子は、お転婆な女の子には我慢して耐え抜く力を、弱い女の子には自分が守ってあげるという騎士道の精神を身に付けさせたいものです。私は、子供の事に親が口を出さないで見守ることこそ、一番良いしつけになるのではないかと思っています。

トピ内ID：9438073323

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いやだな

☂

かえる

2009年06月29日 18:21

「～してはダメ！」ばかり言うのって、躾としては簡単だけれど、窮屈だと思いますけど。そういう子はたぶん自発的に何かをしようとしても、失敗しないように行動するのではないかと思います。それよりは、うまくいくように考えて行動する人になって欲しいし、子供同士で喧嘩しながらルールを学んでいくものだと思う。もう少し子供を信じてもいいと思うけど。

トピ内ID：5446614369

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自分の子育てに信念を持てば良いと思います

かーるもちん

2009年06月30日 10:48

「こう育てたらこう育つ」とは限らないけれど、そういうことも確かにあると思います。だって、人は誰も「自分の持っているもの」で育てるものだと思うから。それは、物の価値観や考え方、自分が育った生い立ちや、親からの訓えもあるし、勿論自分の性格や好きなこと・嫌いなこと、特技など。いわゆる家庭環境です。家庭ごとに違うから育て方も違うし、「親の背中を見て子は育つ」と言うように、親が信じていることや熱心にやっていることを子どもも自然と同じようにしたり考えたりすることは良くありますし。つまりは、トピ主さんがご自分で「神経質で何事においても許容範囲が狭い」と思われようが、「これが私の方針よ、育て方よ」と信念で育てれば良いのでは？と思います。だって、自分がこうすべきと思うやり方しかできないでしょうし、みんなそうやって育てているのでしょうから。娘が小さかった頃、友人の子どもが遊びに来て、娘のあるおもちゃを娘に貸してと言ったら、それは貸さないと娘に言われたと私に言いに来ました。娘はそれだけはどうしても貸せない物だと言いましたので… すみません、別レスに続きます。

トピ内ID：9505816020

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続きです

かーるもちん

2009年06月30日 10:48

「これは○○の大事だから貸してあげられないの。ごめんね。」と言うと、その子は、「それは違うよ。いけないことだよ。僕のお母さんは、お友達には何でも貸してあげなさいって言うよ。」と私に言いました。私は、「ほぅー！なるほど」と思いましたね。親の考え方が違うのです。私は、「貸してと言っても貸してもらえないことはあるだろうし、そういう時は諦めて他の物で遊ぶ」という考え方なのですが、友人は「友達にはいつも優しくしなさい」と子どもに言い聞かせているわけです。その子にしてみれば、自分だって貸したくない時があるけど我慢して貸しているのに…という思いなのでしょうが、私は「うちはうちのやり方があるのよ」ということをその子に話しました。それが世間というものだし。親の教え方でこうやって子どもの考え方もそれぞれになっていくのだな、と思いました。あと、子どものタイプによって親の接し方や態度も違うものになる面もありますよ。生まれつき逞しい子には親も細かい事には動じずそれなりになるし、デリケートタイプの子には細かな気配りをして育てるものだと思います。とにかく自分の子育てに信念を持ちましょう。

トピ内ID：9505816020

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逆に

💤

ネムネム

2009年06月30日 11:51

我が子を叱れない最近の母親の方が、ダメダメと思います。

トピ内ID：3996373492

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よそはよそうちはうち

みらい

2009年06月30日 12:44

うちは、人のもの勝手に使ってはいけないと教えています。オモチャも取っ組み合いになったら止めて、順番させます。嫌なことをされたら、自分は同じことをお友達にしないようにしようねと、言います。

トピ内ID：4787836619

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参考になるなぁ

ガクリ

2009年06月30日 12:44

私自身は、全く持って信念の欠片も無く子育てしているダメ親です。ダメ！早く！行け！やるな！こんな言葉のオンパレードです。でも、子供はかわいいです。人生を自分らしく楽しんで生きて欲しい。そう思っています。未熟な人間で落ち込みますが、みなさんのレスを参考にしたいです。トピ主さん良いトピありがとうございます。

トピ内ID：2960670182

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正解はないと思う

あめふりくまのこ

2009年06月30日 13:29

わたしは、プレくらいの年齢なら、介入します。子供同士学んでいこうにも、手本を示さずにどうしてわからせるのでしょうか。例えば「走っちゃダメ」ではなくて「ここは歩こう」と肯定的に言ってます。相手に物を借りるときは、「何て言おうか？」と考えさせながら、うながしています。この年齢で、つかみ合いのけんかをほっとくなんてできませんね。「ケンカはダメ」ではなく、お互いの気持ちをくんであげて、仲裁します。幼稚園に入ってしまえば、自分の目の届かないところで学んで行く機会はいくらでもあるのですから、２、３歳のうちはきちんと教えたい。自分の子供は小学生と幼稚園生です。だいぶ、注意することはしなくなりました。問題が無い訳ではありませんが、体も成長し、トラブルも自分たちでかなり解決できるようになって、ちょっと楽になりました。ただ、これは！と思う時は注意してます。周囲に、極端な人たち（注意しすぎ、放任しすぎ）はいますよ。それぞれの良い所は取り入れるようにしていますが、私は子供の成長を考えながら、変化させていきたいですね。

トピ内ID：1071971309

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石につまずいて転げて怪我をしたら～

さき

2009年07月01日 11:50

１）石に限らず何かで怪我をしたら石や物が、こんなところにあるからと言わない。子供には貴方が注意してないから怪我をしたと言う。そうしないと、すぐ責任転嫁する人間になるそうです。２）親が勉強を教えるとつい怒ってしまう。勉強嫌いな子供に育ちます。３）親が子供を叩く（軽く躾のつもりでも）子供は、すぐに暴力を振るう子供に育つその他、子供は親の真似をします。親の責任は重要です。ゴミのポイ捨てをする子供～多分、親もします。

トピ内ID：2066673286

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トピ主です　1

7 トピ主

2009年07月04日 18:47

レスをありがとうございます。 ◎ああさん「子供がこういう性格なのは、こういう育て方をしてきたからかも・・・」ということを教えていただきたかったのですが、私の文章がわかりにくかったようで申し訳ありません。でも公園「仲間」なのに「付随する子供」・・・　ショックでした。 ◎先輩じゃないけどさんたくさんの例をありがとうございます。＞『そういう子は～』『やっぱりそんな感じの子だもの』は「余計」とありましたが、この文は私の文章からの引用ではないですよね？？大らかなお母さんが子育てをすると大らかな子供が育つ。と書きたかったのですが、それが「余計」だったのでしょうか？何度も拝読しましたが理解できませんでした。すみません。 ◎かなさんわかりにくい文章を理解してくださってありがとうございます。＞親の口調で叱っていたので、周りの子にウザがられていましたこれです。これを心配していました。小学生くらいにもなればそんな言い方をされたら嫌ですよね。親が厳しく言いすぎたせいなのでしょうか。とても参考になりました。ありがとうございます。

トピ内ID：7780603628

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トピ主です　2

7 トピ主

2009年07月04日 18:47

◎渡り鳥さんわかりにくい文章だったのに、渡り鳥さんにきちんと伝わって、理解していただけて、とっても嬉しかったです。そうなんです！三輪車を勝手に使われることが言いたいのではないんです。子供の個性に合わせた躾があるでしょうし、自分と同じ子育て方法でなくてもそれを非難する気持ちは全くありません。ただ羨ましく思ったり、自分の育児を省みたり、色々考えさせられます。うちも今のところとても「育てやすい子」です。でもこれからどういう風になるのか、親としてどうしたら良いのか、先輩ママさんに教えていただきたかったんです。意図がうまく伝わらず落ち込みましたが、おかげさまで元気が出ました。ありがとうございました。 ◎よしをさん親身のアドバイスありがとうございました。私の文章力がなくうまく書けませんでしたが、子供はたいていの場合「貸して」と言われれば貸すことができます。ただ私が「勝手に人の物を使ってはいけない」と教えてきたので「勝手に使われる」ということが嫌なんです。そういうところが「融通がきかない」と言われて今後本人の欠点になるのかなと気になっています。

トピ内ID：7780603628

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トピ主です　3

7 トピ主

2009年07月05日 12:39

◎よしえさんさん＞誰かを外したり、子供の前で悪口を言ったりを平気でする母親の子は仲間はずれやいじめをします大変参考になりました。夫にだけは愚痴を言うことがあるのですが子供の前では言わないことにします。＞周囲の自分への評価が子育ての基準になっている（ママに恥をかかせたから叱る）というタイプの家の子は、親が見ていないところで荒れます。なるほど～。と唸ってしまいました。ありがとうございました。 ◎元保育士さん私も子供がつかみ合いになれば、砂場のへりのコンクリートで頭を打つんじゃないかとか、そういうことが気になってしまうんです。見守る加減が難しいですね。ありがとうございました。 ◎monsahtoさんレスありがとうございました。 monsahtoさんは「見守る」方針なのですね。子供も３歳になりましたので、私ももう少し「見守る」範囲を増やすようにしたいと思います。 ◎かえるさん確かに子供は窮屈かもしれません・・・「子供がこういう性格なのは、こういう育て方をしてきたからかも」も教えていただけたら嬉しいです。ありがとうございました。

トピ内ID：7780603628

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先輩じゃないけどさんのレス

pon

2009年07月05日 14:22

すっごく参考になりました。書き出して壁に貼っておきたいです。＞勝手に使う三輪車私も気になります本音は、みんなで仲良く貸してと軽い声掛けだけで使えれば良いのに。でも子どもはたまにダメと言ったりするので、やっぱり相手の了解は必要でしょうね＞取り合いの喧嘩うちはまだ一人しか子どもがいないので、先日プレで初めて取り合いを見てビビリました子どもって恐ろしいですねその子が恐ろしいのだろうか？かなり激しい取り合いになっていて、相手をボコボコに殴ってました。でもしばらく止めない母親・・介入しないのだろうか？とドキドキしちゃいました。うちの子もそれを見て、かなりビックリした様子。後ずさりしてました。私自身は３姉妹で、みんな大人しかったので喧嘩は覚えてません。女でも殴り合う（２０代になっても）という友達がいて、驚きました。取り合いはあるとしても、殴りあったり服のボタンが取れる程って、ちょっと子どもにしては暴力的だと思います。ちょっと問題がある子かなと思いますよ

トピ内ID：6508787320

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育児って難しい！

😀

まにまに

2009年07月05日 14:22

トピ主さんのレスを読んでの感想。やはり、少し神経質な方だな、と。言葉の裏の裏まで詠んだり、些細な事で傷ついたり・・・。ただ、長所と短所は背中合わせなもので、神経質は　つまり、かっちりした性格、大雑把はルーズってこと。重要なのは、相手が自分と同じ気持ちではないということを理解することではないでしょうか？自分の子はこうあって欲しい、でも、お友達に対しては自分と違っててもおかしくない、むしろ当たり前、相手のしたことは許す（この言い方は不適切かもしれませんが）事をトピ主さん自身が実行されればお子さんもいづれ理解できるのでは？

トピ内ID：4865199507

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お気持ちよく解かります。

🐤

natsuko

2009年07月05日 14:22

公園などでは、よそのお母さんがどう感じる方かもわからないし、勝手に使って我が子が嫌がられないようにしちゃうんですよね。私も最初はそうしてました。でも、途中で方針を変えました。おもちゃを取ったり取られたりって、小さい時しか出来ない貴重な体験ですよね。取られて嫌な気持ちがした経験も無いのに「取ってはいけない」と教えられるのは、お子さんにとって「年齢相応の経験」が出来ない事になります。嫌な事を経験する事は、人の気持ちを考える上であとあとものすごく重要になると思います。「一声かける」事は、もうちょっと大きくなったら勝手に外で学んできます。つかみ合いの喧嘩も、どれぐらいの強さで叩くと痛いかも解からないうちに大人が止めてしまうのは「もったいない」と思います。今行っているプレ幼稚園、良さそうですよ。色々経験できそうです。お子さんに「レールを敷く」事は、ほとんどの場合、百害あって一利なしだと考えます。

トピ内ID：3109930671

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神経質だけで終わらせない1

☀

サニー

2009年07月05日 15:09

トピ主さん自身はどうですか？ご両親の育て方が神経質だったから神経質な性格になったと思いますか？人の物を勝手に借りる「おおらかさ」より、一声かけるべきと思う価値観を大切にしたいと思いませんか？「鈍感力」という言葉がありましたが、ストレス社会を生きる上で必要な力だとは思います。でもそれは、例えば少々蔭口叩かれても気にしないというような場合で、鈍い人、無神経な人を目指せと言っているのではないでしょう？三輪車を「貸したくない」では困りますが、勝手に使われるのは嫌だと言うのは普通の感覚だと思いますよ。それをストレスとして溜めこまず、子供に上手く貸し借りができるコミュニケーション力をつけさせることが大事じゃないですか？つまり正義感丸出しで「人の物を勝手に使ってはいけない！」と言うのではなく、知らない親子が次は「貸して」と言うようになるような関係を築くのです。自分の物を勝手に使われて嫌だったときどうすればよいかを考えてみてください。

トピ内ID：1489382883

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神経質だけで終わらせない2

☀

サニー

2009年07月05日 15:09

子供同士のことをどこまで見守るか、ですが、幼稚園に行くようになれば嫌でも目が届かなくなりますが… 私は自分の目の前で起こっていることには介入していました。最後まで見守ったとして、どのようなフォローをするのでしょうか。「あなたはB君を殴ったけど、暴力はいけないよ」などとすぐそばで見ていて止めずに、後で言ったって説得力無いなと思います。ただ「ダメ」と言う言葉を連発しないように気を付ける必要はありますね。でももっと大きくなったら、たばこ吸ったり万引きしたり…。いけないことだと言える勇気は大切にして欲しいです。

トピ内ID：7810499197

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体を動かすこと

🐱

ガンバルニャン

2009年07月05日 17:01

７さんは今よりももう少し大らかなお母さんになりたいのでしょうか。私はスポーツを始めてから、細かいことが気にならなくなりました。子育て中も子どもの外遊びにつき合う形で体を動かすように心がけていました。自分が体を動かすことで、子どもの活動で危ないポイントなど自然に見えてきて、要所で注意するだけになりました。生活の中で不快に感じることも減りました。とはいえ、未就園児時代の親の前での子どものケンカ(手が出たり、ひどい言葉を放つなど)はなかなか見守れるものではないかと。徐々に見守る姿勢に移行していくものだと思います。

トピ内ID：8355427102

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限度があります。

jam

2009年07月06日 10:51

>私は、子供の事に親が口を出さないで見守ることこそ、一番良いしつけになるのではないかと思っています。限度があります。しっかりした親ならいいですが、親自体しっかりしていない人だと、見守ってるだけで、公園やその他の場所でも他の子に手を上げたり、おもちゃを泣くまで取り上げてしまう子がいます。小学生くらいになると、苛めてしまう子もいます。躾と思うのなら、そういった事は止める事も教えていってほしいものです。子供は子供なのです。スーパーやレストラン、静かにする場所、集合住宅や道路などで奇声を上げたり、走り回ったり、「子供には、のびのびとさせたい、それが一番いい躾」などと言って何も注意しないでいる親が沢山居ます。周りに迷惑なことは、迷惑なのです。教育されてわかっていくのだと思います。それを知っていく頭があるのです。最低限は躾けるのは当然だと思います。動物ではないのですから。

トピ内ID：9654347418

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ヨコですが

またまたレス

2009年07月06日 11:36

ああさんのレスはちょっと酷くないですか？ウザイって・・・一人っ子の親だとみんな神経質みたいな書き方、不愉快ですよ。

トピ内ID：6508787320

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こう育てたら、こう育つ　なんて、無いでしょ

😭

剣　桃太郎

2009年07月06日 11:36

どういう風に育てらら良いなんて答えは無いと思いますよ。本屋に行けば、いろいろ書いている本がありますが、個々の子供の性格、生活環境その他いろんなことがあり、画一的な答えは無い。それが子育て自分の子供にとって一番良いと思うことをやっていけば、それでいいんです。ただ、やってはいけないことはいろいろあるでしょうね。頻繁に暴力を振るう、一般常識を逸脱した行為を注意しないなど、それは子供だけでなく、夫婦でも同じでしょう。神経質な人はいくらでもいるし、無理に大雑把な人に合わせる必要も無いと思います。ただ、それを他の子供に強要するのは、その保護者の方に反感を買うので、三輪車を触られたくなければ、常に注意して、触りそうならやんわり断るくらいしかないでしょうね。私は子供同士でやっていることには、極力口出ししないほうが良いと思いますが、トピ主さんの思われるようにやっていけば良いと思います。それで他の子が一緒に遊んでくれなく（保護者が遊ばせなく）なっても、それを受け止められればですが。

トピ内ID：7119687736

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うちも・・・1

とく

2009年07月06日 11:36

５歳の子供ですが、幼稚園などでお友達に対し、「○○しちゃいけない」「○○君はいけない事ばっかりする」と言ったりしている様子です。私は周囲の諸先輩方に「子供のする事なんだから、あまり神経質になっても・・・」と言われた事があります。子供にはおおらかに接したいとは思っていますが、やはり、｢危ない｣や「してはいけないこと」等に対して、子供の持つ認識というものは、不確かであって当然だと思うので、周囲の人からは口うるさく感じてしまうかもしれませんが、その時々で何度も何度も繰り返して言って聞かせるようにしています。私は母親なので、万が一の「何か」が起きる事だけは万全の体勢で防ぎたいと思っています。周囲の人はどんなに親しくても他人なので、その人々の言う事を全てを聞き入れる事は出来ないです。幼稚園や学校など社会との関わりが強くなり始めれば、子供の成長に添った形で少しづつ、小さな社会から、子供自身が生き易い方法を学び取っていくのではないでしょうか？続きます。

トピ内ID：1470686875

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