披露宴の席次でのトラブル

レス68

（トピ主 6 ）

こもも

2009年06月30日 10:01

恋愛

一回りほど下の友人の披露宴に彼と共に招待されました。

結婚式や二次会の連絡がすべて一斉メールだったり、
それ以前に色々あったことで、ゲストへの気遣いが感じられないなぁと
思いつつも、「年代の差かな？」と収めていました。

ところが、実際に披露宴に行ったところ、私と彼はまったく違う席であり、
それもグループ分けをしたら仕方ないのかな。と思いましたが、
よく席次表を見ると、彼の隣は彼と同棲していたこともある元カノでした。

とても驚きましたが、事情を知っている友人も憤慨し、
彼女の「帰ろう」の言葉で、披露宴が始まる前に帰ってきてしまいました。
同じテーブルでも、たったひとつでも席がずれていれば、
私も仕方がないと思ったのですが、わざわざ隣にしたように感じられてしまいました。

後日、新郎新婦から何の連絡もなかったのですが、
一緒に披露宴から帰ってくれた友人が偶然新郎に会ったところ、
逆切れされたそうです。

一度は「やりすぎかな？」とも思った事もありましたが、
やっぱり私はあの場にいる事は出来なかったし、
冷静になっても、自分なりには間違っていなかったと思います。

逆切れされたことや、「あいつは頭悪いから仕方ない」と
我慢するのが当たり前とする周囲に対して、
対立する必要はないけど、無理して付き合っていく必要もないと思っています。

新郎新婦から私には直接なにもありませんし、
私から何か行動する気持ちはありませんが、
みなさまはどのように思われますか？

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うわー。（辛口）

🐶

うさ

2009年06月30日 16:44

大人気ない。たかが２～３時間でしょ？席替えしても問題なかったのでは？そんなに彼が信用できないの？そして、元彼女ってことはその席は昔の仲間同士だったとか。もう一つ。席なんですが結構大変です。人間関係を見直す機会にはなりますが。正直「元彼女」程度で気を使うのはきついです。あなただってまだ「嫁」ではないんだし、まだ他人だし。あなただってすぐ「元彼女」になる可能性も…あわあわ。座席表って難しいんです。あなたも「花嫁」になれば解ります。でも、大人なら、さり気なく一緒に帰った友人が席を替わる、または彼が元彼女と反対側と替えて貰うくらいが大人の行動です。本来の大人なら２，３時間は我慢するですが。いきなり帰られた花嫁の立場は大分落ちた！と「花嫁症候群」では語られるはず。わざとな訳ないじゃない。一回りも上なのに、自分勝手ですね。

トピ内ID：3191317875

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ひどすぎる

ぱる

2009年06月30日 16:44

実際そんなひどい事に遭遇したことが無いのですが、状況次第ではご祝儀も返却してもらい私も帰ると思います。その夫婦、どうしてそんなことをしたのでしょう？単なる配慮不足ですかね？悪意を感じる・・・。その夫婦とは疎遠にした方がよろしいかと思います。

トピ内ID：2771575573

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イヤミですかね

🐤

yurika

2009年06月30日 16:44

まあぁ、とんだ災難に遭いましたね。私だったとしても、「イヤミか？！」と腹が立ち、帰るでしょうね。それか、会場の人か親にでも「すみません、私たちカップルが別々に配されて、彼の隣に元彼女がいるんですけど、どういうことですか？！」くらい言うかもしれません。「お祝い返して！」とついでに言ってやりたいくらいですが、それは我慢しておきましょう（笑）で、そのまま音信普通、着信・メール拒否にしちゃいますよ。忌々しい。

トピ内ID：7228610368

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面倒くさいです。

pipin

2009年06月30日 16:44

肝心なことが書かれていませんが、彼氏・元カノ・トピ主さんの男女関係について、その交友グループの中では誰もが知っていることで腫れ物に触るが如く扱わなければならないデリケートな問題として皆に周知徹底されていたのであれば、配慮が足りない気もしますがそこのところはどうでしょうか？友人同士のグループといっても、中高生のグループではないのですからグループの中で誰と誰が付き合っているのかなどを逐一把握している人は少ないと思いますよ。まして、新郎新婦とは一回り以上も違うのですから、そんな年上の人の色恋沙汰を関知しているとは思えません。 >逆切れされたそうです。披露宴の際に、訳の判らない個人的な理由で退席されたら怒るのが普通ではないでしょうか。逆ギレではないです。元カノのことで心が乱れるのであれば、彼氏共々グループを抜けられるのがいいと思いますよ。いい大人が色恋沙汰で他人に気を遣わせるのは変ですよ。抜けたくないのであれば、皆の前で彼氏と元カノが接近しないように配慮してくれとお願いするしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：4677951970

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どっちもどっち

ぴょん子

2009年06月30日 16:44

新郎新婦のゲストへの配慮が足りないというのは感じました。でも披露宴をドタキャン、しかも会場まで行っているにも関わらず。当事者でない私から見れば両方とも大差ないと思います

トピ内ID：9949367885

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駄目です

さとー

2009年06月30日 16:44

座の件は先方の対応が非常に悪く辛かったでしょう。しかし披露宴当日ですよ？そこで「帰る」判断をして実際に帰られたのが信じられません。正直に申しますと先方以上にトピ主さん達が非常識です。 > 彼の隣は彼と同棲していたこともある元カノでした先方は知らなかったのかもしれないですし何か手違いがあった可能性もあります。大人の対応としてはその場は不本意ながら披露宴にそのまま出席し終わった後に疎遠になれば良かったと思います。（席についてクレームを言うかどうかは別として）新郎新婦から連絡がないのは「披露宴当日帰る非常識な人」と認識されたからでしょう。 > 一緒に披露宴から帰ってくれた友人が偶然新郎に会ったところ、 > 逆切れされたそうです。逆切れと思っている時点で私は駄目だと思います。仮にもトピ主さんの方が一回り上なのにどんな対応なんだよと思います。まあ、今回の件でお互いそう思っていそうなので今後は接点もなさそうだしそのままで良いのでは？

トピ内ID：2454755165

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意見を求める意味はあります？

dragon

2009年06月30日 16:44

＞みなさまはどのように思われますか？なにも。だって＞冷静になっても、自分なりには間違っていなかったと思います。ってことなら、それでいいんじゃないですか。もともと「気遣いがない」ってわかってる人の披露宴に出席ＯＫを決めたのもトピ主さん。常識はずれなことがおきることも想定すべきだったわけで。披露宴の席がとつぜんいっぱい空いちゃうってのも、かなりひどい光景だと思います。誰が正しいとか悪いとかじゃなく、その状況がかなり悲惨なものなことだけは、間違いないです。

トピ内ID：2492665438

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ところで、彼は

デカパン

2009年07月01日 04:30

一緒に帰ったんですか？それとも残ったのですか？その後彼はなんと言っていたのですか？何も書いていないのでそのまま残ったのかと思いますが。彼がどう捉えていたかも重要では・・・

トピ内ID：1354835186

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貴女の方が非常識だから

🐱

なな

2009年07月01日 04:30

貴女は「彼と一緒に招待された」と言っているけれど、それは貴女の恋人だから彼も招待されたんじゃなくて、新郎新婦が貴女とも彼氏とも知り合いだったからたまたま二人とも呼んだ、ということでしょ？しかもトピの内容から察するに、貴女も同じ席に知り合いが全くいなかったわけではなく、貴女も彼氏もきちんと友人単位のグループ分けされた上での席じゃないですか。たまたま貴女と彼とのグループ分けが別になっただけでしょ。まだ夫婦じゃないんだから、どこでも彼氏と一緒、同じグループ単位になれると思う方がおかしいです。これが相談者が元カノの方で、「自分の隣に元カレが座って、しかも元カレの現彼女も来ている」という状況だったらまだわかりますけどね。昔の仲間として席を分けただけなのに、披露宴を途中で退席なんて非常識極まりないです。新郎新婦に謝罪の連絡をすべきは貴女の方ですよ。新郎新婦の一生の思い出に傷をつけたんです。こんな非常識な事をして、貴女の彼氏、そして彼と同じ席に座っていた彼氏の友人達は貴女のことをどう思ったでしょうね…。私なら軽蔑します。

トピ内ID：6884509976

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トピ主です。

こももトピ主

2009年07月01日 11:50

色々なご意見ありがとうございます。私がここで皆さんの意見を伺いたかった理由は、前後関係を知っている同年代の友人たちは（このグループとは全く関係ない）、「みな、帰って当然」と言っているのですが、客観的に見てどうなのかなぁと思ったからです。周囲の列席者（特に新郎側）のほとんどは、私と彼の関係を知っているし、前の彼女との関係もよく知っています。その彼女は遠方に住んでおり、なぜ彼女がここに？と思ったのは私たちだけではありませんでした。確かに、「披露宴の出席を決めたこと」からずれてしまったかなぁとも思っています。客観的な意見をお伺いして冷静に考えてみる必要があると思ったのですが、誰のことでもない、自分対彼らの問題なので、他の方の意見をお伺いすることも違っているのかもしれませんね。と、今さらながら自分勝手に思ってしまいました。自分なりの答えは出ているんですもんね。色々なご意見ありがとうございました。

トピ内ID：5334031263

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トピ主が大人気ない

✨

燕青

2009年07月01日 14:08

まず、新郎新婦がトピ主彼とその元カノの関係を絶対に知っていた、という確証があったのですか？「知らないなんてありえない」と思っていても、本当に新郎新婦が知らなかった可能性はないのでしょうか？また、まだトピ主さんと彼は「恋人」であって、「夫婦」ではありません。披露宴のような場で、必ず隣同士に席次を決めなくてはならないとまでは言えない関係です。そういう可能性は一切排除で式場まで行って出席せずに帰ってきてしまうのは、いい大人としてどうなんでしょう。いくら相手の配慮が不足していても、トピ主さんたちが取った行動は、「配慮不足」への報復にしてはやりすぎですよ。後日、新郎が怒ったのは当然です。披露宴という、一世一代の場で恥をかかされたのですからね。新郎新婦から何も言って来ないのは、トピ主さん達を「非常識人間」として切り捨てたのでしょう。まあ、トピ主自身はご自分の行動は間違っていないとお考えのようですから、それで良いでしょうが。私は新郎新婦よりトピ主さん達の行動の方が非常識で大人気ないものと思います。

トピ内ID：7382961618

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帰っちゃったんだ…

黒旋風

2009年07月01日 14:59

確かに配慮不足の席次ですが、帰る程の事なのでしょうか… トピ主さんの彼はどうしたんですか？そのまま元カノさんと同席でお祝いを続けたのかな。それならば何故彼と相談しなかったのかも不思議です。でも、終わってしまった事は仕方がありませんのでそのお友達とは縁を切り（相手が切るでしょうけど）関わりを持たなければもう心を乱される事はないでしょう。でも、そんなに元カノが気になります？浮気でもされたのかな…

トピ内ID：9211767014

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素朴な疑問

🐷

んがぐぐ

2009年07月01日 14:59

トピ主さん→新婦友人としての招待彼氏さん＆元カノ→新郎友人としての招待または『友人としての招待』『会社関係としての招待』とか、枠が違っていたと言う事はないのでしょうか。また、元カノと別れていた事を知らなかったということはないのでしょうか。それ以前に、そういう男女関係を知らなかったとか。上記の可能性はないですか？それなら、テーブルが違うことは十分あり得ます。夫婦なら別ですがね。いずれにせよ、披露宴が始まる前に帰ってしまうなんてビックリです。しかも、無関係なご友人と？私が、その友人の立場で何か行動しなきゃいけないとしたら、彼氏さんの席と変わってあげる形の友情を選ぶなあ。周囲への迷惑を考えたら、とてもそんな突飛な事は出来ません。まあ、新郎新婦、披露宴出席者と今後付き合う気がないのだし、間違っていなかったと思っているのですよね。それなら今更どうでもいい話ですけど。ちなみに、肝心な『元カノ隣りの席の彼氏さん』は、どうしたのでしょうか。

トピ内ID：9604131391

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もうちょっと

パトリシア

2009年07月01日 14:59

もうちょっと新郎側の配慮がほしかったかな。席を一個二個ずらすだけでも大分違うのに。と私は思います。この新郎さんとは違うと思いますが妹がちょっと意地悪な人で元夫婦を隣同士にしてました。妹曰く一回目「気がつかなかった」二回目「積もる話もあると思った」バツが悪そうだったから席を替えました。あとでいとこ（女）が妹に報告。妹といとこが「何で替えちゃうの？せっかく面白かったのに！」って言った。でも席を変えてもらうのもありだと思います。帰りたくなる気持ちもわかるゾ。

トピ内ID：2341599698

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ご足労願うという感謝に欠けてる

🐤

およめさまって奴は

2009年07月01日 14:59

ここでトピ主批判されている方は、脳内花畑でウェディングハイなお嫁様経験者なんでしょうね。ゲストに、万難を排して来てもらって当たり前・主役はわたしたちなんだからゲストはあてがわれた席におとなしく座っとれ。そういう考えの方々なんでしょうから、どこかでゲストに失礼なことをしていて気づいていない可能性ありますよ。席次表作成中ですが、トピのお嫁様のようなミス（わざとだったら人柄くさってます）はあってはなりません、間柄を知らなかったってわけじゃないからトピ主さんもお怒りなのでしょう。これから結婚する人が「こんな席次表でもゲストが我慢すべき」なんてのが常識だと思ってしまったらかわいそうです。ゲストとは、わざわざ自分たちの結婚式に来ていただく、ありがたい存在であるということを忘れてはいけません。こちらが礼儀を欠いて席をたたれる方が出たら、私なら反省しますよ。

トピ内ID：7454667026

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謝罪に行くべきです

カレーパン

2009年07月01日 16:15

なんとオトナ気ない。あなたの自分勝手な理由で宴を壊したのですから、一刻も早く謝罪に行って事情を説明したほうがよいと思います。

トピ内ID：9143171157

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で？

まお

2009年07月02日 11:41

新郎が、トピ主の彼と元彼の関係を知っているのかという、最も大事なことがトピにもレスにも書かれていないのですが・・・新郎側の出席者の大多数が知っているかどうかなんて、関係ないでしょう？で、その元彼女が遠方から披露宴に出席することは、新郎と元彼女の関係性から見て、おかしいことなのですか？おかしいと感じた理由が「遠方に住んでいる」だけなんですけど？

トピ内ID：9465908798

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トピ主です。

こももトピ主

2009年07月02日 12:24

様々な意見ありがとうございます。純粋に感謝しています。彼は披露宴に残りました。帰る前に彼に気持ちを伝えましたが、彼は、色々と配慮が足りないし、帰ってもいいのではないかとの事でした。その後、彼は新郎と付き合いを続けていますが、今後私が彼らと関わりたくないという気持ちにも理解を示してくれています。私はそんな彼を信用しているし、本当に感謝をしています。一番気まずかったのは彼だったはずですし。ただその時の私は、彼の隣が元彼女だという事実よりも、自分達の幸せ以外への配慮が欠けているように見える彼らが許せなかったのです。以前より積もっている事があって、私の気持ちが切れたのですが、中途半端な気持ちで出席した私も失礼だったと思います。あちらから見れば、私は非常識でしょう。また非難を受けそうですが、私はこれでおあいこだと思っています。今後、お互いに気持ちがないのであれが、無理に付き合う必要はない。というのが、今の私の変わらない答えです。ご意見を伺いながら勝手な考えかもしれませんが、色々と考える事も出来ました。ありがとうございました。

トピ内ID：5334031263

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私だったら

🐱

子猫

2009年07月02日 14:14

自分が非難されるようなやり方はしません。こちらはあくまでも礼を尽くしておいて、あとで思う存分、相手に苦情を言うなり、絶縁するなり、復讐するなりします。相手が無礼だからと言って、こちらも無礼な振る舞いをしてしまっては、正論が通じなくなり、主張も通りにくくなります。ですから、事情を知っている人はもちろん、事情を知らない人が見てこちらに非がないようにしておくことが大事だと思っています。今回の場合、事情を知らない人には、あなたとご友人が「披露宴に出席せず帰った非礼な招待客」としか見えないですよね。こちらには落ち度がないというスタンスでいれば、わかってくれる人は必ずいますし、堂々としていられますから。

トピ内ID：7313445252

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こももさんは正しい

からん

2009年07月02日 14:46

怒って帰るのは当然だと思います。感情をもてあそばれ、売られた喧嘩を買わないような大人は私は嫌いです。場がさめたとしても、その責は友人側にありますよ。でも、友人とは仲直りしてください。それができるのが「友」の良さですから。

トピ内ID：9622415117

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謝罪するべき。非常識だと思います。

🐧

お酒好き

2009年07月02日 15:09

ゲストに不快な思いをさせたから帰っていいなんて・・・。それを言ったら披露宴の最中に赤ちゃんが五月蝿くて不愉快なので帰ります騒いでる子どもが嫌いで不愉快なので帰ります。私の嫌いな人と同じ空気を吸うのも我慢できないので帰ります。なんでもありになりますよ。謝罪しに行くべきです。ひどすぎますね。。

トピ内ID：8725270953

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情報が足りませんが

さめ

2009年07月02日 15:37

まず「新郎側のほとんどは」そのことを知っていたとして、新郎は知ってたのでしょうか？また、披露宴の席次表を作るのは式の１～２ヶ月前。その時点でそのことは知れ渡っていたのでしょうか？それに、あなたの披露宴に彼氏のモトカノを呼ぶのはどうかと思いますが、出席者の元彼元カノが新郎新婦の親友なんてことはよくある話。特にグループ内恋愛とかならそれこそ呼ばない方がおかしい話でしょ。「彼氏の元カノなんか呼ぶな」って言うのは、主催者側に対する言いがかりでしかありません。もちろん、そこで怒って帰るのは自由ですが、それはすなわちその程度のことで帰る程度の気持ちしか持ってないってことでしょ。新郎側が怒るのは当然です。まあ、結婚してるわけでもない「友人の彼」を新婦側の招待客として呼ぶのもどうかとは思いますが、そんな程度で怒って帰る方があまりに小さい人間だと言わざるを得ません。あと、彼はあなたをたしなめもせず一緒に帰ったのですか？だとしたら、二人してあきれた人たちです。

トピ内ID：1960981583

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帰ってもいいょ。

うん。

2009年07月02日 18:21

周りに対する配慮が足りないですょ。自分達の幸せに周りの気持ちは関係無いとか元カノってことがわかっててその席順にしたなら新郎新婦の頭の中がおかしいょ。私も元カレが共通の友達の結婚式にお呼ばれした時友達は『嫌だったら呼ばない』とまで言ってくれました。私が元カレと別れたことは友達には関係のないことだしお祝いの席なので「私のことは気にしないで。呼びたい人なんだから呼びなよ。」と伝え、私も元カレも参列することになりました。でも、お互いがあまり視界に入らないような席順にしてくれました。そういうもんじゃない？人としての気配りって。まぁ。一緒に帰った友達はやり過ぎな気もしますが笑でも、トピ主様をとっても大事に思ってくれているお友達なんですね。他人のことなのに【まるで自分のことのように怒ってくれる】友達なんて、相手が大事じゃなかったらなかなかできることじゃないですもん。一緒に帰った友達を大事にしていけばよろしいかと。

トピ内ID：3737633917

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招待の心

💡

じみへん

2009年07月03日 11:31

招待するのですから、参列者のどなたかでも不愉快な思いをさせないよう、心配りをするべきだと思うんですが違いますかね？トピ主＆彼氏＆元カノの関係が世界で３人だけの秘密だったら”知らなかった”もアリですが、一緒に帰ってくれた友人・・なんてのもいますし、それはナシ！という事で。不愉快になったトピ主が帰ったから、会場の空気・空席１つなど、新郎新婦としては多少困った結果になりましたが、それこそ身から出た錆。トピ主が責められる理由は無いかと思います。

トピ内ID：5179419120

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ありがとうございます。

こももトピ主

2009年07月03日 11:31

他の友人に聞いたのですが、新郎は彼と元彼女の関係を知っていて、あえてその席順にしたそうです（理由は不明ですが）。でも、私があんなに怒るとは思ってもみなかったそうです。悪意があったのか、単純に私の事まで配慮がいかなかったのかは分かりませんが、彼にとって私があんなに怒った事は想定外だったようです。悪意があったかなかったか、今となっては、どっちでもいいかなぁ。。結局は時間が解決してくれるのを待つしかないと思っています。

トピ内ID：5334031263

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新郎新婦とご両親に謝罪を

時雨

2009年07月03日 12:10

そもそも、そんな狭い人間関係で付き合ったり別れたりしてるんだから、顔を合わせる覚悟くらいするべきでは？あなたは彼と付き合ってるからいいじゃないですか。元彼が隣の席で今カノがこっちを睨んでるなんて、前カノの方がよっぽどかわいそう。それでも帰るなんて非常識。もともと友だちをお祝いするつもりじゃなくて、彼とデート気分で出席したんじゃないですか？「彼と元カノのことでショックを受けて大人げない行動をとってしまい、大事な日を台無しにしてしまってごめんなさい。」と新郎新婦とご両親に謝った方がいいと思いますよ。他のご友人もあなたはキレたらなにするか分からないと思って離れてていくでしょう。

トピ内ID：7892399416

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またトピ主です。

こももトピ主

2009年07月03日 12:10

すべての書き込みを読まずに投稿してしまったので、再び書かせて頂きます。最初にも書きましたが、私は彼と席が離れた事に関して、新郎新婦を責める気持ちは全くありません。本当に、たった一つ席がずれていただけで良かったのです。帰るにあたって一番気がかりだったのは、新郎新婦の親族ですが、たまたま私たちのテーブルの人数が多く、同じテーブルにいた別の知り合いが「後は上手くやるから帰っていい」と言ってくれ、席をずらしたりして空席は出来なかったそうです。他の友人も私とは別の理由の配慮不足で悲しい思いをしており、「よくやってくれた、誰かがキレてくれないかと思っていた」と言っていました。まぁそんなのは結局私の言い訳でしかないのは分かっています。自分に全く非がないとは思っていませんが、やっぱりもう関わりたくないというのが本音です。相手もそうだと思いますが。本当に、私よりも憤慨して一緒に帰ってくれた友人には感謝しています。

トピ内ID：5334031263

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まおさんに同感

にの

2009年07月03日 12:10

問題はその他大勢の友達が「トピ主さん」「彼」「彼の元カノ」の現在の関係をしっていたかではないでしょう？新郎新婦が事情を知っていたかどうか、です。何人かの人がそう発言しているのに、トピ主さんがそこに全く言及しないのは、トピ主さんも「新郎新婦が知っているかどうかを知らない」から？新郎新婦が事情を知っていてその席次を組んだのなら、新郎新婦とトピ主さんが非常識です。そして、新郎新婦が何も事情を知らなかったのなら、トピ主さんだけが非常識です。

トピ内ID：7743974675

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あなたは十代のギャルじゃない

ヨイカ

2009年07月03日 12:10

あなたがムカ腹立ったのはわかります、でもあなたの彼の元カノだのそんなことはたとえ知っていたにしても他人には案外関係ないというか、そんなことけろりと忘れているんじゃないですか。あなたたちの方が一回りも年上なんでしょう、過去はともかく、今は彼はあなたの彼なんですよね、だったらわざわざお洒落をして結婚式に行ったんですから、腹でどんなに面白くなくても最後までいて祝福してやればいいじゃありませんか。また今度行くということは出来ないんですし。十代のギャルじゃあるまいしその時かーと腹が立ったからといってぶいっとそっぽ向くのも、あなたは気が済んだかも知れませんがそれはそれでまたあずましくないものが残るんじゃないですか。あまり感情のおもむくままに行動するのも考えものだと思います。

トピ内ID：9725360165

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お気持ちはお察し致しますが

🐧

チーズ

2009年07月03日 12:40

あなたにとって「これでおあいこ」なのはよくわかりました。ここに書ききれない様々な思いがあったのでしょうね。しかし、事情を知らない人からは「配慮が足りないとキレてドタキャンした人」と見られるだけ。嫌な思いをした上に、非常識の烙印を押されてしまいます(彼もね)。できれば大人の女性として新郎新婦との格の違いを見せて欲しかったですね。そうすれば、逆に彼や事情を知る人たちに対してぐっと株が上がったのでは？それからもうひとつ。新郎新婦のご両親のお気持ちは考えてみましたか？その方々なりに育て上げた我が子の晴れ舞台、空席のテーブルをどんな思いで見ていらっしゃったのでしょう…。

トピ内ID：7035107925

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